Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое, но как раз для этого сайта. Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую он сверху увидел водонапорную вышку. - А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя. - Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега. - У нас на нее наведена баллистическая ракета... - Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает... - Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек - Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... нужна помощь - Читайте FAQ - Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации.. - ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить? - в общем я хотел назваться "Gnomik", но пропустил "n"//// Рабочий день сорван....
На такое, вероятно, способны только истинные блондинки.. :)
Машиной в последнее время пользуюсь нечасто, быстрее и дешевле на общественном транспорте до работы добираться. Ну и соответственно.. В один прекрасный день поехала в торговый центр на собственной машине. Был чудесный выходной с солнышком, птичками и свежим весенним ветерком в голове. Шоппинг че-та не удался в тот раз, поэтому вышла на улицу с пустыми руками. Ну нет - так нет, значит повезет в чем-то другом сегодня. И точно - смотрю, маршрутка подъезжает, специальная, которая курсирует между торговым центром и собсно городом. И раз она такая специальная, то собсно курсирует она нечасто.. А я че? Я обрадовалась - думаю, ух ты, класс, и ждать не надо, и места свободные есть :)))) ну, я в припрыжку в эту марштурку и с идиотской счастливой улыбкой доехала до города :))) но тут стали появляться смутные подозрения, что чего-то мне не хватает.. сумка на месте, перчатки тоже.. МАШИНА!!!! Машина-то у торгового центра осталась....
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с 10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня увидел, т. е. не совсем меня - навстречу ему шло существо неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От радости, наверное... И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю - по расписанию математика – мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его появления отправил меня в ступор. Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик, зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими знаниями. Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает: это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь, реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи постирать. " С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.
Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда надо было?
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать чо ли?
Сегодня утром это случилось... Выхожу из метро - увидел очередь длиннющую в кассу за билетами... Думаю - дай сделаю доброе дело, пропущу одного человека бесплатно, у меня все равно проездной, не жалко.
Подхожу в конец очереди (очередь человек 50) - обращаюсь к людям: - Кого пропустить, у меня проездной? Человек пять обернулись, хлопают глазами. Пауза 10 секунд. У меня один мужик спрашивает: - Сколько?
Я говорю: - Просто так... Народ стоит, хлопает глазами... Пауза. Я говорю: - На полном серьезе. Бесплатно. Так кого пропустить? Пауза. Мужик спрашивает: - В чем фишка?
Народ привык - что все в Москве делается за деньги... А если что то делается бесплатно - то здесь что то не так.
До меня дошло - народ столько раз обманывали, что он не верит уже ничему...
Я так и ушел - никого не пропустив. Народ в недоумении остался простаивать свою очередь, а я пошел на работу :-)
Сегодня на newsru.com - "Кадыров пообещал за три года покончить с безработными в Чечне". Зачем же так жестоко? Может, стоит сначала попытаться покончить с безработицей? :)http://www.newsru.com/russia/31jan2007/ramzan.html
Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро! Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?! Бабка: - Я с трамвая. Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу: - Быстрей обслуживай! Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Дорогой Максим!
Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Новогодняя история. Случилось это в начале восьмидесятых. Было тогда нашему сынишке года 3 с половиной. Жили мы вместе с тестем, и на Новый год приехал к нему старинный друг. Наступил новогодний вечер, уложили мы ребенка спать, сами сели провожать Старый год и встречать Новый. Я перед началом праздника сразу положил под елку подарок и забыл о нем. Отметили мы Новый год славно – так что тесть о своем подарке внуку позабыл. Наутро ребенок вскакивает и первым делом мчится в большую комнату к елке – посмотреть, что же принес ему Дед Мороз. Через мгновение слышится радостный вопль ребенка, и он влетает в нашу комнату, показывая подарок. От этого вопля просыпается тесть и вспоминает, что он тоже подготовил подарок. Мы отвлекаем малыша от елки, а потом говорим ему, мол, посмотри, может, Дед Мороз там тебе еще что-то положил. Через минуту слышен новый крик и ребенок приносит второй подарок. Тут просыпается гость и вспоминает, что он, оказывается, купил подарок нашему сыну, да забыл о нем. Мы опять отвлекаем ребенка, а потом опять напоминаем: "Посмотри под елку, может, там еще что-то есть?" Он снова мчится к елке и, озадаченный, обнаруживает новую игрушку. Весь день 1 января сын время от времени подходил к елке и заглядывал под нее – ничего новенького там не появилось? ВБР
Мужик с женщиной в лифте. Женщина: - Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?! - Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
Давно было, несколько лет назад... Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции. Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали приобрести данный шедевр в свою коллекцию... Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды - все как положено ;) Внимание - вопрос: "А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!" %-О
Был на неделе в интересном заведении при городском морге. Контора называется "Ритуальные услуги". Все и вся пропитано атмосферой скорби: В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки, цветочки...
