Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вместо эпиграфа: Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все близлежащие пабы...
Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ;)) не так давно "предал историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дублине вообще нет такой вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать, воздухом подышать...
Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah... Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах был всего-то один раз и то давно и неправда..." Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз был... Давно... СТОП!" - Мужик, ты говоришь когда-то был тут? - Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни... - Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь, плиз. Я в 15 метрах оттуда живу... - ОК!!
Тут иногда появляются истории о военной жизни. Решил и я боевую молодость вспомнить. Были как-то на учении. Машины всякие в укрытиях (капониры называются), сверху маскировочная сеть, рядом окопчик, чтобы от врагов отстреливаться – все по-взрослому. Причем окопчик этот один в радиусе метров 500. Вечером из своего кунга (будка такая на машине) выходит пописать начальник связи. Конечно нетрезвый. Конечно же упал в окопчик. С матами вылезает, разворачивается вокруг своей оси, делает шаг... и падает туда же. С матами вылезает, разворачивается и картина повторяется. И тут раздается его грозный крик: "А, бляди! Накопали ям вашу мать!"
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА! С уважением, таджикская диаспора.
История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре- городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут. Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не относиться). Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :) З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.
Город на Юге России. В городе есть компания ТЕЛКО. Занимаются карточками, интернетом и т.д. Хорошая компания. Но со всяким предприятием может произойти казус. Что и случилось с компанией ТЕЛКО (правильно произносить - "тЭлко")
Пару лет назад они свои офисные машины обклеили пленкой - ну типа реклама - 2 слова всего - но какие!
"ТЕЛКО МОБИЛЬ". Это по идее произносится "тЭлко". На деле 4 бухгалтера (женщины) с водилой за рулем - в "телкомобиле" - это было круто!
верный подход. Чего только в транспорте не увидишь... Недавно наблюдал следующее. На сиденьях лицом друг к другу сидят мама, сын лет эдак 10-12 и напротив бабуся - божий одуванчик. Начала разговора я не слышал, но насколько понял, мама везет сына из школы, а бабуся просто попутчица. Мама видимо за что-то отчитала сына в плане учебы, а бабуля, как на грех (это уже далее выяснилось) оказалась учителем русского языка на пенсии. И вот, как это обычно у пожилых бывает, бабушка зацепилась за поговорить, да еще на любимую тему, да еще и молодняк повоспитывать, вопшем пацан сидит и уже не отвечает, а огрызается. Видать давно уже его экзаменуют. Далее примерный диалог с кульминацией: - .... Вот я 47 лет дитей языку учила.... и всякое было... бла бла бла. А вот еще правило, ты уже должен знать. Что нужно ставить перед и после обращения? Парень молчит набычившись. - Ну что молчишь, ты это знаешь, должны были проходить. - Не знаю... - Ну как так, это же просто, не капризничай. - Че надо-то... бубубу... не буду я отвечать и еще минут пять в этом духе. И тут с переднего сиденья, привстав, оборачивается другая бабуля. Бомжик не бомжик, чистая, но оборванная. Лицо! ОО!!! Я много видел, но все же вздрогнул - луна, и танковый полигон в одном флаконе. И, нависая над парнем, сипло так с надрывом: - Мальчик! Учись! Надо учиться! Парень в шоке вжимается в сиденье и каак заорет на весь автобус: - АААААА!!!! НАДА СТАВИТЬ ЗАПЯТУУЮ!!!!! АААА И ДО И ПОСЛЕЕ!!! И прыгает за маму. Пассажиры в шоке, то ли ржать, то ли жалеть. Учительница в ступоре, а срашноликий воспитатель с удовлетворенным видом садится на место. Занавес
Недавно в Читинской области и Агинском Бурятском автономном округе произошло эпохальное для региона событие. С шумом и пылью провели референдум, кстати автор сего опуса принимал самое непосредственное в нем участие. Надо сказать, что местные жители называют себя в основном Забайкальцами, ну а более закоренелые аборигены "Гуранами", и вот во время голосования комиссия... вернее, выездная ее часть для проведения голосования прибыла к одному, так сказать, пенсионеру инвалиду, фронтовику, ну в общем довольно повидавшему гражданину. Который, пока заполнялись все необходимые бумаги, рассуждал: - Ну и как нам теперь называться-то после объединения... будет же другой регион, название сменится и... - Ну как, забайкальцы или гураны, дедушка! - Да нет... мы теперь будем - и тут он выдал - ОБЪЕБУРЫ - 8-:(( Почему, дедушка?!! - ОБЪЕдиненные БУряты и Русские вот так
Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься: "Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!
Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера, импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря интереса к жизни.
Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок". Сразу интересно: какой?
Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу, вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). "Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).
К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.
Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.
Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - "ваша, двигателем комплектуется?" "Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.
Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", - расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес менеджер, выпроваживая нас из автосалона.
"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.
> на любом форуме, даже когда пишешь по существу вопроса и приводишь, казалось бы, неоспоримые аргументы, все равно найдется педорас, который будет придираться к орфографическим ошибкам
-... Да не уважаю я баб. - Чего? - Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов. - И че? - Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться? - Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь! http://nasnet.ru/
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?" Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Собрались как то Шерлок Холмс с Ватсоном в поход. Пришли в лес, разложили костерок, поставили палатку и, так как время было позднее, легли спать. Посреди ночи оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: Ватсон, что вам говорят звезды над головой? Ватсон отвечает: мне они говорят о том, что завтра будет хорошая погода. А вам? Холмс: А мне они говорят о том что у нас украли палатку.
