Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любителям Дираковых рыб и прочих силлогизмов: "Парадокс В. И. или Теорема существования наибольшего числа" Именно так: существует число, большее, чем все остальные. Тот, кто попытается организовать еще большее, добавляя единицу или любое другое положительное число, получит то самое число, большее, чем все остальные, существование которого мы совместными усилиями и доказали. Для любителей строгости подчеркну, что это теорема существования в чистом виде. Нвхождение конкретного наибольшего числа, несомненно существующего, оставляем потомкам...
Завтра похороны Евгения Кушнарева (Украина, партия регионов, убийство по неосторожности на охоте). Кто-то в трауре, кто-то злорадствует, не суть важно.
Сегодня прислали мне анекдот. "В. Ющенко подписал указ, согласно которому, представители партии регионов обязаны выезжать раз в неделю на охоту." Отправил его, среди прочих, знакомой по icq (никогда ее не видел). Мгновенно замигал комментарий: "Ему что нечем больше заниматься? Лучше бы делом занимался!" Осторожно задал ей вопрос о цвете волос, недосуг как-то было.
Читаю чтото на анекдот.ru случайно обращаю внимание реклама лавпланет... Марина там есть такая обиженная вся на мужиков, решила покончить с жизнью в интернете именно на лавпланет... видно что окончательное решение.. ну и возраст там у нее 29 лет. Захожу на утро.ru там же реклама того же лавпланет но возраст Марины резко отличается уже 27 лет... интересно через месяц ей станет 25..?
Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки кто-то да получит миллион!
давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы... папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу", "народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?" чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка, то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала, что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же папа тогда подумал..
живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные телефонные спраочники, где соответственно координаты магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть: - для подростков и их родителей - для переживших сексуальное насилие - для женщин, пострадавших от насилия в семье ... - телефон доверия ГИБДД :))))
бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и трудным подросткам)))
Вчерась иду с работы и натыкаюсь на знакомых. - О, привет! С наступающим тебя! - Это с каким? - С Крещением. - А-а! А вы уже? - Ага! Кстати, прорубь найдешь - позвони. И где теперь енту прорубь искать в такую зиму?
На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись! А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор... Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце. Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм оттягивания и затягивания залупы на члене. Ау!!!! Китайцы - вперед!!!
Недавно смотрел информационно-аналитическую программу в прямом эфире, после рекламы ведущий зачитывал SMS - вопросы, первый же позабавил, прислала девушка: "Большая просьба, вы можете говорить по-громче, а то вас плохо слышно?".
В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от 17.01.07 про дерьмо собачье.
В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:
... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по диагонали жирной красной линией.
... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "
... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный на наших, еще с пережитками социализма в сознании:
В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) - длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется (какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).
Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в анальной фазе. Он кивает с интересом.
А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж, да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но если потихоньку, то может и ладно?"
Познакомилась с мужчиной. Всречалки-провожалки, розы-мимозы и т. д, в общем, дошло до интима. Поцелуйчики- обнимульчики, мужчина очень важно и гордо: - Посмотри на НЕГО. Опускаю глаза, на НЕМ тату: I M
E S I K Мой безудержный, длившийся минут пять смех и последовавший вопрос: "Кто ж тебя так расписал, милАй?", так сильно обидели моего визави, что полностью исключили возможность продолжения, как интима, так и соответственно взаимоотношений.
История не столько про "эльдорадо", сколько про то, что я там видел. Итак, продавец впаривает мужичку двд-проигрыватель и демонстрирует его работу. К нему в комплект идет подарочный диск с караоке, на котором записан ролик с рекламой этого проигрывателя. В ролике трое мультяшных персонажей разговаривают: вот, мол, купил себе двд-плеер, а он не работает. Другой говорит: а мой плеер тоже вчера диск ЗАЖЕВАЛ. Третий: праально, нужно было покупать плеер фирмы "....".
Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира: Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1 января является Новым годом. А теперь самое главное: РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит"); - запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства; - запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года); - запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция"); - распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад"); - оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25); - запретил пение под фонограмму; - запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты); - поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия"); - распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов; - объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них; - заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой"; - объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет; - приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация; - запретил включать магнитолы в автомобилях; - запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев: январь – "туркменбаши" февраль – "месяц знамени" март – "навруз" (в честь мусульманского праздника) апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента) май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента) июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков) июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса) август – "альп арслан" (туркменский полководец) сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши) октябрь – "месяц независимости" ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении) декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели: "главный день" (понедельник) "молодой" (вторник) "подходящий" (среда) "благословенный" (четверг) "пятница" (пятница) "день духовности" (суббота) "день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни: - до 13 лет человек пребывает в детстве - до 25 лет его можно считать подростком - до 37 лет продолжается период юности - до 49 лет человек живет в период молодости - до 61 года – период "мудрость" - до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности - с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать", – признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья; - в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны; - издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем"; - в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана; - учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов; - подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
Предновогодняя суета, бегаю со списком по универсаму, отовариваюсь. Смотрю по списку: "прокладки гигиенические, 5 капелек". Делать нечего, дохожу до соответствующего отдела, протягиваю деньги продавщице, молоденькой девушке: "Мне... э... эти....5 звездочек" Продавщица заржала в голос: "Так коньяк в другом отделе!"
все наверное слышали или видели клип про то как арабские дети поют песню о родине, что на их языке звучит как Бляди! если кто не видел можно взять тут посмотреть тут http://community.livejournal.com/oni_zaebali/2393978.html
так вот я в поисках настоящего смысла это песни набрел на какой-то англо язчный сайт там на форум е выложили перевод на английский дост аточно красивая песня оказывается http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?t=11260&postdays=0&postorder=asc&start=0
но я не об эт ом там какой-то чел помоем у из латвии привел народу пример ссылко на обсуждение русскими этого клипа и приложил к нему список типичных коментов с переводом на английский :-) хахаха - hahaha!
ржунимагу - can't stop laughing пацталом - under the table (of laugh) песня про блядей - a song 'bout whores поют бляди - these are whores who sings
так что можно сказать появился первый подонковс ко-англи йс кий словарь!
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард) Вот история которая у нас однажды случилась: Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в России? - Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com... - Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?" Оператор в осадке...
Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?
Работаю в одной фирме занимающеся разработкой ну и продажей программ, не важно в какой, главное, что вроде контингент работников не с тремя классами... сегодня за обедом идет за столом разговор не важно о чем... и одна дама(вроде и не блондинка) выдает - "А что, кит не рыба чтоли!!!!" ей начинают объяснять что вроде млекопитающее... "Щас на рабочее место вернусь - в интернете проверю!!!"
Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю в разных местах... Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю мстить будет или поймет шутку? П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Говорят, что когда к Николаю Первому пришли спросить, как строить железную дорогу Москва-Петербург, государь положил на карту линейку и начертил линию. Случайно большой палец вылез за край линейки и был также нечаянно обведен карандашом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. И потому прямая как стрела дорога имеет один изгиб в виде императорского пальца.
Согласно другой легенде Сталину принесли два плана гостиницы "Москва" на выбор. Планы положили так, чтобы Великий Вождь мог увидеть сразу оба – верхний покрывал половину нижнего. Сталин планы утвердил, расписавшись по середине. При этом половина подписи оказалась на одном плане, вторая половина на другом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. Так и построили: левую часть гостиницы по одному плану, правую – по другому. Гостиницы больше не существует, но если Вы покопаетесь в интернете и найдете вид фасада со стороны Манежной площади, то сами убедитесь в этом.
Также рассказывают, что как то Сталин ехал по Москве и увидел в центре города большую кучу мусора, расположенную перед очень красивой церковью. Он злобно процедил своим помощникам: "Непорядок. Убрать". Что именно не понравилось лучшему другу детей уточнять, переспрашивать не стали – побоялись. И на всякий случай убрали и мусор, и церковь.
Так вот, когда недавно по телевизору показывали как президент всея Руси самолично карандашиком определял, как пройдет нитка нефтепровода у озера Байкал, так и хотелось крикнуть толпе раболепных приближенных, стоящих рядом: - Давайте, спрашивайте, уточняйте. Не бойтесь.
Этот разговор случился вчера. Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный). Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см. я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите? клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?
Одна моя знакомая девушка Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом: переписываемся по аське: Я: Что делаешь? она: да вот решила вычислить себе идеальный вес... Я: А каким образом? она: Ну я зашла на порно-сайт... Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии) она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать... Я(в обалдении): И???? она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать? Я: а как ты вычислила то? она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще цена... Я: и чего???? она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность фотки и вычислила....
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...
Ограбление с особым цинизмом Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав, мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том, что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку ломать, это все-таки последнее свинство... Продолжение (хэппи-энд) Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...
История про Ирландию и права напомнила мне историю, которую я услышал как-то от одного полулегального (в то время) латыша, которых по просторам GB работало очень много. Cидели с ним вместе в полицейском участке))). Остановили, его на машине полицейские за какое-то нарушение, нашли рабочую одежду в багажнике, ну и все... высылка. Может чего и не помню, может чего-то и привираю, но суть следующая: Еду, говорит, мол, как-то в Шотландии... без страховки! ... без прав!!... пьяным!!! И бац - полиция остнавливает. Нарушил чего-то видимо. Проходить тест я отказался. Пришла повеска в суд. Так как тестирование я не прошел, то судили только за отказ от тестирования и за что-то еще. Там положены штрафные баллы (как у нас были раньше проколы). Наказание было строгим, а именно: 12 штрафных баллов из 12 возможных, после чего права отбираются. Но поскольку прав сейчас нет, то они будут наложены на права, если (!) я вздумаю получить их в Шотландии.
