Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой. Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота. Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу - и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами. Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто из любопытства.
Так вот, были такие варианты: - в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может); - в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым); - мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу), еще и прокусил пацану пятку; - ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно; - в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого, молодого кота); - еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол - ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался, умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая пара, были реально расстроены. Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли. Траву оставили на столе, на газетке. Коту стало обидно, кот траву и обоссал. Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя, даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое. Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев - не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат, и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда, не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил, кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот такая история...
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?"
Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому же иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но значения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает! НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь, вскорости после похода парень защитил диссертацию...
Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.
Питерский интеллигент не может сказать -е... твою мать! Он скажет. - Да я вам в отцы гожусь!
В конце концов немец сказал, что он понял. - И чего ты понял? - Смысл в том, что он говорит - Я твой отец! Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.
Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал. - Ты чего, Саня? - Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую произносит католический поп - Дети мои!!!
Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.
Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так, заливисто смеется. Задаю логичный вопрос: - Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь? На что получаю логичный ответ: - Я не одна, я пьяная...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Олимпиада в Сочи - первый миллиард долларов из 12 выделенных правительством России на организацию Олимпиады, успешно освоен - он ушел на организацию поездки в Гватемалу по организации организации Олимпиады.
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал. Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское. Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок (типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?), машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее, намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин, толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10 мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами", вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО! Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга, дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально. Валялась долго.....)))))))))))))))
Все помнят старый анекдот застойных времен: Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь): - Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста! - Мытищи заняты... - А что свободно??? - Свободен Лондон - Ладно, давайте!!! Але, Лондон? - Йес - Мытищи - Плииз Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи) Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи, наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город, Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо - "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через Корею, небось" :)
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? - Модели чего? - Девушки. - На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. - Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит..
прапор и майор Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего, как большинство представителей этого замечательного воинского сословия СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так, что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п. Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги, оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На территории части прапор имел гараж из листового железа в котором находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью, просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил, не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело, выгнали из армии-но отомстил!
Сегодня днем в банке... Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек. Разговаривает по телефону с клиентом. - Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п. Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела - М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту боль? - Да, спасибо, умница! - Что еще с Вас снять?!!! Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))
Пару лет назад было. Встретил знакомую, та жалуется, что мужу (пенсионер ВС, 29 календарей) военкомат не насчитывает положеную ему надбавку к пенсии. Говорю, есть у меня юрист толковый, из тех, кто бывшими не бывают :), думаю поможет. Звоню ему, он говорит, нет проблемм, пусть заходят в офис партии ХХХ, я там сейчас работаю. Дал знакомой его ФИО и телефон, на том и разбежались. Через несколько дней встречаю ее в баре. Далее с ее слов от первого лица... Пришли в офис, ИО не запомнила, только фамилию. Спрашиваю, Иванов (изменено) принимает? - Да, конечно, каб №... =небольшое отступление. Фамилия и имя моего знакомого совпадают с именем и фамилией известного депутата ВР (Украина) от той же партии, где он работает юристом. И в этот день тов. депутат, будучи у нас в городе, принимал граждан в офисе партии. = Заходим с мужем в кабинет, поздоровались. Охренели (типа хересе юрист знакомый, депутат ВР!) Предложил присесть, выслушал. Позвонил военкому (цельному генералу :)). Представился. Попросил разобраться. Сказа, мол, езжайте в военкомат, там все сделают. Спасибо, до свидания. Приехали в военкомат. На проходной представились. Моментально проводили к военкому, тот выбежал из-за стола, за руку с мужем поздоровался (впервые видела, как генера-майор с прапорщиком здоровается :) ), усадил к столу, угостил кофе... :). Вызвал начфина, объяснил политику партии. Пока кофе пили, пенсию пересчитали. P.S. Ну шо за бл@дская страна?
2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет за текущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописать характеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню, делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, поскольку ничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сети папку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньше хочется, и может музычку поменяю на телефоне. И тут... На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивного эффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... мое сердце остановилось, мое сердце замерло...". Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет. Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговой травмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитой головой..." Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся и встал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела и когда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик. О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и он набрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрыватель включил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец, га-га-га-га!". ... Двери закрылись так же тихо как и открылись. 3 часа ночи. Отчет готов.
Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности. Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен. Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я" Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе. Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись, что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.
Три богатыря скачут по полю, и вдруг навстречу им манголотатары... оооогромная орда! Выходит хан, и говорит: - Ну што богатыри... попали, выбирайте, либо порубим вас на кусочки, либо меряйте свои члены и если в сумме будет больше метра... отпусти вас, но если же меньше метра будет... будете сосать у всей орды!!! Ну делать нечего... давай мерять. Первый Добрыня Никитич... раз.. свой на линейку-45 сантиметров.. приободрились богатыри. Второй Алеша Попович... раз.. свой на линейку 50 сантиметров!!.. воспряли духом богатыри. Третий Илья Муромец.. раз.. свой на линейку - шесть сантиметров :((, Уффф, перевели дух богатыри. Татары: Ну поскольку у Вас усе таки больше метра отпускаем вас. Скачут молча... скачут. Тут Добрыня Никитич: - Да чо там у меня 45!! см. Вот если бы у меня встал!! Я бы всю орду перетрахал!!! Тут же Алеша Попович: - Да шо там у меня было 50 см. Воот если бы у меня встал!!! Я бы всю орду им.. как дубиной издубасил. Илья Муромец: - Чо зря базарить-то, вот если-бы у меня не встал... сосали-бы щас у всей орды!!!
Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.
Первая. Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них, обращаясь ко мне: - Скажите, а что, Райкин живой? Я так офигел, что только спросил: - Который? - А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия Исааковича.
Вторая. Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном): - Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк? (Я): Ой, нет... (Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне. (Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню. (Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было сфотографировать. Ну что же, извините!
Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут пива взять?"
P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.
1. Слушать московский говор более не является развлечением. 2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы. 3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд ностальгических. 4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке президента: будет меньше пробок на Можайке. 5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два друга. 6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова. 7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые, о существовании которых вы уже и забыли. 8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес. 9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц. 10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие. www.msk2004.narod.ru
Разговаривают три литератора. У каждого - на глазах слезы. - Виват, Россия! Виват, Сочи! - Урра! Мы становимся конкурентоспособной страной! Шендерович, ты тоже плачешь? Вот не ожидал... Молодчина!! - Я т-так болел за З-Зальцбург... http://satiriki.ru
Премия Дауна — 2007. Номинация — "Самая нелепая смерть"
В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный синдром. Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью... " На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать...
Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся! " Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца. Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
оригинал на http://d-awards.ru/index.php?newsid=411
Только что увидел на сайте mail.ru: "Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи" и далее: "Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн" Много думал...
Коротко.. но о Главном.. :)) Щас решил после обеда почитать новости на РБК. Читаю.. Канешна, НОВОСТЬ НУМБЕР УАН: Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи! Ура! Путь к победе.. все такое.. и ПРЯМО ПОД НЕЙ еще новость: "За последнюю неделю золотовалютный резерв Российской Федерации сократился на $600 миллионов".... Может, это и есть та самая "цена победы"? А?
Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на Олимпиаде 2014: * Олимпиада в Сочи: путь к победе * Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
После принятия решения о проведения зимних олимпийских игр 2014 года в Сичи на следующий день появилось сообщение в прессе: "Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн"... Долго думал...
Работаю в крупном банке на "привлечении" клиентов. У нас свой юмор.. Читаю как-то местную газету - вижу там рекламу некой гадалки "потомственнная ясновидая Захария Никоноровна" бог сней! - вношу в список "потенциальных клиентов" (типа, шутка над отделом обслуживания) как положено: правовая форма: ИП Захария Никоноровна сфера деятельности: информационно-консультационные услуги телефон и адрес:... трали-вали...