Идеолог отличается от лидера, как автор от артиста. Один знает - на что возбудить народ, и ему все равно - как. Другой знает - как, и ему все равно - на что.
Сестра рассказала, не могу не поделиться! В сентябре дочь сестры идет в школу. Но заявление на прием ребенка надо подавать уже в апреле, так сказать, готовь телегу зимой. Первое родительское собрание было на прошлой неделе. Обычная государственная школа в Приморском районе Питера. Самое первое, что сказала учительница собравшимся родителям было: на все вопросы отвечу потом, а пока, перерисуйте выкройку... ВАТНО-МАРЛЕВОЙ ПОВЯЗКИ для ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ. Мне почему-то казалось, что неэффекривность хлопчато-бумажных изделий против проникающей радиации была эксперементально установлена еще в 1986 году. Ну, разве что прошить все это дело цинковыми нитками. Или это ловкий маркетинговый ход: раз повязка, значит по-советски, а значит и учить будут хорошо? Но это еще не самое смешное. Самое интересное, что учительница зачитала список того, что надо будет оплатить (учебники, школьная форма, охранник, ремонт и тд), школа, замечу, обычная, а судя по ценам, которые были названы, ни она, ни директор в накладе не останутся, может даже излишки обратно в бюджет сдадут. В заключении педагогиня выдала: Уважаемые родители, еще раз хочу вам напомнить: у нас НЕ ЧАСТНЫЙ ПАНСИОН и НЕ ЭЛИТНЫЙ ЛИЦЕЙ, а ГОСУДАРСТВЕННАЯ ШКОЛА. Поэтому, если Вы хотите, чтобы в школе было чисто и красиво, за ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!
А мы-то наивные думали, что все как раз наоборот...
В компании где я работаю много индусов с одним из них иногда обсуждаем разные "мировые" вопросы Вот его рассказ: "В Индии мой отец работал с русскими и я с ними часто встречался - это были умные и образованные люди. И когда мне выпала возможность поехать учиться в Россию - очен радовался, но там я понял, что видимо умные и образованные русские живут в основном за границей"
Идут как то Холмс с Ватсоном по лесу. Вдруг слышат ужасающий, леденящий душу вой. Ватсон: что это Холмс? Это воет собака Баскервилей? Холмс: нет, это сэра Генри кормят овсянкой.
Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тур-групп пробивается дама. Далее диалог: - Здравствуйте! Работник консульства: - А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы? Дама (чуть не плача): - Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал.
Прочитала историю про "неоперабельную" жевачку на спине мальчика, забавно.
Вспомнила, как сама, уже будучи взрослой девушкой испугалась непонятного бурого пятна на ноге. Утром собиралась второпях на работу и увидела свежепоехавшую стрелку на черных колготах в районе ступни. Не имея под рукой клея, замазала лаком для ногтей и моментально забыла об этом. Вечером собираясь в душ, увидела загадочное пятно на коже. "Откуда у меня кровь?" - подумала я. Попыталась смыть. Не смывается. "Гематома? Сыпь? ЧТО ЭТО?!" Потом вспомнила, вздохнула с облегчением. Вот такой бодиарт.
"На всякий случай - хлопни дверью, чтоб точно знать, что ты ушла. Согласно древнему поверью : не устоит под каплями скала. Вот и я, хоть надежно-гранитный, чувствую - пошел в разнос, стал испуганный и скрытный, откуда ж черт тебя принес?" Юрий Татаркин. Перл № 9 за 23.04.07
Схлопотав по бошке дверью, Точно знаю – ты ушла. И теперь себе не верю – Тряпка я или скала?
Капель целое корыто Пролила на мой гранит. Он испуганно и скрытно Весь в разносе и саднит.
Но не очень-то горюя, Черт принес – и черт унес, Отолью свою тоску я В поэтический понос.
Ездит у нас по городу грузовик темно-красный. Пиво по киоскам возит. Сзади, естественно, наклеен увеличенный номер. И, видимо, какой-то шутник чуть-чуть подправил букву Р на номере. Теперь по всему городу гоняет кроваво-красная машина с номером "В 666 AD"
Сегодня утром. Коллега (дама) едет на маршрутке № 610 от метро Выхино до работы. Села, достала деньги, протягивает их водителю, поворачивается к нему и... в ужасе шарахается в сторону. Водитель - классический кучерявый... негр. Ладно, вопрос с деньгами решили, едут дальше. Просит остановиться у детского сада. В ответ имеет: - "А "детский сад" - это что?" Да-а-а... Гастарбайтеры, однако... Пожалуй тут таджика родным сочтешь, а кто-нибудь с полтавщины - так вообще сосед по этажу.
