Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Вспомнилось вот. Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".
Начало восьмидесятых. Выпускные экзамены в десятом классе по немецкому и английскому. Все преподы в одном кабинете. Серьезностью обстановки проникся даже последний двоешник класса Нагоев, на лице читалось своего рода беспокойство, чего не наблюдалось минимум с третьего класса. Нагоев стал прислушиваться к выходящим с экзамена. Ерунда, говорили они между собой (спросить прямо ему было западло, приходилось подслушивать), главное при входе в кабинет не забыть сказать may come in, что на английском означает Можно войти, и тройка обеспечена. Вожделенная тройка была пределом мечтания Нагоева. May come in, may come in, may come in, зубрил Нагоев непонятные английские слова. Набравшись духу, Нагоев распахивает дверь и кричит на весь кабинет - "May come in". Нагоев был двоешником с большой буквы, и коллегия учителей секунд десять не могла отойти от шока при обнаружении в этом, по их мнению, пропащем человеке таких обширных для него знаний, а затем разразилась дружным смехом - Нагоев с четвертого класса учил НЕМЕЦКИЙ. P.S. Тройку Нагоев получил.
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в далекие доперестроечные годы. Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова и просит что-то пересказать. Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака, доносящийся со стороны выступающего. Происходит следующий диалог: - Петров, курил? - Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет. Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты - отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения. Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод: - Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
И чего только не насмотришься в травме... То телевизор на ребенка упадет, то мамашка какая окна полезет мыть, да из окна вывалится. Но один случай недавно был просто уникальный. Началось с того, что в скорую поступил звонок. Звонил мужчина, явно в состоянии аффекта, долго объяснял, что у него ушла жена, что жить он без нее не может, да и незачем ему. Врач скорой спросила, чем, собственно, они ему могут помочь. А он и говорит: “Я теперь мужчина холостой остался, никому не нужный, сила моя мужская невостребованная оказалась, так вот я в порыве отчаяния свой мужской агрегат к табуретке гвоздем и прибил...” Как он при этом от болевого шока на месте не кончился - один бог ведает. Ну отправили ему бригаду скорой. Приехали две женщины, одна помоложе, другая постарше. Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать - не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть... Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет... Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. “Посидите здесь в коридоре”, - ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь - откуда ни возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит - сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком “Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!”, она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой... Ну тут мужиком быстро занялись - болевой шок, реанимация, и т.д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова.
Я наткнулся на нее, копаясь в ящике письменного стола. Обыкновенная пробка от бутылки - единственный сувенир, оставшийся у меня от первой и последней поездки в Рим. Правда, вино с красивым названием "Сассикая" было непростое, как, впрочем, и сама поездка.
Конечно, разъезжать по Италии в декабре было не самой лучшей затеей. Но только тогда мне удалось выкроить несколько дней. Кораблики оставались самые мелкие - однопалубные, да и те наперечет. Речные порты позакрывались, рынок затих, заграничные клиенты озаботились предстоящим Рождеством, вот я и решил устроить себе римские каникулы, перепоручив своим ребятам доиграть в морской бой без меня.
В тот год со мной была моя дорогая, как мне казалось, женщина особенная. Она цитировала Набокова сложно-подчиненными предложениями, рассуждала со знанием дела об эманации духа и фрустрации тела, ну а кроме того азартно трахалась, забыв про свой астигматизм и филологическое образование. Я уже предвкушал, как мы будем гулять по форуму, заходить в соборы, поплевывать в Тибр, глазеть на фонтаны, а вечерком поднимемся на самую верхнюю галерею Сан-Анджелико и потягивая "Брунелло ди Монтальчино", будем любоваться на Ватикан в лучах заходящего солнца, на ломкую линию домов, на весь этот город, безгранично расширяющийся в тягучих сумерках, и неспешно беседовать о... да, неважно о чем, хоть и об этой сраной эманации. Главное: сидеть напротив и смотреть в ее шальные глазки. Но первым делом мы пойдем в Колизей - ради него я и мечтал попасть в Рим.
