Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо...
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Я уже несколько лет читаю всякие разные истории на anekdot.ru, ну и решил внести так сказать лепту. Случай этот произошел несколко лет назад в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна, с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня. Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет, не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых. О чем это я? Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Виктор, ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских". Продавщица, ехидно: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет!
Опять Ванкувер, Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее приблизительно такой диалог: - Хелло... - Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не разговаривала лет десять...) - Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..) - Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде, последняя "о" и первая "о"... - Онтарио... Пауза... - Подходит... Спасибо... Ну, пока... - Пока...
Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...
Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".
Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот "Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация: “Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.” Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина. Не стал брать.
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была, видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить, так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять, чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл. При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке, больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и... пропустила.
Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)
Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами: - Крыша будет - красота! Заблестит, как у кота! И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного материала, понимаешь.
Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера, фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить (диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его - достаточно, но прверить не вредно). Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят 3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается. Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала. Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой не возьмешь. Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника, древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте, мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут. Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил. Вывод: Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели. И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей, в них только пауки заводились. Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.
Лежат двое супругов в постели. - Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - Я просто скоро с нее свалюсь! - Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю? Возвращаешься домой - нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.
Европейские политики призвали бойкотировать Олимпиаду в Пекине, где до сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки заключенных.
В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой, заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится, жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в аптеку. Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех одно и тоже, прям как у меня: - Мне от кашля что-нибудь. - Девушка, нам називин. - Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д. И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко выговоривший: - Девушка, мне тест на беременность и Постинор! Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и последствиях... Страсть повергла в пучину... Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера, вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я напевала: - Ой, девчонки! Режим с гигиеной Нарушали мы на каждом шагу... И пыталась втянуть живот и распрямиться.
Поступает десантник в медецинский институт. Первый экзамен анатомия, приходит он в парадной форме весь начищенный, наглаженный, вытаскивает билет, там вопрос: Строение женского полового органа. Сел он за парту, посидел немножко встает и говорит: Досрочный ответ. Его приглашает пожилой профессор подойти к кафедре. Выходит десантник строевым шагом, вытягивается и начинает вещать: Докладываю, женские половые органы, так же как автомат калашникова состоят из пяти частей: - вталкиватель - выталкиватель - две половые губы и верхний волосяной покров... ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! Профессор удивленно хлопая глазами говорит, что вобщем- то все правильно, но что бы окончательно удостовериться в знаниях нужно ответить на дополнительный вопрос: Зачем нужно утолщение на конце члена мужчины? Десантник снова вытягивается и отвечае: ДОКЛАДЫВАЮ, утолщение на конце члена мужчины, так же как и на рукоятке саперной лопатке необходимо для того, что бы во время работы рука не соскакивала! ОТВЕТ ЗАКОНЧИЛ! )))
1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.
2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.
3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.
4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.
4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.
5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.
6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.
7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.
8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответсвтенным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.
9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. Выясни где у него зад. Целуй этот зад как можно чаще.
10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.
11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.
12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе!
Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват, по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак "въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол, все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских, мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать, решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и, наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил, хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и ездим...
В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает, что русскому хорошо, то немцу смерть...
Ислам- это опиум для мусульманского народа. Религия- это водка для русского народа. Она- это Инь, а Он- это Янь согласно Даосизму. Даосизм- это наркотик для китайского народа. WWW.tao.nm.ru
ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ПЕТХАУС (пародия на стихотворную белиберду одного филолога; слова, стиль и сюжетец – в точности из первоисточника)
Куклу раздевши, почти что как женщину, До самых пяток целуя ей губы, Чихнул поэт. И двухтомным выстрелом Рванул к звездам по лестнице, в кроссовках и шубе.
Он плавником стукнул - аськой по смайлику, В Петхаусе мозга упал осьминогом. Он взрослый уже, не мальчик маленький, Ведь в грУди тыкается не только носом.
Чай. Объятья. Потом филолог не спит. Словами играет. Дымит папиросой. Адреналинчик в жилах кипит. Вожжа попала, да с кучей вопросов!
Соперник? Коленом под дых или лучше - в пах! Ногой лупить человека свинцово - Вот где радость, вот где сласть! ... "Филолог", Христа ради, не кощунствуй над словом!
Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться, то он хочет его съесть. Как же он ошибался.
Парень в метро спит, по матюкальнику объявляют остановки, периодически просыпается. В очередной раз проснувшись: - Что-то диджей у них какой-то нудный сегодня..
Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.
Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там делают только для своих. Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем. Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой! Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"
Ничего на свете лучше нету, Чем гулять над морем -- ждать рассвета: Здесь и звезды, и море голубое... Только в глюках увидать такое, Если не живешь ты близко к морю. Ла-ла-ла-ла-ла-ла...
