Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим, смотрим телевизор, идет реклама. Тут вдруг сигнал прерывается, картинка зависает, выскакивает табличка "no signal"... Через 10-15 секунд сигнал возобновляется, но следущюю рекламу не показывают, а нагло перематывают (натурально так, как на магнитофонах, с помехами). Все, отмотали, сколько надо и дальше спокойно показывать... Наглость - второе счастье. Наверное...
Пылесос. Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу? Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем. "Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос, открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов. Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно, какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.
Ресторан "Макдональ’c" Народу немного. Очереди по три-четыре человека. Продавцы-кассиры работают быстро и весело. Но в моей очереди двое мужчин сделали большой - на три подноса - заказ, и поэтому очередь в кассу справа от меня уже превратилась в очередь из двух человек, а я все еще стоял четвертым.
К мужчине в синей безрукавке, стоявшему в этой очереди вторым, подходит молоденькая сотрудница ресторана и предлагает сделать заказ, чтобы, знаете, как это бывает в "Макдональ’cах", ускорить процесс, заранее оформив все на специальном листочке, помечая понятные для сотрудников этих ресторанов значки. Пока мужчина делал заказ, его кассир уже освободился и крикнул: - Cвободная касса! Девушка, стоящая впереди меня, тут же перепорхнула на ту кассу, и пока мужчина в синей безрукавке делал заказ, девушка сделала свой - непосредственно кассиру. Сотрудница ресторана вручает клиенту листочек с заказом и объясняет, что его нужно отдать кассиру. - Как? – удивляется мужчина в синей безрукавке. – Я же свою очередь пропустил!!!! Я же думал что вы мне принесете заказ!!! Я же вторым стоял в очереди!!! Зачем же так делать!!!! Какой в этом смысл!!!
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...). Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке - видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного поселка). - Пацаны, дайте закурить, а? Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи, которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя видно, что шмотки перебирали. Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст: "... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ. ПРАСТИТЕ..." ... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу! А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде: я в шортах и майке, но босиком, Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом, и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов... Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое "люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...
Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось - отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время тихо уходит и ложится спать.
Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую, привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
Помните 90-е? Было и смешное тогда. Есть друг у меня, Леша. Леша ОЧЕНЬ большой и сильный, ес-сственно в те времена был немножко бандитом, то есть не совсем что бы киллер, но на стрелки по просьбе друзей приезжал, постоять и при возможности кого-нибудь побить. Разговаривать ему никто там не разрешал, ибо не отягощен Леша лишним грузом типа интеллекта, мог сказать совсем не то, не там и не тому. И вот, находясь у подруги, решил сходить в магазин. Выйдя из дома, после всех поцелуев и обниманий на дорожку замечает, что не взял налика, русских денег. Но в кармане есть 200-300 денег Буша. По пути есть обменник - так что вроде бы нет проблем. Обменник в банке, задерганные хозяева после 6-7 ограблений посадили в коридор мента-сержанта, он записывает фамилии всех входящих и сверяет с документами. Конечно, пишет он медленно, с ошибками, красный и за@ный, очередь перед ним как в мавзолей. Леша, не зная местных тонкостей, окрыленный большой любовью, просто проходит по коридору мимо кучи людей неизвестно зачем пристающих к неграмотному сержанту. Мент видит непорядок, который дает возможность продохнуть от записей и с криками "Стой!" бежит вдогонку, одновременно нажимая кнопку вызова подкрепления из подсобки. Леша оборачивается, и видит - к нему с криками бежит мент, а за ним еще 3 штуки из подсобки. Мозга работает мгновенно - подстава! Он прижимается к стене спиной и готовится держать оборону. Несколько минут на разговоры, документы и т.п. Потом, видя что ничего страшного нет, все-таки менты толпой решают обыскать Лешу, для очистки совести. При прохлопывании карманов, в куртке выявляется округлый предмет, похожий на ощупь на Ф-1, гранату."Что это?" - "Не могу знать!". "Доставай!". Ага, сейчас достану, а там граната, менты подкинули, и на ней - мои отпечатки, доказывай потом - мозга не спит - "Доставайте сами!" Менты напряглись, - "Доставай сука, хуже будет!". Небольшая битва - пара сломанных ребер и рук, разбитые носы, глаза и почки. У всех. В том числе у приехавших на подмогу 2-х (двух) патрулей (Леша - очень сильный). В кармане в итоге - апельсин, подруга сунула на дорожку, если по пути проголодается. Потом разбор с людьми, совместная пьянка с ментами по случаю замирения и дружбы. И раздавленный нежно, ручонками размером с арбузики, над головой у подруги апельсин (все-таки любовь! потом еще и за это извинился).
Вчерась. Иду по Горбушке. На экране фильм про Вт. Мировую. Солдаты бегают в телогрейках с карабинами, колючая проволока, взрывы, свист пуль, в общем - разгар боя. Стою, смотрю, думаю - декорации, спецэффекты дорогие, фильм должен быть раскручен - постеры, ролики по тв и т. д. Почему ничего не знаю? Смотрю - чет сюжет не меняется. епрст -игрушка компьютерная.
Было это в начале 90-х. Бурная рок-молодость, мы с братом играли в рок-группе. В связи с этим имидж соответсвенный - хайер до половины спины. И с ними (волосами) было масса приколов, но вот один из них вспоминаем всегда с наибольшей ржачкой! Брат мой кроме длинных прямых волос имел еще и шикарные усы, я был помоложе, без оных, но прическа бу-у-урная, вьющиеся, густые волосы. (До сих пор женщины завидуют, но это в этом суть) Однажды родители нагребли земельных участков (на предприятии раздавали) ну и поехали мы с братом эти угодия как-то вспахивать. Вообщем все нормально, копаем, я с одной стороны начал он с другой. А за нашими спинами распростерлись уже давние, серьезные дачные угодия с домиками и домами. И вот из одной из таких фазенд выходит лысоватый парень под очень хорошим шафе и опершись на ограду за нами, начинает рассматривть наши... спины (мы как раз задом к нему получились) Минут через 10 осмелев он распрямляется и, улыбаясь, кричит в сторону брата: "Ей, красавица! Помощь нужна?!"... Брат выпрямляется, поворачиваясь к нему, разглаживает усы и говорит: "Это ты ко мне?" Дух у гостя перехватило, улыбка померкла. но парень тут же нашелся и пытаясь снова улыбнуться, отвечает: "Нет, это я ЕЙ!", выбрасывая руку в мою сторону. На что мой брат невозмутимо так орет: "Пашка! Это к тебе!!!" Я соответсвенно поворачиваюсь и мы начинаем РЖАТЬ! "Помощник" от офигения на 3 мин как минимум потерял дар речи и только хватал ртом воздух. Мы катались по земельным угодиям, боясь потерять контроль над мочевым пузырем, и тут вдруг (наверное вышшая сила окончательно решила добить нашего гостя) по алейке в нашу сторону идет наш корефан - барабанщик с другой группы, у которого на то время хайер был в полном смысле по ягодицы. Я только успел крикнуть нашему "немому", что это тоже не ОНА, как тот схватившись за голову скрылся в своем домике. Мы еще долго смеялись, но к сожалению вскапывать участок пришлось по прежнему самим. Помощник больше так и не показался, хотя копались мы там еще часа 3. Удивительно, но после этого случае больше никто и никогда больше нас не путал. Может просто сами больше никогда задом не поворачивались к людям? :)))))))
С форума русских невест (russian-fiancee.com). Pleasant Dream рассказывает. Орфография авторская.
