Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой лимузин".
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой: - Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает: - Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
- Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.
Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит: - Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.
Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про надувную женщину?
И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
- А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.
Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае. 31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно, "справок не дает".
Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы: или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей, быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры. Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали "скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою курантов домой я успел.
"Знаем вы ваших зайчат – пусти их втроем, волка съедят" (с)
Пролог "Уважаемые родители! Елка будет 27.12.06. в 9.00. Сделайте, пожалуйста, для девочек костюмы зайчиков, для мальчиков – мишек. Костя – волк". Прочитав объявление, Денис, отец Полины, подружки моей дочери, сплюнул и сказал: - Ох уж этот Костя. Он их все время пугает, мне Поля рассказывала... Потому и волком назначили.
Люди и зайцы Елка началась в точно назначенное время. Сначала дети спели елочке трогательную песенку. Душевности исполнения позавидовал бы детский хор Освенцима, выкрики тетки за роялем: "И раз, два, три!" весьма органично вплетались в мелодию. Ее отработанным интонации позавидовал бы уже охранявший Освенцим эсэсовец – так отчетливо слышались в невинных русских словах: “Schneller, schneller!”. Закипели сценарные страсти – дедушка Мороз потерял посох, а Снегурочка, пока искала посох, потерялась сама. Ей на помощь пришли зайцы. Моя дочь прочитала стих, который мы разучивали по просьбе воспитательницы последние две недели. - А вы боитесь волка, зайчики? – спросила Снегурочка. Костя в весьма натуральном костюме волка напрягся и забрался на колени сидевшей рядом с ним мамы. - Да, - нестройно ответили дети. - Ой, а покажите мне, как вы его боитесь, - сказала провокаторша Снегурочка. И наши детки, наши девочки в купленных и самодельных костюмах повалились на пол, на спинки, задрали ножки и задрыгали лапками. Снегурочка подмигнула, и к Косте подошла вторая ведущая, Зима. - А вот сейчас волк придет, - сказала она, многозначительно глядя на мальчика. – И всех съест.... Костя насупился. Зайчики дрыгали лапками и хихикали, и было так жалко их, беленьких, розовых, плюшевых.... - Не пойду, - сказал волк. Зима, офигев, уставилась на него. Мама Кости, чувствуя, что надо спасать ситуацию, взяла сына за руку и сказала нежно: - Волк пойдет со своей мамой-волчицей.... Из глаз Кости брызнули не по-детски крупные слезы. Он вцепился в мамин рукав и зарыдал: - И ты, мамочка, не ходи! Зрители, мамы и папы, сидевшие в другом конце зала, крепившиеся из последних сил, на этом сломались. Зайки лежали, дрыгали лапками, волк, уже не скрываясь, рыдал, от хохота родителей мигали огоньки на елке, а посреди этого всего стояли потерянные Снегурочка с Зимой. Праздник удался.
Есть у нас в городе торговый комплекс, состоящий из кучи павильонов, в которых продается все: от бижутерии до мотоциклов и компьютеров. Решила администрация комплекса устроить конкурс на самый красиво украшенный павильон. Победитель получал то ли освобождение на полгода от уплаты аренды, то ли что-то подобное. Прикол в том, что победил павильон занимающийся продажей новогодних игрушек и украшений на елку. Ну уж точно блять, нет более украшенного магазина на новый год...
История произошла несколько лет назад в одном из лицеев нашей необъятной Родины (чтобы никого не обидеть, рассказываю с немного измененными именами и подробностями)
Была у нас одна училка... Пусть будет Клавдия Ивановна. Преподавала она такой мудреный предмет, как программирование. Веселая была училка, хотя во время всяких зачетов и тому подобной ерунды вспоминали ее часто нехорошими словами - любила она придираться. Теорию она знала достаточно хорошо, но было у нее слабое место - на практике в компьютерах разбиралась, мягко говоря, не особо.