результат: через неделю читаю отчет о проведенных переговорах - "клиент заинтерисован услугами приема к оплате пластиковых карт и краткосрочным кредитованием"
В советское время была мода называть детей новыми продвинутыми именами, типа: Спермая - с первым мая Желдора - железная дорога Кукуцпол - кукуруза-царица полей Нинель - Ленин наоборот Вилен - В. И. Ленин и т. д. Вот имена для нашего времени: Антиглоб - антиглобалист Долама - долой Америку! Утмозизрос - утечка мозгов из России Пунатреср - Путина на третий срок Луначеср - Лужкова на четвертый срок Влапут - Владимир Путин Влавлапута - Владимир Владимирович Путин Влажиркл - Владимир Жириновский-клоун Зачевсор - замочим чеченцев в сортире Лотмерослуш - Латвии от мертвого осла уши Оборвпог - оборотень в погонах Ну, и самое классное: Вротепут - Великая Россия от Ельцина Путину
Я маму долго учил работать на компе, в частности в ворде, т. к. она учитель то ей по работе нужно миллион бумажек. Ну так вот, бесперебойника у нас нет и я ее предупредил что все данные надо время от времени сохранять, так как если произойдет скачек напряжения, то все ее данные не сохранятся. Ну так вот, она печатала как-то, набрала уже листов 10 и тут происходит пресловутый скачек :) мама меня просит востановить данные :) я говорю что это не возможно! Что было!!! Филолог так ругалась (ну не матом, а очень даже прилично) что я услышал все чего еще не знал о компьютерах, ну так вот, мама достала печатную машинку и начала печатать на ней :))))) Сейчас она конечно набирает все на компе :)
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка"расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".
В. Путин подписал указ о подготовке к Олимпиаде-2014 в Сочи Олимпиада в Сочи: путь к победе Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн Российские политики о победе Сочи в борьбе за Олимпиаду
вообщем не так дорого- купить голоса МОК за $600 млн
слушаю "из-за острова на стрежень", захотелось подробнее узнать, набираю в яндексе "разин бросил за борт княжну", одним из первых выпадает:
"Если бы Стенька Разин взял с собой цифровую фотокамеру Optio W20 вместо несчастной княжны, его водная прогулка с друзьями оказалась бы даже забавной..."
Стою, жду маршрутку. Со мной сумка... нет, сумища! т. к. я студентка и еду от родителей на учебу в другой город... мой папенька говорил тогда - ты представляешь собой тонкий стержень, на котором висит груз... массой стержня можно пренебречь. Так вот, стою, жду значит Ввиду близорукости номер маршрутки не высматриваю, да собственно, здесь проезжает один единственный номер. Со мной рядом несколько человек, таких же как и я. Ждем... Подходит газель, народ заходит, ну и я со своим грузом, проталкиваюсь значит, запинаюсь об упаковку с люкс-водой, злая как черт- расставили тут свою поклажу, пройти негде, че за люди!!! и тут голос ко мне такой растерянный- Девушка, а это не маршрутка!!! финиш... ой-ееее
Только что.... Звонок по телефону. - Служба технической Поддержки, слушаю Вас... (а в ответ тишина. Слышно натуженное пыхтение. С определителя вижу - звонят из села.) Алло?!!! - Леееш?!! - произносит женский голос (то ли не сышала произнесенную мной до этого фразу? Хотя зовут меня Лешей.) В уме начинаю перебирать кто из знакомых мог мне дозвониться... - Да!... - Элла дома? - ?? - А ВЫ куда звоните? - О... А чего озываешься? Я ж по межгороду зоню,... Платно...
- Вовочка, девочки обижаются, что ты любишь их только сзади. - А что делать, они все сейчас курят, а у меня от вони изо рта начинается не оргазм, а рвота...
Объявление: На работу требуется капитан дальнего плавания. График работы 10 лет через сутки. Полный соц. пакет. Пожизненное медицинское обслуживание. Вас ждет дружная и дисциплинированная команда.
По логике, секретарь генерального директора должне называться генеральным секретарем, но помятуя недавнюю историю, в ближайшие 50 лет большинство секретарей так и останутся адьютантами.
Приходит выпивший мужик (М)в публичный дом, бендерша хлопает в ладоши и в холле сторятся девочки в одних стрингах и передничках. Проходит мимо ширенги девочек и вдруг видет что у одной три груди, он и выбрал ее. Целую ночь занимался любовью и пил шампанское, а с утра просыпается смотрит, а у проститутки (П) нормально, две груди! (М) - Это мне привидилось вчера по пьяне или как, что у тебя сисек было 3 шт. (П) - Да нет, все правильно. Но только сисек у меня две как у всх, а третий был прыщ, но ты его вчера весь высосал... (М) - 8-((
Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не стали работать.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →