Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судьба...?... Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е. принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни, разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов мало)? Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться. Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая. Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е. оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и женился на ней. Живут хорошо, счастливо. И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить, почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и заслужила преимущество перед другими. Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она закипит ей было лень!!! А вы говорите судьба...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться. Беннер А.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...
Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском способах мышления сняли небольшой учебный фильм.
Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него, вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.
После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, опрашивали будущих юристов).
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.
Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую шкатулку".
На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай. Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все же на страничке историй, а истории бывают разные. История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист, она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего, обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные наблюдения и т. д. Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами. А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно) двуногих. И он это "что-нибудь" учуял. Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может, чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в тундру. Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь, затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло. Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее, оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!"). Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму, медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус, сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю, что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому немало. В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит, можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет. Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно, чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое и с лавочкой – судовым магазинчиком. И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец, уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти круглый год. Смущало полярников два аспекта: Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным там не место. Но, капусты хочется... Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже кое-где. Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь, что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного окна. Так что должен сам думать. А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал. Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться, особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол, все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом. Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол, путем. Но в последний день. И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна, обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте, которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней – капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но отказываться не стал. Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали, счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили верхний обруч, крышку сковырнули.... А бочка под завязку заполнена солидолом... Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно, не пищевой. А железяки всякие смазывать. Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как натурально изобразил. Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься - не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело сгодится. На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал. Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
Краткое содержание: ///// Случайное испытание на охранниках активной системы безопасности, с результатами, но без выводов. /////
Знакомый один рассказал, он в нашей конторке в КИПиА работает, да и на стороне подрабатывает. Собственно это "на стороне" и произошло.
Ставил он для какой-то фирмы оранную систему, где помимо всяких камер наблюдения и датчиков движения была необходимость установить низкогерцовую сирену, которая, включаясь, издает сигнал в 4 герца (может и вру, не запомнил точно). По утверждению знакомого эта чистота как-то влияет на мозг, в общем, нарушитель должен потерять сознание. Смысла в ней особенно не было, поскольку рядом с этой самой важной, по мнению руководства, комнатой находился пост охраны. Ну да у богатых свои тараканы.
Установил он эту пищалку, подошел к охранникам показал - как включать / выключать. Объяснив все, пошел провода около этой комнаты в короб запихивать, забрался под потолок на стремянке ну и работает там. Как обычно и бывает, у одного охранника возникла мысль проверить работоспособность установленного оборудования, тем более есть на ком, ну он кнопочку и нажал. А ни фига, не падает электрик, охранник, посмеиваясь, пошел ему об этом сказать. Подошел, попал в зону "поражения" сирены и вырубился. Мой знакомый в камеру руками машет и орет – выключай нах. Но оставшиеся два охранника сразу не поняли и один из них действуя по инструкции, побежал проверять, что произошло, ну сами понимаете тоже завалился рядышком. Хорошо третий сообразил отключить сирену.
Как объяснил знакомый эти охранники его задолбали совсем – что не установит, все им сразу проверять надо, вот он и решил, что и в этот раз так будет – придет один из них и проверит на себе. Единственно, что он не учел – что они по очереди пойдут, говорил, что когда второй прибежал – думаю, все нах сидеть мне на стремянки до утра, сирена то узконаправленного действия, не слезешь.
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!
Так рождаются анекдоты: особо толерантным дальше не читать
Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону. В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:
- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да? - Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта. - Я не понял, это что в Египте праздник?
Ребенок 4.5 года. Не с кем было оставить, взял с собой на работу. Сидит за компом водитель и в свободное время пасьянс какой-то раскладывает... Мелкий подходит, некоторое время смотрит... - Играешь? - Да... - На работе надо работать! тот чуть со стула не упал..
"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and so do we"
перевод:
"Наши враги изобретательны и имеют много ресурсов -- и мы тоже. Они никогда на перестают думать о новых способах навредить нашей стране и людям -- и мы тоже".