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
Привет от доктора Фрейда или в тему "скрипка - лиса": На работе я периодически играю в Wolfenstein по локальной сети с коллегой. Сидим мы с ним в одной комнате, поэтому периодически перекрикиваемся: - Сейчас я тебя приложу гранатой, гад! - Не успеешь, я тебя - из фаустпатрона! - Я сижу в засаде, не найдешь! И так далее. При этом фаустпатрон мы иногда называли так, как он пишется в игрушке - Panzerfaust (панцерфауст). Играем мы в эту стрелялку с перерывами уже около двух месяцев. Так вот, случайно выяснилось, что сотруднице в нашей комнате все это время слышалось, что мы используем в игре ПАНЦЕРФАЛЛОСЫ и ФАЛЛОСПАТРОНЫ.
Подсознание, однако. Хотя... что-то в этом есть?
PS: Интересно, как она представляла себе эту игру??
Давно это было, был я студентом. То присказка была, сказка будет впереди. Сплю я как-то ночью дома (Ночью сплю? Да еще и дома? Я же тогда студентом был! Понимаю, что это странно). Трезвый (опять таки странно, по той же причине...). Один (Блин, это просто совсем ни в какие ворота для студента!). Ладно, не отвлекаемся...
Сплю, стало быть, вдруг телефон заверещал, противненько так. Тянусь за трубкой, взгляд на часы - почти четыре часа ночи! Думаю: "Вот ты урод-то! Какого растакого тебе приспичило, кем бы ты ни был!", и в трубку с предельным негодованием: - Алло!!! Трубка в ответ: - Короче, я водки взял. Пива взять? Я: - Бери! Трубка: - Сколько? Я: - Ну банок так 10... Трубка (с зерном сомнения): - А хватит? Я: - Да х@ня! магазин круглосуточный, если че - еще сбегаем! Трубка (радостно): - Ну лады! Щас приду! Занавес, точнее, гудки...
История с Форума "Дискуссии о классической музыке"
В конце пятидесятых в московском Доме Архитекторов был капустник. К этому времени все перестали всего бояться и расшалились. И вот выходят на сцену молодая девушка и молодой человек. Она садится за рояль, играет вступление, и он начинает петь "Сурка". Причем в месте, где поется слово "сурок", он делает "тук, тук" по крышке рояля.
Выглядело это так:
Из края в край вперед иду и мой - "тук, тук" - со мною. Под вечер кров себе найду и мой - "тук, тук" - со мною.
Мы здесь пробудем до утра и мой - "тук, тук" - со мною. А завтра снова в путь пора и мой – "тук, тук" - со мною.
Подайте грошик мне друзья, ведь мой - "тук, тук" - со мною. Обедать, право, должен я и мой – "тук, тук" со мною..... и т. д.
Так как за пределы СССР никто один не ездил в те годы, представьте себе восторг собравшихся архитекторов. (Рассказала Nataly)
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
В начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета. Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира в Йошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как "Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывал очередное наказание за мелкое хулиганство. В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своей бабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраине Йошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле еле сводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальное прошлое и организовал преступную группировку в состав которой входили самые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контроль практически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994 года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием "Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы. За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы. Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев под свое могучее крыло. Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и там познакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срач почувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизавета стала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался в стороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц между московскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это была по настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года. Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумие и поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен к диалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебе мог пригодиться. Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинский криминальный авторитет Гога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение от которого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместное Российско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, но им нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и как не кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач. В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 года предприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов. Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша и экспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки. В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в 1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширять круг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитет Ишанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал в последствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать. Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самыми серьезными и опасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и за рубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос. думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе с Александром Срачом. В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован в вагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и от потери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труп пьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того же года в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, по всем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер от сифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.
В Австрии 26-летний охотник из Вены Йенс Грубер подстрелил не ту добычу. Он окопался в лесу Цвентендорф и поджидал кабана. Тут чу, раздались "ясные кабаньи звуки" (чавканье, хрюканье?) и что-то вдали начало тыкаться мордой в землю. Обрадованный охотник немедленно выпалил из винчестера, и побежал за добычей.
Раздвинув густые кусты, вместо хрюкающего трофея призовых размеров он обнаружил Фрау Зох. Бриджитт Зох, которой под пятьдесят, работала лесником, и, вместе с двумя коллегами, исследовала корневую систему засыхающего дерева в коленно-локтевой позе, когда ее поразило метким выстрелом в грудь.
С тяжелым ранением ее доставили в больницу. Жизнь фрау вне опасности, но правая нога у нее парализована. В тюрьму охотника скорее всего не потащат, но зато другие охотники его точно заклюют С глава организации клубов лесных охотников Австрии уже заклеймил Йенса как "позорище, осрамившее всех охотников". С другой стороны фотографии фрау-лесника не приводится, и какие звуки она издавала, ковыряясь в корнях, неизвестно.
http://karei.com/main.html
Сегодня ехал на работу и увидел такую картину: парень, видимо толком не проспавшийся занял сидячее место и тут же отрубился. Минут через пять он ни с того ни с сего вдруг начал стонать во сне, причем стоны имели явную эротическую окраску. "О, дорогая, давай соси, соси еще, работай язычком!!! Давай!!! Давай!!! О я тебя люблю!!! Соси еще!!! О-ооо!!! Моя сладкая киска!!!" Автобус охуел. Такой порнухи рано поутру не ожидал никто. Малолетние шалавы слегка покраснев перехихикивались друг с дружкой, видимо представляя себя в роли героини эротического сна. Гопье школьного возраста дико гыгыкало не переставая при этом грызть сэмячки и слушать рэп из мабил. Старые кошелки возмущенно галдели об упадке нравов современной молодежи, вспоминая при этом свои первые юношеские миньеты. Какой-то толстый чел неопределенного возраста, судя по внешнему виду сисадмин, сунул руку в карман и стал делать вид что пытается найти проездной. Автобус гудел как пчелиный улей. И тут главный виновник всего это бардака наконец то проснулся... Взглянув на лежащую пацтульями толпу он начал лихорадочно шевелить сонными мозгами анализируя ситуацию. Минут пять он осознавал что произошло, и по мере этого блаженная улыбка на его лице превращалась в гримасу ужаса. Под улюлюканье малолеток он протолкнулся к выходу и вышел на первой же остановке. Ржач в автобусе не прекращался вплоть до конечной остановки. Работать сегодня я не мог, равно как и весь офис лежавший пацтулом.
В маршрутке: водитель сильно кавказской национальности, с сильнющим акцентом где-нибудь на родине он мог бы быть знатным чабаном и лихим наездником на какой-нибудь горной газели (сие животное заслано в горы лишь в виду схожести с автотранспортом) управлять железной ГАЗелью оказалось для него не в пример сложнее (история умалчивает его стаж за рулем): отъехать от стоянки, поругавшись с парой неудачно припарковавшихся автолюбителей, разок заглохнуть и едва не боднуться с троллейбусом у него-таки получилось, но и дальнейшая дорога была истинно горными скачками, а "лежачие полицейские" - вообще не повод сбавлять скорость в числе пассажиров маршрутки - мама с маленьким сынишкой, который со всей своей непосредственностью и звонкоголосостью, не выдержав очередного прыжка, заявил: - Мам, а что, дядя ездить не умеет?.. Водила не отреагировал, он и не слышал, наверное, из-за железного лязга машины, да и в силу слабости своих познаний в русском языке. Зато салон гыгыкал.
Пришла с работы Выкинула газету, на которую нассал кот днем. Достала пылесос, пропылесосила палас от земли(кот уронил горшок с цветком) Вытрясла все постельное белье (тоже от земли) Вымыла пол в прихожей, чтобы не было кошачьего запаха Засунула то, что осталось от цветка, обратно в горшок, пошла поливать бренные останки ЕЩЕ РАЗ вымыла пол в прихожей, т. к кот присел туда еще раз (любит он, чтоб последнее слово оставалось за ним) Налила себе чаю Выпить не успела, т. к. кот стал ходить и орать. Пошла уговаривать его сходить В ЛОТОК ИТОГО: 1ч 50мин Стала смотреть, как сын обводит свою босую ступню – задание по физике, типа найти ее площадь. Заинтересовалась, стала обводить свою ступню тоже. Немного поспорили, у кого нога красивее, решили что у него нога больше, но уже. Стали считать квадратики, получилось 200 см. кв. Решили, что до фига, пересчитали еще раз. Получилось 150. Позвонили однокласснику, узнать, как у него. Одноклассник сказал, что нога должна быть в ботинке. Сын пошел мыть, Вымыл один ботинок, стал сушить моим феном. Дождалась, пока он высушит, потом спросила, а нельзя было взять осенний ботинок, сухой и чистый?? Заодно поинтересовалась судьбой второго ботинка, ответа не получила. Села смотреть, как считается площадь, получилось 160. Решили, что ну и фиг с ним, надоело. Сейчас 9 вечера, и это все, что я сделала за сегодня...
Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"... "Московский Комсомолец" от 13.01.2007.
Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит "обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства - бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...
Для омоложения по способу царя Соломона!!!
Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм. Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы дружно "смотрели и пели песни"...