Так вот. Картина первая. Сидят в компьютерном классе наши олимпиадники-программисты, решают умные задачи, а Клавдия рядом вертится, потом куда-то выходит. Наши решили приколоться - взяли ее дискетку и скинули на нее даже не вирус - программку, которая, если дискетку вставить в дисковод, переворачивает изображение на экране. Вообщем, достаточно безобидный прикол.
Картина вторая. Приходит Клавдия, подходит к своему компу и первым делом сует в дисковод ту самую дискету и, естественно, перед ее изумленными очами возникает перевернутый экран. Народ тихо повеселился, на этом все могло бы и закончиться. Но...
Картина третья. Несколько секунд Клавдия изумленно смотрит на экран, а потом обращается к нашим - типа, что за фигня, почему изображение перевернутое? И тут одного умника дернуло ляпнуть - Клавдия Ивановна, а Вы дискетку не той стороной вставили!
Занавес.
Для многих до сих пор остается загадкой, как у нее получилось вставить дискету "той" стороной, но дисковод наши гении потом разбирали очень долго. Насколько я помню, так и не починили :-)
P.S. Привет Вене и Сане (ныне студентам МГУ) и Владу (МФТИ)
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. - Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку. http://smile2000.ru/
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка, ярко раскрашенная и с большой надписью PIZZA. Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
Стас жил в хрущевке на 5-м этаже и был нормальным, веселым 15-ти летним парнем, но только когда НЕ пил. Стоило ему выпить, крышу сносило конкретно, тормоза терялись и он начинал походил на героиню Ким Бэйсингер из кинокомедии "Свидание вслепую". В тот день 31 декабря, пообещав родителям не пить до праздничного стола, Стас с утра был встречен соседом по лестничной клетке и, моментально забыв об обещании, сел с ним "квакнуть по-маленькой". Через некоторое время был выловлен бдящими родителями и помещен под домашний арест в своей комнате. Никакие обещания не пить до 12-ти, зная характер Стаса, не возымели действа, батя был непреклонен - "Вот без 5-ти двенадцать и пойдеш Новый Год отмечать". Настроение было дерьмо, ведь не драться же с отцом, но и к друзьям, которые жили в соседнем доме и с кем он договорился встретиться к 7-ми вечера, прийти в 11.59 тоже не мог. Стас вышел на балкон, посмотрел вниз - внизу стоял новый сосед - толстый грузин и курил. Стас почесал репу и дальше пошел диалог:
- Эй, мужик, слышишь, отойди, я щас прыгать буду! - ????????? Грузин внизу покрутил пальцем у виска. - Мужик, ты чо не понял, в сторону, щас буду прыгать с балкона! - Иди на х.й!!! -Грузин подумал, что его разыгрывают или проверяют на прочность, как нового соседа. Со словами "ну и х.й с тобой", Стас сиганул вниз, снося за собой бельевые веревки, антенны и прочие причандалы нижеживущих соседей и с этим скарбом рухнул на грузина. Грузин лежал без сознания, Стас отряхнулся и в носках по морозу побежал к корешам справлять новый год, где и был позже найден родственниками грузина, которого скорая увезла с переломом ключицы и сотрясением мозга.
От расправы его спасло большая кодла друзей и то, что пришедший в себя в больнице грузин, сказал, что какой-то идиот кринул ему "подвинься" и прыгнул вниз! Стас тоже настаивал - какие предъявы, я просил отойти! Но больше всего из этой истории нас поразил ответ Стаса на вопрос - "как ты мог прыгать с 5-го этажа, ты же мог разбиться", он ответил: "Я же все РАССЧИТАЛ - то там зацеплюсь по пути, то там, только эта жирная гнида внизу мешала!"
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия, суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача". Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм "Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота! Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт: ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха не словил.
Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.
