Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера притащили листовку на корректуру, о борьбе с курением. Оказывается, от курения вы: - Теряете способность здраво мыслить теряете способность различать добро и зло Ослабляется добрая сила воли притупляется восприятие действительности Оскудевает любовь.
причем в списке наркотиков наряду с героином и пр. стоит кофе!
"Россия: Крокодил упал с 12-ого этажа и отбил себе зуб.
В российском городе Сарове крокодил послужил поводом для паники, после того, как он упал как-будто с неба, приземлившись на тротуар. После того как была вызвана на помощь полиция, смогли воспроизвести события: Крокодил упал из 12-ого этажа многоэтажного здания - и при этом отбил себе только зуб. "Chenar [не известно, как это по-русски читается] живет уже 15 лет у любителей экзотических животных", сообщил во вторник представитель местного учреждения Министерства гражданской обороны информационному агентству РИА Новости. Он упал из открытого окна и приземлился на тротуар, что привело к панике у местных жителей. К счастью, это падение потрясло и само метровое животное, так что оно осталось просто лежать, и никого не атаковало. Эксперты пришли с лассо. Они поймали Chenar-а и сдали его в дом зверей. Оттуда несколько часов спустя растерянное животное забрали его владельцы, и отвезли назад в жилой дом, на 12-ый этаж."
Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias" - Ну и ну, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!
Служил я срочную на Дунае, в бессарабском селе. Часть была маленькая и расположена вдалеке от культурных центров, но служилось весело, так как вино (красное и белое) в тех краях льется щедрой рекой из каждого двора. Запомнился один мой "дедушка", который шел на дембель с больной печенью (не от побоев). И это не единичный случай. Но история эта, рассказанная мне дембелями, не о вреде алкоголизма, а об опасности привыкания к обычному и, казалось бы, неизменному ходу событий. Так вот. "Сверчки" были в основном из местных селян, а офицеры жили в квартирных домах в городе, и ежедневно прибывали на рейсовом автобусе в 8.40 в часть. Первые называли вторых - "пиздота" (с ударением на втором слоге). По-тихому, конечно, между собой. И что интересно, не было в этом слове какой-то зависти или злобы, нет. Просто слово "пиздота" было неофициальным синонимом фразы "товарищи офицеры". И был у нас комдив, больше 100 кг. весом, под 2 метра ростом, фанатик спорта и убежденный трезвенник. Отличался суровым нравом и тяжелой рукой. Боялись мы его. Дембеля говорили, что он бывший морпех и боксер-тяжеловес. Охотно верю. Ярый противник неуставных взаимоотношений среди срочников, и в то же время не задумываясь ни на секунду, в порыве ярости, мог лично наказать грубо провинившегося (например, скрутить в бараний рог залетчика и настучать ему по пяткам и ступням обрезком трубы. Испытавшие на себе говорили что это о-о-очень больно и надолго отбивает желание совершать неуставные поступки). Особенно он был страшен для тех, кто употреблял алкоголь на службе (читай, для всего личного состава). Но это днем. А вечером офицеры уезжали домой и до утра была расслабуха. Не путать с анархией. Всевозможные проверки (из штаба, например) происходили в этой глухомани очень редко и в обстановке "строжайшей секретности". То есть точную дату и время приезда штабного начальства мы всегда знали не меньше, чем за неделю. Комдив конечно догадывался о масштабах разложения личного состава, но лицезреть целиком всю глубину морального падения подчиненных ему не удавалось. А хотелось поймать всех сразу и устроить показательный процесс с выговорами, гауптвахтой и т. д. И вот однажды, проснувшись ни свет ни заря, он, не дожидаясь автобуса, сел на велосипед и махнул из города в часть за 30 км. (фанатик же спорта). Спокойно и незаметно прошел через КПП. Дежурный по КПП "сверчок", как водится, еще вечером рванул в село к молодой жене, а его помощник из числа старослужащих срочников добросовестно храпел. Комдив, сдерживая ярость, не стал будить помощника (тот бы по телефону предупредил дежурного по части). Он ворвался в дежурку и брызжа слюной начал разъебывать дежурного по части прапорщика и за отсутствие несения службы на КПП, и за то что "дух" с повязкой караульного на руке в одиночестве проводит утреннюю приборку на плацу, и за то что "дедушки" до сих пор спят, а время уже почти 8 утра и т. д. и т. п. Пока продолжалась экзекуция над полуживым прапорщиком, дежурный по КПП позевывая вернулся на свой пост из объятий жены, тычком в бок разбудил помощника, закурил сигарету и уставился в окно ожидая приезда автобуса и не подозревая о том, что творится сейчас в части. Ровно в 8.40 рейсовый автобус выплеснул из себя нестройную толпу офицеров. Дежурный по КПП лениво снял трубку и набрал номер дежурного по части. Поскольку дежурный по части, прибитый сорокаминутной гневной речью комдива, забился в дальний угол дежурки, то трубку звонящего телефона снял сам комдив. "Встречайте... Пиздота приехала! ", - сообщил голос на том конце. "Кто приехал? ", - переспросил комдив. "Кто-кто - пиздота! ", - слегка раздраженно повторил дежурный по КПП. Комдив несколько секунд со стеклянными глазами смотрел поочередно то на прапорщика, то через стекло в сторону КПП. Наконец, подавив в себе готовый вырваться наружу приступ гнева, он тихо и ласково, с той самой интонацией в голосе, с которой мудрый Каа подзывал к себе бандерлогов, произнес в трубку: "Говорит комдив...Пулей в дежурку...". И уже не в силах сдерживать бешенство, прорычал: "Я тебе сейчас покажу, кто из нас пиздота!!! ". Каким чудом после этого остался в живых дежурный по КПП, я не знаю. Но спустя несколько лет, когда я молодым бойцом прибыл в часть, и тот "сверчок", и тот прапорщик, продолжали благополучно служить.
я собралазсь за шоколадкой и говорюю что спущусь в низ на 1 эт, он (начальник далее "н") н -зачем я - надо н -зачем надо? я -ну мне надо в низ на минуточку н -зачем? я -я туда и обратно н -зачем? я -тебе не все равно? н -ну если мне все равно, то че ты у меня спрашиваешь? я -я не спрашиваю а отпрашиваюсь вниз на 1 минуту н -иди..
Живем с мужем в Канаде, у обоих водительские права выданы в Украине, когда-нибудь придется сдавать на права и здесь, решили пройти пробный тест (теорию). Первый же вопрос убил таки на пару часов, а народ в офисе все спрашивал, отчего мы там хрюкаем и чуть ли не под столом валяемся.
Вопрос:
"Вы везете на машине друга, который очень торопится и постоянно просит вас ехать побыстрее. Ваши действия: A. Поедете быстрее, чтобы он не опоздал на важную встречу. B. Не будете его слушать и будете придерживаться правил. C. Высадите его на ближайшей автобусной остановке, чтобы не отвлекал водителя от управления."
Зная местный менталитет, очень хотелось выбрать вариант "С" - а чего, высадить его нафиг, раз такой умный! ;-))
Стараюсь сторониться всевозможных попрошаек, особенно молодняка сально-обкуренной наружности, и все их вздохи-причитания-фразы пропускаю мимо ушей. Но одна крайне порадовала и вогнала в истерический ступор: "Извините пожалуйста, что я к вам обращаюсь, НО мне деньги не нужны!"
У знакомых есть четырехлетний (почти 5) сын. Живут в Канаде, дома говорят по-русски, но даже русского телевизора нет. Словарный запас ребенка составлен из общения с родителями и русской музыки, которая у них играет постоянно. Очень много Высоцкого, причем 1-2 диска, но играют они по-моему в цикле. Я бы наверное опух от этого, но дите альтернатив не знает и не жалуется. Учитывая огранниченность общения, меня поразила развитость вокабулярной импровизации ребенка. Играя со своими машинками, ребенок пел свою версию довольно известной песни ВCВ.
За восемь лет один обед... В тюрьме есть тоже интернет Я там копался. Я там копался. Врач резал вдоль и поперек, Он мне сказал - "держи каток!" Он мне сказал - "держи каток!" И я катался.
На прошлой неделе Евро резко вырос, а доллар сделал знатный кульбит и упал к рублю... о чем я и поспешил радостно рассказать...
Я: Яврей бьет максимумы, как последний потс... http://Ссылка-на-график.com Ну а мы, с рубль-доллар, крепнем как трах дибидох! Так что, коллега, похоже и вас тоже можно будет поздравить - не исключено, что даже уже первый платеж по кредиту будет для тебя стоить _меньше_ чем ты заплатил в USD при покупке... может и нет, но...
FLA: а я в зоопарк ездил, там слоны такое вытворяли... жалко не заснял x_kid: а я видела как это делали кони!!! и засняла!!! ы ы ы ы!!! FLA: кони засовывали друг другу в жопу хобот?
Жду на остановке автобус, а рядом бабушка с внучкой – внучка громко молотит какую-то чушь и противно кривляется. Стараюсь не обращать внимания – такие "актеры" обычно идут вразнос, если замечают зрителей, но про себя отмечаю ту странность, что девочке-то не меньше лет 7-8-ми, а кривляется совсем как 3-х летний ребенок! И тут обращаю внимание не цвет косичек... – да, БЛОНДИНКА растет...!!!
Случилось по работе с кадром одним жестко поругаться. Дошло до того что обозвал я его дураком. А он мне - типа не надо так, я вот принесу из учреждения справку и в суд на тебя подам. Вот сижу и думаю, может начать бояться?
Увидите, что бьют девушку (возможно, красавицу) – не заступайтесь! Как, однако, форма порой не соответствует содержанию... Сегодня 09.08.2007 зашел в маршрутку. За кабиной водителя, у двери сидит девушка, очень красивая, и разговаривает по телефону. Причем, очень громко. Все бы еще ничего, если бы не то, о чем она рассказывает своей, видимо, подруге... О том, как они клубились, нажрались, трахались, что она сегодня ничего не ела еще, как она проснулась на одной кровати с тремя парнями (пацанами – в ее лексиконе)... Ничего особенного, скажете Вы, но, почему это все мы должны слушать?! Пускай бы вышла из маршрутки и трещала бы с подружкой об этом. Раздражала громкость ее рассказа, но я терпел, думая: "а сам-то, не так ли себя вел в молодости!? ", и "не судите, да не судимы будете" И все бы еще ничего, если бы не постоянное употребление мата. И если бы в маршрутке сидела только она одна, ну, и водитель, то и пускай терпит :). Напротив же нее сидела женщина на пенсии с ребенком, а слева и впереди меня сидела женщина лет 40. Я подумал о том, что подобные "девицы" подрывают мое чувство прекрасного, уважение к русскому языку, ну и другую романтическую чушь, без которой трудно влюбляться, а остается только трахаться, как кролики.
Наконец, после 10 минут подобного рассказа, я не выдержал и сделал замечание. Причем, я просил говорить потише, и без мата. Материться она, действительно, перестала, но по-прежнему говорила о своих прыщавых проблемах так, что вынуждены были слушать все присутствующие. ОЧЕНЬ хотелось взять ее за шкварник, и выпихнуть из маршрутки, а в зад еще дать пинка. Время от времени она произносила в трубку: "Я на собеседование еду! " РАБОТОДАТЕЛИ!! Будьте внимательны при приеме на работу подобных "красавиц"-УРОДИН!!
Вечером 6 августа грузинская деревня Цителубани.... подверглась нападению с воздуха. По данным МВД Грузии, ее обстреляли ракетами два самолета, прилетевших из России. Российские военные уже заявили о своей непричастности к налету и выступили со встречными обвинениями. Появилась версия, согласно которой неопознанный самолет вылетел с грузинской территории и, пролетая над деревней, случайно выронил бомбу.
Короче: пересадочеая станция метро - станция спроектирована так, что далеко ходить не надо: два поезда с разныю веток останавливаются параллельно друг другу и между ними расстояние небольшое.
Еду домой. Подъезжаем к стации: О! Зашибись! Наш поезд стоит! Двери открываются, мы бежим... и когда нам оставалось метра три - двери закрываются и поезд узежает. Аааа! И ведь махали ему руками чтоб приоткрыл двери; поезда ж все равно редко ходят.
Ладно. Ждем. Минуты через три подъезжает следующий поезд. Заходим. Кто сел; кому мест не хватило - стоит. А поезд не едет.
Ну стоим мы так еще минуты три. Тут подъезжает следующий поезд с моей предыдкщей ветки и оттуда, ессно, ломятся в наш поезд пассажиры.
Когда им оставалось метра два, наши двери закрываются и мы уезжаем.
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
2 часа дня. папа я и сестренка ложимся спать! вдруг папа говорит: тот кто сейчас не заснет тот будет козликом! а сестренка: папа зачем ты говоришь на других козел если ты сам двуногий козлик!
На праздновании 100-летнего юбилея отца я, к слову, припомнил, как в пионерском возрасте в послевоенном Киеве успешно занимался оружейным бизнесом: подбирал боеприпасы, шмайсеры, карабины, пистолеты, брошенные или утерянные воюющими сторонами, восстанавливал и продавал.
И я с ужасом подумал, как мог тогда "подставить" родителя. Который, конечно, ни сном, ни духом. На что мой 43-летней сыночек вздохнул и сказал: - Зря ты вышел из этого бизнеса! Щас бы уже стал миллиардером!
И вручил для просмотра кассету "Lord of war", где Николас Кейдж изо всех сил играет роль торговца оружием, русского мафиози, покорившего Америку.
Российский самодеятельный тюнинг ведет сваю родословную от "жучек" и "волг" кавказской приписки, с приклепанными на все места дополнительнами молдингами, выгнутыми огромной дугой антеннами, занавесками с кистями и коврами по всему салону. Венчала эту роскошь обычно мерседесовская звезда, прихуяренная прямо под оленем. Прошли эти бедные и наивные времена. Теперь, казалось бы, на нашых дарогах, где можно и Brabus встретить, нет места подвигу доморощенного дизайна, кич должен атступить под натиском общечеловеческих афтамабильных ценностей... Хуйнаны блиа!!! Тяга здешнего владельца и водителя транспортного средства к прекрасному непобедима. И это "прекрасное" он самоотверженно насаждает - либа сабственноручно, либа с помощью появившыхся в агромном колличестве - рынок! - умельцев. Начинает восхождение к видимым только ему вершынам автамабильнай красоты российский чилавек со спойлера. Это несколько космического вида дополнение во всем мире уважают пилоты Porsche и Mustang'ов, спортсмены и лихачи. И только у нас ими аснащяюцца раздолбанные "семерки" и сыплющиеся на глазах "москвичи", тихие семейные Passat'ы и представительские Lexus'ы. Выглядит примерно так же, как белые теннисные носки к смокингу и вечерним туфлям, что до сих пор любят некоторые звезды эстрады и политики. Затем даходит очиредь до антенн. Сразу падчеркну: именна антенн, а не подключенным к ним спутниковых, высокочастотных и радиотелефоноф или иных приема-передающих устройств. Поскольку в половине случаеф никаких устройств и нетути нихуя, а есть толька антенны чиста канкретна для красоты, атдупляешь? Ради справедливости нада отметить, чта в машынах по-настоящему приличных антенны нередко бывают действительно падключены к какому нить экзотическому средству связи - правительственной, например. Но можна увидеть и "копье" с бессмысленно мотающимся на крыше прутом, и "волгу", ощетинившуюся антеннами, как дикобраз. Да еще - провинцыальные начальники очень любят - с телевизионными рожками, подвешенными в бакавом окне. После антенн уже идет нечто вовсе непотребное. Самодельные колпаки, как бы имитирующие как бы литые как бы диски. Уебанские пластиковые противодождевые козырьки над боковыми окнами - почему-то многие предпочитают для них лиловый цвет. Раскрашенные короны - освежытели воздуха на торпедо или за задним стеклом. Набалдашники рычага скоростей в виде сжатого кулака, прекрасной дамы и всего, что только можно и нельзя вообразить,- сам видел у аднаго вадилы, каторому не помешал бы курс психоанализа, такой набалдашник - дилдо.... И так далее, до бесконечности - фантазия соотечественникоф несчерпаема, беспесды. Впрочем, это все утехи малоимущих, скромных владельцев дишеваго жылеза, украшающих его по известному принцыпу щеголеватых нищих: портки рваные, зато галстук с цветами. А серьезные ребята набивают сваи тачки до крышы и выше серьезными же вещами по полной программе. Прежде всего - глухо черные стекла, заставляющие подозревать за ними все, что угодно (и часто совершенно пральна подозревать). Пять сигнализаций, в том числе одна, воспроизводящая звук взрыва. Затем, канечно, Clarion о восьми колонках, ченджер на восемнадцать CD, пара сабвуферов и все астальное, что пазваляет прослушивать песню "Кто не был на зоне, тот жызни не понял" с исключительным музыкальным качеством. Ну кондицыонер, по понятиям ниибацза. Холодильник с запасом Goesser. Все, кроме ТТ под крышкой воздушного фильтра, электрическое, полный пакет, ну, всосал? Кожа натуральная, без понтов. Подогрев под жопой, у нас не Африка... Да всего и не перечислишь. Если же джып, тут простора еще больше. Кенгурин спереди и сзади, хромированный или, еще круче, анодированный под золото. Фар дополнительных пара-другая. Козырек над передним, каплеотбивник над задним стеклом. Сияющий футляр запаски сзади. Пороги из труб толщиной с нефтепровод. Ну и расскрасочка, конечно. Кляксы, драконы и орлы во всем многоцветии. Третьяковка отдыхает. Венчает все пропуск-триколор под ветровым и удостоверение помощника думского депутата, лежащее вместе с правами и оливковым стольником (инспектору даецца все вместе). Вот это и едет по отечественным дорогам, равным по своему нацыонально-историческому значению, как известна от классика, только отечественным дуракам. И когда вершыной красоты мы перестанем считать стеклянные бусы и консервные банки - неизвестно.
