Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.
Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
Два месяца назад... Таллинн... На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит новое Вольво... Свистят резиновые пули, воют сирены. Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу. Он - полицейский... Его вызвали в ночь. Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит: - А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!
Несколько лет назад загорал я на Обском море на пляже. Неподалеку от меня расположилась группа немецких товарисчей из Германии, приехавшая в Новосибирский Академгородок посотрудничать в научной области, и живо обсуждавшая какую то тему на своем языке. Тут я увидел двух мальчишек лет пяти, игравших в войнушку, с водяными пистолетами в руках, пробиравшихся на полусогнутых среди отдыхающих, видимо в "разведку". Когда они дошли до немцев, и услышали немецкую речь один из них заорал второму: "Ложись, немцы!!!!" Я плакаль, все вокруг тоже, тока немцы удивленно озирались по сторонам и никак не могли понять, че это народ вокруг корчится от смеха на песке. Alex121
Кто из нас в детстве не мастерил чего-то этакого, да еще по круче. В общем, мой отец в свое детство (которое пришлось на нелегкие послевоенные годы) тоже мастерил самопал, и делал его на пару вместе с лучшим другом своего детства. По словам отца они приступили к делу серьезней некуда, на школьных уроках "труда" хлопцы сделали заготовку под рукоять будущего агрегата, там же были добыты две трубки разного диаметра и загнаны одна в другую, к данному стволу были приварены фиксаторные дужки и заварена наглухо одна сторона, просверлена канавка для спускового механизма ("Брат 2" все смотрели, во-во ни что не ново под луной). После сбора ствола пришла черед снаряда, ибо калибр как уверяет батя впечатлял))), опять же на уроке труда (нечета нынешним) из куска дефицитной латуни были выточены пули. Добыть порох было плевым делом. День Х. Дома у его товарища они собирали и снаряжали свою доморощенную гаубицу, самопал был продуман основательно (за неделю до описуемых событий, товарищу по школе выбило глаз и челюсть стволом самодельной пищали) не хотелось повторять горький опыт других кулибенов. Честь первым произвести выстрел была предоставлена другу. - А во что шмалять будем? - Поинтересовался у товарища мой отец. - А...... а в дверь сортира на заднем дворе! – После секундных раздумий предложи будущий стрелок. Не таясь прошли к сортиру( родители на роботе), выбрали дистанцию в 15 шагов......, на изготовку, целься, ПЛИ!!!!! Бабахнуло основательно, и в центре дверцы старенького туалета на высоте в 1, 5 метра появилась дырка))). - Ну что как я стре....... Фраза была прервана, ибо дверца слетела с петель а из сортира вылетел отец удачливого стрелка(он как раз в обеденный перерыв вернулся домой, а тут живот прихватило), с спушеными штанами и диким матом он ринулся на оцепеневших товарищей по оружию. Первым из ступора выпал мой батя, сделав разворот он с места перемахнул высокий дощатый забор....... Вечером был разбор полета.. и раздача слонов- потирая скулу( дед без обидняко навешал отцу хороших люлей) мой батя слышал диалог в соседней комнате где шло примирение под самогон - Влад ( имя моего деда) ну ты сам представь, сижу.... кхм ...а тут как пи...анет, ... я ж войну вспомнил..... двери высадил..... - Хорошо что тебя по большому припекло.... а если б по маленькому? Повисла тягостная тишина, звук разливаемого первача....... Потом гогот! Как отец засек ржали они минут пять......
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я - вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе (я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...) Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно осведомляюсь для начала: - А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например, изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно так объяснил, демократично и без пафоса). Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес, то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение... Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не так... Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица, наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза: - А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер. Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии своих познаний. Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено, наверное, с полчасика...)))
