Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю.
Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.
Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.
Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.
Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума.
Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.
Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником", присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия, был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел, чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии, перестал стрелять - закончилась лента.
2010 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие все вокруг сволочи. Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении уставился на нас и заржал: - Пиво-то безалкогольное! Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами, уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку. После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила: - Но ведь сотые-то есть!!!
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Пер. с нем.
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех "излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке. Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбирается отлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель, отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаю мышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает. Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мне Виктор вставил во все дырки!
Так уж случилось, что нога моя в гипсе. Просидел дома две недели, нога вроде починилась, пора снова на работу, а то на одни больничные все кредиты не выплатишь. На костылях шагать до остановки, затем лезть в переполненную маршрутку, потом вылазить из нее и ковылять до работы, повторя все с точностью до наоборот по окончанию рабочего дня, мне не хотелось. Поэтому я решил... поехать на машине. Да, да, в гипсе! А что такого? Ну и пусть механика! Главное немного придрочиться и ехать не торопясь. Чему я, собственно, потренировался в выходные. Понедельник. Спустился к машине, сел, положил костыли на заднее сиденье, завел, поехал. Голосует какая то девица. Ну а если по пути, отчего ж не подвести? Остановился, спрашиваю: куда тебе, дЕвица? А, ну значит по пути! Садись на заднее сидение, только костыли мои отодвинь...
Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкие бани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, а чай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом - из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает пакетик с чаем.
НАНОТЕХНОЛОГИЯ (новорусск.) - технология распила федерального бюджета, подразумевающая, что средства выделяются (НА!) лишь при условии отката (НА, НО...)
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону, которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета? - Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью. Но есть некоторые, такие ржачные.
Еду давеча в электричке. Время обеденное – народу немного. Сижу напротив тамбура, через двери все видно. Сзади раздается дружное хихиканье – группа из трех девчонок, на вид старшеклассниц или первокурсниц направляется в тамбур покурить. Стоят, смолят, беседуют о чем то "высокоинтеллектуальном". Тут, чувствую, запах в вагон какой-то странный пошел, точней запах легкоузнаваемый и далеко не табака. Присмотрелся – точно – косяк по кругу передают и особо как-то не смущаются. Сижу, в душе радуюсь за девушек. Подъезжая к очередной остановке, замечаю на платформе строй срочнослужащих молодцов, очевидно возвращающихся с какого-нибудь мероприятия в часть. И так интересно получилось, что останавливается наш вагон в аккурат напротив них. Далее картина: успевшие окосеть девушки, постепенно меняясь в лице, наблюдают за вваливающимися в вагон служивыми, которые, в свою очередь не оставляют вниманием трех особ, стоявших в пустом тамбуре. Через несколько мгновений, охреневшие от травы и неожиданного нашествия девушки были взяты в плотное кольцо неизбалованных женским вниманием солдат. Дружный молодецкий гогот дал понять, что ребята в запахах тоже разбираются хорошо. Кое-как несчастным, готовым провалиться под землю, девчонкам удалось вырваться и перебежать в соседний вагон. Последним зашел угрюмый здоровенный "старшой", повел могучими ноздрями и разочарованно так, на весь вагон пробасил: БЛИААА! СОВСЕМ НА ГРАЖДАНКЕ ДЕФФКИ ОХУЕЛИ!!!
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :)) Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему тогда не было предела! Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену... К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов, точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"
Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.
В старом парке, напротив друг друга, долгие годы стояли нагие статуи юноши и девушки. В один прекрасный день явился Ангел и молвил: "За многолетнюю и безупречную службу оживляю вас на полчаса, делайте, что хотите." Молодые люди, не мешкая, тут же убежали в ближайшие кусты, откуда сразу донеслось хихиканье и звуки какой-то возни. Через 15 минут парочка вернулась с раскрасневшимися и сияющими лицами. - Почему так рано? У вас еще есть четверть часа в запасе. - Отлично! Дорогая, побежали обратно, но теперь - ты будешь держать голубя, а я срать ему на голову!
Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все? Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал, я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется. Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая, вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь, только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету, на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой, глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит, не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила. А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично, ребенка моего слушался, как положено. Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в слезах, но ничего хоть не сломала себе. А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку, так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
- К 2010 году в России не останется организованной преступности! - заявил журналистам Владимир Путин и глядя на Правительство добавил, - только бизнес!
Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex" отмочил. Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот только в комнате его найти не могу.
Знакомые рассказали. - Вот ведь парадокс жизни.... - чего?? - Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я беспалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит sms и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........ - мда..... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на экзамене :)!!!"