Пробки на дорогах до того заебали бля что противно даже прогонять эту тему, но иногда случаются прикольные истории: Хуяк значит бля стою я в пробке с адекватным выражением лица и с соответсвующим настроением бля а клинч надо сказать случился отнюдь не детский бля т. е. как положено-в обе стороны. И тут мужик на соседней машине бля минут 15 изучавший карту страны бля резко швырнув ее в другой конец машины с целеустременным бля полным решимости видом бля свернул с дороги и свалил напрочь в переулок. Без задней на то мысли я тут же соориентировался в том-же направлении через мгновенье вся близстоящая братва прониклась, а затем соответственно купилась на эту хуйню. Разгоняя прохожих на сугобы вереница фар прорысачила примерно квартал и тут бля происхоит такая хуйня: мужик, доехав до конца очередного двора останавливается, вылезает из машины и пиздует в подъезд. Взрыв истерического смеха чуть не лишил меня остатка рассудка бля так я давно не смеялся - на углу дома красовалась табличка "ОРЛОВ ТУПИК"
Старый, подточенный временем и недоеданием, худой как щепка дворник Михеич возвращался со смены. Почистив мусоропровод, отделив говно от съедобного, Михеич шел с завернутыми в грязную газету: кусками окаменевшего торта, салями, и непонятно к какому классу хордовых принадлежащей недоеденной рыбой. Тяжкие раздумья терзали его пенсионно - зрелую душу. "Вот ить как, бля! " - грустно думал он. "Воевал, хуячил как стахановец всю жизнь, а что в конце...ни детей, ни жены, ни денег... Утром в говно с головой, потом бутылки собирать, потом покушать... чем люди добрые с этажей послали, а там почитать рекламные газетки, да посмотреть сериалы на стареньком черно – белом 312 рекорде" - Михеич вздохнул, и вляпался в говно. Оторвав кусок газеты, стал оттирать ботинок. Вместе с говном, к подошве пристал и использованный презерватив. - Блять, не жизнь, а одна сплошная ебля, - Михеич даже и не заметил, как сказал это вслух. - Дяденька, дяденька, не выбрасывайте меня – я вам пригожусь. Михеич недоуменно посмотрел вокруг. – Дяденька, дяденька, пожалуйста... - Да кто ты? И где ты, етитская сила! – спросил раздраженно Михеич, подозревая, что его разыгрывают. - Вы меня в руках держите дяденька! – пропищал голосок. - Что?!! – Михеич посмотрел на свою руку, в которой держал вымазанный в говне кусок газеты с прилипшим гандоном. - Да, да, это я...правильно смотрите дяденька – пропищал гандон - Хто...ты! – охуело пробормотал Михееч. - Я, я волшебный гандон! - гордо заявил тот. Михеич читал в детстве сказки, но отродясь слыхом - не слыхивал, ни про какие волшебные гандоны. Он про само-то существование латексных контрацептивных средств узнал, благодаря рекламному щитку, где фирма "Durеx" ненавязчиво предлагала окунуться в мир волшебной ебли без последствий. - А что же ты весь в говне на дороге валяешься, раз волшебный? – строго спросил Михеич. - Меня использовали прежде, чем я смог понять, что я волшебный, - грустно произнес гандон, - и теперь, я могу выполнять лишь чужие желания...свои не могу, - печально докончил гандон. - То есть... - невнятно промычал Михеич. - То есть, я золотая рыбка образца 2005 года – перебил его гандон. - Значит, ты любые желания можешь выполнять? – спросил Михеич. - Ну, - смутился гандон, - не любые, а только любые специфические... - Это как – это? - оторопело спросил Михеич. - Все, что связано с еблей, в любых ее проявлениях; качествах, количествах и тому подобное. - Гм, а мне-то это, милок, зачем, я и в молодости шибко не ходок по бабам был. Все на заводе, да на заводе. А сейчас-то тем более... - Михеич задумался, вспоминая о былом. - Тем более...разве вам не хочется на склоне лет прочувствовать, что такое – Адская Ебля... - Это хто это старый, я – старый?! – Михеич разгневался, - да я, если знаешь, ого-го еще как могу, да я хуем - шпалу пополам согну. – Михеич начал расходиться. - Ну так по рукам, - вежливо и нейтрально перебил его гандон. - Чего? ... - Вы меня возьмете с собой домой. Отмоете, высушите, и положите в мягкую, теплую, сухую коробочку, а вам за это – ощущения молодости в сверх размере! - А, ну да, ну да, ладно милок, будь, по-твоему, - Михеич тщательно завернул гандон в еще один кусок газеты и торопливо пошел домой. После тщательных процедур отмывания и сушки гандона, Михеич, найдя картонную коробочку из-под папирос высшего сорта "Богатыри", переложил ее изнутри ватой. Аккуратно положил туда чистый и сухой гандон. Чему-то смутившись, робко кашлянул. - Милок?! Как себя чувствуешь? – спросил Михееч. - Отлично! Спасибо, дяденька. - Ну да, ну да... - Михеич опять кашлянул. - Милок... - Чего, дяденька? - Поебаться бы, милок... - Сделано, дяденька, - пропищал гандон. Пауза... Михеич кашлянул: - Кхм, милок, – а что сделано то? - Идите, открывайте дверь дяденька, к вам гости - Какие на хуй гости... - Михееч не успел договорить, раздался звонок в дверь. Михеич, открыв дверь, охуел. За дверью стояла его дородная соседка Альбина Валентиновна с бутылкой портвейна и с какой-то кастрюлькой, от которой шел превкусный запах. - Вот дай, думаю, к соседу своему загляну, которого давно не видела, - приторно улыбаясь ярко красными губами и тряся тройным подбородком, проворковала соседка. Это была наглая ложь. Альбина Валентиновна упорно до этого не замечала существование Михеича. Сама она работала продавщицей на рынке и была известной всему району ненасытной блядью. - А, ну да, ну да, - пробормотал Михеич. – Проходите, пожалуйста, - пригласил он ее внутрь. - Я вот вам покушать принесла, борщик – домашний с мяском, вкусненький, сама только что приготовила...и вот винца, - соседка, тряся своими подбородками, захихикала, - какой же мужик перед едой стакашку не пропустит. - Ну да, ну да... - бормотал растерявшийся Михеич, - ...это стакашку-то, оно дело-то, конечно неглупое. Вдруг почувствовал мощное шевеление члена в штанах, такое, что послышался треск разрываемых трусов. От паха до головы прокатилась такая горячая волна, что Михеичу показалось, что в мозг ударила молния. - ОСИЛИМ, – рявкнул внезапно он, и сурово посмотрел на Альбину Валентиновну. - Ой, батюшки, - пролепетала Альбина Валентиновна, роняя себе на раздутые от водянки ноги кастрюлю с бутылкой. - Избушка, избушка, ко мне задом, к лесу передом – поревел Михеич и, не дожидаясь, грубо развернул и нагнул раком прихуевшую соседку. - ЕБАТЬ, – заревел Михеич, задрав платье соседки и сходу засадил свой член. - Ой, не туда! - болезненно пискнула Альбина Валентиновна, стараясь вывернуться, но, с непонятно откуда взявшейся силой, Михеич держал ее за шею с силой гидравлического пресса. - ЕБАТЬ, – порычал Михеич и начал качаться маятником, все ускорясь и ускоряясь в движениях. Альбина Валентиновна почувствовала, что темнеет в глазах... " Попробуй неизведанное, вместе с ириской Меллер", – пришло ей, находящейся в шоковом состоянии, на ум. - Ииииии.. на...мма,- стала подвывать Альбина Валентиновна, но Михеич был неумолим как терминатор. Он ускорял и ускорял движения, а толчки были такими, что жирные складки, именуемые у Альбины Валентиновны жопой, создавали от них, от толчков, – легкий освежающий бриз. Михееч почувствовал, что доходит. – Раааххааааахаааа, - зарычал он кончая... Только тогда Михееч разжав руки, отпустил соседку. Альбина Валентиновна лежала бес чувств. Постепенно кураж отпускал Михеича, его затрясло; он побежал в комнату. – Гандон, гандон, - закричал он. - Что – это было?!!
- Адская Ебля, дяденька, Адская Ебля – пропищал гандон, - сейчас она очнется, и ваше желание снова наделит вас силой! - Неееет!! – заорал Михееч. - Дяденька, вы уже загадали желание, я не могу его отменить, – печально произнес гандон. В коридоре послышались стоны пришедшей в себя Альбины Валентиновны. - Я ... - Михеич хотел сказать, что-то другое, но резко осекся. Глаза его налились кровью. - ОСИЛИМ! – заорал бешено он, и побежал в коридор. – ЕБАТЬ...
Блять, нехуй сразу кидатся гнилыми памидорами. Может у меня быть свае мнение? Вы спросите: "а каво ибет чужое мнение?". Черт, это ритарический вапрос! Па логике меня ваше тоже ниибет и это так. Я пиздец как охуенна нестандартно мыслящий человек нах. За что же я не люблю футбол? Надо подумать..... не, нихуя не поможет. Вы наверно замечали, что иногда не любишь какую-то хуйню, но не можешь, бля, формализовать свою нелюбовь. Просто при виде этой хуйни тебя тянет блевать и поносит как дитя. Ладно хуй с ним с этим лирическим отступлением, кой-какие фармальные причины своей нелюбви я всетки выловил из канализации маего падсознания. Они таковы: Причина 1. "Синдромо даунито хромосом" Эта игра, блять, родилась уродом с самого начала. Совершенно ачевидно, что ее родители в мамент зачатия курили, ширялись и глатали непадецки. Для этого достаточно оценить размер игрового поля и плотность далдонов-игроков на квадратный метр. Блять, она катострафичеки мала и в первом попавшемся приближении равна апсолютному нулю. Этот факт имеет свои последствия. Игре нихуя не хватает динамизма о чем красноречиво говорит среднестатистический счет, замерзший где-то в районе 1:0 (по самым, блять, оптимистическим оценкам). Противоположен футболу в этом плане баскетбол, который как всякая крайность также является полной хуйней. При счете 86:97 гол перестает быть событием и становится банальностью от которой тоже хочется блевать. Пасредине стоит хокей. Блять, я его любил ниибацца, но в последнее время все трудней понять где "наши". Причина 2. "Наши" Блять, "наши" уже давно какие угодно но только не наши (те кто что-то мог ваще). Я хуй поклал на успехи Кафельникова в большом тенисе и на Анины кстати тоже. Как видите тенис я тоже не люблю. Блять, это смертная скука интересная только самим игрокам и уепкам для которых он стал СИМВОЛОМ благополучия и принадлежности к "элите". Я не знаю в какой команде играет Буре - мне посрать - не в нашей точно. Возвращаясь к футболу хочу сказать, что наши в нем звезд не хватают ни дома ни за речкой и "нашей" эта замечательная игра была только один раз при дедушке Сталине который государственную поддержку спорта понимал несколько своеобразно. Он, по сведеньям Радзинского, мог ПРИКАЗАТЬ выиграть из чего видно, что футбол в пору своего расцвета в нашей стране был результатом изнасилования. Блять, меня только что осенила гениальная мысль нах. Изнасилование предполагает некоторую предрасположенность. Преходим к третьей причине. Причина 3. "Футбол и симптомы пидерастии" Вы не замечали этого в футболистах? Нет? Блять, меня от этого тошнит всю жизнь. Как это по мужски - упасть посреди поля от малейшего тычка, заплакать и ждать когда же на тебя обратит внимание судья, а когда станет ясно, что уже не обратит, бежать дальше даже не прихрамывая. Разве вы не замечали, что большую часть игры футболист проводит лежа в недвусмысленной позиции? Как это похоже на нормального мужика - дико выражать свои чувства полчаса бегая по всему полю с воздетыми к небу руками, скользя на коленях перед зрителями и, размазывая сопли, миловаться с членами своей команды после каждого забитого мяча. В таких формах вы это хуй где больше увидите. Йопт! Меня снова осенило! Ведь это просто мода. Я по крайней мере ваще ничего не знал о футболе до тех пор пока срецтва массовой информации в нашей стране не были окупированы пидорами. Вы их можете наблюдать там каждый день. Рыбак рыбака видит издалека бля. Теперь ясно почему бокс пропал с экранов. Нас ибут, а мы балдеем, хотя они там вроде все пассивные и даже непонятно как могут кого-то ибать. Причина 4. "Балдеющие aka Фанаты" Блять, надеюсь никаму нинадо напоминать, что фанатизм это плохо. Занятие этой хуйней беспизды ограничивает вашу свабоду и падонку не к лицу. Как сказал дед Ошо надо нихуя никому не принадлежать, никаким фанатским кланам в том числе ибо, блять, ис того что вы принадлежите с неизбежностью следует, что вас имеют (это логика бля... она нихуя неопровержима). Блять, я паясню сваю мысль, а как вы думали? За просмотр уйобищьной игры каторая по накалу борьбы и динамизму не идет ни в какое сравнение с тем же хакеем с вас бирут калабульки и сумма наскребается нимелкая - футбольный стадион и соответственно трибуны - больше некуда. Ва втарых вас имеет система. Чем бы, блять, дите ни тешилось, лишь бы не задумывалось о чем не надо, а выпускало свой пар на футболе. Ну фсе бля... уфф... с облегчением нас! Вы думаити я тока срать умею и ничего вапще не люблю? Хуеньки, вы абмишурились. Я, бля, люблю фыгурное катание. Это бля такие телки и если даже иобнется об лед жопой, то нихуя не заплачет. Ну, бля, может заплачет кагда аценки абъявят, но это даже заибись, эта значит телка чуствительная (люблю кагда телки плачут гыгы). И там, бля, есть еще "наши" и нету таких иобнутых фанатов и это блиать красиво писдец как.