Каждый день по каналу "Домашний" крутят на ночь детям домашние сказки. Полчаса с ведущими-смешариками. Показывается 2 мультика - Смешарики собственно и Дятел Вудпеккер (за этого дятла лично бы редактора придушил). Дитенок трех лет посмотрев пару раз сие безобразие, выдал: Пап, а можно вместо дядела мудела смешариков еще... Теперь так этот мультик между взрослыми и называем... Главное правдиво :)
Про русскую силушку. (История в двух частях, нациков и сионистов прошу обижаться)
Часть первая. Ехал в дальние края Добрый молодец Илья, За душою у Илюхи На имелось...ни копья, Кроме острого копья, Преогромнейшей дубины, Каравая половины, Богатырского коня... Так прошло четыре дня. А на пятый углядел Он шатер, и обалдел, Потому-что в том шатре На июльской на жаре Царь-Девица, вся нагая Развалилась, отдыхая. В перву очередь Илья Дал работу для...копья. Острием с едину маху Полгектара снес дубья, Запалил себе огня, Скушал девкина коня А потом и Царь-Девицу Чуть помял при свете дня. Едет дальше, перед им Город Иерусалим, Там евреи водку грузят С автоматами на пузе. "Выпить? Нет, плати, Илья!" За душою... ни копья, Не сказав худого слова Перещелкал их Илья. Бесполезны были "Узи" Против русского оружья, Против толстой половины Преогромнейшей дубины. Выпив водочки, устал, Богатырь, и сладко спал. В угнетенных палестинцах Он надежду пробуждал. Подошел к нему араб Аль-Саддык-уль-ибн-Хаттаб И давай толкать речугу Проливая на кольчугу Светло-сизую слезу За еврейскую грозу, За засилье капитала И за то, что очень мало Им, арабам, жить дают, Толканул, смутив Илью. Тут Илья достал бутылку: "Выпей, паря!" "Я не пью! По закону Магомета Нам нельзя пить гадость эту!" "Ах, не пьешь! Прости, Саддык!" В лоб Илья его...ударил. "Ты какой-то жидкий, паря!" Сапогом затер следы А потом, броней звеня Сел на верного коня И поехал к эфиопам, Черноту искоренять...
Часть вторая. Двадцать лет прошло с тех пор, Вышел в степь Илья в дозор На холме стоит статуей Чтоб не лез на Русь Святую Супостат, бандит и вор. Смотрит, где-то там вдали Что-то до небес пылит, Поскакал Илья навстречу Взяв копье, дубину, щит, Прицепив на пояс флягу С богатырской крепкой брагой... Смотрит – едет богатырь, Сам – сажень что ввысь, что вширь, Щит ужаснейшего вида Прямо как звезда Давида, Преогромное копье... Шибко страшный, е-мое! Говорит Илья: "На кой Ты нарушил мой покой? Говори, кто есть, откуда, Аль расстанешься с башкой!" Говорит в ответ детина: "Я пгиехал с Палестины И тепегь почту за честь Гусских витязей известь!" "За такие речи, падла, Будешь грязь пудами есть!" Разошлись богатыри Эдак поприща на три И навстречу припустили, Скачут, аж земля горит! Каждый точно в щит попал, От щитов – одна щепа, Вместо копий – два огрызка... Ворог сабельку достал А Илья своей дубиной Прям в лобешник гаду дал! Сабля – вдрызг, дубина – в щепки, Парень оказался крепкий За ногу Илью схватил И на землю повалил, В землю русскую из фляги Брагу крепкую пролил! Гром гремит, земля шипит, Богатырский бой кипит, Бьет Илья по харе гада, В морду гад ему стучит! Наконец Илюша смог Вставить кирзовый сапог Прямо в челюсть супостату... Тот почто-то занемог. Сел Илюша на врага, Нож достал из сапога... "Отвечай, кто есть, откуда, Коли жизнь те дорога, Ты, лихое Чудо-Юдо! Многих я богатырей Повидал, ты всех сильней! Кто отец, кто брат, кто дядя Отвечай ты мне скорей!" Отвечает богатырь Что сажень что ввысь, что вширь: "Дед мой – Соломон Давыдыч, Бабник, пьяница и хмыгь. Сам зовусь Абгамом я, Цагь-Девица – мать моя, Кто отец – не знаю точно, Говогят – Пгогок Илья!" Тут Илья не чуя ног Подхватил его: "Сынок! Никакой пророк в натуре Так заделать бы не смог!" Встали тут богатыри И гуляли суток три....
Далее следует разнузданное описание интернациональной пьянки, которое я не опубликую никогда...
Полгода назад демобилизовался. Хочу привести одно интересное место из лекции, которую нам читал зам. командира по воспитательной работе. Тема лекции: "Социальное обеспечение военнослужащих". ... если вы получите травму, вы будете лечиться в госпитале. Если вы станете инвалидом, то вы получите пособие. Ну а если уж вам совсем не повезет - на этот случай есть закон "О погребении и похоронном деле"...
Политики –они как голубкИ Воркуют возле ног и кормятся с руки Но коль взлететь ему удастся в высь, Он - на тебя ... . ..............Короче – Берегись !
Я чуть простудился - кашляю. Попросил благоверную поставить горчичник (взяли с собой в США, срок годности вышел, но все ж свое, родное), а она вызвалась еще и нарисовать мне на груди йодную сетку. Просто нарисовать нельзя было, да? Надо ж было написать что-нибудь. Варианты вроде "Бабка врет", "Верните выборы, ГАДЫ!" и т.п. были, после раздумий, отброшены. Осталось сакраментальное "Жопа". Но - привычка к транслиту и латинскому алфавиту, выработавшаяся долгими месяцами забугорной жизни, подвела. Зовут меня, помнится, Витя. Почему на мне написано "ЖоРа"???
Питер Розенблат 1 Где власть и деньги - там не чисто. Где честных нам найти министров? Народ, кому вручили Тору. " Мы – да...." Ответь тогда А почему повсюду воры!?
