Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошлое воскресенье, день ВМФ. ... Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом; - Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
В последний момент я сбежал со своего бракоразводного процесса, плюнув на движимое и недвижимое имущество; взял у бати подаренный ему мной же старый жигуль и присоединился к каравану, шедшему в направление Понта Евксинского (без понтов – Черного моря).
Караван состоял из моих одноклассников и -классниц, с которыми мы так лихо враждовали в школе и так чудно сдружилсь после. Все ехали парами: с женами, мужьями, подругами, но без детей. А Костя по кличке... ну вот если бы он носил фамилию Чернов, то был бы Шварцем, так мы его тут и назовем. Так вот Шварц ехал с двумя женщинами: любовницей Мулей (школьный романище, измены, договор о несочетании браком, вечный адюльтер) и новой женой Ксенией.
Ксения была – как пишут теперь – типичной блондинкой: нежное вечноудивленное личико, мягкие темные кудри (да темные!), легкие женственные формы. – Ксюха, наруби закуски! – А мы же топорик дома оставили.
Место нарочно выбрали дикое - и это была моя погибель. Я был один. К вечеру, когда имело смысл ехать в сторону Симеиза и искать курортниц, я набирался так, что не то что за рулем - за вечерней "поляной" сидеть не мог прямо. Так и валялся, крича матерные песни и даже не пытаясь увернуться от бросаемых в "подонка" и "паразита" предметов.
По ночам все палатки тряслись и стонали. Кроме моей и Шварца. Шварц умудрялся запропасть с Мулей в скалах и саксаулах по три раза на день и ночью благостно храпел. Выбор Ксении стал всем понемногу понятен. Она была украшением стола и единственной женщиной, способной не понимать очевидного. Острую и самоуверенную Мульку она обожала, боялась и во всем слушалась.
Между тем мое нравственное разложение завершилось: я был готов на все и ненавидел всех трахальщиков планеты (больше всего Шварца). В пылу развода про секс не думаешь – по моим расчетам я был уже полгода святым как папа (мой или римский – все равно). Попытка пьяного штурма ближайшей базы отдыха кончилась тем, что меня отметелили менты. После этого ключи у меня отобрали.
И тогда я влюбился. Я влюбился в новую жену Шварца, грациозную и трогательную. Я таскался за ней и восклицал: – Ксенофобия, ты прекрасна. – Да Ксения же, неужели запомнить не можете, – краснела она. Тем же вечером, когда Шварц отправился с Мулей за дровишками для вечернего костра, я пошел на штурм и был позорно отвергнут. Мне была прочитана лекция о супружеской верности, вреде алкоголя и предложена чистая дружба.
Взяв из заначки еще одну бутылку виски, я пошел топиться, но не успел – меня разыскала Мулька: – Конечно легче всего было бы сделать тебе м$%§т, но если ты и в правду такой дурак, то я ей просто объясню, что каждая женщина должна иметь любовника, иначе мужу она не интересна. Бедная девочка и так переживает, что Костун с ней не спит.
Мечта идиота сбылась уже на следующее утро. Однако маскировался я не на шутку. Свидания планировал как шпион, Ксюха учила наизусть короткие простые отмазки. Например, если нас застали совсем рядом, то она должна сказать что-то из "помогаю встать", "совсем никакой", "не бросать же".
В вечер перед отъездом все сидели перед костром и вели циничный разговор про мужское достоинство. В основном дамы были слышны. И вот Ксения, которой всегда хотелось и очень редко удавалось вставить словечко, вдруг говорит: – А вот у Жени (Женя это я – здрасте) член необрезанный, хоть он и еврей... Громче всех ржал, обнимая ее за плечи, Шварц: – Где ж ты его видела? – грохотал он – мы ж в плавках купаемся, последнее поколение советской молодежи, блин. Духless, но не Топless. Или эта пьяная свинья – ха-ха-ха – тут х§$м размахивал, пока мы обеспечивали народу свет и тепло? Я почел за лучшее не оправдываться, а только нетрезво похрюкал: какой мол спрос с пьяной свиньи. Мулька нашлась как всегда первой: – Да он за той скалой вечно голый валяется, я видела. – Да, – подтвердила Ксения деревянным голосом, – иду... смотрю... валяется голый.... не бросать же... помогла встать... – потом помедлила и добавила, – а он необрезанный.
Эпилог. Мулька и Шварц поженились года через два после описываемых событий, послав к чертям свой договор. Угадайте, кто был шафером? Нет, не я. А кто быстрее всех напился?
Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть блондинками!
История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди, висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства, но их фамилии в сем списке нет. Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили) и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете. И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана, и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".
А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).