Моя дорогая подруга прислала недавно письмо о своих буднях в Португалии. Мне, кажется, история достойно того, чтобы быть услышанной не только мной. Итак, цитата: "Да вот еще поимела опыт общения с португальскими водопроводчиками. Наши в большинстве своем были алкоголического вида, зато работу свою знали даже в полусознательном состоянии. А здесь... засорилась раковина на кухне. Неделю занималась самолечением и боролась с этой неприятностью подручными средствами, типа ершика для прочистки печных труб, потом стала искать сп-сиалиста. В фирме "Чистим срочно" мне сказали – не-е-е-е в этом месяце! мы не можем. В другой сказали – ладно через неделю мы придем посмотреть что можно сделать, а еще через неделю пришлем человека, который будет работать. .... Прошли годы.... и он пришел! Пыхтел, постоянно поправляя bluetooth в правом ухе, очки с просветленной оптикой и меняя батарейку в электроотвертке. Однако пары шуропов таки не заметил. По этому поводу он отломал нижнюю часть тумбочки, под которой находился заветный канализационный вход. Обругивая батарею средств от засоров, которыми я пользовалась и размазывая грязь по полу он очистил трубу! О, чудо! Вода таки стекает из раковины! Счастье было бы полным, однако в этот момент выяснилось, что очистив одну трубу, он сломал другую. Ту, которая подводит воду. Размазанная грязь весело расползалась по белому кафелю пола..... Не прошло и получаса, как поток воды был остановлен и новая труба, купленная в соседнем магазине, за мои конечно, деньги, сверкала под раковиной. Когда я расплатилась, он таки сумел всучить мне свою визитку, гордо сообщающюю что он еще специалист и по электрокоммуникациям. В приподнятом самолетной ценой его услуг настроении, я смазывала грязь обратно в раковину. Осталось только запихать обратно шуфлядки кухонной тумбы. Последней каплей стала шуфлядка, как оказалось разломанная водопроводчиком во время инсталляции подводной трубы. По португальской улице разнеслось на чистом русском языке.... твою мать".
Как по-разному можно представить один и тот же факт... Вчера вечером не пускали на Павелецкую. Смотрю сегодня в инете, почему. ИТАР-ТАСС пишет: "Возгорание на станции метро "Павелецкая" потушено. Установлено, что возгорание возникло в осветительной нише. Загорелись пылевые отложения и после этого возникло задымление. Общая площадь загорания составила 4 кв метра." Зато на Грани. ре пишут: "На станции "Павелецкая" московского метро произошел пожар! Перед вестибюлем станции находятся пять пожарных расчетов и несколько машин аварийных служб. В оперативном штабе по тушению пожара подтвердили, что загорелись светильники."
Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие чувства страдальца от собачьего дерьма.
... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках, совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его главной жизнедеятельности.
И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но, когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне скромности, умолчу какого цвета.
... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных эмоций не вызывает.
Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти". Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить ближнему.
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 -... И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
Сегодня. Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!!
По поводу вывески на УЩ. В одном из городков закрытого типа, иду к проходной секретного завода вдоль офигенно длинного бетонного забора высотой метра три. В советские времена там была какая-то бодрящая надпись объемными буквами, прямо по верхнему краю, промеж колючей проволоки. Буквы не маленькие, примерно по метру. Но ни что не вечно, и за годы перестройки буковки пришли в негодность, поржавели и попадали. В результате, если смотреть вдоль забора под определенным углом, из останков получилось: О_П__П_А! Надпись наверняка еще более бодрящая, но что там было раньше не помнят даже старожилы.
Пятница, конец рабочего дня. У нас в офисе раздается телефонный звонок. Один из менеджеров отвечает: "Ни с кем не можете поговорить, мы уже пьем!" и кладет трубку.
Оказалось, что на том конце спросили: "С кем я могу поговорить по поводу поставок воды?"
Сидим с другом у него на кухне, пьем пиво. Мне понадобилось в туалет, где и родился вполне очевидный вопрос (странно, что раньше в голову не приходил): "Зачем в унитазах советского образца полочка для какашек?"
Сегодня в конторе. Голос: - Мужики, а подскажите код Первоуральска! Другой голос: - 34392. Кажется... - А поточнее? - А поточнее-34392 и семь тысячных!
Суть такова. Есть у меня сестра. Сиему ангельскому созданию 10 лет но дурости хоть отбавляй. Вечер. Она играет с кошкой какой-то ниткой от мочалки. Это ладно бы.... Девушка страдает некоторым избытком массы тела и беготня с ниточкой по дому напоминала по звукам убегающую самку диплодока. Это так, предыстория. Потом, наигравшись, она села делать уроки. Я ее прошу, мол выкинь эту нитку. Она ни в какую. Говорит что надо и все. Тут прибегаю к последнему аргументу: "Если не выбросишь я тебе ее ночью под простынь затолкаю!!!". Ответ убил всю квартиру: "Подумаешь... Я и не с таким спала..." Занавес. Апплодисменты.
Про Великобританию: http://www.e-xecutive.ru/publications/future/article_4322/
Цитата 1: "Но специально правительство не "растило" сервисные отрасли, даже не планировало это делать. Они выросли сами. Однако в этом процессе нам все же немало навредило открытие запасов нефти [в 1975 году Британия начала добычу нефти из шельфов Северного моря. – E-xecutive ]. К счастью, мы нашли ее не так много, как Россия"."
Цитата 2: " Британия оказалась в выгодном положении благодаря тому, что по сравнению с другими странами здесь меньше идиотизма в принимаемых правительством решениях. Это наш шанс. Скрестим пальцы в надежде""
Мое... Любимая моя несколько дней назад об дверь сильно ударила палец на руке. Даже вывихнула. Я ей его вправил честь-по чести, а палец продолжает болеть... В общем, позавчера поехали на Подвысоцкого к знакомому травматологу. почти другу семьи Жене. Веселый парень. Я в машине сторожу малых (одному четыре года, другой четыре месяца, оставить не на кого, пришлось тащить с собой), Наташа отправилась к Женьке. Звонит. Говорит, на рентген отправили. Через время идет к машине, гордо выставив средний палец в лубке. Перелом. И рассказывает: Принесла снимок Жене, тот посмотрел и говорит - Ну ты и пучок с перьями. Таки умудрилась сломать! Загипсовал, все дела... Всю дорогу до дому любимая переживала "что за пучок с перьями?", "почему он меня так назвал?", "что это выражение обозначает?".... Я свою маленькую очень люблю, но не вынесла душа поэта... не сдержался... - Это Жене воспитание не позволило тебя курицей назвать!
Метро Тимирязевская, глубоко, эскалатор ползет 130 секунд. Полусонный еду на работу. Вдруг возникает ощущение, что стало лучше. Что лучше? Почему лучше? Доходит - рекламные щиты кончились, в нижней трети -монотонный ничем не увешанный купол потолка. Умиротворяет.
Немного рекламной математики. "Ежегодно миллион стиральных машин ломаются из-за накипи..."- помните текст? Посчитаем. Население России - 320 млн человек. Значит у каждого 320 -того человека. Средняя семья в России - 3 человека. Значит у каждой 106 семьи ломается за год стиралка. Машины стиральные отсутсвуют примерно у 15 % населения, получается 106-15%=90 семей у, примерно 40% машины активаторного типа, значит с водой не контачат и ломаться от накипи не могут. 90-40%=54. Время отложения накипи около 4 лет, значит у примерно каждой семьи из 14 (54: 4=14) один раз в год ломается стиральная машина. Если принять во внимание, что машины ломаются не только от накипи, но и от других причин (пускай 50на50), то по рекламе получается, что в моем подьезде из 40 квартир (считай - семей) должно выбрасываться 2 стиральные машины в год. Вопрос! Где эти поломанные стиральные машины? Ни одной я на помойке за 10 лет проживания в нашем доме не увидал. Зачем покупать средство от накипи???
Это даже не история - мысли вслух. Недавно я сидел в Планете-суши, что рядом с метро Университет. Рядом за столом расположилась компания ребят лет 17-18. Явно выглядели как студенты из МГУ, какого-нибудь эконом или соцфака. Забегая вперед они оказались с экономического факультета. Первый курс. Было интересно послушать их накануне первой в их жизни сессии. Разговоры только про клубы, рестораны и т. д. И мне стало интересно! Как они проведут это время? Что будут вспоминать? Клубы? Рестораны? Подарок от мамы - новенький БМВ 3 на 18-ти летие? Я помню как мы приехали в Москву в 1997 году, как смотрели удивленными глазами на МГУ и чувствовали себя самыми счастливыми, так как мы все из провинции поступили сами своими силами, без помощи кого-либо. У нас было то, чего нет сейчас у других студентов - цель. Мы жили в общаге, дрались, мирились, учились, влюблялись. Бывали дни, когда не было еды, но была водка (я навсегда запомнил тот запах самой дешевой водки, которую мы покупали на Удальцова за 15 руб). Бывало такое, что и водки не бывало, но это редко, да и то по воспоминаниям отличников! Не было сигарет, но оставались бычки. Как мы работали на стройке и радовались 100 рублям в день! А посылки из дома!! А как можно забыть, когда Жека из Обнинска приезжал с едой и мы в воскресение устраивали такой пир животу, что забыть его невозможно! А как однажды девченки выпили водку. И что бы скрыть следы преступления налили в бутылку воды и положили ее обратно в морозилку! Физики МГУ готовы были грызть этот лед, но поверить, что в бутылке с Удальцова может быть вода - никогда!!!!! Как мы ходили по ночам очищать холодильники корейцев, которые учились по контракту и у них была ЕДА! Было безумно весело! Если бы застукали, вылетели нафик! А какие вечеринки бывали у нас в общаге! Москвичи только завидовали! А сколько сортов пива было перепробовано! Каждый пытался доказать, что в его городе самое вкусное пиво! А как доказать, кроме как привезти на пробу!) Как мы ездили в клубы! Напивались до входа и вперед, все девушки наши) Блин как же иногда было прикольно! А путешествия в Питер! Ло сих пор легенда ходит, как 3 студента поехали в какую-то общагу в гости, но забыли адрес, а что бы не возращаться просто так поехали в Питер. На троих 90 долл! Билеты туда-обратно и тусовка обеспечена! А что? Друзей много там было! Из нашего же городка туда уехали учиться! А какие свидания были! Это сейчас, что бы девушке понравиться надо в ресторан обязательно сходить! А тогда! прогулки по воробъевым горам, посиделки в корридоре общаге под гитару, лунный свет, скамейка, первый поцелуй! Эхх вернуть бы то время!