Так вот, на йогурте, который я только что съел, фотография довольного мужика, который поглаживает довольной корове морду. Ну и надпись соответствующая:
"His heart is in his work. His milk is in our yogurt"
Типа:
"Его сердце -- в его работе. Его молоко -- в нашем йогурте"
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник. - Ты че тут барагозишь, спать не даешь? - Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Останавливает меня ГАИшник под мостом на 3-м кольце, чтобы рассказать о том, что в Москве с сегодняшнего дня введена акция "Чистая машина". Я не спорю, тем более что машину мыл давно, а передний номер вообще можно прочитать только по методу Брайля... В общем сижу я в машине, а ГАИшник разложил у меня на крыше свой планшет - заполняет реквизиты, куда я должен перечислить добровольные пожертвования. И тут я вижу его свисток!.. Нет, я читал, что ГАИшники люди суеверные, типа, обязательно надо оштрафовать первого остановленного в начале дежурства и т.д., но это! В боковину свистка был вварен (!) рубль орлом вверх! Причем так сделано, как будто так прямо на заводе штамповали. Вот он, реальный амулет от пословицы "Не свисти - денег не будет"! И ведь, небось, действует?! Я вот теперь думаю - это у них у всех такие свистки и я просто раньше не замечал или именно этот инспектор до такого додумался?..
Говорят, что шутка, повторенная дважды, уже не смешна. Не знаю. Который год слышу шутку о резком повышении благосостояния России и о том, что Запад в последней стадии упадка, а каждый раз смешно.
2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос: - Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес? - Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю. - А третий, вероятно, писатель? - Нет, третий как раз и брал меня в плен...
В новостях прозвучало, РЖД не хватит Стабфонда для модернизации Транссиба или как собираются ограбить всю страну...
Полная стоимость строительства железной дороги Балыкчи-Кочкор-Кара-Кече(Киргизия) протяженностью 204 км составляет 360 млн. долларов США- (1.76 млн за км). Стоимость строительства новой ветки железной дороги Нарын–Лугокан на юго-востоке Читинской области протяженностью 375 км, составит 59,4 млрд рублей, (6.092 млн долл за км) Предварительная стоимость проекта создания железнодорожного транспортного коридора Карс-Ахалкалаки-Тбилиси-Баку протяженностью 760 км, включающего строительство железнодорожной ветки Карс-Ахалкалаки протяженностью 98 км,( из которых 68 км приходится на долю турецкой территории, 30 км - грузинской,) а так же необходимую реконструкцию на участке Ахалкалаки - Тбилиси. составляет $422 млн, (что составит считайте сами от 0.55 до 4.30 млн за км, смотря на какую длину строительства относить 422 млн ) Компании "Российские железные дороги" потребуется около 140 миллиардов долларов для того, чтобы увеличить пропускную способность Транссибирской магистрали протяженностью 9438 км от Москвы до Находки, сообщил глава РЖД Владимир Якунин, что составляет 14.83 млн долл за км. ,причем речь идет не о строительстве новой магистрали, а о увеличении пропускной способности - сама дорога, мосты, узловые станции, вокзалы - в одну сторону уж точно есть, во многих местах полотна два в обе стороны, а кое где и все сделано для прокладки второго полотна, насыпь, опоры мостов, ливневые трубы, не по наслышке знаю, сам работал на Баме в 1983 году. И что, это не анекдот - сравните стоимость строительства -0.55-4.30 мл. долл за км, 1.76 мл. долл за км, 6.092 мл. долл за км, и в случае с РЖД 14.83 млн долл за км. , причем это за только за увеличение пропускной способности уже имеющейся работающей магистрали... Я думаю, обманывает глава РЖД Владимир Якунин всех нас, и в том числе и ВВП...
"Ночью тополиные почки лопаются, и ветер заносчиво-свеж, если небо безоблачно скоренько краюху луны отрежь, погрызи, а остатки - кошкам, а то невмочь от вытья. Должно быть - про любовь высказываются, а вслушаешься – галиматья". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 09.04.07
Опять нашла Татаркина проруха: Чего под хвостом котов унюхал. Распахнут рот от уха и до уха, А в нем луны обрезанной краюха.
Башка трещит от праздничного гула: Ходил до ветру – и в нее надуло. И почки скоро лопнут от питья... А новый стих – опять галиматья.
А все от того,что не моешь руки из принципа или по-причине наличия лени; вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени, грипп у них и беспрестанный понос от того, что ты - в них инфекцию занес". Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба." Юрий Татаркин. Перл № 1 от 21.10.06
Тюленям ты инфекцию занес. Тебе насрать, а вот у них - понос. Причина же тюленьих смертных мук – Зараза из твоих немытых рук.