Ваш комментатор... нихуя не Попов. Человек с такой фамилией должен работать проктологом, а не комментировать элитные автогонки. Короче, этот обзор прежде всего для тех, кто долгие 12 лет лежал в коме, ходил в секцыю прыжков на батуте, изучал пескоструйную обработку чугуния, плел макраме и был ниибаца далек от прекрасного мира Ф-1. Те, кто по-прежнему в танке и считает, что Ф-1 – это "осколочная граната оборонительного действия", не вынимая хуя изо рта идут тупить в гесту. Для остальных – газ в пол, мы начинаем. Сначала о командах. На слэнге – конюшни. Может, потому, что гребут бабло как навоз, не знаю. Их всего десять. Различаются по цветам (дальтоники молча присоединяются к посланным нахуй в первом абзаце) и названиям. В принципе, места на старте можно поделить на классы так же, как в буржуйском аэроплане. Первый класс – мечта падонка. Бухло рекой, мягкие тапки, стюардесса сосет по первому требованию. Цена билета чуть меньше цены самолета. Без бабла туда пустят тока подмести пол веником. Элита, хуле. В первом классе - четыре конюшни. 1) Херрари. Фанаты дрочат на красный флаг, как бывалые коммуняки на партсобрании. Многочисленны как сперматозоиды и агрессивны как хлорка для унитаза. Нейтрализуются фумитоксом. Любят распевать "Харе Кришна, Харе Рама, Харе наша Скудерия! " и целовать асфальт, по которому проехал кумир и ассенизаторская машина. Кумиров два: Михуэль Шум-на-хер (Michael Schumacher) Погоняло Красный батон. Если бы рисовал звездочки по числу выигранных гонок, его машина напоминала бы сейчас истребитель Покрышкина или сыпь при ветрянке. Регулярно насаживает всех на твердый немецкий хуй и в этот же самый хуй не дует. В-бубен-с Бабье-тело (Rubens Barrichello) Бразилец. Из него не получилось футболиста из-за плоскостопия, поэтому пришлось податься шоферить на полставки. Несмотря на плешь а-ля Зидан, чистит обувь первому пилоту и бегает за пивом всей команде. Этакий гонщик на побегушках. 2) Хуильямс-БМП. Английская конюшня со всеми вытекающими. Королева каждую гонку нервно теребит за них морщинистый клитор и награждает титулом сэра любого, кто ухитрится хоть кого-то обогнать на этом кандибобере. Однако бумеры в этом году нехило сосут выхлопную трубу. Пилотировать хуильямсы подписались: Хуян-Падло Мандойя (Juan Pablo Montoya) Отмороженный сын родины наркокартеля. Спит и видит наебать всех гринго, помахать сомбреро с пьедестала и забухать текилы. Однако мучачосу явно не хватает прыти. Более быстрые чуваки часто устраивают ему хаста-ла-висту. Он злицца и грозит им колумбийским галстуком. Вафль Шум-на-хер (Ralf Schumacher) Имеет пиздатую фамилию, женат на порнозвезде, дрочит на ее фильмы вместо исполнения супружеских обязанностей. Сейчас косит от гонок на больничной койке, симулируя вывих среднего пальца и слабоумие. 3) Какларен-Херседес. Фанаты этой команды консервативны и старомодны, как черно-белые порнофильмы и невозмутимы, как оргазм англичанки. Не расстраиваются, даже когда их кумиры вдруг начинают пускать шептуна в виде белого дыма и менструировать маслом на трассу. Ведь команда использует двигатели китайского производства, что легко определить по надписи "Mershedez" и шильдику "Rome-Paris-New York" вместо гордого "Made in Germany". Водят мерины два падонка: Киви Яйконнен (Kimi Raikkonen) Горячий финский пааааарень. Никогда не плачет, проебав гонку. Плачет спустя три дня, когда до него доходит этот беспезды прискорбный факт. Как всякий чухонец, любит играть в волейбол воздушным шариком. Дэбил Вдул-хер-д (David Coulthard) Шотландский образец похуиста милостью Божьей. В отличие от Рубенса, рвущего анус доказать что он крут как внутриматочная спираль, чувак своей ролью "кто последний, тот отец" доволен, стрижет бабло и не парится. 4) Хрено. Конюшня с родины минета и шампусика. Даже ебошатся об стенку и то с криком "о-ля-ля! ". Автомобили почти такие же стильные, мало ломающиеся и очень функциональные, как француженки. Атмосфера легкомыслия, разврата и лени при неплохих результатах конюшни в целом. Гоняет за "Хрено" пара шутников-кошкоебов: Хернандо Калонзо (Fernando Alonso) Испанский скипидар... нет, солитэр... нет... а, матадор! Для него каждая гонка – коррида, на которой его, правда, иногда выставляют бычьем и наставляют рога коллеги по цеху. Когда-нибудь обязательно побьет Шумахера. Точно, разыщет в доме престарелых и побьет. Как мужчина мужчину. Явно Срулли (Jarno Trulli) Засранец быстр как приговор в шариатском суде. Может и так охуенно шустро пройти дистанцию, а уж на машине – особенно. Недоволен жалованием и своим статусом шестого подползающего, поэтому шароебится по job.ru в поисках места попиздатей.
Бизнес-класс. Стюардессы если и делают минет, то в тубзике и за дополнительные бабки. Тапочек не дают. Жрачка отдает макдональдсом и еще чем-то столь же мерзким. Халявное бухло наливают пипеткой. Что-то среднее между "заебись" и "нуевонахуй", куда поместились четыре команды.
5) Ебар-Хонда. Агрессивная американская команда, которая ну пиздец как хочет в первый класс. Как во всякой пиндосской конторе, босс кладет ноги на стол, а шестеры вопят "Йес! ", "Вау! " и "Кул! " если Спиди-гонщики надирают кому-нибудь задницу или "Оу, факин шит! ", если парни лажаются. "Йес! " сейчас орут заметно чаще. За право услышать "Америка гордится тобой, сынок" бьются два ковбоя: Дженсон Ебатон (Jenson Button) Совсем молодой, попал в Ф1, откосив от армии. Под шлемом скрываются соска со смесью "Малыш" и слюнявчик от Sparco. На каждый гран-при приносит записку от мамы, что он сделал уроки и ему можно погоняться. Иногда, когда большие дяди разрешают, он даже что-то выигрывает. Вырастет – всех наебет и станет чемпионом. Такума Сцато (Takuma Sato) Последний самурай, за ним просили не занимать, потому что его одного на трассе уже дохуя. Учился водить на Садовом кольце. По соотношению скорость движения/опасность для окружающих это нечто среднее между блондинкой на джипе и укуренным в каракуль студентом МГИМО. 6) Хуйота. Чисто японская команда, где периодически пытаются сделать руль справа, а не по центру, а прошлогодние тачки везут через Владивосток на продажу. Командой рулит швед, потому что японские боссы после каждого хуевого выступления делали себе харакири и в итоге закончились. Юзают этот хлам два лишенца: Наливье Пенис (Olivier Panis) Французский пердун-ветеран. Помнит еще полк "Нормандия-Неман" и битву при Ваптерлоо. Лет шесть назад в ливень умудрился первым из четырех везунков приехать в Монако и не разбиться нахуй. С тех пор сидит на лавке весь в медалях и пиздит про былые заслуги. Больше ничего не может. Крестьяно Да Матка (Cristiano da Matta) Давно заслуживает погоняла "Стелс" потому что сцука незаметен абсолютно. Такое впечатление, что катит, объезжая камеры, прикидываясь асфальтом и стремаясь влезать в рубилово за очки и призы. Такие живут долго, но чмошно. 7) Заебер-Пидронас. В принципе, это прошлогодняя чемпионская Херрари, купленная по газете "Из рук в руки", перекрашенная в синий цвет и с перебитыми номерами. Наличие в спонсорах МТС указывает на следы русской мафии в Ф1. Оно, может быть, наши и не могут поменять шины и заправить болид за 8 секунд, зато спиздить колеса и слить бензин – сколько угодно. В конюшне на русских братков пашут два водилы: Жбанкарло Шизикелла (Giancarlo Fisichella) В молодости закалял волю, выпивая пять литров пива и садясь в междугородний автобус без остановок. Теперь чаще всего останавливается в боксах всего один раз за гонку. Едет быстро, потому что до этого одного раза надо еще дотерпеть и не обоссацца. Полип Не-в-кассу (Felipe Massa) Еще одно наглядное доказательство, что бразильцы пиздато умеют только играть в футбол и проводить карнавалы. Крутить баранку детям Амазонки впадлу, поэтому они стараются как можно скорее вылететь с трассы и съебаться на пляж. Этот тезка Киркорова - не исключение. 8) Ябуар. Брэнд старый как гавно динозавра. Этакая классика гонок. Ездит так же хуево, как и наша классика, посему изобретает всякие хитрожопые завлекалочки. На Гран-при Монако пару месяцев назад нарисованному на драндулете хыщнику прихуячили заместо глаза неебических размеров брюлик всего-то за 600 штук зелени. Итог плачевен: тачку во время гонки покоцали в хлам, а глаз под шумок спиздили не то судьи, не то болельщики, не то сам гонщик чисто из жадности. Гавриков, могущих спиздить что-нить, не вылезая из-за руля, двое: Марк Уëббер (Mark Webber) Хороший австралиец на плохой машине. Вырос среди кенгуру, поэтому хитр и стремителен. Если не загордится, скоро станет звездой... ну, или еще в какую-нибудь фигуру в зависимости от пластики и растяжки. Дристиан Блин (Christian Klien) Старательный австриец-первогодок. Отращивает усики и челку и мечтает о мировом господстве. Любит быстро ездить, но не умеет. Любит женщин, но лучше бы он быстро ездил...
Теперь переходим к эконом-классу. Да-да, кукурузник с сиденьями от Икаруса. Из жрачки не дают ничего, зато по первой же просьбе дают по ебалу. Поскольку рядом туалет, все нюхают насранное пассажирами из первых двух групп. Стюардесс нету в принципе, как и надежды на светлое будущее. Здесь всего две конюшни-счастливчика. 9) Вжопдан-Форд Веселая ирландская конюшня. Владелец дядюшка Эдди играет рок-н-ролл и изъясняется как бухой ливерпульский докер. На этом позитив заканчивается. Спонсоры дают бабло все менее охотно, тачки едут все менее быстро. Как водится, есть два ебнутых, живущих по принципу "Jordan-Ford, ведь вы этого достойны! ": Сник Хуйфельд (Nick Heidfeld) Еще один немец в Ф1, третий и естессно, лишний. Поэтому ебучий немецкий педантизм проявляется беспезды своеобразно: отстает каждый раз ровно на три круга, хоть ты усрись. Джорджо Беспонтано (Giorgio Pantano). Типичный пример альфонса на колесах. Ездит за спонсорские бабки, которые заканчиваются. Когда закончатся совсем – получит подсрачник и пойдет в таксисты. Больше ничем не знаменит. 10) Свинарди. Все фанаты этой команды могут поместиться в горбатом запорожце, да еще и место для аккордеона останется. Нет, пожалуй, для рояля Bekker. Потому что все фанаты команды Свинарди – это сама команда Свинарди. Единственная конюшня, куда по недоразумению взяли русское недоразумение с фамилией Злобин. Тот быстро ответил на вопрос, какой же русский не любит быстрой пизды. По слухам, эту команду хочет купить Рома Абрамович, но по пацанским понятиям это такое же ебанько, как купить Филевский автобусно-троллейбусный парк. Пилоты едут не спеша, меняя затекшую руку на руле и яростно дроча другой. Их двое: Жан-Мария Бздуни (Gianmaria Bruni) Настоящий итальянец. Как всякий южанин, любит опасность. Впрочем, главная опасность в его случае – получить в жопу от лидера, обгоняющего его металлолом на очередной хуядцатый круг. Злойт Даунгартнер (Zolt Baumgartner) Венгр. Этим сказано все. Неуместен в Ф1 как гонорея перед свадьбой. В принципе, организаторы гонки даже не держат запись венгерского гимна. Ибо все бывает, но не до такой же степени.
Это все на сегодня. Ебитесь на здоровье и... играйте в футбол. Потому что русских в Ф1 один хуй в обозримом будущем не будет.
Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня в этом креативе будет поднята очень важная для всех тема – как выебать труп и не запятнать свою репутацию геронтофилией и всякими прочими гадостями, например, копрофагией, если уж в руки попал хороший труп.. Уважаемый четатель – если ты труп – ДАЛЬШЕ НЕ ЧЕТАЙ! Господа! Очень не рекомендую ебать труп на том месте, где он был найден. В силу специфики трупов как таковых они могут подвергнуть вашу жизнь опасности, в силу того, что они умерли (что может привети к вашей же смерти). Причем к летальному исходу могут привести не какие-то там болезни, а возвращение хозяина этого трупа, который он заботливо спрятал "на потом". Как правило, наличие хозяина трупа выясняется в последний момент. Итак, ебите труп не в том, месте, где он был найден! Но при переносе в другое место - тоже не все чисто в это. Как правило, это опасно со следующих точек зрения: 1. Трупные пятна 2. Запах разложения 3. Пулевые отверстия в трупе. 4. Бирка морга на ноге 5. Отпадающие части тела. С трупными пятнами все ясно. Перед тем, как переносить труп, следует внимательнейшим образом осмотреть его. Если есть "пятнышки" следует их замаскировать, например грязью или приклеить несколько зеленых листочков. Если найти листья проблематично (например, зимой), то пойдите в ближайший магазин и купите там свежей редиски – обратите внимание на наличие ботвы, которой рекомендуется запастись с лета и всегда носит при себе. Лучше всего использовать листья салата, который потом можно будет нарезать в салат. А хуле... Трупный запах рекомендуется перебивать запахом чеснока и перегара, залив специальную смесь в желудок трупа. Неплохие результаты дает также обливание бензином и намазывание мазутом всех частей тела или клеем "момент" Пулевые отверстия – самая сложная задача. Если они находятся на теле, заткните их чопиками, которые кстати тоже рекомендуется носить с собой на всякий случай и прикройте одеждой. Также можно попробовать вставить в них цветочки. Если пулевое или ножевое отверстие в голове – то скрыть его намного сложнее. Если же пулевое или ножевое отверстие находится в районе мертвой пелотки трупа, то его можно рассматривать с двух позиций – новое привлекательное отверстие, если оно не велико. Ежели это отверстие от крупнокалиберного пулемета, то следует задуматься о целесообразности ебли трупа. В обеих случаях можно попросить немного замазки у проходящего мимо штукатура или поискать брикет в сумочке у трупа. "Живой", "Не труп нихуя", "Не ебать несу" - ясно, что только полный кретин может написать такое мелом на спине трупа, для его переноски. Удачных завершений проектов с такими надписями я не припоминаю. Самый верняк – это приклеить суперклеем к руке трупа бутылку шампанского, и букет цветов во вторую руку. При этом можно (но не очень часто!) прогуляться с трупом по парку, громко горланя песни и приговаривая "Как ты могла так нажраться! ". Или скажем, "Все, хватит с тебя шампанского на сегодня! ". Если у трупа в кармане зазвонил мобильный телефон, следует снять трубку и сказать фразу "извините, на данный момент нет связи с вашим абонентом, перезвоните пожалуйста попозже". Ну, и отваливающиеся части тела... У трупа может отвалиться какая-нибудь хуйня, которая плохо держалась, как то: руга или нога с биркой морга с надписью "мертв" (по мнению работников морга – жизненно необходимая для трупа), пальцы или кусочки кожи. Невозмутимо буцните это все в кусты! Теперь рассмотрим другую ситуацию – "Не еби где нашол и не находи где ебешь". – золотое правило, спасшее не одну сотню любителей "позажигать с трупом". Однако, особенно нетерпеливые часто палятся. Но, чтобы не говорили – ебля трупа на том месте, где он был найден – высший пилотаж. Сие мероприятие таит в себе бездну опасностей, каждую из которых вам необходимо мужественно преодолеть: 1. Валяющиеся рядом гильзы от автомата или пистолета/окровавленный нож; 2. Кровь (повсюду блядь!); 3. Борозды в снегу или на земле (если труп волочили); 4. Валяющийся рядом автомат или воткнутый в дерево топор; 5. Вечно бродящий поблизости патруль Протрите труп от крови, но тщательно оцените проделанную работу, разденьте его, можете сдать в срочную химчистку одежду... работники морга потом скажут вам за это спасибо. Убирать кровь – это самая кропотливая и ответственная работа. Тут нельзя сказать, что Ваниш удаляет любые пятна. Протрите все в радиусе нескольких метров от трупа, включая деревья, потом еще разок посмотрите на все это в хорошем освещении, поэтому желательно найти труп рано утром или ночью, чтобы закончить эту работу днем. Помните, что работники милиции могут отличить труп от живого человека в 99% случаев. Да, кровь можно вытереть самим трупом. Гильзы и орудия убийства лучше собрать и выкинуть самому. Хуй его знает, вдруг на них ваши отпечатки пальцев. Допустить, чтобы все это досталось милиции нельзя. - Патруль – это блядь, такие люди... повезло тем, у кого его нет. Вам придется соблюдать все законы. Появляться/исчезать с трупом по отдельности, ни в коем случае не вместе. Минимальная дистанция – 15 метров. - На месте нахождения трупа следует создать густую растительность. - Труп ебать молча (заклеить себе рот скотчем). - Не "семафорить" - не сидеть с трупом на скамеечке в парке и не ездить в трамвае или метро. Ну, в общем-то, примерно все. Так что ебите труп хладнокровно и не поддавайтесь панике. Все на поиски!
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо...
Прочла историю №1 от 16.07. , сразу всплыло аналогичное, но свое: Доча, 4 года, просится гулять, канючит-канючит, а мне ну так неохота... Подхожу к окну, отдергиваю занавеску: - У-у-у, малыш, смотри, какая туча идет, сейчас как ливанет! Давай дома сидеть. Ребенок подскакивает к окну, выглядывет и возмущенно кричит: - Мама, ты что! Какая же это туча? Это обычное Еблачко!
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую, согнутую в локте. Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд, подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец. Мой друган не задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе (типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку :)
Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера, фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить (диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его - достаточно, но прверить не вредно). Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят 3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается. Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала. Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой не возьмешь. Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника, древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте, мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут. Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил. Вывод: Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели. И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей, в них только пауки заводились. Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.
Живу в Арменике Дело происходит в Норфолке, штат Вирджиния, где белых мало. Провожал кента домой в Россию Приехали на автовокзал(Greyhound), тащим его сумки, а они тяжелые. Вокруг негры, виду не показываем, что тяжко, подходим к очереди, там все черные, последним стоит белый мужик в очках с дипломатом очень лоховатого вида, кент спрашивает у него: - Are you in line?-Вы в очереди Тот че-то мямлит в ответ, вопрос повторяется, опять че-то непонятное. Вопрос повторяется в третий раз, я не выдерживаю и по-русски: *ля, да ?уля ты его спрашиваешь, он *ля долбо*б! Тот поворачивается, внимательно смотрит и говорит: Действительно, что вы спрашиваете?
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро роше" и пачку "Гусарских". Продавщица, ехидно: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет!
Утром в воскресенье стою на берегу Сылвы рядом с палаточным лагерем под Емаком (днюха там у брата была) и пытаюсь чето поймать (типа рыбу) Парень с девкой решили свалить из лагеря с утра пораньше и хотят переправиться на тот берег (электроны ходят там, перевозка через реку исключительно на лодке путем местного лодочника который живет на том берегу) Начинают вызывать этого лодочника: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! через час: ЛОДОЧНИК!!! ЛОДОЧНИК!!! еще через 5 минут проезжает электрон. последний крик души: ЛОДОЧНИК - ПИДОР!!!
Овца не выдала насильника 06 августа 2007 19:07, Алексей Николаев. Фото: Photos.com/East News
В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.
Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал "извращенца", который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.
Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.
Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. "Извращенцы не могут преследоваться по суду", – отметил Хайзен с сожалением.
Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.
Вчера пиво пили, сегодня с утра читаю новости и что то меня насторожило... перечитал и убедился, у меня еще не белка.
"24 июня в 14:20 по якутскому времени (08:20 мск) при ВЗЛЕТЕ с площадки Уель-Сиктях (350 км севернее Жиганска) совершил аварийную ПОСАДКУ самолет "Ан-2", принадлежащий авиакомпании "Илин". Как сообщили 25 июня ИА REGNUM в пресс-центре ГУ МЧС России по Якутии, самолет совершал транспортно-связной рейс по маршруту Уель-Сиктях - Жиганск.
При взлете произошел ДЛИТЕЛЬНЫЙ ОТКАЗ двигателя, вследствие чего самолет произвел приземление с последующим ПЕРЕВОРОТОМ. На борту находились три члена экипажа. Погибших и ПОСТРАДАВШИХ нет.
Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.
Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там делают только для своих. Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем. Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой! Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"
смотрю туры в грецию, открываю описание одного отеля, там нет ни слова, но зато коммент есть Время посещения: 07.2007 размещение: 3 питание: 3 сервис: 5 По приезду пытались найти наш отель, но безуспешно, - не нашли. Были вынуждены срочно вернуться в Москву на дополнительном рейсе. /23.07.07 13:32
В июле отдыхали с детьми в Джемете. На четвертый день, само собой, заболели оба детеныша, а то как же, вдруг мамке отдыхать понравится, жизнь медом покажется? В здоровенной коробке с лекарствами, захваченной из дому, было до хренища всего, но вот того, что понадобилось, я взять разумеется не догадалась. А то как же, ты, может, в отпуске надеялась расслабиться, наивная 90-килограммовая ромашка? Всласть наругавшись с мужем на тему никчемных жен и матерей-кукушек (А вот его мамаша никогда ничего не забывала в 1981 году! И готовила на керосинке вкуснее, чем в этих кафе! И экономнее!), всплакнув в коридоре над бездарно загубленной жизнью в общем и потрясающим отпуском-2007 в частности, поплелась в аптеку. Заведение в том же доме, где живем, внутри кондишн работает, прохлада и неожиданная для меня толпень народа. Я уже и не помню, когда я стояла в аптеке в такой очереди (человек 15). Все по-пляжному полуголые и не по-пляжном унылые. У меня, злыдни, слегка поднялось настроение - ага, не одна я, стало быть, отпуск про..., ну то есть подпортила, у меня масса коллег! Стоять в очереди оказалось прохладно и умиротворяюще - у всех одно и тоже, прям как у меня: - Мне от кашля что-нибудь. - Девушка, нам називин. - Будьте добры, от ушей что-нибудь и т.д. И вдруг, когда я почти задремала от безнадеги общей ситуации, у окошка провизора прозвучал ОН - приятный мужеской баритон, громко и четко выговоривший: - Девушка, мне тест на беременность и Постинор! Клянусь, вся очередь несчастных затурканных тетушек во главе со мной встрепенулась и уставилась на широкую мускулистую спину и тугие плавки ниже. А все-таки здесь тоже ОТДЫХАЮТ! Нет, все-таки отдыхают! ОНИ еще есть! И на пляже... И в гостинице... Не думая об опасностях и последствиях... Страсть повергла в пучину... Мне мало надо для поднятия настроения. Вся недолгую дорогу до номера, вместо того, чтобы думать о свечках в попу детям и переживать, я напевала: - Ой, девчонки! Режим с гигиеной Нарушали мы на каждом шагу... И пыталась втянуть живот и распрямиться.
Давеча ковырялась в ютубе и среди прочего обнаружился Боно. Орел! Прилюдно чуть ли ни в присутствии Буша и Римского папы он с большим чувством поцеловал зеркало! Эх! Вот как себя надо любить! Это ж прям завораживает. На эту тему есть даже распрекрасный анекдот. Так вот. Умер рокер. Попадает на небо и встречает всех коллег - тут и Джон и Джим и Дженис. И вдруг - Боно. Как так ведь еще сегодня жив был? Спрашивает у архангела. Тот ему: - Тише. Это сам Господь Бог. Ему просто приятно что он немного похож на Боно...
Так то... Буду брать с него пример! Ну и! Окрыленная решила за собой поухаживать и с утра как проснусь начну боготворить себя. А че? . Мне и как раз подарили кучу прекрасных кремов и масок - вперед! Проснусь в 11 часиков - свеженькая бодренькая - никуда идти ненадо. В вонючем метро толкаться не надо Никто мне мозг мелкой ложечкой есть не будет. Козью морду строить неком! Благодать! Солнышко в окошко светит - мне радуется! Жизнь-то удалась! А еще у меня был крем-автозагар... По мои безработным меркам - не дешевый. В загорелом виде я - ну просто чудо как хороша! Роза мира! Сделала все тщательно - как указано на инструкции. Особенно аккуратно обводя брови и губы. Верхнее веко не мазала. И в прекрасном расположении духа улеглась спать. Приснился чудесный сон. Я каким-то образом учавствую в индейской жизни. У меня даже какие-то нежные отношения с типа Чингачгуком. Проснулась радостная - жизнь прекрасна! Щас встану - взгляну на себя обрадусь - доброе утро Ларисочка! И тут начинается какая-то фигня - из чудного венецианского зеркала на меня смотрит сильно опухшая харя с заплывшими глазами. а главное - цвет -ярко желтый! Первая мысль - печенка отказала!!! Желтуха! Присмотрелась - не вся желтая а с прихотливо обведенными губами и глазами. Граница очень четкая. Про автозагар сразу и не подумала.... а надо было еще вчера! тут вспомнился и эпизод с Боно. шмякнула зеркало об пол. ...
Видела своими собственными глазами, 13.07.07, на трассе "Дон", где-то в Воронежской губернии. Рекламный щит на дороге, огромными буквами: - Крыша будет - красота! Заблестит, как у кота! И кот нарисован, хорошо хоть не с блестящими... Реклама кровельного материала, понимаешь.
Только что: Сижу на работе(работаю оператором 1С,) обнаружила косяк в программе, вызвали программера, чтоб исправил. Он пришел, все сделал, но чтобы дело до конце довести нужно монопольно засесть в эску. Пробует, не получается, у всех все закрыто, в чем проблема – не понятно, решили с сервера попробовать выяснить, ну кроче суть да дело звонят сисадмину нашему (он приходящий), а у него телефон недоступен. Программер торопится, он мимо ходом забежал (тоже приходящий). Зам. пытается сисадмина (назовем его Костиком) через его контору достать, там говорят что он у клиента, будет позже и вам перезвонит, если срочно, то звоните на мобайл. Зам. объясняет, что пробовали, он недоступен. Вобщем минут через десять общего кипишу дозваниваются Костику, объясняют, что он срочно нужен, он прибыл ОЧЕНЬ быстро, как оказалось он у НАС в бухгалтерии в это время работал :-)
Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".
В городе Южноуральск, как и во многих городах России сейчас висят здоровые баннеры 3х6 с рекламой "Priora - на всех дорогах страны". Но только там, на той же опоре, но чуть ниже плаката размещен еще один рекламый щит - "эвакуатор" и номер телефона.
Решил Достоевского почитать. Прихожу в книжный магазин, ага, вот "Преступление и наказание". На задней странице обложки - аннотация: “Дерзкое убийство с ограблением, захватывающий поединок преступника и следователя, сумасшедшая любовь убийцы и проститутки - это не эпизоды из голливудского блокбастера, это Питер времен Р. Раскольникова, человека с петлей для топора, зажатого между сердцем и локтем.” Фу, какая этот ваш хваленый Достоевский, оказывается, бульварщина. Не стал брать.
Муж рассказал. Далее с его слов. Стоя я на светофоре долгом, окно в машине открыл и по сторонам глазею. На травке два голубя, один серый, второй коричневый. И парня два стоят рядом, один второму, показывая на голубя: - Видишь коричневого голубя? вот в Египте все такие голуби! Второй не думая: - Клево, он наверное оттуда!
Я уже несколько лет читаю всякие разные истории на anekdot.ru, ну и решил внести так сказать лепту. Случай этот произошел несколко лет назад в Германии, где я живу. Германия - это сильно ударенная футболом страна, с огромним количеством футболных полей и клубов различного уровня. Мальчишки в детстве поголовно мечтают стать футболистами (куда потом девается эта страсть непонятно ). Вот и мои старший, будучи тогда 5 лет, не отставал от меня до тех пор, пока я его не привел в клуб. Моя задача состояла в том, чтобы привести его на тренировку или игру, постоять на краю футбольного поля в кругу других отцов, порассуждать с ними за жизнь, за футбол, за политику, дождаться окончания действа и последующих за ним водных процедур, ну и домой. Публика подобралась довольно интернациональная, немцы были в явном меньшинстве, а преобладали в основном турки. Кстати среди турецких мальчишек есть много талантливых. О чем это я? Ах да. Так вот обращается ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Виктор, ты русский? - Да. - А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.) - Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах.) - Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на куй"?
Иногда в попыхах, на работе, забываю помыть руки после туалета. (Ну да, мне стыдно, да, я грязнуля)))) И вот сегодня захожу в доретхану, приближаюсь к фаянсу, и начинаю улыбаться во всю ширь. Дело вот в чем. У нас висит такой аппарат по выдаче бумажных полотенцев, подносишь руку к инфракрасному датчику, он тебе отматывает некоторое количество полотенца. Видать вчера толи батарейку ему новую поставили, толи накрутили че-то, кароче как я тока вошел и прошел мимо него, он мне отмотал полотенца сам!!! Типа: "На, сцуко, только руки помой!!!" ))) Жжжжесть! ))))
Дело происходит в Ванкувере, что в Канаде, где по улицам бродят люди родом из разных стран... В том числе и немцы, и одна наша знакомая девочка какое-то время с немцем-то и встречалась... Немец был крутоват, по Ванкуверу ездил на взятом на прокат крутом мерсе... Едут они как-то к девочке домой, ближайщий путь идет через улицу, где на въезде висит знак "въезд запрещен", в простонародье "кирпич"... Немец собирается ехать в объезд, девочка его уговаривает ехать под кирпич, немец отказывается, ну как же, нарушение правил, низя... Противно это законопослушной натуре немца нарушать правила... Девочка приводит убийственный аргумент, мол, все русские тут ездят... Немец, видимо, решив не отставать от русских, мол, ну коли я с русской девицой, то надо все по-русски делать, решительно едет под кирпич... Среди припаркованных на этой улице машин оказалась полицейская, в которой местные менты просто сидели и, наверное, жрали пончики... Немца стопорнули и вкатили штраф, что-то около 150-200 канадских рублей, что по местным меркам много за такое нарушение... Немец дисциплинировано потом пошел в мэрию и заплатил, хотя, мог бы и не платить, кто же его бы потом тут нашел, если он неместный и адреса у него нет, уехал обратно на неметчину к пиву и сосискам, и ищи-свищи его... А мы вот, как ездили по кирпич, так и ездим...
В общем, к чему это я?.. Да просто это история лишний раз доказывает, что русскому хорошо, то немцу смерть...
У меня есть брат радной он отслужил уже как год. Ну дело не в этом. Когда ему оставлось 3 месяца до конца службы, ну то же самое што 100 дней до приказа. Ну я и еще три его друга прокалесили аж 600 с лишним км штоб поздравить его с 20. ну круглая дата што называется. Так вот как то он там договорился его в итоге отпустили в увал. Ну мы и праздновать. Он само сабой почти не пил и решил сделать так штоб на ночь было што ну и сослуживцев своих угостить купил четыре арбуза в три из которых он по пол литра залил. Ну приходит в часть и один арбуз афицерам дает(как он говорил у них тоже што намечалось в этот вечер). Время позднее сидят арбуз кушают и как то им кажется то што ну не пьянеют они, второй едят не пьянеют, третий едят есть чуток... И тут пьяный в хламину заваливается в каптерку старлей кидает на стол рубликов 150 и говорит: Ты сходи ка купи нам еще пару таких термоядерных арбузиков. На што нам брат позвонил и сказал на кой вы... в один арбуз литр водки налили. На што мы долго смеялись и удивлялись, водку то он в арбуз накачивал)))
Опять Ванкувер, Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее приблизительно такой диалог: - Хелло... - Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не разговаривала лет десять...) - Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..) - Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде, последняя "о" и первая "о"... - Онтарио... Пауза... - Подходит... Спасибо... Ну, пока... - Пока...
Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...
Вице-президент Ассоциации полярников Владимир Стругацкий показал журналистам сувенир, который привезли полярники со дна океана, - стакан, который под давлением 450 атмосфер, превратился в маленькую рюмку. :)) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20070808135245.shtml
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была, видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить, так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять, чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл. При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке, больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и... пропустила.
Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)
Работаю в небольшой фирме. Пару месяцев назад приходил к нам на работу местный участковый. Грит, мол, оставьте свои данные, что бы знать кто в нашем районе обитает. Да ноу проблем! Даже телефонами обменялись, "на всякий пожарный":) Ну и потом он пару раз еще приходил - зачем - не знаю, общался только с шефом. Сегодня сижу на работе. Заходит незнакомое лицо в пагонах и фуражке и весело так мне сообщает "Я - ваш участковый!!!!!"... После этого была долгая для меня пауза, секунд 5, т. к. раньше я всегда находила что сказать. Ну вот я и сказала то, что в тот момент крутилось в голове: "Та сколько ж вас?!". Веселье моментально сошло с лица незнакомца и появилась обида. "Я недавно на этом посту." Я грю "А старого куда дели?". Тут новый участковый совсем на меня обиделся и выдал: "Ну, милая девушка, если вы так за ним скучаете, то у меня остался его телефон..."
Уже не раз на этомс сайте попинали Виктора Гуссева - комментатора 1-го канала. Ну и я внесу свою лепту.
В воскресенье 5-го августа был матч за 3-е место, на Кубок РЖД. Играли Локо (моя комманда, я за нее болею, удачи ей в играх)и ФК Милан. Ну и как обычно 5 минут до конца матча, счет 3 - 1 в пользу Локо. И Гусев, как всегда, комментирует (дословно не помню, ну где-то так..): - Отличный матч, Локо выигрывает аж у самого Милана, обладателя Кубка европейских чемпионов, и до конца матча остается 5 минут, если ничего, из ряда вон, не произойдет, то это будет отличная победа. Вот тут я прямо в телевизор и закричал, причем громко, на всю хату, соседей наверно разбудил если они спали: НЕ КАРКАЙ, ПАДЛА!!! Ну так как Гусев уже произнес свои заветные слова, то так и случилось, минуты за три до конца игры, итальянцы таки закатили нам два мяча, и дело дошло до послематчевых пенальти, где Милан и одолел Локо, правда с перевесом в один мяч. Но всеравно обидно :-( Некоторые скажут: мол играть надо лучше, но мое мнение - так это Гусеву надо меньше болтать лишнего.