2
- Как хорошо сидеть в тиши, коней не гнать И с удочкой, где камыши, поклевку наблюдать. - Лет десять, скажем, ваша честь, у нас вы просидите Но с удочкой проблемы есть на зоне. Извините...
3
Дурь с возрастом крепчает только. Была любовь, осталась койка. А если в койке тошно тоже, Скажи, кого винить нам, Боже?
4 Люблю естественность в природе. Вот девушка, блондинка вроде. Красавица, со мной пойдешь? - Естественно, ядрена вошь
5 Коляну Чуркину, Танкисту- трактористу
Раз Чуркин, человек с Тянь-Шаня, Зовет девчонку, ту, что окна протирает, Под душ. На улице жара и сушь. А та в ответ: " Пургу ты гонишь, чушь". - Тогда поехали, подышим, дорогая, На озеро, где парк, - на лодке покатаю. Согласна, Таня? " Да ". На лодке так и сяк... Мол, без тебя я не могу ни как. Мне белый свет без ясных глаз померк. Короче, своего добился человек.
И мне: " Я в азбуку любовную вникаю. Пословицы, как варенец из банки, пью: Где не прошло мытьем, - попробуем катаньем, Нажал на весла - в дамках. Это я люблю.
Архив
1
Кафе "Сенеж". Невеста на крыльце. В который раз, трамваем проезжая, Я вижу ту же радость на лице, И тоже ощущенье Первомая. Досады нет, хотя болит плечо,- Очнувшись ото сна, цветет природа: И солнце светит в полдень горячо, И голубеют дали небосвода. Как жизнь местами все же хороша! Ее цикличность и неповторимость Несет тебя, уставшая душа, Деньков весенних посылая милость.
2
Он не был знатен и богат, И не хвалили скопом Его жрецы златых палат В одном краю далеком. Он был отменным кузнецом,- Мечи в орала правил. И сельский люд для нас, мальцов, Его в пример нам ставил: За лемеха таких плугов, Что в поле каменистом И самым непогожим днем Сияли солнцем чистым. Вот так, поэт, твои стихи: Пускай не громки вроде, Но если от души они,- То будут жить в народе.
3
Что хлеб искусства?.. Раненая совесть, Которая прольется в песню, в повесть Иль выплеснется озорным стихом. И снова, час за часом, день за днем Целинную ты подымаешь пустошь, Чтоб колосу тучнеть тугим зерном, Чтоб поминали пахарей добром. Ведь каждый пахарь, если пахарь он, По своему в умении искусен. Что хлеб искусства?
4 А. Виленскому
Когда зарплата из заплат, когда бюджет на ладан дышит,- иди на мясокомбинат,- тебя услышат. Коровьи и свиные туши - вагонами. Люблю покушать. Ура, утробе городов! Мы, полутушами, быков с петель веревочных срывая,- вагоны ночью разгружаем. Здесь не бывает слабаков. Уже, воздеты на крюки, Пошли вагонные быки на транспортерных цепях в цех. Разгрузка - это не для всех. Приятель перегаром дышит. Одно ему спасенье – мат. Когда зарплата из заплат,- Иди на мясокомбинат, Тебя услышат.
5
Первый дождь. От пыльцы пожелтевший асфальт, Птиц ликующий гомон на ветках. Тополь снова сережки развесил, как встарь. Воздух чистый, пьянящий и терпкий.
В парке утром у школы шумит детвора, Прошлогодние листья сгребая. И, проклюнувшись, тянется к солнцу трава В предвкушении Первомая.
6
Весна и мир Рождаются весною, в Симбирске. Таинственный готовит Худяков Четвертого апреля выстрел. Редактора замучила мигрень, Символика подводит тушью тени, И хнычет Лель, Проснувшись в колыбели: Аплель, Аплель, Аплель.
Победителей конечно не судят, просто забывают про них; на педьесталы высоченные заносят и оставляют с лаврами одних. С венков пожухших листочки осыпаются, фанфары смолкли и забыты аплодисменты, ничего - победители адаптируются, теребят потускневших медалей ленты.
Сегодня, проезжая в троллейбусе, замечаю новый киоск "Вообщепита". На еще не высохшем фоне ярко, весело выведено: "Шаурма". Чуть ниже, помельче, вроде как уточнение: "hot dog". Бр-р-р-р... Жутковато стало от такой правды, лучше пребывать в блаженном неведеньи...
