Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя жена работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Guten Tag, Herr Meier", и т.д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Еб твою мать, хайль Гитлер!"
Произошла эта история с одним моим знакомым, который недавно получил профессорскую должность в Бразилии. Надо вам сказать, что Бразилия - место для профессора просто сказочное. Профессор там получает хорошую зарплату (особенно по местным меркам), а не пытается свести концы с концами и вообще личность уважаемая. Единственный недостаток - повсеместный бардак. Который возникает в том числе из-за того, что хорошую работу в государственном учреждении можно получить только по знакомству. И из-за этого случилось так, что весь административный персонал в научном центре, от секретарши до сисадмина (!) по-английски не говорит совершенно (а зачем собственно, если директор центра - друг твоего папы?). Моего знакомого это, впрочем, не сильно огорчило - языки ему даются легко (в его запасе их штук пять), он начал сразу изучать португальский (официальный язык в Бразилии) и использовать его в своем ежедневном общении. Для изучения португальского он использовал самоучитель, ориентированный на вариант языка распространенный в Португалии. А надо вам сказать, что бразильский португальский несколько отличается от португальского португальского. Так, некоторые слова имеют различное значение. Есть, например, такое слово rapariga - в самоучителе оно встречается на каждой странице. И обозначает ”девушка”. В Португалии. И вот когда моему знакомому потребовалось отправить письмо, он отправился в офис где сидят секретарши, и приветствовал их фразой “Hoi raparigas, todo bem?”, что на русский можно перевести как ”Здравствуйте девушки, как дела?”. Секретарши однако его усилий по освоению португальского не оценили совершенно - вместо заслуженных улыбок и восхищенных фраз типа ”Не может быть, вы уже говорите по-португальски!” он получил в награду холодные полные ненависти взгляды. Ошарашенный таким поворотом, наш знакомый решил обсудить ситуацию с бразильскими коллегами. И каково же было его изумление, когда оказалось, что в Бразилии девушка это mosa, а rapariga употребляется исключительно в значении ”проститутка”... А теперь представьте ситуацию: в научный центр приезжает русский профессор и на второй день приветствует секретарш возгласом ”Ну что, шлюхи, как жизнь?”. Так сказать, сразу расставил все по своим местам. На следующий день мой знакомый пошел к секретаршам с коробкой конфет и объяснил ситуацию. Все долго смеялись. Все-таки бразильцы - веселый народ.
По каналу Discovery идет программа про hi-tech устройства передвижения. Рассказывали про A380, космические технологии при создании болидов для Формулы1 и т.д. Особенно запомнился сюжет про арабов. Там, в арабских странах, распространено такое явление, как гонки на верблюдах. Чей веблюд первый пришел, тот и победитель. Поначалу искали наиболее быстрых верблюдов, но так как эти животные в обычных условиях не особо быстроходны, то сей ресурс был быстро исчерпан. Тогда пошли по пути уменьшения нагрузки на верблюдов, и в наездники стали брать детей. Через некоторое время такую практику запретили, и арабы обратились к своим восточным товарищам - то ли китайцам, то ли японцам, то ли индонезийцам. Те сделали для них робота-наездника, ценой всего-то в $5.5k и весом 26 кг. Данный робот имеет "руки", чтобы держать поводья, и хлыст. Робот управляется с пульта. Пульт должен находиться не очень далеко от робонаездника.
Итак, картина: по пустыне несется табун верблюдов с робонаездниками между горбов. За верблюдами, довольно-таки неспешно, глотая верблюжью пыль, едет пара десятков навороченных джипов...
АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива") ........................................................... Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..
Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...
Одесса, офис транспортной компании. Клиенты приходили к нам с документами, мы собирали с них деньги за перевозку, выдавали квитанции и ордера для получения грузов непосредственно в порту.
Вся страна только-только тяжело отходила от католических и православных новых годов/рождеств, а предприниматели во всю уже клепали доллар в хвост и в гривню: очередь на получение документов в нашем офиса стояла, как в вино-водочный магазин времен "сухого" закона.
Рабочий день только начался, а запарка была страшной, так как из восьми штатных сотрудников в отделе было только трое. Остальные не явились на работу, из-за непреодолимых обстоятельство как-то утренник у ребенка, у кого-то этот самый ребенок обкакался, нужна опохмелка (родителям, не ребенку) и т.п. Я просто не успевал бегать от "барной стойки" где принимались клиенты к компьютеру, от него к принтеру за документами, потом в бухгалтерию, потом назад, а тут еще и телефоны беспрерывно звонят. Надо заметить, что принимали клиентов мы только по предварительной телефонной записи.
Очередной пропущенный звонок. Коллеги сообщают, что мне звонил некто Анил. О, это был феноменальный клиент. Индус, делающий бизнес в Украине на медикаментах и кошачьем корме (те же ингридиенты?). Как и все индусы, чрезвычайно жадный и упертый во всем, что касается счетов на оплату (вот скидки для него - это другое дело). По-русски за все время нашего приятного общения он продемонстрировал только следующие слова "моя денег платить нет" и "мой хотеть груз бистро". Быстро прикидываю, что объяснить сему незаконорожденному сыну Ганди новость о повышении портовых тарифов с 1-го января займет у меня часа три, за которые клиенты, находящиеся уже в офисе, меня просто четвертуют. Такая участь меня не прельщает, и я решаю индусу не звонить.
Рабочий день почти закончился, и тут предательски звонит телефон. Интуиция и минздрав предупреждают, но кто же их слушает? Снимаю трубку и слышу знакомый русский с бомбейским акцентом: - Здраствуйти Игарь, эта Анил вам званит. У вас все харашо? - Да, спасибо. - А скажити мне, Игарь, ви знаити такое русское "заибался"? (после небольшого офигения от такого прорыва в языкознании я робко отвечаю) - Да - Так вот, Игарь, я сигодня заибался вам целий день званить и прасить документы....
На этом месте у меня случился пристут дикого хохота. Пересказываю диалог недоумевающим коллегам и клиентам, ржут все. За выдающиеся познания в русском языке, бухгалтерия согласилась поработать внеурочно и оформить документы индусу.
Еду в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину: Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком. Дальше попытка диалога: Водитель: Вам двери здесь открыть? Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче. Девушка: ... Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается. Девушка: ... - она КИВАЛА в ответ. Блондинки FOREVER!
Есть у меня привычка: включать радио перед сном и ставить его на слип таймер - 30 минут. Так каждый день. Как-то осталась ночевать моя девушка (не первый раз и про радио знает). Занялись любовью. Я закончил одновременно с радиовещанием и как-то неудачно пошутил по поводу нашей синхронности, на что она с легкой досадой в голосе заметила:"Лучше бы на час поставил..."
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Сидит себе Бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. - О, вот как? Это интересно... - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! - Смотри! Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. - Эй, минуточку! - прервал его Бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.
