Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
БЫЛЬ ПРО ТУРКМЕНБАШИ (вспомнилась тут мне моя командировка в Туркменистан в начале 2001-го года. И захотелось поведать о ней миру)
Конечно, следовало прилететь в Туркмению чуть позже. Через неделю. Только, кто ж это знал? С другой стороны, все было очень симпатично: нас, то есть группу российских журналистов, радостно принимали, возили по Ашхабаду, показывали памятники, мечети, накрывали для нас великолепные сочаки (читай - банкет на ковре). Только вот на серьезный разговор никто не шел. - Нет, что вы, только не сейчас, - хмурились солидные люди, предприниматели, чиновники, ученые, деятели культуры. - После 16-го - пожалуйста, а сейчас нет. Между тем, до 16-го января оставалась еще неделя и нам очень хотелось прожить ее так, чтобы потом не было мучительно больно, за не вовремя сданные материалы. - Напрасно стараетесь, - "успокоили" нас туркменские друзья, которых к третьему дню командировки накопилось уже немало. - Все равно до 16-го вам никто ничего не скажет. Дураков нет. - А что будет 16-го? - А 16-го состоится Ежегодное Совместное Заседание Государственного совета и самого Туркменбаши. Такая "Большая стирка" для номенклатуры. Своеобразная лотерея: ни один чиновник не может сказать точно, кем именно он выйдет из зала заседаний после того, как туда войдет. А поэтому никто с вами сейчас разговаривать не будет. Это просто опасно. Неделя в великолепном, чарующе, неповторимо красивом и удивительно приветливом Туркменистане прошла незаметно. Нам удалось-таки сделать несколько материалов с людьми, которых 16-е число пугало не особо сильно. А 16-го мы расположились на квартире у одного из туркменских друзей и включили телевизор. Заседание показывали в прямом эфире, так же, как когда-то у нас показывали съезды народных депутатов. Шло оно без малого пять часов. На это время город Ашхабад просто вымер. Примерно так же, как умирала Москва во время премьерного показа знаменитого сериала про Исаева-Штирлица. И дело тут было вовсе не в культе личности Туркменбаши, которого в стране было действительно хоть отбавляй, и не в директивных распоряжениях "Всем смотреть!" (не такие уж они и дисциплинированные эти туркмены, напротив - нормальные люди). Просто зрелище, которое представляло собой это заседание действительно стоили того, чтобы его посмотреть. По крайней мере я не забуду его никогда. Заседание началось не сразу. Сначала камеры показывали постепенно наполняющийся народом зал. На сцене пустовал длинный стол президиума, чуть выше него - трибуна для выступающего, а еще выше, наподобие маленького балкончика, торчало место Отца всех Туркмен (именно так переводится слово "Туркменбаши"). Это был небольшой столик с креслом. На столике слева возвышалась стопка папок. В папках были приказы о снятиях, назначениях и переводах. Жизнь и смерть. Поощрение и наказание. Приговор и помилование. Неизвестно было только, чьи имена в них значились. Между тем зал постепенно наполнился. Люди расселись и приготовились внимать происходящему. В конце концов свободных мест в зале не осталось ни одного. Минуту спустя в зал вошли члены президиума, однако их появление особым оживлением в зале встречено не было. Они просто вошли, и заняли свои места. Зато когда народ увидел Сапармурата Ниязова... Мне сложно описать реакцию зала на его появление. Насколько я помню, Леонид Ильич на съездах КПСС с их "бурными и продолжительными" такого успеха не имел. Зал стоял, президиум стоял, овации не смолкали, на лицах у многих присутствовавших были слезы, которые операторы брали крупным планом. Все это продолжалось до тех пор, пока Туркменбаши не поднял руку. Садились тоже в два приема: сначала президент, потом все остальные. Усевшись, люди достали каждый по блокноту, и начали сосредоточено что-то записывать. ЕЩЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, НО УЖЕ ВСЕ ПИСАЛИ. - А что это они пишут? - спросили мы у наших друзей. - О, это они года три назад придумали. Раньше им тяжело было решить, что с глазами делать. Вроде, на Туркменбаши смотреть - дерзко, а в сторону или в пол - значит в чем-то виновен. И вот тогда кто-то достал блокнот и стал что-то писать. С тех пор так и повелось: все сидят и вроде как что-то пишут. Между тем заседание началось. Один за другим на трибуну выходили министры и отчитывались за проделанную работу перед народом и перед Туркменбаши лично. По окончании доклада наступал черед задавать докладчику вопросы. Вопросы задавал Сам. Надо отдать ему должное, вопросы были весьма компетентные, показывающие, что спрашивающий находится в курсе всех дел, и не только производственных, но и семейных.