Сегодня было. Преабула. В офисе работаем 5 мужчин и я одна. Директор не очень хорошо умеет работать с компом, поэтому часто обращается ко мне за помощью. Абула. Сидим, работаем. Каждый занят своими делами. Уткнулись в компы, директор в свой ноутбук, чего то там копается. Директор на весь офис: - Да блин! Ну че он у меня не встает?!?! Влад: - Маша, помоги Игорю Владимировичу!!! ДИКИЙ РЖАЧ НА ВЕСЬ ОФИС!!!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка!
Мини-преамбула. Мой рост - 152 см. Не комплексую, для девушки - это нормально, хотя друзья переодически подкалывают, да и мое школьное прозвище "Мелочь" еще не все из них забыли. Собственно история: Только что - фирма, у которой мы заказывали сувенирку прислала новый каталог, на мое имя, закатанный под пленку. И "подарочек", вложенный в ту же упаковку - название на коробочке "Витамины роста". сцукиии! Мелочь.
Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе, распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий" В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно, посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его предложением. Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно, постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только коньяк лучше становится. А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно – менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов, включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают подключить Интернет?! Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло – Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" - разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил Анастасию подписать составленный договор. Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.
История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:) Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них - банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол.... :)
Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент, закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры - зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.
1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда. Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?" Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут, молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."
2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской). Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."
3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные, рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост, роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.
Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин. Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе, уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой! Papazian
Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?" автоответчик мгновенно отвечает в рифму. Василь Лукаш
Найдется все! - (с) Яндекс В Греции все есть! - (с) Держиморда Если в Греции все есть, то Греция в Америке. (с) Google
Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/399A12F4EF3AEF1C.html Как-то раз попросили меня на одном форуме скинуть приглашение на xing (платформа такая для контактов, не важно). Ну, дело минутное и бесплатное, обычно не отказываю. Скоро и мыло пришло, с торжественным "ваше приглашение принято" и ссылкой на профиль. Ну, кликнул, хоть узнать, кого пригласил-то. Профиль не заполнен толком, даже адреса не видно. Смотрю, рядом линк "показать маршрут". Ну, конспираторы xing'овские, посмотрим. Кликаю, вылазит окошко с google maps (далее по тексту гуглемапа). В адресной строке вижу свой адрес двухлетней давности и типа адрес назначения в Китае. Ну-ну, посмотрим, через какой океан мне маршрут до Китая прокладывать будут. Компьютер задумался, я заварил чай, возвращаюсь и вижу: карта Америки и надпись "к сожалению, мы не смогли идентифицировать штат "китай" в Канаде... проверьте орфографию". Я всегда подозревал, что америкосы а географии не очень, но гуглемапы должны хоть что-то понимать, а? В адресе ничего про Канаду не было, честно, еще раз проверил.
Вспомнил одного товарища из Калифорнии, я его встретил в одном ну очень дешевом арабском отеле в Париже, жили в одной комнате 3 дня. В конце дня он меня спросил: подожди, что-то я забыл, ты из России или из Румынии? В принципе, вопрос нормальный, во-первых, человеку начхать на происхождение, что в моих глазах всегда было плюсом, во-вторых, для меня принципиальная разница между Гондурасом и Парагваем на той половине света тоже не очень ясна. Поэтому я нисколько не смутившись ответил: из России. Тут он задумался: а просвети, что больше, Россия или Румыния? Что б тебе ответить, янки ты настоящий? Ну, уж эту разницу между Гондурасом и Парагваем я знаю, и тебе не мешало бы немного подучиться. Румыния, говорю, это примерно как... как... как штат Техас (что справедливо). О, большая страна! А Россия? Россия - это как 2 Америки вместе с Аляской и Гаваями, и еще чуть-чуть. Как он обиделся! оставшиеся 2 дня даже привет не говорил.