В большом и мрачном городке, Что Нижний Новгород зовется, На главной площаде во тьме Большое здание посется. На вид оно с легка того, И кажется всем людям, Что безопасное оно, Но внешне мы судить не будим. Зайдя в него,увидешь ты, Что щас тебе дадут пизды. Там два охраника-два старых гея Ниче не делают они, Тока на стульях попу греют. А так уже давно они Все годы напрочь проебли. Теперь их попы не рабочи, И геморой давно их мочит. Осталос им в тиши сидеть Да на тихничек все глазеть. Тихнички суки не дают! Они себя метлой ебут! Им нахрен парни не нужны, И даже Ванечка наш Павлов Не возбудил пелотки их. Но все рано Ваня у нас Главный BAD BOY, Не пидорас! Он ходит весь такой крутой, За пазухой всегда с травой. Он раньше кудри завивал, Теперь подстригся-перестал. Красивый,умный,волосатый, Зато от чикс отбоя нет, Чуть Ваня попкой подвильнет, У девок сразу все течет. Еще Сергей есть Понюков, Что всем цветочки продает, А говорит,что чистый план, Плохой он мальчик,хуЙлиган! Он Иру Здорову в засос Поцеловал и очумел. А Иру эту год назад Весь класс 11ий имел. И раком,сидя,лежа,стоя, Нет жопы как ее отстоя! Она под девку Сашу косит И ободок такой же носит. Она же дура,шлюха,блядь, Никто не хочет ей девать! А Женю бедного она, Послала,сука,на хуя? Ведь он один ее любил, Цветы ей,розочки дарил, А эта стерва еще та... Но есть и хуже до хуя, Ну на пример Понамарева, Что У Маерова сосла, Но в писю трахнуть не дала! Такая сволочь вот она, Что мальчику так не дала! За Катей девочка таскалась, Что с Фаминым разок лизалась, А Кикина увидела и жудко ревновала И нашего Фаминчика день на хуй посылала, Потом она растаяла, Обратно приползла. Не понимаю,хуй она ему была нужна? Лохушек в первой до хуя, Вот есть еще здесь тварь одна, Зовут ее ебучеи Норой, И это люди не с проста, Пиздит она всем до хуя! Есть Рита Лайнгер-просто дура, И странная у ней натура: На мелочь тянет все ее, То Славу Рита соблазняла, А тут на толстяка запала. Со всем 9А ебалась, Дааа,дура в девках не осталась. И даже трахнула она Бедняжку Сашу Литвина. И с тех времен Сашуля гей, Он получил большой трофей. Гроза всех парнв-гей Литвин! И ходит он теперь один, НО ловкий,сука,гей Литвин! Он с виду тихий,милый мальчик, На самом деле это ЛОЖ! И Ритиным огромным задом Теперь его и не возьмешь. Он любит мальчиков по младше, Ну на пример как Санчо, А Санчо любит подолбить И на уроках потупить.
У нас водится редкий вид- Булавинова..... Под грозным шагом жирных ляжек Трясется школа-дбедняжка наша, И сыпется все с потолка, И люстры падают,шумя. А преподам совсем не лень Просить детишек каждый день Сдавать бабло на весь ремонт.
У меня муж в туалете радио поставил. Включаешь свет и одновременно радио врубается. Теперь туда обалдеть как приятно ходить. На что ни попадешь все к месту и в тему. Например, были как то э... проблемы по крупному, а Дима Билан тебе поет "невозможное - возможно". Рекомендую.
После того, как на Пасху патриарх Алексий II назвал президента Путина "Вашим превосходительством", президент мягко пожурил его: "К чему это раболепие? Зовите меня просто, как всех, - "господин". Можно даже без последней буквы..."
Как сообщает CNN, Андрей Макаревич был арестован в США сразу же после своего концерта за угрозы в адрес действующего президента. Причиной ареста послужило исполнение песни "Битва с дураками".
Суббота. Ранним утром на речке все готовились к рыбалке. К мелководью, шустро работая плавниками, спешили все: молчаливые карпы, задиристые ерши и прочая рыбья прорва. - Дядь, а, дядь? - суетливо забегая вперед перед тяжело плывущим старым карасем, прыгала стайка карасячьей молоди. - А мы на мотыля идем или червячком выдержанным баловаться будем? - Какой вам мотыль с червем, головастики мазутные! Чтоб я вас там и рядом не слышал! Только прикормка хлебная, ясно?!!! - Фыркнул старый карась. - Стоять здесь будем. - И он заплыл в густую осоку, пропуская вперед прыгучую молодь. - Так сожрут ведь все без нас! Опоздаем! - взвились мальки. - Цыть, икра лягушачья! Вами и закусят, пока подавать начнут! - рявкнул старший. - Скоро на берег рыбаки придут, закуску начнут разбрасывать, червя с мотылем, хлебушек. А только потом, крючок опускать будут, но нам туда сразу нельзя! Хоть слюнями захлебнись! Поначалу рыбак трезвый да скупой. На крючке только профи работать могут. Уметь надо, чтоб подойти по течению, впритирочку! И... за хвост червя! Резко! На отрыв! Потом вниз прыжком, на всех плавниках, чтоб не подсекли! Во как!... А вам только смотреть во все глаза и жабры да на хвост наматывать. И помните, салаги! Через две рыбалки - зачет с практикой на лягушачьей икре! Внезапно, из-за осклизлого валуна неподалеку стала подниматься илистая муть. - А вот и городские приперли, счас начнется! - кивнул он в сторону валуна. - Что начнется? - выпучив глаза, забулькали мальки. - А то! Рыбколхоз каждый сезон несколько бочек этих иммигрантов инкубаторских к нам подселяет, житья от них нету! Осоку на корню жрут вместе с илом и дерьмом, ершей, вон, гадостям научили! - Старый карась проводил взглядом стаю ершей, с трудом вписавшуюся в поворот реки. - Эй вы, набор для ухи! Айда с нами! - гаркнул в осоку проплывающий мимо ерш с обломанным головным гребнем и мутным взглядом. - Там у запруды полный отстой! Вчера две бочки с химзаводовским дуревом скинули. Улет! Два глотка - и в ил башкой! - взмахнув плавниками и пропахав брюхом глубокую борозду на повороте береговой черты, он рванул за своими, врезавшись по пути головой в корягу. - А отстой - это... - задумчиво спросил самый крохотный малек. - Это - хуже динамита, пацаны. Щука по сравнению с этой гадостью - детский кашель. Нажрутся этого дурева, так их даже последний бомж-рак не жрет! Хуже дерьма! В это время на отмели уже вовсю бурлила водоворотом рыбалка. Кто посмелее да по удачливее - срывал жирную, аппетитную наживку и, не жуя, заглатывал сразу, заходя на новый вираж. Но периодически то тут то там самых жадных и прожорливых судьба выдергивала в иной мир, крепко зацепив за губу. Вдруг все мгновенно стихло, ни одной поклевки, ни намека на рыбалку, вообще. Из мутной глубины, выстригая в плотных зарослях водорослей широкую просеку, показался эскорт раков-телохранителей. За ними, почти цепляя нижними плавниками илистое дно, важно и неспешно плыли молчаливые навороченные карпы. Подрулив к безжизненно висящим крючкам с разнообразной наживкой, они тяжело остановились, еле шевеля плавниками.