Напомнило историей из роддома. Было это тоже 20 лет назад. Рожала я своего первенца. Все в моей палате рожали вечером, с интервалом примерно в один час. И вот утро. Все уже перезнакомились, нас четверо. Вспоминаем роды. У всех отходняки, практически всем наложены швы. Больно, но уже самое страшное позади. Потихоньку хихикаем, вспоминая, кто что кричал, кого вспоминал и что делал не так как надо. И одна говорит, что после того, как родила, порвалась и ее зашили(сейчас говорят, что зашивают под местным наркозом, а тогда все наживую, и мне в том числе)и густо намазали йодом(живая рана, горит! мама, не горюй!), она обращаясь к враче и акушерке, кричала: "Женщины! Ну что же вы стоите?! Дуйте же мне!!! Дуйте!!"
На Яндексе появилась новая почта. Адреса выглядят так ***@ya.ru Пытаюсь зарегистрировать почтовый ящик: nihu - занято nehu - занято dohu - занято hu - тоже занято:-) Тут я сломался, зарегистрировал ящик anekdotov-dohu@ya.ru на чем и успокоился. Может у вас хватит фантазии на большее?
Рассказала мама. Однажды, зимним утром, лет 15 назад, шла она на работу. Пешком. А дорога проходит мимо пожарной части, откуда, естесственно, периодически выезжают пожарные машины. Когда мама к ней приблизилась, из ворот части выехала машина. Она решила успеть проскочить перед ней, но поскользнулась и растянулась прямо на дороге. Машина отчаянно затормозила. К счастью, обошлось. По выражению лица водителя было понятно, что особо положительных эмоций он явно не испытал.
В конце того же дня мама возвращалась домой с работы - той же дорогой... События развивались мгновенно: на этот раз, пожарная машина возвращалась в часть. Мама, на полном автомате, пытается проскочить перед ней и... Правильно! Падает на дороге. Машина яростно тормозит и останавливается в паре метров. Мама поднимается и видит... лицо того же бедняги-водителя, на котором, на этот раз, было изображено просто вселенское недоумение и скорбь о своей тяжкой и опасной водительской судьбе.
Единственный раз, когда драл толстую бабу, не могу вспоминать без рвотных позывов... Так случилось, что году, этак 82-м, поехал я в один ведомственный санаторий под Москвой, где, на мое счастье, в это время проводила какую-то конференцию делегация ЦК непомнюкакой союзной республики. Поглядев, как весело и непринужденно проходит это мероприятие с употреблением жуткого количества "Посольской" и последующим раскрытием темы во всех углах, где отсутствовало нормальное освещение, я воспрял духом - надоело ебать одну горничную и с ней же нажираться каждый вечер. В один из вечеров, когда дискуссионный накал на профсоюзные темы, судя по глухим ударам в ебло со стороны столовой, достиг своего апогея, я решил, что самое время выйти на вечернюю охоту. Добыча, в виде некого расплывчатого силуэта, брела по коридору по направлению выбранного мной места засады. При ближайшем рассмотрении добычей оказалась тетенька с размером одежды от 50 до 54-го, причем, не успел я сделать вид, что вовсе не охотник, а так - просто вольно прогуливающийся, как был схвачен, прижат к стене, и, обдавая меня смешанным запахом водки и общепитовских котлет, дама заявила о своем одиночестве и отсутствии понимания среди прочего профсоюзного стада. Выбора сами понимаете, у меня не было; либо, идти ебать надоевшую горничную, либо, включить дурака и сделать вид, что ебля для меня занятие классово чуждое, либо, брать то, что дает судьба. Я выбрал последнее и потащил (хотя, кто кого тащил - вопрос спорный), себе в номер. Скажу сразу - с сексом в СССР, действительно была напряженка, хотя с еблей все обстояло в лучшем виде. В чем разница, спросите вы? А в том, что занятию сексом, в частности, предшествуют водные процедуры, процесс же ебли обходится без этих формальностей. В общем, упали мы на одноместное ложе (помню, даже мысль промелькнула - выебу, и на хуй - самому места мало), и начал я расстегивать многочисленные пуговки, расстегивать крючочки, развязывать тесемочки. Раздеть среднестатистическую бабу в то время, камрады, мог только по-настоящему целеустремленный, заточенный на еблю джентльмен. Поняв, что для снятия лифчика (не путать с бюстгальтером!) мне требуется, хотя бы приблизительный чертеж, а вдаваться в инженерные изыски было некогда, запустил я ей лапу прям в лифчик, и, о что я там нашел. Нет, не томик Ленина, не напрягайтесь, а дохуища конфет "Мишка на Севере", которые эта туша спиздила с профсоюзного стола, чтобы заточить в одно жало оставшись одна. Конфеты, естественно, растаяли, и, когда я вытянул свою длань, покрытую всей этой кондитерской хуйней, то понял, что желание ебаться, как минимум, в этот вечер, меня уже не посетит. Осознав, что удовлетворять ее никто не собирается, эта жирная манда стала заявлять необоснованные претензии, однако, после рекомендаций идти ебаться с Северным Мишкой, энергичными поджопниками она была выкинута в коридор.
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
История такова... Не моя правда... Одногруппники рассказали. Так вот... Едут значит они вдвоем в универ в метро. У нас веток мало, не то что в Москве. Путь один. Ожидая на пересадке электричку ребята засекли одного препода, что у нас вел. Он как всегда смотрел на свои любимые лампочки и даже не шевелился (есть у него привычка такая)... Не пошевелился он и тогда, когда на станцию прибыл поезд. Друзья зашли в вагон. Начали что-то обсуждать, не забывая посматривать на препода. А он так и стоял на перроне. Но потом отвернувшись как-то на пару секунд они вдруг потеряли его из виду. Ну, зашел, наверное, подумали они. И начали искать... В то время в вагонах было не так много людей, поэтому просматривались почти все вагоны. Его там не было! Ни в ихнем, ни в соседних... А до других преподу надо было еще успеть добежать! Ладно, бог с ним... Может остался где-то на станции на лампочки смотреть.. Всякое бывает... А надо сказать, что у нас первая пара была как раз у этого препода. Аудитория находилась на втором этаже. Преподавательская на четвертом. Друзья как приехали, так нигде и не задерживаясь прошли к аудитории... Каково же было их удивление, когда они увидели, что аудитория ОТКРЫТА и там СТОИТ наш препод и ВТЫКАЕТ на лампочки!!!
Выдали мне календарик с социальной рекламой. 2007 - год ребенка. Принес домой положил на стол на кухне. Подошла пятилетняя дочка читает. 2007 - Год ребенка. Как год ребенка? Год свиньи же!
Новогодний праздничный стол. Праздник в самом разгаре, Уже все гости говорят одновременно, не слыша друг друга, и каждый нашел себе собеседника по душе. Но особо старается один из гостей, бесцеремонно перебивая и заглушая своими тостами. Надоел речами уже всем. В конце концов его супруга теряет терпние, и со словами: "Как ты всем надоел, болтун!" берет вилку, с насаженым на нее огурцом, и втыкает ее ему в язык. Гости смеются и аплодируют. С Новым годом!
Сегодняшний последний прикол. Чадо (5-курс) объявила, что ей нужен костюм на защиту диплома. В ходе дискуссии малая (11 класс) предложила пиджак с шерстью под мышками. Я предложил белый с черной шерстью. Чадо отвергла этот вариант. Сказала, что черный пиджак с белой шерстью будет смотреться прикольнее. teflong
Сижу с соседками: Яна (уплетая очередной кусок шоколадного кекса): Шоколад - это жизнь. Следует долгая пауза. Рена смотрит куда-то в потолок, нахмурив густые брови, будто глядя куда-то в даль времен, и вдруг, задумчивым голосом говорит: Жизнь - это зен. Вывод: Зен - это шоколад. :-)
На прошлой неделе - канал евроспорт, биатлон, спринт у мужчин. Еще стартуют участники с большими номерами, а первые уже закончили гонку. Финиширует участник под номером "9". Комментатор: "такой-то (не запомнил фамилию) наверняка окажется в десятке!" через несколько секунд уже после финиша "к сожалению, только восьмой!" zv :)
Я обучаюсь в Англии, в славном городе Лондоне. Англия как известно страна джентельменов, очередей и турникетов. Так вот о турникетах.. Сижу сегодня в кафе на станции метро, (для тех, кто был в Лондоне - Euston station) делаю уроки. Сижу довольно долго и само собой приспичивает в туалет. Я выясняю где он находится, готовлю деньги, и направляюсь в путь-дорогу. Подхожу ко входу, а там - ТУРНИКЕТ, причем буржуи спокойно суют монетки и проходят. Видимо уже никого не удивляет. Мой продолжительный смех никто не понял...
Дочка у меня еще маленькая и не все звуки выговаривает... Сегодня отводил ее в детский сад. Желания у нее, конечно, никакого, но кое-как уговорили. Подходим к зданию, дочь показывает пальчиком на него и старательно говорит:"Декий ад" Действительно...