Это было давно, вначале перестройки. Только началась борьба с пьянством. Продукты и водку выдавали по талонам. Я только на днях уволился с работы. Предприятие, на котором я работал, остановилось. Приближался новый год, с деньгами было не особенно густо. И что бы как-то сократить семейные расходы, я взял паспорт и пошел в магазин. У толстой, накрашенной до безобразия продавщицы, я зарегистрировался, получил талончики на продукты и на водку. Стоя в очереди, я чувствовал себя героем, рисуя мысленно, как я принесу продуктовый паек домой к нему четыре бутылки водки. Как обрадуется жена. На одну семью выдавали целых четыре бутылки водки! Я продолжал мечтать, мысли меня унесли к новенькому, пахнущему, еще свежей краской, хорошо укрепленному частному ларьку. Я уже у азербайджанцев меняю две бутылки водки на шампанское. Получается все рационально, и я не сильно тратясь, встречаю новый год. Очередь медленно с криком и руганью продвигается очередь. Через три часа передо мной осталось четыре человека. Я от сонного состояния, возвращаюсь к действительности. Я вижу, как худой подросток-продавец тягает ящики с водкой. Слышу, как с пронзительным треском отлепляется клейкая лента. Курносая, вся обсыпанная мукой розовощекая, от работы продавщица быстро раздает пайки, выставляет бутылки с водкой и маслом. И все это мгновенно исчезает в бездонных сумках покупателей. В очередной раз зашел подросток-продавец и сказал достаточно громко ломающимся голосом, что осталось только два ящика водки. Вся очередь заволновалась, напряглась. Мы практически все были кровно заинтересованы в этом важном продукте. Очередь начала напирать на меня сзади, с боков. В моей голове пошел сам по себе автоматический подсчет хватит ли водки. А очередь напирала. Я старался удержаться, что бы меня ни вытеснили из очереди. Пожилой мужчина получил 8 бутылок, отметил мой мозг, значит на две семьи. Передо мной осталась одна женщина. Только бы она взяла на одну семью, мелькнуло у меня в голове, тогда есть вероятность, что я получу свои четыре бутылки. Я вижу, как женщина протягивает свои талоны. У меня потемнело в глазах, у нее оказались талоны на две семьи. Продавщица протягивает ей бутылки, а та одну отдает ей назад. Я слышу, от покупательницы, что ей такая не нужна. Женщина недовольно отходит. Моя очередь. Продавщица отдает мне сахар, муку и прочее и протягивает мне возвращенную бутылку водки. Я беру ее в руки. Обычная бутылка, с хорошо приклеенной этикеткой. Я собираюсь ее класть в сумку и вижу как на дне бутылки, торчит кусок какого-то черного предмета. Продавщица ловит мой взгляд, протягивает руку под прилавок и достает еще бутылку водки. Я машинально беру. Это были последние бутылки. Под многочисленные взгляды очереди я выбираюсь из жуткой давки к двери, к выходу. Дома у меня сидел брат жены Илюша. С тех пор, как он поссорился с женой, был он постоянно пьян, все время хотел еще выпить. Я ему откровенно сказал, что могу только предложить водку с осадком на дне. Хоть его покачивало на стуле из стороны в сторону, все же он попросил принести лампу, чтобы рассмотреть содержимое бутылки. Под ярким светом было видно застывший кусок битума. Илья очень хотел выпить, открыл бутылку и налил. Он поднес стакан ко рту и резко поставил его на стол. - Не возможная гадость! - воскликнул он. Я так же понюхал стакан. Пахла ужасно кипящим битумом, словно здесь в стакане ремонтировали крышу. Мы с Илюшей попили чай, и он вскоре ушел. Я слил содержание стакана обратно в бутылку. И поставил ее к мусорному ведру. Мне было обидно, что мне досталась такая водка. Ночью я ворочался. В голове крутилась фраза, которую я вычитал недавно у Кийосаки, что умные люди из недостатков делают преимущества. Под утро мне пришла в голову, мысль поехать на ликера - водочный завод.
