Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло... 76... Точнее 1976. За достоверность истории ручаюсь абсолютно, т. к. мой старый к пиздежу не склонен. Итак, 1976. Место действия (улыбайтесь, албанцы) Бобруйск. (Ну, для эстетов - бАбруйск). Суть - строительство очередного цеха шинного комбината. Консультанты - немцы. Амбула: Работает бригада. Человек 6-7. И плюс к этому присутствует 2 немца - ну типа, контролируют, и смотрят как да что. Обед. "Наши" сидят, кушают, мирно переговариваются... Переводчик отошел куда-то... А немцы после каждой фразы вставляют своих пару. Таким образом идет некий межнациональный диалог, который ни одна из сторон вроде как не понимает. Приведу вроде как пример (на достоверность не претендую): - Блин, клево вчера нажрались! - Далишь нихт нихт, их шнебелихт! - Да, а Мишка вообще в лоскуты наебенился, его аж жена не признала! - Зер гут Моника, дас ист фантастишь! И вот, после пары минут, один из бригады "наших", (между прочим, самый старый и выдержанный в плане психики) взрывается, и начинает ну просто расстреливать фразами на чистейшем языке Гете товарищей фрицев. Фрицы синхронно меняют цвет лица с нормального на красный, чисто белый, синий, потом зеленый, а потом опять-таки синхронно съебывают. Ну, хз что там, вроде как замяли... Но народ не забыл. И вот, через пару дней, после работы, взяли 12 на 5-х (я про чернило), и после энного кол-ва впитого спросили: - А что ты, Михалыч (Федорыч/Платоныч_батькович - не помню, короче) им сказал? Тот в ответ долго мялся, потом рассказал.... Суть... Родился, жил, учился... Учился в спецшколе (не в плане малолетних з/к, а что-то вроде гимназии - 8 уроков немецкого в неделю). В 16 лет его накрыла война. Вроде и возраст непризывной, но добровольцем, тем более со знанием языка, тем более не на передовую... Короче, всю войну он отсидел в штабе, к концу войны (21 год!!!!) имел звание капитана. Победу встретил в Берлине. Потом... То ли мало народу знало язык, то ли всех война повыбила.... Но он остался помощником коменданта Берлина. Повторить все это капсом, или понятно? Второй человек в многомиллионном городе!(!!!!!!!!!!!!!!) Да, так вот, я отвлекся... Когда его спросили, что там за рамс был... Далее, с его слов примерно так: 1 дойч: - Гы, а приколи, мой батя в 41 по этим местам проходил, этих всех баб топтал, может кто-то из этих ******(непечатно) мой брат! Гы-гы 2 дойч: - Мой тоже в это время тут воевал, может среди этих ***** и мои родственники! Гы-гы! И тут "наши катюши" взорвались!!! Смысл его слов: "Да я, бля, 10 лет в вашей неметчине помощником коменданта Берлина отхуячил! Да бля, у меня немки сосали за корочку хлеба, а за консерву давали вообще во всех позах и во все дырки! Я пол-Берлина переебал, и 40% детей, рожденных в Берлине в 46-56гг. - это мои дети, а остальные 60% - это дети тех, кто работал со мной! Поэтому нехуй пиздеть про то, кто чей ребенок, возможно, сука, это ты мой сын" (по возрасту подходило). Вывод - учите языки, и не базлайте на своем в окружении незнакомых людей, если на 100% не уверены, что вас не понимают! PS Сорри, если кого обидел - ни против кого ничего не имею против.
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения...
При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства: Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей. Потушить - потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет. А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили? - Собственно, вот... -отвечают ребята и расступаются. Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит: - Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов. И твердо добавил: - Без торга! Пришлось купить не торгуясь... XOBBOT
Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань, привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у всех, но вот поездка обратно. Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо, далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой (sic!). Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо едем, пива выпили, искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает полисмен. Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы. Доки вручены - все в порядке. П: А чего это у вас фара не работает? А Леха человек законопослушный (в меру). Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до конца ТО. Она, мол, не чинится. П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины. Л: Не имею права (в Латвии нельзя покидать машину). П: Я сказал - значит имеешь. Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить, да ноги размять. Склонились две головы над движком, что-то смотрят. П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает? Л: Не-а П (втыкает провод): А щаз? Л: Не-а П (что-то меняет): А так? Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить... Л: Работает... :( П: Агааа! Л (доходит ситуация): Ну значит я поеду? %) П (удивленно): Чегоооо? Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что помогли! П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!! Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге ремонтирует машины! Не поверят."