- слуш, а тебе какие мужчины нравятся? бритые или небритые? , спросил как-то коллега, стоя напротив и помешивая чай... - бритые.. однозначно... :) - а иногда так не хочется бриться по утрам... прийти со щетиной.... - аааа... ты про лицо!!!! ну тогда мне все-равно.... , - отвечаю продолжая задумчиво втыкать в монитор...
Умом Россию не понять! Аршином общим не измерить! Россию надо просто знать. В Россию надо просто верить!!! Чтобы понять надо сдесь родиться и прожить не менее 20 лет! Сегодня! Улыбнуло! Преамбула: У нас не большая коммерческая организация, работаем на общей системе налого обложения (кто знает тот поймет), в связи с этим проводим ВСЕ расходы. Я в совокупности зам по коммерции и администратор сети (и все что связано с компами - администрирование, покупка расходников, заправка картижей, что важно!!! и тд и тп и иже с ними). Сегодня надо было заправить картиридж на 1120, Гл. бух в отпуске, бух мне сообщает что я должен взять к чеку на оплату, акт выполлненных работ (соответственно заверенный торгующей организациией!). Амбула: Пришел в контору. Всех знаю, со многими не однократно пиво употреблял, но вот из бухгалтерии никого не знаю! хотя с геном здоровоюсь за руку! Спрашиваю сервиса где можно акт оформит!? - В бухгалтерии. Да, вон на против девушка, блондинка, к ней обратись! Подхожу. Девушка занята, чтобы не тревожить обращаюсь к очереди. Очередь 2 человека. 1-й мол чел видимо уже выписывает документы. 2я женщина лет 40-45, типичная бабка, которая в очередях еще при Брежневе штурмом прилавки брала. Ждать не собирался. Просто задаю контрольный вопрос с целью убедиться что пришел по адресу: - Это бухгалтерия?! женщина: - За мной еще мужчина занимал!!! Я понял что пришел туда куда надо. Поэтому даже отвечать не стал. Развернулся и ушел. Завтра пойду акты оформлять. :)))
Прочитала как-то здесь не так давно на сайте историю, как компания Новый год на Красной площади встречала, с бутылкой виски и шампанским, которые не смогли обнаружить шесть рядов оцепления. Не совсем верилось, что такое может быть! А зря... Моя история. Приехали в четверг, неделю назад, двое иностранцев в Москву. Он и она, лет по 35, очень милые люди. Из Швейцарии, в первый раз в России. Утром приехали, вечером должны уже уезжать дальше. За день надо посмотреть как можно больше. Конечно, хотят на Ротен Плац - нашу Красную площадь, больше практически ничего о Москве не знают. Кстати, почти все думают, что она Красная, потому что из красного кирпича. Я их привожу на Красную площадь - а там все перекрыто. Спрашиваю, почему, - охрана мне отвечает, что сегодня праздник. На мой удивленный вопрос - какой? Мне ответ - Вы что, с Луны свалились? Обернитесь вокруг! Я обернулась и ничего не обнаружила. На меня смотрели как на идиотку. Оказывается, был День ВДВ или что-либо еще подобное. Площадь перегородили, но пока мы гуляли по ГУМу и вышли на другую сторону, оказалось, что пройти уже можно. Только через систему проверки, которая "пищит". Мы прошли. Ничего не "пищало". Мои "Швейцары" увидели нащу "экзотику" в виде Кремля, Мавзолея, голубых беретов, крестного хода и колокольного перезвона и военно-патриотических песен вместе взятых. Потом мы гуляли дальше, уже выйдя с территории Кремля. Шли по "тихому центру", заходили в церквушки, которые были по пути. И вот по пути - синагога. Они захотели туда зайти. Может, в Швейцарии с этим проблема? Я не знаю. Но дело не в том. В синагоге - охрана и система проверки. Просвечивают рентгеном рюкзаки моих туристов и говорят, что в них - холодное оружие. Оказалось, у них действительно в рюкзаках были швейцарские складные ножи (эти ребята ехали дальше, в Китай через Сибирь и Монголию). А мы на Красной Площади были с этими рюкзаками... Кстати, мне было сказано, что у меня в рюкзаке баллончик. Мне пришлось достать и показать флакон духов.
В коллекцию "оговорок по Фрейду". Те, кто печатает на компьютере, а таких тут большинство, знают, что в кириллической раскладке клавиатуры буквы "ч" и "я" находятся рядом... Взглянули? Проверили? Ну так вот. Сижу давеча, печатаю протокол разногласий по договору. Заказчик попался въедливый не по делу. Из разряда "я куплю, но вас помучаю". Другой бы уже давно все подписал и пользовался, а этот в 10й раз согласовывает нюансы и придирки. В очередном месте, мой палец соскакивает, и в протоколе появляется следующий текст: "данный пункт предлагаю исклюячить." С трудом удержался, чтобы не отправить заказчику в таком виде. Но словечко в офисе уже прижилось!
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля, когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы" со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась бессильной.
Баянчик на тему: "Футбол - больше, чем игра" А теперь вернемся на стадион в Петровском Парке, где в полуфинале кубка России Динамо принимает Цска. После первого тайма бело-голубые ведут со счетом 2:0. Судья дает свисток, второй тайм начался. И Газаев сразу же принимает тактический фокус: он запускает по стадиону купюру в 100$ (шепотом: черт, почему комментаторская кабина расположена так высоко). В то время как все болельщики и футболисты "Динамо" охотятся за деньгами Вагнер Лав сокращает разрыв в счете, но кто же поймал купюру? Ага! Обладателем приза в 100$ стал Руслан Пименов! А вот к нему уже бежит служба безопасности, деньги изымаются, а вот динамовцу придется пройти в участок; скорее всего по обвинений во взяточнистве. Кобелев проводит первую замену, вместо уже покинувшего поле Пименова на поле выходит Генков. Постепенно инициатива переходит к Армейцам. Вот в борьбе Алдонин взял мяч в руки, оббежал Колодина, кинул мяч Вагнеру, тот переправляет мяч в ворота! 2:2! Что такое? Арбитр показывает свободный удар? А-а лайнцмен зафиксировал офсайд, жаль, армейцы провели хорошую атаку. Тем временем Газаев готовится провести замену. Кто-же выйдет на поле? Судя по всему вооон тот болельщик с большими мускулами. Да, так и есть, он заменит Дуду, который, увы совсем не вписался в игру. Алдонин сразу же дает пас новому игроку, тот выходит один на один, Удар!
Это тянет на желтую, да, арбитр показывает желтую карточку. Еще Удар! И это уже красная! Армейцы остаются в десятером, на поле выходит резервный судья. а в составе Динамо вторая замена: вместо Шунина выходит литовский голкипер Карчемаркас. (Благо, больница находится рядом) Но футболисты ЦСКА не сдаются, они продолжают атаковать. Подача Жиркова с фланга и Вагнер делает дубль! Армейцы продолжают атаковать. Гусев отдает под удар Игнашевичу, тот сильно бьет, мяч прорывает сетку! Арбитр показывает"от ворот" И вот Газаев решил подбодрить своих подопечных. Теперь он достает ящик водки. Пока армейцы осушают рюмки, динамовцы пошли в атаку, Данни бьет - Перекладина! , Генков на добивании! Штанга! , но Данни все-таки вколачивает мяч в сетку! Однако, лайнцмен показывает офсайд. Слегка пошатываясь, держа полупустую бутылку водки в руки, он, заикаясь, объясняет всем динамовцам, что Генков добивал из офсайда. Василий Березудский подходит к Колодину, бьет его с ноги в живот, затем начинает дико ржать. Судья дает желтую! За что?!! За дикое ржание?!! Что ж, а вот это уже грубая ошибка судьи. Гусев отдает пас Вагнеру, но Фернандес сбивает его в штрафной. Судья уравнивает составы. К точке подходит Игнашевич. Удар! Мяч в сетке!(А я еще считал абсолютно тупой часть правил где написано: "Если после одиннадцатиметрового удара мяч попадает непосредственно в собственные ворота, назначается угловой.
Подает Кирилл Комбаров. Данни! Рядом со штангой. Свисток арбитра. Овертайм!!! Барт.
Бывший спикер Государственной Думы Российской Федерации Владимир Жириновский никогда не трахался с обезьянами. Для этого он был слишком хорошо воспитан и благонравен. Обезьяны напоминают о трудном среднеазиатском детстве, о рабочем быдле, о митингующих пенсионерах, а это так неприятно, да. Лишь скромные педерастические мальчики из молодежного Яблока и Союза Правых Сил, лишь истеричные своевременно недоебанные бабищи из ДемСоюза, правозащитники и либералы, наследники идей Сахарова и Горбачева, идейные демократы и прочие политические проститутки да - временами - откровенно проправительственные активисты молодежного Единства – вот то, что находило отклик в душе испорченного жизнью поэта сопливой, потной и животной страсти Владимира Жириновского.
Но обезьяны – это неэтично. Они чрезмерно волосаты, воняют всеми своими мыслимыми естественными выделениями, из их ртов обильно выделяется зловонная клейкая слюна, они никогда не вытирают задницу и вряд ли озадачены проблемой подмытия собственных залуп – вот то, что подумалось герою моего повествования в те прекрасные минуты, когда, будучи помещенным по приговору новой власти в клетку с тремя изнуренными похотью самцами орангутангами, он смущенно озирал обстановку, придерживая штаны. "За предательство Советской Родины. За миллионы погибших. За монетизацию и либерализацию. За либеральную демократию и парламентский кретинизм. За голодных пенсионеров и развал армии. Всякая демократическая сукаблять будет отхуепизженна. Ныне и присно" - отдавался тяжко-мучительным эхом в мозгу охуевшего Владимира Жириновского прозвучавший не столь давно приговор. Жалок был бывший спикер, ибо обосрался при том, непотребно и многочисленно, жидко и недвусмысленно. Его смущенно-вспотевший вид, походка засранца в тот момент, когда чекисты выводили его к месту приведения приговора в исполнение, были запечатлены для истории в тысячах экземпляров. Нервные европейские демократы, что узрели затем эти кадры, в ужасе глотали успокоительное и подавали запросы в ООН о скорейшем подавлении русской революции, о немедленном вводе войск НАТО в русские города, о восстановлении священной демократии и общечеловеческих ценностей... Но было поздно: русские ракеты уже летели в Вашингтон, Брюссель и Гаагу, Страсбург, Тель-Авив и Нью-Йорк, накрывая их лучезарным пеплом Новой Красной Победы.... ...Самцы орангутанги из Московского зоопарка недолго мучались вопросом о переделе плоти Владимира Жириновского. Оставлю, впрочем, описание разнузданно-грязной оргии, завершившейся поеданием объекта сексуальных притязаний приматов, исходя из уважения к тонкой натуре моего впечатлительного читателя... Будущее Прекрасно.
Забавный случай произошел на словенском телевидении. Там снимали ток-шоу о том, какие тупые куклы все топ-модели. Для показательной дачи песдофф пригласили участницу конкурса "Мисс вселенная" 22-летнюю топ-модель Ирис Мулеж, а обсмеять ее моск – ниибацца умного ученого-ядерщика (www.barbos.ru). К дружному ахуению организаторов и зрителей, длинноногая пелотка прошла все тесты на пространственное мышление, пощелкала все математические уравнения и ряд проблемных задач. В довершение ее тест на IQ показал 156 баллов, что больше, чем у пердуна-академика и всех остальных участников шоу. Как тут не процитировать Вишневского: "Любимая, да ты и собеседник! " Да, есть тетки в словенских селеньях...
Доброе время суток. Время 21.00 и мы снова с вами. В эфире спецвыпуск новостей с телепроекта ДОМ2. Достаньте холодное пиво, пачку чипсов "БигБон" и устраивайтесь поудобнее. Мы начинаем. Специально для тех, кто в первый раз включил нас, мы повторим краткое содержание предыдущих серий в следующем выпуске. *** Я приехала к тебе, Степочка - теперь все будет в порядке, ты только немного подожди: мы построим дом, нарожаем детишек...- шептала она, прижимаясь к нему в ванной. Степа не отвечал, ему было некогда отвечать. Он яростно дрочил об ее бедро, думая о том, когда же все это кончится. Когда он перестанет кончать в трусы и можно будет нормально отодрать эту приводящую его в исступление стерву... Мысль о том, что мать Алены, не разделяющая взглядов Алены на Степу, видит все это, возбуждала его еще больше. *** Ольга давно мечтала лишиться девственности, однако никак не могла решиться на такой шаг, вся ее решимость пропадала на мысли о том как грязное, волосатое животное будет засовывать в нее свой волосатый хуй. Сначала она хотела отдаться Саше, но после того как она три месяца (!) каждый день ебала ему мозги (и открыто заигрывала с Маем!), он ушел от нее, оставив ее саму решать ее неразрешимую проблему. Потосковав две недели, она сошлась с Маем. *** Май на первый взгляд производил впечатление образованного, интеллигентного парня. При ближайшем рассмотрении он оказался просто самовлюбленным дрочилой. Сколько раз Нелидов призывал его выяснить отношения, однако Маю всегда удавалось выворачиваться, призывая на помощь окружающих, истерически призывая оградить его от нападок этого психологически-неуравновешенного ревнующего дебила. В отместку он решил увести от него Ольгу. И осознавая, что время уходит, она решила форсировать события. Но банально лишиться девственности на грязном матрасе в деревянном бараке что-то ей мешало. И тогда она решила уговорить Мая совершить турне в Венецию, и там, в гондоле под шум волны и мерное покачивание лодки стать, наконец, женщиной. Все шло хорошо, но в последний момент "горящая" путевка ушла из под носа. И ей опять пришлось вернуться к написанию идиотских песен. "И как только они хавают это фуфло? ", - думала она, сочиняя свои куплеты. "Петнадцать...? Пятнадцать... ? Да хули мне думать - текста зритель все равно не увидит! Питнадцать клевых людей... " *** Рома и Ольга с момента встречи слились и не расставались. Окружающие поражались - четыре месяца вместе и ни одной серьезной ссоры. Хотя в душе Рома и подтрунивал над этой малолетней смазливой дурой, внешне вел себя как Ромео. "Парню очень тяжело 4-месяца без секса. Но мы это все исправим и обязательно оторвемся" - монотонно увещевал он каждый раз камеру. А пока они уже прикидывали за сколько можно будет загнать выигранный домик в Подмосковье и хватит ли этого на всю оставшуюся жизнь. Каждому... *** Самым распиздяем в их коммунальном бараке был, конечно, Ваня Омский. Этот мог не стесняясь пердануть в бараке так что мухи (!) пулей вылетали на улицу. Мог забацать причесон а-ля-Котовский на полголовы. Сожрать осу или жука. Подкинуть мышек в барак к девчонкам и получать садистское удовольствие, слыша, как они орут. Вобщем-то, ему было похуй на все - он твердо решил съебать с проекта и догуливал последние деньки в свое удовольствие, забив на всех свой сибирский хуй. *** Алле, как дела? Ну и сколько мы состригли бабок за эту неделю? 10 штук бакинских на одних смс-ках? Неплохо. Ведутся лохи, ведутся! Что бы нам еще придумать? Может, поссорим Рому с Олей? Николаеву можно списать - она уже не девочка и на ней много не заработаешь. Да, кстати, не забудь содрать побольше бабла с картофелеводов БигБона - вон мы им какую рекламу сшустрилии - "Влюбленные едят только чипсы "БигБон"."БигБон" и любовь всегда вместе". А будут артачиться - пригрози послать их нахуй и раскрутить "Русскую картошку". Да и не вози больше Николаеву на студию. Ну все, пока.
