Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу. Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент. Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться. - И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор. Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы. - А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас "ильичевским ласковым прищуром". Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом выслушать великий секрет. Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек: - Постоянная практика! Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он пританцовывает.
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять! Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем. Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а? ". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? " - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! , и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями. Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа. И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой.. Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили. Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
Все. Я высказалась, мне полегчало. На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Спасибо за внимание. Приходите рожать. ))
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное: 1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот, кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.
Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По определителю – тот самый замначальника. Далее разговор:
Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. " Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!" Пожарник: "Чего???" Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."
К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники, которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места инцидента....
преамбула: В конце прошлого века (1999)была на ТВ передачка с немудренным названием "Отдыхай" и в нагрузку к нему выходил и журнальчик с таким же названием и понятно таким же содержанием. амбула: Лето, жара, до отпуска еще шесть месяцев т. к. порядочный офицер выходит в отпуск в ноябре, чтоб выйти на службу 30 декабря и хапнуть все новогодние радости и праздники в суточном карауле. идет очередная оперативка у начальника отдела (NО), где каждому указывается способ и место его имения. Нудный голос НО бъет по мозгам, часть доблестных офицеров отдела воспитательной работы ИК-13 не выдерживая засыпает, за что сразу же огребают по полной (в отделе 20 челове, так что спящего видно сразу). Я борясь со сном неожиданно нахожу в столе глянцевый журнал "Отдыхай" с большим содержанием сисек-попок и анекдотов. Замаскировавшись фуражкой погружаюсь в его вдумчивое изучение....... через пять минут рык NО: Старший лейтенант!!!! вы там что читаете??? я задумчиво отрывая глаза тихо произношу - "Отдыхай" NО в ярости - ЧТО???? ВСТАТЬ???? ПОВТОРИ???? Я подрываясь, на полном автомате, согласно устава четко и громко с ударением на последний слог докладываю: - ОТДЫХАЙ ТОВАРИЩ КАПИТАН!!! Одел в полном ахере, NО в ступоре, давится усами, выпучив глаза смотрит на меня, пытаясь понять причины зашкаливания моего борзометра. я тихо въезжаю в ситуацию (так красиво и прилюдно послать NО еще ни у кого не получалось). NО жалея что не имеет под рукой штатного ПМ орет: - Старлей!!! ебстспрст!!!! КО МНЕ!!!! Книгу сюда!!! я подтягиваюсь к нему протягивая журнал NО бычьим глазом видит пару сисек на обложке, раздувается в ярости как шарик: - СТАРЛЕЙ!!!!!!! БЛ...!!!! поднимает глаза, краешком зрачка видит название....... и выпуская пар, офигевши выдавливает: - ОТДЫХАЙ????!!! Я как порядочный оицер - Слушаюсь товарищ капитан!!! и выхожу из кабинета (отдыхать).... ЗАНАВЕС.......
P.S. где я встречал новый год, рождество, и кучу остальных праздников можете догадаться...
давеча сидим после работы, травим (ДР коллеги отмечали и слегка засиделись) Ля-ля-тополя, как всегда заходит об армии... И танки нашы быстры.... сидим, обсуждаем ТАНКИ.. И программу "розыгрыш", самую первую, где авто танком давили Молодняк озвучивает Мыслю: должОн был мотор остаться хоть немного выпукло Генка (шеф) заходит, сразу без раздумий: - А мы када ехали с учений СЛУЧАЙНО на "копейку" наехали... - ??? ыыы - Ну там на учениях были, уеблись конкретно, возвращаемся уже головной свернул к боксам, а там тока прямо, а прямо оно само едет он и задремал... а тут из дебрей - прапор соседней части на своей копейке хорошо, такой же вояка - понял, что тормозить никто не будет - успел выскочить. - И чо??? - Чо-чо... Головного качнуло чуток - он и не проснулся. А остальные тож на учениях боевую задачу отработали по полной. Тоись полусонные. Впередиидущего габариты видишь - знач все нормально. Так и прошли. - А мотор? - Какой нахуй мотор! Лепешка... - Ген, а на чем шли-то? - Да на БМП... А вы тут - танки, танки... А у танка 65 тонн и траки армированные - какой там ауди, какой там, нахуй, мотор...