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. Команда КВН "Пролетарии всех стран" (Сочи)
Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком" (кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено написать рекламу компании в это издание. Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей компании, но вы наверное их знаете?! Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник этой информации - сама компания.
Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование, сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей компании. Общение продолжается по телефону.
Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации, там очень впечатляющие цифры. Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.
Прошло 2,5 часа.
Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели... Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся консолидированная отчетность компании за все годы работы?? Т: ?????? Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер... Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык Интернет-эксплорера... Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете www......telecom..... Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное нам отключили за неуплату...!?!
P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ. .... Телеком - достичь большего!"
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Еще одна военная история. Полигон химиков. Из своего кунга (будка такая на машине) как-то утром выглядывает начальник хим. службы дивизии. Обводит мутным взглядом окружающую степь, палаточный городок, автопарк и произносит: "Ничего, я как-нибудь протрезвею, я вас всех выебу". И захлопывает дверь. К его чести, так он и не протрезвел.
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать. Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема": - После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема нажмите "Все равно продолжить" По-моему, звучит прелестно.
1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.
Было это очень давно, в другой жизни. Я тогда жил в Москве на Шоссе Энтузиастов в большом и хорошем доме, с большими потолками и просторными лестничными клетками. А соседями вот по такой лестничной клетке у нас была семья тихих алкоголиков. Почему тихих, да просто они не устраивали скандалов с мордобоем или других пьяных разборок, а просто тихо так замачивали свою печень политурой или чем там еще придется. Главой семьи была бабка Тася, молчаливая такая. Жила она с двумя сыновьями Вовой и Колей лет за 30 каждому и разведенной Райкой, бывшей учительницей французского, но съехавшей по наклонной и вконец спившейся теткой. Вся семейка была довольно безобидная, Вован с Коляном даже в тайне друг от друга хранили у нас в холодильнике водяру и регулярно забегали причаститься. А когда у них не было чего выпить, то бывало что и денег одалживали или просили капнуть 50 грамм из наших домашних запасов. Кстати, не было случая, чтобы они не вернули долг. Короче, довольно среднестатистическая советская семья. Но это было, как тут водится, предисловие. А рассказ про Райку. Так вот, как-то летом вышел я в магазин. К моему счастью, только что привезли арбузы, и отстояв приличую очередь, я стал обладателем двух огромных и на вид спелых арбузов. Да еще бидончик квасу прикупил. И вот в классном настроении я возвращаюсь домой, заворачиваю за угол во двор и вижу картину Репина "Не ждали". Стоит Райка, за одну руку ее тянет один синяк, за другую другой. И вот Райка вырывает свою руку у первого, обнимает второго, а потом оборачиваясь к неудавшемуся Ромео так гордо и громко заявляет: "Я ебаться иду, а ты мне тут нежности говоришь!" Ну что я мог объяснить своей маме по поводу разбитых арбузов и на половину опустевшего бидона? А фраза эта стала между мной и моей женой (через много лет) просто лозунгом, призывом, ну как "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" что ли.
Вечер, приглашенные гости расходятся из дома. Подруга хозяйки одевается в коридоре, рядом крутится малолетний сын хозяйки, хозяйка провожает гостей: чмок-чмок, счастливо, заезжайте еще, пока-пока. Хозяйку кто-то позвал и она на минуту ушла в комнату. Возвращаясь в коридор, спрашивает: А что это Таня ушла, не попрощавшись? Четырехлетний сын хозяйки радостно объявляет: Мама, тетя Таня ко мне наклонилась и сказала: Ну-ка, поцелуй меня на прощанье! А я ее на прощанье в щеку У-КУ-СИЛ!
Прораб заказщику: - Ваш объект готов! Заказщик: - Где? (оглядывается) - Вот! Заказщик видит офигннный бетонный колодец, на дне горит свет. - Что это??? - Все согласно чертежа! Прораб дает чертеж, заказщик тупо смотрит и со словами "Идиоты!!!" переворачивает чертеж. Я ВАМ МАЯК ЗАКАЗЫВАЛ!!!!