- А что там у тебя с родственниками происходит? - вопрошал он генерального прокурора республики, госпожу Курбанбиби Атаджанову. - Ты думаешь, мы не знаем, что у тебя зять наркотиками балуется, а дочка шубы носит в 5 000 долларов? Что родичи твои дворцы по Ашхабаду понастроили? МЫ ВСЕ ВИДИМ. Ты с ними решай что-нибудь. Напуганного до полубессознательного состояния министра сельского хозяйства он вопрошал, почему в некоторых его хозяйствах отдают предпочтение низкоурожайным сортам пшеницы, министра печати упрекал в том, что тот слишком часто к месту и не к месту печатает его имя. - А что я могу сделать, - виновато улыбался тот, - народ требует... По окончании допроса Сердар ("сердар" - военноначальник, что-то типа вождя, еще один вид обращения к Туркменбаши: "наш дорогой Сердар") отпускал министров с трибуны. Один из отчитывавшихся попытался уйти с нее сам (то ли ослышался, то ли замотался), но был остановлен грозным окликом: - СТОЙ! Я тебя еще не отпускал. Потупив взор, провинившийся вернулся на трибуну, после чего был с нее милостиво отпущен. Впрочем, сесть ему не разрешили, пришлось во искупление вины так и простоять остаток заседания с блокнотом в руках. Стоял не только он. Дело в том, что мало было дождаться отпуска с трибуны, сесть на место присутствовавшие тоже могли только с личного согласия Туркменбаши. Та же генпрокурор также отстояла оставшееся время на своих двоих. Вместе с еще несколькими проштрафившимися. Однако нельзя сказать, чтобы стоявшие были недовольны ситуацией. Во всяком случае, я бы на их месте был бы почти счастлив. Потому, что головы министров на этом совещании летели просто пачками. Причем, если, скажем председателя комитета по вопросам науки просто перевели на должность ректора Государственного университета (интересно, а что случилось с предыдущим ректором?) с шестимесячным испытательным сроком, то вице-премьера просто отстранили с формулировкой "за серьезные недостатки в работе". А это "волчий билет" и никакого испытательного срока. Впрочем, даже такое изгнание не было вершиной наказания. Это я понял после того, как Туркменбаши буквально УНИЧТОЖИЛ министра-председателя Государственного концерна "Туркменские автомобильные дороги". Тут надо сперва сделать два отступления. Первое. Надо сказать, что дороги в Туркмении такие, что по сравнению с ними любой московский автобан - разбитый проселок. Там в дороги можно именно смотреться как в зеркало, особенно когда жарко. Второе. По рассказу наших друзей, примерно за полгода до описываемых событий этот самый министр-председатель по имени Нурмурад Гульмурадов построил под Ашхабадом одноэтажный дом о шестидесяти четырех комнатах. Причем, сдуру, записал этот дом не на родственников, а на себя лично. Об этом узнал Туркменбаши, дом у министра отобрали, отдали его какому-то не то детскому саду, не то школе, а перед этим его целую неделю показывали по телевизору, комнату за комнатой, коридор за коридором. На всех, кто смотрел эту передачу наибольшее впечатление произвел подвал, в которой "могли спокойно заехать два КАМАЗа и выехать оттуда не задом, а просто развернувшись там же, в подвале. В той же передаче Нурмурад каялся перед народом и молил лично Сердара о прощении. И он его, по милости своей, простил. И вот теперь министр-председатель дрожащим голосом зачитал свой доклад и остановился, ожидая вопросов Вождя. Тот же взял истинно мхатовскую паузу и, наконец, задал первый вопрос. Совершенно не касавшийся сути доклада.
- Скажи, а зачем тебе 64 комнаты? Вот я - Туркменбаши, я не могу понять, зачем тебе столько? Мне, например, столько не надо. Мне достаточно кабинета и спальни. А тебе куда столько? В общем, так (далее за точность слов я не ручаюсь, переводили друзья, да и диктофон я включить не догадался). Пошел вон отсюда! С сегодняшнего дня ты - чернорабочий на укладке твоих же дорог. Завтра ты надеваешь желтую куртку и выходишь на укладку асфальта. И я лично прослежу, чтобы ты никогда выше чернорабочего не поднялся. Звание простого рабочего сможешь заработать себе лишь самым изнурительным трудом. И ты никогда не поднимешься выше рабочего, ты не станешь ни мастером, ни даже бригадиром. Еще одно отступление. Надо сказать, что в Туркмении, в отличие от России, впавший в немилость министр не может пойти, пользуясь старыми связями, работать президентом коммерческой фирмы, или председателем фонда. В Туркмении человек, которого с поста снял лично Президент - это не просто политический труп, это прокаженный носитель тифозной инфекции, к которому прикоснуться может лишь самоубийца. Его не возьмет никто и никуда, даже дворником. И если Туркменбаши сказал, что этот человек будет работать чернорабочим до конца жизни, он будет работать чернорабочим до конца жизни. Если только ему не удастся сбежать за границу, что для него лично будет весьма проблематично. Но на этом показательная порка не закончилась. - А вот этот человек, - указал рукой в дальний конец зала Великий Вождь, и камера тут же выхватила стоящего у дверей бледного и небритого субъекта, - я его знаю. Он у тебя работал бригадиром и все время перевыполнял план. Вот он с завтрашнего дня выйдет на работу министром.
На новоиспеченном министре был одет серый, как минимум, на три размера больший его, костюм. Было явно видно, что его только что вытащили с рабочего места, одели во что подвернулось и доставили пред светлы очи. Даже побриться не дали. - Иди сюда, - милостиво подозвал нового министра Президент страны. - Не бойся. Я вижу, ты плохо одет. Это ничего, просто у тебя денег не было. Завтра ты хорошо оденешься и будешь министром. А мы тебе поможем. И деньгами поможем, и техникой, и людьми. Если будут какие-то проблемы - обращайся прямо ко мне. Напрямую. Между тем, по лицу нового министра, звали которого, как я выяснил уже позже, Баймухамет Келов, было прекрасно видно, что проблемы у него уже начались и он это прекрасно понимал. Ему я, пожалуй, сочувствовал даже больше, чем брошенному на асфальт Нурмураду. Тот уже, по крайней мере, достиг дна и мог спокойно осознавать, что больше ничего страшного с ним произойти не может. Баймухамет же, напротив, парил теперь высоко в облаках, удерживаемый лишь доброй, пока, рукой Владыки. И кто мог точно сказать, когда ему надоест и он разожмет пальцы? На следующее утро повеселевшие министры, из тех, кто уцелел, встречали нас с распростертыми объятиями и радостно рассказывали, как хорошо им живется тут. Кстати, простому народу там и правда живется неплохо. До тех пор, пока он не станет хотя бы бригадиром.
Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите - воли вам не видать. А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.
Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя. Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.
Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам.
А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)
Учим котят пользоваться горшком. Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе. И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком "Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...
ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация )))
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Рассказал мне эту истoрию актер нашегo Драмтеатра Андрей Бердникoв. В театре забoлел актер (на втoрых рoлях), и надo былo егo как-тo заменить. А спектакль шел прo вoйну, и надo былo сыграть партизана. Рoль в oбщем-тo на 5 минут. Нашли накoнец местнoгo слесаря: - Вась, тут всегo-тo делoв прoпoлзти пo сцене и стукнуть вражескoгo часoвoгo прикладoм пo гoлoве. Бутылку мы ставим. Ну и дядя Вася естесстнo сoглашается. (Кoгда этo пузырь лишним бывал?) Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самoй середине представления дядя Вася прoпoлзает пo oкoпу, пoдкрадывается к часoвoму и сo всей дури лупит егo пo картoннoй каске деревянным прикладoм с крикoм "Умри падла!" На чтo актер падает и сoвершеннo резoннo ему oтвечает: - Ты чтo, oх?"%л? Ктo пустил этoгo дoлб*?"%а на сцену? И теряет сoзнание... Так их чуть на бис не вызвали.