- Чем хороший программист отличается от плохого? - Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы. . . . - Чем хороший чиновник отличается от плохого? - Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку. . . . - Чем хороший политик отличается от плохого? - Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду. . . . - Чем хороший олигарх отличается от плохого? - У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые. . . . - Чем хорошо отличается от плохо? - Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
Выпускаем технику из комплектующих известных мировых брендов, особых проблем не бывает, но кто-то решил сэкономить и закупил комплектующие в Китае на каком-то третьесортном заводе. С горем попалам собрали образцы - вроде работает, начинаем выпуск. Через пару часов весь ремонт забит. Ремонтники просто плачут - такого массового брака еще не видели. Пишем гневное письмо китайцам. Все злые - столько времени и средств в топку и тут приходит ответ, даже на русском (переписка шла на английском): "Мы чувствуем, что нам очень жаль..." Все просто лежали от хохота и уже никто не злился.
Навеяло историей о брате и Польше... Дружок мой (привет, дядя Витя) в те далекие времена (конец 80-х - начало 90-х прошлого века) ездил в Польшу на базар всякую х..нью продавать...
И захотелось ему банально пойти пописать, что он и сделал... Чистенькое помещение, не воняет - вобчем, светло, тепло и мухи не кусают. На дверях кабинок надпись: "Просимо не пукать жви", что в переводе значит: "Просим дверцами не хлопать ". У писсуаров - два представителя солнечного Кавказа, один другому говорит: "Ти, пасматры, какая культурная нация! Пысат - пожалюста, какат - пожалюста, тока не пукат, пожалюста!!!!!"
Случай произошел в году 199... Работал я начальником железнодорожной станции..... Однажды вызывает меня начальник отдела перевозок на ковер и минут 45 так коротенько меня дрючит (не помню за что). Потом с чувством выполненного долга заставляет меня писать объяснительную. Настроение у меня в минусе, что писать - не знаю. А НОДн (Начальник) сидит и читает документы. Тут на меня накатило и я спрашиваю - "Ан---- Ник----ч, а слово НА ХЕР как писать? Слитно или раздельно?" Шеф не отрываясь от бумаг говорит - "Раздельно". Потом подхватился - "Какой НА ХЕР? Иди отсюда на х...." Вот так я остался без объяснительной, без выговора и даже без лишения премии.
Как-то сидели с тестем на даче, бездумно пили пиво (теща с женой ковырялись на огороде, а нам было в лом), тесть лениво щелкал с канала на канал (все фигню какую-то показывали). Вдруг - постельная сцена (голые парень с девкой лежат кверху задницами и нежно воркуют). Я: - ничего у нее корма... Тесть (задумчиво): - у него лучше... - ??? - Э-э-э... В смысле красивее... - ?!?!?! - Ы... Я в эстетическом плане, дурак! (нервно щелкает пультом)- О, футбол! Будем смотреть футбол. А то развели в телевизоре гомосятину, уроды... Я незаметно отсел подальше и заслонился подушкой.
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича. Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.
Что больше всего удивляет коренного крымчанина, переехавшего в Москву? Две вещи: 1. Программист в Москве может свободно купить 6-тилетние "жигули" на одну зарплату. 2. Солнца в Москве нет. Зато почти всегда есть тучи и дождь.
Сегодня с утра прогревал свои купленные на одну зарпату "жигули", включил радио. Там девушка жалуется ди-джею: "... Так вот, купила я себе купальничек новый, супер-красивый, звоню любимому, чтобы похвастаться и говою: - Привет! А я себе купальник купила! Такой красивый, небесного цвета! Я, естественно, голубенький цвет имела в виду. А он отвечает: - Что же тут красивого? Серый цвет"
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел, чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по окрестностям, убивая домашний скот и птицу". Вот оно, мировое господство?)))
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику: - Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны, но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все нужно решать мирно. И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки, успокаивается и даже начинает поддакивать. В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить обстановку и заявляю: - Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело происходит в Германии) В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет: - Да, но у некоторых два муравейника! И взгляд на соперницу, как выпад кобры. Мирные переговоры сорваны на три дня.
- У вас оплата какая: почасовая или за километры? - Что значит за километры? - Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет. - По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните? - В службу грузоперевозок "Подмосковные дали". - "Подмосковные дали" - это публичный дом.
Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через четыре. В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного времени у вас остается.
- Мань, а дай-ка я тебя поцелую! - Ты что, пьяный или кого-нибудь завел? - Ах ты, сука! А на-ка вот получи по сусалам...!!! - Вот теперь, Вась, вижу, что любишь!
Мужчина с женщиной. Он нежно проводит ей пальцем по носу, она вдыхает воздух: - Знакомый запах, мой прошлый мужчина тоже был сантехником. - Я не сантехник, я проктолог.
Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора бюджет страны теряет миллионы.
сохранять целомудрие помогают дырявые колготки: при наличии на колготках дырок между ног и на пальцах под сапогами другу позволяется только гладить коленки.
По сообщению на http://news.rin.ru/news///135020/ Владимир Путин - родственник всех королевских фамилий Европы. На этой основе уже можно удовлетворить просьбу Объединенного королевства Великобритании о внесении изменений в российскую Конституцию. Россия провозглашается абсолютной монархией, а пожизненным монархом становится субъект сообщения, ни в коем случае не поправший Конституцию третьим президентским сроком.
