Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания! Veland88
После полной депиляции зоны бикини и того, что она окружает, прихожу на прием к гинекологу. Заглянув мне между ног, доктор радостно воскликнул: "О, ты имидж сменила!"
"...мысли о конце света и Втором пришествии христиане связывали с числом 1000. К Х в. Западная Европа, практически полностью перешедшая на летоисчисление от Рождества Христова, с приближением 1000-летия новой эры тоже ждала чего-то ужасного. Многие летописцы прекратили свои записи, жители городов бежали в леса и пещеры в ожидании Страшного суда и кончины мира. И вот теперь, в 1492 г. (по григорианскому календарю), то же самое случилось и с православными. Для них заканчивалась седьмая тысяча лет от сотворения мира (5508+1492=7000). Поэтому на Руси с ужасом и трепетом ожидали конца света... Но, к счастью, этот год благополучно миновал, как и все предшествующие; православный люд успокоился, увидел, что земля стоит, и небесный свод не колеблется.... "
Одного не знали наши праотцы: на другом конце полушария Христофор Колумб тихо открыл Америку...
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"
Моему начальнику, как и всем в наше время, приходит на мейл большое количество спама. Начальник человек под 70, мужик просто классный, завсегда радующийся прогрессу как ребенок, с большим энтузиазмом. Как-то сидим заседаем, а он попутно почту просматривает. Натыкается на рекламу Виагры и удивленно так восклицает: "А откуда ОНИ ЗНАЮТ?"
В выходные пошли с сеструхой в ОБИ "Садовый центр", ну там ягодки, цветочки прикупить. Все облазили, вышли к стеллажам с хвойниками, а сеструха и говорит: "Дедушка вроде как можжевельник хотел". И тут он.... Красавец, круглый, голубой, упитанный – кустик можжевельника. Стоит прилично. Давай, говорю, сложимся пополам и доставим дедушке радость. Купили, ценник заранее отодрали, чтоб не напугать.
Возвращаемся домой и довольные к деду – на, мол, твое желание. Дед с недоумением смотрит на нас, какое типа желание? Сестра – ну ты же хотел можжевельник, я тут краем уха слышала. Смотрю, ага, наметилось просветление в глазах: "Ааа-а..., так это ж я веничек в баню можжевеловый хотел".
В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице. Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором. Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее: - Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.
В советское время мы жили в маленьком городке на Украине. На еврейскую пасху родственники из Риги должны были прислать нам мацу - в нашем городе негде было ее достать.
И вот перед пасхой в два часа ночи к нам стучится почтальон. Когда мама ему, наконец, открыла, он протянул ей следующую телеграмму: "Встречайте поездом мацу три ночки". Видимо, на телеграфе что-то перепутали и "пачки" заменили на "ночки".
Почтальон дико извинялся, что пришел так поздно. "Понимаете, - сказал он, - я как подумал, что эта бедная девушка Маца будет в три часа ночи стоять одна на станции..."
Рассказал мой родственник Юрка, отличный программист и заядлый компьютерщик. Приехал он как-то в начале 90-х на фирму к своим друзьям, которые пару месяцев назад приобрели компьютер.
- Юрка, посмотри пожалуйста мышку, что-то она у нас совсем не работает.
Юрка переворачивает мышку, открывает ту часть, где бегает шарик, а там - скатавшаяся пыль, выглядит как кусок шерсти.
- О, а вы мышку вообще чистите? - Чистить? А мы думали, это специальная войлочная прокладка!!!
Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа: - Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит.
Намедни улыбнуло :))) захожу в магазин у метро, навстечу выходит "серпоносый талиб", т. е лицо кавказской национальности, в руке банка коктейля "черный русский" :)))
В кабинете сексопатолога. Врач: "На что жалуетесь?" Больной: "Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может восемь раз! А я не больше трех..." Врач: "Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите "А-а-а". Больной: "А-а-а!" Врач: "Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ".
умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: "Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова!" - "Тогда добавьте: "Продам "Москвич".
Вдогонку к кактксам и коспьютерам. В 1994 работал программистом в автоколонне. Те самые времена защитных экранов и повальной неграмотности. Прихожу - у бюстгалтерши к столу приставлен второй стол (буквой Т), на удалении не менее 2 м. от глаз стоит монитор. Спрашиваю что это. Ответ - защита расстоянием. Похвалил за то что знает слова. Посмеялся. Визит номер два. Все тоже, но ВЕСЬ стол заставлен кактусами. Монитор и раньше трудно было разглядеть, теперь конкретно через кусты смотришь. Спросил что это. Говорит - поглощает радиацию. Поржал. Показал пальцами как кактус ловит радиоактивную частицу. Придвинул монитор, расчистил кактусы. Визит 3. Все тоже, но перед кактусами стоит тарелочка с чем-то белым. На белом сидит игрушка-зверушка. Стоял. Думал. Сунул палец в тарелочку. Высыпался белый порошок. Еще подумал. Спросил. Это была соль. Вся бухгалтерия искренне верила, что соль впитывает радиацаю непоследственно из воздуха. Генератора идей мне не выдали.