Блять, какой бальшой карабль угробили, педарасы. Распиздяйство это, вот что я вам скажу! А главное, сцуки, сколько народу потопили – это ж ахуеть!!! И какого народа!!! Бабы все спаслись, прошмандофки драные, а кому они нужны? Мужиков в мире не хватает, продолжительность жизни у нас ниже, чем у этих бестий с сиськами, но блять мы вечно страдаем в силу нашего ибучего джентельменства. Какого, блять, хуя мужики на Титанике посадили в лодки бап? Кто сильнее, тот и спасся, телок – за борт, на суше новых подцепить всегда можно. Или я не прав?! Вот что я скажу: ХХ век – пазор для всех уважающих себя мужиков. Почему? Потому что бабы сели мужикам на голову. Правда, не везде. Только в так называемом цивилизованном мире. То есть в Европе и Америке. Песдата? Да нихуйа. Чем закончилась эта тихая война для мужиков и для баб? Одними хуйовостями. Мужик теперь не может спокойно выебать секретаршу в овальном кабинете Белого дома. Ну что за хуйня? Он что, ее насиловал? Нет, ссука сама сосать метнулась, а потом еще своего партнера в гавне изваляла. Благородно? До апиздинения. Но благородство – ваще не женская черта. Поскольку считается, что мужчины – сильный пол, то это они и должны быть ниибацца рыцарями и светскими львами, респектабельными и все прощающими. А какими должны быть женщины? А женщины, как слабый пол, могут позволить себе чуточку пошакалить. Игриво так, кокетливо. Насрать, нагадить и хлопать ресницами. Милашки, бля. Так вот, продолжаем разговор! Пострадал от феминизации цивилизованный мир – и хуй с ним. Мы-то в России, и нам все похую. Например, выебал Путин секретаршу. А она решила настучать прессе. Что же из этого выйдет? Да ее подруги ее за волосья таскать будут и называть неблагодарной сцукой, потому что у нас принято мужиков любить. Почему? Да потому, что мы, русские мужики, нихуйа не увлекаемся темой равноправия. И остались сильным полом. Нам не нужно быть педарасами, спасаясь от прессующих дам. Мы можем быть собой, и это – ахуенно. Вот, например, захотелось мне показать бабам, кто на рисурсе хазяин – пошел и показал. Сказал – к маме, значит к маме, не ебет! А на футбол – так на футбол. Но это шутка, ясный план, про эту рекламу. А ваще моя пазицыя такова: если женщина песдит складно – могу согласицца. А если надо – скажу, чтобы заткнула пасть и сделаю все так, как считаю нужным. Я – хозяин положения, но я не деспот и не идиот. И поэтому женщины ко мне относяцца пазитивно. Так вот блять! Почему же феминизация привела к хуйовым результатам? Возьмем Европу. В Америке не был, не знаю, но по отзывам – там еще хуйовее. Так вот, в Европе бабищщи щитают фпадляну брить подмышками и красить рожу, потому что это типа не ради себя, а ради мужиков, а я им не абязана. И за фигурой следить не надо, потому что это тоже для мужикоф. В итоге по улицам ползают бегемоты, на которых противно смотреть и лично я просто ахуевал от европеек, правда, не считая швейцарок и датчанок – там ситуация получше в силу природной красоты этих женщин. И к чему же это приводит? К тому, что мужики отказываюцца ебать этих жырных чудовищ, а западают на русских девок, которым не фпадляну ради мужиков фитнесом занимацца и красить рожу, не говоря уже о красивых ногтях и туфлях на высоком каблуке в сочетании с юбкой. Еще итальянки так же любят своих мужиков, как и наши женщины, и за это всем им, и нашим, и итальянским – репект ниибацца. Еще вот что хочу заметить. Меня заебал культ сисек по телевизору. Кругом, блять, сиськи! Сиськи – это попс. И от сисек уже тошнит. Хочется глумиться над сиськами и показывать по телевизору социальную рекламу, направленную против сисек. Например, мама кормит грудью малыша. А сзади подходит папа и выливает на ребенка и грудь любимой женщины ведро помоев. Потому что сиськи заебали. А ребенок заебал орать. Или вот еще: девушка с глубоким декольте идет по улице, а пролетающий белый голубь абильно гадит точняком в ямку между грудями. Заебись! Или там показывать, что сиськи предназначены не только для вскармливания, но и для хватания, то есть проводить конкурсы на самую ухватистую сиську, а проигравших претенденток гнать пинками и ссаными вениками под улюлюканье восторженной публики. И все такое. Потому что попс заебал! Кароче, мораль. Если вы тут уверенно песдите, что вы дахуйа умные, и спасобны риально быть круче мужикоф, я вам сцуки покажу, чем рот занять. У меня есть, чем вас порадовать. На калени, блиа!!! Здесь вам не овальный кабинет, здесь все по-настоящему! Аднако надо сказать, что закатывая барышень в асфальт, я фсегда помню о том, что их надо жалеть. У них период вастребованности длицца примерно 15 лет, а патом появляюцца марщинки и прочие хуйовости, а нам, падонкам, жечь лет до 60 при правильном подходе к делу. Так что блять пока молодость не кончилась, в очередь, сцуки!!! На смену вам придут другие, а за ними – ищо! Потому что к песдатому мужику народная тропа не зарастет нихуйа, это ищо Пушкин говорил. И это – самый главный козарь мужыкофф против козней бап.
БМВ пятой серии в новом кузове — дорогой и роскошный автомобиль. Трехлитровый мотор, коробка с возможностью ручного переключения передач, навигация, прошитая под Россию, салон из дорогой кожи, куча прибамбасов и заебатый внешний обвес — именно такой автомобиль купил мой знакомый взамен бумера в предыдущем кузове. Черный цвет охунно гармонировал с белой прозрачной оптикой, диски на 17 дюймов могли ввести в ахуй любого шарящего в охуенности дисков. Музыка даст отсосать всякому меломану с большой буквы М. Массажер в сиденьях — это без комментариев нахуй. А вот вам и злоебучий минус — датчик дождя. Опция? Хуй! Причина ДТП. Весна. Чудесное время года. Только не для автолюбителя. Хочешь сохранить своего железного друга в чистоте и порядке? Забей хуй на уговоры жены остаца на ужин — возьми в руки тряпку, ведро с водой и песдуй на улицу мыть окна и оптику. Помыл? Теперь лезь раком в салон и доставай коврики. Достал? Вытряхни и протри тряпочкой. Это все, что ты можешь сделать в хуевую погоду, избегая посещения специализированной автомойки. Андрей был редкостный мудак, с чем он позже полностью согласица. Нахуй жидкость в бачке омывателя? Чтобы щетки не елозили по сгусткам подсыхающей грязи, а смахивали ее, наперед смоченную специальной жидкостью для стекол или по-просту водой. Что? Какого хуя ты не залил воды в бачок? Ответ очевиден — ты мудак! И мудак тот, кто выдумал датчик дождя блять. Андрей хуево водил машину, до этого у него была десятка, как сейчас помню — белая... мятый кусок металла с элементами пластика, окрашенного в белый цвет. Он на ней нехило кувыркался по-моему уже через неделю после покупки. Потом был ниссан. Песдатая машина. Андрею нравились прочные машины. После того, как он на нем протаранил бетонное ограждение, в салоне продолжал работать кондиционер, так что эвакуатор он дожидался с МАКСИМАльным комфортом, ведь это ниссан максима. Потом БМВ пятой серии, двиган два и пять, розового цвета. Ой, бля, какая смешная рожа у него была, когда он фхуяривал тралебус в рабочую перевозку. Как так нахуй? Заебенил его прямо в бок на перекрестке. Розовый бумер и розовый тролль LG... С тех пор Андрей полюбил БМВ. Она оказалась не менее прочной, чем ниссан, к тому же сработала добрая половина всех подушек безопасности. Этот аргумент с подушками заставил Андрея поверить в охуенную безопасность бумеров пятой серии. Угадайте, о какой машине он мечтал и днем и ночью? Правильно — БМВ в новом кузове, обязательно пятерку. Полгода. Полгода он не спал и не ел. Нахуй. И вот этот день настал. День, когда под жопой скрипнула кожа, стянутая с дюжины юных ягнят, а руки вцепились в штурвал, утыканный хуевой тучей кнопок. Пуск. Тормоз. Ручное управление КПП. Выбор. Тронулся. Приятно. Это определенно БМВ. Приборы. Что это за мигающая лампа? А, уровень жидкости в баке омывателя минимален. Хуйня! Выезд из города. Трасса. Музыка. Щетки послушно выполняли команду невидимых процессоров, реагирующих на присутствие любой влаги. Охуенно приятно. Обгон. Нехуй делать. Навигация исправно выводила данные трассы — М5, скоро поворот в родной город — 3 км. Местами снег, лежавший на обочине таял и растекался по проезжей части. Обгон? Впереди ехал КАМАЗ с полуприцепом, где-то вдалеке навстречу "летел" джип. "Успею, даже не вопрос" подумал Андрей. Аккуратно он надавил на газ. Машина послушно ускорилась и вскоре поравнялась с полуприцепом. Вмиг лобовое стекло бумера обхуярило грязью из под ведущих колес КАМАЗа. Датчик. И месиво поползло за резинками стеклоочистителя. Пиздец. Стоп машина! Хуй. В бок? В какой? Где грузовик? Андрей чувствовал, что КАМАЗ пытаеца затормозить вместе с ним. Что? Пиздец. Вправо. Еще. А тут... Вот вам и талый снег и три скромно торчащих из земли столбика. Поймал? Лови еще знак "пересечение с главной дорогой". Мало? Еще один столбик. Довольно. — Алло, дорожная служба? Можно заказать эвакуатор?
Здравствуй, дарагой четатиль. Сиводня я расскажу тибе пра людей беспесды неправильного дарожново павидения (т. е. ПИДАРАСОВ дарожных абыкновеных) и пра то, как с ними бароца. Ща я вам выдам ниибаца классификацийу, и мы увидим, как именно могут проивлять сибя пидарасы в абазначиных мною рамках. Итак, внимание! Классификацыя дарожных пидарасов! 1. Робкие пидарасы на машинах У, бля. Самый ненавистный тип. Они подразделяюща на: 1.1. Старые пидарасы Их очень много сриди т. н. дачников, так заебывающих всех нас летней порой па пятницам и васкрисеньям. Они пиридвигаюца на убогих чадящих памойках са скоростью ни выше 40 км/ч па левай паласе. За ними тянеца шлейф гарелаво масла и звук пересыпающихся гаек. Ани ламаюца и кипят в самых уских и неудобных мистах дароги. 1.2. Детские пидарасы Этот вид так называеца, потомушта он придставлен в аснавном маладыми вадителями. Очинь часто это люди с буквой "У" на жопе транспартнова средства. Некоторые исследоватили считают, что это начальная буква слова "учиник", но по моему глубокому мненийу это первая буква слова "уйобок". Пиздец, нах - не умеишь ездить - ВАЛИ НАХУЙ С ДАРОГИ! Есди па дварам и второ... не, нихуя, третьестепенным пириулкам, пака не научишься. За рулем нада чуствавать сибя уверенно и спокойно, а если ты азабочен не анализом ситуации, а каардинацией сопствиных движений - нахуй, нахуй, чтоп я тибя на дароге не видел! 1.3. Бабские пидарасы Да, есть бабы, каторые есдят песдато. Но ебать, как же их немнога па сравнению с общей массой бабских пидарасов! Этот вид на дороге можна вычислить па расстаянию от ее машины до предыдущей в ряду. Йесли туда можна запихнуть ищо как минимум 3 машины - песдец, итс э вуман! Ну, или в крайнем случае старый пидарас - ани тожи любят ахуйенную дистанцию, а то, что в этот интервал пастаяна набиваюца другие машины, таким образом тармазя весь ряд - это им пох. Опщие свойства робких пидарасов: ани очинь долга стаят на свитафорах, когда уже зажегся зиленый. Бля, может ани там ищут первую пиредачу или пидаль газа - песдец, заебали нах! Ищо, ани тармазят на паваротах с дароги пачти да полнава прикращения движения. Ищо, при пиристраении ани проста врубают паваротник и хуячат через все поласы движения, йесли им туда нада. И срать ани хатели на других участников движенийа - они их не замичают и жутка пугаюца, когда им бибикают разгневаные афтамабилизды. Пра то, шта они ни знают, для чиво нужны зеркала заднево вида я вапще малчу. Ани никагда не уступают дарогу и есдят, вцыпившись в руль, как в спасатильный круг. Када ани дастигают бешенай скорасти в 60 км/ч в их глазах паявляеца чувство близкай смерти и абричености. Из перечислиных свойств пидарасов этого типа логично вытекает аснавной метод борьбы: повисание на хвосте и внизапная падача сигнала всеми имеющимися срецтвами, типа, дальний свет + бибика + легкий удар в бампер. Патентованое срецво - после его применения адним живым пидарасом будит меньше. 2. Робкие пидарасы пешком Эти страдальцы ропко жмуца к тратуару и баяца перейти дарогу. Вреда ат них асобова нет, но если падонок никуда не таропица и все-таки решаит прапустить этох уродов, то им песдец какую пантамиму за рулем надо изабразить, штобы ани поняли, што нада-таки перейти дарогу нах, а не тупить в идиоцком ажидании. Бароца с ними не нада, можна толька паставить сибе мигафон и приглашать их перейти дарогу приятным голосом. Примерный текст: "Епта, хули встал (встали)? Не видишь, бля - тебе (вам) дарогу уступают, ебанаврот! Пиздуй (пиздуйте) нах быстро, а то ща как пиредумаю и задавлю к ибеням!" 3. Борзые пидарасы на машинах Эти есдят либо на ахуйено дарагих машинах, либо наабарот на распижженых памойках. Ани никада не мигают паваротниками (бля, как жи заибись, что стопсигналы саидинины с тармазами в принудительнам парятке, а то бы они и их не зажигали). Ани хуячат с ахуйеной скорастью чериз все ряды па хитрой траиктории, типа там синусоида или как ее там. Ани не раздумывая, в любую пагоду пиздячат па раздилительной, если скорасть пиредвижения патока становица меньше 79,9 км/ч. Ани первыми выежжают на фстречку и распугивают фсех, йебанически мигая дальним. Ани фсегда горда выпиздячивают на светофор перед всем патоком и со свистом уйобывают через 0,1 с после начала жолтово сигнала. Причем, пидарасы на расспиженых памойках придставляют сабой двайную апасность, патамушта если с первых в случае чиво можна стребавать денижную кампинсацию, то с этих - хуй. Люмпен-пидарастиат - это самый ненавистный тип дарожных пидаров. Паэтаму, падонки, будьте бдитильны и не дайте сибя выибать дешовому пидару. Уж если близкий кантакт с пидаром ниизбежен, то пусть этот гандон заплатит па полной. Бороца с ними сложно. Самый главный метод борьбы - положение на них хуя. Пусть хуячат, епта, они свою смерть найдут быстрее нас. Есть и другие, болие активные и прадвинутыйе методы, применение каторых, к сажаленийу, даступно не фсем и паэтаму я а них умалчу. Вырабатывайте выдержку, как у Штирлица, нах. 4. Борзые пидарасы пешком Вот это точно песдец как заебавшая категория. Они пиребигают дарогу где папало, при этам зачастую нахадясь в састаянии "ужратый в гавнище" и агресивна риагируя на папытки пратеста в виде звукавых сигналов праизжающих афтамабилей. Апробираваные методы барьбы: 1. Спосоп для тех, у ково пиздатые тормоза и реакция: делаешь вид, что прапускаишь пидара и, если он прадалжаит движенийе, резка давишь газ и мчишся на него. Естественно, нам нахуй ни нада портить сваю тачилу - за 10м до ниво резка давим тормаз и астанавливаимся. Пидарас тем времинем быстро-быстро начинает выгребать из-под себя гавно, а мы в свою очиреть наслаждаемся зрелищем в зеркало заднево вида. 2. Спосоп для всех остальных: завидя пидара, фтыкаем нейтралку и не тарапясь паткатываемся к месту будущих сабытий. Пидарас, видя, что успивает пирибижать, прадалжает движение и действительно успивает пирисечь нашу траикторию. Аднака, паравнявшись с ним, мы резка давим газ + бибику. Как паказали паливые испытания, атдельные пидарасы в этот мамент спасобны пасрамить самаво Сиргею Бупку. Ну вот, на этом разришите мне закончить свой краткий апзор дарожных пидарасов. В заключение хачу атметить, что с пидарасами ваабще и с дарожными пидарасами в частнасти можна и, самое главное, нужна бароца, патамушта если этава не делать, то скора их станит очень много, ебля с бабами станет считаться извращением и настанет всиобщий песдец и вымирание чилавечиства.