Утром я из мусорного ведра достал пробку, промыл ее от посторонних запахов. Одел, ее на горлышко, сжав плотнее пальцами. Завернул бутылку в газету и положил сумку. Когда я подошел к проходной ликера - водочного завода и толкнул дверь, только тогда я почувствовал внутренний дискомфорт. Подавив внутреннее беспокойство, я у милой вахтерши попросил встречи с директором. На мое счастье мне повезло. Меня тут же встретил директор. Директор был среднего роста, полнеющий, с зачесанными назад черными волосами мужчина средних лет. Он схватил меня за руку и тут же затащил в свой огромный кабинет. Он был сама вежливость, сама предупредительность. Я ему рассказал историю с моей бутылкой, одновременно извлекая ее на свет. Когда бутылка оказалась в руках директора, он подбежал к выключателю и включил дневной свет. Затем он, как малое дите, начал крутить ее в руках. Потом подбежал к телефону и позвонил. Через мгновенье в дверях стояла громадная мужеподобная женщина. - Тамара Петровна, - обратился он к ней, - Вы ведь начальник цеха? Вы обещали мне больше возвратную тару не использовать. Он протянул ей бутылку. Женщина покраснела, схватила бутылку. - Вы получите, - сказал директор, обращаясь ко мне - Две бутылки водки. Спасибо за вашу сознательность. У нас на заводе закон, бракованную продукцию мы возмещаем покупателю в двойном размере. От этих слов у меня сердце начало медленно разгоняться в груди. В то же время мне было жаль женщину. - Отпустите товарища, Тамара Петровна - сказал директор - отдайте бутылку в лабораторию на анализ, и не забудьте, затем ее вернуть мне. Только сейчас я заметил в кабинете директора громадный на всю стену шкаф, с некондиционной продукцией. По-видимому, он был страстный коллекционер. Директор пожал мне, словно мы закадычные друзья руку. Тамара Петровна повела меня запутанными, полутемными закоулками в цех. По дороге, выкрикивая проклятия в адрес директора и так же в мой адрес. Говоря, что я сам смастерил такую бутылку, что бутылка открыта. Я шел за ней, стараясь не отстать и зная, что еще 10 минут терпения, и я получу 2 отличные бутылки водки.
Письмо провайдеру: Здравствуйте. Я недавно стал вашим клиентом и хочу поделиться с Вами своими впечатлениями. У меня есть 486 машина и я с теплотой и любовью отношусь к ней, но она у меня лежит в чулане, как память, а вы мудаки все еще на ней работаете!
Откуда взялось выражение: "Косить от армии". В старину, как и сейчас, народ сгоняли службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружье. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и, так сказать, косили. С тех пор прижилось.
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели... - А я думал, что это магазин, где наебывают...
Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО ПОВТОРЯТЬСЯ
Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить
(495) 101-37-21 (495) далматинцы с Пушкиным играли в очко
Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".
Выступает перед публикой ловец крокодилов... Подходит к самому здоровому крододилу, бъет ему битой по башке. Тот открывает пасть. Чувак достает член из штанов, кладет тому в зубы, бъет битой по башке. Крокодил закрывает пасть. Зрители в шоке, мужики теряют сознание. Затем мужик бъет крокодила по башке еще раз, тот открывает пасть. Член на месте, не единой царапины. Все хлопают. Мужик говорит: - Ну, кто такой смелый и сможет повторить этот трюк? Блондинка с первого ряда: - Ой, можно я, можно я? Только по голове не бейте... ;)
Эффект от проекта "Танцы на льду", что говорится, на лицо - коньков в Москве не купить, все катки переполнены. Явно, народ пошел в фигурное катание. Мне кажется, пора теперь похожим образом поддержать и более мужественные виды спорта. Бокс, например, или дзюдо. Я даже представляю себе формат этой передачи. Спортсмены-профессионалы становятся тренерами наших "звезд". Ну, например, Валуев тренирует Михаила Гребенщикова, братья Кличко - дуэт "Чай вдвоем", и т. д. Каждую неделю в прайм-тайм бой на ринге между "звездами"... Желательно до смерти :) Елки, да даже я на это посмотрел бы!