Глядя на похороны ЕБН вспомнил очень хорошую традицию в древнем Египте, когда вместе с умершим фараоном в пирамиду замуровывали всю его свиту. Так может быть стоило вместе с ЕБН закопать чубайса, гайдара, абрамовича, юмашева, березовского и весь прочий кагал?
Беглые олигархи наконец-то придумали, как понизить рейтинг Путина... Наступило 23 апреля и Владимиру Владимировичу приходится говорить, что "Ельцин - великий человек".
Не скажу что сильно смешно, но поучительно. Года так три назад работал я на одном полувоенном, полугражданском заводике программистом. Как и все подобные организации завод еле дышал, цеховые рабочие зарплату получали маленькую, руководство воровало по крупному. Сами понимаете какой контингент на 50% работал при мизерной зарплате в цехах. Если рабочий до обеда не принял допинг в виде спиртосодержащей жидкости - то день прошел даром и вообще как дальше жить... Охърана усиленно ловила на проходной несунов данного допинга и пронести в обед на предприятие что-то такое было тяжеловато - но можно. Некоторые не любили видать риск с детства и искали другие пути мимо проходной. Так вот однажды попался такой смекалистый. Созывают совещание - ЧП на предприятии. Значится пошел рабочий за добавкой, решил пойти альтернативным путем, а именно перелезть через забор, дабы избежать общения с охраной, которая за поимку такихх вот личностей получала всякие премии и напротив стремилась к неответному общению. На забор-то он залез, но с ним случилась там наверху какая-то оказия. Он рухнул с этого забора вниз, а заборчик был высок. Че-то там себе переломал и сразу стал надеяться на производственную травму за счет предприятия. Начальство посовещалось и решило. Если б дядька упал с забора на территорию завода, то да, платили бы, а он глупый умудрился рухнуть на другую сторону, то есть на свободу, на улицу. Тут уж, извините, лечитесь за свой счет, потому что находились за пределами организации в рабочее время и чаго вы там себе переломали ваши проблемы. Вот она - судьба... Падать тоже надо с умом... ъ
Официальное сообщение Правительства РФ. 25 апреля, в День "Траура" во всех областных, республиканских и районных центрах страны, в Москве и Санкт-Петербурге будет организована массовая раздача населению баянов, взамен порванных...
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно между ними протиснется.
Вчера, после продолжительного запоя, не приходя в сознание со времени выборов 1996 года, умер известный бандит по кличке Борис Геноцид, он же Борис Кровавый...
Не выдержав горечи утраты 25 апреля вслед за Ельциным отправились - Горбачев, Чубайс, Явлинский, Зурабов, Греф, Илларионов, Немцов, Хакамада, Жириновский, Кириенко, Швыдкой, Фурсенко и другие официальные лица...
Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех- литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая принимает, говорит: - Это слишком много! Один из них выпивает часть, а потом спрашивает: - Столько достаточно? Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают: - Не много ли это? Доктор выпивает часть и говорит: - Примерно вот столько. Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано: Томатный сок.
- Говорят, после похорон Ельцина на Новодевичьем, круглосуточный пост № 1 переместится туда из Мавзолея... - А что, Ельцин такой же великий, как Ленин? - Да нет, просто надо же могилку охранять... от ликующих граждан.
Бар на Среднем Западе. У стойки сидит с кружкой пива старичок, по виду отставной ковбой. Входная дверь резко распахивается, входит молодой ковбой с двумя кольтами на поясе, присаживается рядом со старичком, заказывает себе виски. В полной тишине слышно, как в бар влетела большая муха и зажужжала под потолком. Молодой выхватывает кольт и, не оборачиваясь, стреляет через плечо. Жужжание прекратилось. Молодой прячет кольт и принимается за виски. Старичок негромко говорит молодому: "Спили мушку. " Тот в непонятках: "Почему? " Старичок поясняет: "Я тоже был молодой и горячий, как ты сейчас. И стрелял без промаха через плечо. Но однажды я промахнулся. И мне засунули мой кольт в мою задницу и трижды провернули. Спили мушку! " Аликш
25 марта. По телевизору - траурная церемония. На Новодевичьем похороны ЕБН. 26 марта. По телевизору - траурная церемония. На Новодевичьем похороны ЕБН. 27 марта. По телевизору - траурная церемония. На Новодевичьем похороны ЕБН. Корреспондент CNN не выдерживает и спрашивает главного распорядителя, - Вы чего охуели? Третий раз одного и того же хороните. Распорядитель - Так на бис, бля!