- Что будем заказывать, господа? - тут же подскочил вертлявый жук-плавун. - Значит, так, пацан! Нам по пять мух, зеленых, c хлебной приправой. И чтоб без крылышек! Червей дождевых, по три порции. И не дай бог, вчерашних подсунешь, сам на десерт пойдешь! - вяло пробулькали карпы. Услужливо щелкнув клешнями, жук метнулся к берегу, отстригая крючки с наживкой на выбор. - Дядь, а дядь? Так они ж все сожрут! - опять взвились облачком мальки.
- Может, и сожрут, а может, и подавятся. Тогда хоть повеселимся, если поесть не судьба! Шикарную трапезу карпов неожиданно прервала бешено несущаяся стая ершей-отморозков. Наглотавшись из сброшенных бочек промышленных отходов, они приобрели синюшно-бирюзовый оттенок и напрочь потеряли ориентацию в пространстве и времени. Опрокинув при заходе на вираж раков, и, подняв облако мути, они с криком: " Пора сесть на иглу!" - бросились с висевшие рыболовные крючки. Вода мигом вскипела водоворотом выдергиваемых на поверхность ершей. Все оторопело молчали. Через несколько минут ерши с чавкающими звуками падали обратно в воду, погружаясь в мягкий ил. Рыбаки тут же выбрасывали "прибалдевший" улов обратно в реку. Рядом, с застывшими от удивления карасями падал на дно уже знакомый им ерш с обломанным головным гребнем. - Я тащусь и кисну от субботней рыбалки. Наглотались! Укололись! И в тину, по ноздри! Балдеж, ва-а-ще! ... С мягким всплеском погрузились в воду крючки с новой наживкой, и самый крохотный малек задумчиво спросил: - Дядь, а, дядь? А этим... что в ил, башкой, вообще есть не надо? Вот бы и нам так... - А, вот как раз этого я вам не советую. Этой прорве вонючей вообще уже ничего не надо: ни есть, ни спать, не размножаться. Вся жизнь - от бочки до бочки. И та короткая, как у головастика. Ну, чего молчите? Понятно?! - строго спросил старый карась. - Понятно, конечно не все, учитель, но слюней мы наглотались, по самые ноздри! Те, что с краю, уже ил процеживают. Кушать хочется!!! - Всем терпеть!!!... Ил, он не так уж и плох... если в меру! ... Нельзя нам туда. Рано. Начальство большое еще не прибыли. Вот они откушают, тогда и мы... Кстати, легки на помине! - Старый карась кивнул в сторону темного омута. В облаке воздушных пузырей из темной глубины вынырнул отряд огромных сазанов с бритыми спинными плавниками. На приличной скорости они организованно врезались в мелкую рыбью прорву, расчищая дорогу медленно всплывающей щуке. - Всем прижаться к илу! Плавники на затылок! Глоток без команды считается попыткой покушения! - гаркнула сазанья охрана. Все застыли, как в остановившемся немом кино. Тишину нарушили только два глухих чмокающих звука. Тяжеленные карпы-перекормыши с поднятыми вверх плавниками шлепнулись по ноздри в ил. Величественно и неторопливо, как субмарина, щука подрулила к рыболовным крючкам. - Че там сегодня? - сонно пробормотала щука. Два сазана тут же с места зашли на крутой вираж вдоль береговой черты и, открыв зубатые пасти, срезали, как бритвой почти всю наживку с крючками.