Но ты ж поэт, а не, гы-гы, гиена, Дык для тебя в законе - гигиена! И после высерания стихов Карболкой руки мой без дураков.
А лучше б не писал их - по-любому, В урон и тяжкий вред всему живому. Деревья вянут, наши уши сохнут... А вот тюлени - те и вовсе дохнут.
4 апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. в районе 22 часов вечера. Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина. Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ? В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль. Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас. Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.
А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.
Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал *? %;%;%% мать! быстро из машины на %;%;%;%!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.
Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине – "ОРИ! СИГНАЛЬ! СОПРОТИВЛЯЙСЯ! "
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.
У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало. Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.
Не знаю, сколько это продолжалось – может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука? " И ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.
На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику поставили. Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену – она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать – ребята – вызывайте МИЛИЦИЮ. Срочно!
Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать – МЫ И ЕСТЬ МИЛИЦИЯ! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.
"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"ЭТО, НАВЕРНОЕ, НЕ ОНИ! " - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся. " Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в .... Милицию.
Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил – зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?
Это была НАРКОПОЛИЦИЯ.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок. Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.
На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль – был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.
Мораль. Увидите на кладбище ночью черную 9-ку, ездящую туда-сюда. Это мы. Прошли курс лечения в психушке. Электрическим током в комплексе с сильнодействующими успокаивающими. Снова учимся водить.
В Боровском районе, дама на автомобиле сбила лося. Акты - протоколы - суд. Решение суда: - Даму подвергнуть штрафу. Пояснение суда: - "В виду того, что семья лося не в состоянии возместить ущерб нанесенный природе..."
Жена мужу, мнущемуся в дверях ресторана: - Дорогой, я считаю, у настоящего мужчины всегда должно быть свободных 3-4.000 в месяц карманных денег помимо обязательных выплат вроде квартиры, машины, страховок, детсада.. - Дорогая, а себя ты причисляешь к обязательным выплатам или к карманным деньгам?
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем. В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
И попросил старик золотую рыбку сделать из старухи молодуху, и исполнила это рыбка, и командовала жена неразумным мужем еще много лет, пока не утопился он с горя в синем море.
Был на днях в одной конторе, спецовки закупал. Подглядел у менеджера на столе: "Заказ на пошив: халат рабочий женский "Весна"... размер 72-74... Московский масложировой комбинат"
В общем случилась эта история два года назад. Весна, птички поют, вечер! И решил я снять симпатичную девчонку у пр. Ветеранов что в Питере... Нашел самую относительно нестрашную и трезвую. Познакомился :) и поехали в самый нестремный на ее взгляд двор. Машину я поставил так, чтобы ее было не сильно видно, метрах в двух от небольшого помойного контейнера, включил музончик и понеслась..... В самом, так сказать, процессе по известному закону подлости на горизонте появляется мужик! Мужик идет к единственной припаркованной беленькой тойоте стоявшей в углу двора, заводит ее и неспеша идет к моей машине, т. к. выехать ему было уже нельзя из-за моего пепелаца. Подходит к машине... заглядывает внутрь через слегка тонированные стекла и увидев мою улыбающуюся физиономию и оччень быстро двигающуюся голову девочки - шарахается в ужасе в сторону... Проходит 5 минут. Мужик стоя в сторонке закуривает... Проходит 5 минут.. Я нервничаю из-за происходящего и девочке прибавляется работы :) Мужик пошел к своей тойоте и выключил зажигание. Проходит еще 5 минут, мужик начинает говорить по мобиле и сильно нервничать поглядывая на часы... Проходит 5 минут.. мужик неуверенно делает несколько шагов к моей машине, столько же назад... повторяет.. проходит еще 5 минут, в конец опаздывающий мужик махнул рукой и полез в свой багажник. Достал беленькие перчатки и пошел к помойке. Обливаясь пОтом, кряхтя так, что я слышал сквозь музыку, он стал по миллиметру двигать это воняющее чудо :) Сдвинув его не несколько сантиметров выдохся. Присел, закурил... Гневно сверкнув глазами в направлении моей покачивающейся машины, он вернулся к тойоте и открыв опять багажник достал трос! Подкатив к контейнеру он прицепил крюк за ручку бака и прицепил к буксировочному кольцу на морде своей машины.. С диким скрежетом и грохотом сдвинул его. На этом его муки были закончены и он грязный, мокрый и уставший, с силой бросил на асфальт перчатки и сев в тойоту умчался в ночь....