Как-то раз, я с любимым поехала на рынок. Так-как он планировал там задержаться подольше, отдал мне ключ от машины (Ауди 100 Серебристая только задние окна затонированы), Я сделала свои женские покупки, возвращаюсь. Подхожу к машине, вставляю ключ, не открывается. Пробую еще раз, не получается. Начинаю нервничать, пинать колеса, ругаться...Тут подходит мужик, и говорит: - Ключи дать? Я думаю, чего прицепился и говорю зло: - Спасибо, сама справлюсь! Пытаюсь дальше.. Тут звонит любимый и говорит: - Ты где? - В машину пытаюсь сесть, блин, а она не открывается. Попинала для профилактики, ни хрена. Пора менять эту калымагу. Мой: - Я тебя уже как пять минут жду. - ??? Смотрю на мужика, он на меня, обхожу, а номер то не тот, мой стоит через машину. Долго я извинялась!!! Украинец (но чувствую себя УкраинКОЙ)
Первое января. Вторая половина дня. На кухню, зевая и на ходу причесываясь, в цветастом халате входит жена. С краюшку за столом с горою посуды, и остатками еды, примостился всклокоченный муж в черном трико и белой майке и, держа обеими руками оставшийся короб от гуся, вгрызается в него зубами. Губы у него масленые, а в глазах блеск первобытного охотника. Перед ним уже наполовину пустая стеклянная банка 0,7 с коктейлем Новогодний калейдоскоп*. - Уже?.. – неласково приветствует жена мужа, останавливаясь напротив. – Теперь пошло-поехало, - глядя на него исподлобья и укладывая волосы в кружок на макушке, говорит она. - Год только начался..., делом бы занялся, а то только пить да похмеляться... Стыдно кому сказать, в том году елка простояла аж-ж до 23-го февраля! - А хошь, прямо щас выброшу? – кладя коробок гуся на горку с тарелками и вытирая губы листком от отрывного календаря с датой 31 декабря, спрашивает муж. - Хошь! – отвечает жена и начинает перебирать посуду на столе перед мужем, что ставя в мойку, а что отставляя в сторону, стараясь при это нарочито громко ею звякать. Муж встает и идет в зал. Сев на диван, он некоторое время смотрит на украшенную новогоднюю сосенку, стоящую на журнальном столике, затем энергично встает и, достав из-под столика картонный ящик, начинает снимать с елки украшения. В зал в розовом халатике, зевая и разводя руки в сторону, входит четырнадцатилетняя дочь. Левый глаз у нее зажмурен: - Что уже выбрасываем? - равнодушно спрашивает она, открывая глаз и поводя то одним плечом, то другим. – А почему так рано? - Твоей маме Новогодний подарок хочу сделать, - отвечает отец. - Пусть порадуется. Говорят, как Новый год встретишь, таким он и весь будет. А, выдернув сосенку из ведра с песком, попросил: - Открой-ка, доченька, балконную дверь. Дочь нехотя идет к двери и, открыв ее, отходит в сторону. А папа, как заправский копьеметатель, приподняв сосенку правой рукою и, сделав два шага по направлению к балкону на третьем шаге - весело, со словами "лети, лети мой лепесток", посылает деревце в дверной проем. - Вау-у! – восклицает дочь, когда мимо нее пролетает сосенка, слегка задев ветками дверные косяки. Но тут раздается какой-то непонятный звук и она, прямо в тапочках и халате, выходит на балкон. - Пап, точно в десятку, - ежась то холода, мрачно говорит она. - Да, я такой! – выходит на балкон отец семейства, на ходу подтягивая трико, и смотрит вниз. Внизу, в аккурат под балконом, стоит новенький автомобиль ВАЗ 2110 баклажанного цвета, а из крыши у него торчит сосенка с развивающимся по ветру кусочком мишуры.
* коктейль Новогодний колейдоскоп - все оставшееся от встречи Нового года спиртосодержащее в рюмках, бокалах, стаканах, фужерах сливается в одну емкость и добавляется немного любого рассола
В чем отличие порядочной женщины от проститутки? Порядочная женщина хочет продать себя как можно дороже и только оптом. Проститутка, в ожидании оптового клиента, подторговывает собой в розницу. Костик Коган.