Еще раз про любовь... Лет эдак N-дцать была у нас на местном телеканале передачка, называлась то ли "Сюрприз", то ли "Подарок". Ведущая поздравляла имениннков-юбиляров, передавала им приветы-пожедания от родственников и ставила какую-нить песню. И вот в одном из выпусков мило улыбающаяся ведущая изрекает "Жена поздравляет своего любимого мужа и просит передать ему песню "Бог тебя накажет". Такая вот любовь.
По материалам http://www.rupor.info/full.php?aid=70451
Президент Виктор Ющенко назначил Сергея Мишустина послом Украины в Габоне. В. Р. И. О. министра иностранных дел без портфеля Борис Тарасюк подчеркнул, что "Украина всегда рассматривала Габон как перспективного и надежного партнера".
Со своей, габонской стороны министр иностранных дел Габона Жан Пинг заметил, что у Украины и Габона много общего: одинаковая древняя 140-тысячелетняя история, похожая геноцидная судьба. В итоге эволюции габонцев и украинцев появились человекообразные обезьяны, а уже от них пошла общечеловеческая раса. Обе страны выделяются в мире своей высочайшей наукой, культурой, образованием. Габонцы обожают петь на спивучей габонской мове и плясать гобака. Габонцы также очень горды тем, что они габонцы. Бо воны цього вартi!
Тарасюк пообещал содействовать скорейшему вступлению Габона в ВТО, ЕС и НАТО вместе с Украиной. Благодаря вступлению Габона в "Содружество демократических государств ГУУАМ" оно по-прежнему состоит из 5 букв: на месте выпавшей "У" (Узбекистан) запахло свежее "Г" (Габон). И теперь Содружество называется ГУГАМ – Грузия, Украина, Габон, Азербайджан, Молдова.
Братским отношениям с Габоном положено практическое начало. Посол Украины в Габоне Сергей Мишустин уже отыскал Габон на карте (он оказался в Африке, а не в Новой Зеландии, как сначала виделось) и уже выехал из Киева на хоруживских волах, надеясь к началу сезона тропических ливней достичь страны. Иначе его смоет к едрене фене к крокодилам в болото, а вечная дружба с Габоном отложится на неопределенное время.
В Секретариате Президента Украины высоко оценили главный потенциал украино-габонского братства: если в не столь уж отдаленном будущем Ющенко все таки удастся смыться, лучшего убежища, нежели Габон, не найдется, хрена его там кто отыщет. Да и в западло кому-то станет шариться в джунглях по непролазным лепрозориям!
Слава Украине-Габону! Слава героям! Кохаймося з габонцами (абы не з клятымы москалямы)!
Тут кто-то писал, что его ночью по голове железякой ударили, а оказалось это турник. Навеяло.
Нам тогда лет по 17 было, пошли мы с Кумом ("Кум" - это погоняло моего товарища) черешню воровать в совхозном саду. Ну сторож нас и спалил. А сторож - дядя ростом метра 2, легче перепрыгнуть, чем обойти, кулаки размером с мою голову. От такого только бежать. Я впереди бегу, Кум - сзади. Темнота, ни хрена не видно, но это хорошо - легче спрятаться. Тут слышу, сзади раздается крик "Ой, мля!" и звук падающего тела. Поворачиваюсь - Кум лежит. Подбегаю к нему - а из уголков рта две струйки крови текут. "Застрелили" - думаю. Потом гляжу - зашевелился, встает. Присмотрелся - а сверху проволока натянута. Я пониже, не заметил ее и пробежал, а Кум тоже не заметил и прямо открытым ртом на нее на бегу и напоролся, щеки себе разорвал аки Гульплен.
Мы потом вечером водкой это дело запивали, было инетресно смотреть, как Кум рюмку опрокинет, а потом за рот хватается и вопить начинает: рот-то порваный, а водка-то жжет! Но "мыши плакали, кололись но продалжали жрать кактус".
У нас в Екатеринбурге За РТИ есть контора УЩ-nnnn (пром. зона для зеков). Контора что надо. Двойной забор с колючкой поверху, между заборами волкодавы бегают, по периметру вышки с автоматчиками, а на воротах единственная вывеска ООО"СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО" Начальнички на КПП фирмочку организовали по оптовой продаже детских игрушек. Так-что, детишки, приезжайте к нам в Е-бург, счастье обеспечим.
Работает у нас работник, назовем его Саша. И вот он провинился в очередной раз, залетел на штраф. У нас в компании есть список упущений, за которые полагаются штрафные санкции. В списке штук 7, среди них есть разной степени наказания, от мелкого штрафа до расторжения договора. Самый незначительный - это "порча инструмента". И вот я, чтобы аргументировать значительное уменьшение его зарплаты, распечатываю таблицу штрафов и даю ему ознакомится с общим списком (там и пьянка и безграмотность, и неряшливость). Внимательно все изучает и возмущенно выдает: "А инструмент я какой сломал??? ". Я лежал ... Без комментариев.
История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.
Мы пьем только в двух случаях – когда есть закуска, и когда закуски нет.
Этот славный поход в "дикий лес" изобиловал множественностью забавных ситуаций. Если описывать его линейно, с самого начала, это займет рюкзак времени – попробую коротко. 90 года прошлого века, ранняя весна, пятеро студентов собрались бухнуть на природе, пиво + рояль, немного закуски. Четверо из них, в том числе и я, сели на электричку в пятницу вечером, а пятый – Ванька, собирался подъехать в субботу.
Вышли мы на станции Фабричная, вспомнив детство, я азартно рассказал о нетронутых лесах и дебрях этого места. Значит туда, тем более что нам в принципе было пох. Наш отряд бодренько зашелестел в направлении леса. Километра через три мы свернули с дороги, и пошли "куда глаза глядят" - стараясь придерживаться перпендикуляра к ней. Еще час дороги по лесу, потихоньку смеркалось – пора выбирать место для ночлега. Но, жажда полностью одичавшего места отключила мозг, мы двигались дальше – стало темнеть, но и мы нашли что искали. Отличнейшая нетронутая ногами людей полянка – место для костерка усталых путников и их палаточного домика.
Костерок, потрескивая, освещал место битвы людей с вузовским образованием и тупым, безмозглым предметом – палаткой, заливание в глотки, а более в мозг рояля помогло – человеческий разум восторжествовал. В котелке варились макароны с тушенкой, спирт разбавили до нужного градуса – "на глазок", гитарные переборы и тихое мычание под них Димы – вот оно долгожданное счастье. Пора было осматриваться – дикий лес звал, Леха с Пашкой остались охранять хавчик от хитрых зверей, а я с Димкой пошли в дебри. О чудо – несколько минут неспешного ковыляния по синусоиде и – лесное озеро. Мы подошли поближе, - слухай Димон, а у меня фонарик есть, водостойкий, надо бы попробовать сказал я. Выбрав самый крутой спуск к озеру, я, закрепившись левой рукой за Диму, стал правой пытаться опустить фонарик в воду – есть, работает, светит подводой! , решили мы, улыбаясь и стоя по грудь в холодном майском озере.
Погуляв чуток в озере, мы пошли к своим, погреться, да пора было и песни петь. По дороге мы начали тренироваться - нас даже не смутило, что к нам иногда присоединялись добрые люди и пели с нами. В общем, через час мы нашли костер и рояль с гитарой и Леху с Пашей и Ваню, который, оказывается, передумал и решил приехать к нам сегодня. Он сказал, что найти нас было просто - с дороги было слышно. Мы поблагодарили его за оценку наших голосов и стали раздеваться – пора было просушивать одежду, мы ее просто развесили на воткнутых в землю палках, в том числе и Димины носки, поближе к огню – запасных он не взял. Конечно, носки сгорели очень быстро, но веселый настрой и последствия борьбы с палаткой сделали свое – Димка этого не заметил.
С утра было тяжело, особенно добивал громкий мат и вжиканье колес по мокрой глине, мозг пытался собрать пазл – дикий лес и автомобиль, не получалось. Мозг заставил всех кроме Димы выбраться из палатки, мозг Димы не мог, совсем. Четверо студентов тупо смотрели на дорогу – на ней женщина толкала четверку, за рулем сидел мужик – он и матерился. Но машина крепко засела в глине – вжиканье исходило от колес, мы еще тупее переглянулись - молча пошли и вытолкали машину из грязи, водитель в благодарность дал нам бутылку шампанского – она спасла наши организмы, нас стало улучшать. Оказалось что это совсем даже не дикие места, с моего последнего визита сюда в детстве люди успели понастроить кучу дач – "лес" вокруг был полон обычным людским шумом. Нам стало грустно – мы потеряли веру в дикость Подмосковья. И тут, в дополнение ко всему, из палатки, страшным охрипшим голосом прорычал, проблеяв, Дима – Суки, пля, где мои носки? Куда вы их дели?
История рассказанная моим другом. Питер. 9 мая. Вечер. Идут два товарища ближе к дому. В каждом булькает.... вообщем много всего. Тянет естественно на подвиги. Первый: Пошли баб снимем? Второй: У нас с тобой на двоих - 30 руб. Первый: Хотя бы минет...
P.S. теперь у нас любимая фраза на любые темы о сексе или проститутках: тебе 30 руб дать?