В сторонке стоит стол. Обычный такой письменный стол. Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон". Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?) в глазах принимает посетителей.
Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса шугали). Ну а на календаре прям таки девиз заведения:
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр: А блондинка продолжает: - ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
Родители обнаружили в тайнике своего сына предметы мазохизма. Вечером на совещании все сидели долго и молчали, смотря на сына. Отец нарушил молчание: " Ну, во-первых, бить мы тебя - не будем!..."
Почти каждую неделю помещаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml одну из моих фотографий с парой абзацев текста. В прошедшее воскресение настроение было совсем паршивое. Видимо поэтому и фотография выскочила грустная: голый зимний лес без малейших признаков снега, стылая вода, на переднем плане – девушка в черном пальто. И мои заметки тоже получились невеселыми. Одним словом, сплошная тоска. Открываю сегодня комментарии и читаю:
Абрп: Простите за нескромный вопрос. Где ваша девушка купила это пальто и за сколько? С приветом, Света
В больницу на работу приходит новая медсестра. Главврач устраивает ей ознакомительную экскурсию. Заходят в палату, а там мужик лежит на кровати и усиленно онанирует. Медсестра интересуется: что это с ним? Главврач объясняет: "У него редкий диагноз. Переизбыток спермы в организме. Ему нужно от нее избавляться, иначе это приведет к необратимым последствиям". Медсестра понятливо кивает, экскурсия продолжается. В следующей палате лежит мужик, которому медсестра делает минет. Новенькая снова интересуется диагнозом мужчины. Доктор поясняет: "У него тоже переизбыток спермы, только страховка другая"
Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.
Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.
Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить. Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре, поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.
Приходит студент на экзамен. Ничего не знает. Препод уже собирался ставить двойку, как вдруг студент предлжил: - Давайте, я задам вам вопрос. Если вы мне на него ответите, то поставите мне неуд, если не ответите, то отлично. Препод подумал и согласился. - Что такое законно и нелогично, лигично и незаконно, незаконно и нелогично. Препод долго думал. Сдался. Поставил студенту отлично. После чего говорит: - Расскажите теперь, что это значит. - Вы - пожилой лектор университета и у вас есть молодая жена. Законно? Законно. Нелогично? Нелогично. У вашей молодой жены есть молодой любовник. Логично? Логично. Незаконно? Незаконно. И этому молодому любовнику вы только что поставили в зачетку отлично. Незаконно? Незаконно. Нелогично? Нелогично.
После памятного высказывания батьки Лукашенко насчет прозрачности и транспарентности Беларусии (в историях уже рассказано несколько дней назад) решил что может я чего не понимаю и открыл яндекс словари. Пишу "транспарентность" и получаю шикарное обьяснение, копирую дословно: "Транспарентность - катастрофическая вирулентность, ризоматическое метастазирование ценности". Обьяснили, млять:)
Женщины никогда не забывают мужчин, с которыми они имели романтические отношения,- мужчины не забывают женщин с кем им не удалось наладить романтические отношения.
- Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах? - В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
Весь цивилизованный мир разделяет справедливое возмущение Кремля, что у белорусов пенсии выше, чем у россиян. Вот, значит, как Лукашенко распоряжается дешевым российским газом. И это в то время как россияне не то что на пенсии старикам - на "Челси" еле-еле наскребли.
Я работаю в отделе финансов в администрации нашего небольшого америкаснкого города. Мой шеф всегда очень перегружен, а во время подготовки очередного бюджeта мы работаем без выходных и допоздна. В свое личное время (дома и вечерами)он с нуля придумал новый способ бюджетного процесса который сильно облегчит нашу задачу и продемонстрировал его нашей главной администраторше. После демонстрации, она лаконично его оценила: Если у вас есть время заниматься этим, то возьмите себе еще вот эти проекты, и нагрузила его дополнительной работой. Русская истина остается неоспоренной: ни одно хорошее дело не окажется безнаказанным. Вот вам хваленная американская иннициатива!
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста: - - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария! - - Куда-куда???? - - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада! - - Нет в Москве такой улицы!!! - - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?" Ivan Fuckov
Пошли мы ( я и мой будущий муж) заявление на регистрация брака подавать. Тетенка в зЗАГСе и спрашивает: " Невеста беременна?", я (невеста ) охреневаю и говорю НЕТ. Ответ меня добил- "так какого хрена женитесь". Видно выполняет завет Путина о повышении рождаемости.
- Московское время - 20:00. Для слабоумных - 8 часов вечера. Для прапорщиков и офицеров - большая стрелка на 12, маленькая - на 8. Для старших офицеров - 8 напоминает фигуру женщины.
хм... и смех и грех.... На работе сегодня. Я сисадм, но сижу вместе со всеми в офисе. Напротив меня сидит специалист по агрострахованию (фирма где я работаю - страховая). Приходит к этому человеку клиент, кладет свою шапку на стол (а я весь в себе, то в аську ответить, то анекдот дочитать, то фотку посмотреть, короче весь в работе) и мельком замечаю что шапка на столе (а что клиент ее положил я в упор не видел).... В общем мгновенно в голове мелькает мысль: "Шапка то мешать будет человеку, убрать надо!" и в следующую секунду хватаю шапку и быстро убираю ее на тумбочку под столом.... Видели бы вы глаза и выражение лица клиента! Главное создать хорошее впечатление от фирмы!
К слову о запуске "Зенита"... Как только украинским специалистам пришло в голову назвать ракету именем российской футбольной команды? Примета плохая...
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде было с десяток русских парней. История такая: Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда, кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся его, хрипло заорал буквально следующее: - Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!! Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....
Была у моего товарища подружка Настя, блондинка потрясающей красоты, редкой тупости и фантастической блядовитости. "У него была" сказано образно, переспал с ней весь микрорайон, включая меня-). но речь не о том. Работала она продавщицей, и раз как-то приходит она и говорит-"Мне работу предложили в Анталии официанткой, 3000 уе в месяц." Мы дружно поржали, мол, знаем, какой официанткой ты будешь работать и сколько турок в день через себя пропустишь.. На прекрасном личике появляется презрительно-надменное выражение, и девица произносит -цитирую дословно "Геологию учить надо! Ебут в Турции, а Анталия это другая независимая страна". Как оказалось, от регота можно-таки упасть со стула
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!
Сегодня с утра. Пример демократии в компании. Сотрудница срочно пристраивает кота. Пустила в корпоративную рассылку (600 человек) объявление со следующим текстом:
Отдаю кота, к сожаленью.((((((((((
мальчику 3 годика. сантехников не любит.
бело-золотистый. крупный. средней пушистости. хороший парень. фотка убедительная. умеет играть в салки, в прятки хорошо понимает слово "пошел вон", особенно с матом кастрат, но очень активный мур и мяу не говорит, телячьих нежностей не любит вообще умный и красивый. только в лоток, не метит и не гадит. не грызет. любит коробочки и пакетики. предпочитает спать не с хозяевами. Один. Сам.