МУЖИК!! ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ ЭТО - ПРОСТИ! Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ! :)
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Мир Поэзии-это избранные! Мне ж-стучаться, не достучаться. И слова, как из пальца высосанные, На мои страницы ложатся. И гнетут потом, словно обуза, Словно обида личная. И кривляется сверху Муза: Потому что ты косноязычная!
БРОДЯ ПО ЗАЛАМ... Аркадий Клугман Бродя по залам храма Мельпомены Благоговенья чистого полны Во все глаза смотрели мы на стены Внимая звукам звонкой тишины
О, как поэзии величественно зданье В нем,- ушедших гениев витает светлый дух Здесь,- мы ощутили Пушкина дыханье А там, Михайло Лермонт надышал за двух!
И мы, читали знаки тех примет Ахматовой следы и Пастернака Всех тех, кого давно уж с нами нет Не перечесть всех,- их ведь сотня с гаком!
Но чу! Я вижу в храме Мельпомены Фигур, на корточки присевших, ряд Тю! Так це ж наши хлопци,- современны Кряхтя, посильный вносят вклад!
Йога Аркадий Клугман
Чтоб унять свои невзгоды И волнения унять, Мы с женой искусство йоги Стали дружно изучать.
Не страшны жара, морозы, Тем кто с йогою в ладах, Изучаем с Верой позы И стоим на головах.
Не готовим мы не варим, Нам немножко подождать, Мы в нирване на диване, Скоро гвозди будем жрать.
Нам никто уже не нужен Обрели мы с ней покой, Вера с йоганутым мужем, А я с йогнутой женой.
ЛИМЕРИКИ 1 Аркадий Клугман
Утром,- Член государственной Думы Встал какой то помятый, угрюмый И с тоской прошептал,- В Думу я опоздал ,- Вялый член государственной Думы!
В турбюро мне сказали,- На Канарах В тюрьмах очень удобные нары И с утра, разделившись на пары Криминалы поют под гитары Наш совет.-Покупайте путевки в Канары!
Есть красивый обычай в Тюмени Там не пьют, без сибирских пельменей И вот так, целый день Рюмка водки, пельмень Хорошо жить ребята в Тюмени!
Два чеченца, живущих на Тереке С интернета скачали лимерики И с тех пор, дети гор Позабыв про раздор Всем аулом читают лимерики
Если б я был дворовой собачкой Блох ловил бы, ходил на карачках Напролет, целый год Под крыльцом, у ворот Прятал б кости. На старость заначку!
Статуист – медалист Церeтели Заявил, выступая в отеле Его мысль гнетет Что, страдает народ Вах! От нехватки Зураба изделий
Вас без бутылки не понять, Я уяснил себе железно. Где женская душа и стать,- Там ум довесок бесполезный.
2
Как рельсы железнодорожные, Мы, дорогуша, односложные. Но эволюции основа В одно нас составляет слово.
3
Что-то водка лечит плохо – Выпил рюмку, вроде мало. Тяпнуть что ли пол стакана? Так с утра вставать мне рано. Но не буду лохом,- заведу будильник. Что там на закуску прячет холодильник?!
4
Выпил водки на калине Двадцать капель – легче стало. И вишневки, для коленей, Половиночку стакана. Ждут хамсина* на неделе. Прикуплю вина сухого. Ничего не пожалею Для здоровья дорогого. В двери стук. С Кавказа гости. И с подарком не иначе. Шлет Абрамашвили Костик Мне канистру свежей чачи. Вам врачей советы слаще И таблетки золотые? Помогает людям чаще Закусь с винотерапией.
_____ * хамсин – жаркий ветер из пустыни
1
Москва зеленых и голубых крыш, Москва шатенок и Москва брюнеток, Москва в шуршании газет, афиш. Москва в дурмане тополиных веток. Кто легкою рукой вас насадил? Золотолистые, в языческой застыли лени: Их видел Ленин, когда в Кремль входил, Их обнимал растерянно Есенин. Бульварное, Садовое кольцо, Вокзал Казанский в стаях голубиных,- Москвы неповторимое лицо В оправе пряных веток тополиных.