Кто стрелял? 07-05-2007 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Мужика отанавливает гибддшник... и говорит ему: - Штраф 100 руб. Мужик мялся, мялся, отдает и говорит ему: - Ты СПИДом не заболеешь, - и уезжает. Ну гибддшику стало интересно почему он СПИДом не заболеет. Догоняет мужика тормозит и спрашивает: - А почему я СПИДом не заболею? Мужик ему говорит: - Давай стольник, и я тебе скажу. Ну гибддшник дает ему 100 руб. , а мужик ему говорит: - Да потому что ты гондон. Veland88
Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. - Как же это так? - Да вы что мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!" Veland88
Смешно не будет, может кому и не понравится... Писатель из меня никудышный, а изложенное ниже просто крик души.
Тошно и противно смотреть, как со всех сторон пытаются облить нас грязью (нас – это и народ российский и нашу многонациональную Великую и Непобедимую Родину). Победу наших предков втоптать в грязь. А ведь все эти победы были достигнуты благодаря неимоверным усилиям и самоотверженности наших с вами предков. Оба моих деда воевали. Один, дед Вася, так и остался на поле сражения, подорвавшись на мине. Так же не вернулись с войны еще СЕМЬ его родных братьев. Трудно передать горе моих прадедов, когда никто из семи их сыновей домой не вернулся.... А мама моя родилась в августе 1941 года, и т. к. мой дед ушел на фронт в первые же дни войны, то он так свою дочь и не видел. Моя бабушка была однолюбкой и дочку воспитывала сама. Очень много горя они пережили... И бомбежки, и немецкую оккупацию и ранение мамы осколком от бомбы еще в младенческом возрасте. Я преклоняюсь перед мужеством своих предков. Больно и мерзко смотреть на все завывание бывших "братских" республик и их попытки максимум выжать из нашей страны...Оторвать ломоть по слаще, да присосаться по сильнее. Не отстают даже самые родные белорусы и украинцы. При СССР практически все республики были на дотациях РСФСР (за исключением Белоруссии), т. е. их кормили наши с вами предки. Мама рассказывала как у них в с. Михайловское в колхозах работали за "палочки", т. е. денег не платили, а каждый отработанный день отмечали в журнале палочкой.... Но наша страна, победив в огромной войне, изнеможденная, полуразрушенная, смогла снова отстроиться и сдерживать военную мощь потенциальных противников. Это далось путем неимоверных усилий и настоящего героизма.
Дорогие наши ветераны, земной поклон Вам за Вашу Победу, за нашу свободу. Мы знаем что вы пережили, что совершили невозможное, мы ценим это, мы никогда не забудем Вашего подвига! С 9 мая! С Днем Победы!
Маяиник явился на прием к врачу и говорит: - заколебался!
Как повысить рождаемость на планете? - Заставить MICROSOFT выпускать презервативы!
Какм три программиста смогут организовать свой бизнес? - Один пишет ирусы а другой анивирусы. - А тетий? - Операционные системы под которыми это все работает.
Сын спрашивает отца: - Папа а куда уходит аист когда принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает ее в бок: - Эй.. А ты хто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику: - За классику. (c)
Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. Veland88
катается девушка на водных лыжах, вдруг обрывается трос и она уходит под воду. Мужики смотрят не всплывает и бегом за ней. Вобщем достали и начали делать искусственное дыхание. Один говорит: мужики че-то трупом воняет, и вообще чего это она в коньках, наша ведь в лыжах была?
Одна блондинка говорит другой: Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала... Гламурненько. Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... Ну, готичненько.
Pjannaja vorona vipolzaet iz kabaka. Vdrug vidit - gusi v staju sbivajytsja. Vorona (V): G-g-gusi, vi kuda? Vozak gusj (G): V Afriku... V: O! I ja s vami! G: Ti sto, vorona? Eto ochenj trudnij pytj - 3 pereleta, 2 posadki. Ne vsjakij gusj viderzivaet eto... V: Letim vse ravno! Poleteli. Vse kak skazal gusj vozak - tjazolij, mnogodnevnij putj, mnogo gusej sdohlo po doroge. Nakonec prileteli v Afriku.Vorona upala kljuvom k morju, krilja raspahnuti, glaza zakriti. Podhodit vozak i govorit. - Vorona, ja porazajusj tebe! Ja poterjal polstaji po doroge. 3 pereleta, 2 posadki. A ti; ti - takaja muzestvennaja zensina, takaja hrabraja, takaja smelaja... Vorona otkrivaet odin glaz i govorit: - A ebanutaja!..