Было это во времена моей юности, где-то году в 1989. Служил я тогла на Алтае, г. Барнаул, в Барнаульском высшем военном авиационном училище летчиков - курсантом 1 курса. Представьте - сибирская зима, месяца точно не помню, но снега навалило изрядно, подъем в 5:00 утра - шоб до завтрака асфальт был черным, а снег вдоль дорог и дорожек "квадратным". Был у нас на курсе курсант Хоменко, звать не помню как - давно было, но не суть, среди нас своих мы его звали Хома соответственно. После завтрака - учеба, как в институте, большой учебный корпус с кафедрами и классами, ну это для тех кто не в курсе, в общем как институт только военный :-). Первая пара "Радиоэлектронника", теория, проходит на втором этаже. После несения денно и ночно службы плюс ранние подъемы на уборку снега, в общем на лекции которая проходит естественно на кафедре повальный сон под монотонную речь препода. Топят батареи нормально, на кафедре жара. Препод видит полное беспредельное безразличие к его любимому предмету и решает встряхнуть сонный курсантский народ. Окидывает взглядом кафедру и попадает на неспящего по каким-то причинам Хому. Приказывает: "Товарищ курсант - открыть большое окно!" и отвернувшись к доске продолжает лекцию... Хома срывается с места и идет к окну, небольшое шевеление тел и голов по рядам, пятисекундный фокус на Хому, и народ дальше засыпает. Проходит минут 10, вдруг стук в дверь. Препод: "Да, войдите!", и тут реально заходит Хома... Препод не помнит ничего, начинает на него наезжать: "Вы что, товарищ курсант, обалдели, где были, лекция идет уже минут 40! Кто ваш командир?! Да я вас..." Хома виновато: "Да я... я окно... вы приказали... я ВЫПАЛ". И тут до препода и до народа доходит, что это Хома и он 10 минут назад должен был открыть окно... все в шоке. А ситуация банальна, Хома пошел открывать окно, окна сами понимаете не стеклопакеты были, чего-то там у окон заело, он плечиком молодецки подтолкнул, а окна на кафедре в полный рост - и выпал, этаж второй плюс внизу тоже кафедра - реально этажа с 3-4 летел (это был его первый самостоятельный вылет), но как я писал в начале - зима была снежной и на Хоме ни царапины... вот такое везение плюс помощь матушки-природы.
Звонит приятель с севера своему другу: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому. - Почему? - Я же говорю: кошек нет.
Сегодня на НТВ в утренней передаче выступал заместитель начальника по вопросам занятости и безработицы Юлий Грец (кажись) (сколько же этих чинуш развелось) говорит: "Ну вы конечно знаете, у нас Россия страна большая, поэтому и безработица у нас тоже большая, по статистическим данным зарегистрировано 1,7 миллиона безработных".
Бордовских: "А вот специалисты говорят, что эту цифру надо умножить на два - чтобы реально отразить ситуацию".
зам: "Ну нет, что вы, статистика конечно имеет погрешности, но не в два раза, ну можно добавить полтора миллиона".
Мда... сложная наука - статистика, действительно не в два.
В основном читаю ваши истории с телефона – решил и сам вспомнить парочку: 1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла, лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой, надо сказать, вонючей рыбины. Это привело в восторг продавщиц – селедку никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки, да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял. Отмывали руки от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц. 2. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке. Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили нас, но придраться не к чему - ничего не нарушали, все документы в порядке. Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей иномарки. Движок в грязи – копаться никому не хочется. Братан говорит, машина уже два года в России – можно не проверять. На что наш инспектор: "Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить?" Охреневшие глаза гаишника, улыбка в 32 зуба брата. Ergi
D: позор с 1986 года россия не были чемпионами мира по хоккею S: и все таки она Россия S: а не россия D: а что ты сделал для того чтобы эту страну называть с большой буквы? S: Шифт нажал блин
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень, найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории. Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..." она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила, попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.
Прогуливается папаша с маленьким ребенком возле мэрии. Дите спрашивает насчет государственного развевающегося флага. Отец авторитетно объясняет: "это, сынок, флаг иностранного государства, гражданами которого мы являемся." Он прав, если подумать.
Отец мой, пока работал, он, как человек наблюдательный, частенько смешил нас, рассказывая разные казусы. Вот, например. Всякий мужик старается скрыть тот факт, что его, обычно пьяного, жена поколотила и следы побоев остались на лице. Стыдно же правду сказать. Для сотрудников сочиняются версии: 1.-Василий, че это у тебя морда расцарапана? - Не поверите, ребята! Стал это я умываться утром, напыливаю лицо, а в мыле -гвозди!!! Ну, я так и знал, не поверите...
2.-Смотрите, ребята, какой у Ивана нос! ни хрена себе! Красный, ободанный, а распух-то как? Где это так тебя? - Не поверите, ребята! Иду это я по улице, и вдруг сосулька с крыши падает и прямо мне по носу!!! Не верите... ну, и не надо...
3. А один мужичок с получки так наклюкался, что попал в вытрезвитель. Прогул на работе. Надо написать "объяснительную" начальству. Бумага из вытрезвителя все равно придет потом, а пока надо как-то выкручиваться. И вот он пишет: - "Шел я с работы. Шел в направлении к дому. Проходил мимо медвытрезвителя. Зашел узнать по одному интересующему вопросу, встретил друзей и остался ночевать. Фрэш
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите! - Это вам, милочка, в соседний кабинет. - Почему, вы же аллерголог? - Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка. Так что вам в соседний кабинет, к наркологу...
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами... - Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.
Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум 3 человека: Тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно происходить, и тот кто знает как сделать чтобы оно так происходило.
Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ - поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945. У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году. Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался - по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила на зубок.
Кировская фармацевтическая фабрика выпустила принципиально новый освежитель воздуха. Освежитель выпускается в таблетках для приема вовнутрь. Рекомендуется страдающим метеоризмом.