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! продолжение дальше.. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил, ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
В субботу, кажется, в новостях программы РТР-планета показали спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани. В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований - ,,Отчизны верные сыны,,.
Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?
Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? — Кожа с члена. — С члена? — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Идет мужик ночью по лесу. Вдруг ему навстречу добрая фея: - Я исполню одно твое желание, но учти, что у твоей тещи это желание исполнится в двойном размере. Мужик, подумав: - Избей меня до полусмерти!
< Lunev > Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! < Lunev > Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи... ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" < Lunev > И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило, что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было, а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице. Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась вполне кошерной.
Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой: откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки, гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить на свет божий те правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове. Но как они туда попали?
Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд. Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив. aaaa- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед, - рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорили, что будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности, и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?
Мы помянули прадеда водкой в пластмассовых стаканчиках, и я повторил за Давидом про себя: - Почему нет?
Армянское радио спрашивают: - Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников на своих сиськах. Что мне делать? Армянское радио отвечает: - В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их рожи от печали вытянутся...
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спашивает у мамы, показывая на песок - Мама, мама, а чей это след? - Может быть человек прошел? - Нет - Ну наверное, собачка прошла? - Нет! - Ну тогда птичка пробежала. - Нет, это я писькой натыкал!
-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать? - Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут... - Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?
к золушке пришла фея и говорит - я исполню одно твое желание! и золушка отвечает ей!
- я хочу чтоб мой кот превратился в прикрасного принца она так и сделала!! кот превратился в прекрасного принца и говорит золушке - ну что теперь желеешь что меня 5кастриравала?
Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют. За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ... и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета что и наша куда я и приземлился.
Питер. Выступают "Стрижи". Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет сверхзвуковой). Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали сигнализации на соседних машинах.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне... Фермер выписал ему счет: СЧЕТ: 1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400 комбинированная окраска (черный с белым) $ 150 кожаная обивка $ 100 бак для молока зима/лето $ 50 4 молочных соска $12,50 за один $ 50 2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35 система снижения токсичности выхлопных газов $ 60 всепогодные и вседорожные копыта $ 100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 400 многотональный гудок $ 135 голубые глаза, HALOGEN $ 150 система использования любого питания $ 1.250 Всего за корову согласно счета $ 4.910 Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне... Фермер выписал ему счет: СЧЕТ: 1 корова (стандартная комплектация)базовая цена $ 2.400 комбинированная окраска (черный с белым) $ 150 кожаная обивка $ 100 бак для молока зима/лето $ 50 4 молочных соска $12,50 за один $ 50 2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35 система снижения токсичности выхлопных газов $ 60 всепогодные и вседорожные копыта $ 100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) 400 многотональный гудок $ 135 голубые глаза, HALOGEN $ 150 система использования любого питания $ 1.250 Всего за корову согласно счета $ 4.910
- Какое у меня красивое, умное лицо! - говорила Степаненко, смотрясь в зеркало. Это было особое, специально подобранное кривое зеркало. http://satiriki.ru
Жизнь - тяжелая каждодневная работа без выходных и отпусков, поэтому про смерть человека уместнее сказать: уволен по причине профнепригодности. Юрий Татаркин.
Учительница спрашивает детей: - Дети, приведите пример трагического стечения обстоятельств. Машенька: - Недавно машина задавила моего любимого котенка. Учительница: - Нет, Маша, это не трагично, это печально. Танечка: - Недавно я забыла в автобусе мою любимую куклу. - Нет, Танечка, - говорит учительница, - это не трагедия, а утрата. Вовочка: - Марьванна, у папы на работе в автокатастрофе погиб шеф и два его заместителя. - Да, говорит учительница, - Молодец, Вовочка. Это хороший пример, дети. Это именно трагично, а не печально, и это, опять же, не утрата.
В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника. Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал целый день.(орфографию сохранил) Директору ************** Соколову ****** от газорезчика ********* *****ина В. П. Объяснителльная Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г. всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в квартире и поставили свои, вот тут все и началось. подьпись дата Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.
Василий Иванович входит в ванную, а там Петька в ластах лежит, и к ушам по ракушке приложил. - Петька, ты что делаешь? - Виртуализирую Черное море, Василь Иваныч, но чего-то не хватает. - Ингредиентов тебе не хватает, процедил сквозь зубы Василь Иванович, сса в ванную. СаНа
В ответ на желание Штатов поставить радар для ПРО в Восточной Европе Россия готова разместить на своих западных границах несколько памятников работы Церители.