Заходит к психиатру мужчина. Доктор: - Какие у вас проблемы? - Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день. Доктор: - Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться? - Доктор, у меня нету черепахи!!! Михаил
Мама спрашивает дочку: - Сколько будет три плюс четыре? Дочка отвечает: - Семь. Мама опять спрашивает: - А семь плюс семь? А дочка отвечает: - Не знаю, мы еще до четырнадцати не доходили!
Один из свежайших перлов Президента Белоруссии А. Лукашенко: "Мы никогда не войдем в состав другого государства. Мы абсолютно никому ничего не должны", - заявил Лукашенко. "Мы прозрачны и транспарентны, и долбать нас не надо", - сказал белорусский лидер.
Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: "Ты меня любишь?" Он: "Да!" Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: "А меня?" Ответ: "Вас, мама, попозже".
Выбивала. Двое ведущих пытаются выбить игроков из квадрата волейбольным мячом. Если игрок мяч поймал - получал экстра жизнь. При умелых действиях игра затягивалась надолго.
Штандер. Правила стерлись. Помню, что надо было подкидывать мячик вверх с диким воплем "Штандер Юрка", после этого все куда-то бежали... Еще помню, что было жутко весело.
12 палочек. Модифицированный вариант пряток - требовал инвентаря: кирпича и доски. Доска клалась на кирпич, на один из концов складывались 12 найденных поблизости палочек. Пока ведущий считал до своей обычной сотни, все прятались. Найти спрятавшегося было мало - надо было еще добежать до доски и первым ее коснуться. Если первым добегал найденный, он со всей дури лупил по другому концу доски так, что палочки красивым фейерверком летели в воздух (если не повезет - в игрока, если повезет - в ведущего). После этого все засаленные до этого игроки считались освобожденными и могли прятаться по новой, пока ведущий собирал разлетевшиеся палки. Ведущие часто жулили, подбирая не то, что улетело, а то, что лежало ближе. Поэтому я пожертвовал черенком от каких-то граблей и пару лет мы играли напиленными красивыми кругляшами.
Водяная войнушка. Бегать с автоматами и кричать тра-та-та-та нам быстро надоело - во-первых, как-то несолидно в 10 лет, во-вторых - все равно не докажешь что это ты его первых убил. Поэтому время от времени на запасы бабушкиного шампуня совершался налет, упаковки опорожнялись, колпачок аккуратно зажимался в дяди Володины тиски (не забыть убедиться, что он с тетей Нелей пошел спать после обеда!), рассверливался, в него вставлялся корпус от ручки за 37 копеек, особые эстеты получившуюся конструкцию запаивали. Когда появился первый водяной пистолет, все сначала на него смотрели, как на чудо, жутко завидуя владельцу. Но потом испытания показали, что его двухметровая струя ничего не может противопоставить напору флакона из под яичного шампуня (прицельная дальность - 8 метров), и все успокоились.
Доказать, кто кого облил первым, все равно не удавалось. Тра-та-та продолжали кричать по прежнему. Наверное, это в генах.
Когда мы немного подросли, в моду вошли велосипедные родео. Жестокая игра, в которой две команды носились по улочкам на двухколесных монстрах, поднимая пыль и распугивая котов, собак и жителей поселка. Целью было отжать от группы противника одного-двух врагов и принудить их к остановке (да, падение тоже считалось остановкой). Именно тогда я научился группироваться при заезде на полной скорости в канаву, разворачиваться на велосипеде на 180 градусов и продолжать движение без остановки, а также опытным путем определил, что после падения с пятиметрового моста человек выжить еще может, а вот велосипед - уже вряд ли.
Году в 86 на экраны страны вышел английский фильм о вольных стрелках. Робин Гуд и его веселые хлопцы носили волосы по плечи. Согласно брошенному кем-то слуху, это были модерн токинги. Кто это такие я не знал, но звучало красиво. Первая серия закончилась в 9 часов - перед программой Время. В 9-30 вышедшие на улицу взрослые обнаружили заметные прорехи в окружающих зеленых насаждениях (а также в рыболовных снастях). Из сарайчиков доносилось упоенное сопение, звуки стругания, пиления и прибивания. О композитных луках мы тогда не слышали, но зеленая осина с намотанной на нее двухсоткилограммовой леской засылала стрелы метров на 40 (все знали, что оленьи жилы в качестве тетивы намного лучше, но никто не знал, где их достать). Пару недель после окончания сериала игра еще пожила, а потом тихо умерла сама собой.
Айда в выходные в двенадцать палочек! Я распилю швабру...
"Когда очень хочется есть, а есть лишь - пустая тарелка; когда ноги просятся сесть, а надо крутится, как крутится белка; когда очень хочется выпить, а в стакане - только вода, и не на что другого купить, то это - вертикальная беда". Юрий Татаркин. Перл № 11 от 26.01.07
РОКОВУЮ ВЕРТИКАЛЬ - В СЛАВНУЮ ГОРИЗОНТАЛЬ
"Надоело жить вертикально". А.Вознесенский."Мотогонки по вертикальной стене"
Вертикальную беду Я в момент переведу. За свою судьбу не трусь, Отвезу тебя в Бобруйск. Перейду с тобой на "вы" Выдам водки и жратвы - Навалю с верхом в тарелку, Напою тебя до "белки". И огромный шар земной Заверчу перед тобой.
... На полу бобруйской хаты Весь в обрыге да усратый Без беды и без печали Жжот пиит в горизонтали.
Историями о рок группах (типа не понятно о чем поют) навеяло. В одном захолустном клубе проходил рок концерт. Группы известные только в своих кругах (во дворе, классе, школе) пели песни металлики, нирваны, ну а кто посмелее пел свое. На сцене не самая плохая группа. Отиграли пару песен, а потом стали играть что то из своего, причем так весьма забойно играют. Так как это рок концерт, то пива мы напились от души, ну и пришло время в туалет отойти. Отхожу, а там очередь, а в очереди спокойно так стоит Басист группы, которая сейчас и играет. Подхожу, здороваюсь (знаю парня несколько лет), и так не в значай спрашиваю - а какого он собственно тут делает. Ответ убил - а я говорит пива обпился, приперло с сортир - хоть вешайся. Ну и попросил ударника стучать по громче - если бы не ты так и не заметили б наверное.
а вы говорите не понятно что поют - тут не понятно кто что играет.
Навеяло: "О надписях на пачках "Куріння викликає імпотенцію".
В Европах на пачках пишут похлеще, типа "Rauchen kann todlich sein" (курение может быть смертельно). Ессно, в рекламу сигарет желательно включить изображение пачки. Но если рисовать на рекламе пачку - надо рисовать и сию мало оптимистичную фразу. Что делать? Мозги рекламщиков работают. Пачка изображается стоящей на столе. Ценная фраза на пачке таки присутствует (А как же! Привет Минздраву!). Но! ПЕРЕД пачкой на столе что-то небольшое стоит/лежит (зажигалка?). И это что-то загораживает аккурат корень слова "todlich". Остается только "...lich". Смысл получившейся фразы: "Курение может быть ...ельно". Это уже каждый может понять по своему, и "смерть" во фразе теперь не видна - курильщики, вперед за сигаретами...
Сегодня было. В спортивной школе. Стоят девочки, лет так по 7, штук так, тоже около семи. Готовятся к занятию по гимнастике. А может, просто ждут, пока оно начнется. Сверкают костюмчиками друг перед другом, переговариваются. Вдруг одна говорит другой: - Ты пукнула! В ответ - взгляд, полный презрения. Я? Пукнула? Но без слов. На первую, видно, это подействовало, стало стыдно, и она делает шаг назад: - Но ты не расстраивайся! Ты пахнешь просто замечательно! Нда. Институт благородных девиц.
- Если вам чего-то надо – не ходите в "Эльдорадо". - Да бросьте! - Бросил бы. Да нечего... Из диалога с продавцом Эльдорадо.
Порой вполне обыденные вещи оборачиваются самой настоящей фантастикой. Например, покупка. Простого бытового прибора. Фена. Вот, например: сгорел фен (этот прибор был вообще отдельной песней – поделка под названием Elenberg мужественно дохла с момента приобретения, но продержалась около 2 лет – рекорд для настолько низкокачественной техники. А вот зачем я его тогда купил... было надо, срочно и вообще – он был самый дешевый). Итак, он наконец-то сгорел. Выкинув его я с чистой совестью отправился в Эльдорадо. Почему именно в него? Да потому, что рядом с работой (метро Лесная в Питере) есть только два магазина техники: Эльдорадо (имел ранее опыт общения с ними – как успешный – 1 раз, так и не очень – три раза) и Телемакс (однажды что-то покупал, вроде – ничего себе магазинчик), причем до Телемкаса идти хоть немного, но дольше. Лень. Она не только двигатель прогресса, но и кумир современности.
Откровенно говоря, придя в Эльдорадо просто по-хорошему удивился. Выбор фенов был достаточно большой (моделей 15..20), из которых со значительными скидками (внимание, акция) продавалось примерно модели три. Все три – Rowenta. После непродолжительных телефонных консультаций с супругой было выяснено, что в принципе можно брать любую. Соблазнительно за цену от 300 до 500 рублей (да, да!!!) получить хороший (по описанию) прибор, в котором присутствуют все функции профессионального фена. Yes!
Акт 1.
Итак, вооружившись коробкой с прибором и сверив название прибора и ценник, я бодро направился к кассе. Но был перехвачен по дороге бдительной продавщицей, которая сообщила, что сначала "надо посмотреть". Надо – так посмотрим! Подошли к стойке, и тут началось самое интересное. Оно заключалось в том, что данного прибора на складе не было, хотя в справочнике номенклатуры он присутствовал). Продавец вежливо объяснила, что продать указанную модель она не может, т. к. привезли недавно, выставили, а "по системе не провели". НА мой вопрос "а какие фены можете продать? " была приглашена Главная По Фенам, которая указала на все фены, подпадающие под акцию, и сообщила, что "они пока недоступны для продажи".
Ok. Попробуем поискать справедливости в другом месте. Дошел до стойки ин6формации. Изложил ситуацию. Отнеслись к ней с пониманием, в частности молодой человек, представившийся администратором магазина, долго и путано объяснял, что "продажа не может, вот девушка была..." Минут через 10 я понял: все, пора валить, позитивной конкретики не предвидится (типа: "отложим и известим"). На прощание задал конкретный (и логичный, как мне кажется вопрос): когда будет-то? А??? Молодой человек вздохнул и печально отправил меня в туманное "завтра", пробормотав что-то про 5 экземпляров. К чему это было сказано, я понял позже;) Сожалея в душе о потраченных впустую 40 минутах, отбываю.
Акт 2.
Прихожу "завтра". Правда, не с утра (открываются они в 10 часов), а около 12. Подходу к витрине с фенами. И... (внимание) – ни одной из интересующих моделей просто нет. Одни ценники остались. На мой изумленный вопрос девушка-консультант с милым лицом и грустными глазами несколько раз извинилась и сообщила, что все раскупили. Все, нет. Ценники остались. Что будем делать? А ничего! Покупайте, что есть. Дешевый Elenberg (ну уж нет), или дорогой Braun и Bosh. Или ждите – вечером должна прийти новая партия на распродажу. (Тут меня осенило: то вчерашнее "бормотание" администратора про цифру 5, видимо, указывало на размер ежедневной партии. В штуках). После еще нескольких извинений от имени компании мне стало просто жаль продавца. Странная работа – вместо продажи товара гасить эмоции покупателей. Работать, простите, сборником мусора человеческих эмоций (Не я один такой... не один). Но я ей признателен, безвестной девушке – Продавцу (именно так, с большой буквы), чей бейджик так и не разглядел – во-первых, она честно попыталась найти лучший с ее точки зрения выход. А во-вторых, просто по-человечески человечный человек.
Акт 3.
На выходе приметил листок с телефоном и адресом email, куда можно оставить свои комментарии относительно работы и качества сервиса магазина. (Сервиса у них нет, качества кажись маловато... ну да не об том разговор). Звоню. Вежливая, чуть уставшая девушка. Излагаю суть. Практически не реагирую на ее замечания – перекипел. Сообщаю все, что считаю нужным сообщить. Прощаемся. Грустный ухожу.
Акт 4.
Покупаю фен. Аналогичный по качеству, похожей фирмы, с несколько большей ценой, но совсем в другом месте. Где они (фены) если есть на витрине, значит - есть в наличии, продавцы продают, а не выкручиваются, а про факт наличия администратора даже не хочется вспоминать. По причине его как бы ненужности для покупателя.
Вывод.
Если вам чего-то надо, не ходите в Эльдорадо. Особенно, если речь идет о приобретении чего-то со скидкой. Или если надеетесь получить сервис. Или если вам нужен качественный товар. Идти туда можно, с моей точки зрения, только когда
* Точно знаешь, чего нужно и есть желание купит именно там (странно, но такое иногда бывает – больше некуда податься. Например, только в ЭР продают приличный не оконцованый аудиокабель. Правда, его же можно купить и на Юноне, и в Микрониксе, но ЭР - рядом); * Есть много лишнего времени;
PS. А описанная мной продавщица, как мне кажется – явление в Эльдорадо редкое и, очевидно (к сожалению), временное. Были бы там все такие, а особенно в руководстве – проблем, подобных описанной выше, не существовало бы в принципе.
Поехал как-то дед Федот на курорт. А старуху свою дома оставил. Наутро пошел дед на пляж и увязалась за ним маленькая собачонка: бегает вокруг, тявкает. Искупался дед Федот, на берег выходит, а собачка - тут как тут, бегает, тявкает. Пошел дед в номер, газетку почитал. А собачка все тявкает. Дед телевизор посмотрел. А собачка все тявкает. Дед проголодался. Сала шматок достал, хлеба краюху отрезал, подкрепился. А собачка все тявкает. Дед делом решил заняться, ботинки починить. У одного подметку подшил, за другой принялся. А собачонка все продолжает тявкать. - Тьфу, черт! - дед Федот в сердцах ботинок в угол швырнул. - Как из дома не уезжал!
Здравствуйте! Подскажите, нужны ли здесь запятые: На выставке, организованной авторитетным музеем, прослеживается пусть сюрреализма от радикального авангарда(,?) через самое влиятельное направление(,?) до полного растворения в художественном языке современного дизайна. Ответьте, пожалуйста. Ивасюк Татьяна Григорьевна
Ответ справочной службы русского языка
Смысл предложения не вполне ясен, поэтому сложно дать рекомендации по поводу пунктуации.
Название:Танец. Ты подошел ко мне, смущаясь, Я не смогла ответить "Нет", И извинился ты, стесняясь, Что бросил трубку ты в ответ... Я тебя простила быстро, Ты спросил, согласна ль я, Стать для тебя на столько ближе, Как для месяца звезда... Не смогла я отказать Этим робким предложеньям, Посмотрела на тебя, Ну а в мыслях: "Вот везенье!" Ты целовал меня в шею, Шептал мне слова, От которых я в миг Сошла бы с ума... Но держала немного Себя я руках, Но сама я витала В своих же мечтах... Третий танец танцуем Подряд мы с тобой... Я прижалась к тебе, как к защите... Но тут ты, вдруг, напрягся, Посмотрел на меня, И связали меня любовные нити... Не могла оторвать взор свой От твоих глаз... Ты прикоснулся губами К моим робким губам, Я открыла свой рот, Ты был там капитан. Ты управлял мною так, Как только хотел... Это чувство блаженства Запомню на век... Но на следующий день! Что случилось?не знаю! Ты сказал мне всего лишь: "Тебя я бросаю!" Это все, что услышыла Я от тебя... Почему так случилось? Не понять никогда... Но на сколько б не были С тобой далеки, Я запомню надолго Нежность твоей же руки... И пусть длилось блаженство Всего десять секунд, Не забуду я танец, Который так я люблю!..
Свинский новый год пришел по свински - не праздник, а сплошной пассив. Пить нельзя - руль мешает. Первое число и утро второго прошли аналогично. Решено искать приключения - напросился к старой подруге в гости. Она пьянствует с подругами: N1 Приятная невысокая девочка, никогда не сидевшая за рулем. N2 Энергичное существо, со сломанной ногой (в гипсе) и на костылях (прыгала с парашютом). N3 Милое создание, которому пора ехать домой. Поехали "учиться водить машину" в лес. N1 откаталась хорошо - строго выполняя все мои требования. N2 откаталась хорошо и уверенно (с загипсованной правой ногой). N3 отказалась. Попросилась за руль подруга. У нее есть права и учить я ее не стал... метров пять и "восьмерка" левым передним в рыхлом сугробе. Еще несколько секунд и правое колесо, обутое в "медведя" зарывается в снег, опуская машину "на пузо". Получасовое выкапывание машины не приводит к результатам. И тут... о чудо! N3 ловит КРУЗЕР! В лесу! В 12 ночи! В машине несколько нетрезвых молодых (около 18-19) людей. Мальчики дерните? "Дернем". Четыре литра на четыре колеса легко вытаскивают мою машину, какой она рядом с крузером уже и не воспринималась. Поблагодарил, пошел отцеплять трос. Трос натянут. Карабины не сдергиваются. Моя железяка на скорости - сдвинуть за трос не смог, крузер и не пытался. Вылезаю в зону обзора зеркала заднего вида этого монстра, жестом показал "подъедь"... и не был понят... Жуткая боль в руке, сжимающей трос и, к моему удивлению, летящая на меня моя машина. Я точно помню, что в нее не садился, а она едет! Еще с таким ускорением, на которое не способна летом на асфальте. По паспорту мое авто делает сотню за 16 секунд. Оказалось может и быстрее. Быстро пришло понимание происходящего: я ночью в зимнем лесу с тремя девушками, одна из которых, напомню, на котылях, наблюдаю, как мощный джип мощно увозит мою машину, на заднем сидении которой сидит, по меньшей мере удивленная, подруга. Настроение заметно поднялось, особенно от мысли, что скоро в ночном лесу случится ДТП - Жигули влетает в зад крузеру - просто классика. Но рвется трос, мальчик за рулем этого монстра, который стал на тонну меньше весом, замечает изменения и процессия останавливается. Все-таки хорошая привычка машину на скорости оставлять - помогает экономить большие деньги. В тот стрессовый момент я чуть не дал себе слово ручник починить!
Вот телевизор включаю а там дом 2, Ебаный врод что за хуйня, Снова Ксеня Собчак и Ксюша Бородина, Будут ебать мне мозга.
Каждый день все смотрят его Разврат и порно всем Все равно что малые дети смотрят эту хуйню его обитателей я видел в гробу
Все заебало твою суку мать этот Дом 2 надо нахуй взорвать чтоб не смотрели дети эту хуйню Его обитатели развращают страну
А где Воданаева где эта блядь Всею страной в нею будем кончать А Ксеня Собчак совсем заебла Пытается быть умной, что за хуйня Оно развращенье одна руготня как заебал меня этот дом 2.
Смотрела тут давеча передачку по телевизору, началась реклама споносров типа: Косметика такая то, самая лучшая, потому что она содержит ЯД 10 пчел... Вот уж точно лучшая, аж в дрожь бросило...
Нас пятеро - здоровых, молодых, но уже женатых мужчин. Работали на свежем воздухе, устроили перекур. Разговор (даже не знаю, как это могло случиться) коснулся проблем орального секса: в семье, до нее и за ее пределами. Обсуждали увлеченно, многопланово, с примерами, слухами, предположениями. Только Серега Пукин, хотя и прислушивался, но без энтузиазма, и голос подавал изредка. Потом вдруг говорит: - Интересно, мухе по стене легче ползать, чем по потолку, или одинаково?
Разговор как бы споткнулся, пару секунд все пытались понять, какое это имеет отношение к обсуждаемой теме. И тут Паша: - Эх, Серега, нам бы твои проблемы!
Как хочется иногда уединиться! Побыть наедине с собой, напиться! Но нет, блин, денег на бухло! Но не грущу я все равно, Пойду под лестницу я, сяду, Быть может что-нибудь найду... Но не нашла я ничего И вновь отправилась в Мальбо(парк) И тут друзья мои сидели, И пили, и курили, пели... Но все мне это надоело, Пойду-ка я домой, посплю... И все-таки, как хорошо уединиться! Ведь тишину я так люблю!
СПРАУКА. ДАНА ПРЫДУРКУ С ТАБУРЭТКОЙ. СЛОНОВ ПУГАТЬ ТВОЕЙ ПЫПЭТКОЙ!! ===========================
"Не надо! Не хочу от Витьки я минетку!! Пусть эта сволочь прет отселя прочь!! Пусть у козла этот мудак сосет пипетку!! С минетом мне жена тут вызвалась помочь!!" ДЯТЕЛЪ НА МИТИНГЕ В ЗАЩИТУ МИРА, Гады со сложноквашенной судьбой, СЕРГЕЙ ЕСЕНИН — ГЕНИЙ
НОГОЙ в Е@ЛИЩE / (ПО РЫЛУ СКАЛКОЙ) мне заехала СОСедКА... Пришлось ДОПЛАЧИВАТЬ, чтоб кто-то взял моих МАМАН, ЖЕНУ и ДОЧЬ!!
Завязан узел, я стою на табуретке... СЛОВОПОНОС замучил, вас МОЛЮ помочь!!
2007-01-25
ДЯТЕЛЪ-ПЕДЕРАСТ, Страна уродов, скупердяй Замшелый в грязи на мостовой, тиф и дифтерит без портов парит, БЕЛЕНИСТ НА МИТИНГЕ В ЗАЩИТУ СРЕДЫ, мать — женщина, промОКашки, сучий сын, пижон-порученец, ХУХОль, СКОТСТВО, к жопе сопло, ПОДГУЗНИКИ НА ВОРЕ, жопа — дом для членов, Пидор Дядя, Псих и Говнюк России, Хули мужики, Е$ЛИЩЕ ДЯТЛА, Ба-РАНГ, ВОР, ПОМЕТ, ХАРЯ, на стреме скунс, ебучий педерас, Жопогуб Дядя, ВОВАН - Ассенизатор, СРУХА СИАМСКИХ $Л@ДЕЙ, Проститутка Томка ФЕДОТОВА, Призыв пидораса, ТРАХАЛЬ БЕЗЗУБЫЙ ЗАКОСИЛ, АКЕЛА-СОПЛЯКА СОСАКА БАСКЕРВИЛЕЙ, дешевка и помойка, КРЫСАВЧИК ТРАХАЛЬдиньо БЕЗПОПЫПОЗИЦИИ, Дядя 3,14ДОР, УРОД, КИРДЫК, ЧЕ БУРАШКА & ГЕ НАКРОКОДИЛ.
ЗАСУНУЛ ПАЛЬЧИКИ В RESET-КУ. ОЙ!! ДЫМ ПОШеЛ С МОЕЙ БАРСЕТКИ!! ======================
24.03.04 09:28. Reset (Критик) Использовать чужой ник — СКОТСТВО. 25.01.07 07:28. Reboot (ПТИЦА-ВОЛОСЕЙ) Писать поебень на три страницы - тоже!
С горя я себе в штаны кончаю, Я - грустно-обкончатый индивид!! Раньше был я пидором отстойным, А теперь ВАЩЕ, блин, НЕ СТОИТ!! 2007-01-25
Смерд, от рожденья пьян, из жопы валится изъян! В дерьме детишки, МАМОН дураков, Такие дураки, мудаки, Дурила из Дурил, калека в ночном сосуде, С гвоздиками мой лох, Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "ШУТ ЧЕРЕЗ ЗАДНИЦУ", здоровая жопа с большою дырою с такою, жопа — дом для ваших членов, Пидор Дядя, Следы разгула цвета меди, корова с чумою, АнонимСТ Кум Королю "ПРЕЗЕРВАТИВ", Пельмени, "ОСИНОВЫЙ КОЛ", Дядя Пидора, Дядь Пидора мать, папа Пидора, сестра Дяди Пидора, "ЖЕРТВА" ДятелЪ, ТетелЪ, Припадки, Жопа — йок, Волоокий инвалид, ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР ПРОСРАЛСЯ, и пр. АНАЛЬНО-ГЕНИТАЛЬНЫЕ ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА (или КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА).
По одному нашему телеканалу идет СОВРЕМЕННЫЙ сериал о криминалистическом отделе США. И все время, пока он идет - был фильмец неплохой, если бы не совсем недавно не случилась эта серия... Так вот сюжет (нынешнее время, год примерно 2005-2006)- в Нью-Йорке убили МОЛОДУЮ русскую девушку, криминалисты и полиция ищут улики, идет расследование. Приходят в дом, где жила девушка, и задают следующий вопрос: "Мистер и миссис Ивановы? Зоя Павлова - ваша дочь?" (Ну да, конечно, каждый первый русский - Иванов в принципе, каждая вторая - Зоя - лет так 25 назад именем "ЗОЯ" очень любили называть девочек. То, что девушка должна быть Ивановой - ну ладно уж, простим сценаристу, приемная она... по сюжету) А еще в фильме мистера Иванова звали Богдан... с ударением на первом слоге (Хорошее, опять же, очень распространенное имя, особенно среди Ивановых) Поржала как над киноляпами. а зря!!! Потому что убийцей русских девушек оказался сам мистер Иванов, который был врачом еще при БРЕЖНЕВЕ, потом посажен в тюрму за измену Родине, потом выпущен и счастливо эмигрировал в Америку. Тут и начал свою преступную деятельность. А знаете как американцы вычислили, что пригрели на груди змею, - мистера Иванова то есть? Никогда не догадаетесь! Иванов допустил ошибку! На орудие преступления он нанес скрытую гравировку - СЕРП И МОЛОТ и свои инициалы "Б. И." А один из полицейских вспомнил, что во время визита в семью Ивановых за спиной у Иванова висел плакат с надписью аршинными буквами "ПОБЕДА"... упс
Навеяло "16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности"
Где-то в конце перестройки, когда всяческие журнальчики уже начали плодиться без особого пригляда цензоров, но читатели еще не должны были оплачивать полновесным рублем услуги финских (и т.д.) полиграфистов, и соответственно тиражи даже самых хреновеньких журнальчиков были офигенными - мы совершенно случайно прикупили в киоске некий журнальчик, кажется для подростков (не "Ровесник", а еще хуже). До глубины души потрясла меня (мне тогда было 20 с небольшим) фраза из письма некоей читальницы этого журнала: "Уважаемая редакция! Мне уже 13 исполнилось лет, а счастья в жизни все еще нет! Подскажите, что мне делать?" Устный ответ родился сам собой :-) Кроме того, в нашей компании на несколько недель после этого был популярен слоган "Тринадцать лет, а счастья нет!"
Достали!! Вчера сообщили по TV, что Ивану Шишкину исполняется 175 лет. Ну сколько можно! Не исполнится ему столько лет, и не только потому, что столько не живут (недавно сообщили о кончине старейшего жителя Земли, которому исполнилось всего-то 115 лет), но и потому, что художник Шишкин не был неизвестным человеком, и в энциклопедиях зафиксировано, что он в свое время скончался. Хорошо хоть, что в Рождество не объявили о том, что Иисусу Христу исполняется 2007 лет, хотя он, по крайней мере, воскресал, в отличие от нас, смертных. Наверное, церковная цензура защищает от таких безграмотных утверждений, а у светских людей такой защиты нет. Сложно же рассчитывать на грамотность журналистов, а тем более телевизионщиков.
Г`АЛИМАТЬЯН И ТРИ ПОЛОТеРА или ВИТЬКА, ВИТЬКА, ВИТЬКА - СИФИЛИТЬКА, ДА-А-А... ==========================
"Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. Я не хожу в кино и не читаю сказки. Зато, я нюхаю и слышу хорошо!" Выдержка из офтальмологического романа из серии Хозяйке на заметку "Как сохранить варенье"
Меня МАМАН лупила в детстве ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ, Чтоб СИНУС, коСИНУС, и ТАНГенс дО меня ДОШеЛ!!
Судьба жестока... Пусть ТУПОЙ я, КАК ПОЛЕНО, Зато, РТОМ СРУ Я в Анекдотах ХОРОШО!!
2007-01-25 Х%ЕжеВатель & АнонимСТ, идиоты, симпатичные идиоты, Соглядатаи, современники, соплеменники, толпы болезных, измученных нарзаном, сочувствующих и страждущих дуриков, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, ВАНя КАКа ДАММов, Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА, Волоокий Инвалид, Гав Рила ПЕТУШОК, Дог ДАУн, Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил, Дядя ДЯТЕЛЪ, Емеля с Печки Бряк, Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате, Иван КОРОВИЙ СЫН, Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Инвалид ВОЛООКИЙ, Икар ДЕДАЛов, КАСТРАТ КАЛИСТРАТ, сын кузькиной матери, ПИОНЕР Писака ТУАЛЕТНЫЙ, Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК, Пророк БЕЗУМНЫЙ, ПРОХиндей ПОРОХин, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, Стишки ПИСУН, Федот Алибабаевич ХУЕПЛЕТ, Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, БАБА АДАМА & групповуха Дурдома № 666 и пр. ЧЛЕНЫ моей семьи
ЗАБОТ зануды ПОЛОН РОТ — РЕВЕТ И СТОНЕТ НАШ НАРОД!! =====
Ода на День Святой Татьяны убогого, вечно голодного, сексуально озабоченного студента; с вариациями, поллюциями и иллюстрациями
Из бессмертного ЦИКла: "Не каждый "За... За... За..." / (ПУШКИНА) поймет*; Восторг души, ворон помет... // Стихосложение — не мед!!"
№ 12 от 23 декабря 2006: Замечталась, заскучала, Хоть забот-то полон рот И стихами за...ала Весь честной народ за год! Замолчала на неделю, После — завелась опять... Вы стишком моим заели Марганцовку, каб збляваць! Заблудилась я в финале, Извиваясь как голец, И читатели стонали: "Да заткнись ты, наконец!" зануда Helen, "За... За... За..." "... Учитесь властвовать собою; Не всякий вас, как я, поймет; К беде неопытность ведет". Александр ПУШКИН, "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН" Хорошенько подумайте — стоит ли перебивать женщину, когда она молчит? Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Свет Елена / (Лена жутко) / (Belle Helen) заскучала — Грог / (####)* давно не брала в рот! Лира, подлая, звучала / (стучала) В психбольнице / (На Лубянке) / (Ей по ####)* целый год!!
Отпуск взяла на неделю, — Дней рабочих ровно / (целых) пять, — Нулевую параллелю Чтоб стихами заблевать!!..
... Как ШАРАПОВА в Финале, Как под пытками Гонец, / (Как на отмели голец), Все на кафедре / (Все восторженно) / (Мы на паперти) стенали / (стонали): — Лена, занавес, КОНЕЦ / (######)*!!!
Студент ПЕДик ДУРИЛА из ДурилПедИна Богословы, эксперты, научные консультанты, развратники, соратники и собутыльники: Апостол ДОБРОСЛОВ, АРА МИС, Брат ГОРАНФЛО Барон ЦИТАТАрон, Граф Дурень ДУРНОВО Капитан-Командор Иван ЗЛАТОУСТ из Златоуста Поручик КОМИССАР-РЖЕВСКИЙ на Боливаре Профессор-филолог АСС МАТА ФЕНЯ ПОЛИГЛОТ Строптивый Адриано ЧЕЛЕНТАНО на винограднике Убежденный Холостяк на строптивом Россинанте 2007-01-25, День Святой Татьяны и День рождения Владимира ВЫСОЦКОГО
* Каждый коршун {КОРСУН} понимает в меру своей испорченности и вставляет по мере озабоченности
Перл-Иллюстраторы: {Озабоченный} Сергей КОРСУН, "ЗАБОТ ПОЛОН РОТ" http://caricatura.ru/erotica/korsun/842/ № 2 от 15 июля 2005: Ах, как замечательно, как дерзко Секс традиционный, секс оральный, Но материальная поддержка Мне нужна не меньше гормональной // КСВ № 12 от 23 декабря 2006: Последний рубель мышь сожрала, / Чтоб подавилась ты, паскуда! И мысль в голове стучала: / Что жрать сама сегодня буду?! зануда Helen № 2 от 31 июля 2002: Бывали дни веселые {ЗПТ} / я по три дня не ел. Не то что было нечего, / а просто не хотел! // Ларисочка Дмитрий БОНДАРЕНКО, "ЗАПРЕТНЫЙ ПЛОД" http://caricatura.ru/parad/Dm_BOND/7276/ № 1 от 11 августа 2000: Куда подевались мой сон, мой покой? Мой внутренний мир хаотичен, всклокочен. Я жил беззаботно до встречи с тобой, Теперь сексуально тобой озабочен... // Miky Mike № 4 от 11 августа 2005: опять во мне поэт не дремлет опять мозги друзьям егет советам дельным он никак не внемлет когда ж он, падла, пасть себе заткнет?! / Дрюша Дмитрий БОНДАРЕНКО, "ВИНО" http://caricatura.ru/parad/Dm_BOND/7221/ № 14 от 04 апреля 2006: Не послать ли нам гонца / За бутылочкой винца? Чтобы быстрый наш гонец / Вихрем нес вино, подлец! № 12 от 23 декабря 2006: Народ, уставши от работы, / Гонца отправил за винишком. зануда Helen № 9 от 30 декабря 2005: Развитие темы: "А не послать ли нам гонца / За бутылочкой винца" И под утро наш гонец / Возвратился наконец Проебал бабло гонец / Насадили на конец... Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ОТЛИЧНИЦА" http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/615/ № 8 от 06 декабря 2006: Была я умной: не пила вина / Я универ окончила — эколог! Сейчас, о Боже, как же я гнусна, / И мною занимается нарколог! {Экологиня} зануда Helen Микола ВОРОНЦОВ, "НЕ САДИСЬ НА ПЕНЕК..." http://caricatura.ru/parad/vorontsov/2043/ 06.11.04 14:48. tanya (Критик) ха-ха хи-хи {Ужель та самая Татьяна, / Которой он наедине... / А.ПУШКИН} № 1 (ЧД) от 08 декабря 2006: — Я не напьюсь! — // Кричала пьяная Елена, — Большой поэт! // Мне море по колено!! БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита, "БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ" Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "МЫШКА ПОД МЫШКОЙ" {Какая Прелесть!} http://caricatura.ru/erotica/kulmeshkenov/210/ № 12 от 23 декабря 2006: Но снова кончились банкноты, / А в кошельке — худая мышка. зануда Helen № 5 от 26 марта 2006: Деньги снова нас кидают, / Нам за ними не угнаться, Начинают вдруг кончаться, / То кончают начинаться. Публикация от 10 ноября 2000: Частушка Денег нету, — не беда, / Потому что, братцы, Честной девушке всегда / Есть чем рассчитаться! Геннадий НАЗАРОВ, "ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!" http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/ № 3 (ЧД) от 02января 2007: В пещере поджидало Лену Счастье — Фонтанчик рома, закусь в холодке! Алкоголичка ЯГА БАБА АДАМА & Анонимный Алкоголик Рвач ПЕРВАЧ, "В ПЕЩЕРЕ КАМЕННОЙ ЗАБИЛ ФОНТАНЧИК РОМА! — ПРЕЗЕНТ ОТ БАХУСА! — ВАШ СПЕЛЕОЛОГ РОМА", Том II. "Я НЕ НАПЬЮСЬ!" Михаил МАСЛОВ, "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ" http://caricatura.ru/ukol/maslov/1013/ № 5 от 09 июня 2006: Пишу, лоб в холодной испарине, / и сердце взволнованно бьется, меня ожидает бессмертие... / Но, — хренушки, не дождется. № 1 (ЧД) от 07 января 2007: ... С утра я пахла импортной "Шанелью", А вот теперь — увы, умы, увы!!! Я навсегда отвергнута панелью!!! ... Пойду, убью себя шрапнелью!!! Belle Helen, "ЦЕЛЬ — МИСС ВСЕЛЕННАЯ!!! ..." Андрей КЛЕНИН, "КУДА ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ПОСЛАЛИ?" http://caricatura.ru/erotica/andrey_klenin/979/ № 4 от 31 августа 2000: Поэты и писатели! / Бумажных кип маратели, Нельзя ли Вас, писатели, / Послать к едрени матери?! Сергей № 4 от 30 ноября 2006: Меня послали в и на / А я сама их на послала Хотя обычно не буйна, / От злости страшно буйной стала! зануда Helen № 2 от 23 декабря 2006: Вы сами далеки от идеала, / Два пьяницы, осла и дурака! зануда Helen, "В автобусе пустом..." Афоризм № 2 от 21 июля 2001: Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение! // Ramzes Михаил ШУГАЙ, "ПОДАРОК" http://caricatura.ru/erotica/shugaj/56/ № 1 от 05 января 2006: Большой подарок братскому народу На Новый Год принес концерн "Газпром". зануда Helen, "Подарок для Беларуси" № 1 от 09 сентября 2000: Какую доставляет радость / Любому тонкому уму Умело сделанная гадость / (пусть даже другу своему) Александр Смирнов Андрей САЕНКО, "ЕДИНСТВО С ПРИРОДОЙ" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/853/ № 4 от 04 сентября 2004: ни на что не намекая / приглашу на чашку чая выпьем чай с ванильным кексом / а потом займемся сексом Tanya / таня {Ужель та самая Татьяна... Ужели с ним сейчас была Так равнодушна, так смела? / Александр ПУШКИН} ... Прошли годы, и у Татьяны уже не осталось к Евгению никаких чувств, кроме любви. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 12 от 23 декабря 2006: Одна на ум приходит фраза, / И та не очень-то прилична... {Экологиня} зануда Helen № 1 от 05 января 2006: ... от Беларуси / Большой "презент" для Миллера и Ко! зануда Helen Михаил ШУГАЙ, "С праздником, любимая!" http://caricatura.ru/erotica/shugaj/476/ Я создан весь, // чтобы тебя любить. Когда ты есть, // я не могу не быть. Василий ФЕДОРОВ № 2 от 10 июля 2001: Не ясна тому причина, // Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины // Начинается с конца // Виталий {КОНЕЦ}
Необходимое пояснение, "преамбула", если хотите. Фирма Майкрософт уже много лет ведет рекламную кампанию с целью доказать, что Windows лучше бесплатных операционных систем и что у бесплатных накладные расходы выше.
Собственно история. По адресу http://www.microsoft.com/rus/getthefacts/Default.mspx находится замечательное признание: "Windows Server System превосходит Linux по совокупной стоимости владения"
Видел недавно в магазине рядом с кассой: стоит пластиковая коробка, в которых обычно продают кофе в пакетиках, доверху наполненая презервативами, а на ней надпись: "Выбирай по вкусу!"
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года. Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров, владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито, решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет. После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем: хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то, не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве съеденных конфет?
Зашла вчера в магазинчик за котлетами - уж очень захотелось побаловать себя любимую ДОМАШНИМ ужином. Пытаюсь выбрать что нибудь хоть по виду более-менее съедобное. Продавщица как-то уж очень рьяно мне сопереживает, и видимо, пытаясь помочь, орет куда-то в сторону подсобки: Вась, ты когда котлет нормальных принесешь, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ?! Задумалась. Купила курицу...
У нас на работе работает телевизор. Начальника бесила реклама, где баба говорит: "не осталось настоящих мужчин...". Раз на 10й этой рекламы он не выдержал и сказал: "А настоящих баб никогда и небыло"
Республиканцы -Конкуренты демократов в США вскрыли тайный план хитроумной мести жены Билла Клинтона Хилари Клинтон! Подумать только- она решила сама стать Президентом США и склонить там к кунилингусу какого-нибудь молоденького стажера Мойшу! www.tao.nm.ru
Не мое, сочинил мой приятель. Сочинил во времена, когда птичий грипп свирепствовал за границей и вот вот должен был вторгнуться в Россию. Помнится Жириновский тогда очень ясно и жесткого выразился по этому поводу...
Птичий грипп глазами Жириновского или ода Жириновскому в 3-х куплетах.
* * * куплет 1 * * * Не нужен нам берег турецкий, Там птичий свирепствует грипп, Конечно же, прав Жириновский, России опасность грозит.
* * * припев * * * Российские парни, мужчины! Свое сохраните лицо, Мужчины, мужчины, мужчины, Возьмите границу в кольцо.
* * * куплет 2 * * * Летят перелетные птицы, Пернатым не видно конца, Они нарушают границы, Готовьте побольше свинца.