2 "Вход посторонним запрещен!". Что за нелепая табличка. Наш день запретам посвящен, - В какой-то мере архаично. Приди ко мне без справок - Днем, Вечером – Так, честь по чести. Ты весел - веселей вдвоем. В печали - шкалик выпьем вместе. Земля - наш дом. Давай с тобой Запреты с распрями забудем. Напишем колдовским пером На всех дверях: Входите, люди!
Поэмка о Земле
Весна - лентяйка! За тебя работу делаю,- Снег сбрасываю с крыши.
1
Как крылья позади машины Вздымалась мутная волна,- Лил дождь ноябрьский, Как ливень в июле: Мокли города. Асфальты площадей мерцали, И полнились глаза печалью У Родины: беда – вода Грозила вновь неурожаем И истреблением добра. Так что же делать, жить как будем!? И хмурились сердито люди... А были все-таки года, Кода зерна – рекой, навалом. И не даром Тучнели на лугах стада.
Не так давно, во время оно, В Парижах золотым рублем Воронежские черноземы Ценились – помните о том.
Как дальше жить, каким трудом Поднять страну решайте сами... Но не застойным быть прудом. Весна, весна не за горами.
2
Землица, матушка – Россия. Каких богатырей растила,- Им нет числа, им несть числа. И где-то там, в управах земских, Учили крепких, деревенских И ждали света и тепла.
Земля моя была ногами Дурных правителей растоптана. Веками Ей снился грамотный мужик И пчел усталое гуденье. Но отвернулось проведенье: Грядет с японцами война, А там Ульянова рука Россию в пропасть покатила... Ильич залез на броневик, - И поползло, все то, что сгнило. Пришел мессия власть сменить За братца-Сашку отомстить. Так неужели на века Его протянута рука? Раскиньте, граждане, мозгами - Весна, весна не горами!
1-ое нелирическое отступление
Пусть химик в колбе мясо ростит, Но в прах истлеют наши кости, Покуда в кухню он войдет, Но дело к этому идет...
3
Земля как женщина дышала, Апрельская вода бежала, Березовый струился сок В прикрученную криво банку,- Мир улыбался спозаранку, Сновал за частоколом дрозд, Такая рябенькая птаха. Я воссоздал себя из праха, И пиво желтое лилось На бугорке возле платформы. Мир принимал иные формы, Продутый ветрами насквозь. Я б гимны радостные мог Слагать бы тоже – тешит слух Нам кенаров домашних пенье. Но истина, как ржавый гвоздь, Цепляет... И леплю с размаху: Земля уже истощена: Давайте ж пестовать ее! Вскормила не одно она Удачливое поколенье. Так возродись разумный дух! Иначе липкий тлен забвенья Нас поглотит. Одно из двух.
4
Я сам в предчувствии добра В холодных электричках стыну. Пишу как бы на память сыну: В озерах мутная вода, Утихнув, рыбою жирела. И отходили то и дело Загруженные до предела На базы автопоезда. Уже отметила страна Своих кормильцев урожаем, Салютами и пирогами Встречает юбилей она. Весна, весна не за горами!
Учитель: - Иванов. Расскажи о верованиях древних скандинавов. Иванов: - Древние скандинавы верили в загробную жизнь. Их верховное божество - О'дин, был хозяином преисподней, где погибшие воины продолжали под его руководством героическую жизнь. Учитель: - Как в скандинавской мифологии называлась эта преисподняя? Иванов: - ВЛАГАЛЛА.
Еврейское приветствие на Пасху, когда совпадают все Пасхи вместе – еврейская, католическая, православная: - Христос Воскрес?... - Слушайте, я вас умоляю...
Когда устанешь слушать, - говори, и помолчи, когда болтать устанешь. Находят путь домой угри, ты им - не помешаешь, бессильна ты остановить, угрей упорных продвижение, но можешь за бутылкою сходить, что явиться немалым достижением. Поставь сосуд на пол и уходи, займись вечерним променадом. Но помни : лучшее нас ожидает впереди, настанет день, довольствоваться буду лимонадом, смотреть на женщин стану равнодушным взглядом. Изыскана природы месть : все, рано или поздно, но оказывается ядом.
Буримэ, посланное на радиоконкурс с заданием применить слова "свадьба", "принц", "теща" и "кикимора"
Да будь я хоть принцем заморских кровей, Я тещу на свадьбе люблю и лелею: Пока что мне нет человека родней - Видал я кикимор в сто раз пострашнее! 02.04.2007.