Девочки, что в моем доме произошло за 2 последних дня, меня просто конфузит и я спрашиваю себя что??? Может, кто знает ответ... В последнее время за что не возьмусь, все через зад. Жду автобус, он не приходит, работаю на крупную компанию - они не могут месяц зарплату выплатить, вместо пятрыкина баксов официанту оставила двадцатку. Вобщем, жизнь, как мозайка, никак не сложится. Вчера утром смотрю телик и прикирнула, снится мне сон, что у меня дома ходит жирный черный кот. Я ему говорю ты как сюда попал, ведь все закрыто! А он мне человеческим голосом отвечает: я мышку ловил. Проснулась - вся в дрыжиках.
А вчера ко мне приехала подруга, посмотреть фильм Борат, я приготовила диск, положила на кровать - он исчез. Осталась она у меня ночевать и говорит наутро: у меня часы пропали, тож на кровати. Ну явно игры домового. Обзвонила местных русских с просьбой отлить святой воды. Ни у кого... потом, вспомнила про фен-шуй. У меня везде эти знаки расставлены. Я подумала - наверно неправильно они мне энергетику мутят.
Вы не поверите... На улице солнце светит, ни тучки. Только я начала все фигуры переставлять, налетает гроза, на улице стало так темно, что включили фонари!!!!! Ветер просто выбил дверь. Она открылась настежь... По-моему это черный кот убежал.
Теперь кроме икон в моей квартире не будет никаких китайских божков. Хочу копию своего рассказа на форум к фен-шуевцам загнать. Надо еще маме звонить чтоб в церковь сходила. А католический храм у нас один, по воскресеньям только работает...
понятия не имею чего с идолами делать, сжечь что ли... так фен-шуйские силы обидятся. Просто не знаю... Конфетки уже поставила, там, где черного кота видела.
... зарплату они мне выплатят, просто компьютерную систему меняют и меня не могут туда впихнуть. А жить мне есть на что и по барам ходить тоже. Вино вчера пила, даже пиво с лимоном. И что???
Фен-шуй это великая и глубокая наука, а не просто - активировал юго-восток и будут тебе деньги. Намутила я с энергиями, честно. Просто как исправлять... блин, куда это все снести...
У меня одна знакомая много лет назад вычитала заговор в газете "Семья" на приворот. Парень ейный был богат и ушел к другой, потому что та была беременная. Нужно было просчитать минуты и секуды полнолуния на Ивана Купалу. Она когда читала этот заговор, тоже поднялся вихрь. И буря. В итоге... парень заставил другую сделать абборт. Приполз к моей подруге на коленях, ползал еще 10 лет и в конце концов спился и бросил бизнес. Вот, что-то подобное произошло со мной, только намутила я феншуем на себя...
Девочки, я вообще не суеверная... Убирайте нах... всех этих идолов фен-шуйских. Хотя, у меня ветром выбило ту дверь, которая не защищена фен-шуем... у меня два входа, над одним собачки висят... Сейчас сижу думаю, что делать с дельфинчиками, трехпалыми жабками и прочей коллекцией. Надо срочно святая вода.
Знаете еще, я как этот диск искала, бегала 100 раз на первый этаж, потом на второй, туда обратно, туда обратно, словно гоняло меня. Подруга говорит, сядь, давай, Камеди посмотрим, а я сесть не могу. Как присяду, меня опять гонит... блин, сегодня все мышцы болят.
я ж понимаю, про мировоззрение и все такое, конечно я этому следую, у меня правило утром читать позитивные аффирмации и впускать солнце! Солнце в мое дома какраз входит с восточной стороны! У меня жизнь вся на позитивном мышлениии!
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")
Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html
Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила варварскими, истинно средневековыми актами террора.
Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов, приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.
Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел дотла с жителями и глупыми голубями.
Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит - - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ... ржач прошел ближе к утру...
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас печь, выжила!
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из советских времен.
Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает умственное. Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее, которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в кулачок, а кто-то уже посасывал пивко. В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно). Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по домам.
Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень даже политическое.
Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты грузили в него унитазы.
Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было. Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.
Живет у нас дома попугайчик, маленький, волнистый. Смешной до безобразия, правда, пока разговаривает мало. И есть у него игрушка - мячик с колокольчиком внутри, которая используется им в двух целях: 1. Играет в футбол с мужем. 2. Как женщину, поскольку живет в гордом одиночестве. Сегодня утром к мужу заехал друг и пока муж собирался, мы сидели на кухне и пили кофе. Друг пожаловался на на очередную неудачу в своих романтических отношениях и с таким горьким надрывом в голосе спросил: "Ну, что вам, женщинам, надо?" В это время попугай, подогнав к столу свою игрушку, начал устраиваться для интимных дел - т. е. сел на хвост и лапками притянул к себе мячик. И получилось так, что в ответ на горькую реплику друга прозвучало моим четко поставленным голосом фраза:"Птичка моя, иди сюда, яблочко дам." Что еще можно было добавить к реплике попугая, только одно - "СЛУШАЙ ПРОФИ!"
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров. Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в основном) Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на откровенность:"... почему???" - Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся грызть будете! В общем поговорили. Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге замдиректора соседней конторы: - Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно помочь настроить! - Некогда мне - Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли! - Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!! Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит: - Я не понял?! Тебе, что неинтересно????
Решил посмотреть нововведения по штрафам на дороге, которые ксати уже действуют, попутно историю надыбал.
