Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.
Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня. - Ну как, сынок? Клюеть? Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует. - Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный прием, улыбаясь спрашивает дед. Парень оборачивается и говорит: - Слушай, дед, ну те че, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.
На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и расчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим дедом мы и рыбачили. Он вот так же подошел "Не потЕснишься, сынок? Поместимся? ", я к краю чуть двинулся, он сел на свою коробушку, и мы часа три с ним душевно половили. Без проблем. Занятный, кстати, дед оказался.
Дед посмотрел вдоль берега. Других свободных мостиков нет. С берега не больно-то и половишь. Я уж хотел уступить деду свое, все равно клева нет, но он вдруг сказал, все так же добродушно:
- Ну, раз не поместимся, сынок, стало быть собирайся и уебывай. - Чевооооо? Чево это – уебывай? Ты чего, дед? - Ну, вопче-то, это мой мостик. - Что значит твой? - Мой. Я ево делал. - Ну дак так бы сразу и сказал! Садись, уж как нибудь уберемся. Парень нехотя сдвинул кресло и стал подбирать свое хозяйство.
Дед не сдвинулся с места. Он выдержал паузу, подождал пока тот обратит на него внимание и спокойно сказал: - Нет, сынок. Не поместимся. Сбирайся, говорю, и уебывай. Нам с тобой теперь ВЕЗДЕ тесно будет.
Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из сексшопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор): Закиров – тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО????? Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.
Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов: - Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего серца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие! Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила: - А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...
У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нахуйа? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Давным-давно рассказал один приятель. В Советском Союзе у каждого мальчика наступал... призывной возраст. Случился и у него. Получил повестку: завтра явиться на медкомиссию. А в хунту не хотелось!!!... Все думал, как бы закосить. И придумал: скатал горошину из шоколадной фольги, сунул ее в конфету, а конфету - в карман. Прежде, чем встать в длиннющую очередь призывников, проглотил заготовку. И вот, дождавшись приглашения в рентгеновский кабинет, с порога начинает жаловаться на здоровье, постоянные боли в желудке, намекать на язву оного. Там такой аппарат, который не только снимки делает, а показывает тебя живого (простите, медики, не знаю его названия). Доктор смотрит, смотрит на экран: - Да, - говорит, - темное пятнышко у тебя есть. А что, сильные боли? - Очень сильные! Короче, получил мой приятель отсрочку на 6 месяцев для лечения, чему был несказанно рад. Но беспечное время летит стремительно, опять пришла повестка на медкомиссию. Однако, он уже не волнуется, а с домашней заготовкой - даже двумя - почти строевым шагом топает весело, куда позвали.
Рентгенолог качает головой: - Язвочку мы тебе залечили старую, но открылась другая, даже две. Ступай, лечись дальше, милок. Прошло еще веселых полгода. Опять тянут на медкомиссию, а призывник не унывает, поскольку готово лакомство. Проглотил, ждет в очереди. Правда, так захотелось по-большому, что лучше сбегать, чем терпеть. Сбегал, но, возвращаясь, растревожился: "А вдруг "язвочка" проскочила желудок". А уже его очередь на рентген, уже зовут нетерпеливо. Затолкал конфетку в рот без чая, без воды, зашел в кабинет, встал в аппарат... Доктор офигел: язвочка опять в другом месте желудка, а к ней по пищеводу приближается еще одна! Через два года вернулся мой приятель в родной город окрепшим и возмужавшим.
На дворе - 1994 год, и я - студент первого курса Химфака некоего Универа, что на Воробьевых горах. Эх-х-х-х-х, какое веселое было время!!! Но однажды я загрустил, причем крепко. Дело было воскресным вечером, и сидели мы, как водится, в общаге (привет, ФДС-2!!!) и пили дружной развеселой компанией разведенный водой из-под крана "Рояль" (Помните! По глазам же вижу!!!). Музыку мы тогда слушали преимущественно тяжелую, и как раз в этот момент Джеймс Хэтфилд сотоварищи услаждал наш слух через раздолбанный магнитофон звуками "Ride the Lightning". И мне стало грустно. Дело в том, что я считал себя неплохим знатоком английского, а тут вдруг понял, что НИХРЕНА из творчества американца на слух понять не могу!!! Ну нихрена, и все тут. И такой депресняк на меня накатил (может, "Рояль" виноват?) на эту тему, что веселиться я больше в тот вечер просто не мог. А на следующий день у нас был английский, и ну настолько мы считались в буржуинском языке продвинутыми, что вел его у нас американец (назовем его Чарли, тем более что так его и звали). Натуральный, из Техаса, по-русски ни в зуб нога. А я еще со вчерашнего грустный – давит, блин, комплекс неполноценности. Но тут разговор зашел о музыке, и препод наш американский спрашивает, какую, мол, музыку любите. И я в ответ поведал о своем пристрастии к тяжелому металлу. Чарли призадумался. А секунд через пять выдал (ессно, по-английски, привожу в переводе): - Да? А я тяжелый металл не люблю. Потому что нихрена разобрать не могу, что они там поют. Вы не представляете, как после этих слов у меня отлегло от сердца!
А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил? Правильно, все любили. Некоторые - продолжают любить всю жизнь. Только вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и "Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом получаются... В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс- и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок. Комментарии в прессе были однозначны - пропаганда американского образа жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и правы... Ну нельзя же так резко - из развитого социализма прямо в болото гниющего капитализма... А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых, пожалуйста - убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про теток, а для детей - детский сеанс! Мультики! Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней давности и - на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да! Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий... Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои - Том и Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай, рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками, Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь, воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и заплетающимися ногами... Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по дивизиону разрешит... А дежурный и сам - не такой уж старый любитель соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...
Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось, вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось, что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы. "Солдатского" мыла никто не выпускает - невыгодно. За 15 копеек, положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в казарме, с другой - стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали называть - "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко... Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы, десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений - никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно, нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних подразделений...
... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а ответственным - начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке. Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что - буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний вечер... Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор. Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества. Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах... - Дежурный по роте - на выход!!! - как гром с ясного неба прозвучала команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена. Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики... - Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я вас спрашиваю, лейтенант! - Дык, товарищ майор, его не было сегодня... - Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего дежурства, блин... - Вы? Его видели? Где? - В Караганде, блин! Но его штатном месте! - В казарме? - НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите? - Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место... - БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!
В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты трехлитровую банку самогона... Занавес...
Когда влипаешь в историю, то нет необходимости ее придумывать. 1980-й, Тюмень, лето. Я встречаю на вокзале свою Галку, с которой у нас самый пик бурной любви. Уже год, как отслуживший в армии, учусь в областном центре. Она заканчивает свой техникум, и приехала из дома, на защиту своего диплома. Встретив, помогаю довезти ей вещи на квартиру ее старшего брата, с которым я пока еще не знаком. С двумя чемоданами, пройдя сквозь строй охраняющих вход бдительных бабулек, входим в подъезд, и обнаруживаем запертую квартиру. Галка сожалеючи разводит руками. Заверив ее, что через две минуты открою дверь изнутри, выхожу из подъезда, залажу на карниз над входной дверью, и с карниза заползаю в проем открытой форточки на первом этаже. Через минуту я был в квартире, а в следующую мы уже обнимались с Галкой в жарких поцелуях. Пользуясь отсутствием хозяев и возможностью пообщаться наедине, валимся посреди зала на ковер. Начинаем заигрывая дурачиться и кататься в любовных обьятиях. Пуговицы веером разлетаются от снимаемой мной рубашки, рыча как зверь, зубами расстегиваю пряжки на Галкиных босоножках, дрыгаю ногами и пытаюсь вылезти из брюк. Галка хихикает и хитро подмигивая, на четвереньках уползает от меня. Я, уже голышом, накрывшись шкурой медвежонка, валявшейся на диване, с грозным рыком, изображая медведя Топтыгина, гонюсь за "Машенькой", чтоб достойно наказать за съеденную из горшочка кашу. Под хохот Галки, с воплями: "Кто нассал в мой горшок?", хватая шустро уползающую "Машеньку" за ноги, пытаюсь гнать ее в сторону спальни. Галка, смешно брыкаясь ногами, забирается в кресло. Нет, я уже не похож на медведя, я уже голый неандерталец в медвежьей шкуре, в страсти, одним махом сдергиваю с машущей ногами Галки колготки. С победным звериным рыком привязываю колготками к шее все время спадающую с меня медвежью шкуру. Желания распирают меня, но я как можно нежнее, с непрекращающимся "Рррррррррррр" снимаю зубами с нее гипюровые трусики, оставляя ее только в туго облегающем, скользком шелковом платьице. Затем на четвереньках пячусь задом, для разгона и окончательного победного броска! Но тут Галка соскакивает с кресла и бежит в мою сторону, но пробегает мимо меня. Я, в последний момент, стоя на коленях, резко поворачиваюсь на месте, и схватив за ноги, с ревом "АМммм...", впиваюсь зубами в ширинку джинсов! Оппаа! Поднимаю глаза и вижу до невозможности возмущенный взгляд мужика, у которого на шее висит радостная Галка. Я, раскинув руки и брякнув челюстью об пол, просто застываю в ступоре, потому как вижу за мужиком любопытно уставившегося на меня участкового милиционера, из-за спины которого, зажав рот руками, стоят и с удивлением разглядывают мою слабеющую эрекцию бдительные бабушки.
Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать? http://smile2000.ru
Прочитал на сайте http://day.az, хочу поделиться этим ШЕДЕВРОМ. http://day.az/correct.php
Сообщить об опечатке Уважаемые читатели! Данный сервис призван упрастить процедуру исправления замеченых вами опечаток, фактических ошибок и прочих ляпов. До сих пор ваши ругательные письма падали в общий редакционный ящик, где безнодежно терялись среди спама, вирусов и прес-релизов.
Теперь не будут. Если вы заметили ошибку и хотите, чтобы она была исправленна, заполнете форму, указав адрес заметки и скопировав фрагмент с ошибкой. Не возбраняеться добавлять любые поеснения и коментарии. Например: "наймите коректора", "увольте ридактора", "кагда вы наконец выучете руский язык", etc.
Обратный адрес не обезателен. Хотя, может быть, и стоит его указывать, поскольку мы планируем современем раздавать каких-нибудь призов самым активным помошникам. В любом случае, конфенденциальность ваших данных гарантируется.
9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько!
Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.
8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
Государство никогда не сможет жить как одна большая и счастливая семья, потому что всегда найдутся члены, которые будут пи$дить из дома ценные вещи. (c) izhstyle.livejournal.com
История о "Рыбаке и рыбке" напомнила. Сразу говорю - не мое, где слышал, не помню, кажется, по радио. Учительница в 1 классе дала детям читать русскую былину про Илью Муромца. Читали они вслух. И вот очередной ученик доходит до слов "Рыцарь в латах", далее происходит такой разговор: (Р)ебенок: - Рыцарь в ластах. (У)чилка: - Неправильно, прочти еще раз. (Р) - Рыцарь в ластах. (У) - Там же не так написано. (Р) - Там опечатка. (У) - С чего ты взял? (Р) - Нет такого слова "латы". (У) - Кто в классе знает, что такое латы? Оказалось - НИКТО НЕ ЗНАЕТ. Училка долго объясняла им, что такое латы, доспехи, и прочие причиндалы древних славян, и вдруг этот ученик как начал РЖАТЬ! Она спрашивает: - Что ты смеешься? А он отвечает: - А я представил себе рыцаря на коне, в доспехах и В ЛАСТАХ!