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в 4 раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Во время визита Путина в США на рыбалку обоих президентов возил Буш-старший. Катер, действительно, был очень мощный, и управлять им, наверное, не просто. Поэтому Буш-старший не доверил эту миссию сыну. А страну - запросто, доверил. То ли катер ему гораздо дороже, то ли управление у катера посложнее. Кто знает....
Ни чем не навеяло. Преамбула: если постоянно уходить с работы в одно и то же время то начиная с какого-то монента узнаешь многих попутчиков с которыми езждишь в общественном транспорте.
Амбула: еду я с работы до метро на маршрутке, ехать минут десять если нет пробок, маршрутка на моей остановке уже полная поэтому в пути водитель ни кого уже не подбирает. Едем неспеша, болтаем о пустяках с знакомыми пассажирами, время где-то пол-седьмого тепло, солнечно, все в нирване. Вдруг маршрутка тормозит и подбирает на остановке девушку, она садится, платит 18 рублей за проезд. Вроде все нормально, НО! От остановки на которой она села до метро остается всего метров 250 по дороге или 2-3 минуты пешком наискосок через сквер, а метро конечная и маршрутка едет в обратный рейс. Пассажиры замирают в ожидании развязки. Маршрутка останавливается, девушка спокойно выходит и ныряет в метро. Народ испытывает легкий шок.
На следующий день история повторяется. И так еще пару раз подряд.
В конце концов я не выдержал и решил познакомиться. Долго рассказывать не буду, мы прогулялись от метро до ее остановки пешком, она немало поудивлялась что оказывается можно на работу и с работы ходить до метро пешком и не надо ездить на маршрутке. А потом... А потом она тормозит проходящую маршрутку и садится в нее что бы доехать до метро. Мои глаза плавно меняют свой размер на 9х12, а девушка с милой улыбкой заявляет "понимаете, молодой человек, у меня топографический кретинизм...". Дверь маршрутки захлопывается...
А я еще долго сидел на остановке на скамейке и пытался осмыслить все произошедшее...
БОМЖИ провинции... Сейчас ночь. Только что вернулся с балкона - перекур себе устроил. Готовлюсь к завтрашней работе. Мысли соответственно в полете. Стою курю. Слышу внизу шуршание. Присмотрелся - в мусорных баках БОМЖ шуршит. Активно так. А рядом с баками стоит старенькая "пятерочка". Хозяин видно по фонарь поставил, чтобы ночью на нее любоваться. Ну так это бомж пакеты перебирает и часть НА КАПОТ МАШИНЫ кладет. Я про себя возмущаюсь, типа поставил машину чел, а ее мусором... От колес до крыши. Завтра придет а машина с запашком. Но тут этот маргинал открывает дверь, складывает пакеты, садится в машину и едет. Не быстро конечно, с грюканием и кряхтением мотора -что вполне вписывается в мои представления о машине БОМЖА. Я тока не понял, где он бензин берет?
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина, сколько дней в году? я ей говорю - 365. Немного погодя....... она меня спрашивает, а с НДС или без?
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит: - Что здесь происходит? - Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся... - Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! - Вот-вот, с этого все и началось...
Мама с сыном в зоопарке, подходят к клетке обезьян. Сын: Мама! Мама! Смотри, программисты! Мама: Почему ты так решил? Сын: А они как папа: немытые, лохматые и на попе мозоль! АНТОН
Француз (Ф), американец (А) и русский (Р) хвастаются друг перед другом.
Ф: Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! А: А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! Р: А я один раз... - Гы-гы-гы!!! Ну и хоть что-нибудь она утром сказала? Р: Не останавливайся...
Мужчины в метро всегда становятся напротив той сидящей девушки которую они хотят, но если напротив Вас встала девушка, то вероятнее она всего лишь хочет сесть на Ваше место.
Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу... ему говорят: - У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо всем взводом в жопу (е)*ем... тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй вариант. весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились. стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит. смотрит - тесть на копейке едет... останавливает. за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины заставил до уровня накачать.... тесть: - у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы? мусор: - а ты хоть одного одноногого видел?
Приходим мужик в бар и говорит бармену - 5 бутылок водки пожалуйста у вас наверное праздник? - Да - я сегодня узнал что такое миньет так может вам шампанского? - нет - Шампанским этот странный привкус не перебить
Произошло на днях.... улыбнуло Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года - разглядывает стены Кремля. Далее диалог: - Мама, там за стеной очень важные здания находятся - Почему ты так решил? - Смотри каким их высоким забором загородили.