"Утверждаю" Начальник Усть-Ишимского РОВД ОВД Омской области Майор милиции Немыкин
27.09.1979 г.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Ма- лая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ
Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка, в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3-х лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята послись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решил плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю вынесло течением в реку Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело как он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и громко визжа бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК.
ПОСТАНОВИЛ: В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области Капитан милиции Мителев
История про: "Подведите меня к нему, я ему #бну!!!" из сегодняшнего выпуска напомнила. Человек в таком же состоянии, т. е. в никаком, отдых на природе, на другом берегу озера, метров эдак за 300, отдыхает другая компания. Так он лежа на песочке у воды им орал: "Плывите сюда, мы вам пи#$ы дадим!!" Хорошо не поплыли, а то их там много было...
Сидит на складе обкуренный зав. склада. Ну он обкуренный до такой степени, что он не сидит, а висит на столе. тут заходят проверяющие и орут: - Ты че козел пишешь. Ты посмотри что ты пишешь. У тебя недостача 200.000 $, а ты что пишешь. Ты пишешь мыши увели. Какие на... мыши? У тебя не одной мышиной норы на складе. А он: - Начальник приколи, аэто были летучие мыши.
Девушка пришла устраивать в фирму. Заходит, в к директору в кабинет. Он задает ей вопрос: - А кто вы по гороскопу. Она ему: - Вообще-то я близнецы, но для вас могу стать раком.
Анонс программ: "Смотрите на канале RTVi передачу "Как обустроить Россию" с участием Ростроповича, Познера и Радзинского. Ведущий - Максим Ганапольский."
Спрашиваю свою семью: -"кто с чем пьет чай? ". дочка( 6 лет) и отвечает:-" Я пью с ХАЙЛОМ..".. у нас видимо так лица повытягивались в недоумении, что она с психом убежала на кухню и принесла тарелку с... халвой..-"Ну пили же чай вчера с хайлом.. вы что забыли?!"
Дочитала сказку дочке про принца.. .. мол было у них все хорошо и детей много.. тут вопрос- а сколько? ... я замялась..-не знаю мол.. - сто было?? - да наверное.. - ОГО!!!.. это они столько раз "секси" делали..
Случилось это на третьем курсе. Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят, кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный. Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100 раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!", "да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и подготовился. Я засек время. Поехал!... Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось, но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем, сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и пошел за молоком. Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он? Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех. Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не все. Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10 минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в кафетерий и также вернули... :)
Моя сестра поверила в привидения уже в достаточно зрелом возрасте, когда стаж бабушки пошел на четвертый год. Да лишь после того, как лично столкнулась с привидением у себя на кухне и секунд двадцать его лицезрела, устекленевши. Пока привидение не протянуло к ней белы руки и завопило: - Буля!
Привидением оказался трехлетний внук Юрочка, дитя убойного характера. Посреди ночи его разбудил проснувшийся в нем кулинар. Мужчина решительный, он, как чего задумывал, сразу приступал к исполнению без сомнений и колебаний. Почти по Высоцкому: "Если я чего задумал, выпью обязательно!".
И новоявленный кулинар встал тихонько, чтобы никого не будить, справедливо опасаясь, что старшие ему будут только мешать. На кухне он взгромоздил на плиту большую кастрюлю, налил воды, загрузил картошку, морковь, другие овощи, чего отыскалось при лунном свете - до выключателя он еще сильно не дорос. Все это щедро посолил, высыпав всю пачку соли, и почему-то решил, что без муки кулинарное творение окажется невкусным.
Этот же продукт дислоцировался на верху буфета, в двухкилограммовой жестяной банке. Конечно, рост новоявленного кулинара не позволял дотянуться до муки с пола. Он подставил стул, залез на буфет и таки добрался до банки. Но вот удержать ее силенок не хватило, и мука обсыпала умельца с головы до ног. Тут он уже струхнул и поднял тревогу. По тревоге выскочила бабуля, и дальше сначала приступила к испугу от привидения, а затем занялась приведением привидения в человеческий вид.