Этот случай произошел со мной в некотором большом городе (не хочется обижать этих милых лейтенантов). Останавливают меня гаишники. Вобщем старая история про транзиты (просрочены), они мне про 2500р. я им про 50р. и т. д. Проговорили около 10 мин. Один из мне говорит: выписываю протокол, забираю права, я ему- дело Ваше. Он видит ничего не выходит, говорит выпишу тебе 2 раза по 50р. Я ему- мне хватит и 50р. , на том и сошлись. Он начинает писать, я говорит, тебе за знак выпишу, я ему- да конечно (я то думал про номерной идет речь). Дает мне на подпись, смотрю штраф за остановку в неположенном месте. Говорю что я имел в виду транзиты и меня этот протокол не устраивает т. к. ваши коллеги через 100м. меня остановят и опять накрячут. Он аж весь позеленел, из машины выпрыгнул, напарника позвал. Тот давай меня уламывать подписать, я не в какую. Они видят что ничего неполучается. Один из них говорит- может тебе еще денег дать, я ему да ладно шутить то. И тут меня осеняет- говорю давайте мне полтинник я Вам подпишу протокол, они переглянулись (видили бы вы ты их лица!) и С О Г Л А С И Л И С Ь!!! В результате я подписал они мне вручили 50р. , и со словами- мы тебе больше ничего не должны командир, мы разошлись как в море корабли! Кстати доехал обратно без остановок. Сейчас я этот полтинник подписал и на стенку, на память.
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10. Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит, Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву, котороя попалась.
Итак, ей досталась буква И. Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный, и не нравится, что он Импотент..."
Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона.
Подумал почему-то что, Михаил Саакашвилли. Вы тоже так подумали? Нет, не он. Более полная версия ниже.
... Плох тот революционер, который в момент острой борьбы останавливается перед незыблемостью закона. Законы в переходное время имеют временное значение. И если закон препятствует развитию революции, он отменяется или исправляется.
Ленин В. И. V Всероссийский съезд Советов рабочих, крестьянских, солдатские и красноармейских депутатов. 4-10 июля 1938 г. - Полн. собр. соч. , т. 3?, с. ??4.
Мой папа имеет особенность вляпываться во всякие мелкие неприятности. Как то раз, по весне купил он дорогущие кожанные ботинки, которые холил и лилеял, любовно каждое утро намазывая гуталином. В то утро, ритуал повторился. Папин маршрут был следующим гараж-дача. Заехав на гаражи, он сменил обувь на более рабочую, поставив новые ботинки под капот своего старенького "Москвича". Поковырявшись в гараже и залив бак бензином он отправился в конечную точку своего маршрута. Там начал под присмотром мамы вскапывать огород. Через пару минут его озарило - Батюшки, ботинки то остались около гаража. Папик сделал рывок к машине и замер... Ботинки все еще были под капотом. Уж не знаю, за что они зацепились, но они проехали под машиной 12 км маршрут от гаража до дачи. От подошвы мало что осталось. Один ботинок был полностью без оной, подошва второго была в огромных дырах. В тот день у папы был траур, а вечером с горя он устроил поминки
Вчера получил по почте сектантскую брошюрку (сам не знаю, почему, из соседей никому больше не пришла). "Общество истинно верующих". Из интереса полистал - полнейшая бредятина. Ну вот например "Притча об истинно верующем"; "... Однажды Истинно верующий (далее ИВ) после тяжких трудов возвращался домой к любимой жене у детям. И вдруг возле помойной ямы увидал некоего человека, замерзающего в жалком рубище, всего больного и покрытого язвами, дыщащего смрадом алкоголя. ИВ поднял его из грязи, и невзирая на непотребную брань, коей тот осыпал его, привел домой отмыл, накорми, врачевал раны его и уложил в свою постель. Много дней тот человек жил у ИВ, окруженный бескорыстной заботой, и все это время ИВ поучал его мудрости Божьей и просвещал, как следует жить истинно верующему. Излечившись и просветившись человек со слезами на глазах благодарил ИВ, который подарил ему свою лучшую одежду и дал денег на дорогу, хотя сам был беден. Через некоторое время ИВ вновь застал того человека в рубище и грязи возле помойной ямы, и дыхание его смердело алкоголем. - Что же ты делаешь, брат мой? - воскликнул ИВ, - Как мог вновь столь низко пасть?! - Прости меня, брат! Я всего лишь слабый и неверующий человек, и как мне устоять пред множеством сатанинских соблазнов?! Умоляю, спаси меня! ИВ тяжело вздохнул; - Как могу я оставить тебя, брат мой? Вставай и пойдем... ... Маразм полный (ибо даже милосердие должно быть разборчивым)! Не удивлюсь, если в скором времени притча об ИВ будет выглядеть примерно так; "... Однажды ИВ возвращался домой и встретил возле ночного клуба горько рыдающего человека в розовых джинсах и зеленой жилетке с бантиком на шее. - О чем ты грустишь, брат мой? - Печаль моя безмерна. Я активный гей и не могу найти себе попку на ночь... - Пойдем со мной, брат. И привел ИВ гея домой, и по дороге купил презервативы, и выгнал жену ночевать в ванную. И утром гей со слезами на глазах благодарил его, а ИВ подарил ему оставшиеся презервативы, хотя жена была очень этим недовольна. Через некоторое время ИВ вновь проходил мимо ночного клуба, и увидел там множество печальных людей в розовых джинсах и зеленых жилетках. - О чем грустите вы, братья? - Мы все активные геи, но мы слабые и неверующие, и не можем найти себе попку на ночь... ИВ тяжело вздохнул...
Реальная аннотация к фильму "смуглый парень" в газете "телесемь": "Фантастика. Здоровенный инопланетянин убивает землян, чтобы высосать их мозг. И только полицейский может его остановить". Как говорится, комментарии излишни.
Москва. Жарищщща. Духота. "ЗНОЙ" - надпись на стекле автобуса, припаркованного на обочине. Первая мысль: "Ну все, пипец, от жары мозги расплавились и глючат." Подхожу, приглядываюсь - да нет, автобус-то ЗАКАЗНОЙ, просто первая часть надписи какой-то бумажкой прикрыта.
Предыстория. Моя мама каждый день покупает в местной "Союзпечати" "комсомольскую правду". Тираж на наш поселок приходит небольшой, а читающих много, мама занята по работе частенько, так что иногда ей газетки не оставалось. Посему продавцы всегда оставляют ей ( и не только ей) газету в заначке. Меня там знают, поэтому когда я покупаю газету, ее достают именно из заначки. Собсно история. Сегодня захожу, смотрю на витрине - газета есть. Говорю продавщице: "Дайте комсомолку. Две. (пятничного выпуска в пятницу почему то не было, пришел лишь сегодня)". И добавляю: "Мамины". Расплачиваюсь, получаю газеты. Выхожу. Последнее что слышу краем уха: "Скажите, а что такое 'Мамина комсомолка'?" :)
Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это отбирают и не отдают потом. месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск - алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм, центральное отверстие 22,5 мм. Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось прочитать информацию!!!