Мы все читали в детстве "Спартака" и устраивали гладиаторские бои с разъяренными кошками и оголтелыми патрициями из соседнего дома. Доспехи мне заменяли связанные бечевкой картонки, а Колизей - заплеванный двор. Но когда я увидел на открытке настоящий, его мощь и размах потрясли мое воображение. Подумать только, он был такой огромный, что в нем устраивали морские сражения! Куда там Театру Советской Армии, где апофеозом батальных сцен стал выведенный на сцену жеребец. Да, мальчишкой я частенько представлял себя гладиатором а, когда вырос, стал им... Вот уже который год я мудохаюсь с поставщиками, брокерами, фрахтовщиками, таможенниками и сенаторами. Мои битвы не столь кровавы, но тоже требуют жертв и сколько раз я мог стать одной из них... И мне ужасно захотелось пойти туда, встать на этой самой арене и крикнуть: - Ну что, пидорасы, съели?! Однако ж в первый вечер у нас обнаружилось занятие поважнее. Мы взялись осваивать нашу кровать, заявленную в буклете как "кинг-сайз", и так затянули с этим дельцем, что уже никуда и не выбрались. Утром меня разбудил телефонный звонок: - Аллло! - орали с того света, - Бляяяя, ну ты чооооо? У нас тут такое! Прооооообка.... - Где? - не понял я спросоня. - Бляяяяя, где???? - заблякали мне в ухо, - В Чопе. Где еще, но если ты не разрулишь, то она будет у тебя в жопе. Пацаны просили так тебе и передать. Вагоны стоят. Без балабосов не обойтись. Скоро завалит! - Кого завалят? - Бляяя! Сначала снегом, а потом тебя! Такая вот хурма!! На разруливание, добывание балабосов, многократное блякание по всем телефонам ушло полдня... - Ну вот, - радостно объявил я, вырулив и радостно потирая руки. - Можем двигать! - А пиццочки мы разве не поедим? - надула губки моя дорогая. Поели. Ну и выпили. Красненького. Потом ей захотелось желято щоколято. Потом взяли по капучинке. Ну а когда мне предложили "сиесточку", как я мог отказаться?
На следующий день моя капитолийская волчица потащила меня в Праду (милый, это же нам по пути в Колизей...), затем мы завернули в Гуччи, а после наведались в Пуччи. Рук уже не хватало и пришлось взять такси. - Мы же не будем таскаться по музеем со всеми этими пакетами? - резонно заметила моя птичка, которой явно не терпелось примерить новое бельишко.
- Действительно, - согласился я, будучи человеком покладистым, тем более мне тоже хотелось ебаться.
А потом зарядил нудный дождик. И моей милой понадобились новые сапожки. Ну и плащик. Ну и все, больше ничего не надо... ну, может, еще зонтик, да, вот этот. Раз уж все от Феррагамо, то и зонтик тоже пусть будет от него же. А от кого же еще, моя радость? И чо, в таких сапожках прямо переться в Колизей? Там же вековая грязь! И вообще сдался тебе этот Колизей. Ладно, завтра сходим. Что ж: завтра так завтра... А раз так не будем терять время сегодня - проведаем нашу кроватку, успеем еще разок до ужина. Но завтра начались распродажи и я понял, что в Колизей мне уже не попасть. Что ж, пора выпустить на арену гладиатора. - Сегодня мы идем ужинать в шикарный ресторан, - объявил я своей подруге, - Собирайся. Только давай не будем брать такси. Сейчас, наверно, самые пробки. Я даже знаю одну неприятную историю. Я тебе рассказывал про моего партнера Маркони. Так вот, жена у него была редкостная истеричка. А? Нееет, что ты! Ты - нет, конечно. Короче, примерно раз в месяц она устраивала Маркони самоубийственные аттракционы. И разок не рассчитала: уселась в гараже, включила двигатель и стала дожидаться, когда он приедет и будет вытаскивать ее из ада. Так и задохнулась, дурочка. В тот день в Риме была какая-то невероятная пробка, и он приехал домой с опозданием часа на два. Так что давай-ка, прокатимся на метро.