Я живу возле шахтьорскова городка, где шахты конешно не роботают, вот мы и занимаемся добычей металлолома, нашли мы трубу которая была на приличной глубине, решили взять экскаватор. Экскаватор мы взяли на одной организацыи, и конешно же не легально. Два дня было как по маслу, но вдруг появляются менты, мы кто куда. В итоге все убежали спаймали только экскаваторщика. Он пишет в обьеснительной, - Иду я на рыбалку и вдруг вспомнил что червей не накопал, вижу стоит экскаватор ну и...
Сегодня листал один юмористический журнал (не бейте ногами) и наткнулся на коротенький креатив. Привожу полностью: "Когда-то Алик был начинающим неопытным писателем. В то время редакторы, критикуя его произведения, говорили:"Все чушь! Все лажа!" Теперь Алик стал писателем опытным. Он сам критически читает свои произведения и говорит:"Все чушь! Все лажа!"" Вот как бывает.
В юности неправильно оценив свои таланты я записалась в секцию спортивного ориентрования Знакомые, которые знают меня давно недоумевают как меня туда занесло (ага топографический кретинизм в крайней стадии). Заблудиться в трех домах - запросто (однажды между домом номер 14 и домом номер 18 полтора часа искала дом номер 16), или перепутать право и лево и целый час искать нужный адрес ругаясь, что "эти козлы совсем охренели нормально дорогу объяснить не могут" - с этим тоже ко мне.
Но хочу я рассказать вовсе не о том, как я в городе плутала, а собственно о своей славной спортивной карьере в ориентировании на местности (ага, 3-место в 3-тьем кубке клубов. Ну и что, что нас в возрастной категории было всего трое, ну и что, что я пришла, когда уже финиш сворачивали? Третье место - это вам не хухры-мухры.
Дело было на выездных тренировках под Питером. Накормив нас супом из сныти (может эта дрянь так плохо на мозг влияет??), потому есть было больше нечего, а отряд с утра отправленный за провиантом в город еще не вернулся. Мы отправились на место тренировки.
Шли разбившись на две группы - впереди тренера и особо сознательные тренируемые, а позади мы - топографические кретины (как я сейчас понимаю, я не одна такая была в отряде).
Вдруг (в страшных сказках все самое ужасное всегда случается вдруг)... Так вот вдруг авангард исчез. Практически растворился в тумане (хотя и тумана-то никакого не было) Мы: - Ау люди-и-и-и! - а в ответ тишина. - Помогите-е-е-е! - но лес молчал.
Все бы ничего, и мы бы даже повернули назад, потому что "если заблудился лучше вернись пока не поздно", но среди нас затесался он - ЕЩЕ БОЛЬШИЙ ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН (Далее просто ЕБТК) - Спокойно ребята, я знаю дорогу - сказал ЕБТК (мы кстати не уточнили его фамилию - может Сусанин) С этими словами он легкой рысцой унесся вперед. Крича на бегу: - Чтобы вы от меня не отстали я буду развешивать по веткам туалетную бумагу Надо отдать ему должное, туалетную бумагу он развешивал обильно, но найти первую группу это помогало слабо. ЕБТК периодически выныривал то сбоку, то сзади, кричал: - Ребята, идите сюда! - и снова убегал Благодаря его стараниям мы наконец-то оказались в болоте. Точнее между болотом и отвесной стеной (есть в лесах под Питером таки огромные камни - не знаю как называются). ЕБТК появился на другом болота и надрывно закричал: - Ребята идите сюда. Я их нашел!!! - Тьфу на тебя - сказали мы в сердцах, в след убегающему ЕБТК. - Сами искать будем. Через полчаса и правда нашли. Нас уже к тому времени уже давно похоронили искать решили.
На этом бы мне тренировку и закончить, ведь понятно же, что не мой день. Но я упрямая. И получив карту в руки и напутствие не сдохнуть возвращаться, побежала на встречу приключениям.
Приключения не заставили себя ждать. Контрольные пункты (это такие штуки с карандашом или дыроколом, которые одни идиоты по лесу ставят, а другие идиоты ищут) не находились. Я внимательно посмотрела на карту - на карте были непонятные желтые и зеленые пятна и какие-то черточки, потом я перевела взгляд на бесполезный компас, которым так и не удосужилась научиться пользоваться (слово азимут звучит для меня как ругательство) и поняла что заблудилась. - Что делать? - стучал в голове извечный риторический вопрос. - Надо найти самую высокую точку и посмотреть где поселок. Там найти людей, а люди помогут найти тренера, который отсыпет мне люлей и отправит к маме. Выбрав самый высокий камень - забралась на самую верхушку, но кроме макушек сосен ничего разглядеть не удалось. Зато я заприметила еще один камень - повыше. Забралась на него - таже фигня. Идея оказалась не состоятельной.
Так как я тогда не пила, то в мой незамутненный алкоголем мозг пришла очередная светлая идея "надо найти людей, они отведут меня к тренеру, тренер отвесит мне люлей и отправит к маме". Идея показалась мне интересной, единственное что людей в лесу не то чтобы очень много, но я нашла подходящую тропинку и пошла их искать.
Вскоре послышались взрывы. Война? "Какая разница - решила я. - раз взрывы значит люди". И пошла на звук. Минут через 15 мне я вдруг страшно испугалась: если взрывы, значит браконьеры, они убьют меня как свидетельницу, и даже косточек моих никто не найдет. А я к маме хочу!!!!
И я рванула ровно в противоположном направлении. Металась по лесу еще минут 20, пока не нашла более-менее широкую тропинку. Раз есть тропинкау, значит она рано или поздно она куда-нибудь приведет! Логично? Логично.
Через полчаса надежда уже начала меня покидать. Но тут мне на встречу показались туристы. - Простите! - сказала я как можно более вежливо - а где здесь выход, не подскажите? Изумленные туристы (надо было контрольный книксен сделать, но я не догадалась) смогли только рукой махнуть в сторону выхода. Из леса.
Ура, показалась пыльная бетонная дорога. По которой ездили огромные грузовики груженные какими-то камнями (это я потом узнала, то взрывы - это разработка гранитных карьеров). Вышла в поселок, где встретила своих сокомадников: - Иди быстрее на финиш, тебя там тренер с топором остался ждать? - А почему с топором? - испуганно сглотнула я. - Чтобы волков отганять...
Нашла тренера, получила люлей, к маме почему-то не отправили.