Дело "оборотней в погонах" лишилось двух ключевых свидетелей!!! Российская действительность, новости.
В дальнейшем свидетель Артамонов изменил показания, а затем отказался являться в суд. На заседание Мосгорсуда 6 августа представитель Генпрокуратуры принес справку, в которой говорится, что свидетель находится в коме. "Коммерсант" уточняет, что Артамонов выпал из окна своей квартиры на четвертом этаже, когда приставы пытались доставить его в суд.
У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а "стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит - включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался. Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы". Этот народ непобедим!
Читаю вас уже года два и вот решил внести свою лепту. Итак преамбула: Собрались у меня родители купить новый телевизор и позвали меня помочь выбрать. Выбрали привезли домой старый решили соседям подорить. Сели обмывать И тут отец начал. Амбула. - Да сын, это ща у всех телевизоры такие крутые, плазменные а вот в советские времена!.. Купили мы тот самый телевизор(который был подарен соседям) Привезли домой распоковали и хотели коробку выбросить Но вдруг выпадает маленькаяя такая коробочка и так и сяк крутили, решили почитать инструкцию окозалось пульт называется, мы в те времена не знали что это такое переключали каналы вручную, когда разобрались очень удивились потом привыкли и зажили хорошо." и тут начинается сама история. - Приезжаю я вечером с работы и смотрю, мужик какой-то сидит и наш телевизор смотрит. Охуел, поздоровался и пошол к жене ( моей маме ) на кухню спрашиваю хто это? Она гаворит что приходит утром нис того ни с сего парень здаровается грит хочу ваш телевизор купить я его приглашаю подождать тебя ипа посоветоваться. Через 20 минут прибегает соседка говорит что это дальний родственник родного брата нашей соседки с 5-ого этажа и он ТОЛЬКО ЧТО ВЫШЕЛ ИЗ ТЮРЬМЫ! потом выесняется что сидел он за то что когото пришил по прозьбе какой-то банды в которой состоял и теперь у него миссия выкупить наш телевизор ну мы когда все узнали сразу на очко подсели с топором приходилось спать под подушкой (они ему отказали в продаже телевизоре) и как ни намекали этот Андрей никак не свливал" Тут мы еще выпили. Кстати говоря отец тогда работал на МАЗе Перевозил лес и вот однажды день на 5-ый пребывания Андрея в нашей квартире отец не успел с грузом приехать на базу и подьехал к дому, к тому времени этот андрей его уже ТАК зае*ал что ни в сказке сказать... - А как вы его выгнали то? Или он сам ушел?-спрашиваю его Тут продолжила мама. - Да вот на следущий день выходит отец на улицу и садится в Маз и начинает заводиться, вдуг видит выходит ОН... И садиться в свою 6-ерку (Ее он тоже хотел обменять на телевизор) И тут у отца что-то екнуло... И как только Андрей завелся отец как даст по газам и прям на 6-ерку. Он успел увидеть только Охуевающего андрея когда посмотрел на его зеркало заднего вида и тот тоже дает по газам и так отец гонял его километра полтора пока тот не свернул в узенький переулок куда его машина ну никак не влезла бы. - Вот так и прогнали.. И мы продолжили обмывание нового телевизора...
Редакция газеты. Интеллигентная компания из трех девушек: корректор, верстальщица и наборщица. Слушаем радио, по которому звучит уже изрядно надоевшая нам реклама магазина игрушек, на украинской мове: детским голосом читается стихотворение, в котором рифмуются "качэня" (утенок), "зайчэня" (зайчонок) и "слонэня" (слоненок), ударение везде на Я. Корректор передразнивает рекламу: - Слонэня, зайчэня и еще какая-то "ня"! Остальные две стали смеяться, потому что не сговариваясь вспомнили нехорошее словцо с такой же рифмой. Корректор: - Девочки, я не имела в виду ничего плохого! Верстальщица: - Не хотела ничего плохого, а сказала правду!
ИДУ, Я ЗНАЧИТ ПО ПЕШЕХОДНОМУ МОСТИКУ ДОМОЙ С ЛОПАТОЙ, ЕЩЕ ИДУ ЖРУ "ХРУСТеаМ", ТУТ СМОТРЮ СИДИТ ПОД МОСТИКОМ ДЕВЧУШКА ЛЕТ 5-7, РЫБУ ЛОВИТ СИДЯ НА КОРЯГЕ, МЕНЯ НЕ ВИДИТ, тут я случайно роняю в воду 1 какашек хрустима, он падает в воду с хорошим бульком, девчонка насторожилась(нифига не клюет, а тут такие круги)тут мне стало интересно и начал я кормить рыбу хрустимом)у девчонки загорелись глаза, и тут я я обломал ей все удовольствие, спросив как ловится рыбка, и велика ли добыча. Блин, не знал, что дети могут так посылать, ебаный козел и мудаг было самым ласковым!
Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.." Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит, что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он ее послал...
Мы справляли день рождения одного товарища вчетвером. Частный сектор большого города, маленький кусочек слякоти и обшарпанности почти в центре города - миллионика. Я вообще наркоту не употребляю, а тут решил попробовать анаши. Тем более товарищ сказал "Хорошая!". Тем более под водочку. Я все ждал, когда же меня на "Ха-ха" пробьет. Нифига. Подрался просто с одним из товарищей, и то, он первый начал. Потом я и еще один тип уснули на раскладушке, а оставшиеся двое остались бухать на кухне. Я среди ночи в туалет захотел. Встал. Пошел. А осень. Частный сектор. Туалет на улице. Слякоть, грязь, дождь идет. До туалета идти влом. Решил под деревом. Я, блин, это как сейчас помню. Этот дождь, пока я писаю, тельняжку мокрую, холодно. Утром встаю, те двое, которые не спали, на меня большими глазами смортят и спрашивают: "Ты зачем велосипед обоссал?" Я говорю: "Идите нафиг, я в подробностях могу рассказать, где я писал, велосипеда там не было." Они: "Ты встал, подошел к велосипеду, который стоял возле раскладушки, и стал расстегивать штаны. Мы в непонятках тебе вопрос задали о целесообразности твоих действий. А ты, типа, все нормально, и нассал на велосипед." Я проверил: велосипед был действительно обоссан. Вечером следующего дня, сидя у меня в гостях, мои друзья, те, кто не был на этой пьянке, ржали над нашими приключениями. Когда дошло до обоссанного велосипеда, очень здорово ржал Костик, потом резко замолчал. Потом сказал: "Бля, это ж мой велосипед!" Вот так, дал другу покататься...