Разумеется, в метро мы чуть было не заблудились и пришлось потолкаться, что вызвало целую бурю негодования моей цацы. Когда мы уселись наконец за столик, оказалось тоже не слава богу. - Не такой уж он и шикарный это ресторанчик, - недовольно заметила любительница дольче витты, поводя плечиками и оглядывая полупустой зал. - Ничего, зато место удачное. И, кажется, тут есть хорошее вино. Посмотри, какой у них выбор. - А тебе лишь бы надраться! - зазвенели металлические нотки в голосе женщины, на которой я подумывал даже жениться, - Лично я возьму моцарелки с помидорками, и тальятелли, и вот это еще, не знаю, что это, но звучит красиво. - Ну а мне бифшеткс, - распорядился я официанту. - И вино - самое лучшее! Да, и еще принесите, пожалуйста, ножик поострее. Терпеть не могу, знаете ли, возиться с тупыми ножами. - Посмотри, вон там в углу сидит такая чмара, - ткнула меня в бок поклонница Набокова, не переставая глазеть по сторонам. - Нет, ты погляди только! Старая баба, а уж макияжу-то на себя наклала. Думает, это ее спасет! Помнишь, я тебе рассказывала про норковую шубку. Ну вот - эта точно такая же. Я даже знаю, где их продают.
И быстрый взгляд косых глазок в мою сторону, и лукавая улыбочка, и якобы невзначай сбежавшая с плеча лямочка... Моя ты цыпка! Погоди, будет тебе сюрприз. И я преподнес ей самую приветливую ухмылку из моего арсенала, наощупь орудуя ножом под прикрытием скатерти.
Ах, как она расстроилась, когда заметила рваную дыру на моем матерчатом портфельчике, в котором я таскал путеводитель, зонтики и, как назло, бумажник со всеми карточками! Ай, его-то как раз и вытащила чья-то ловкая рука. В метро, наверно. А где еще? Толчея-то какая была! Посмотри-ка, разрезали сволочи прямо по диагонали. Чуть не расплакалась, бедняжка. Нет, ну видали идиота! Надо ж додуматься, таскать карточки в сумке? И все это твои дурацкие затеи! В метро ему захотелось покататься!! И что же теперь делать??? - Ну-ну, не расстраивайся, золотце, - утешал я ворчливую бабу, уминая бумажник поглубже в карман пиджака. - У меня осталось немного наличных - хватит заплатить за ужин. Хорошо, хоть паспорта и билеты остались в гостинице. Жалко, конечно. Придется вернуться пораньше, без денег-то тут нечего делать. И знаешь, вдобавок у меня трубка в жопе, тьфу ты, хотел сказать пробка в Чопе. А шубку мы тебе дома найдем. Еще лучше, чем у этой...
Она горько повздыхала и принялась вспоминать, как у кого-то из подружек вот точно также разрезали сумку на рынке в Измайлово, а у другой уперли в Лондоне, в баре... Я вполуха слушал ее клекот, попивая вино с красивым названием "Сассикая" и глядя в окно на подсвеченные пустые глазницы Колизея, похожего на остов громадного краба, изрешеченного ударами морских сражений и времени.
Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки: покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с бабулей, и мама, любитель пообщаться: - Как у вас коз много! - Ну так, 15 козочек и 7 козлов. - Как же вы с ними управляетесь? - А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д. - А у козликов какие имена? - А че их различать-то, козлы все Яшки. Догадались, как мы теперь гаишников называем?
Наблюдал сам. Рига, день перед Лиго ( весьма почитаемый населением праздник в ночь с 23го на 24 июня), ЖУТКАЯ жара. Идет загрузка народа в пригородный поезд с основным направлением - МОРЕ! Выйдя на платформу я сразу понял, что если я в вагон помещусь по приезду поставлю себе памятник. Втискиваюсь в тамбур вжимаюсь в стену дабы меньше себя травмировать при перевозке.
Около дверей стоит мужичек. Лет 45 весьма крепенько выпивши. И так получается, что Каждый входящий чуть, но задевает его. А ему-то и так "нихт гут" от жары. Стоял он, терпел минут 5... Да и выглянул на перон. А там народу! Сказать, что он охуел от этого, значит не сказать ничего. Его унесло! Он понял во что попал. Но делать-то что-то надо...