Дело было в середине 90-х. Мы, старшекласники, увлеченные в навеки-модную игру КВН (спасибо Масляков, за наше счастливое детство), собрали свою команду. Была у нас одна девушка, отличница, с бантиком, вся из себя такая благовоспитаная. Из-за этого пацаны над ней постоянно прикалывались, отчего она краснела, но команду не покидала. Звали ее Даша. И естественно все самые пошлые шутки несознательно принадлежали ей. (Ну например: "Многие девушки считают, что чем мужчина больше, тем он лучше. Вовсе нет! Мужчина никогда не станет таким маленьким и удобным как тампон Тампакс"). Однажды, она принесла в школу магнитофон и попросила одного парня его отремонтировать. Парень быстро обнаружил неисправность в виде порванного валика, и предложил Даше сделать то, что нужно в таких случаях - купить презерватив. Дальше народ наблюдал следующую картину. Даша подходит к ларьку. Долго ждет, пока вокруг не останется людей. Потом быстро подскакивает к продавцу и говорит: "Дайте мне пожалуйста презерватив. Только вы ничего не подумайте, мне для магнитофона..."
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
История чисто израильская. Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в пизду клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать. Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово " клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит " тут". Ну и следует диалог: - У меня там тут, - краснеет девушка. - У вас где? - не понимает врач. - Там. Тут у меня там. - То есть. Где? Там или тут? Не понимаю - Да не тут! У меня тут там!!! Врачиху разбирает нервный смех: - А тамтама у вас нет? Девушка окончательно теряет самообладание: - Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!! - Где??? - В пизде!!!! У врача истерика .
Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд раввинов в Америку. Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне 50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на чаевые решает им всячески угодить. Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз: кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и получать чаевые). Вот выходит первый раввин у трапа: - Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из самолета. Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит. Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов должен дать). Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай. На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за хороший полет. Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать благодарности за хорощий полет и провожать раввинов. И вот выходит последний раввин и говорит:- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов). Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них полностью опустошенням взглядом и выдает им: - Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него вы точно всю вытянули.
Интеллигентного вида мужчина звонит в квартиру. Из-за двери детский голос (мальчик - М): "Кто там?" Мужчина: "Папа дома?" М: "Нет". Мужчина: "А кто из взрослых дома?" М: "Дедушка" Мужчина: "Позови его, он передаст". М: "Ты сам передаст! У него бабушка есть..."
Ëгурту шесть и четыре. Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же "Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы. Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок, садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая: - - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок... волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает: - - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть... Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки" это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя. Вот такой вот художник-реалист, блин :-) P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и "омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то, принципиальный :-) Ivan Fuckov
Историей от 04 июля 1999 навеяло. Идиоты по соседству1. Живем в Германии. В нашем 4-х этажном доме 8 квартир. Мы живем на последним этаже, этажем ниже - домком и какая-то девица-студентка. Как раз под окнами растет, теперь вернее сказать росло, замечательное вьющееся растение, которое красиво оплетало балконы всех соседей с 1 по 4 этажи. И все соседи, за исключением упомянутой девицы, растение подрезали, чтоб аккуратно было. По этому растению к нам на 4 этаж забирались белки, и даже свили там гнездо. В один прекрасный день растение на нашем балконе как-то подозрительно увяло. Сначало подумалось, что должно быть из-за жары, но 2 дня назад был сильный дождь, так скоро не может завясть. Когда спустились вниз и глянули на наш балкон, едва подобрали челюсти: растение обрезано ровно по нижней линии нашго балкона, 3 этаж абсолютно от него очещен, а далее 1 и 2 - все также в зелени. Оказалось, что девице было лень заниматъся балконом и она пожаловалась в домоуправление, что ей чертово дерево свет загораживает, те нажали на домкома, а так как он всегда под мухой, чего долго думать - чикнули. Самое интересное началось потом. Видимо чувствуя, что мы придем за разъяснениями, домком просил жену говорить, что его нет. Но так как она в курсе происходящего, попросили передать ему наше недовольство - нам-то плющик не мешал, а теперь весь этот гербарий глаз не радует. После того, что она ответила, поняли, что с дурака взять нечего, кроме анализов. Пожилая фрау сказала, что наши и нтересы нарушены не были, потому как растение все еще на нашем балконе, они его специально аккуратненько обрезали. Когда ее спросили, зачем нам нужно на балконе сухие ветки, домкомша также резонно, я б сказала, с раздражением (типа, ну и дураки) сказала: ну, так полейте! вот тут мы офигели окончательно: Что полить? - Господи, ну, растение свое!