- Сегодня в меню, шеф, мухи по-домашнему, червь дождевой, крупный. Опарыши средней упитанности. Рванина мясная. И хит сезона - наживка американская, многоразовая. Пластмасса. На вкус - хуже дерьма рачьего, но сейчас в моде! - бодро доложили сазаны. - Подавай, братец! - лениво кивнула щука - Всего? - угодливо поинтересовались сазаны. - И того, что в моде - двойную порцию! - подтвердила щука, опускаясь в мягкий ил. Челядь мгновенно сорвалась за заказом. - Ну, вот и все, дядь, - огорченно пробулькала карасячья молодь,- теперь нам даже крючка лысого не лизнуть! - Эх вы, недокормыши лягушачьи! Счас что? - хмыкнув просипел старый карась. - Ну, рыбалка... суббота... - неуверенно промямлили карасята. - Обед счас, вот что! А вот рыбалка, да суббота - это лишь приложение бесплатное к самому главному. И, стало быть, скоро рыбак эту приманку, как грязь, разбрасывать будет. Пить начнет... - Воду?!! - удивленно перебили старшего карасята. - Никогда! Они от нее дурные становятся, что плотва в нерест. Только водку, ребята, без нее им никак! И чем больше ее, тем рыбалка лучше! Тут у самого берега в воду хлюпнулись два небольших коричневых брикета и с оглушительным мощным хлопком взорвались, разметая на клочья снующую около крючков рыбу. Стайку карасей взрывной волной вдавило по ноздри в липкий ил. - Ух ты, ! - отплевываясь илом, восторженно заверещали караси, - Это что, тоже приманка такая, учитель? - Это динамит с водкой, ребята, а приманка - вон на дно падает! - кивнул головой старый карась на облако взвеси из разодранных на клочки червей, мух, хлебных крошек и неосторожных рыб. - А теперь, быстро - к берегу обедать! Один плавник здесь, другой там! И не забывайте - через пару- тройку часов у рыбака похмелье наступит, а что это такое - вам пока лучше не знать!!! Субботняя рыбалка, ребята - не комаров полудохлых собирать, и не просто искусство, а образ жизни! Всем ясно?!!! - Рявкнул вслед удаляющимся малькам старый карась и с облегчением погрузился в мягкий ил подремать. Chpok
Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов "Отче наше"...
У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...
Кто о чем, а я опять о Бангладеш. Про посольство. Мы с Аллой давно уже там не работаем, а все вспоминаем, там было так смешно, в цирк ходить не надо! Случай с Аллочкой. Она секретарь-переводчица. Кроме всяких важных дел, но по личной просьбе посла, ей приходилось сопровождать его и в порикмахерскую и в гости, и к врачам--всюду. И вот раз поехала она с послом к портному. Тот спрашивет посла, какой костюм шить, материал, цвет-Алла переводит. Вот начал портной снимать с него мерку. Ширина плеч-запись, длина пиджака-запись, длина брюк-запись. Алла чинно переводит. А брюки тогда шили очень узкие вверху. Портной этому месту придавал большое значение, смотрел на это тонко, высокопрофессионально, так сказать. - Алла Николаевна, спросите, пожалуйста, у посла, на какую сторону он кладет член? Алла прсто ошалела, покраснела. Как так? Все всегда пристойно, всегда соблюдается этикет, и такое? - Не буду я такой вопрос задавать, это неприлично, можно ли без этого обойтись? - Нет, это очень важно-брюки должны сидеть красиво(тоже распсиховался!).
Посол, конечно, ни бельмеса не понимает, но, видя их спор обратился к Алле с вопросом: - В чем дело? Скажите! - Сэр, я стесняюсь задать Вам его вопрос. - Не стесняйтесь! Говорите, как есть! - Сэр, он спрашивает, на какую сторону Вы кладете... Вваш член? - Он тоже сразу струхнул, сконфузился. Мялся он, мялся, но пришлось колоться. Запинаясь и краснея вместе с Аллой (а тому лбу хоть бы хрен, работа у него такая)объяснил портному, что кладет он по-разному. После непродолжительных переговоров послу пришлось обещать портному, что, надевая именно эти брюки, он никогда не будет забывать укладывать свой член налево. - -Вот такая курьезная история про Бангладеш и этих историй у меня мешок.
Вот, кстати, еще одна, короткая, пока не забыла! Дипломаты все по своим кабинетам сидят, а тут по коридорам бегают или друг к другу снуют те, кто помельче-охранники, клерки, помощники. Мы с ними немного вступаем в разговоры, пошучиваем. Смотрим раз, какие-то они все возбужденные, взволнованные, галдят что-то по-своему, глаза так важно таращат, распалились прямо так! - Что у вас случилось? - К нам приезжает очень важный гость из Бангладеш. Очень большой человек! У него дом в Лондоне, много дорогих вещей, вкладов в банках- он большой человек! Мы с Аллочкой маленько пообсуждали это дело. На своем, конечно, и давай хихихать, не можем успокоиться! - Вы чего смеетесь? Мы с Аллочкой смотрим друг на друга, кому отвечать, а сами покатываемся! Наконец я решилась. - А у нас большой человек-это у кого большой. Всем было весело и дипломатам тоже, им же интересно, почему все хохочут.
Семью семь - всего лишь маска, Шер Мари Антуанет. Ты моложе Карла Маркса На сто сорок славных лет. Ты прекрасней и моложе Двух прелестных дочерей. Можешь врезать мне по роже, Подтвержу опять, ей-ей! Счастье ходит за тобою И не может обогнать. Это значит: Бог с тобою И Его святая Мать.