Преамбула: наткнулся на одном сайте на статью, авторша которой громко сетует на то, что перевелись мужчины-защитники и никто не в прягается за первую встречную девушку, к которой пристают пьяные дебилы. Прочитал статью, комментарии и вспомнил такую историю:
Амбула: За одну мою бывшую однокласницу в электричке вступился случайный парень - к ней толи пьянь какая-то лезла, толи просто дебилы нежно-наркоманского возраста. Причем лезли весьма аггресивно, в духе "сама разденешся или помочь?". Их трое пацан один. Он им конечно накидал, но и сам пострадал неслабо (три ребра сломано, нос и три зуба. Плюс запястье вывихнул). Прибежали мусорки и всех забрали. Эта манда, вместо того чтобы хоть слово сказать в защиту парня... ушла в другой вагон и (ее слова) "постаралась забыть этот ужас". В результате пока я и моя девушка эту дуру под угрозой физической расправы (так как уговоры на дур как правило не действуют) не предложили прийти в ту ментовку и не дать показания в защиту парня она даже не думала об этом - типа не ее проблемы. В результате когда парня отпустили он сазал (цитирую) "Чтоб я еще раз за какую-нибудь блядь впрягся. Ну уж нахуй, пусть хоть убивают суку ебаную". Вот так то. А вы все верещите "где же рыцари? где же рыцари?" А рыцари только прекрасных дам спасают, а с подстилками им даже разговаривать заподло. Мораль: девушки, цените своих защитников, а то ведь защищать никто не будет.
Рассказывал знакомый: А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в < закромах родины > извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но: Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость: В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить < тупых ботов > (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации. Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: < Задавайся, гад, тебе конец >: И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив < пылесос > и злобно проорав в микрофон < 3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!! > (пожалуйста запомните эту фразу): я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: < Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!! >. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было! А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры: на рабочем месте!
Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных историй, вынесенных с этой интересной работы.
История №1. Альбомчик. Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду – вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот, этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.
История №2. Родственники. У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.
История №3. Сидоров и милиция. Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят, показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго. И на обратном пути тоже.
История №4. Уборщица и сторож. История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят. Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать, был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа, предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину – уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.
Порадовало родное телевидение! Как раз под Старый-Новый Год! Почему то в передаче ЧП(Черезвычайное Происшествие) Женщина с трагическом лицом и со слезой в голосе - Из-за теплой зимы ежи пробуждаются от спячки!! (Было такое впечатление, что она ебанется в обморок от волнения) А так как еще и мыши расплодились, то ежи их объедаются и не могут заснуть!! (Ну птосто пиздец! каая трагедия!!) Камера скользит по снегу... Мы видим трех довольно упитанных ежиков. Женщина неожиданно хватает одного, тот вырывается. - И поэтому ежи находятся в состоянии близком к алкогольному опьянению!!
Представился анонс к следующей передаче "Пьяные ежи выгнали медведя из берлоги, набили морду волку и изнасиловали лису в извращеной форме"
Подумалось, если у нас и ежи под Новый год в "состоянии близком к алкогольному опьянению" то чего уж с людей спрашивать!
Из жизни хохлов, т. е. родившихся и возмужавших на западной Украине.
Сидим, пьем горилку, спиваем. Среди присутствующих - Замужняя Блондинка. Приходят еще двое, одного из них видим впервые. Называем имена, выпиваем за знакомство, закусываем. Потом Малознакомый, чуть понизив голос, обращается к Блондинке: - А я тебя знаю, мы встречались. - Где? Когда? Не помню. - У тебя дома, лет 5-6 назад. - У меня столько народу бывает, наверное, не запомнила всех. А с кем ты приходил? Малознакомый, помедлив и придав голосу интимный оттенок: - Сам... Блондинка кидает испуганный короткий взгляд на мужа. Тот начинает себе наливать. - А где я жила тогда? - Там-то и там-то, напротив еще твои родители в доме жили. Блондинка напрягает память и, просияв, сообщает: - Так то ж не я, это его жена! - показывает на хозяина дома, - Мы с ней сильно похожи. Малознакомый густо краснеет. Хозяин начинает себе наливать. Но обошлось: он развелся с женой год тому назад.
Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)
Рекламные "почему"
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? * Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? * Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? * Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. * Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло? * Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? * Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? * Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? * Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? * Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? * Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? * Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. * Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? * Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? * Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? * Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? * Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? * Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? * Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? * Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? * Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. * Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? * Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? * Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. * Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? * Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? * Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней? * Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? * Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Вчера на ТНТ. Конец игры, где разводят, хотя кто то может быть и заработал там деньги. Надо угадать слово, зашифрованное таким образом с-н / \ а е | | ц-и-я-с Графика, конечно же другая. Последние секунды. Ответ зрителя. Снес яица.
Вы помните,вы все,конечно помните- Как я сидел,прижавшийся к стене, А вы ходили,матерясь,по комнате И тряпки женские в лицо бросали мне. Тогда я понял-вы слегка обиделись, На то что вам другую предпочли, Но мы ведь с вами так давно не виделись, А тут вы так не вовремя пришли!
Человек - единственное животное на свете, способное смеяться и рыдать, ибо из всех живых существ только человеку дано видеть разницу между тем, что есть, и тем, что могло бы быть. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Январь настал, и Ленин помер, И слезы на глазах внучат. И на неделе, Вот так номер, Потухла лампа Ильича. А с ней потух и телевизер, И отключился туалет, И провода ночами пиздят, Когда вождя в Расее нет.
На улице встречаются двое знакомых. - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься. http://smile2000.ru
Прочитал в Комсомольской Правде заметку "Приметы и обряды перед экзаменами". Один перл оттуда: "Если экзаменационные билеты лежат стопкой, то перекрестите их и возьмите самый верхний левой рукой, скрестив на правой руке большой и указательный пальцы, стоя при этом на левой ноге и чуть приподняв правую. Если же они лежат веером, то обычно счастливым билетом бывает четвертый, седьмой или девятый с левого края."
Приехал как-то приятель из России. Пока то да се, включил ему дибилятор. Как раз по нему шла криминальная хроника. Так вот, нарезаю закусь, как вдруг приятель с большим удивление в голосе произносит: - Какие у вас тут у передач названия интересные! - Какие? - Ну, во! * щурясь и тыкая в экран* Тридцать нах! - ... Вообще-то там написано Зона Икс (ЗонаX)...
Снега нет, да? Шлешь другу прикольную картинку, о том как в прошлом году был снег, а сейчас нету? Хреново без снега, а?
Хочешь настоящую зиму, русскую? Да не вопрос! Ведь это же так классно, когда выходишь из подъезда, а у тебя стекленют глаза и деревенеют губы! А когда ты заходишь в магазин за сигаретами, продавщица 5 минут пытается понять из твоего мычания сигареты какой марки ты предпочитаешь в это время суток!
Ты сто процентов хочешь вновь и вновь испытывать магическую силу чайника Тефаль для разморозки двери иномарки! А про отечественный автомобиль и речи не идет! Но тут есть плюсы - сэкономишь деньги на бензине и поездишь на маршрутке. Если дождешься в такой мороз.
А как приятно ожидание маршрутки при температуре минус 25 градусов! Как радуешься ты забитому под завязку автобусу, которого ты ждал полчаса и уже успел примерзнуть к асфальту! Как ты нежно прижимаешься к людям и с каким наслаждением ты дышишь утренним перегаром пассажиров, потому что он ТеПЛЫЙ!
Но это обычная зима! А если повезет, то будет зима классная, как в прошлом году. Тогда будет всем романтично - ужин при свечах... Потому что света нет! И метро тоже нет. А маршрутки есть. Но мало. И придется тебе, дружище, заодно и спортом заняться.
Прикинь, 3-4 (если очень повезет!) километра на работу по снегу, метели и при температуре минус 30? А если на лыжах? По Москве? Будешь первым фриком на деревне, обещаю!
Но это все утро! Вечером круче будет! Темно, холодно и метро не работает. И домой хочется. И даже если машина каким-то чудом ездит, то она таки стоит. В пробках. Часами.
Но вот, наконец ты дома! Ты не чувствуешь ни рук, ни ног, ни морды лица. Ты чувствуешь одно - желание согреться любым способом. И ты греешься всю ночь под тремя одеялами, выпивая каждый час по 100 грамм для сугреву. Потому что батареи еле теплые, а электоробогреватели без электричества работать не хочуть. Даже если сказать "пожалуйста".
А утром ты не можешь вылезти из-под одеяла, потому что в квартире до сих пор холодно! И на улице холодно! И везде в радиусе сотен километров ХОЛОДНО!!!
Дарю эту историю Михаилу Задорнову, которого очень уважаю! У него она может "прокатить" в рассказах о тупых америкосах и находчивых наших.
Этот Новый год, впервые в жизни, решили встретить с женой не на лыжных склонах, а в теплых краях и поехали в Египет. В первый же вечер какой-то идиот из числа обслуги в ресторане вылил на меня огромную чашку масла. Правая штанина от середины ляжки и до самого низа - вся в масле и на левой несколько больших пятен. Разбираться с идиотами было бесполезно и джинсы с огромным пятном так и приехали обратно в Москву. А джинсы, надо сказать, на только очень дорогие, но и любимые, так как на мою фигуру штаны, хорошо сидящие, купить не так то просто. Все попытки отстирать их всем, чем угодно, ни к чему не привели. А дальше представляйте себе как бы все остальное звучало в исполнении М. Задорного со сцены. " Что бы сделал тупой американец в этой ситуации? Он бы неоднократно сдавал эти штаны в химчистку, а потом долго бы судился с ее руководством, храня все эти годы испачканные штаны, как вещественное доказательство. Что сделал наш (то есть я)? Никто не догадается! Наш (то есть я) пошел в супермаркет, купил две бутылки подсолнечного масла "Золотая семечка", общей стоимостью 92 рублей 00 копеек и в тазу замочил свои драгоценные штаны в этом масле. Через десять минут постирал их в стиральной машине и, хотите верьте, хотите - нет, джинсы стали лучше чем новые."
-Только послушай как эти журналисты из "Коммерсанта" называют Президента России! - Как? - Собакой называют! - Где ты начитался этих глупостей? - Смотри вот написано в новостях: "Канцлер Германии испугалась собаки Путина! "
Вступление. -Кипятков! Ты помнишь, что тебе сегодня задали по литературе? -Отрывок из Булгакова. -Ну, выходи к доске и рассказывай. -Значит. Рано утром, четырнадцатого числа весеннего месяца тойоты. Нет, мицубиси. Забыл. Класс тонул в приступе смеха. Булгаков в очередной раз перевернулся. Еще бы: так над произведением классика не издевался даже Гоблин!
У меня был гарем, В нем двадцать гейш служило, Но мне очень был нужен модем. Я решил свой гарем, Словно шило на мыло, Обменять на модем насовсем.
Припев. Ах, зачем, ах, зачем Я гарем на модем Как дурак, как дурак, променял? Улетят вдаль года, Но гарем никогда Не вернется ко мне, да, да, да.
Сад камней. Кимоно. Зеленая тойота. И модем - путеводная нить. И модем - в мир окно, Но вот не может что-то Целый мир мне гарем заменить!
Припев.
Даже вид в свете дня Прекрасного Сикоку, Чью красу словом не передать, Не заставит меня Порою в стиле хокку Перестать свой гарем вспоминать!
Читаю, исходя из служебных обязаностей, милицейские сводки. Это просто кладезь какой-то. Например. из последнего. Подозреваемая...1961 года рождения (то есть ей будет 46 в этом году) Приметы: на вид 38 лет. Ну, мужики, черт возьми, хоть и милицейские!!!
ДВУРУЧНЫЙ АНУС* или ДЫМ, КОТОРЫЙ ПУСКАЮ Я САМ!! =====
По мотивам сказки БЕРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТШИ (наверное)
"ОН С ДЕТСТВА НЕ ЛЮБИЛ ОВАЛ ОН С ДЕТСТВА ЖОПУ РИСОВАЛ" МАРДАНЬЯН
Дядя Федор, молодец — Больше не нужно ему алкоголя!!!
Я - ВИКТОР, который пиZдит САМ С СОБОЙ. А ЭТО - ДЯДЬ ХВЕДЯ назойливый, как ГЕМОРРОЙ, Которого хоть и никто не видал, Но он постоянно сюда шлет нам КАЛ И Ж@ПУ свою отстрелил себе ХВЕДЯ, Когда с удочкой он пошел на МЕДВЕДЯ!!
А это - известный всем ВРАЧ ПСИХИАТР, Который так любит КОНЬЯК и ТЕАТР, Который уже лечит СОРОК ТРИ ГОДА МЕНЯ - ЗООФИ-(зачеркнуто!!) ГРАФОМА-(зачеркнуто!!) ИДИОТА!! Помочь ОН не может ничем, К СОЖАЛЕНЬЮ, ZАСРАНСКОЙ ЛИЧИНЫ моей раздвоенью.
И я, несмотря на к ЗВЕРЮШКАМ ВЛЕЧЕНЬЮ, С ДЯДЬ ХВЕДЕЙ продолжу свои развлеченья!!
ВЕЛИКИЙ Маньяк, Гений - невежда, который ничему не учился. Жопогуб Эпохи, ебучий педерас, Заслуженный Псих ВОВАН, Великий Ассенизатор СЭРУХА - Проститутка, ТРАХАЛЬ БЕЗУМНЫЙ и ВЕЧНЫЙ, Хромой мудак, здоровая жопа с большою дырою, жопа — дом для ваших членов, ПРОКРУСТ & МАНГУСТ В КОМЕ железная болванка, сука-графоманка АКЕЛА-СОПЛЯКА По е$лищу ломом бьют!.. Морфей РОБОКОП & НА КОЛ ЧАК НОРРИС СОСАКА БАСКЕРВИЛЕЙ, Дядя 3,14ДОР и др. мои родственники и "Петушки".
Вот все ученые мучаються над вопросом, как будет выглядеть человек будующего. Точно описать пока не могу, но судя по всему он будет постоянно пердящим (кроме сауны и басейна). Доказательство:
Американская компания Under-Tec, занимающаяся изготовлением одежды, разработала трусы, способные поглощать неприятные запахи. В кальсонах имеется фильтр, который размещается сзади, пишет Утро. Производители необычной модели говорят, что "поглотитель газов", официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный продукт для практического применения. Трусы получились герметичными благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги. Основным элементом "конструкции" стал карман со сменным фильтром, состоящий из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре располагается один слой активированного угля. Трусы, заверяют разработчики, можно стирать, а их срок годности составляет несколько месяцев зависимости от интенсивности использования.
Under-Ease можно носить где угодно, хотя их не рекомендуется одевать в плавательном бассейне и горячей ванне. http://www.from-ua.com/news/45b5e2bc6b4bf/
.... вот так высокие технологии проникая в трусы изменяют будующее. Видимо, в следующих моделях этих трусов, в фильтр встроят ветрогенератор (или пердогенератор, если угодно) который будет вырабатывать электроэнергию, необходимую для питания человека будующего.
В Украине стали вставлять в пачки с сигаретами всякие тексты-страшилки.
А текст выбирает какой-то автомат по приципу счетчика случайных чисел. В киоске на витрине стоит пачка "Slime"(для некурящих - это женские сигареты) и на ней надпись: КУРЕНИЕ ПРИВОДИТ К ИМПОТЕНЦИИ!
Наша Роза (я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)
К секретарше Розе подходит начальник и говорит: - Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь - положи мне в ящик. Через несколько часов спрашивает: - Получила? - Да. - Ну как тебе? - Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :( Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху. Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.
Два приятеля. Один: - Вчера заходила одна знакомая, я ее почти не знаю, попросила кинуть ей пару палок взаймы. Я кинул. Вот теперь думаю, какие же бабы дуры, ну разве сможет она мне их вернуть? Раздается звонок, парень открывает дверь, на пороге стоит мужик и довольно улыбается. В этот момент слышится голос приятеля из комнаты: - У нее, наверно, муж гей. Вот он придет и вернет тебе должок.
Разбрасывать мусор, свистеть и плеваться Запрещено простому китайцу. И сразу же после Олимпиады Вернут для народа простую отраду. В городе Сочи полно дураков, Пакетики выдадут для плевков. Однако, товарищ, Поверишь, аль нет, Пакеты сожрут Федеральный бюджет!
Из Бессмертного Цикла: "Каждому Хфеде и Дяде вставлю как $л@ди!)
№ 42 от 29 мая 2006: Как Янус, / Я Велик и Многорыл! Янус ГИГАНТоМАНУС, "МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ РАСТЕТ ИЗ НЕПРИЛИЧИЯ" № 4 от 22 января 2007: 9. Смотрю, на гербе двухголовая птица. Еще не такое по пьяни приснится. Понятно, с мозгами у птицы проблема. Ей третью бы надо пришить непременно. Питер Розенблат № 1 (ЧД) от 01 сентября 2006: Опять внебрачный сын какой-то мерзкой бляди, {ЗПТ?!} Подписывает гнусный бред свой {ИМЕНЕМ СВЯТЫМ!!!} {$л@дский Ублюдок и Выродок} Дядя Федор Простоквашенный*, "КТО НА ДЯДЮ КАТИТ БОЧКУ...", {ПОДАРЮ ТОМУ Я НОЧКУ!} Федя в угро не стал запираться и сразу же во всем сознался. Павел РЖЕВСКИЙ, "КАК "МОКРУШНИК" БАБКЕ ЖИЗНЬ СПАС" № 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: Я страдаю раздвоением, читатель... То мне кажетЬся (ЗПТ! кажетЪся — крестисЬ! ViP) что я — поэт-писатель, То — поэт, но полностью другой! {Голубой Воришка} Дядя Федя Простоквашенный* Фамусов По матери пошел, по Анне Алексеевне; Покойница с ума сходила восемь раз. Хлестова На свете дивные бывают приключенья! В его лета с ума спрыгнул! Чай, пил не по летам! Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА" — Вот эта сучара!.. Вот! Это он! Федя* Жид! ... Хитрая бестия. Так нам всем мозги запудрил! Андрей РОСТОВСКИЙ устами Вора Паши Беса, "ПО ЗАКОНАМ ВОЛЧЬЕЙ СТАИ" — Действуй, МАНЯ!! // К/ф "ДЕЙСТВУЙ, МАНЯ!"
Настигла Хфедю {МаФия!} МАНиЯ Величия — Он косит под Меня до неприличия! В {Моих} Шедеврах подменяет текст {суть!} и заголовки — И лишь Рифкат {наивный!} подонка не просек уловки!!
Витя БАЛАМУТ–ХАН с Моховой на Черном Бумере с МАНЕЙ на коленях Тень Виктора ЦОЯ с гитарой от ТАРАНТИНО 2007-01-21 Перл-Иллюстраторы: Валентин ДУБИНИН, "ПЛАГИАТ" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3689/ Я попросил композитора: "Сыграйте, пожалуйста, свои сочинения, а я попытаюсь угадать, кто их автор". Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 29 от 26 мая 2006: МОИ СТИХИ ты лопочи, / как пономарь иль диктор / (СФИНКТЕР), Но не подписывайся / гордым словом — ВИКТОР!!! ЦЫЦ нЕРОН, "ОТЦУ ФЕДОРУ – 2" Сергей ЕРМИЛОВ, "ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/ermilov/1504/ Опять Дядь Хфедь, / зачатый с перепоя, Клеймит свой бред / Священным Ником ЦОЯ!!! Злой, как ЦЕРБЕР, Э@ЗОЛ & Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный медбрат МАНГУСТА Да вот беда: сойди с ума, / И страшен будешь, как чума, Как раз тебя запрут, / Посадят на цепь дурака... Александр ПУШКИН Олег ГОРБАЧЕВ, "СФИНКТЕР" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/682/ ЛУЧШИЙ СТИХ № 3 от 23 июля 2005: Жил Федор-мужчина, увидишь, — хоть вой, — С большой головою, безухий, кривой. И были обидчики — вроде семья. Бабуля, жена, дочь — мутант (из зверья). Когда-то коварные, злые враги Отняли у Феди четыре ноги. А руки? А рук не имел этот людь, Хотя и не конь, не овца, не верблюд... // Mic1 Евгений ПЕТРУСЕВИЧ, "ДОПИЛСЯ" http://caricatura.ru/ukol/Petrosevich/837/ № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: Не видал Я позорней паскуды — Покарает подонка Всевышний!.. Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС, "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!" Игорь ЛУКЬЯНЕНКО, "ВСЕ КОЗЛЫ!" http://caricatura.ru/parad/lukyanchenko/1041/ НА ЛБУ КОЗЛИЩЩА / #УЙ Я НАРИСУЮ: — НЕ ПОМИНАЙ, $Л@ДИЩЩА, / ИМЯ ЦОЯ ВСУЕ!!! < 08 июня 2006 > АСС МАТА ФЕНЯ & Пик АСС’о, "БЕСПРЕДЕЛ КИНО "НИНДЗЯ В КИМАНО"" Андрей КЛЕНИН, "КУДА ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ПОСЛАЛИ?" http://caricatura.ru/erotica/andrey_klenin/979/ № 6 (ЧД) от 21 июля 2006: ДятелЪ позорный! / Умри, не болей!! Сайт наш задорный / Еще веселей! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Co, "РЕКВИЕМ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ" Михаил МАСЛОВ, "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/1013/ № 19 от 23 мая 2006: Прошу считать — // ЗА УПОКОЙ — Не ПИДОРом, а коммунис-ТА-М! Дядя 3,14ДОР, "ЭПИТАФИЯ ЖОПЕ С ДУПЛОМ ДЯТЛА" Андрей САЕНКО, "УЛОВ" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/822/ № 1 (ЧД) от 20 июля 2006: Устал чинить головку #уя!.. Забудь подлог!! Зубри урок!! Пиши мне кратко: "Аллилуйя!!" "Ich sterbe!" — как судьбы итог. ТРАХАЛЬдиньо, "КРАТКОСТЬ — СЕСТРА ТАЛАНТА!" Краткость – с.т. (Цитата)
* "Лорды! вот тут у меня за дверью стоит один подонок. Он из снежной России, но вроде не очень пьяный. Что мне с ним делать, с этим горемыкой? Ангажировать это чучело? Или не давать этому пугалу никакого ангажемента?" А лорды рассмотрели меня в монокли и говорят: "А ты попробуй, Уильям! попробуй, выставь его для обозрения! этот пыльный мудак впишется в любой интерьер!" Венедикт ЕРОФЕЕВ, поэма "МОСКВА – ПЕТУШКИ" Цитирую по раритетному изданию с ностальгической ценой 3 р. 62 к. (эквивалент 0,5 л.) Москва, СП "Интербук", 1990
Сегодня прислали на работу бланк-заявку на изготовление того-то и того-то. В бланке есть графа "Своевременную оплату гарантируем". Вообще-то она говорит сама за себя свои наличием. Но в бланке к этой графе подписано: "ДА".
Не бывает горок крутых, только - недостаток смелости. Гор не бывает золотых, а только - избыток жадности; не бывает птиц бескрылых, курицы-гриль - не в счет. Не пинайте ногами милых, злость ведь вскорости пройдет.
Я ебать тебя хочу День и ночь хуек дрочу В туалете, на столе Хочу купать я хуй в пизде В залупу хуй хочу засунуть В пизду пизду хочу задвинуть Хочу ебать тебя на стуле На хую аж сводит скулы Засунуть хуй тебе в кишки Эх, Россия, ты разорвалась на куски! Бесполое существо
Есть много способов, но мой Самый стильный и крутой. Знайте, чтобы стал длиннее Нужно хуй достать скорее И с разбегу прям в пизду Затолкать туда кирпич Чтоб болела СПИДом-ВИЧ Затолкать утюг, цветок Чтоб на хую висел носок Затолкать в пизду брусок Return, F1-пуск, бачок.
Я встретил вас, хуй сразу встал Гандон я сразу же достал Надел скорей и начал е-ть Пиздой твоей стал владеть Начал брить, толкать и мять Я решил пизду порвать Взял свой хуй 18 дюймовый Длиннее даж чем у Буйнова Раздрочу его до метра Моя сперма излучает свет Return, Excel
В прошлых выпусках начала читать историю про канатную дорогу, вспомнилось осеннее приключение, со злости даже читать дальше не стала. А еще говорят, время лечит... В октябре поехали проведать маму. В славный город Мичуринск, на машине, две семьи. С утра поехали по делам - сестра с мужем и с мамой на рынок, обновить маме гардероб к зимнему сезону, а я с дочкой (2 года) и племянницей (9 лет) отправилась в парк отдыха развлекаться. Сделав по три захода на все аттракционы, мы пошли искать сладкую вату. В поисках сладкого мы дошли до конца парка. И увидели колесо обозрения. Девочки захотели покататься. Мы выбрали закрытую кабинку - октябрь все-таки. Все было хорошо. Мелкая скакала, как обезьяна, старшая делала круглые глаза - все классно. Доехав до верхней точки и немного спустившись вниз, кабина остановилась. Я успокаивала своих девочек, шутила, что, наверно, небольшая поломка, что приедет служба спасения и нас всех снимет. Мы пели героические песни и обсуждали, как мы будем всем рассказывать об этом приключении. Время шло. Я начала объяснять, что сейчас кто-нить придет кататься, он поедет вверх, а мы - вниз. К сожалению, кататься никто не хотел. Кабина закрытая, дверь закрывается снаружи. Мелкий ребенок скачет по кабине, ей очень нравится. Я не знаю, насколько прочно закрыта дверь и крепко держу ее за капюшон. Начинаю стучать в окно и кричать. Нас никто не слышит. От движения кабина начинает раскачиваться. Племянница начинает плакать. Шутки кончились. Про нас забыли. Я звоню по телефону сестре, обрисовываю ситуацию. в ответ слышу сдавленное: - Да ты что! Сейчас подъедем. Пока мы ждали спасителей, я мечтала о том, как я выйду из кабинки, что я скажу этой тетке-смотрителю, и месть моя была ужасна. Потом мы увидели бегущую сестру, услышали громкие крики, и колесо судьбы наконец сдвинулось с места. Самое интересное, когда я посмотрела на тетку-смотрителя, увидела эти пустые глаза без тени мысли - я промолчала. Она не поймет. Извинений мы не услышали. Заявление писать не стали, время жалко терять.
Я, конечно, дико извиняюсь, но опять "про это". Знакомая вчера поведала.
Муж склоняет к сексу. Ну ладно, думаю, давай. Он старается, я лежу, потолок рассматриваю. Потом думаю: "Что бы сегодня на ужин приготовить?". И тут замечаю квадратные глаза мужа и понимаю, что сказала это вслух... И чего это он на меня обиделся?