Поездка в Вашингтон Как то раз записался я на автобусную экскурсию в Вашингтон. Русскоязычную. Продаются такие в Нью-Йорке. Стоила кстати всего 90 долларов. С ночевкой и завтраком. Набрался полный автобус. Спустя некоторое время мы с женой обнаружили, что в автобусе только мы не евреи и только мы из России. Включая шофера и гида. Часть из Израиля, остальные с Брайтона. Пусть не пиздят, что евреи такие же люди как все, особенно на Брайтоне. Никто с такой силой не воздействовал на нас за столь короткое время. Когда на следующий день мы с женой проснулись в отеле мы с ней стали разговаривать на одесском диалекте, густо уснащая речь"таки да", разговаривая в попутчиками, каждый!!! из которых, узнав, что мы из России, подошел к нам, спросил "почему не уезжаете"(обязательно), иногда "чем занимаетесь", на что мы неожиданно для себя начинали крутить руками и пальцами(впоследствии я этот жест воспроизвести не смог) и хитро улыбаясь говорить"да крутимся...", и вообще вести себя как то дл непонятно. Многое забылось, но кое что запомнилось. Поразил тот дух совка, а конкретно 80-х годов, который у нас уже в диковинку, так как в чистом виде экспортирован на Брайтон-с тетками и старушками в загадочных пальто продажа клубники с грузовика с очередью и криками"больше 3 кг в одни руки не давать", женщина с ребенком подпихнувшая ребенка перед нами в очередь в магазине и якобы отошедшая что то посмотреть, а через минуту подошедшая и заявившая "я здесь стояла-видите вот ребенок мой" и т. д. Впрочем это все Брайтон, а экскурсия особенно запомнилась тем, что когда водитель опоздал на 7 минут и мы его прождали, заходили в автобус полчаса, потому что каждый!!! сказал ему"мы тебе платим деньги и не хрен опаздывать", мы не должны тебя ждать" и т. д. и лишь затем заходил, предыдущий это слышал и все повторялось около 40 раз, причем муж и жена говорили это отдельно. Огромным усилием воли мы с женой подавили в себе, рвущиеся наружу слова и единственные в автобус зашли молча. При этом большинство автобуса составляли очень милые люди. Где то неделю еще мы изгоняли из своего лексикона слово"таки" и манеру отвечать вопросом на вопрос.
Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях. "Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".
Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо, но не долго".
Навеяло "как бы повесили". У нашего преподавателя научного коммунизма (эх, давно это было...) было слово-паразит "так сказать". Совершенно шедеврально звучало "Владимир Ильич, так сказать, Ленин" - весь зал, как правило, ржал до колик раза два-три за лекцию. Мужику сильно повезло, что 1937 г. прошел довольно давно, но я думаю, что некие неприятности за подобные "оговорочки" он имел и при Брежневе.
Подъем военно-морского флага – это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте – главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." – когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." – последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
– Разберитесь, – сказал командир старпому, – и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
– Ну, – сказал он забинтованному, – сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой?
И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа.
– Не могу, – сказала Пенелопа суровая, – хочу и все. Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг.
Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
– Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш – и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
– Чего это вы здесь делаете? – сказала голова и добавила: – Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
– Закрой, – просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой.
Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, – он явился на борт.
– Уйди, лейтенант, – сказал старпом среди гомерического хохота масс, – на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
Сосед кричит через забор с утра пораньше: - Кумэ, йди горилку пыты! - Обожды хвылыну - зараз прыйду - КУУмэ!!! иди - я вже розлыв! - Та обожды зараз прыйду! - Куууумэ! та йди вже скорише, трубы горять! Що ты там робишь?!?! - Та е$Yся - будь воно не ладно!
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
Вчера жена поведала. Сидят с подружками в парке. Вокруг гуляют дети. И в их компании мамаша, разведенная, отправившая детей на лето к деду с бабкой, сидит уже отоспавшаяся, отдохнувшая и говорит:
"Пойду пройдусь..." Ну бабы они язвы, и одна самая тилигентная переспрашивает: "По рукам пойдешь?" - прям с таким ленинским прищуром. "По хуям" - не растерявшись отвечает первая...
Странная страна Россия: все что нужно для процветания-есть: земля, вода, талантливые люди, природные богатства, а вот процветание движется черепашьим шагом от бЫли к прибыли.