А все потому, что все дорогу карту я держала вверх ногами (только в палатке по двухглавому орлу определила). Со спортивным ориентированием пришлось завязать...
Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили, что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал. Станция просто лежала.....
Лет сорок тому назад приятель по Одессе принес мне мвои лимерики некоторые из них я запомнил -
Знаменитая Цин из Непала Между ног себе клей наливала И с гостей круглый год Она доллар за вход, А за выход - Вдвойне получала.
И сразу же, без остановки следующее пятистишие - Крестоносца жена в Палестине Изменила ему с сарацином Она не была б@ядь Ей хотелось узнать - Каковы у неверных мужчины
18 мая. Отключили горячую воду, на улице +25, видимо больше не нужна. 19 мая. Пахну. 20 мая. Воняю. 21 мая. Прилипаю. 22 мая. Дорвался до бани, себя постирал два раза. 23 мая. Пахну.
Когда я был совсем-совсем маленький (года три-четыре, наверное), приснился мне сон. Само собой, что и до этого мне сны снились, и после, но этот вот до сих пор наиболее ярко запомнившийся из всей моей жизни. Приснилось мне, что мама вывела меня на улицу гулять и говорит что-то типа "Вот. Гуляй тут. Никуда по возможности не уходи. Я скоро за тобой вернусь. Ты только не подпрыгивай, а то Буйный Ветер тебя заберет". А Буйный Ветер - это то, чем меня в детстве реально запугать можно было. Кого-то Бабками Ежками пугают, кого-то Бабайками, кого-то Медведами, но на меня такое не действовало. Я боялся только Буйного Ветра. Так вот. Мама уходит. Я остаюсь. Как сейчас помню - стою посреди двора рядом с бельем, на веревках развешенным. Стою, стою да и думаю "А чего б мне не подпрыгнуть?". Хотя, на фиг мне было прыгать - непонятно. Ну и подпрыгиваю. Сначала так еле-еле. Чуть-чуть. Только-только ноги от земли оторвал. Подпрыгнул, оглянулся. Все нормально. Солнце светит, белье висит. Еще раз подпрыгнул. Еще. Все нормально. Ну и еще. И еще... И тут, блин... Ого-го, блин. Меня подхватывает что-то невероятное и нереальное по своей мощи и поднимает над землей где-то на три-четыре, а то и пять моих ростов. В общем, даже выше белья. И Голос. Голос ни разу ранее мною не слышанный, но знакомый-знакомый до делов. И этот голос почему-то не снаружи меня, но везде - и снаружи, и внутри, как будто я внутри этого голоса. И говорит Голос: "Ну вот ты и допрыгался. Мама тебя предупреждала, чтоб не прыгал? Предупреждала, что заберу? Теперь - все. Прощайся по быстренькому с родными местами. Улетаем" Вот, блин, мне страшно стало. Опять же, замечу, пожалуй, самый сильный ужас за всю мою прожитую жизнь. Просто нереальный ужас. Начинаю я моросить и у Буйного Ветра прощения просить, типа "Никогда больше так не буду. Я просто не верил, что Ты есть на самом деле. Наплевательски отнесся к предостережениям. Да. Каюсь. Но теперь-то я точно и однозначно знаю, что Ты есть. И вести себя буду соответственно. Да и вообще, пожалуй, стану самым-самым послушным мальчиком в мире. Ибо так хорошо быть послушным мальчиком. Так что всем, наверное, будет лучше, если в мире, на свободе, будет очень послушный мальчик. Это гораздо полезнее для мира, чем очень непослушный мальчик в плену Буйного Ветра". "Ну, что ж - говорит Голос - смотри мне! Первый раз за всю историю я тебя прощаю. Но ты ж никогда не забывай того, что мне обещал." И опускает меня на Землю. И такая Радость, такая эйфория меня охватила. Такое блаженство. Ни одному приходу, ни одному оргазму с этим не сравниться. Стою счастливый, просветленный, можно сказать, а рядом белье так красиво на веревках на ветру полощется. И что ты думаешь? Я стою-стою, да как опять подпрыгну! И опять меня - опппссс - и вверх от земли. И опять Голос: "Все. Теперь ты можешь расслабиться, ибо никакие твои просьбы уже не считаются. Не считаются вовсе. Ты проотвечался наухнарь. Прощайся". А я и так понимаю, что все, попал. И что, наверное, нет уже таких слов, которые я не говорил. Нет ничего, что меня оправдает. Но, тем не менее, опять начинаю моросить... Что-то на тему "Теперь я два раза ученый. Стало быть, в два раза мудрее и осторожнее буду". Долго убеждал, долго упрашивал... Удивительно, но факт. Ставит меня на землю. И говорит: "Ну смотри. Я даже и говорить ничего не буду. Ты, наверное, и так уже все понял.". И опять стою. И опять белье трепещется. И опять этот ни с чем не сравнимый кайф. Только в два раза сильнее. И я опять подпрыгиваю... Короче, это очень длинный сон. Очень. Наверное, самый длинный сон в моей жизни. Но сюжет, думаю, понятен. Правда, я так и не помню, чем он, собственно, закончился. Проснулся. Сердце громыхает. Сам весь мокрый, как мышь. Мощные ощущения. Очень мощные. Если брать мою жизнь целиком и полностью, в первом приближении, то запросто можно сказать, что и живу я именно так. Одни и те же грабли, одни и те же грабли... И каждый раз после очередной шишки - абсолютная уверенность в том, что "больше никогда-никогда-никогда". Что к граблям этим меня вилами теперь не загонишь. Да... Вот только слова на ветер стараюсь кидать как можно меньше. И если что-то говорю, значит, я за это готов по любому ответить. :)
Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она ее спрашивает: - Что это с тобой? Та: - Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу. - Ну и чего? - Только вытащила деньги, а тут ты зашла.
"Пишу,лоб в холодной испарине, и сердце взволнованно бьется, меня ожидает бессмертие... Но,- хренушки,не дождется". Юрий Татаркин. Перл № 5 за 09.06.06
В испарине ж лоб, Оттого, что я жлоб. Но негодованье умерьте – Меня ожидает бессмертье.
Пока же допью Ваш говенный ликер, Посуду побью И нассу на ковер.