Попадает Никита Сергеич Хрущев в ад. Смотрит, у всех коммунистов на лбу написано "ТК". Ловит первого попавшегося черта и спрашивает: - А чо это у Маркса с Энгельсом на лбу написано "ТК"? - Потому, что они - Теоретики Коммунизма. - А у Ленина? - Он - Творец Коммунизма. - А у Сталина? - Он - Тиран Коммунизма. Хрущев щупает свой лоб и чувствует у себя ту же надпись. - А у меня почему "ТК" на лбу написано? - А ты, Никита Сергеич, Трепло Кукурузное!
Прапорщик: Вода кипит при 90 град. Боец: Я учился в университете, вода кипит при 100 градусах. Прапорщик: Еще раз повторяю. что вода кипит при 90 градусах, запишите... ... люминий... чугуний... Проходит неделя. Прапорщик: Я изучил ведомости академии наук, учебники студентов. запишите: вода все-таки кипит при 100 гр. , а 90 гр. - это прямой угол... Проходит еще неделя. Прапорщик: При какой температуре кипит прямой угол... забыли... так вот прямой угол в воде не кипит...
О том как люди входят в дом. Сразу вспомнился старый анек, как боец пинком распахивает дверь, швыряет гранату, дает пару очередей и говорит " мама, я вернулся". Так вот. Преамбула. Утром товарищу звонит мать и говорит, мол, Женя, на районе 9 краж, осторожней, дверь закрывай на 2 замка и т. д. А жил я у него тогда. Привел подругу, а Жеку выгнал, и пошел он бухать куда-то. Амбула. Лежу на диване. Слышу как открывается дверь в тамбур. Минуты 4. Я уже понял, что на бровях он, но вставать впадлу. Слушаю дальше. Еще минутки 3 ковыряет ключем во второй двери. Не открывается. Слышу жекин голос "Але, ма, у меня в квартире воры. Ща буду их мочить." После этого Жека вспоминает спецназовское прошлое- могучий удар, дверь вылетает с петель, перекатом вваливается "воин", уход вправо, пируэт, из правой руки, разя огнем, сверкая блеском стали, вылетает со скоростью снаряда чекушка, скрутка влево, пинком прибивается дверь, два лихих финта бутылкой пива.. В это время я у карколомному стрыбку ухожу с траектории чекушки, а это тело извлекает пистолет и становится в низкую стойку для бысторй стрельбы. Я успел сказать "Бля, Жека, падлой буду, не вор я! Нихт щиссен!" Тут его к счастью продуплило. Сбегал он в ларек за бутылкой(чекунец об стену разбился) В этот раз дверь я ему открыл-))
В Германии мужик проиграл суд и вынужден был заплатить сумму в шесть тысяч евро компенсации. Преступление на сексуальной почве. Его кобелек полукровка удрал и изнасиловал соседскую собачку (тоже не королевских кровей). Дело осложнилось нежелательной беременностью и родами с осложнениями (кесарево). Хозяйка собачки подала иск на компенсацию расходов на ветеринара плюс моральный ущерб. Сумма иска был пятизначной. Можно сказать, ответчик легко отделался... Но не сам кобелек. Не то во избежание, не то в наказание, последний был кастрирован, но остался любимцем у хозяина. На продемонстрированых кадрах коварная сука (не ругательство) еще и продолжала перед ним крутить хвостом, ссука!
Новые тарифы МТС: 1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей. 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно. 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* * Только для членов ЦК КПСС. 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная". 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности. 7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками. 8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом. 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах). 10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. торый передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!