Вообшем истоия моя все события присходили лично со мной совпадения прошу считать совпадениями
Как грилось ранее - некий срок я прослужил на отдаленном посту жили не тужили условия создавали себе сами в том числе и баньку оххх какую мы баньку забабахали!!! о ней отдельный разговор будет - ни у кого такой баньки нет и не будет Короче был дежурным по этому посту решил в баньку сходить помылся побрился подмылся выхожу на улицу из одежды одно полотенце - а кого стеснятся за 100 км ни души вокруг, иду башку вытираю - полотенцо то убираю МАМА ДОРОГАЯ Мужик идет!!!! Я ему как дурак "стой кто идет стрелять буду" чем стрелять то ток стал бы хз? есть с собой агрегат он в принципе всегда со мной - но у него прицельная дальность не позволяла до него допулнуть да и перезаряжать долго да и акромя морального унижения он бы не получил У того шары по 7 рублей Его тоже поймите - идет по лесу и менее кого он ожидал увидеть дак это голого дебила я в себя пришел потихоньку "ЧАСОВОЙ!!!" выбежало чюдо в спортивном костюме с заспаной рожей и с автоматом на перевес ни дать ни взять браток из бригады - ты кто? - а вы кто? - мы пограничники (только смогли мы сказать) тот офигивает дальше!!! (мы себя оглядели... да... на кого то мы мож и походили но не на пограничников)
- я хочу поговорить с вашим командиром - легко ну а тут контрольный выстрел на состояние пойманого выходит летеха (наш ровесник почти) ну тот хоть догодался комок со звездами по верх трусов накинуть и так и вышел в трусах но в камуфляже вижу - теряем мы мужика в плане психического состояния ни че вроде адыбался после того как ему пожрать дали Вобшем оказалось все просто и в тоже время страшно Мужик в плену был и через 5 лет плена сумел сбежать вот он и перетрухал - про себя думал "вод ведь а.... там был - палками били, а тут судя по виду еше и еб@ть будут" ну ни че оклемакался - надеюсь шас у него все нормально
я как-то переустановила аську на домашнем компьютере. И решила пообщаться с мужем.
В конце очень милого и романтичного общения он прислал мне смайл. Непонятного содержания. Смайл лежал на боку и был покрашен в два цвета. Смысл такого послания от меня ускользал. Поэтому я на всякий случай (ибо блондинк) решали уточнить у муж, что конкретно он имел ввиду. - Ты что? - я даже представила как он возмущенно барабанит по клавишам. - Этот смайл - выражение любви и симпатии.
Я снова посмотрела на лежащую цветную рожу смайла и попыталась понять, где здесь любовь, а где симпатия. Не поняла. - Ты уверен? - уточнила я. - Уверен! Раньше я тебе его присылал, и вопросов у тебя это не вызывало.
Я поняла, что либо я невнимательная сволочь, которой уже пятый год шлют перевернутый раскрашенный смайл, выражающий любовь, а я этого не замечаю. Либо представления о любви у нас с мужем сильно разные. И вообще дело пахло киросином и ссорой. Я судорожно начала набивать в аську описание этого странного смайла: мол страшный, мол на боку лежит, да еще рожа покрашенная.. - Нда? Странно...- у меня это два целующихся смайла.
Снесла ту аську нафиг... На всякий случай. Мир в семье дороже.
С блога Ксюши: Читала книжку Ильфа и Петрова "12 стульев". Запомнилось место: "-А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в городе есть? Старик дворник ничуть не удивился. - Кому и кобыла невеста, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор. " Долго думала...
Блин, накипело. Сегодня понял, как рождаются анекдоты: Вновь принятый на работу топ-менеджер предложил владельцу бизнеса систематизировать и упростить порядок прохождения документов через инстанции согласования. Владелец бизнеса отдал соответствующее поручение и через три недели вступил в силу порядок согласования документов в элеrтронном виде на основе технологий Lotus Notes... с инструкцией на 11 листах!
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках “Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”. - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля...
Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины. Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.
Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды: - Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды. Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу приготовиться!
Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем наградами.
На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе пытается открыть очередную бочку спирта.
Американский капитан чинно откашлявшись: - Хэллоу, рашшн!
Русский капитан: - Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!
Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с племянницы (П). Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее мама, моя сестра (С), передает ей трубку. (С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять. (Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д. Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра. (С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо. (П) – А я ничего не слышала. (С) – Дядя Дима поздравлял тебя. (П) – А что это такое? (С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года. (П) – Я понимаю! (С) – Что ты понимаешь? (П) – Что мне 4 года.
Я тут уже рассказывал историю про своей маленькой дочке. Скоро ей будет 2 года и она постепенно начинает разговаривать, называя нас по-разному. Мама у нее четка "мама", а вот папа, т. е. я, то "папи", то "апи", то "япи" и иногда совсем смешно "папиш". Брата Ваню она "Эйан", а сестру Лею она "Эйа" называет, получается совсем смешно. Но кульминацией было ответ малышки, когда мы ей нашу с женой фотку показали и спросили, "а кто эти на фотке?". Ответ был быстрым: "МА-ПИ" :)) Думаю она нигде не пропадет.
Года два назад это было. Ехали мы с работы на машине одного коллеги, который хоть и на пенсии уж 10 лет, а пыла и задора не растерял. Вот только шутки, кроме своих, тяжело понимал. Так вот, ехали мы совсем не по идеальной дороге, а на сиденье у него шкура козья ( вроде как водилам помогает). И дернул же меня черт спросить: - Почему шкура-то козья? - Да помогает она, от простатита. - Хммм... А рога у козы поотшибать не забыл? Дальше я чуть на скорости из машины не выскочил. И долго еще он не соглашался меня подвезти ;-)
Когда нашему сыну было 4-5 лет, он чем-то заболел. Вызвали участкового врача. Пришла. Бабуля – лет 80. Она была участковым врачом и лечила моего старшего брата, когда он был еще младенцем, а на момент заболевания сына был в возрасте за 40. она лечила меня в детстве (на тот момент лет за 30) и вот пришла лечить сына. Вынесла вердикт: острый бронхит. Дальше интересно для врачей. Лечение: прогревание, антибиотики в попу. Такого разнообразия антибиотиков как сейчас, в начале 90-х не было. Да и то, что было, не так просто было найти. Выписала оно пенициллин. Но, как я позже узнал, пенициллин бывает калиевый и натриевый. Натриевый я нигде не нашел – купил калиевый. Опять же, позже узнал, что он очень болезненный при инъекциях и его применяют ветеринары для животных. В общем, делаем три раза в день уколы. Сын, хоть и терпеливый пацан, но слезы молча проливал. И так 10 дней. А болезнь не проходит. Симптомы: сильный кашель до посинения (в прямом смысле) и стекловидная мокрота. Ну-ка, терапевты! Поставьте диагноз! А потом читайте дальше.
Поднимаю всю медицинскую литературу: по всем признакам – коклюш. А при коклюше все вышеперечисленные способы лечения, в лучшем случае, бесполезны. Я врачу говорю, что мол, коклюш, мля! Смотри сама, мля! А она мне, что типа, в карточке написано, что прививку делали, значит, никакого коклюша быть не может. Я ей на пальцах объясняю, что если в заборе дырка и написано слово из пяти букв, то это не значит, что туда нужно что-то сунуть. А она мне "бронхит" – и все. Ладно. Живи.
Решил сам лечить. Прочитал все рекомендации. Самое главное из них – свежий воздух. Вспомнил, как брат вылечил свою дочку. Его свояк – вертолетчик. Взлетели на высоту 3000 метров. Полетали с полчаса. На землю ребенок вернулся без кашля. У меня такой возможности не было, поэтому каждое утро вставали с сыном в 4 утра (лето) и ходили к реке. Через 3 дня наступило облегчение, через неделю рыбъенок не кашлял.
А вы говорите – глухой терапевт.