В наши рассказы о необходимости наличия корней она не поверила. Идиоты по соседству2. Те же действующие лица. Над нами есть чердачное помещение для сушки белья. Оно разделено сеткой рабицей на 2 половины: для тех кто живет в квартирах слева и для тех, кто живет в квартирах справа. Входы раздельные, замки тоже. Зимой упомянутая домкомша открывает все окна на своей стороне (6штук), как ей кажется, так сохнет быстрее - всего за неделю. А так, как полы чердака не изолированы, зимой у нас от таких проветреваний очень холодно. Да и подъезде теплее не становится - двери там с зазорами. Попросили закрыть окна, не поверила, что это влияет на температуру - она ж толъко на своей стороне открывет. Попытались рассказать, что сетка-рабица не может быть теплоизолятором. Опять не поверила. И ведь не блондинка.
Учу на курсах, как обращаться с печатной машинкой и телевизором - с ПК, тоесть. Контингент - сами понимаете и случаев веселых масса. Вот один. У девушки на экране вопрос: сохранить/нет или удалить/нет... ну что-то из таких. Она спрашивает - Какую кнопку нажимать? - Ок говорю. Девушка пытается найти кнопку ОК на клавиатуре. Я скромно так подсказываю, что надо мышкой нажать.. Она берет в руку мышку и заносит над клавиатурой, чтоб ею тыкнуть в клавишу ОК!
седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тети. и малой брат мой. ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тетя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит... ... бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай. и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля! - Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля догадался поздравить Путина с победой Сочи! Алекс
Вы ведь знаете, что постоянно выходят НОВЫЕ версии раного программного обеспечения? И очевидно, что в НОВЫХ версиях больше того, сего, этого... Сколько сил мы иногда тратим чтобы найти Любимую Программу с номером версии отличающейся на сотую? А бывает... вот так. :) Не хочу сказать ничего плохого об этой программе. И наверное программистам действительно виднее. Но... ВЗЯТО ИЗ ОФИЦИАЛЬНОГО РУКОВДСТВА PINNACLE STUDIO 10. (Да - ДЕСЯТЬ)
Отличия от Studio и Studio Plus версии 9
Некоторые функции и функциональные возможности Studio и Studio Plus версии 9 отличаются или не поддерживаются в Studio и Studio Plus версии 10.0: • Захват с качеством предварительного просмотра SmartCapture не поддерживается • Захват и редактирование видео с видеокамер MicroMV не поддерживаются • Функция "Вывод фильма/На сайт" (Studio Online) не поддерживается • Функция "Вывод фильма / Открыть файл" не поддерживается. • Минимальный просчет для DC10plus не поддерживается • Минимальный просчет для MPEG2 не поддерживается (поддержка будет реализована в последующем обновлении) • На индикаторе выполнения фонового просчета отображается информация о том, просчет каких клипов выполняется, но ход выполнения в пределах клипов не отображается • Клипы с фоновым просчетом поддерживаются только для одного формата вывода. • Некоторые надстройки независимых производителей могут работать неправильно (будет исправлено в последующем обновлении)
Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу заступил новый сторож. Иностранец зарботался, берет рулон рубероида и тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него. Ну иностранец дружелюбный говорит ему: - Хеллоу! Сторож вскидывая ружье: - Сам хуйло, положи рубероид откуда взял.
Жили мы с теперь уже моей женой в общежитии. Частенько оставались на выходные, как правило у нее в комнате, чобы весело вдвоем провести время. Ее сожительници приезжали рано - мы в это время обычно спали полностью обессилевшись даже чтобы одеться. Стук в дверь-Наташка идет открывать, прикрившись чуть чем нибудь. - Привет-привет и мы спим себе дальше. Картина то знакомая -никто не удивлялся. Но однажды остались мы у меня в комнате. Все по сценарию: 5 утра-стук в дверь-Наташка идет открывать типа подруга приехала, но не нашла ничего прикрыться. Так и предстала взору Сереги. Весело было всему этажу.