В последнее время кривая генетических заболеваний резко пошла вверх. Стало больше рождаться людей с синдромом Дауна, да и с прочими отклонениями. Люди явно вырождаются. Лично я вижу две причины ведущие к подобной тенденции. Причина первая. Популяция людей на земле приумножилась чрезмерно. А чем больше популяция, тем выше отбраковка. Соотношение растет в математической прогрессии. Причина вторая. Естественный механизм отбраковки, используемый природой для всех биологических видов, лично для своего вида, человек, заменил на "гуманизм". Хороша ли подобная практика? Рождается ребенок с тяжелой генетической патологией. Врачи его спасают. Какое счастье для него лично, его родителей и общественной морали! Однако, для биологического вида, как такового, это невосполнимый урон. Так как бракованные гены не отпадут в цепочке дальнейшей эволюции, а будут переданы дальше по эстафете поколений. Что же делать? Национал-социалисты исповедуя реакционную крайность, именуемую фашизмом, уничтожали подобный био. материал. Но зачем? Никого ни спасать, ни уничтожать не нужно. Необходимо, следуя законам природы, пустить все на самотек. Способный выжить, имеет право на существование! В каждую женщину природа вложила сложнейший психологический механизм. Одна из важнейших составных частей этого механизма - интуиция. Именно она позволяет женщине определить является ли ее ребенок жизнеспособным. Если нет, то мать отказывается от такого младенца. В природе такой детеныш обречен. Люди же подбирают его, выхаживают, выкармливают и воспитывают. И что же вырастает из таких "брошенных" матерями младенцев? Правильно, гвоздь в крышку гроба нашего биологического вида! Когда люди наконец-то поймут, что мораль преследует определенные цели, и по своей сути является аморальной! Противоречащей человеческому естеству. В угоду морали мы спасаем сирых, убогих и не жизнеспособных. Тем самым обрекая весь вид на деградацию и вымирание. Не гуманнее ли было поступать наоборот? Убежден, что истинный гуманизм кроется именно в таком подходе.
Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и "Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. И вот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собой руки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит: "Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим". Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле в ночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую и прихватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. На поле игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвела погода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяя составы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матч начался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборону пиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская" (центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левого фланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутили его наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музона захотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." И ну его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось, а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились от хуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил" (пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторы включили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", и тут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация не та. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись" –сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков в искусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали "мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решили играть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков. Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу вприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложился штабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз" засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На "тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324... "три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белого цвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему: - "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ. - Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало. Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари", перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть. Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны "довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделал подкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик", здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалось скандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояла дама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, без разницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком" этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глаза вспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать и предотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуум засосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал: "Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замуж вышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитника как оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок, откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло дало четыре с половиной трещины. Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв. 7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичило ломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там не оказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, а мужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто... снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... И освежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в это время на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группы поддержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура. Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла... Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... - Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба, я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не в поперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим он не раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком, привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучка ей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачивается и своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ! Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!". Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на свои места. Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставил бутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ей засадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже... горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила на вагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболиты из госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О, обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строке пол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала? Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта и матчу пора возвращаться. Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки. Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишь пробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку по уходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которого она не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор и увез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки, мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когда снимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в 100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый. Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, а тут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам и забьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутое табло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути и нахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле. Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Уж не знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомстить за хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан, в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются как орехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!". Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Запись дубля". Не все видели... Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток. А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала, что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке им объявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети" На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найти объяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – замены не дали ожидаемого результата. тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI" тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуй вам, а нэ Севастопольськый флот." Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики Василий Подкроватный. Так и не раскрыта тема секса. На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...
Еду щас в автобусе. Впереди сидят два представителя Кавказа, знаете такие большие дети. Выглядят лет на 30, а самим наверно вчера 21 исполнилось. Короче у одного из этих, изображающих из себя взрослых мужиков, в руках две коробки с ДВД фильмами. Стали они собираться выходить, и тот, который с "наиглавнейшим из искусств" коробочки то ребром в мою сторону повернул. Читаю я названия и с трудом сдерживаюсь, чтобы не взорваться от смеха. Названия: АПАЧИ и ШАЛУН........... ЗЫ: Теперь хоть знаю кто ЭТО покупает....
Моя знакомая, 30 с небольшим лет, работала какое-то время назад ученицей парикмахера - то есть, она была уже парикмахером в своей родной Эстонии, но для того, чтобы работать в Канаде, ей нужно было набрать местный стаж. Мастер - девица гораздо моложе ее, все знает и умеет, естественно, и очень любит поучать свою "воспитанницу" и "поставить ее на место".
Клиентке необходимо было то ли покрасить волосы, то ли что-то еще (я могу напутать, т. к. не запомнил этих подробностей, да это и не важно). В рецептуру смеси, которую нужно было нанести на клиентскую голову, входила перекись водорода - 15-процентный раствор.
В наличии у моей знакомой были флаконы с 10- и 20-процентной перекисью, так что она взяла и смешала их в равной пропорции, чтобы получить желаемую 15-процентную крепость. За этими манипуляциями внимательно следила "наставница", но не вмешивалась, пока не пришло время наносить состав на волосы. Вот тут-то она подбежала и чуть ли не вырвала смесь из рук "ученицы" со словами типа "Да что же ты делаешь! Ты же сожжешь все волосы!"
Клиентка (тоже молодая девица) - в шоке, ей собирались сжечь волосы, а ученица, с бесконечным эстонским спокойствием и ледяным взглядом поинтересовалась, почему же 15% раствор перекиси нанесет такой ущерб, если он требуется по рецептуре.
Ответ был грандиозен: Ты что, считать не умеешь? 10 плюс 20 равно 30, а никак не 15! Чему вас только в школе учили!
Что интересно, клиентка согласилась с мастером и пересела в ее кресло, подальше от бестолковой неграмотной ученицы.
Новости науки: вопрос о том, уместны ли спиртные напитки в космосе, далеко не так прост, как может показаться на первый взгляд. Психологи утверждают, что в случае длительного межпланетного перелета спиртное вполне способно сыграть положительную роль – при условии умеренного потребления, разумеется. Дело здесь даже не в расслабляющем действии алкоголя (для снятия напряжения проще использовать таблетки), а в воссоздании привычной культурной реальности, в которую люди погружены на Земле.
Смысл рекомендаций, которые дают психологи, сводится к следующему: во время длительного перелета – скажем, к Марсу – немцу будет очень полезно немного пива, в то время как французу и итальянцу не повредит время от времени бокал вина. О российских космонавтах скромно умалчивается.
Читаю интервью с одной певицей, о секрете ее молодости: "Я убеждена, что внутренняя красота дана природой каждому. Однако, как все на свете, она требует и заботы, и внимания. Я по возможности посещаю сауну, плаваю, занимаюсь на тренажерах. Ем много фруктов и овощей, мало соли." Удивилась - плаваю, ем - это для поддержания внутренней красоты? Зачитала сыну. Он посмеялся, а потом говорит: - А что ты удивляешься? Она же внутрь их ест, а не по себе размазывает...
< он > а те скок лет? < она > 14 < он > ты девственница? < она > да < он > понятно < он > а где живешь? < она > в октябрьском < он > йасно < он > давай мутить? < она > че? < он > давай мутить? < он > ну берут воду и мутят < он > знаешь можно весла у бомжа купить и мутить воду или мочу сперму хз короче < он > там главное чтобы ченить трогать < он > сиськи < он > короче все ок < он > ладно < она > о да
Киев. Гипермаркет "Караван". Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам."
Как-то одна компания (семьями) в лесу организовала пикничок. Выпито было много, один мужик выпал в "осадок", "автопилот" отказался работать. Тащили его двое, естественно сами на рогах, как тот начинал падать, те его отпускали, потом поднимали. Пока до остановки дошли, мужичок как черт грязный. Стала проблема - как "туловище" доставить домой. Недалеко стояла машина и было в ней двое парней. Их стали уговаривать, чтобы те увезли его домой. Ребята не хотели, но после некоторых торгов согласились. Когда "тело" подвели к машине, ребята открыли багажник. И вдруг жена "тела" на всю улицу: "Ребята! Я еще больше дам, только не в багажнике!". Они: "Мы брезент достаем, чтобы салон не испачкал". Когда "тело" и жену увезли, компания еще долго хохотала.
В пасмурную погоду зарядку делаю не на крыше, а на балконе. И раз вижу с балкона, как стайка-лейка мексиканцев красит забор в нашем дворе. А один из них обращается ко мне – а умею ли я красить? Как положено еврею, отвечаю вопросом на вопрос: а умеет ли он делать зарядку?
Он тут же показывает, запросто - и, подражая мне, делает широкий взмах ногой, опрокидывая при этом ведро с краской, которое только что поставил рядом коллега, не ожидавший внезапной спортивной прыти подельника. Мне осталось только развести руками – вот видишь, не умеешь!
... Иск на пролитую по моей вине краску не предъявили, наоборот, все развеселились... Главное же, украинско-еврейская-мексиканская дружба на американской почве не пострадала.
СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего Востока) Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой. Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не говоря уже о чтении).
Диалог в ЗАГСе
Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика? дед растерянно: ясбила Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику) дед принес домой.... с именем Ясбила Ким
А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.
Работники одесской налоговой службы обнаружили в Киевском районе города подпольный цех по производству алкоголя, который располагался в пункте приема металлолома, стеклотары и макулатуры. Об этом сегодня сообщили УНИАН в Государственной налоговой администрации в Одесской области.
Основанием для проверки послужило заявление от гражданина, который сообщил, что "в течение недели покупал водку в пункте приема стекла. Однако от употребления напитка ему стало плохо, и двое суток пролежал дома - не мог выйти на работу".
Вчера был день моего рождения, сидим на работе кушаем тортик. Заходит блондинка, помощник нашего юриста, то да се, поздравляю, мол с днем рождения и пр., и выдает коронную фразу, после которой отдел ИТ долго не мог продолжить работу: - А что у тебя, как-то странно, в понедельник день рождения?
Вчера выгуливаю своего пса, он на поводке, он скурпулезно обнюхивает близлежащие предметы и приводит в соотвестсвие их запах. В кустах сидит кот. Рыжий, выгнул спину и непрерывно смотрит на моего пса, которому до котов с детства нет никакого дела. Я оказываюсь между псом и котом, кот на меня ноль эмоций, взгляд приклеелся к собаке. Смотрю. Ну ни фига себе. Провел ладонью перед мордой кота - он как слепой совершенно не видит руку и продолжает пялиться на объект страха. У меня терпение кончается, и я пальцем трогаю кота за нос. Прыжок вверх на метр, взгляд не отрывается от собаки, и слом такой, что с пробуксовкой кот мгновенно уходит за угол дома. Даже пес отвлекся от своего серьезного дела и недоуменно посмотрел ему вслед.
У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
Значит как-то в субботу, с приличного похмелья втроем заваливаемся в клуп. Причем день, в заведении никаво. Плюхаемся на диванчик, подзываем фицианку, берем пару пива, закуски Третий дружище каким-то макаром не с похмура и не пьет, тока жрет. Потягиваем пивка, вроде легшает, но сцука у пива с пахмелья есть такой пабочный эфект, как апатия и млять, сонливость. Решаем немного водки, взбадритца, тем паче закуска уже стоит Зовем опять девчушку, причем на вид ей годков 16-17. Я: Девушка, нам двести водки пжалста. Д: А у нас водка тока по писят. !!?? я слехка зависаю, так как первый раз слышу такую мулю, тоесть моск просто не может вкурить столь замысловатые ограничения предлагаемые данным заведением (хотя раньше были и ничего подобного не слышали) и в частности этой, как я начинаю догадываться, самкой бабуина. Хотя можно было сказать неси мол четыре по писят и все было-бы тип-топ, но сцуко с бодуна же мы. Я: э.. эээ, девушка.... , нам двести грам вотки, и две рюмки..? Д: А. а. аааа..., вам нужна бутылка! !???? я впадаю в кому, включается друг: Др. : гы-гы, нам девушка двести водки! в графин! и две рюмки! Д: Ой, извините, я все поняла. Краснеет, бледнеет, сваливает. Трезвый чувак уже давно похрюкивает, мы тоже подивились тупости официанток в столь вроде солидном заведении, поржали. Смотрю идет наша родимая несет на подносе два таких фужера-стакана наполовину заполненных, я в очередной рас слехка хуею – мы же минералку не заказывали да и схерали ее уже сразу стали в бокалы наливать, а не в бутылках приносить. Подносит. Я: А мы минералку вроде не заказывали. Д: А это не минералка, это водка. ??!! Д: Ну вы же просили два по двести..., вот. И ставит бокалы. !!?? Бляяяяя, я чувствую щас кондратий меня заберет. Два чувака уже валятся. Я: Девушко, бл..., мы просили В ГРАФИН! ДВЕСТИ, всего лишь двести грам, а не четыреста, и вы вообще представляете чтобы мы засосали водяру по двести грам из фужеров, да и бармен ваш нахрен куда смотрит-то!?? Д: Ну, .. ммм, ыыыы. (мычит, блядина..) Я: Короче неси обратно и принеси в графине ДВЕСТИ...! андестенд? , водки и рюмки не забуть. Д: А я уже вам пробила по кассе и поэтому не могу обратно это все забрать.... Я: Да што за у вас тут е..., короче забирай все и зови администратора... Д: (плаксивое лицо) не надо администратора, щас я что-нить придумаю... Я: хорошо, забирай один фужер и принеси рюмки.. ,(уже ей вдогонку.) В графин решили не переливать, думаем опять накосячит, а моск уже итак воспалился. Мы бы конечно и четыреста всосали, но почему-то заклинило на том что изначально просили. Так бля и наливали в рюмки из фужера...второй всетаки забрала.
На обеденный перерыв я ходил в Media-Markt покупать карточку для мобила. Рядом проходил важный голландец, который видно показывал испанской паре Амстердам. - Вот наш стадион - говорит он широким жестом открывая им вид на стадион Bijlmer ArenA. - Это ваш самый маленький стадион? - с сочувствием спрашивают испанцы Надо было видеть лицо этого несчастного жителя нижних земель, но гостеприимность пересилила: - Нет. Это наш самый большой... Теперь настала очередь удивляться испанцам. Тогда они решили поправить отношения и спросили: - Ну а этот Media-Markt конечно же не самый большой у вас? - ?!
Вчера друг рассказал: Работает он гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица. Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигналку поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек напизжено с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил. В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...
Сидим тихо-мирно работаем в техподдержке. Звонит коллеге-девушке (Д) клиент (К). Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте. Скажите, а что будет если я скажу вам слово ХУЙ? Д: ... К: А слово СУКА? Девушка кладет трубку. Проходит 5 мин. Звонок. Д: Здравствуйте. Чем я могу вам помочь? К: Здравствуйте. А это я вам только что говорил слово ХУЙ? Д: ... К: Я просто забыл сказать вам слово ПИЗДА.
Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" - "я люблю Тако Белл". Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта "Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero Taco Bell, drill sergeant".
Только что. Пишу деловое письмо на английском, читать будут и русские, и американы. В письме говорится, что русским предстоит много работы, которую надо будет сделать вчера. Пишу, немного матюкаясь про себя: еще бы, не могли американы раньше про это дело сказать! В результате - имею описку "по Фрейду": probablya. Решила не исправлять, русские поймут.
Непривычно яркое для поздней осени утреннее солнце заливало всю Красную Площадь, создавая атмосферу праздника. Все участники действа нервничали в ожидании своей очереди. Нервничали солдаты, нещадно ебимые на плацу последние два месяца и печатающие 120 шагов в минуту даже идя в туалет. Нервничали студенты, специально отобранные ректоратом пронести транспаранты и портреты вождей. Нервничали организаторы в штатском, деловито снующие в толпе. И даже обычные работяги, пришедшие поглазеть на демонстрацию и забухать в толпе, находились в слегка эрегированном настроении. Среди демонстрантов-интеллигентов шепотом передавали свежую сплетню с орбиты о том, что молодой начинающий космонавт Джанибеков сдуру подрочил в невесомости и был жестоко за это отпижжен коллегами по "Союз-17": маленькие круглые капли его спермы расплылись по кораблю и висели повсюду, налипая на скафандры и лица космонавтов. В программе "Время" об этом инциденте ничего не сообщили. Напряжение достигло апогея. Снайперы на крыше ГУМа и за зубцами кремлевской стены прильнули к прицелам. На трибуну мавзолея поднялся сам Юрий Владимирович Андропов в сером пальто и очках в роговой оправе. За ним понуро брели остальные члены политбюро, похмельные секретари республиканских ЦК и слезшие с пальмы хуесосы из братских компартий. Фидель Кастро не успел с утра расчесать клочковатую бороду и стоял, напоминая помятым опухшим лицом что-то непристойное. К тому же от него нестерпимо разило чесноком, что очень не нравилось аккуратному и непьющему Юрию Владимировичу. Генсек изредка поглядывал на циферблат своего "Полета" на кожаном ремешке с портретом Гагарина. Наконец куранты на Спасской башне ожили и изобразили мелафонное подобие интернационала.