P.S. кто хочет узнать, как я сам излечился от СПИДа, читайте остальные мои истории.
Муж - жене (криведке-брунетке): - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке...
Иду по Ваське. Дождь льет. Мерзко. Слушаю радио Максимум. - А давайте поставил что-нибудь позитивное. - Попсу? Ну ставят. И тут из наушников - "Такая погода до Нового Года?" Я прямо в лужу и сел от такого позитива.
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей. Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!" Макс: "Тогда попиздимся!!!"
Почти каждая женщина лишь тогда начинает замечать свой возраст, когда при очередном осмотре у врача вместо привычного предложения раздеться, слышит просьбу всего-лишь показать язык. Ivan Fuckov
Интеллигентного вида мужчина просит интеллигентного вида барышень больше не присылать стодолларовые купюры с надписью: "Джемс Бонд, я - твоя!" Запалили...
С моим приятелем (русским по национальности) произошла такая история. Пришел он как-то на прием ко врачу-онкологу (онкополиклиника Петропавловска, 1 кабинет). Врач там - украинец, а медсестра - казашка. Следует сказать, что одна там медсестра (тоже казашка) очень обходительная в общении, а вторая... Кошмар какой-то, таким невежливым и грубым просто нельзя работать в медицине! О ней и речь. Вообщем суть дела такова. Спрашивает эта медсестра приятеля, мол, вас запланировали на операцию сегодня? "Как это?", - спрашивает приятель. Естественно, он понимает что значит "планировать" - не дурак ведь. Только ему был не понятен вопрос - сами назначили на этот день операцию, и такое спрашивают... А тут медсестра и говорит: "Вот вы кто по национальности, русский?" - "Ну да, русский" -"А я вот - казашка. И я И ТО ПОНИМАЮ, что значит "планировать"!" Типа сострила... А на самом деле, не приятеля моего задела своим укором, а унизила сама себя и всю нашу казахскую нацию! Мол, я ведь - казашка, куда мол, нам до русских, и то (!) понимаю суть вопроса... Грустно...
1867 Париж - Березовский стрелял и в императора Александра II */* 2007 Лондон - Березовский хочет свергнуть Путина - может в консерваториях что то не так?
Кто сказал, что в России нет демократии? Вы когда-нибудь были на Красной площади когда там на ремонте бесплатный женский туалет? В мужском тогда полная демократия.
У мужика не росли яйца. Он приходит к врачу и говорит: У меня они не растут! Доктор прописал ему лекарство, а как принимать сказать забыл. Пациент ушел. Доктор выходит и спрашивает у уборщицы: Вы мужика не видели только что вышел? Уборщица: Это который на шарах покатился?
Я лучший кандидат в общественную палату или думу, я лучше всех знаю жизнь простых россиян и вот почему: я умею петь, плясать, водить хороводы, живу в центре Москвы на Тверской, где ходит много российских туристов и путешественников.
Самое засекреченнное место на нашем этаже это туалет,... там две двери, одну за собой закрываешь на защелку, а вторую ключом нужно открыть. Заходишь туду, первое действие-подворачиваю брюки, поскольку унитаз протекает и вода на полу имеется, делаешь свои дела, и если возникает потребность в туалетной бумаге, то использованную надо идти выкидывать некоторое расстояние со спущенными штанами до мусорного ведра. /по поводу туалетной бумаги которую нужно выкидывать в ведро, уборщицйа повесила объяву, мол суки не кидайте бумагу в унитаз, на что ей написали, чтобы ставила ведро рядом с унитазом, а не в двух метрах от него/ Дальше эпопея, дергаешь за смыватель, и нихрена, вода до 11 этажа не доходит, напор слабый. Но.. наши люди придумали обрезать пластиковые бутулки и наливать туда воды, так и смываем. Спрашивается чего там в туалете ценного, что 2двери и ключ блин у каждого. А на последок с нижнего этажа местные бабки шугают, пипец незя туда ходить -частные владения.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.