1. Как в поселке я гулял - с трудом, но помню. Улизнул из дома... знала б жена! Только грянул на гармошке я не скромно, И в деревне умерла тишина.
Припев1:
АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка... Бабы, хмель да сало. И банька, если ты неутомим. А мне на этой пьянке было места мало, И неба было мало, и земли:
2. Я, налившись деревенским самогоном, Увивался за чужою женой. Хоть мужик ее был шишкой при погонах, Пообщался я в саду с молодой.
Припев2:
АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка, Где всего навалом. Где долг забыт, и нам не до семьи. И было нам по-пьянке с кралей места мало, И неба было мало, и земли.
3. "Накатались" (как на тройке) мы прекрасно, Потеряв в траве пузырь и баян. И ласкал жену полковника я страстно, Не жалея, что она не моя.
Припев3:
АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка... Мы забор сломали, И с жару пол-округи подмели. Да просто нам по-пьянке было места мало, И неба было мало, и земли!
4. Как вернулись и расстались - позабуду, Нет охоты это все вспоминать. Жаль, что больше я, наверное, не буду Ту полковничью жену обнимать.
Припев4:
АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка... Пил я до отвала: Не помню, как до дома донесли. Мне там за эту пьянку было места мало, И неба было мало, и земли...
- Петровна, как твой внук? - Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел. - А ты его видела? - Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь он дед.
- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?
Путин отвечает с тяжелым вздохом:
- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей этой волокиты!
Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание. В наушниках командира слышен голос: - Командир, доверни вправо пять! Летчик выполняет. Через 10 минут полета в наушниках снова шипит: - Командир, доверни еще вправо пять! Летчик в недоумении: - Штурман, ты что ли? Че за дела?! - Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.
Вдогонку о пользе интеллигентной речи. Пару лет назад я ходил с друзьями на дискотеку в столице Чувашии, название не важно, но основная часть заведения представляет собой амфитеатр, столики и проходы по кругу, друг напротив друга бар и сцена, в центре танцпол со ступеньками по бокам. И вот я, выплывая из туалета, постепенно набирая скорость, выхожу из главного входа и двигаясь по проходу между столиками и танцполом иду к бару. Навстречу мне по середине прохода двигается один из последних могикан- браток, коих в Чувашии славящейся своими зэковскими традициями раньше было не мало, такой танк в миниатюре, или шкаф без антресолей в силу невысокого роста. И где-то на середине пути мы с ним встречаемся плечами (он шел по центру, я чуть с краю), причем моя скорость была такова, что его развернуло по кругу и вслед мне понесся поток матерных слов и пожелания того чтобы я вернулся обратно и немедленно решить вопрос кто есть кто на месте, и это все, заглушая звучащую на танцполе музыку. Прикинув возможные последствия, что если я проигнорирую его словесный понос, меня будет бегать искать по всей дискотека толпа подобных ему пьяных орангутангов, разворачиваюсь и не снижая скорости подлетаю к нему. Мне в лицо несутся крики готового к драке быка, общий смысл которых переводится – как ты ходишь? На, что я сам неожиданно для себя, спокойно объясняю, что хожу я по правилам дорожного движения принятого у нас в стране, т. е. с правой стороны, на встречную полосу я не выходил и все в таком духе. По-моему я выложил ему всю теорию и правила дорожного движения. В этот момент нужно было видеть его лицо, его мозг заклинило, поднаторевший в "пацанских" разговорах о том, "кто выше и круче самой навозной кучи" он не смог переварить таких обыденных вещей и ушел в себя, он как рыба выброшенная на берег судорожно открывал рот, но так ничего не сумел сказать до самого момента пока нас не развела охрана клуба.
Уж не обвините в богохульстве - но это реально было. Сегодня утром новости по-моему по НТВ. Идут подряд два сюжета о делах церковных. В первом рассказывается о крестном ходе посвященном воссоединению церквей, во втором об отношении священнослужителей к правилам дорожного движения. В общем безобидные сюжеты, да только монтажер походу перепутал что-то и в первый сюжет попал кусочек из второго. Сначала показывают толпу людей с иконами и прочим идущую по дороге. Голос за кадром говорит о том, что верующим предстоит преодолеть 800 км пути. Сразу следом показывают священника, который говорит, что священнослужители, так же как и миряне, руководствуются правилом трех "Д" - дай дорогу дураку.... вот такая причинно следственная связь.
Купила племянница (11 лет)на распродаже куклу типа "Барби". Возится еще она с этим делом, но при этом в виду уже анатомических возрастных изменений носит маленьких бюстгалтер. Есть у нее сестренка - 4 года года. Теперь дядя говорит старшей, типа, лифчик носишь, а все в куклы игрешь. А младшая (при этом показывая размеры руками): "Да.... сначала у нее титьки такие будут.... потом как у мамы (увеличивая показываемый размер), а потом как у бабули - висеть (опуская руки на уровень живота)!!!)))).
Это не реклама, честное благородное. Еду сегодня домой, движение вялотекущее, смотрю по сторонам. Реклама офигительных размеров -СКОРО ОТКРЫТИЕ-ОБИ на Космонавтов- и ведь не поленился кто-то, залез, закрасил, и теперь реклама гласит -ОБИ для Космонавтов-. Кто из них был первый, прокладки или сеть магазинов не знаю, сами виноваты, но улыбнуло. Еду дальше, передо мной старый мерседес, на заднем стекле обьявление -Продам тел х ххх ххх ххх Вы хотите об этом поговорить?- Я так понял, стоит только номер набрать, и мерс уже мой, уболтает хозяин.
Создатели украинской S.T.A.L.K.E.R. "Тень Чернобыля", собираются выпустить продолжение популярной компьютерный игры. Пилотное имя проекта будет S.T.A.L.K.E.R. "Волгодонское похмелье" или "Запорожские посиделки". Рекламная компания на соответствующих АЭС уже началась.