Сейчас просто бум знакомств по Интернету. Кто только не знакомится. Круг широк. Вокруг посмотришь, послушаешь, ну если не все, то каждый второй использует Аську для общения или ищет удачи на сайте знакомств. Очень удобно и никаких тебе проблем. Хочешь - ставь фотографию, не хочешь - будь анонимом и вперед по всемирной паутине в поисках своего счастья! Не получилось? - Начни сначала! И так до бесконечности... Хотя, говорят, что действительно люди находят друг друга... Например одноклассника или бывшую супругу... Всяко случается. Превратности судьбы. Подружка одной моей знакомой тоже использует сайт знакомств по прямому назначению. Положено знакомиться на сайте, вот она и знакомится по три раза на дню... Девушка молодая, общительная, почему бы и не использовать свой шанс в этой лотерее. И вот в одну из таких встреч ей была поведана данная история. Он и Она. Они познакомились на одном из сайтов знакомств. Так случайно завязался диалог, вроде ни о чем, но как-то зацепили друг друга. И ведь практически пустые анкеты, без фото. Все очень просто. Она - хочу познакомиться с юношей. Он - хочу познакомиться с девушкой. Переписка вошла в жизнь. Утро начиналось - Здравствуй, Солнышко! Поздний вечер - Не скучай, Зайка! Разговаривали обо всем и не могли наговориться. Про фото как-то возник разговор, но Она сказала, что нет ни одной, а его фото не попросила, а Он не стал настаивать. Общение было настолько комфортным, что про фото просто забыли. И вот, спустя пол года общения на сайте, у него возникло непреодолимое желание увидеть девушку своей мечты. Ему уже не нужна была фотография, казалось, что он примет ее уже такую, какая она есть! Он попросил номер ее телефона. Голос показался ему родным и знакомым. Все было решено! Встречаемся! Прямо сейчас! И ничего, что уже поздно и моросит дождь! Он ее встретит на машине!!! Он приехал на пол часа раньше и замер в ожидании. Фонарь слабо освещал улицу, было темно, шел мелкий осенний дождь. Внезапно около машины мелькнул женский силуэт. ОНА, подумал он и открыл дверцу машины, приглашая девушку в салон. При слабом освещении он не мог разглядеть свою знакомую, но запах стойкого старого перегара его смутил... П-О-Е-Х-А-Л-И - еле выговаривая, сказало существо, приземлившееся на переднем сиденье. Он опешил - Мы же только с тобой разговаривали по телефону! Ты была абсолютно трезва! Ты что для храбрости приняла? П-О-Е-Х-А-Л-И - повторило создание, хватая руль. Он пригляделся и обмер... На сиденье сидела тетка неопределенного возраста и явно без определенного места жительства. Одним словом - СИНЯВКА. Причем ее беспокойство принимало угрожающий характер. Она уже требовала срочной отправки. Он замер в коме... Мозг лихорадочно соображал, как избавиться от внезапной пассажирки! Пассажирка ерзала на сиденье, пытаясь что-то ему объяснить... Через несколько секунд он понял что... Звук незакрытого крана перекрыл специфический запах... А машина была куплена всего два месяца назад, он так любил свою ласточку... Вдруг в свете фонаря мелькнул еще один женский силуэт. Он был уже один комок нервов. Но существо, облегчившись, выпало прямо на асфальт и удалилось в темноту... Не успев, даже сообразить, что же ему сейчас делать с машиной, как на переднее сиденье приземлилось три мешка сахара. Машина вздрогнула и осела... "Добрый вечер" - прощебетало неземное создание. Ему он добрым не показался. "Мы едем в кафе? " - тормашило его чудное видение. Это было уже выше его сил. Нет, конечно, если бы "девушка его мечты" не сидела сейчас в ароматной луже, он бы, как настоящий мужчина, сводил ее в кафе. Но, представив себя рядом с борцом сумо и аромат, который его уже сводил с ума, он рявкнул - "Вместо того, что бы сутками сидеть в интернете, ты бы лучше занялась спортом и села на диету!! ". Вот так разбиваются наши мечты о чуде. Он приехал домой и вытер свою анкету с сайта! ВСе - сказал он - больше НИКОГДА!!! Никогда не говори никогда! Прошло пол года. Он продал машину и купил новую! И он вновь с НАМИ! Только больше не знакомится с девушками без ФОТО...
Чет бухали мы со знакомыми этим летом. Тут молоденькая такая деваха из их знакомых, типа КМС на дистанцию - ни грамма в рот, за бег говор завела. Думаю себе, мож из школ обученья разных узнаю нового чего? Вот и объясняю, для затравки прием "на вдох", это когда бок режет и печень свербеть начинает, делаешь вдох и прешь сколько можешь и с 4 - 5 таких приемов отпускает и прешь дальше. Еще грю мол "на выдох" более эффективно, достаточно 2 - 3 приемов (Отступление здесь большим будет. Дело в том, что меня отец таким приемам обучал. Он в биатлон (Кстати этот вид спорта развился из обязательного двоеборья подготовки военнослужащих армии гитлеровской Германии.) из пулевой стрельбы пришел. Это в пиндосии такая школа, что спортсмен тренируется в одиночку и за ним целая группа индивидуальных специалистов смотрит, да что к чему решает. Совковская школа иным путем идет и до сих пор. Тренируются группой и сильные более слабых за собой тянут и слабенькие волей - неволей подтягиваются, "в спину приклеится" много легче, чем "за собой тащить". У меня брателло так еще с Чепиковым в одной упряжке бегал. Вот и дело к чему, есть целая система тренировок, построенная на принципе "сам себя не надарвешь", это из одного из направлений атлетизма. Типа тягая железо - легко получить травму, но сам себя не перетягаешь и комплекс упражнений ставится на ограничении самого себя самим же собой. Только папаня как то изподволь все же намекнул мне, что результатов только въебывая можно достичь. Это я персонифицировал на систему дыхания. Выдыхая ты держишь не столько, сколько сможешь, а до намеченной цели. Не смотря ни на что.). Возвращаясь к нашим баранам: на мои выкладки это чудо отвечала однозначно, "да не может быть", "брехня", "ты гонишь", "херня это все". Тогда в лоб грю я ей: "Метопрактизол конечно лучше для результатов, но что ты будешь иметь чуть спустя?" Немного не поняла она меня и продолжает во лжи обличать. Тут я с пьяни и предложил потягаться (Вот ведь бес попутал старого пердуна.). Ага, тут уже кто не совсем меня знает - давай ставки на нее делать на щелбаны. Пара человек, совсем мне близких просто тихонько помалкивает. Типа хз. Отмеряли нам метров 30 - 40. Выдохнул я еще до старта. 1/3 по началу эта спортсменка была на корпус впереди. Однако потом мне начинает легкие жечь. Вдох только после финиша. На 2/3 пути в глазах появляется рябь, как в телевизоре с ненастроенным каналом. Это состояние полета. Никаких лишних движений. Я не бегу - я скольжу. Загребая ногами, или размахивая руками - только замедляешь разгон. Цель уже близко. Тело само знает как ему выжить. Финиширую я на 10 - 15 шагов впереди. Это со своей то прокуренной дыхалкой и пропитой печенью! Оказывается жить охота оно быстрее, чем охота быть быстрее другого.