Тренер, тренер! Как там мой прогресс? Я в спорт залы, с малых лет залез Гири, штанги, бицы, трицы, пресс Ягодицы, на хер лишний вес Мышцы, мышцы, грифы, тренажеры Мышцы, мышцы, таблетки, рационы, Я здоровый парень, что тут говорить Но от химикатов, пенис не стоит...
Вчера вечером сижу, переписываюсь с одной девушкой из Санкт-Петерсбурга. То да се, как дела и т. д. Она мне жалуется, что сильно-сильно простудилась, потому что бегала по улице в легкой кофточке. Я хотел ей в ответ написать:"Ты что, забыла, что столица у вас северная?" Но подвела клавиатура, на ней буквы Е и К рядом, и их я один раз и перепутал, так, что девушка от меня получает:" Ты что, забыла, что столица у вас сКверная?" Узнал о себе много нового... З. Ы. Я не москвич.
Один был поэтом, как обычно нищим И зимой и летом, писал девИце вирши Второй чел был отлетом, стройным и плечистым С мозгами ладу нету, так, поебаться чисто Третий же особо, за девой и не бегал Стихов ей не писал, да куни ей не делал Но влажнеет дЕвица, встает на четвереньки Она под него стелется, ведь он имеет деньги...
Стою я, значит, у площади Восстания, дабы воссесть на автобус и уехать в Мухосранск родное Купчино. От этой же остановки ходит маршрутное такси до аэропорта. Непопулярная маршрутка, ибо неуловимая. Если опоздал или не влез - стой полчаса или обычное такси лови. Не ждет ее никто никогда, короче.
На остановке помимо меня тусовались таджикские гастарбайтеры. Целая бригада. Все с инструментальными ящиками или просто с инструментами в руках. Не с музыкальными инструментами, понятное дело. Минут через пять подкатывает та самая маршрутка, и таджики радостно в нее утрамбовываются. Но не все. Водила (тоже лицо отнюдь не арийской национальности) соглашается везти стоймя максимум двоих пассажиров, а их получается трое. Непоместившийся пытается с водилой договориться, просунувшись в водительское окошко чуть ли не по пояс. Оба интенсивно жестикулируют, поминая то Аллаха, то маму собеседника. Наконец приходят к консенсусу в виде дополнительной платы, и счастливый пассажир обходит "Газель", чтобы воссоединиться со своими соплеменниками. Уже обошел почти, но тут...
... через дорогу, лавируя между машинами, несется лысый парень с большой спортивной сумкой. На парне - армейские ботинки, высоко закатанные джинсы и куртка-бомбер. Скиновидный такой парниша. Видно, что охуенно торопится и опаздывает шопиздец. И ему надо в ту же транспортину, что и таджикам. Так надо, что парень ничего вокруг себя не видит, кроме заветной дверцы. А дверь какой-то чурка неумытый загораживает! Парню это явно не по нраву, он небрежно отодвигает таджика и шипит что-то из серии "понаехалитут". Таджик не возражает и не возмущается, а улыбается во все тридцать три золотых зуба, делает галантный приглашающий жест и говорит (с утрированным акцентом): - Бэлому вэздэ у нас дорога, бэлому вэздэ у нас пачот! Щасливого пути, дарагой!
Бритый на издевательское напутствие кладет с прибором, и исчезает за дверью. Маршрутка, ясен пень, никуда не едет, потому что доплаты за скиногопника никто не обещал. Минут пять в окошке маячит скиновья джинсовая задница и доносится неразборчивая ругань. Потом маршрутка перестает просвечивать: таджики поднимаются со своих мест и напирают на незваного "гостя", побрякивая инструментами...
... Членовредительства, к сожалению, не случилось. Но из маршрутки агрессор выполз джинсами вперед очень-очень резво и очень-очень при этом извинялся...
А морали у истории не будет никакой. Кроме, пожалуй, самой простой: НИКАГДА НЭ ТАРАПИСЯ!
к вопросу о тайнах мироздания Из методички, автор которой — председатель комиссии на вступительных экзаменах по философии в аспирантуру СПбГУ:
"Частое, по роду своей профессиональной деятельности, присутствие на экзаменах убедило меня в том, что единственными способами подготовки для многих прелестниц является тайное, с их точки зрения, копирование страниц справочного пособия, лежащего у них на местах, которые в рамках мифологических представлений представляют собой символы творящего божества и многими их поклонниками считаются за последние тайны мироздания. Поэтому перспектива такого соседства страниц, посвященных рефлексии тайн мироздания и тайн мироздания несомненных, также будоражила мое сознание [при написании данного труда]".