Перепечатка с автофорума на kuban.ru. Автор "Фантом"
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
Жениться нельзя всего на четырех типах женщин. Нельзя жениться на старшей сестре, так как у нее комплекс старшей сестры, и она всегда будет воспитывать, перевоспитывать и стараться быть мамочкой. Нельзя жениться на младшей сестре, потому что у нее комплекс младшей сестры, и она всегда будет делать все на свой хохряк, поперек и по-своему. Нельзя жениться на средней сестре, потому что она моральная компилляторша, конформистка и коньюнктурщица и всегда будет принимать позицию сильной стороны. И уж решительно нельзя жениться на девушке, которая была единственной в семье, просто потому что она законченная эгоистка. На остальных женщинах жениться МОЖНО! *** з.ы. Дима Семицветов это понимал.
- Алло, мне Максима Фадеева... Привет, Макс! Как дела? Все работаешь... Понятно. А хочешь отдохнуть? Тут один знакомый сутенер девченок обещает подогнать - не девченки - чистое золото!.. ... - Алло, Макс! Ну как тебе девченки? Правда, золотые? - Да нет... Не золото... Так себе - серебро...
Сегодня видела Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ" Много думала... Представляла разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов! - Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад. == - Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума! - Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смогла придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"
Из жизни. Телефон. Несколько лет назад это было. Набухался как-то с Гариком вообще вусмерть. Он в ресторанчике допивать свое со своей остался, а я на вокзал к электричке поперся, домой ехать. На пероне меня "накрыло" серьезно, я на лавку завалился и вроде как засыпать стал. На правом боку – вообще в другие галактики улетаю, на левом еще ничего. Зараза, ноги в трубочку заворачиваться стали, потом вроде отпустило. Тут меня с лавочки и подобрал нашей доблестной милиции наряд, в количестве 2 шт. "Кто", да "что" разбираться меня в отделение потащили. Шел сам, меж этих бравых, пошатываясь. Пришли в отделение (там же на вокзале), вывернул все из карманов, и тут меня опять "накрывает". Хочу присесть, а мне "Стоять! ". Стою. Не держат ноги, все же заваливаюсь на стульчик. Меня с ноги так пару раз вяло ткнули: 1-ый: - Эй, ты астматик? (лекарство они из кармана то же конфисковали) Я: - Да, с 6 лет. 2-ой: - Млять, нельзя его в обезьянник. Тут мне начинает серьезно плошать, приступ начался еще в ресторанчике, но я принимаю лекарство только когда вообще припрет, вот тут в отделении мне и припирает. Глотаю воздух как рыба на суше. 1-ый: - Давай его от сюда, а то кончиться прям в участке, не отпишешься. 2-ой: - Эй парень, дойти домой сможешь? Я: - Ага. 1-ый: - Забирай свои вещи. Тут все? Я: - Да. Рассовываю все по карманам, баллончик встряхиваю, чтоб "дыхнуть", они меня подмышки и на улицу, я вообще как в тумане, начинаю руками за трубу на здании вокзала цепляться, а они мне руки отцепляют и пытаются подальше оттащить. Вот мля, сцена наверно была. Тащат из отделения, так еще и упирается. Вроде выдохнул я им про лекарство, они отцепились от меня, "ширнулся", полегчало. Так они меня за локоток аккуратно прям до самой лавочки проводили. Напутствовали мол: "Не спи, бомжи тут лазают". Дождался я потом последнюю электричку, не спал, на ней и уехал. Так от меня "ушла" моя первая мобила. Motorola С 550.
Очередная туалетная история, приключившаяся с Вашим покорным слугой недавно. В небольшом подмосковном городке, где я проживаю и работаю, есть 3-эт. офисное эдание, отремонтированное до 2-ого эт. Соответственно, верхний(неотремонтированный)этаж никому не сдается. Недавно там поселили бригаду рабочих-таджиков.(а может узбеков)Хрен его в общем знает. Я предполагал, что эти люди могут быть дикими, но не настолько.9 утра, я уселся, пардон, на унитаз. В комнате две кабинки. Одна свободна, в другой - я. Рядом с кабинками два писсуара. Сижу, думаю. Слышу шаги. Кто-то подходит к моей кабинке и начинает дергать ручку. А дверь изнутри на ручке с помощью собачки закрывается. Так вот я сижу, а этот кто-то продолжает дергать ручку. Минут 5 прошло. Мне это, наконец, надоело, я и говорю:"Вообще-то здесь занято". Мужской голос в ответ:"А-а". Ручку отпускает, начинает ходить рядом с кабинкой. Туда-сюда. Покурил. Пописал в писсуар. Ходит, шаркает ногами. Начинает нервировать. Хотя рядом кабинка вроде свободная. Я побыстрее делаю свои дела. Собираюсь и выхожу. Стоит мужик, представитель гордой, свободолюбивой Средней Азии, вроде взрослый. Заходит сразу после меня. Я еще на всякий случай соседнюю кабинку проверил, может занято или не работает, все в порядке. Подумалось, может ему после меня приятно сидеть там. Потом понял в чем дело. Увидел как-то других его коллег. Они позже в этом же туалете баловались. Один изнутри на дверную ручку закроется, а другой в это время снаружи пытается дверь открыть. Не видели они никогда таких дверных ручек! С кранами примерно такая же история. Подхожу как-то руки помыть, их двое, две раковины с кранами рычажного типа. Вода у нас идет только холодная, рычажок, соответственно, надо поднимать вправо. Если его поднять просто вертикально или влево-воды ты не увидишь. Так вот я подхожу, а они мне заявляют, воды типа нет. Я молча поднимаю рычажок вправо, побежала водичка, я благополучно помыл руки. Так они на меня как на волшебника посмотрели. P.S. А туалетные ручки они все-таки поломали, доигрались.