Читаю рекламу ресторана. Здоровая и вкусная пища.. ну и так далее. Единственным по настоящему интересным местом в рекламе был адрес рекламируемого заведения: ул. Смилянски 16 (недалеко от ул. Смилянски 14).
и курят для того, чтоб писать такие заголовки к статьям!?
"Джулиани признался в ложном преувеличении своих заслуг" см. - > http://www.lenta.ru/news/2007/08/11/giuliani/ Это он в чем признался, что он обманывал, что преувеличил заслуги?!
Случилось это жарким летним днем в магазине одной известной торговой марки. Молодой и очень необычный продавец, еще не получивший форму, в светлых брюках и светлой рубашке, весь в пирсинге (в прямом смысле слова) отправляется на помощь клиентам выбирающим кожанное кресло. покупатели, три молодых и изрядно "веселых парня". В процессе выбора кресла покупатели фотографируют нашего "необычного" парня и разрывают зал раскатистым хохотом. Смутившийся продавец, направляется к сотрудникам, дабы поделится впечатлениями о покупателях... Немая сцена (сотрудники заливаются смехом) На нашем необычном парне висят бусы из ярких крупных камней (как у шаманов), что в сочетании с пирсингом и светлой рубашкой парня дает такой "потрясающий" эффект!
PS: бусы на продавца надела сотрудница, которые он, как вы понимаете, не заметил.
Порадовал В. Гусев, комментируя воскресный матч премьер-лиги: " Темп игры упал, оно и понятно, ведь в Москве 29 градусов, а на солнце, наверно, и больше..." Наверняка знаю одно - не меньше.
Реальное объявление в поликлинике: "Уролог принимает в кабинете хирурга, с 8-00 до 18-00, с 8-00 до 12-00 как уролог, с 13-00 до 18-00 как хирург"... Много думали...
Недавно иду по улице и вижу обычную машинку скорой помощи, но с небольшим дополнением в виде ржавой подковы сзади на бампере. Все бы хорошо, типа на счастье, только... привинчена она "рогами вниз"...
(Для тех, кто не играет в Героев Меча и магии и просто не загружен энциклопедическими данными))))) - подкова книзу - символ неудачи8-))
Что-то неохота кататься в больницу на такой скорой помощи(((
Сидим как-то с женой, смотрим свежескачанную... ну не совсем порнуху, так, эротику, между делом плавно с тем возвышенных разговор переходит на идущий в квартире ремонт. Начинается приземленный спор о том, что не мешало бы поставить у себя такие же экранчики на батареи, как в одной из фоток... До хрипоты... Наконец мене сие достает, выдаю фразу, самого потом как-то убившую: "Давай ка лучше вон на те сиськи посмотрим!" Жена в ступоре через минуту со стульев упали оба...
Работала я раньше кассиром в кинотеатре, в кассе такого насмотришься и наслушаешься, что в цирк ходить не надо, расскажу пару самых интересных случаев. Подходит как-то к кассе дедок переходного возраста (с этого света на тот), весь трясется, лицо перекошенное, еле говорить может... И спрашивает, значит: " А у вас идет "Горбатая гора?".... Вторая история подлиннее и помасштабнее будет. Да, все-таки засрало мозги нам телевидение. Массовый гипноз и психоз! Я сидела утром в кассе, вдруг зазвонил телефон, и голос в трубке сообщил мне о начале надвигающейся страшной катастрофы...или бури, или смерча, или любого стихийного бедствия, которое вряд ли смогло бы соответствовать по тяжести данной ситуации. После этого звонка аппараты стали выдавать по десять звонков в минуту. А все потому, что пенсионеры посмотрели рекламу о билетах по 30 р. на Дневной дозор. Несколько часов кряду я одинаково отвечала на непрерывные звонки, зная, что вновь и вновь буду слышать дотошный, полный надежды старческий голос...Каждый звонок начинался с фразы: "А у вас идет Дневной...". Потом я уже перебивала, так как знала, чего человек хочет. Странно, но все до одного звонки начинались с этой фразы. Все! До одного. И все старческим голосом, и все с той же интонацией, полной надежды на халяву. Как благословенен и по-животному настроен голос, задающий вопросы о халяве. Это необъяснимо. На просьбы заткнуться аппарат не реагировал, и если бы я хоть немного еще перешла допустимую грань, он мог бы погибнуть. Я просто перестала вместо этого реагировать на звонки. Меня это довело, честно говоря. Бабок было процентов 97, остальное – деды. Первый день такой акции прошел спокойно, очередь была, но человек в десять, и мы спокойно всех обслужили, и мило пообщались. Видно, ящик не успел за день серое вещество, и без того жалкое, засрать всем. Через сутки он добился своего. Когда я через день пришла на работу(второй день акции была не моя смена), услышала леденящий душу ужас. Да, если у тебя 500 штук бабок, и ты работник кинотеатра, это не значит, что ты богат, это значит, что тебе надо молиться, потому что все они пришли посмотреть кино на халяву! Если б эти бабки были зелеными, было б классно... Но вместо этого они были озлобленными. Различные сотрудники кинотеатра говорили, кто как, кто Берлинская битва, кто Мамаев курган, но все равно сошлись все на одном, самая страшная неуправляемая сила вошла в наши двери, и имя ей – БАБКИ!!! Возле кассы создалась плотная толпа, люди другого возраста и положения были физически грубо оттеснены в разные стороны, и ближе, чем на 100 метров, к кассе подойти не могли...С течением времени плотность толпы возросла, и она надавила на кассу, раздался треск, девки-кассиры и администратор в ужасе вжались в стулья. Треснуло стекло кассы. Но народное давление не спасло ситуацию, потому что билеты быстро закончились, к тому же половина их была продана днем ранее. Но народ не хотел ничего слышать... "Зрелищ! " - орали бабки, размахивая костылями. Кто одним, кто двумя...Кассиры были доведены до истерики, руки у них потом тряслись еще сутки, администратора окружили и вжали в стену, даром что не раздавили, а директора по репертуару ударили по лицу жалобной книгой. Потом толпа дружно плюнула на то обстоятельство, что билеты кончились и ломанулись в зал без билетов, охрана в дверях была смята. Кончилось тем, что в зал поставили 15 стульев, остальных выпроводили...Под завязку какая-то бабка костылем разбила стекло, неизвестно мне только, какое...Вот он, Апокалипсис! Когда я пришла утром на работу после этого кошмара, я поняла, что пенсионеры хуже животных, потому что это категория граждан, лишенная разума, то есть по мозгам, рефлекторности, инстиктивности, неуправляемости, она приравнивается к животным. И на таком же уровне, как животные, стремится заполучить желаемое. Эхххх.... Как во сне я увидела, словно выжженную, кассу, нервный и дерганый персонал, с глазами навыкат, с мотающимися по полу нервами, который, казалось, не спал много суток и не ел столько же. И не видел покоя...