И разнесся ВОПЛЬ полный муки над Рижским вокзалом! "ЛЮДИ!!! Вагон не гандон!!! Он же ПОРВЕТСЯ!" Тамбур лег, в вагоне общая истерика. До закрытия дверей в нашу дверь не зашел Никто.
Лара Крофт, укротительница уебанов. что-то вспомнилось майское: сидим мы на вахте, солнышко печет, обед, жисть прекрасна. картина такая умиротворенная - большой-большой лагерь, куча машин и палаток, мы на краю всего этого табора - две палатки, БЖМ с раскиданными вокруг трофеями и запчастями, лопаты воткнуты вокруг. Сидим, обедаем в теньке, пивко потягиваем и ведем неторопливые беседы. Подъезжает и становиться метрах в пяти черный Дефендер 110. Такой весь мажорный, черный металлик, блестит на солнце хром на кенгурятнике и чехле запаски, тонированные окна, внутри кожанный салон, в общем очень дорогое и мажорное исполнение. Из этого великолепия выходит девушка, обликом под стать автомобилю - черные кожанные штаны, обтягивающие упругие ягодицы, защитного цвета топик, также обтягивающий, благо есть чего обтянуть, черные очки, на голове бандана... В общем Лара Крофт, расхитительница гробниц, только лентами пулеметными не обвешана разве. И выходит девица так очень эффектно, чтобы подчеркунуть и легендарный Лэнд-Ровер, и свои формы и вообще антураж. Мы все втыкаем, раззявив варежки, на это явление, несколько зависнув. А тут с совершенно детской непосредственностью жующий тушенку Кирюха тыкает в сие явление грязным пальцем и говорит: "О, девочка на уазике! гы-гы!". Реакцию "девочки" надо было видеть! поди долго репетировала, а тут какие-то бомжи все испортили...
Вчера на МУЗ-ТВ показывали интервью со Стасом Пьхой. Стас с серьезным лицом и грустными глазами жалуется в камеру: В жизни, мол, то взлеты, то падения. То вверх, то вниз, то вверх, то вниз (чертя в воздухе рукой), то вверх, то вниз. Такая типа парабола.. :) Кто Стасику такие типа-параболы показывал? :)) Найти и обезвредить!
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло май на январь.
Народная медицина. Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. (Пoxищенo c oднoгo мeдицинcкoгo caйтa. C кaкoгo, нe cкaжу, пoтoмy чтo нe xoчу дeлaть этим aптeкapям peклaму)
Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись сексом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь-ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". ммк
Семинар по истории в Университете. - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.
Объявление в газете. Мы помогаем автолюбителям защититься от гаишников. Наша мастерская устанавливает на автомобили системы подавления радара ГАИ ракетами "земля – земля".
В воскресень, 14 января, был на выставке в Кремле, и после посещения экспозиции прогулялся по разрещенной зоне (ну как в тюрьме - с надсмотрщиками). Недалеко прогуливаются молодые родители с ребенком. Мама своему сыну: вот это Кремль, тут Путин. Сын: а он живой?
Читаешь списки "олигархов" и думаешь, что в России одни Евреи. Читаешь списки погибших в Афгане и думаешь, что в России нет ни одного еврея. Читаешь их наивный вопрос: "А за что же нас не любят?", и понимаешь, что нет в мире нации простодушней.
Новые технологии на старый лад или новости науки: нашим ученым наконец то удалось скрестить отечественный магнитофон и беспроводные технологии. Теперь кассеты можно переписывать и через Блютуз!
- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?".
Круг - это раздавленная сфера. Овал - это круг, над которым было совершено насилие. Прямая - это круг, над которым было совершено особо жестокое насилие с одномерным цинизмом. http://fractal.at.tut.by
Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены.
Я заканчиваю музыкальный колледж (учусь на 4-ом курсе). В субботу прохожу мимо дверей одного из кабинетов, в котором детский хор из специальной музыкальной школы разучивает песенку. Бодрые звонкие детские голоса очень весело поют "Кабы не было зимы, а все время лето..."