... А у русского народа появится очередная возможность побезмолствовать.
Объявление в ВУЗе: все кто не прошел отбор на факультеты агрономии, ветеринарии, зоотехнии могут перейти на факултеты бухучет, товароведение, банковское дело, юриспруденция ввиду недобора студентов.
* * * С точки зрения табуретки, люди отличаются только задницами. С точки зрения змеи, все вокруг – гады. * * * У каждого народа есть свои чукчи и свои абрамовичи.
Мой офис разъединили, на соты его поделили, теперь не сотрудник, а пчелка, среди серых мышек иголка, теперь ты не личность а кадр, зарплатою купленный мавр! Теперь ты один, не считая бумажных корзин!
Мне кто-то в спину улыбнулся и по-спине - противный холодок; хорошо, что вовремя пригнулся, а иначе, кто б меня домой волок? Иные улыбки - страшнее снарядов... Следите, следите за теми, кто рядом.
Играет неспешная ритмичная музыка. Левой -да-да-Правой-да-да-Левой-да-да-Правой-да-да. и так далее. Молодой Фотолюбитель-турист держит в руках фотоаппарат и ритмично под музыку поднимает и опускает вверх и вниз свою шею. Двое студентов на лавочке в парке с газетой тоже в такт ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. Трое парней в парке в футболках с засученными рукавами тоже ритмично под музыку поднимают и опускают свои шеи. ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ВСЕ ОНИ НЕОТРЫВНО СЛЕДЯТ ЗА КАЖДЫМ ДВИЖЕНИЕМ РОСКОШНОГО БЮСТА ОДНОЙ НЕСПЕШНО ШАГАЮЩЕЙ КРАСАВИЦы С УПРУГО РАСКАЧИВАЮЩИМСЯ В ТАКТ ДВИЖЕНИЮ ВВЕРХ И ВНИЗ ОГРОМНЫМ БЮСТОМ! Голос за кадром- "Новый рецепт женского обаяния! Силикон с экстрактом крапивы! Укрепление и упругий объем ШАМТУ даже для тонких и слабых женских грудей! Уругий объем груди теперь с ароматом крапивы! А также новый бюстгалтер-кондиционер для нового упругого объема." www.tao.nm.ru
Почему женщин перестали пускать в космос в одиночку или с другими женщинами? Потому, что: 1. Перегрызутся 2. Заменструируют 3. Залетят (палюбас) 4. Во время уборки похерят мауал по посадке 5. Забьют радиоканал звонками маме 6. Натащат на МКС подруг, собаку и сифилис 7. Не справятся со стыковкой потому как мужики козлы, да и на курсах вождения гараж без денег не давался. 8. Приборы окажутся не там размещенными козлами мужиками, а после перестановки вообще сломаются. 9. Приедет в гости мама и останется на пару недель. 10. Оставленные в раздевалке тампоны к концу полета займут весь ее объем. --- Добавляем
В ответ на повышение стоимости хлеба в предвыборной гонке на 45 копеек, Юля мобилизовала ресурсы и гордо повысила стоимость газа на 30 копеек для авто. Возможно повышение цен на мед... Уголь... Нефть... Стройматериалы...
Идет Посол Ганрей по коридорру перед ним шагает голокграмма Сидиуса и переодически чихает: Ганрей: Влад'ика что с вами? Сидиус: Не обращайте внимания посол... простудилсо когда выгуливал Звезду Смерти... Г: Влад'ика вам нужно л'ечь в пост'ель и п'ить суп С: Спасибо посол, но я Владыка Ситх я найду способ справицо с насморком сам, а теперь уничтожте джедаев и не задавайте глупых вопросов!!! Г: Да Влад'ика! Я сейч'яс же пошл'ю группу дро'йдеков проч'есывать этаж'и С: Ступай посол Ганрей уходит С: Чертов насморк нужно приготовить супа... Дарт МОЛ!!!
сначала придут педерасты и будут ебать тебя. за ними придут педофилы и будут ебать твоих детей. за ними придут зоофилы и будут ебать твоих домашних животных. за ними придут некрофилы и будут ебать твоих родственников в морге. так уже было, смотри историю. ты хочешь чтобы она повторилась?
На светофоре в шикарную иномарку въежает старенький "Москвич". Из иномарки выходит браток, оглядывает слегка погнутый бампер, достает телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора он добавляет: - Да, и вызовите, пожалуйста скорую - серьезно пострадал один человек. Водитель "Москвича": - Да вроде никто и не пострадал... Браток, вытаскивая из салона бейсбольную биту: - Если я сказал, что пострадал, значит так и есть! Лев Сиело
Про военкомат. Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит: - Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается. Врач спрашивает: - А раньше как был? - Вот так И разгибает палец.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