ПредЫстория. Как-то моя дочь попросила меня помочь ей подготовится к "контре" по физике. Нужно было порешать задачки на 1,2,3 законы Ньютона. Так как школу я закончила давно и физика мне как-то в жизни не прегождалась я решила взять учебник на работу, поучить и затем в доступной форме пересказать ребенку и заняться решением задач. И вот сижу на работе читаю... Простите, что не помню какой точно закон, так как, что мне в жизни не нужно, то испаряется из моей головы на вторые-третьи сутки. Так вот, вычитала, что человек идя по Земле, отталкивается и соответственно придает Земле ускорение, но так как масса Земли огромна по отношению к массе человека, то она никуда "не отлетает". Ну, прочитала я это и вспомнила, что на днях видела в инете статью, что очередной громадный астероид вот-вот, то есть лет через 100 ли 200 врежется в Землю и разнесет все, что только можно. И тут меня осеняет, для того, чтобы он (астероид) не врезался в Землю, нужно "отодвинуть" ее от пути его следования. То есть в определенный момент сообщить людям, чтоб пошли все в одну сторону. Эта великая сила должна сдвинуть нашу Землю и астероид пролетит мимо. Муж мой с физикой на "ты" и я решила сообщить о моем Великом открытии сначала ему. Дурой он меня, конечно, не назвал, потому что привык к моим бредовым идеям, так как хлебом меня не корми, дай что-нибудь придумать, но мягко так раскритиковал мое изобретение спасения человечества. Теперь Ыстория. Сижу в форуме проектировщиков-автокадников, и вижу тему: Стабилизация и регулирование температуры на планете Земля, захожу и ... Вот она – РОДСТВЕННАЯ ДУША. Человек тоже в физике-то соображает. Михаил предлагал несколько способов изменения температуры Земли для блага человечества. Изменить орбиту можно было путем применения космического тягача, маятника-противовеса или использования гравитационного поля пролетающих астероидов. Но, прочитав 4 способ, сразу же переслала его мужу, чтоб знал, кто все-таки спасет нашу планету от разрушения. Читайте. "Вот еще способ. Всемирное правительство или ООН приказывает всем жителям Земли перебежать на одну сторону. Чтоб центр тяжести сместить. Время и место перебега рассчитывают ученые. Или всем коллективно и синхронно махать руками в одну сторону, а Землю ногами толкать в другую. Это-ж сила-то какая! Если 7 млрд. разом махнут и толкнут! "
P.S.
В том, что астероид не столкнется с Землей нет ничего плохого, а вот в том, что температура нашей планеты изменится, оказывается, есть и отрицательные стороны, далее Михаил писал:
"Однако есть и минусы от всемирного тепла. Песцы и белые медведи будут заходить в города и грабить киоски с прохладительными напитками. Да ладно бы с напитками. А вдруг с пивом? Нет ничего ужаснее пьяного белого медведя на грани теплового удара. "
Это рассказ одного знакомого гаишника. Повествование веду от первого лица. В нашей роте на одном автомобиле службу несут два друга, которые очень любят друг над дружкой пошутить. Однажды выезжая на патрулирование они решили заехать в магазин и купить разной автомобильной мелочи для проведения ТО (фильтры, масло и т. д.). Скупились и поехали патрулировать дороги нашей дорогой страны. Едут и вдруг впереди грузовой автомобиль явно нарушает правила дорожнего движения. Старший машины дает команду догнать впереди идущий автомобиль дабы восстановить справедливость на дороге. Водитель гаишник сразу же включился в гонку и уже обганяя грузовой автомобиль кричит старшему надень на меня шапку, а сам в это время уже прижал нарушителя к обочине и с ходу выскакивает к машине. Подходя к нарушителю отдает честь, представляется и понимает по взгляду нарушителя, что что-то не так. (У них иногда был прикол фуражку надевать товарищу задом наперед). Гаишник рукой пробует найти козырек на затылке, нету, он ищет рукой сначала возле одного уха возле другого, нету. Он снимает шляпу, а в руках у него воздушный фильтр. Водитель на волне хорошего настроения гаишников отделался устным порицанием.
Преамбула. Уездный город N. (тот самый что у Чехова) 15 января - утро понедельника, около 7-30, еду на работу в маршрутке, слушаю наше "уездно-городское радио ХХХ" ну музычка, чтоб не заснуть...
Амбула. И тут ведущий канала решил всех подбодрить: "Просыпаемся! просыпаемся! наступает ВТТОРАЯ НЕДЕЛЯ НОВОГО ГОДА!!!" Я, конечно, зенки то выпучил... но поптом понял, что ди-джею таки удалась ночь с 31-го декабря на 8-е января! А чего на мелочь размениваться - проводим старый год, встречая Роджество! Оговорка маленькая, а улыбнуло... :-)
Есть такая штука Т9 в телефоне. Те, кто им пользуются - имейте в виду если попытаться на нем набрать "Я поспрашиваю" получается "Я пососал". Я чуть было такое не отправил - имею привычку набирать быстро и не глядя.
Звонит мне друг с криком HELP! у машины рабито стекло со стороны водителя, ничего не пропало, но она не заводится! приезжаем - и впрямь не заводится. поднимаем капот и выясняем, что с акумулятора клемма скинута! оказывается дружок поставил свое авто с торца дома и дня три на ней не то что не ездил, а даже мимо не проходил. а время постновогоднее - петарды взрывают все в возрасте от 4 до 94 и круглосуточно. Сигнализации на такие вещи реагируют остро и болезненно - орать начинают жутко, видимо в один прекрасный (смею предположить ночной) момент сигнализация орущая кого-то ТАК ДОСТАЛА, что этот мистер Х недолго думая подошел к машине, разбил стелко, открыл капот и скинул клемму! и больше никакого вреда автомобилю не нанес! спасибо этому человеку от моего друга :)
А я недавно по Нэшнл Джеографик видел американскава предурка. Сюжет про распространение опасных "огненных" муравьев, передачка типа научно-популярная. По ходу интервью с местным терпилой, показывают представителя населения - стандартный жирный американский придурок в шортах на газонокосилке на своей лужайке. Далее вольный пересказ самых замечательных эпизодов из интервью.
Эпизод 1: - Муравьи мастдай. Из-за них быстро тупятся ножи газонокосилки. А недавно ваще - вдрух по ходу трах-бабах - ось у косилки сломалась. Смотрю - на корень дерева напоролся. А за корнем - гнездо муравьев! Прям беда с этими муравьями. Корни, положим, еще можно повыкапывать, а с муравьями что делать?
Эпизод 2: - Мы их травим разной херней. Вот если полить саляркай или бензином - дохнут нах. Тока экологи сильно на это ругаюццо. Исчо у нас в магазинах продают спецальную отраву. Я ей поливаю в той части лужайки, где у меня дети играют.
Эпизод 3. - А вот еще есть афигительный способ (заходит в дом, берет ружжо, выходит, стреляет в муравьинное гнездо). - Если пуля проникнет в землю достаточно глубоко, она убьет муравьинную матку и им фсем песдетц! (гордо так)
Приходит одна моя знакомая в аптеку. Просит что-нибудь от головной боли. Фармацевт ей дает ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Моя знакомая удивляется, на что фармацевт ей говорит ЭТО от головной боли лучше всего помогает!
Осторожно! Черный юмор и жестокое обращение с животными!
Жил был один мужик - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то его спрашивают: - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал. - Делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджег, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat. ****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак, смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент (0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по кадрам/по строкам. 1) рекламу на этом месте 2) увидят 0 раз в месяц 3) увидят 00 раз в месяц 4) увидят 000 раз в месяц 5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь улыбаться 6) увидят 30 000 раз в месяц
Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?
Почти по В. С. Высоцкому: Проникновение наше по планете Особенно заметно вдалеке На кухне, той что рядом с туалетом, Канадец говорил на русском языке.
На заре моей забугорной жизни работал я в маленькой, но гордой канадской компании. На нас двоих русских там было 7 китайцев и один канадец - во втором, а то и третьем поколении, назовем его Эрик. Так вот, стоим мы (двое которых) как-то на кухне, ждем пока, то что нам бог послал, разогреется и тарахтим там - о том о сем и ни о чем. И вот в появляется Эрик и говорит - А я тоже по русски говорить умею. Он нам как-то говорил, что у него родственники еще в Эстонии есть, и он в гости даже ездил, браконьерничали они там и наверное там он язык и выучил. Ну у меня в голове складывается джентельменский набор, которым все хвастаются: "привьет", "как дьела", "как тьебья зовут" и т. д. А он выдает - "Х..на". Уппс, мозг прокручивает джентельменский набор, и как говорит Якубович - Нет такого слова в канадско-русском языке. Переспрашиваем, опять получаем - "Х..на". После выяснения семантики данного слова, мы поняли что он говорил - "Х..ня". Это все, что он мог сказать по-русски, зато у меня было хорошее настроение.
Стоим это, значит, зимой с Колей Кургузенко на остановке, автобуса ждем. Ну, пацаны, че там нам - лет по 18 было. Коля такой чувак гордо-самолюбивый - то пьяным мужикам морды набьет, то... ладно, стучать не буду. Тут он боксировать начал со мной, хорошо получается - ловко уклоняется, кружит, уходит от меня. И тут я замечаю и соединяю воедино несколько факторов: 1. Коля уходит от меня, соблюдая дистанцию. т.е. если на него надвигаться, то он подастся назад и можно будет подкорректировать траекторию его отступления, смещаясь вправо или влево. 2. К остановке подъезжает автобус нам ненужный и полный людей. 3. Недалеко от Коли, за спиной у него, урна стоит в виде рюмки, полная мусора - с горкой. Значит так - дальше все одновременно: - боксируем, ребята, боксируем... - Коля отступает, отступает, а я его на урну заворачиваю, заворачиваю... - автобус подъезжает.... Псссс! .. двери открылись, народ вываливает, а сидящие в окна смотрят... - Коля натыкается на урну, оступается и падает на спину, рядом падает урна и мусор рассыпается рядом с Колиной головой... - народ в автобусе, судя по Колиной физиономии, ржет... - Колино самолюбие вскакивает и бросается в драку - теперь уже ухожу я... ... и все это произошло в течение 7-10 секунд. Нет, все-таки была у меня раньше быстрая сообразительность - 30 лет назад.
В детстве я очень любил кашаков. Ну не, то, чтобы любил... любил экспериментировать с этими живучими зверями (гринпис курит) Долгие летние каникулы в селе – самое раздолье для подобных экспериментов. Так как кошек особо не жаловали в хозяйстве, то все эксперименты проводились исключительно над котами. А котов у бабули всегда было не менее пяти морд на один двор. Все без исключения – хитрые, шуганые животные и в руки так просто не давались, и по-моему только мне. Когда я приезжал в село, они уже по своему телеграфу передавали боевую тревогу и прятались в окопы. Надо было подкарауливать. Один вспышку пропустил - сидит себе на заборчике, греется, глазки свои прижмурил, а тут – фигак, я такой себе чингаджгук, тока без перьев, за гриву хвать – идиии сюда.
Прищепок бельевых нацеплял ему и отпускаю с миром, интересно, как он от них избавляться будет. Котяра, как новогодняя елка в прищепках, стрелой летит в сарай. Нууу блин! Бегу за ним. Тот забрался на чердак и сидит там жалобно мяукает. Вот честно, жалко сразу становится и я уже с благими намерениями приставляю лестницу, что бы снимать с него прищепки. Лезу короче по лестнице, а она сука, когда я уже был на самом верху, ломается... Чингаджгук шмякнулся аппол так, что мама дарагая. "Пипец! " подумал я растирая сопли с кровью по лицу. В конце-концов от прищепок кота освободил мой дядя, а мне, не смотря на мое разбитое хлебало, надавал подзатыльников. Дядька у меня еще тот – (Сталоне, нервно курит в сторонке) и каждый подзатыльник – это микросотрясение мозга. Я решил, что эксперименты надо устраивать с частичным обездвиживанием котов и желательно в ограниченном пространстве. Авоськи помните? Авоськи, скажу я вам, ахренительно обездвиживают котов. И вот я уже не чигаджгук, а доблестный гладиатор, поймав кота запихиваю его в авоську. Он ножками-ручками сучит, но ничего сделать не может. Так-то! Во дворе стоит кадка с дождевой водой. Водные процедуры. При первом всплытии после погружения, кашак уже не дергается, а только смотрит на меня большущими глазами, в глазах читается вопрос – в одном: "Ты че ваще падонак ахренел? ", а другой глаз палит в поисках моего дядьки. Хе, я то знаю, что дяди не будет до вечера. Зато меня увидела тетя. Ей по барабану коты, но ей ОЧЕНЬ не побарабану испорченная дождевая вода. Вечером я получил люлей и за кота, и за воду - путем погружения меня в кадку вверх ногами – не гладитор, а Кусто недоделанный. Под навесом стоит будка в которой хранится зерно, на будке свалены фуфайки, их уже сто лет никто не трогает, а значит и кота там не найдут. Я мщу - пихаю кота из-за которого пришлось не запланировано покупаться в эти фуфайки. "Это правильно, что там фуфайки никто не трогает", подумали шмели и забацали, падлы, там себе гнездо...Котяра свалил быстро, а я не очень быстро. На животе насчитал двенадцать укусов, на спине хрен его знает. В голову не кусали и это хорошо, а то у меня еще после дядькиных подзатыльников прищепки всюду мерещатся. "Баааатюшки! " - тетя, жалуется, что рыжый цыплят стал жрать, причем своих, а не соседских. Спакуха тетя, разберемся. Поймал рыжего и звиздую на реку, подальше от дяди и вообще посторонних глаз. По дороге котяра исцарапал меня всего в кровь, чуял наверно, что намерения у меня сооовсем нехорошие. До реки еще далеко, а нести кота уже больно, решил завернуть к фермерскому отстойнику - он ближе. На берегу размахиваюсь и как можно дальше швыряю кота, по инерции, не удерживаюсь, и лечу за ним с обрывчика прям в отстойник... почти полное погружение в вязкое болото. Кот сцуко, легкий и по подсохшей корке выбежал на берег, а я тяжелый и не выбежал. "От гавно! " - думаю я, и правильно думаю, потому, что фермерский отстойник с гавном - фекалии каровак и бычков. Короче дядько мой еще много каких вещей со мной проделывал – и к ветке на дереве привязывал, и в сундуке с комбикормом закрывал и.... ну вобщем жестокий дядько был. ...................................... Прошли года. Как сейчас помню 8 марта было. Я шел за цветами для мамы. Возле мусорника услышал тоненький писк. Кто-то пищал непереставая и мне стоило больших трудов найти коробку с тремя лысенькими комочками с пуповинами. Забыв про цветы и праздник, побежал с коробкой домой. Мамин вердикт звучал, как приговор – „Они не выживут”. „А вот хрен! ” подумал я и побежал в магазин за молоком. Из резинки пипетки я сделал сОску и надел на бутылочку из-под „перекиси”. Подогрел молоко. Котята не сопротивляясь пили. Моему счастью не было предела, не потому, что я такой ласковый и добрый, а потому, что я твердо решил, что они должны выжить, принципиально! Шли недели, месяца... Выросло две кошечки и кот. Кошек разобрали друзья, а кота я никому не отавал ни под каким предлогом. Афанасия я воспитывал, как боевого кота. У него уже в два месяца угадывалась порода тигра. Сплошные тренировки с забегами за мышкой на шнурочке выматывали его из себя так, что он дышал после них, как собака высунув язык. Вертикальный подъем по стене, бои с рукой выдресировали хищника. Многие собаки не обладали такими качествами, как Афанасий. Бойцовский кот, которого все боялись. Но это уже совсем другая история.
Реальная переписка в аське. Орфография сохранена в оригинале
Gray (16:34:17 14/01/2007) я скора пайду жиголо работать еще Kate (16:34:25 14/01/2007) :-D Kate (16:34:33 14/01/2007) ну-ну... Kate (16:34:36 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:34:45 14/01/2007) у мужчин? Gray (16:34:48 14/01/2007) все там сделаю карочи Gray (16:34:57 14/01/2007) волосы на жопе покрашу Gray (16:35:03 14/01/2007) нет у жэнщин Gray (16:35:27 14/01/2007) а где виктор? Gray (16:36:12 14/01/2007) надо ему тоже предложить может вместе будем работать Kate (16:36:42 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:36:56 14/01/2007) может он тебя возьмет на такую работу??? Kate (16:37:00 14/01/2007) :-D Gray (16:37:23 14/01/2007) абевление дадим "два мущины удавлетварят любую женщину" Kate (16:37:53 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:38:02 14/01/2007) я ща лопну со смеху!!! Gray (16:38:24 14/01/2007) на выбор: толстый или худой Kate (16:38:32 14/01/2007) :-D Kate (16:38:44 14/01/2007) кому вы нах нужны? Kate (16:38:54 14/01/2007) мужиков как грязи... Kate (16:39:01 14/01/2007) и бесплатно Gray (16:39:03 14/01/2007) мы профессионалы Kate (16:39:08 14/01/2007) *ROFL* Gray (16:39:16 14/01/2007) изучим всю литератру Gray (16:39:21 14/01/2007) как делать кунелингус там Kate (16:53:34 14/01/2007) Gray (16:41:18 14/01/2007) трусы купим танго для стриптиза Kate (16:41:21 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:54:17 14/01/2007) Gray (16:44:40 14/01/2007) массаж ануса - 200 руб Gray (16:44:44 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:44:48 14/01/2007) :-D Kate (16:44:55 14/01/2007) фу Gray (16:45:06 14/01/2007) стриптиз - 200 руб Gray (16:45:21 14/01/2007) стриптиз с паследующей еблей - 600 руб Gray (16:45:57 14/01/2007) ебля пальцем - 400 руб Kate (16:46:37 14/01/2007) :-D Gray (16:46:48 14/01/2007) хуем - 500 руб Kate (16:46:50 14/01/2007) давай делай прайс Kate (16:46:56 14/01/2007) :-! Kate (16:47:30 14/01/2007) :-D Gray (16:47:38 14/01/2007) пизденье плеткой - 700 руб Gray (16:48:03 14/01/2007) низнай может у виктора дороже будет Kate (16:48:07 14/01/2007) ты чтоли мазахист? Gray (16:48:16 14/01/2007) нет но если папросят Kate (16:48:40 14/01/2007) Серега, а как же девушка твоя? Gray (16:48:42 14/01/2007) масаж клитора езыком -500 руб Kate (16:48:49 14/01/2007) :-! Gray (16:48:53 14/01/2007) а чо такого Kate (16:49:03 14/01/2007) она же заревнует Gray (16:49:11 14/01/2007) дык работа же такая Gray (16:49:24 14/01/2007) наоаборот ей то бесплатно Kate (16:49:47 14/01/2007) ты что собираешься с ней встечаться и трахаться с другими??? =-O:-| Gray (16:49:59 14/01/2007) ачо такого Gray (16:50:23 14/01/2007) кончение на лицо в глаз - 200 руб Gray (16:50:30 14/01/2007) *ROFL* Kate (16:50:37 14/01/2007) она пошлет тебя!!! Gray (16:50:54 14/01/2007) нет Gray (16:52:18 14/01/2007) еще канчиту продавать бум Gray (16:52:25 14/01/2007) 50 мл - 200 руб Gray (16:52:51 14/01/2007) ей можно лицо смазывать, пить Kate (16:52:59 14/01/2007) :-! Kate (16:53:03 14/01/2007) фууууууууууууууу
Материалы этого диспута взяты с форума forum.tomsk.ru. тысяча извинений за количество букв, не решился выбросить...