В подражание Леониду Филатову Ты слыхал, вчера тусовка у царевича была? У Гвидона? Вот так да! Нарядились жемчугами, золотом и соболями! Пили всякое вино! По какому по случаю это было? для кого? свадьба сыграна недавно и опять хлестать вино?! сам Салтан признал сынишку и, всплакнувши о жене, выпил он винишка лишку, приставал к своей снохе. Ну да как к ней не пристать? ноги, грудь-такая стать! Я б и сам не удержался стал за попку бы щипать. Ты, косой, щипать горазд! Ты бы лучше пораздумал как чертей рэкетовать Так ведь то не в первый раз! Но Балда совсем заелся дуралей и педераст! Я вчера морковку тырил из амбара у Попа, в это время Поп то шарил попадьихи кружева. А Шамаханская царица извращенка и садистка. Всех царевичей Додона порешила перед домом. Золотой у них петух испустил, конечно, дух, но заморский он шпийон- нет сомнений наших в том! В государстве у Додона нет порядка ни фига: звездочет допущен к трону и постигла их беда. А от баб одна морока! Вот хоть баб Салтана взять- он похож на скомороха бабарихи- стервы зять! Слушал он годов не мало трех брехуний- ети мать! Ба! дворянка прискакала, от орехов вся толста! Скорлупы скольсворовала или прочего добра? Надоели как собаки эти счетоводы-дьяки! Всем скорлупкам счет ведут, поживиться не дадут! Будь им пусто, дармоедам! Накормили б хоть обедом! От алмазов уж запор- не могу ходить на двор. Расскажи ка Белка нам как там всем богатырям? Говорят, что Черномор как напьется- за топор и да сосенку рубить, все вокруг себя крушить? Эти рожи тридцать три только жрать богатыри, только дрыхнут и храпят и ужаснейше пердят! Город весь ревет от них, лишь Гвидон стоит за них, мативируя при том и меня и весь мой дом. В общем, жизни никакой, остается: хвост -трубой! Да, дворянка, жизнь не рай. ну да ты не унывай! переедь хотя б к Султану, у него поменьше гаму. Гаму да интриг хватает, кто-нибудь да помирает. а одна царевна в ночь родила в сочельник дочь. муж наутро воротился ну и померла царица! счастье было непомерно это ты заметил верно.А что с дочко- сиротой? нрав царя то был крутой? Да уж что за нрав такой: сразу свататься к другой. А она стервозней мухи, ее видеть -только муки. у нее шизофрения, и невроз и астения. вечно с зеркалом болтает, а потом всегда страдает. в общем, злобная она, да к тому ж еще больна. Вот досталася жена! И не только у него, ведь у бабы ум велик, будь то царь или мужик, досадить она сумеет, дурь свою она лелеет. Ведь со сломанным корытом хочет править миром всем - охренели уж совсем! Все хотят в сафьян, да в жемчуг, чтобы руки все в перстнях, ну а тело в соболях. Ну, здорово, Золотая! как живешь не выплывая? Ох, рыбак меня замучал, его баба как чума! свел же нас несчастный случай - нахлебалася дерьма. Этой бабе все ей мало, лучше б к доктору пошла, рожу лучше б поменяла, да любовника нашла! Ты смеешься чтоли, рыбка? я ее видал вчерась. это ж Богова ошибка, то ж не рожа, то же - страсть!!! Про шпану то вы слыхали? всех татар перерубали, всех ограбили купцов семь противнейших юнцов. в доме вечно грязь и вонь, их и пальцем ты не тронь! Уток всех перестреляли, всех чеченцов разогнали. Вообщем, наглая шпана. Но царевна к ним одна как то лесом забрела. Так ее наперебой все делили меж собой. от таких кошмарных дел даже пес их околел. и девица молодая вся от этого страдая, вдруг внезапно впала в сон. "Летаргий" зовется он. ведь совсем сошла с ума вся окрестная шпана! браконьеры так и рыщут, шкур зверьевых рьяно ищут. им хануриков не надо, им медведя подавай! нынче по пятьсят рублев шубы все из медведев. А сироты-медвежата по пятерке, как котята! А купцы торгуют златом, чистым серебром, булатом. все ведь за море везут! чернобурок, соболей. Даже ить донских коней! Всю Рассею распродали, душу дьяволу продали! Нет покоя никому ни в лесу и ни в дому!
Дядюшка Зю и Жирик прогуливаются по парку. А Зюганов и говорит: - Смотри, специально для тебя построили специальную площадку для выгула собак! - Но у меня нету собаки! - Зато у тебя есть ХОЗЯИН!
- А чего это у вас в Крыму все дворцы и дачи в таком плачевном состоянии? Никто не ремонтирует. - Ты что, с дуба рухнул? Кто ж их ремонтировать будет? Хозяев же всех еще 90 лет назад расстреляли.
Овца не выдала насильника 06 августа 2007 19:07, Алексей Николаев. Фото: Photos.com/East News
В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.
Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.
Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.
Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. "Извращенцы не могут преследоваться по суду", – отметил Хайзен с сожалением.
Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.
- Народ, - позвала власть - Да - ответил народ - Чо хотим? - Нам бы поесть - Мелко мыслите, - сказала власть, закусывая. - Ну не знаю, это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться
Опальный олигарх Борис Березовский, утверждает, что только случай помог избежать заражения предназначавшимся ему вирусом ящера, вместо него пострадали ни в чем невиновные британские коровы.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