Реальная переписка по аське. ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и заху@чил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была?
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я попой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет.. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): .............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг [Удалено] один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается население России. Учите физику! Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко, оно бы расширялось!
После 25 апреля у российских провинциалов, приезжающих в Москву, появится еще один пункт в "обязательной культурной программе" - кроме посещения Кремля и Третьяковки необходимо будет сходить на Новодевичье - поплевать на могилу Ельцина.
- Папа, а что такое саркастическая улыбка? - Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...? - Ну у тебя была когда-нибудь такая? - Была, когда у тещи зуб болел!
Долго боролись врачи за Ельцина... Вначале отключили искусственные почки... Печень сама отказала... В последнюю очередь отключили искусственные мозги...
Жаль, Дума не успела принять Закон об эвтаназии...
Если бы президенты были программами. Принятая в 1990 году программа Ельцин 1.0 стала классическим примером в плане постоянных сбоев и недовольства пользователей. Программа часто падала (с моста), чрезмерно использовала файлы алкогольной подкачки, совершала недопустимые операции, имела проблемы с памятью и крайне невнятный интерфейс.
После ребрендинга в 2000 году появилась программа "Ельцин 2.0", представленная пользователям как абсолютно новый программный продукт "Путин". Несмотря на сохранение в неприкосновенности старого движка "Ельцин", в новой версии были исправлены баги и глюки, решены проблемы с памятью и системой алкогольной подкачки, радикально переработан интерфейс, появились опции "Мочить в Сортире" и "Удвоение ВВП", добавлена совместимость с пакетами программ "Единая Россия" и "Справедливая Россия". Однако новая версия программы не смогла работать с программами "Березовский" и "Ходорковский". К немалому сожалению пользователей, неотъемлемыми частями новой программы оказались опасный вирус Зурабов и необычайно агрессивный троян Кадыров 2.0. При попытке их удаления программа категорически отказывается работать. К недостаткам программы относится и проблема 2008 года, когда программа откажется продолжать свою работу. Попытки выпустить программу – преемник пока не увенчались успехом, продукты Сурков 1.0. , Иванов 0.4. и Медведев 1.0b были отвергнуты пользователями еще на стадии бета – тестирования.
Патриарх Алексий Второй выразил глубокое сожаление по поводу осквернения Храма Христа Спасителя после 24 апреля... Теперь в планах РПЦ - построить на его месте бассейн.
Место захоронения Ельцина изменилось Первый президент России Борис Ельцин, скончавшийся накануне в Москве, будет похоронен в районе центральной аллеи Новодевичьего кладбища, а не в 131-й секции, как планировалось ранее. Об этом сообщила сотрудник администрации кладбища. "Могила Бориса Николаевича будет на шестом участке, рядом с центральной аллеей", - сказала она.
По ее словам, Ельцин будет похоронен перед захоронением цирковой династии Кио.
// РИА "Новости"
P.S. Ну и какие анекдоты могут превзойти этот шедевр? Прислал: Никифор Ляпис-Трубецкой
На телевидении уже собралась огромная очередь рекламодателей, желающих разместить свои ролики в самой рейтинговой передаче 2007 года - трансляции похорон Ельцина...
25 апреля по улицам Москвы пройдет еще один Марш Несогласных. На этот раз несогласные не согласны со смертью Ельцина - "куда ж ты нас покинул, дедушка?..."
Для разгона насанкционированного Марша ОМОН использоваться не будет. Марш разгонят многочисленные добровольцы.
Администрация Президента в затруднении - что делать с телом Ельцина? Было решено объявить конкурс на лучшую идею. 3 место заняло предложение сжечь тело Ельцина и прах развеять над статуей Свободы в США. 2 место заняла идея о том, чтобы отправить тело Ельцина в Кунсткамеру, как уникальный пример морального уродства. Да и тело-то уже проспиртовано... Ну а 1 место заняло предложение поместить останки Ельцина в Мавзолей к Ленину. Сам Мавзолей предлагается переименовать в Музей Русского Геноцида...
После похоронн Ельцина на Новодевичьем будет не протолкнуться - там возникнет стихийная очередь желающих осквернить могилку "отца рассейской демократии"...
Уходя, Борис Николаевич успел нагадить даже своему преемнику. У ВВП в среду - послание: он хотел послать народ в одну сторону, а теперь придется послание переделывать - посылать народ в другую сторону...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.