Однажды афанди зашел к соседу и попросил казан, чтоб сворит плов сосед дал афанде казан. на следующий день афанди отнес соседу два казана. соседи удивились и спросили у афанди почему ты принес два казана а афанди сказал; что ваш казан был беременем хозяева обрадовались и сказали спасибо афанди ушел домой через неделю афанди приходить к соседу и еще раз спрашивает казан соседи отдали казан. Прошло неделя а афанди не приносить казан, соседи стали беспокоиться и пришли к афанди домой спросить где казан а афанди, грустный;ваш казан умер
На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле ему в ответ: - "Смольный" слушает! Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня в ступор: - а смольный, эт че район что-ли? - Ага, говорю! В Петрограде!
Для зарубежья. "Как живем в Украине" Возьмите за основной "голубой региональный", добавьте "оранжевый (помаранчевый) нашеукраинский", немного "пурпурного бютовского", еще меньше "красного коммунистического", плюс "бесцветный социалистический". Все перемешайте.
------ Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США". - ---- Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации
Цитата из новостей РБК: "Компания Linux уже разработала концепцию применения бесплатных программ, которая находится сейчас на рассмотрении в Министерстве образования и науки РФ."
Цены на овощи и фрукты поднялись на рынках на несколько процентов - если раньше иностранцы сами торговали на рынках этими товарами, то после запрета они вынуждены нанимать русских и платить им зарплату, что и привело к увеличению цены товара. Поэтому тот кого нанимают для этого имет деньги для покупки этих товаров. Те кто раньше мог купить эти товары стали покупать их меньше на несколько процентов.
Прямо сегодня: сидим с женой смотрим парад. Показывают министра обороны. Моя не произвольная реакция: "ну и харя! ". Жена: "это что, охрана что ли? ". Я: "Это министр обороны Сердюков! ". И начинаю медленно сползать со стула. Занавес.
Это в восемьдесят третьем году было. Я служил тогда рядовым в в/ч № 30223. Сказали мне, что этой ночью деды меня бить будут - обурел, дескать. И, правда - ночью подняли меня, построили, велели принять упор лежа и отжиматься. Так у них принято было. Сначала человека заставляли отжиматься до изнеможения, а потом били. Я отжиматься отказался. Говорю: "А, зачем? Все равно бить будете". Обескуражил их этой фразой. Подействовало. Били, правда, минут сорок, но, кое-как, без воодушевления.
История из серии: "Аффтар жжет, пиши исчо". Предыстория, мы с женой снимаем квартиру. Хозяин - мужик, семейный, лет 50-ти, нормальный, не зануда, нас особо не беспокоит... Встречаемся раз в квартал, деньги ему отдаю и все. Все хорошо, но видимо, в записной книжке его телефона мой номер находится рядом с номером его... любовницы!!! Итак, ничего не предвещало веселья, но как-то пришла первая СМС такого содержания: "Викуся я тебя хочу"... гм... показал жене, посмеялись, забыли... спустя неделю приходит вторая СМС: "Зк я тебя хочу уже давно хочу целовать твою киску обнимать твой пышный стан мальчик всегда стоит"... посмеялись уже не только мы с женой, но и наши друзья... недавно пришла третья СМС, несколько скучнее: "Пока приятного секса". С тех пор, с нетерпением ждем продолжение СМС сериала... Аффтар, пиши исчо!
Только что в магазине. Бабка еврейка лет 65-70, "сухарик" эдакий старой закалки. стоит значит и выбирает молоко и просит то одно то другое показать. попутно спрашивая продавщицу "вкусное ли" и "понравится ли оно ее маме" (Боже мама там еще жива..) продавщица явно держится уже из последних сил. я в общем тоже подзаябываюсь слушать ее и своими суетливыми движениями рядом сней показываю, что я вообще есть и что тороплюсь (рядом со мной такю же суету изображает следующий стоящий ит. д.) нервы у певого сдали у меня. я взял всю свою воспитанность в кулак и вежливо спросил: "извините, я тороплюсь, можно Вас попросить побыстрее с выбором?" она естессно неспеша обводит меня взглядом и выдает: "при коммунизме та о-он какие очереди были и давились все и стояли, так что ничего, молодой человек, подождете" ну я ничего другого то и не ожидал да и брякнул:"при совке вас бы за такое расстреляли" имея в виду людей из очереди=) ее лицо перекошеное надо было видеть=) жестковато получилось конечно, но она поняла так как захотела=)
У нас в городе проходит акция по безопасности дорожного движения, в связи с этим появилось много всяких плакатов. Порадовал один на автобусе: Водитель, помни: результат твоей ошибки человеческая жизнь. Всегда думал, что человеческая жизнь результат того, что родители не предохраняются.