Истории от ВМ. На самом деле я не уверен, что прочитанные они будут также интересны, как рассказанные самим ВМ, но – это просто УЖОС. / Служил он в №-ой военной части располагавшейся при СССР в славном тогда, да и сейчас Краснодарском крае. Среди его сослуживцев был один выходец с гор, ну допустим – Гиви. Этот боец отличался повышенной волосатостью и постоянной жаждой до девок. Точнее даже не жаждой, а вселенским голодом - разговор на любую тему он, в конце концов, переводил на свой конец. Была у него особенность – он ловил на кухни толстых зеленых мух, и оторвав им крылья, привязывал их к нитке, типа питомца себе заводил. Муха рано ил поздно дохла, Гиви шел на охоту вновь. Только к середине службы ВМ узнал, зачем Гиви ловит мух – у них в части была ванная комната (да-да самая настоящая, с запираемой дверцей, которую Гиви не закрыл) – так вот Гиви набирал ванную, залезал в нее, оставляя на поверхности только конец конца, а на него сажал муху. Она бегала по головке, у Гиви был экстаз – с кавказским акцентом он предлагал ВМ попробовать его МУХУ. // После срочной службы ВМ стал служить в авиации, в КБ в отделе ОТК. Довольно опасная и ответственная служба – давление оприсовки некоторых деталей тормозной системы самолетов доходит нескольких сотен атмосфер. Присутствовал он в составе комиссии на тестовом испытании гидравлической системы, кода давление довели до рабочего, из детальки забила тонюсенькая струйка воды. Один из членов комиссии, протянув руку, пальцем зажал эту микротрещину – в секунду палец раздулся до размеров теннисного мячика, палец спасти не удалось. ВМ признавался – в первый момент у него тоже возникло подсознательное желание – заткнуть пальцем течь, не успел – повезло. /// Но, самый УЖОС произошел на авиационном заводе. ВМ с группой товарищей этот завод инспектировал – один из группы проверяющих наклонился что-то поднять, а другой товарищ, увидав рядом шланг с "пистолетом" взял его и, поднеся к дуплу первого товарища, нажал на клапан. Умер этот товарищ мгновенно – шланг оказался подключенным к 100 атм. компрессору и был под давлением. В суде на вопрос - что подвигло его, на столь откровенное нарушение ТБ, товарищ сказал – я думал, мы вместе над этим посмеемся...
У меня был друг-мальчик. И иногда занимались мы с ним сексом. Только жениться он на мне не хотел. Поэтому мы все реже встречались. Но вот как-то на работе отмечали мы какой-то зимний праздник, выпили шампанского. И вдруг так мне секса захотелось, позвонила я ему, говорю – сейчас приеду. Он мне - приезжай! Тогда еще морозы сильные стояли. Ну, добралась, наконец. Зашла к нему в квартиру – семьей они жили, а у него там комната была собственная. Поцеловались, пошли в комнату, пообнимались, музыку включили. Сняла я штаны, колготки, трусики. Он свой член из треников вытащил. Я юбку задрала, села на него, и так мне похорошело сразу. И вот прыгаю я себе, прыгаю, а тут дверь начинает открываться, и я с него сразу слетаю, запинаясь о ноги, юбку отдергиваю. Стою, сердце бьются, из груди выскакивает. А это его бабушка зашла. Что-то у него спросила, поворачивается ко мне и говорит: - Что же это ты, Сабинка, колготочки сняла? Тебе жарко стало, да? А я стою красная-красная, и не знаю толи ржать, мне толи плакать! Все желание секса напрочь пропало. Больше я с этим мальчиком и не встречалась никогда.
на gorodok.tv: Друзья! Администрация нашего сайта постоянно забывает, с кем она имеет дело. Поэтому то тут, то там надо регистрироваться. Это больные люди, имейте к ним снисхождение.
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM): Very Happy РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Девушка после бурно проведенной ночи хочет сделать комплемент своему молодому человеку: - Дорогой, сегодня ночью ты был великолепен! Тобой бы могли гордится некоторые мужчины!
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Ехал он как-то в маршрутном такси, и на очередной остановке вошла молодая женщина с дочкой лет 4-5. Девочка сразу же стала канючить: "Мама купи мне мороженное!" На что женщина ей объяснила, что сейчас мороженное купить возможности нет, так они едут в микроавтобусе. Девочка опять за свое. Мать ей объясняет то же самое. И так до бесконечности. Матери надоело и она перестала реагировать на нытье дочери. Девочка тут же нашлась и говорит: "Мама, если ты мне не купишь мороженное, то расскажу бабушке, что ты у папы писю сосала!" Женщина вся красная, на остановке вылетела из маршрутки. Все пассажиры в ступоре. На этой же остановке на то же самое место садится старик с внуком того же возраста. И что бы вы думали сказал ребенок: "Деда, купи мороженное!" Вся маршрутка грохнула, хохотали до слез. Дед так и не понял в чем дело.
В девятом классе я и все мои друзья были пироманами и страстными поклонниками всяческого естествоиспытания. Выкрав у химички баночку с натрием мы бросали кусочки этого замечательного металла на лед и смотрели, как они шипя и вращаясь прожигают лунку и взрываются, обдав наши лица едкими брызгами. Лица покрывались красными пятнам. К счастью ненадолго. Через пару часов на лицах оставались только привычные "бутон л'амур". Слабо охраняемый кабинет химии стал для нас источником живейших наслаждений (с). Слямзив кусок фосфора и склянку с бертолетовой солью, мы углубились в опыты. Смешав фосфор с бертолетовой солью, мы получили вещество, взрывавшееся от удара. Насыплешь, бывало, гремучую смесь на пятикопеечную монету, положишь сверху другой пятачок, ударишь шваброй - огромнейшее удовольствие можно испытать. И испытав неоднократно описанное чувство, мы поуспокоились. Реактивы ссыпали в алюминиевую коробочку от диафильма и отдали на хранение однокласснику Яну. И вдруг.... Входим в класс. Рассаживаемся. Классный руководитель по кличке Ежик открывает журнал. В класс вбегает Ян. Он опаздывает. Замечено, чем ближе человек живет к школе, тем чаще он опаздывает. Чаще всего опаздывал парень, живший прямо напротив школы. Ян бросает на парту сумку. Гремит взрыв. Класс наполняется вонючим дымом. Девочки визжат. Все бегут к дверям. Собравшись в коридоре, мы видим, что кроме фартука самой грудастой девочки никто не пострадал. Да и фартук пострадал не сильно. Пара дырок, не более. Растрепанный и закопченный Ежик проводит расследование, в ходе которого выясняется, что весь наш запас химикатов бесследно исчез в сияющей вспышке, расколота парта и прожжен девичий фартук. Мы надеялись, что хоть математики не будет... Но нет. Комнату проветрили, расколотую парту убрали, а нас оставили на дополнительное занятие. Резонанса история не получила.
Анекдот-быль: Военное училище, кафедра "Тактики погранвойск", преподаватель подполковник Волобуев. 1. Курсанты спрашивают преподавателя:"Товарищ подполковник! Расскажите, как, Вы поступили в академию. Преподаватель: Ну сначала поехал поступать, Васька косой, потом поехал поступать, Ванька храмой, потом некого было посылать, меня послали. 2. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть фотоаппараты, которые показывают как телевизоры. 3. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть самолеты АН-2, взлетная полоса, ну вот как наш класс. 4. Товарищи курсанты! Поздравляю Вас с Новым годом, который продлится два дня, 31 декабря, 1 января и 2 января!
Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее нужно удочерить.
Мало кто знает, что поручик Ржевский был полиглотом. Сам он не любил об этом рассказывать, потому что вместо слова "полиглот" у него получалось то хуеглот, то пылехуй. Но он действительно мог дать в глаз на 13 языках, заказать водки на 17, послать на хуй на 28 и соблазнить женщину на всех языках, даже если та была глуха от рождения.
Распинается учительница математики: Когда вы начнете думать? Я училась 10 лет в школе, 5 лет в институте, 3 года на курсах.... Голос с последней парты: И вам это все равно не помогло!
К фразе от 1 февраля: "Как двумя словами охарактеризовать питерцев? – "Самолюбивые питерасы""
Везу как-то на авто гостя из Польши, который почти хорошо знает русский, но все же не наш человек. Так как процент сексуальных меньшинств среди водителей выше чем по жизни, я комментирую подрезающих, неправильно тормозящих, не тот поворот включивших и т. п. в традийионном ключе: "Пидор!" После очередного комментария гость из Польши спрашивает: "Почему ты так питерцев не любишь?"
Может быть, вовсе не смешно. В Москве начинается строительство четвертого транспортного кольца. Властелин колец в действии!!! Наверное, московское правительство представляет кольца в виде карусели: автомобильчики заехали и радостно катаются по кругу. На самом деле туда будут заезжать исключительно для того, чтобы, по возможности, в ближайшее время съехать. Но известно же, что прочность технической системы определяется прочностью самого слабого звена, и здесь не реалити-шоу, где это звено можно быстренько выкинуть. Съезды и заезды любой транспортной системы диктуют ее производительность - если, конечно, пропускная способность остальной части выше. Значит, и четвертое кольцо будет стоять, как и имеющиеся три. Умные и знающие люди (была статья в "Известиях") писали, что надо строить переезды через дороги и мосты через р. Москва, но разве руководство может слушать каких-то там научных сотрудников! Вспоминается рассказ Шукшина "Срезал!" Все бы ничего, но за державу обидно...
Чем отличается путинская "вертикаль власти" от советской системы? - При Советах в партии всплывало наверх гавно, а "вертикаль власти" - стройная система откатов, при которой наверх с каждого уровня на вышестоящий текут деньги, и чем выше, тем больше!
У него есть девушка. Отношения у них достаточно "культурные", романтичные и даже несколько странные для наших времен. Наверное, в силу его характера. Он такой человек, что никогда первым не предложит и не навяжется. В общем, стоит на позиции "захочет - сама попросит". В том числе в вопросах секса - его пока не было. Они знакомы относительно недавно - с осени; это несколько странно, но имхо нормально.
Итак, рассказывает: девушка заблаговременно сообщила ему о намерении 30 числа заняться с ним сексом (предупреждение о том, чтобы не забыл взять презервативы). Конечно, он заблаговременно к этому и подготовился. 30 января... вечер проходит КАК ОБЫЧНО. Воспитанный Кирилл в немножко недоумении. 31 января... вечер проходит на грани, уже менее воспитанный, практически пошлый Кирилл, доведенный самой девушкой до такого состояния, предпринимает "открытые попытки", которые по совершенно непонятным причинам пресекаются ею, и снова ничего не происходит!!! Прощаясь с ним сегодня, девушка, как бы извиняясь, сказала... "И только попробуй в следующий раз не купить презервативы!" (!!!) :))))) которые в ящике у него лежат дожидаются уже 2 дня!
Он, конечно, виду не подал и сдержал нахлынувшие эмоции, но переспросил, а что если бы все это время они были? Я бы тебя вообще убила! - ответила она )))) так вот бывает \\
материал публикую с разрешения друга )) взаимопонимания вам!
Высокий рейтинг историй ДВАЖДЫКОСМОНАВТА сподвиг сообщить эту. Есть у меня друг, допустим, Паша - умница, хороший врач, работал в столичной платной клинике, куда ходят лечиться депутаты, писатели, "нормальные пацаны" и другие состоявшиеся люди. Паша рассказывал, что приходил и ДВАЖДЫКОСМОНАВТ. Всегда в сопровождении, кажется, жены - гордый, довольный, значительный. Перед осмотром, прежде, чем лечь на кушетку, он как бы обозачал свою недееспособность, и женщина опускалась, чтобы снять с него обувь. После осмотра и процедур она так же и надевала. Воспринимал без тени неловкости за свою до такой степени, якобы, беспомощность. Однажды пришел один. Разделся частично, остались ботинки. Начинает подводить Пашу к ним, мол, сними. А больше некого - в кабинете они вдвоем. Но Паша разрешил ДВАЖДЫКОСМОНАВТУ лечь на кушетку так, в трусах и обуви. Только жены и врачи нас знают!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.