бля, вчера значит звонит во втором часу знакомый, и дрожащим и судя блять по всему испуганным голосом грит типа "вопщем чо делать если девушка занималась... эээ.. сексам, анальным" я типа "чем? в жопу штоле?" тот "угу, вопщем типа не очень получилось", я: "блиа, нипрапихнул? нипамагу, сам давай", тот: "блиа, всио прапихнул, у ние типерь попа очень балит, чо деладь?" я бля: "к практолагу идти, можыт ты йей там прецтатильную жылизу парвал", этот: "блиа, б/п сколько балеть будит?", я вопщем иму сказал што дня два, но если ножку от буфета запихале, то все четыре
Доброе время суток, уважаемые четатели! Сегодня мы затронем очень важную тему, которую совершенно необходимо затронуть, а именно – голос в защиту евреев. Большинство нашего населения живут с чувством, хорошо переданным Данилой Багровым в фильме "Брат": "А то я евреев не очень". Где-то на генетическом уровне сидит врожденная неприязнь к этой нации. Может, неприязнь эта со времен революционного геноцида, может раньше. Всегда вызывают зависть или неприязнь люди, живущие чуть лучше, чем ты. Если русскому крестьянину приходилось ишачить с утра до ночи, то еврейское население земель не возделывало, а жило своими традиционными промыслами. Портные, врачи, ростовщики, кабатчики. Исторически уж так сложилось, что гонят еврейскую братию отовсюду, аж с фараоновых времен. Естественно, что в таких условиях, когда тебя могут пнуть под зад с насиженного места, нет смысла возделывать поля и огороды. Вот и занимались ремеслом, которое может пригодиться везде. Была попытка в Екатерининские времена, дали земли, причем в Крыму, причем дали подъемные деньги, скот и освободили от податей. В результате плодороднейшие земли простаивали, скот был распродан, а на выданные деньги предприимчивые евреи открыли кабаков и шинков. Такие вот складывались отношения между русскими и евреями. Была и черта оседлости для евреев, были и ограничения в правах, невозможность занимать определенные должности. Но отмечу, что данные традиции в отношении евреев присутствовали повсеместно. А скажем в "самой демократичной стране мира" США, негры получили равные права с белыми, годах в 60-х, если мне не изменяет память. Опять же ростовщичество, осуждаемое всеми основными религиями, так же любви к евреям не прибавляло. Евреи друг другу в рост тоже не давали, однако нажиться на "гое" (не еврее) и даже обмануть его, в противоречие с Торой отнюдь не входило. В общем, существовали как-то вместе, не идеально, но уж как есть. Видимо, в этой, самовлюбленности и самоизбранности и состоит краеугольный камень еврейского вопроса. Евреи требуют к себе уважения и признания, хотя сами "гоев" за людей не считают. Кому интересно - почитайте еврейские священные книги, там все это прописано. Не знаю, беда это или радость. Может быть, евреям это помогло выжить, а может наоборот, рассорило их со всем остальным миром. Все изменилось с появлением революционных идей и настроений. Если не брать в расчет всевозможных русских мыслителей, которые, как правило, много думали, но мало делали, революционеры еврейской национальности все делали с точностью до наоборот. Я не буду напоминать никому национальные составы ЦК РКПб. И так все в курсе. Отмечу только, что именно революция поделила в нашей стране евреев вообще, на евреев и жидов. В чем разница, спросите вы? А разница такая. Еврей либо мечтает, (в те времена об этом только мечтали) и хочет уехать на "землю обетованную, либо живет там, где живет, работает как все, вносит малую толику в общее процветание. Честь и хвала тем евреям. Можно вспомнить, например художника Левитана, или современного генерала Рохлина. А сколько их, менее известных, живущих обычной жизнью? К таким евреям, я в частности, не питаю никакой ненависти и неприязни. Но есть и другая категория. Жиды. Эти хлопцы живут там, где лучше. Когда создавался Израиль, многие евреи вполне естественно уехали туда. Где с оружием в руках защищали право на свою страну, строили ее и развивали. Жиды же поехали в США, на все готовое. Им чужда вечная мечта евреев о своей земле, им насрать на страну, вырастившую их, и давшую им образование. Можно не сомневаться, если Штаты загнутся, они и пальцем не шевельнут, а соберут манатки и свалят туда, где получше и потеплее. Именно жиды, а не евреи тысячами расстреливали русское население в годы революции, именно они запрещали русскую культуру и вообще все русское. Разрушали и убивали ради собственной значимости и величия. Сегодня можно во множестве источников ознакомиться с национальным составом руководства ЧК или лагерей. Фамилии скажут сами за себя. Но, когда товарищ Сталин стал выдавливать жидов с руководящих постов, кои они в изобилии занимали, то сразу начался вой о репрессиях, непрекращающийся до сих пор. Как же. Жидам ведь можно русских баржами топить, а жидов ни-ни. Трогать нельзя! Троцкий, например, яркий представитель мирового жидовства, которого даже сами евреи за еврея не признают, что собственно абсолютно не мешало этому самому Троцкому топить в крови русский народ. Пример современного жида – Березовский. Хмырь, наебавший и ободравший полстраны и благополучно уехавший в Лондон. Многие сегодняшние жиды переквалифицировались в правозащитников, эдакая категория людей, страстно не желающая работать, зато страстно желающая получать деньги. Кстати, права они защищают любые, кого угодно. В частности, права чеченов резать русских. А вот о правах русских в России они стесняются говорить. Они с радостью поддерживают шествия ветеранов СС в Прибалтике, зато вопят о коричневой чуме в России. Жиды - это не евреи, это уроды без нации и национальности. Ненавидящие страну в которой живут, однако с удовольствием жрущие хлеб и колбасу, которые для них приготовили "быдловатые соотечественники". Национальный вопрос очень болезненный, в каждом из нас понамешано всякой крови. Вопрос в другом. Кого считать патриотом страны? Еврея генерала Рохлина, воевавшего в Чечне и сохранившего жизни сотен российских солдат, блистательного грузинского генерала Багратиона или русскую сволочь Власова? Люби свою страну, цени ее, старайся сделать хоть немного, но лучше. И тогда никто не посмотрит на твою национальность. Может быть, пафосно немного, но уж как есть.