... А вдруг, чем черт не шутит, Юрочка действительно станет кулинаром? Тогда он уже обеспечил себя профессиональным стажем, уступающим возрасту лишь несколько лет.
В детстве я была очень бойким ребенком. Очень любила дразнить мальчиков и строить им рожицы. Но за все наступает расплата. Это случилось в ясный солнечный день. Мы с подружками опять дразнили мальчиков. Мне было очень весело и я не замечала ничего вокруг. Они побежали за ними, а мы от них. Я бежала очень быстро, но к сожалению не смотрела в перед. И вдруг я поворачиваюсь... Бах... Я со всего размаха налетела на столб. Это был накают с первого удара. От смеха дома начало трести. И уж, конечно, смеялась не я. Хотя сейчас мне это кажется очень смешным.
"Зарисовки из жизни. До, во время и после семейной жизни."
Зарисовка 1. До... Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще – они ехали к Лене, которого потом так и стали называть: "утешитель замужних женщин". А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по причине смены строевого шага на ползущий леж (ну, поход обмыть – святое дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж. На тот момент – жених. В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись, и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: "Все, я ухожу от тебя! Я пойду в Москву!", он со скоростью поломанного велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже), устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним. Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище, метра под три)) Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело под заборищем и выло вполне человеческим голосом: "Ножка моя, ножка!", нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого. Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв, что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль "За Москву! " был высосан за считанные минуты и через некоторое время начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно! Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в чем-то невнятно упрекает меня. На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей на меня вполне внятно; "Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне стало плохо!". Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась. Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел "животик": "Это ты, ведьма, виновата! ", мерещились какие-то рожи: "А, ведьма, морок на меня напустила! " (фары автомобилей светили в окно), болела "ножка": "Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не ушел! ". Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.
Зарисовка 2. Во время. Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе, домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не дает, а потому мирно дремлю. Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь. Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа. Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь.... Он ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами: - Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди! Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я, естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая от смеха. Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести? Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как ненормальная?
Зарисовка 3. Во время. Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на матрасик на полу. Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался, то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И вдруг, четко и ясно: - Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши! И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!
Зарисовка 4. После. Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь. Открываю – стоит девушка. Такая... ну, потрепанная жизнью. - Привет. - Привет, тебе кого? - Тебя. - Меня?? - Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена. В голове вихрь мыслей: "Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и почему его жена его ищет у меня? ". Видя мое недоумение, девушка поясняет: - Ну, Сергей, твой бывший муж. - А с какой стати он должен быть у меня??!!! - Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе... - ????!!!!! - Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла. Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела так же, как она, то.... То ну ее на фиг, такую семейную жизнь...
Зарисовка 5. Она же постскриптум. Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое. Навстречу попались два таких.. ммм весьма панковатых типчиков, один из которых радостно бросился ко мне: - Привет! Давно не виделись, как у тебя дела? Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто спросила: - А ты кто? - Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый. - Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое событие забыть не могла - Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня? Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои...ну, не важно сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он... он постарше.. и тоже лет на 10. Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.
А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить замечательного сына.... Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у себя))))
Автопортрет "Я. Вид из космоса". Картина "Я и моя подруга": Автопортрет "Я в возбужденном состоянии"! Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ Портрет "Секс" ОВ-о Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
Какую только хрень из дюралайта не лепят наши умельцы. Эти сверкающие сопли повсюду уже много лет. Просто ужас. Но некоторые вещи дюралайт позволяет увидеть с их истинной стороны. Вот например эмблема Газпрома - ничего так, только какого хрена буква "Г" не по русски написана. Но попробуйте сделать ее из дюралайта и развесить по всем столбам,- и сразу увидите глиста, заглядывающего во влагалище.
Прочитал я о наших спутниках-шпионах http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа (чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя, конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном шпионоспутникостроении.
Путин возвращается домой из Киева. Жена его мрачно спрашивает: - Кого и зачем ты катал на своем лимузине? Или опять скажешь, что хотел просто кого-нибудь потискать как котенка?!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.