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена. - Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!
История случилась лет пять назад. Возвращаясь после работы, по поручению жены, купил яйца куриные на рынке недалеко от дома, в целлофановом пакетике. Придя домой и зайдя с пакетиком яиц на кухню где жена что-то готовила, случился конфликт. По поводу чего - не помню. И что-то она меня так достала, что я этот пакетик зафигачил в дверь холодильника. Вся кухня была в этих яйцах, убирала она сама - нефиг мужа доводить до такой степени. В общем, в тот день перемирие не наступило.
На следующий день она прийдя с работы ржет и рассказывает. Коллеги на работе спрашивают - как дела? Ну она и говорит - фигово, муж вчера ЯЙЦА разбил. Ну все тут начинают сочувствовать типа бедненькая, да как же ты теперь жить будешь? Она не въезжает - откуда ТАКОЕ сочувствие к разбитым КУРИННЫМ яйцам? (Отступление: жена и ее коллеги - врачи). Тут до нее доходит и она успокаивает коллег: да НЕ ТЕ, куринные об холодильник разбил. Ну все тут же мол чего же ты тогда расстраиваешься? Основное же, мол, цело. Короче, помирились. Но до сих пор когда начинает особо допекать говорю - так, опять надо немного яиц расколошматить - и конфликт, как правило, затихает.
Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой, она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что... да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х.. сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))
Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все: контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации... Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы один лицензионный.
История
Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш, привет! А это сколько стоит?" Продавец: "Не скажу!" "Почему?" "ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"
Эпилог
Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим доходам, я бы только его и покупал.
Прикол от Яндекса!!! Набираем в строке поиска слово картинки и получаем ответ где он обычно пишет "(слово запроса) в картинках" и он там выдает гениальную фразу "Картинки в картинках" )))
На днях знакомая рассказала. Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых. В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером. Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе. Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела. Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь колесом и с презрением в голосе громко молвил: - Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские. На что выше упомянутые ему во всю глотку: - НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!
Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.
Мужики с пузами пьют пиво. - Жена, сгоняй еще за парой баклашек. - Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит. - Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..
у меня произошол на работе один такой казус. до сих пор стыдно:
преамбула номер 1: на работе на кассе когда кто-то ашибается или нужно отменить заказ - зовут меня. у меня при себе есть карточки - типо кредитных - я ими провожу и отменяю или изменяю заказ ит. д. одна сля кредита другая для наличных и еще 3 для кассных дел не связанных с оплатой. но смысл в том что в течении всей смены эти карточки при мне обязательно и пользоваться ими мне приходится довольно таки часто.
преамбула 2: при месячных я люблю держать при себе пакетики с влажными ароматными салфеточками. такие из себя миниатюрные - в каждом пакетике по одной салфеточке. очень практично и гигиенично. и много места в кармане не занимает - величиной с упаковочку одного презерватива.
и вот история: смена при критических днях. мой начальник принимает заказ накассе - посетитель меняет заказ. мой начальник просит у меня карточку: ... я вытаскиваю все 5 карточек и вместе с ними в моей руке оказывается этот пакетик с упаковочкой гигиенической салфеточкой. все это на виду у директора и еще нескольких кассиров. у директора на лице зависает шокираноое выражение. я могу прочестьв его глазах что он подумал что в этом пакетике что-то совсем другое (ведь откуда мужику знать вобще о существовании специальных салфетачках для месячных - у них ведь савсем другое на уме). кассиры во круг тоже как-то притихли. все и все вокруг меня как-то замерли в оцепенении.
мне было так стыдно а объяснять, даже директору, что это не то что он подумал мне не ловко - я в конце концов не 16-ти летня глупышка чтобы давать кому-то отчот что я делаю с собственным телом.
Путин приезжает в зоопарк и спрашивает: - Сколько стоит выебать слона? Администрация: - Ну, вообще говоря, это VIP-услуга, но для Вас, Владимир Владимирович, - бесплатно!!! Путин: - Хорошо. Выебите слона!
Хрущев в мавзолее стоит у тел Ленина и Сталина: - Вова, если Йосю вынести, то народ этого не поймет. Если тебя вынести, то партия этого не поймет... Ленин хватает Хрущева за руку: - Народ и партия - едины! Третьим будешь?
"ТРУДНО БЫТЬ СЕРЖАНТОМ". Отрывок из книги американского писателя Химэна Мака.