24.05.2001 (9:35) Sanek - > Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17''? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Но как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
..................................
24.05.2001 (10:22) _m - > Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
..................................
24.05.2001 (10:58) Rum - > Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
..................................
24.05.2001 (11:05) Kot* - > Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
..................................
24.05.2001 (11:24) Иван царевич - > как истинный физик заявляю.... ВЫ Ребята гоните...
..................................
24.05.2001 (11:38) Minstrel - > тут все непросто Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи!
..................................
24.05.2001 (11:50) Sergey - > И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!
..................................
24.05.2001 (12:03) Batu - > А принтер А4 - > А3 никто не пробовал разгонять? ... буковки на страничку не влазиют((
..................................
24.05.2001 (12:12) Minstrel - > Batu И твоя проблема разрешима :) 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж. 7. Не забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Наслаждаемся полученным эффектом.
..................................
24.05.2001 (12:43) Sanek - > да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win 3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.
..................................
24.05.2001 (12:49) Minstrel - > Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые :( А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linyx да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.
..................................
24.05.2001 (12:50) Ser - > Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.
..................................
24.05.2001 (12:55) Толян - > а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда :-(
..................................
24.05.2001 (12:57) Minstrel - > Толяну Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более менее плоской поверхностью... Глядишь еще и функция полета в игре добавится
..................................
24.05.2001 (12:58) Толян - > а это идея нужен жесткий сетчатый коврик
..................................
24.05.2001 (12:59) Minstrel - > Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо :(
..................................
24.05.2001 (13:01) Voron - > Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.
..................................
24.05.2001 (13:07) Minstrel - > Ворону Ага но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет :)
..................................
24.05.2001 (13:18) Voron - > Minstrel Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.
..................................
24.05.2001 (13:30) Batu - > Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
..................................
24.05.2001 (14:17) Sanek - > Batu Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
..................................
24.05.2001 (14:19) Sanek - > Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
..................................
24.05.2001 (15:21) La-La - > Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы все читалось Word97? 3) Послать на... и придурка и диссертацию?
..................................
24.05.2001 (15:35) pezz - > А на день радио!!! Вся техника гонится до ускорения 2 и более g. И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать!!! зы: А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...
..................................
24.05.2001 (15:36) Minstrel - > La-La Да проблема серьезная... Но поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже. Смазать только вазелином перед этим. 3. Ну а третий способ сменить тему диссертации на "Профессиональный разгон всего и вся" и материал добавить из этого форума %)
..................................
24.05.2001 (15:42) Ингвар - > Минстрел Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров
..................................
24.05.2001 (15:43) Анонимно - > А никто рогатку до базуки не разгонял?
..................................
24.05.2001 (16:28) Voron - > Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
..................................
24.05.2001 (17:08) Ингвар - > Voron Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.
..................................
24.05.2001 (17:20) Voron - > Ингвар Это ты плохую карточку брал :))) Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.
..................................
24.05.2001 (18:03) Данька - > А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т. е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернется) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы еще не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
..................................
24.05.2001 (19:42) La-La - > Склоняюсь к варианту 2. Можно еще вскрыть дисковод, поместить дискету в центр и прибить гвоздиком. Потом запустить батник примерно такого содержания:go ECHO y | format a: /u GOTO go и оставить на пару часов. Тогда либо под действием центробежных сил она растянется, либо разогреется и растечется до нужного размера. Чтобы не потекла вниз, корпус, естественно надо вернуть обратно.
..................................
25.05.2001 (0:16) Minstrel - > Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. По дороге обдумывал как лучше разгонять демонстрации... Первым делом разогнал кнопку резет до CTR=100% (50 раз увидел и 50 раз нажал), затем до CTR=500%. Затем принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп:( (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев :)))
..................................
25.05.2001 (0:36) Voron - > Minstrel Ты вентилятор поосторожнее разгоняй, а то получишь еще вертолет. А на кой он тебе нужен? Горючка-то дорогая. Да и в квартире не поместится. Хотя квартиру можно тоже разогнать до размеров стадиона, но тут соседи возмутятся. А как их разгонять я еще нигде инфы не нашел :((( Может кто подскажет?
..................................
25.05.2001 (0:39) Ингвар - > Voron Соседи разгоняются прутиком, разогнанным до бейсбольной биты. А кулер всяко разгонять опасно - а то он втянет в себя весь комп и перемелет. А потом - хозяина - получится черная дыра, которая все засасывает.
..................................
25.05.2001 (0:54) Я разгонял - > Все что угодно Главное всегда что бы что-то разогнать нужно с начало определить состояние относительного покоя этого(чего разгонять)а после этого определить собственно каких высот нужно достичь? Вот допустим очень хорошо разгоняются старые компы типа 286 но только до ускорения свободного падения (замечено что при выбросе 286 с 9 этажа к 5 этажу он разгоняется до скорости 9.8м. с что я считаю очень хорошим результатом, также очень хорошо разгоняются старые лазерные диски если им придать инерцию, то они показывают еще и отличные аэродинамические показатели. Если учитывать турбулентное движение жидкости в канализации, то некоторые приборы и их сателиты, типа кнопки от мышек, ролики, фотодиоды и т. д разгоняются тоже до сказочных скоростей... вот собственно такой богатый опыт я имею... даже как то горжусь им в тайне от всех...
..................................
25.05.2001 (0:56) Voron - > А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
..................................
25.05.2001 (1:03) Я разгонял - > Клавиатура хорошо разгоняется Когда ее кладешь под швейную машинку... можно достичь примерно 10 до 30 нажатий за секунду.. это довольно хороший результат и главное он под силу каждому!!!!
..................................
25.05.2001 (1:40) Minstrel - > Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает... Количество клавиш хорошо разгоняется коктейлем типа ерш, при этом еще добавляется функция псевдослучайнности. А вот кодировки разгоняются слабо. Сначала просто нужно байт и бит разогнать...
..................................
25.05.2001 (10:54) Eugene - > Все советую заняться разгоном мозгов. Лучше всего этим заниматься сидя на толчке, как как при этом человек находится обычно в медитативном трансе. Итак, суть разгона мозгов - в ускорении импульсов, передаваемых по синапсам, это и младенец понимает. Для этого необходимо долго и сильно трясти головой, чтобы импульсы летели быстрее и по инерции прочищали каналы. Если каналы забиты столь сильно, что тряска не помогает, приходиться бить головой о стену, чтобы создать нехилое ускорение.
..................................
25.05.2001 (12:40) Толян - > еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
..................................
25.05.2001 (12:51) Ингвар - > Минстрел Если не хватает сил нажать - разгоняй руку до ноги. Евген: перед разгоном мозгов на унитазе надо унитаз разогнать, но не сильно, а то тоже засосет. А то мозги разгонишь, а унитаз - нет, и получится, что унитаз перестанет соответствовать мозгам, а значит, его влияние на разгон мозгов прекратится.
..................................
25.05.2001 (12:56) Ингвар - > Алекс-сколько-то-там С колонками тоже поосторожнее - а то квартиру разнесешь. Перед разгоном рекомендуется (см. выше) разогнать квартиру до стадиона и барабанные перепонки до телячьей шкуры (а то лопнут и не успеешь насладиться).
..................................
25.05.2001 (12:57) Ингвар - > Толян Мышку до кошки разгонял - клево, всех сородичей пожрала.
..................................
25.05.2001 (13:06) Gamer - > subj разогнал как то спикер до 90ваттных колонок, теперь мучаюсь... где взять дрова для обратного процесса?
..................................
25.05.2001 (13:07) Ингвар - > Гамер Это надо другую тему заводить - "Последствия оверклокинга и способы борьбы с ними"
..................................
25.05.2001 (13:21) Sanek - > Интересно, узнал много нового. Недавно перечитал книжку "Малыш и Карлсон", и наконец понял, зачем ему пропеллер. Его, видимо, в детстве не на шутку разогнали...
Произошла эта история лет 6 или 7 назад в те веселые времена, когда я был в летнем лагире в Крыму. Ну и вот как-то мы решили поиграть в футбол (кто-то даже привез из дома мяч). Пришли мы на лагерный стадион и начали играть. Никто в эти моменты игры не заметил, что чуть поотдаль ворот стоял сельский туалет. Для тех, кто не знает (хотя есть-ли такие?) объясняю: сельский туалет - это три стенки, дверь и крыша, а в полу дыра, в которую справляют нужду. Так вот: после очередного удара по воротам мяч отскакивает от штанги и летит в этот туалет (должен сразу предупредить, что это был особый вариант туалета без дверей). Ударившись об все три стенки этого "заведения" мяч упал четко в дыру. Все кинулись к тому парню, который бил по воротам, и начали требовать, чтобы он достовал мяч. Сначала он отнекивался, но потом согласился. Рукой достать круглого он не смог. Тут он нашел какую-то рогатину (обычную палку, которая разветвлена в конце на две) и начал пробовать достать им. Пока все это происходило, кто-то успел сходить за фотоаппаратом. И в момент, когда парень лез рогатиной в дыру, он развернулся лицом к наблюдающим и, естественно, был сфотографирован. Фотка получилась забавной: было похоже на то, что парень мешал содержимое этого туалета :) Далее фотка была отправлена его родителям :) А мяч он все-таки достал :)