"В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило, что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial."
Николя Саркози отказался от ночи любви с Сиголе Руаяль в обмен на пост порезидента Франции. - Власть, она слащще пизды- так он прокомментировал свой отказ от предложения мадам Сиголе. www.tao.nm.ru
Кто к нам с шайбой придет, тот отброссит коньки Вперед хоккеисты, российские мужики!!!!!! (подписанно на плазме телика, кот. в вслучаенашей победы покупателю нифига не вернут по-ло-ви-ну суммы)
Петька: - Васильваныч! Белые наступают! - А давай замаскируемся! - Давайте! ... И тут же герои гражданской ужрались вусмерть. - Петька! Ты меня видишь? - Нет, васильваныч! - И я тебя не вижу. Вот и замаскировались!
Служил в киевской школе фигурного катания ДСО "Авангард" тренером некто Перепелицын. Вестимо, квасил, но тренер от Бога, потому начальство и терпело его панибратские отношения с Зеленым Змием. Нередко вместе с ним.
Перепелицыну от деток, юных фигуристов, досталась кликуха Питкин-Перепиткин.
Откуда - Питкин? Какое он имел отношение к бравому легендарному англичанину? Оказалось, не по героической линии партнерства по антигитлеровской коалиции, а куда приземленней: наш герой как-то с одним попом-расстригой допился до состояния риз, и поп, увидав ментов, пал наземь и пополз по-пластунски по трутуару, чтобы замаскироваться от вытрезвителя. Перепилицын пополз рядом с ним. Они направились за спину ментам, то есть в тыл врага.
Увы, вылазка не удалась: бдительные стражи все таки обнаружили пластунов, скорее, по запаху, и повязали в ближайший районный вытрезвитель, а в утренней сопроводительной телеге на работу не преминули упомянуть о пластунских поползновениях в целях маскировки от сил правопорядка.
Так и приклеилось к Владимир Иванычу иноземное "Питкин" как очень созвучное отечественному "пити". И когда он заходил в раздевалку перед тренировкой, кто-то из юных спортсменов тихо вопрошал товарищей по команде: - Питкин? - В тылу врага.
[22:06:26] <... > капец... я милого приятно усыпила... и от щас подумала... он ночью проснутся и комп отберет [22:23:31] <... > да я подумала, что нифига я ему не дам встать... проснется, поимею и снова в люлю
Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода - вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в магаз, услышал Виталий: - Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды. Иначе многим рыбам удачи не видать. Занавес.
Однажды я занимался интернет бизнесом, и делал рассылку по блогам на mail@ru. И вот, однажды я написал в сообщении Никита Семья Растафара хочет дружить http://rastadisk.narod.ru/
На что получил ответ:
Солнышко Для особо одаренных, черножопых господинов объясняю: Я не хочу дружить с потными, вонючими мартышками. которые ебут все, что движется! Сходи вон отъеби табуретку или вступи в сексуальные отношения с пылесосом, здесь то ты что забыл, хач вай-вай?! Ну как, старый хуй, вали отсюда побыстрому, скачками!
Я продолжил общение Семья Растафара хочет дружить http://rastadisk.narod.ru/index.html Сайт обновился. Купи диск.
ОТВЕТ Засунь себе в пизду свой диск и покруть пять раз! Пиздец, отпиздеть вас мало, мартышек черножопых.
После этого я завел на сайте доску позора и выложил этот диалог, и рассказал об этом Солнышку.
СОЛНЫШКО ОТВЕЧАЕТ Значит так, доска позора у тебя в штанах, ебло раскрою, если еще раз тут появишься!
После чего делает для меня коменьарии не доступными. Я не отчаиваюсь и начинаю рассылать ее подругам следующий текст:
Твоя подруга Солнышка на ДОСКЕ ПОЗОРА http://rastadisk.narod.ru/2.html
Ответила подруга солнышки КИСЕНЫШЬ
всмысле???
Ну я ей и разясняю
прочитай текст диалога на сайте http://rastadisk.narod.ru/2.html
После чего Кисенышь отвечает
иди на хуй урод!!! Пидор!!!
Сейчас я разослал такие же сообщения всем остальным подругам и жду продолжения. Мужики!!! Не берите таких в жены!!! Желаю счастья!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.