Я не жну, не сею, Когда я окосею. Токо похмеляюсь И к бабе прислоняюсь. Мне не спится, хочется, Что-то там щекочется. Разлагается метан, И гидрат исходит. Вот такое по утрам В праздник происходит. Спи, собачий ангидрид, Мне подруга говорит. Сорок лет тебя терплю, Все равно тебя люблю. Снова в сердце поражен: Нет на свете русских жен Лучше и милее , Оттого и блею. Вот поблею и проснусь, И по новой прислонюсь. Она прямой наводкой Врежет сковородкой. Я засну, а ей вставать, Завтрак мне в постель давать. Я люблю свою семью И теперь поменьше пью Спиртосодержащие Напитки для трудящихся.
Гость Уфы спрашивает - Почему в вашем городе нет общественных туалетов. Местный житель: - Понимаеш наши городские чиновники кто прискакал из степей. кто спустился с гор, кто вышел из лесов, вот они и приучают нас жителей ходить по нужде в подезды- как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в в степи.
Армянское радио спросили: "Правда ли, что депутат по существу не отличается от проститутки? Ведь и депутат, и проститутка продаются." Ответ армянского радио. Нет, это неправда. Депутат очень сильно отличается от проститутки. Во-первых, куда имеют проститутку? Правильно. Значит, у нее труд физический. А депутат имеет что? Мозги избирателей. Значит, у него труд умственный. Во-вторых, проститутка берет деньги с народа и отдает их сутенеру. А депутат берет деньги у сутенера, чтобы тот сам потом взял их у народа. В-третьих, проститутка берет деньги до или после, но никогда во время. А депутат берет деньги до и во время, а после ему уже их не дают.
Бабой-то и сам черт подавится, не то что змея. Баба, как говорится, была бы угощением для богов, не состряпай ее сатана. Не успеют боги сотворить десяток женщин, ан глядь — черти уже и совратили пяток. Шекспир /Антоний и Клеопатра/
Как у нас в деревне лампа загорелась На метре нам захотелось, И прекрасно елось. До чего стоит хитро У начальника метро! Мы дадим тебе на чай, Чаще лампу выключай. Отстегнем до хрена бабок, Жалко только старых бабок.
Бракосочетание Анджелины Джоли и Бреда Пита: - Дорогие Аджелина и Бред! Станьте на свадебный рушнык! Теперь вы муж и жена! Анжелина, ты жена, Мужа уважать должна, Ты готовь, и гладь, стирай, Мужа ночью ублажай. Ты, Бред Питт, жену люби, И зарплату приноси. Ты снимался в фильме "Троя", Пусть детишек будет трое.
Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания презервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемости откликнулись железнодорожники. С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнего следования продаются исключительно разнополым пассажирам. Пассажир
На фоне "отношений" с Белоруссией сложился новый вариант старого анекдота:
Как назвать то, что происходит между Путиным и Лукашенко? - @бля слепых в крапиве! - Выпад - ожег - визг - новый выпад, и т. д. Удовольствия при этом они не получат, а окружающие смеются...
Разговаривают трое голубых. Первый: - Я бы хотел бы стать поп-звездой, кругом столько поклонников, красивых мужчин... Второй: - А я бы хотел стать балериной, мужчины бы меня на руках бы носили... Спрашивают у третьего. - А ты кем бы хотел? - Бушем! - Ты что с ума сошел? Каким еще Бушем? - Представьте: нападаю на какую-нибудь страну, а меня потом весь мир обозываtт пидаром и при каждом удобном случае дрючат в задницу!
1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе президента Ющенко! 2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко! 3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия Ющенко!
Спокойной ночи, малыши: Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу! - Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела? - Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.
Вчера Боря Моисеев так прокомментировал свое выступление в новогоднем огоньке. "А что нам, молодым певицам, от Кобзона еще надо? Мишуры, масок и голубого экрана."
Водитель 18-ти местного Мерседеса - маршрутного такси. "Если берешь льготников стоя, то сдаешь их - лежа. Прямо в реанимацию. Кайфа от езды на иномарке не выдерживают."
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