1. Ведь где-то оно оседает - непонятливое смирение брошенных собак. 2. Раненных было так много, что в лазарете организовали неделю русской рулетки. 3. Комплекс невостребованной полноценности. 4. ...Теперь он не просто Моня, он уже гегеМоня.. 5. Если скрестить сионизм с фашизмом, то получится или русский шовинизм или украинский национализм.
Натоящий мужщина глазами женщин, убогое существо, пришедшее в этот мир с одной единственной целью - отдать свою жалкую и никчемную жизнь конкретно ей и ее детям, при этом от него они (дети) или нет его (мужика) не касается! Все остальные мужики подпадают под понятие "козел", с которого молока, как известно, не подоишь. Вот это им от нас и нужно ДОИТЬ - причем все, от спермы и денег до свободного времени и здоровья. Мужики, не будьте лохами! Никогда ни на ком не женитесь, для нас мужиков семья - обуза. То, что предлагает нам женщина в семье: горячий обед, выстиранное белье, успевший набить оскомину супружеский секс... не идет ни в какое сравнение с тем, что они требуют от нас взамен. Рубль к десяти! Дают на целковый, требуют на червонец!!! Мужики, трахайте все что движется, делайте им детей, и бросайте их с детьми на хрен. Никаких алиментов! Только так мы сможем посадить зарвавшийся женский пол на место.
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!". Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю ржать....
Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные дни учит уроки вечерами дома. Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву "С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает: - CA, СО, СИ, СЕ, СУ... Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием: - Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!! И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери, как бы оправдываясь, продолжает: - Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так никогда-никогда не говорю! Ivan Fuckov
- Владимир Владимирович, как Вам удалось поймать рыбу на чужой территории? - Элементарно. Просто водолаз, который должен был насадить ее бушу, перепутал крючки.
Если бы люди за МКАДом стали вести себя так же, как ведут себя москвичи, то москвичи вскоре стали бы вести себя так же, как ведут себя японцы: приветливо улыбаясь и косясь на ресурсы.
Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем, иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс", несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми, представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).
Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам, мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством, потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом телесного благополучия!
Но, се ля ви.
Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.
История произошла совсем недавно с моей знакомой, и хоть и имела плачевные последствия, но сама по себе забавная: Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все, приведу лишь некоторые: - Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то".. - Какая Маша? - Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по... - "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект? - Нет, к сожалению нет (ту-ту-ту-ту - гудки)
- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то".. - Привет Маш! У тебя есть денег в долг? (ту-ту-ту-ту)
- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то".. - Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг отдать? (ту-ту-ту-ту)
(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за Андрейка) - Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"? - Есть, но кто вы? - Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь... - Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и раскуривались, я как раз ту лекцию вел. - Простите Андрей Карлович, ошиблась номером. (ту-ту-ту-ту)
(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе) - Але! - Да, привет Маш - Кто это!? - Это Света. Ты наверно спросить чего хотела? - Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..? - Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю? - Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н", "и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом "ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и последняя "а". - Что после этого? - Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты наша! - Да нет, после имени у тебя какой агент стоит? - Б"? *ь собака мэйл точка ру!. - Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая! (ту-ту-ту-ту) (мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)
В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:? им...
Статья на второй странице гламурного женского журнала: "Привет, девчонки! Сегодня с вами я – заместитель главного редактора Снежана. Вопреки традиции сегодня приходится вести колонку главного редактора мне. Дело в том, что наш главный редактор, наша любимая Страза вчера попала в автокатастрофу. Но не пугайтесь – она жива. Как нам рассказала сама Стразочка, вчера около 22.00 она ехала на тусу по улице Бакинских Комиссаров на своем розовом эксклюзивном "Хаммере" и отвлеклась от дороги буквально на минутку, чтобы достать помаду из сумочки на заднем сидении. И неожиданно она выехала на встречную полосу, где в это время двигалась неизвестно откуда взявшаяся белая "Пежо". Несмотря на то, что тяжелый и мощный джип Стразы подмял под себя и переехал эту злосчастную "Пежо", Страза получила травмы – у нее оказался сломан ноготь на безымянном пальце левой руки и рассечена левая бровь. Прибывшая бригада врачей сразу же доставила несчастную Стразу в специализированную косметологическую клинику, где над ней всю ночь бились косметологи. Как заявил в интервью нашему журналу главный врач клиники: "Стразе сильно повезло – при таких авариях травмы могут быть и более тяжкими. Однако Стразе придется провести у нас в клинике не менее недели, пока мы не будем уверены, что шрам на брови не будет заметен". Наш коллектив желает Стразочке скорейшего выздоровления и возвращения в редакцию! "
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.