* * * куплет 3 * * * Спасибо Вам, Влад Жириновский, За то, что Вы были и есть, Вы рупор народа и гений, Вы наша опора и честь!
* * * припев * * * Российские парни, мужчины! Свое сохраните лицо, Мужчины, мужчины, мужчины, Возьмите границу в кольцо.
Напала какая-то тоска невероятная. Причем, совершенно беспредметная и практически неуловимая. Ощущается она по дороге на работу. Я понимаю-почему. Раньше я шла на работу, зная, что увижу ЕГО-того, ради которого туда и шла, собственно. Выхожу из метро, иду по проспекту и ловлю себя на мысли, что всегда шла по этому пути, задрав голову в небо или разглядывая прохожих, улыбаясь во весь рот. Поняла я это, когда поймала себя на том, что смотрю себе под ноги -в грязь. Потом я заворачивала на соседнюю улицу и сразу натыкалась на надпись, размашисто сделанную белой краской на асфальте: "Я тебя люблю!", сделанную неизвестно кем и неизвестно для кого. Я молчаливо соглашалась, расплываясь в улыбке и растворяясь в ощущении правильности сегодняшнего дня и его гармоничности по всем фронтам. Дальше стоял синий Citroen C4, всегда чистенький, аккуратненький и блестящий. Настроение делало очередной прыжок вверх и до детской площадки я шла, сияя своей улыбкой и отличным настроением, не зависящим от капризов погоды. На площадке горка "Причуда", реагируя на мое настроение, просто зазывала прокатиться. Не, я уже большая, мне нельзя. Шла до дверей подъезда и всегда заставала курящих сотрудников у дверей. Поздоровалась, просияла и под недоуменные взгляды проследовала в офис. "Приветик!"-офис-менеджеру и опять улыбка до ушей. Коллеги, переглядываясь, встречают меня, а мне по фиг. Ведь передо мной сидит ОН. Со скучающим видом перебирает бумажки. Ему глубоко неинтересны все эти колготки, динамика их продаж и прочая специфическая ерунда. Он уже знает, что через 2 недели его увольняют, и не собирается перенапрягаться. А я, уверенная в том, что все будет так, как происходит каждый день, отвечаю ему колкостями и флиртую так, что голова кругом. Могу позвонить в семь вечера из маршрутки, впечатлившись красотой летящего в свете фар первого снега. На недоуменное:"Что произошло такого срочного?" выдать счастливое:"Поздравляю вас с первым снегом!" Наверное, покрутил пальцем у виска, да и фиг с ним, я не могу держать в себе этой просто разрушительной энергии положительных эмоций! Я должна делиться ими с тем, кто заставляет краснеть, как не краснела с 13 лет, когда мальчик, в которого была влюблена, пригласил на танец. И вот его уволили. Боже, так вот как мир падает! Тяжелый, зараза. Придавил так, что в глазах темно и плакать хочется, плакать постоянно. Сотрудники в шоке:"Что с тобой?" Да как вам сказать-то? Просто неприятность меня накрыла без объявления войны, вот и все. Обмен адресами электронной почты и все, и пока. По дороге на работу замечаешь, сколько грязи на Петроградке, какие недовольные, злые лица у людей. Надпись "Я тебя люблю!" начала стираться с асфальта, затертая множеством ног. И Ситроен каждый день становится все более грязен, а затем и вовсе исчезает с этой улицы в неизвестном направлении. У детской площадки выгуливают собак и вдоль паребрика лежат, выстроившись рядами, кучки собачьего помета. Неужели раньше их там не было? Наверное были, только смотрела я в небо, а не под ноги(и ведь не вляпалась ни разу-просто удивительно :-)) И жизнь входит в привычное русло: отгрузка, дебиторка, поход на склад, прочая текучка. Только письма вносят какое-то разнообразие в рутину дней, похожих друг на друга своей серостью. Письма от НЕГО. Долго ожидаемые и настолько ни о чем, что это просто неприлично. Орфография просто пугает. Такого, казалось, просто не бывает в природе. Нет, есть такое. Вот оно-на экране компьютера. Настигает разочарование: с предметом чувств не о чем поговорить, он пуст как фантик-да, хорош собой, но шуршит без толку. Жаль, жаль. Все сначала было так здорово. Но это нужно было пережить, чтобы понять-не идеал. Муж, которого ты на это время забросила, почувствовав что-то в воздухе, начал оказывать тебе больше внимания. Да он же у меня самый замечательный! Как я могла обратить внимание на кого-то вне своего круга общения? Эти отношения начинают тяготить все больше, надо освобождаться от этого мужчины из багажа. Секса я с ним не хочу-даже подумать об этом мне неприятно, а дружба с человеком с интеллектом табуретки не входит в мои планы на ближайшие Дцать лет. Начала снова смотреть в небо по пути на работу. Прохожие удивляются улыбке и улыбаются в ответ. А я свободна от своего чувства к человеку, ничем его не заслужившему. Я выздоравливаю. Скоро я расстанусь с этой работой и окончательно порвутся все ниточки, связывающие меня воспоминаниями с этим человеком. Я его просто забуду. Этим нужно переболеть. Пока я в процессе. Надеюсь, что он завершится в мою пользу со счетом 100:0.
- Как вы полагаете, Холмс, почему Скотланд-Ярд не называет фамилию убийцы Литвиненко, но утверждает, что у них есть его фотография? - Это элементарно, Ватсон! Все мы прекрасно знаем, что Скотланд-Ярд никогда не раскрывает имена своих тайных агентов.
Это, собственно, не анекдот, а политический прогноз. По заложенной в XX веке традиции Россией поочередно правят лысые и волосатые. Если традиция работает и в новом веке, то Иванову ничего не светит... Т. И. Н.
Установлено, что на многие темы бессмысленно спорить: по вопросам политики, религии, об искусстве, образе жизни, по вопросам, которые ты очень хорошо знаешь или понятия не имеешь...
Что же осталось для споров? Почти ничего, поэтому лучше их избегать.
Здорово, пипл. Хочу вам поведать историю о страшной любви. Дело было так. Встречалсь с барышней по имени Елена. Прекрасна была почти во всех планах. Мы встречались, общались, отдыхали, все было по высшему разряду. Отношения длились уже около месяца. И тут вдруг вырисовывается такая картина: звонок в дверь. Я ее ждал. подхожу, смотрю в глазок, чисто интуитивно, и понимаю, что, вот она, белочка. Вроде не пил, а Елен двое!! Представьте мой шок, ждал одну, о стояло двое. Открываю дверь. Реально двое. И моя барышня выходит чуть вперед и представляет свою сестру близняшку. И к моему и так безумному удивлению выдают такое!!! оказывается весь месяц я встречался с ними по-очередно. И занимался любовью тоже. То с одной, то с другой. Вот такой любовный треугольник.!!!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