На днях пришлось мне посетить "любимое" всеми предпринимателями заведение - районную налоговую. Как я не старался с выбором времени, но в очередь я все равно попал. Заботливые налоговики, для развлечения стоящих в очереди повесили на стене щит с полезной информацией. Делать нечего, начал изучать. Очень интересный раздел "В помещение налоговой запрещается приносить: - оружие - взрывчатые и легковоспламеняющиеся вещества - ----зачеркнуто синим маркером---- - звуко- видеозаписывающую аппаратуру" Меня естественно заинтересовал зачеркнутый пункт, тем более, что что-то просвечивалось. Я протиснулся к стенду поближе, и прочитал "секретную" фразу: "- АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ" - ну понятно, что такое оставить в списке было никак не возможно, налоговики - тоже люди, и выпить не дураки, а тут такая засада... Я было обрадовался за работников налоговой, что они все-таки могут позволить себе расслабиться. Подумал, что начальство одумалось и дало команду убрать такой нелепый для СНГ пунктик, но радость была преждевременной: прямо на дверном проеме, возле дежурного, висел здоровый плакат: "ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРОНОСИТЬ АЛКОГОЛЬНЫЕ НАПИТКИ И ПИВО"...
Стукну хуем по ебалу Стукну хуем по Ван даму Стукну хуем по крыльцу Обтрясу хуем пыльцу Засуну в хуй я глыбу Отъебу хуем я рыбу Вставлю хуй свой муравью Не во сне, а наяву Большого хуя нечего бояться Коммунистический строй будет сражаться
Гандон, гандошечка, гандончик Он измазал весь бетончик Я надел гандон на нос Он меня к пидзе унес Засунул хуй я свой в желудок Хуй встал на твои губы Кончил я в залупу На концерте у рок-группы Я старался, хуй сломался Хуй так сразу обосрался Хуй встает на пизду до неба Ты полон сил после обеда
Данный продукт должен произвести настоящую революцию на рынке предметов личной гигиены — дезодоратор для страдающих метеоризмом. Избавляет окружающих от неприятного запаха, а самого нарушителя сложившихся культурных традиций — от мучительных угрызений совести.
Также была приложена схематичная картинка, на которой примерно показывалась инсталляция устройства.
Комментарии, как можно и было ожидать, просто убивают наповал:
Свисток в том месте был бы гораздо прикольнее.
С запахом разобрались, а глушитель прилагается?
Глушитель выпустят отдельно. А следующим шагом станет производство выхлопных труб.
А оттуда недалеко до прохождения ТО и измерения токсичности выхлопа. Некоторые граждане получат отказ на въезд на территорию ЕС, т. к. их выхлоп не соответствует стандартам EURO5.
Моя бабушка, когда я был маленький, объясняла мне, что чем громче звук — тем меньше пахнет.
Можно пойти дальше и придумать устройство для переработки энергии истечения естественных газов, например в электричество.
В глушитель можно встроить устройство, преобразующий звук в полифоническую мелодию для самых продвинутых.
А потом еще выпустят гламурную модель. Со стразами от Сваровски.
А что делать, если человек не страдает метеоризмом, а получает от него истинное наслаждение и пытается донести его до окружающих?
Для начала запретят делать это в транспорте, потом в общественных местах, потом введут акциз...
А у боевых пловцов такое, поди, уже давно есть. Ну, чтобы на задании не оставлять демаскирующего пенного следа.
Реально произошла со мной сегодня. Работаю в одной московской компании. Hуководство поручило мне найти водителя для первых лиц нашей фирмы. Я разместил вакансию на одном известном сайте. И вот собственно небольшой веселый телефонный разговор. Я и Соискатель. Я начал первый разговор. - Здраствуйте - Я по работе звоню... - В смысле, по работе.... - Ну я хочу быть водителем. - Хорошо. Какой у вас стаж работы? - Много. Потом перерыв... был... Потом снова тут. - А поконкретнее можно стаж работы? - (Долгая пауза и виноватым голосом).. Не помню. - Хорошо. Где вы работаете в настоящее время? - Здесь.... (Хотите верьте, хотите нет, но он так ответил на самом деле) - Где здесь? - На "Камазе".
Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и разговаривают о том, кто как и кем за это время стал. Сашенька: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Петенька: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Коленька: - Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером. Феденька: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.
-Представляешь, Путин будет платить за возвращение в Россию, выходцев из нее? - Я бы на месте бывших союзных республик вернулся в СССР за деньги, а потом снова бесплатно вышел.
-Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? - Стив - человек ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.
В качестве преамбулы - боянистый анекдот. Приносят родители мальчика к педиатру на осмотр, тот его осмотрел и говорит:"У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - ваш малыш здоров. А плохая - похоже, он гей." "Да что вы говорите!" - возмущаются родители, - "да к тому же, как это в таком возрасте вы определили?" "А вы посмотрите, куда он пустышку засунул!"
Так вот, теперь собственно история.
Видал однажды в книжном магазинчике такой прикол - продавались различные книжицы там, и были в том числе какие-то детские книжки. На ценниках места было мало, и текст сокращали иногда. И вот были там книжечки, какая-то серия "Мой малыш", две книжки - веселенькая гламурная розовенькая, и депрессивно-готично голубенькая. И вот на голубенькой ценник вещал покупателям:"Мой малыш голубой" :))) Типа, для родителей маленького ахтунга, который себе соски и прочие предметы туда сует :)
Объявление: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: напалм; двухтонные авиационные бомбы; фронтовой бомбардировщик; системы залпового огня Град, Смерч; карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ - 2.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