Е. Н. Ростошинский. "Очерки философии для аспирантов нефилософских специальностей. Часть 1".
А вот эпиграф к этому труду (стихотворение, якобы предложенное в качестве ответа одной из студенток):
Что может женщина постичь в таком предмете, Ей лучше проза вялая о звездах и о лете, А философия — здесь нужно вдохновенье, Она как песня, даже белый стих, Изысканнейшее из всех поэм творенье, Еще мое не улеглось волненье, Еще пока последний звук не стих, И вот, хотя он моего коснулся уха, Увы, к нему осталось сердце глухо, Мой жалкий ум предмета не постиг.
Было это году в 1999-2000. Сидели мы у меня дома втроем, угощались алкоголем. Вдруг ближе к полуночи моему другу Косте жутко захотелось поехать домой. На уговоры остаться у меня, переночевать, потому что общественный транспорт в его края уже не ходит, он не поддавался. Ладно, делать нечего, вышли на улицу и стали ловить для него попутку. Смотрим, едет вдали какой-то УАЗик без опознавательных знаков. Говорим Косте: тормози машину, может, довезет. Когда УАЗик подъехал поближе, мы увидели сидящих в нем ментов. Кричим Косте, чтобы не тормозил ментов, но тому надо попасть домой. Голосует. Машина останавливается, водитель открывает дверь, мол, мужик, тебе чего? Тут Костя запросто так: мужики туда-то туда-то за пятнашку довезете? Менты понять ничего не могут, а Костя заглядывает внутрь машины с вопросом: а сколько вас тут? Видит, что четверо, говорит, не, до фига, места нету. И отходит от машины в нашу сторону. Мы ржем, менты понять ничего не могут, секунд пятнадцать еще стояли с открытой дверью, потом поехали осмысливать пережитое. А Костя тормознул другую машину, попрощался с нами и поехал домой. Мы взяли еще по пиву, постояли, попили, посмеялись и пошли по домам. Подхожу я к своему подъезду и вижу, какой-то знакомый силуэт возле него болтается взад-вперед. Подхожу ближе – Костя. Спрашиваю, ты как здесь оказался? Ты же домой поехал. Ответ меня добил: ты знаешь, я, оказывается, пиджак у тебя дома забыл, а все деньги в нем, а за три рубля, что у меня с собой остались, водила меня везти отказался, козел.
Вчера улыбнуло... Витрина киоска ритуальных принадлежностей, выставлены образцы товара, ну там ленты, веночки и прочая, прочая Среди табличек с фото и датой, портрет овчарки с надписью "Осторожно злая собака".
На Рамблере "Союз" причалил к МКС 10.04.2007 00:02 | NEWSru.com "Российский космический корабль "Союз ТМА-10", запущенный с космодрома Байконур 7 апреля, в пятницу ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ состыковался с Международной космической станцией (МКС)...."
Интересно, а запущен он наверно был рано ночью по московскому времени Видно в ЦУПе крепко отметили этот полет раз даже точного времени стыковки не знают
История, произошедшая х.з знает когда с моим другом.
Друх мой, значит, купил себе машину. 9-ку. Ну и стоит, значит, во дворе хвалится робятам. А один, значит, чел ему и говорит: "Слушай, Вась, можно кружок по двору на твоей?" Вась такой: "Да я в принципе непротив... А ты водить-то умеешь?" Тот, значит, грудь колесом: “А-то!” Берет ключи, садится в машину, включает передачу, газ до пола и... на полном заднем въезжает торжественно в подъезд перепрыгнув через бордюр... Все, значит, в а_х_у_е. Вась такой типа: "Ты ж где и что водил сцуко!?" А эксдрайвер экспепелаца ему, значит, в ответ: Да ты чо!? Я ж чемпион города по Need For Speed!"
Дааа вот какая хистори. Естественно для Друха не хеппи енд
p.s. Если кто не знает: Need For Speed - симулятор гонок.