Никогда не беритесь за дело - не выслушав всех условий :-)
Работаю я в фирме инетпровайдера! Фирма очень маленькая: я начальник тех. отдела - но так получилось, что у меня есть тех. специалист девушка, для подключений наших клиентов по АДСЛ - ну и пока ладно на этом. Сегодня у нас подключение, клиент БРАЗИЛЕЦ! Ни бельмисам на русском, родной португальский, но хоть с трудом на аглицком лопочет :-) Моя подчиненная заканчивала англицкую спецшколу вот и поехали мы с ней его подключать :-) Она в качестве переводчика, а я тк надо не просто модем настроить, а еще и сеть Wi-Fi настроить! Ну я Юле и говорю - ты ему скажи настройка платная - 10 баков типа с него. Он грит ок - едем. Приезжаем, дает первый ноутбук - IBM? там винда, язык ессно португальский. Он типа посибл? Я ему ес конечно :-) (Думаю да я те винду хоть китайскую настрою!) :-) Быстро настраиваю Wi-Fi хаб, настраиваю первый ноут, тот видит что я быстро это делаю, радуется. Потом он дает второй ноут... Тут мне становится не по себе... Прально iMac второй... Я с Маками 2 раза в жизни сталкивался... Тут у меня первая мысль с надеждой, может тут аглицкая мак-ос стоит? Запускаю... Ну прально - Виг-Вам аглицкая, португальская :-) Ну думаю попал... Умно смотрю на эту сволочь и вспоминаю где здесь что... В аглицкой то версии не помню уже ничего, а тут еще на португальском надо понять... Сижу тыкаю мышкой туда сюда... Он на меня уже смотрит настороженно... Спрашивает типа посибл? Я сижу - вспоминаю - где это вообще может быть... Так проходит минут 30... Он типа опять - посибл? Вот думаю гад... И хотел типа сказать ему по русски куда ему идти посибл, как нашло на меня озарение :-) Настроил я все минут за 10 :-) Но вот знал бы - денег бы с него больше содрал :-)
От: Аноним 456 Уважаемые, Я ище несколько интузиастов решили написать РПГ нового поколения- очень прошитанную и функциональную, одновременно гибкую и не скучную. Игра предполагает аренные бои обширных масштабов, высокую степень интелекта героя и много много другово. Прошу вас, помогите лишь своей фантазией. Все что вы хотели бы увидеть а главное как. то нам надо предоставить, прошу выкладывать тут. Спасибо за внимание!
От: Petrovich_ Для начала рекомендую попробовать написать РПГ в текстовом режиме, и прокачав скил орфография повторить поптыку выплонения квеста на получение идей от RSDNовцев, или можно прибегнуть к использованию артефактов типа Microsoft Word, чтобы увеличить силу вашего призывного заклинания.
Я подрабатываю натурщицей у себя в институте и вот один человек во время моей так сказать работы рассказал такую вот штуку. До этого были занятия по психологии, где демонстрировали какой-то фильм про мальчика-дауна, который рисовал, писал и т. д. (дело было, естественно, в Америке) и в итоге ему устроили выставку и все работы раскупили(!). У народа сразу появилась мысль прикидываться психами и толкать свои произведения..... И вот один товарищ по этому поводу вспомнил своего знакомого. Отец этого товарища когда-то в древности вел кружок по изо в школе. Среди более-менее нормальных школьничков к нему ходил такой вот экземпляр: мальчик, у которого где-то в деревне была собака с более чем странным именем Кадошка. Она, видимо, была очень любима этим мальчиком... Идет, значит, занятие. Преподаватель изрекает примерно следующее: - Дети, сегодня мы с вами будем рисовать птичку!... Мальчик: - А я буду рисовать Кадошку!! И рисовал таки свою Кадошку!! Следующее занятие: - Дети, сегодня мы будем лепить кошечку.... Мальчик: - а я буду лепить Кадошку!!!! И опять лепил Кадошку......... Ну и так далее, в общем!! Незнаю, сколько Кадошек валяется у него сейчас дома в разных вариантах, ибо он их непрерывно лепил-рисовал-и т. д. в течение нескольких лет!!! Но, в настоящее время, говорят, нормальный абсолютно человек! Или, что-то скрывает...
Но когда развязал сидор, сильно испугался, поскольку это были не гильзы, а вполне нормальные патроны 7.62 в количестве около цынка. Шура замялся: "Слушай, мне бы гильзы...". Терпение старшины лопнуло окончательно: "Шура, ты б... зае... Возьми на х... автомат, заряди и стреляй к е... матери. Будут тебе гильзы". Хорошо, что в Советской Армии атомные бомбы выдавали поштучно, а не на вес."
Прапору Шуре нужны были гильзы для отчета... В годы моей службы мы ходили на выходы где-то раз месяц, от трех до пяти дней... День на дорогу туда, день обратно, 40 км до полигона пехом... Остальные дни упражнялись... Стандартное упражнение 22 патрона днем, 28 ночью, 6 из них трассирующие... Это просто АКС... Плюс был народ, у кого был РПГ-7д, у тех свои упражнения... Народ с ПК... Ну с краю стелкового поля был народ АКМС, которые 7.62. , в отличии АКС, который 5.34, на АКМС накручивали ПББС (пробор бесшумной беспламенной стрельбы, то бишь глушитель)... У всех свои упражнения... На целый день... Плюс гранаты бросали... Т. е. представили сколько цинков с собой на полигон привозили... А в последний день пропара считали гильзы... В цинке несколько тысяч патронов... Короче, открытый цинк, неважно сколько патронов, считать в лом, а таких цинков несколько, прапор в итоге засылал бойца с лопатой в близлежащие кусты... Рядом было озерко, там тоже топили... А теперь представьте, раз месяц наш батальон ходил на выходы, в бригаде было три разведбата, батальон саперов, батальон связистов, плюс какое-то количество БМД и БТРов... Они тоже ходили на выходы... Сколько ж вокруг полигона было боеприпасов закопано?.. И бывало закапывали целыми цинками... А по бумагам каждая пулька была учтена...
Интересно, а атомные бомбы закапывали после учений?..
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.