Дидактическая история.
"На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла, наш второй пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом, как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот, откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу.
Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом Кавером, штурманом.
Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека. Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда, когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу, сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень быстро, то и дело ломая карандаши...
В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске. Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум моторов.
Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара.
Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он, наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой, он говорил: - Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам? - Можешь проверить,- доказывал штурман,- я точно определил, где мы находимся сейчас и где были тридцать минут назад. - Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы совсем в другом районе,- горячился наш командир.
Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и, кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и инженер. Я подошел к нему и спросил: - О чем спор? - О чем? Разве не видишь - сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается. Пусть гробят машину, прыгают с парашютами - это их дело. Меня беспокоит только бензин!
Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и бортинженер ответил: - Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это уже надоело. - Я вас понимаю,- сказал я лейтенанту.- Мне тоже не нравятся споры, то интересно наблюдать, как это всех берет за живое. ...
Поговорив я с бортинженером, я отправился послушать, чем же кончится спор лейтенантов Кавера и Бриджеса. Штурман все еще доказывал, что мы находимся именно в той точке, которую он определил по данным счисления пути. Но командир корабля с ним не соглашался. Вдруг лейтенант Кавер, вспылив, сказал: - Послушай, Бриджес, кто из нас штурман - ты или я? Так вот, я с полной ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас находимся в ста милях от Мексиканского залива. - Ну, хорошо, пусть не мое дело определять местонахождение самолета,- не унимался лейтенант Бриджес,- но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть залив. Как же вдруг в заливе появился город? - Да ты взгляни,- умолял штурман Кавер,- не спорь, а только взгляни сюда. Можешь проверить каждую цифру. По данным счисления пути мы находимся... - Меня это не интересует,- сказал лейтенант Бриджес. - Я хочу знать, что это за город под нами, ясно? Если тебе это известно - говори, и мы пойдем на посадку. Не можем же мы кружить всю ночь и слушать твои сказки о большом городе посреди Мексиканского залива!
Это моя любимая история. Штурман Кавер как по мне, персонаж покруче дяди Поджера из "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джерома. Всегда рассказываю ее студентам в курсах сопромата, строительной механики, теории упругости, математического моделирования. Самые сложные расчеты нуждаются в примитивной проверке типа "ку-эль-квадрат/8" –для балки на двух опорах или "ку-эль-квадрат/4" – для консоли (инженеры меня поймут)".
А сколько в жизни встречается случаев, когда наворачиваются горы аргументов и доказательств любой бредовой идеи, когда это бред очевиден простым, непредвзятым взглядом в суть.
Эта поучительная история часто вспоминается из-за дутья нынешник укрнациков в вэлэыку дэржаву та нацiю. Тут тебе и 140-тысячелетняя история, и казачество приплетено, хотя у Гоголя, действительно великого писателя и гениального малороса в "Тарасе Бульбе" лейтмотив – "За землю русскую, за веру православную! ". И никакой тебе Украины, тем более казаки не церемонились не только с поляками, но и с местными крестьянами.
В отдельную нацию ополяченных русских (окраинцев) начали выделять где-то со второй половины 19 века кучка провинциальных малороссийских лузеров-самостийников, сразу взятых на довольствие австро-венграми, германцами, поляками, быстро оценившими их антироссийский потенциал.
А уже как отдельную нацию и страну Неньку затеяли в германском Генштабе в 1918, затем продолжили большевики в рамках безумного ленинско-сталинского национально-территориального проекта.
За 16 последних лет самостийности, подобно лейтенанту Каверу, нацисты на свох "картах" наворотили массу "доказательств" величия этой весьма начинающей нации, сами себя подстегивая кричалками "Слава Українi! , "Ще не вмерла Україна!", "Слава героям!", "Ми українцi, бо ми того вартi!".
А в реале, посмотрим на реальную ситуацию глазами пилота Бриджеса - разорили и опустошили полученную в наследство от "клятых москалей" та комуняк 52-миллионную державу с высоким, современным образованием, высоким научно-техническим потенциалом, ракетно-ядерным щитом...
Алик, дидакт, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/word/didact/rightcalc/
В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол. Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх) лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150, Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали расписаться. Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии понаклеивали на доски объявлений возле домов. Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их разыскивает милиция" А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду, туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными. Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5 лет" Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.
Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.
Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)
А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по "работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)
В общем дороговато так издеваться над человеком. и некультурно.....
Один мужик очень хотел попасть в тюрьму, и другой ему говорит:-я знаю 1000000000 способов, но скажу тебе только три:1. Залезь на 5этаж и крикни: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!!2. Зайди в автобус и скажи: Люди, я без билетный!! и 3. подойди к милиционеру и скажи ему: ты лысый!.... ну залез мужик на 5этаж и орет: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!-Путин вылезает из помойки и говорит: Ельцин, нас засекли!. зашел мужик в автобус и говорит: Люди! я безбилетный!! люди ему: шшшш, мы тоже. Подошел мужик к менту и говорит: ты лысый!! мент(пристыдившись): А что, заметно?!!
Как та рас мы с другансом стаяли ат нихуйа делать на воксале и сматрели на паесда... нам была тагда еше лет па восимь.. и вот он мне грит типа давай пракатемсйа.. я грю а хуле давай.. и садимся на первуй пригародный пойизд и паехали. Едем значет, на следущей астанофке зализеет какойта старикан и грит типа вы кудабля едете.. а у нас хуле ачко на минус сразу, мы типа к баубшке и ниипет. Он нипаверил нихуйа нам и сказал что щас нас сдаст в детцкуйу комнату мелицыы, ну мы абасрались ваще па полнай и решили спригнуть на следуйщей астанофке. Падъехали значет, стаим, думаем как бы съебацца, поесд трогаеця и мы как заарем типа ебаццо астанофку праибали, и нам какайата бабуля грит прыгайте пака поесд нерасогнался и мы хуле прыгнуле. Спрыгнуле значет.. я грю пашли значет дамой, а да дома нам было пездовать окала двадцати киламетраф. Ну мы через какойта завод вышли на трасцу и папездовали.. ибашим себе ибашим машыны галасуем.. нам есесна никто неастанавливаецйа... а дело зимой было холадна блиать... и в другуйу сторану едет матацыкл, ну мы есесна ржем хуле матацыклист земой ибашыт па трассе далпаеп.. ну значет паржали итем дальше.. и тут хуяк он расвернулся и к нам падрулевает... мы апйать абасрались. Он нас спрашываэт типа хуле сдесь делаем, а мы грим блиа типа апасдале на афтобус от бапушки пездуем дамой. Он нам типа паехали давезу хуле. Ну мы вези давай нахаляву та, значет везет нас да первава паста гаи и там нас сдает сцуко такая, мы иво канешна нахуй паслали и менты нас в сваиу будку пасадиле, допрасиле нас аткуда чего ну рассказале то се, номер сваево дамашнева сказал пазваниле дамой и в ментам в нашем гораде и сказале типа приедте заберите этих далбаебаф, ждале ментоф 3 часа помоему неспесдеть бы.. но менты на пасте харошые попались накормиле нас а мы хуле и рады есесна... праждале, приехале кароче за наме.. забрале нас приехале в ментофку в нашем гораде там ждале нас мой батиа а у друга маманиа... а када шли дамой уже родакам песдели что хатели да рынка в нашем гораде даехать а нам сказале типа фсио песдец мы безастановае хуярием и ниибет... и увезли нас нахуй за 20 км ат горада.. вот такаиа вот хуйня приклиучиласЪ.. а хуле!
Четыре члена одной семьи и наемный работник погибли на ферме в штате Вирджиния, США, в результате отравления метаном, скопившимся над навозной ямой, передает агентство Associated Press. Вечером в понедельник по местному времени Скотт Шоуолтер, 34-летний отец семейства, начал перекачивать навоз из ямы в больший резервуар и обнаружил, что насосная труба засорилась. Мужчина спустился к отверстию трубы и потерял сознание.
Решив, что у фермера случился удар, 24-летний рабочий поспешил к нему на помощь и тоже потерял сознание. Тогда другой рабочий сообщил о произошедшем жене Шоуолтера, 33-летней Филлис. Она попросила жильца вызвать службу спасения и направилась к сараю с резервуаром вместе с двумя дочерьми.
Когда жилец добрался до навозной ямы, все кроме Филлис были уже мертвы. Он попытался вытащить женщину на свежий воздух, но не смог. У Шоуолтеров остались еще двое детей, добавляет агентство.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!