Каждая трагедия повторяется через какое-то время в виде фарса - у кого-то из великих французов как-то прочел душераздирающую истоирю. На острове проживала счастливая семья - папа, мама и двое чудных деток близняшки - сын и дочка. В один не самый счастливый день на этот остров напали разбойники-пираты. Перед гибелью мать успела повесить на шею крошек распятия. Разбойники убили родителей, а крошек увезли в неизвестных направлениях Прошло много лет и сын превратился в красивого статного моряка. После тяжелого многомесячного плавания моряк наконец-то сошел на берег и решил отдохнуть по настоящему. Ноги сами привели его в "веселый" дом. Хозяйка борделя выделила богатому гостю самую лучшую девушку заведения Незабываемая ночь закончилась с первыми лучами солнца. И тут, о ужас! , моряк увидел на шее прелестницы точно такое же распятие, как и на его шее. Это была ЕГО сестра А теперь лихие 90-тые годы прошлого века. Махачкала еще до чеченской бесконечной войны. Приятель провернул удачную операцию с икрой - купил за 15 рублей за кг и продал по 115 за тот же кг. И было принято, единственное в тот момент, верное решение, отметить горячительными напитками завершение удачной операции. А для горячих кавказских парней - мой приятель кавказский еврей - выпивка на сухую, то есть без дэвушек - загубленное питье. И один из участников этой аферы века отправляется за женщинами и через полчаса две страстные девчонки готовы разделить радость с предпринимателями. Одна из доброволиц волею судеб попадает под моего приятеля, который, ничтоже сумняшеся, начинает осваивать благодатное тело, и вместо ожидаемых охов и ахов за хорошо проведенную работу, он слышит - "как же тебе не стыдно?- Трахать свою сестру". А мой приятель, находившийся в этот момент на пике оргазма, резонно заметил своей визами "свой, не свой, на дороге не стой" и с честью кончил начатое дело. Когда все отдышались девушка смогла объяснить ошарашенному приятелю, что она оказывается внебрачная дочь отца моего приятеля.
В результате ратаки российских хакеров на электронных выборах в Эстонии победил Владимирукас Владимирчаукас Путиняу. МИД Эстонии обвинил Литву во вмешательстве во внутренние дела страны.
Сегодня утром я проснулся, с размаху на пол ебанулся, и выбивши три зуба, блядь, я что-то стал соображать. Я встал, бычок ногой туша, достал бутылку не спеша, бухнул, косяк забил - ништяк, и я подумал - "WTF, я радостен и полон сил, али косяк не тот забил?" И понял, блядь, - пришла весна, все пробудилось ото сна, и всплывшего говна пора, воняющего на ура. И тут к окну я подошел, еще один косяк нашел, открыв окно и пыхнув план, я как укуренный еблан гласил - "Пришла пора ебать, Ебитесь, дети мои, блядь!". "Да Будет Ебля!" - я сказал и тут же нахуй все послал. И все тот час же заеблось, ебет в лесу лосиху лось, ебет баран овцу в дупло, мужик блядей (но за бабло), медведь медведицу дерет, ебет Отчизну патриот, нам ющенко мозги ебет, - ебись же, ебаный народ! Ебутся зайцы на снегу (жаль, что зафотать не могу), ебется северный олень, жук-древоточец дрючит пень. Маньяк за дверью чешет яйца, - он тоже хочет поебатся, ебутся рыбы, что в воде, бомжи в углу на блевоте, и все, что с хуем иль пиздой ебется этой, бля, весной. И да прибудет Ебля в мир этот ебаный. Я в сортир.
И я пошел в сортир бухать, схватил газету - почитать, поссать, посрать и поблевать, - все можно с нею делать, блядь! Там на обложке ющ тупой, он в лыбе пьяной зубы скалит, я им подтер свой геморрой, - теперь он весь поносом залит. Смотрю страницу я вторую, - Там юля с жопой на башке, ебало будто током сжало, а сиськи - как гавно в мешке. А дальше - морды депутатов, косых, как псиная манда. Таких голимых ебанатов, я, бля, не видел никогда. В конце кроссворды из параши, Все анекдоты там - баян, бля буду, будь я там админом, я дал бы этим сукам бан. Я выйду нахуй из соритра, и дверь, бля, на одной петле закроется за мной лениво, как жопа на твоей сопле. И солнце, и бомжи, и ветер, и вобздух, и бухло, и план, все части моей жизни эти всегда со мной. Я, как еблан включаю телек. ющ ебалом там вертит, раздает посты, вот бы всем жирным тем оралам дать жирной и большой пизды! Газета, радио и телек, - везде хуйня, ебись все в рот! Так хули слушать, как пиздит там хуйню какой-нибудь урод? Весна пришла, пора ебаться, жить, план курить, любить, бухать, и нах хуйнею заниматься, - Да Будет Ебля, сука блядь !!! Да разъебется все об стену, и да придет лохам пиздец. Живи ты, сцуко, так, как хочешь, ну а стиху пришел КОНЕЦ
================= все имена выдуманы, все совпадения случайны ;)
по поводу аварии на Волгодонской АЭС: Жители Краснодара также указали, что " ...знакомые звонили. Говорят, что их родственник который в ФСБ работает, сообщил что над городом висит радиоактивное облако. Лучше дома сидеть, закрыть все окна и выпить стакан воды с разбавленными там двумя каплями ЙАДА".
http://censor.net.ua/go/viewTopic--id--156987 конешно оригинальный текст отличается тока одной буквой)
В Украине пришел к власти итальянец по фамилии Офи. Через месяц его реформами восхищалась вся страна. Люди выходили на площади и кричали: "Офи - геть! Офи - геть!"
Собрались как-то три отъявленных бандита - Чубайс, Греф, Зурабов и стали спорить между собой - кто из них более крутой бандит. Чубайс: - Я обманул и ограбил сто человек. Греф: - Я обворовал тысячу человек. Зурабов: - Да что мы тут спорим? Я, вот например, отравил 10 тысяч человек... Ну и что - все равно никто из нас не может считаться самым крутым. Вот в правительстве есть наши однофамильцы - вот они крутые! Нам до них еще очень далеко!
Российское космическое агентство организует турпоездки по космосу на космическом корабле "Титаник". Господа олигархи и политики! Спешите занять свои места!
Со слов одного знакомого преподавателя московского университета. Жалко, что я его потерял из виду и не могу с абсолютной точностью передать имя какого-то выдающегося человека. В лекциях моего знакомого это имя часто повторялось. С этим именем и связана эта жизненная зарисовка. За точность не ручаюсь, но что-то вроде Зэ Па Зэ Сандэр (может кто уточнит, самой интересно). Так вот. Склоняют студенты этого Зэ Па Зэ Сандэра уж который день, надоела эта тема, скукота на лекциях. И как-то так получилось, что преподаватель случайно подслушал разговор двух своих студенток: - Привет, как дела? - Привет, нормально. - Ну что? Пошли в аудиторию? Че у нас сейчас? - Спрашиваешь... ЗАПОСОСАНДЕР. Фрэш
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...