Тотчас из-за Музея Революции, с лязганьем дробя гусеницами брусчатку и пердя дизельным выхлопом, выползли свежеокрашенные танки Гвардейской Таманской бронетанковой дивизии. Суровые лица танкистов выражали готовность не то умереть за партию и правительство в схватке с мировым империализмом, не то выебать всем полком сразу после парада сестричку Свету из медчасти. Потом мимо трибуны мавзолея провезли фаллические муляжи баллистических ракет СС-20, на лафетах которых сидели их экипажи в парадной форме ВВС с аксельбантами. После техники с белыми колесами пошли войска. Вот, топая сапогами и выпуская пар от дыхания, подобно владимирским тяжеловозам, прошел батальон десантуры. А вот юноши в черных, похожих на эсэсовские, мундирах, коих пубертатный период раннего онанизма застал в суворовском училище. По построению колонн можно изучать геометрию, все напоминало идеальностью линий не то грядки профессора Мичурина, не то раскопки поселения майя. Вдоль воинских рядов медленно пополз серебристый "Зил"-кабриолет с грузной фигурой маршала Устинова, возвышающейся над пассажирским сиденьем. Старый служака хмурился от достававшего его геморроя. Лимузин остановился перед застывшим строем. "Здравствуйте, товарищи! " — громко, властно. "Здра... жла... трищ... врхвн... гла... кмащй! " — залихватски, стройно. "Поздравляю вас с ...сят ...ой годовщиной Великой! Октябрьской!!! Социалистической!!! Революции!!! " Последнее, самое дорогое для любого коммуниста слово еще металось мегафонным эхом в морозном воздухе между Василием Блаженным и музеем Революции, когда произошло непоправимое. Пролетающий мимо голубь по-своему отреагировал на маршальское поздравление и его птичий привет устремился в соответствии с законами бомбометания прямо на грудь министра обороны. Плюххх! Увесистая зловонная капля попала в цель и расцвела на лацкане новым серо-белым орденом неизвестной геральдики. Охуевший строй солдат, набравший в грудь воздуха, выдохнул его: "Урааааааа! " — маршал Устинов медленно опустил взгляд на правый лацкан своего парадного мундира. "Урааааааа!!! " — голова в фуражке по-терминаторски сурово и невозмутимо уставилась на небо, откуда был нанесен удар. Из-под низко надвинутого козырька грозно сверкнули глаза, по скулам подобно МАЗовскому коленвалу заходили желваки. "Урааааааа!!! " — оркестр грянул, лимузин двинулся, увозя обосранного Главнокомандующего. А советские граждане смотрели парад по телевизору, ели оливье и ни о чем не догадывались. Целых три недели после парада все десятое управление КГБ СССР вместе с военными медиками сравнивало гавно, выковырянное из пойманных чекистами птиц с меткой на маршальском мундире. Потом для отмаза придумали версию о том, что голубь был специально надрессирован в ЦРУ и, сделав свое грязное дело, склевал ампулу с ядом, приклеенную к перьям на груди, а труп диверсанта сожрали кошки. Роту, которая узрела срам и кричала "Ура! ", расстреляли, чтобы не допустить слухов, порочащих Советскую армию. А голубей в Москве до самой перестройки почти не было.
Правда от первого до последнего слова. А кто не верит - тому не видать астрального щастия.
----------------------------------------
Юрий Лонго был продвинутым бодхисатвой, гурой астральных гур, человекодухом, земной ипостасью многороукого солнцеподобного Шивы и просто честным человекобогом. Он не любил материальных благ, но вынужден был идти навстречу любящим его адептам, неохотно принимая от них денежные подношения с проданных квартир и ставших ненужными по мере посвящения в тайны его учения предметов меркантильного обихода.
Зная о легкомысленной тяге учеников ко всему загадочному и чудесному, он иногда баловал их хождением по воде и воскрешением умерших. На самом деле он старался не искушать высшие сферы бытия и чудотворил понарожку; вместо умерших он клал в гроб своих добрых знакомых по бизнесу, заранее оговорив с ними в какой момент его священодействия они начнут постепенно воскрешаться, а при хождении по воде использовал притопленные мостки.
Фома Мудилкин, один из приближенных его святейшества, алчущий чудес и ищущий истины в аурах, как-то раз разглядел кроткий трюк учителя и восскорбел сердцем. - Зачем он нас обманывает и ходит по доскам, словно ему трудно пройти по воде? - Обратился он к застывшим в тихом почитании собравшимся. - Давайте в следующий раз подпилим мостки и ему ничего не останется, как вернуться по воде до берега.
В день совершения очередного чуда вернейшие из вернейших подпилили доски и сосредоточились чакрами. Лонго вышел из подкатившего к месту поклонения Каддилака, снял недорогие по меркам ненужного ему состояния туфли и, возведя очи долу, двинулся по воде.
Он удалился уже на целых четыре метра от берега и собирался повернуть обратно, как раздался треск, из под воды взвилась доска и его нога предательски махнула в воздухе, как если бы он отбивал назад невидимую футбольную подачу. - Й-й-й-й-й-об тыть! - Взревел учитель и обрушился в воду всей массой своего астрального тела, - Ебать! Тяните меня, я плавать не умею! - Учитель, ты не плыви, ты иди, - кричали ученики с берега, не двинувшись при этом с места, - Давай, как учил, ногами, ногами. - Бляди, пиздец вам, тяните! - слова премешались с бульканьем и, словно астральный поплавок, то выдергиваясь, то снова пропадая в воде, магистр оккультного ордена духовно помахал руками, пустил круги и скрылся под водой самым магическим образом.
- Сейчас вылезет, - шептались на берегу. - А то! Ему два раза плюнуть! - Он и через час может вылезти, ему не нужен кислород, он эфиром Космического Разума дышит!
Вечерело. Учитель все не появлялся. - Все ясно; он решил умереть и воскреснуть на седьмой день. Подождем...
Одухотворенные явленым чудесным образом актом поругания смерти, ученики разошлись ночевать по подвалам и парковским скамейкам.
Через неделю на поверхности (ставшего по причине погружения в него астрального тела мистическим) озера появился синюшный раздутый труп учителя. Огромный неуклюжий водолаз выволок его за ногу на берег и к телу, подобно ангелу смерти двинулся брезгливый судмедэксперт.
- Воскреснет... - говорили одни. - Ни фига, он решил слиться с божественным Аум! - возражали другие. - А как же мы? Или, может, он все же вернется в виде Будды-в-добре-пришедшего? - Может вернется, а может и астральный хуй забить.. - Пока суть да дело, может к Виссариону двинем? Очень уж астрально-хуево без учителя! - Жаль, все квартиры проданы.. Негоже к Виссариону-то с пустыми руками.. - Поймет... На то и Бог, чтобы понять и простить..
И собрание, всколыхнувшись спинами, одобрительно загудело и двинулось на поклон к Виссариону.
По информации из источников, близких к информированным, в последнее время участились непостижимые для экономической науки случаи покупки гражданами двух банок кофе Нескафе по цене одной. Независимое расследование подтвердило самые невероятные на первый взгляд предположения о том, что в Москве и ближайшем Подмосковье орудуют несколько хорошо организованных сект по сбыту населению продуктов питания. Большая часть подобных сект финансируется с Запада. Общество Потребления, прихода которого мы так боялись и тайно ждали — уже здесь!
Привлечение людей в секту происходит по отработанной схеме. Допустим, решил ты по дороге с работы (ну, это место где ты на халяву по порносайтам шаришься) заглянуть в большое, ярко освещенное здание, где играет приятная музыка, все тебе лыбу давят как пассатижи, заебись пахнет ароматами всяческими, зимой можно согреться, а летом — охладиться. Ты просто покупаешь полкило сосисок, батон хлеба, бутылку "Гессера" и дохлую кильку уебку-коту и еще ничего не подозреваешь. Ты даже не догоняешь того, что уже прошел первую ступень обряда посвящения — на выходе из этого рая у тебя в руках оказывается пакет с сакральными знаками, обозначающими причастность к тому или иному культу и информирующими о местах его отправления. В качестве пробного шара жрецы, сидящие в особых кабинках с загадочными надписями КАССА, обложенные пачками сигарет, шоколадками, презервативами и прочей хуйней, спросят тебя, имеется ли у тя признак прохождения инициации — дисконтная или членская карта данного заведения. И этот вопрос является неким психологическим кодом, глубоко закладываемым в подсознание потенциальной жертвы. Выбранные тобой съестные припасы таинственным образом проносятся сквозь красные лучи, кои считывают с них магические цифры. Общеизвестно, что все подобные номера, включая штрих-код и ИНН (за исключением, пожалуй, только номера противогаза), признаны Православной церковью происками темных сил и подвергнуты анафеме. Стоя в длинной цепочке Избранных и глядя в плешивый затылок ближайшему из них или пялясь на ноги и жопу ближайшей, ты начинаешь так и эдак прикидывать выгодность и обоснованность лично для тебя этой сделки — обретения причастности к целому сонму посвященных, гордо кидающих жрецам кусок пластика с кабаллистическими знаками, который сулит подателю фантастические скидки и прочие земные блага типа участия в суперакциях. И вот ты посылаешь нахуй голос разума, говорящий, что в магазине "Продукты" по соседству выбор ничуть не меньше, а цены, пожалуй, и поинтереснее будут. Ты говоришь себе — это просто удобно, это выгодно, я хочу этого, в конце концов. И пиздец Бобику, ты пропал. Обретя вожделенный пластик, ты тем самым превращаешь посещение супермаркета в сакральное действо. Да, таких жертв много. Они живут среди нас, ходят нашими путями — неопятерочники, свидетели Распродажи на Копейку, адвентисты Седьмого Континента (подразделение сообщества Аум Шестьсемерок), сыны Патэра, и адепты тайного ордена Метро. Мне удалось рискуя жизнью изнутри изучить религиозные обычаи членов одной из таких сект — рамсториан. В Москве существует несколько десятков храмов божества, по сути своей близкому к Мамоне, но, в более приземленной версии. Имя ему — Рамстор, турецко-славянский Бог обжорства, покровитель греха чревоугодия. Тотемом божества является дебильно улыбающийся зеленый кенгуровидный заяц. Капища, возведенные по турецкой технологии из сэндвич-панелей поражают своей монументальностью. При входе паломник обязан предъявить младшим жрецам содержание своей сумы, т. е. , в сакральном смысле — открыть душу. При наличии в суме ритуальных предметов других культов, содержимое изолируется мысленепроницаемой пленкой, во избежание проникновения крамолы изнутри. При входе паломник может взять бесплатные брошюры религиозного содержания "Рамстор С Вами", рассказывающие о благах, которые снисходят на адептов секты почитателей Рамстора. Итак, прежде всего нужно настроиться на серьезный лад, ибо здесь не цирк и не гала-концерт Евгения Петросяна. Желательно произнести вполголоса (можно нараспев) список яств, которые ты хочешь обрести. Огромные ритуальные тележки — неотъемлемая часть культа. Взяв одну из них, благоговейно сложив руки на ее поручне, необходимо медленно толкать ее перед собой, следуя вдоль нескончаемых рядов продуктов питания, каждый из которых представляет собой очередную реинкарнацию Божества. Есть здесь и священные товары — молоко и яйца идола, вода из его источника и апельсиновый сок, добытый его жрецами, мясо закланных жертвенных животных и хлеба, испекаемые при храме. По особо исчисленным дням в храме Рамстор происходят причащения — младшие жрицы и послушницы предлагают отведать специально отобранные продукты и рассказывают об их чудесных свойствах, неизвестных непосвященным. Миловидные девушки в блестящих одеждах стоят за неприметными столиками и распевают божественные мантры: "Харе Делми, Харе Рама, Пепси-Кола тоже харе. ", предлагая маленькие кусочки культовых продуктов и наперсточки с культовыми напитками проходящим. "Отведай чая Принцесса Дури и придет к тебе высшее знание! " Время от времени из заоблачного пространства несется трубный глас, похожий на сигналы гражданской обороны — ЭТО ГОРОД ТОВАРОВ, ЭТО — РАМСТОРРРРР. После чего предлагается приобщиться к божеству и описывается сегодняшний способ приобщения — приобретение двух товаров по цене одного или получение скидки при приобретении эдамского сыра от килограмма. Неспешно шатающиеся среди рядов стриженые отроки с рациями в черных одеяниях, зорко следят за выполнением священных заповедей Храма Рамстор: "не укради", "не разбий", "не надкуси", "не возжелай товар ближнего своего". Будьте бдительны, братья! Покупая сегодня макароны по специальным ценам или участвуя в суперакции 2 литра натурального яблочного сока по цене полутора, подумайте, не придется ли завтра вытаскивать ребенка из общества пожирателей шоколада Марс на 25% слаще, чем обычно. И еще — не приходите в Ашан с пакетом Маркауф. Это очень опасно!
Небольшой частный реактивный самолет приземлился в Шереметьево около полудня. Подрулил к ангару, где уже выстроилась группа встречающих. Лайнер слегка повел носом, как будто ему пришлась не по вкусу московская дождливая слякоть после как всегда солнечной ранней осенью Швейцарии. Дверь открылась и на трап вышли сначала двое рослых охранников в одинаковых черных костюмах. Следом порывисто спустился тот, ради кого все ежились на ветру летного поля последние полчаса — президент холдинга "Миллениум Трейдинг" — Аркадий Зубицкий. Он был самым молодым из племени российских олигархов и, пожалуй, самым нетипичным из них. В нежном возрасте девятнадцати лет его, студента третьего курса МГИМО, призвали в армию. В то смутное время как раз начался процесс осознания республиками своей самостоятельности, сопровождаемый яростным дележом союзного скарба. И вот приднестровская эскадрилья морально и материально устаревших МИГ-21, где служил Аркадий, была расформирована, а матчасть подлежала утилизации. Конечно, каждый такой истребитель — это столько алюминия, что трудно даже представить, но в светлую голову нашего героя пришла совсем другая мысль, которой он и не замедлил поделиться с кем нужно. Через месяц капитально отремонтированные машины взяли курс на Югославию. Офицеры разъехались, а Аркадий вернулся в Москву с изрядной суммой денег и множеством идей. Через год он заработал первый миллион, а через пять — входил вместе с Вяхиревым, Березовским, Чубайсом, Ходорковским, Алекперовым, Смоленским и Потаниным в кабинет президента на его знаменитую встречу с олигархами. Сейчас Аркадий поплотнее запахнулся в плащ и пошел навстречу ожидающим его людям. Охранник нес сзади над головой большой черный зонт. Подскочили репортеры с микрофонами и оператор в зеленой куртке НТВ. После небольшого интервью Аркадий загрузился в черный блестящий лимузин и вся кавалькада машин тронулась с места. Отъезд снимался несколькими камерами. Часом позже массивные дубовые двери впустили Аркадия в просторный конференц-зал на заседание Совета директоров холдинга. При его появлении все встали, как офицеры штаба при появлении генерала. Мимо огромного панорамного окна, за которым косой дождь поливал набережную Москвы-реки, Аркадий прошел в конец стола и опустился в большое черное кожаное кресло. Он пристально оглядел людей, сидящих вдоль стола по обе его стороны и спокойно начал продуманную еще в самолете речь: — Друзья мои, вы все знаете, зачем я вас всех сегодня собрал. Анализ эффективности, проведенный по моей просьбе нашими швейцарскими друзьями из "Schulz, Biggler & Sons", показал удручающие результаты. Поэтому сегодня я хочу услышать внятные объяснения, почему это произошло... Его вескую речь прервал резкий громкий голос из угла конференц-зала: "Блядь, ну что за хуйню ты несешь, а? Это что, слова мужика? Ты выглядишь как пидор и говоришь как пидор! Это ты-то олигарх? Хуй ты мамин, а не олигарх! " Каждое слово заставляло Аркадия съеживаться в своем кресле. Он уже не был похож на властелина мира, каким он был минуту назад, он густо покраснел и не знал куда девать глаза. А голос издевательски продолжал: "Ты думаешь, если твое ебало напудренное все знают, то это что-то значит? Нихуя это не значит, щенок! Ни-ху-я-тушки! Короче так, я на тебя больше нервы и пленку тратить не буду. И эпизод мы переснимаем в последний раз. Не сделаешь, что я велю — выгоню на хуй с площадки! Тихо, заткнулись все! Свет! Мотор! Камера! ".