Подруга -немка, немного болтает по-русски, учится в универе в Германии. Устроила значит она вечеринку у себя в квартире. Пришел народ. в том числе один студент из России. Подходит значит к моей подруге и сообщает, естественно на русском: "Хочу сегодня нажраться вмясо", подруга, немного подумав: "Ну пойдем, я что-ли пелменей тебе сварю" :-) Когда ей приятель объяснил значение сей фразы- та долго хохотала :-)
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
"Божественные" истории Опыт общения с независимыми конфессиями. То ли рожа добрая или просто приветливая. История один (короткая) Утро рабочего дня 07-45. Лето. Стук дверь, мы с женой у двери и на работу. Двери открываются. На входе две теткобабки. Они: Здравствуйте! Жена: Вы иеговы? Они:(опешимши) Да! Жена: Досвидания! Двери Закрываются. типа ХЛОП!
История два (длиннее) Люблю пиво, фантастику и многое другое... До общения на тему Веры в Бога соседка из соседнего дома интересовалась только собаками (другое...) Воскресенье, опять ЛЕТО и ПИВО, начитавшись космической фантастики и приняв нормально пива, жду супругу у подъезда. И вдруг она-блин соседка с вопросом "Знаю ли я истинное имя бога" Бля! и тут меня прорвало. Я ей рассказал и про курс "Астроноии" в школе и про то как "наши корабли бороздят просторы вселенной" и про то "есть ли жизнь на Марсе". Через две недели я ее больше не видел. Счатья ей что-ли!
Любимый шеф вчерась рассказал. Идет, значится, его бабушка как-то (в далекие совейские еще времена) по Эчмиадзину и заходит в храм, в предвкушении пасхальной службы. Много там было таких, предвкушающих. Ну и "а полночь близится, а Германа все нет" -- народ недоуменно оглядывается, переглядывается... и тут идет монах... все как положено -- колпак островерхий, все при нем. И упомянутая выше бабушка его вежливо спрашивает: "Простите, а когда служба-то начнется?". Монах, с непередаваемым выражением лица: "Слющай, у католикоса спраси!!!" По словам шефа, данное выражение прижилось и долго еще использовалось в их семье при случае.
Ботинок Windows XP от CD или неповоротливого ... Если вы не имеете CD Microsoft-Windows XP, или если компьютер, котор вы работаете дальше не имеет CD привод, то вы можете boot от комплекта дисков Windows XP bootable. Если вы комплект дисков ботинка, то прочитанный как получить Windows XP setup диски ботинка. ... Fixboot Пишет новый участок ботинка перегородки на определенную перегородку
Инструменты Стержня Свободно SMS Этот инструмент позволит вас послать сообщения SMS сразу от стержня. Это много легке чем печатающ на машинке на вашем телефоне клетки.
Системы SCADA (административно-а технический надзор и сбор информации) находятся на сердце самомоднейшего промышленного предпринимательства колебаясь от заводов минирования, воды и электрических общего назначения установок для того чтобы смазать и наполнить газом заводы.
Весьма портативно Пишите применение раз, и оно побежал бы на много много платформ (всех флейворах Windows, черни Windows, Linux, всех флейворах unix, MacOS x, RTEMS, os Symbian, etc.)
Nokia шагнуло из коробки с этим маленьким телефоном и вводит управление кнюппеля с плоскими краями in place of традиционный рычаг навигации 5-dorogi. После того как после того как я повторена польза это докучает вашим перстам бит и также легко отжать вниз и выбрать неправильный вариант, который bothersome. Управление кнюппеля бодает вверх близко к серебряной границе и создает tesnye взгляд и чывство. Утеха кнюппеля лежит в стержне browsing по мере того как она позволяет вы двинуть более быстро. Держите в разуме после no more чем 15 минут, ваши перста теснит вверх.
Поиск по этому и паре подобных сайтов: http://public.novoteka.ru/gurt
Жестокие реали Новозеландской Жизни. Едем мы с другом из Окленда по направлению горячие источники Waiwera. Уже выехали за пределы города. Два часа дня, солнце светит, птички поют. Проезжая не-мелкий населленый пункт, видим в вдоль дороги бодрой походкой, с сумкой из местного супермаркета набитой продуктами, чешет местный жител. Житель одет в спортивные штаны и свитер. По мере того как мы настигаем его по дороге с зади, становится видно что штаны порваны до такой степени что мягко говоря зада у штанов вообще нет как таково. Мужику по барабану, идет уверенно и целиустремленно белые ягодицы мелькают всквозь брешь.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