Маленький Вася сидел и дрочил. Он дрочил быстро и каждую минуту озирался по сторонам, чтобы не увидели бабушка и мама, потому что им не нравилось, когда их Васенька дрочит без их разрешения. "Это нехорошо, Васенька. Надо делать уроки", - твердили они. А Васеньке было похуй. Васенька все равно неустанно дрочил, натирая мозоли на пальцах вплоть до красноты. Васеньке в его 10 лет страшно хотелось ебаться, но так как ему еще никто не давал, даже учительница по математике, Васенька дрочил и его лучшей подружкой была правая рука. Погоняв вволю лысого, Васенька застегнул ширинку и, довольный собой, пошел на кухню. Хотелось жрать. Мама с бабушкой копошились у плиты. На холодильнике лежала вкусная шоколадка, которую так любил Васенька и которую не разрешали ему брать до еды, чтобы не перебить аппетит. А Васенька хотел жрать именно сейчас и именно эту нах шоколадку. Я б ее выебал, вдруг подумал Вася, понимая, насколько недостижима его цель. Он все-таки сделал усилие незаметно пройти к холодильнику, втихоря, на цыпочках, как последний падонак и сукин сын, но...его тут же наебали. - Васенька, только после еды! – услышал Вася ласковый, но до боли надоедливый мамин голос. Он, мысленно посылая нахуй маму, бабушку, шоколадку, страну и президента, вернулся к себе в комнату и завалился на кровать. Нащупал ногой пол и почувствовал, как влез в какую-то хуйню. С недовольной рожей глянул вниз и увидел... старое сухое, но все еще хорошо прилипающее хомячковое дерьмо. О! Как он был зол! Он мысленно послал нахуй и своего уже вот как 4 дня сдохшего в маминой кастрюле хомяка по имени Жак. Хотя Васенька называл его по-разному: мешок с гавном, уебан, волосатый ебанат, а когда у него было хорошее настроение, ласково именовал зверька гандончиком. Иногда в своих мечтах Васенька представлял, как натягивает его на свой еще невнушительных размеров хуй, делает хомячком движения вверх-вниз, и тот строчит ему офигительный минет. Но до этого Жак уже не дожил. Вообще Васенька был добрым и отзывчивым мальчиком и очень любил животных. Сколько же у него их было! И собачки, и котики, и попугайчики, и хомячки, и мандавошки, которых он особенно холел и лелеял, а также тараканы, пауки, ящерицы и все то, что вызывало у мамы и бабушки леденящий душу крик ужаса. И у каждого зверька было свое имя, даже два. Одно для понтов, как говорил Васенька, - для мамы и бабушки, потому что они не разрешали Васеньке говорить плохие слова, - а второе – чисто Васино, которое слышали только Васины друзья и лишь доверенные лица и от которых у Васиной родни завернулись бы уши. И для каждого зверька Васенька сам копал ямки во дворе и делал гробики. Ой, видели бы вы, с какой любовью этот чудный мальчонка копает ямки, делает деревянные коробочки и кладет туда тушки своих любимцев. И для каждой могилки Васенька сам делал крестики из цветных карандашей, оборачивая их жвачкой, нитками или веревкой и, в очередной раз втыкая его в землю и произнося: "Ну и хуй с ним. Заведу другого", с состраданием и жалостью на лице шел в ларек возле дома, где покупал несколько бутылок водки, чтобы отметить это событие с друзьями и помянуть своего умершего друга. Сейчас Васенька лежал на кровати и, закрыв глаза, воображал голую Ирку Воробьеву, сидящую на коленях на полу и медленно берущую в свою руку его хуй. Секунду спустя – уже Ленка Григорьева стоит раком и мило постанывает. Еще секунду спустя – учительница математики обнимает и целует его, ласково приговаривая: "Я поставлю тебе "5" в году". - Кушать! – вдруг слышит Вася назойливый, но уже бабушкин голос. Туман мечтаний медленно рассеивается. Опять сраные драники, насупившись, подумал, Васенька, но делать было нечего. Жрать-то надо. Только вот, сука-жизнь такая. Вот так всегда! Почему, когда пожрешь, уже нахуй тебе не нада эта, блядь, шоколадка, на которую ты пару минут назад готов был чуть ли не дрочить? Хуй его знает. Жизнь вообще штука сложная, подумал Вася и уселся за стол... Вот такой вот мальчик Вася. Он милый, веселый и всегда приносит маме и бабушке радость, хорошо учится. Конечно, тот факт, что он купил себе еще один дневник, как он говорил, "для предков", сам вписал туда все "5" и подписался за учителей, никого не ибет. Главное, что человек хороший. Берите пример с Васеньки. Продолжение следует...
Приамбула. Исследователям удалось выяснить, что ушная сера вырабатывается апокринными железами, которые также выделяют особые ферменты, которые придают телу человека особый, свойственный только ему запах. Именно по этому запаху мы и выбираем себе партнеров. //Medinfo.ru
Ну значецо дорогие мои детишЫчки пагаварим о сере. Па гипотезе ниибацо научной организации Medinfo, ушная сера играет охуенноважную роль при выбаре палавога партнера. Тогда не менее важную роль на выбар партнера такжы должна влиять ацкайа составляющая Чьорного моря, находящаяся на глубинах от 180 метрах и ниже и делающая нивазможнай жизнь на указаных глубинах. Да! Йа гаварю а сероводороде дарагие маи детишЫчки, веть он ацки производица в кишках любова челавечискава арганизма, буть он с пелоткай или бес онной. Постоянное производство указанного газа ведет к павышеннию внутрикишечного давления. Казалось бы чилавечества абречено на неминуемую гибель, но нет! Мать-природа придумала нивъебенно сложный и нужный механизм играющий роль стравливающего клапана в простонародье именуего анусом. Кстати у некоторых он чорный. Например у негров. Трудна сказать произошло ли это почернение вследствие загрязнения фекальными массами или привычкой негров загарать жопай к солнцу, да и не нужно. Саатветственна организм вынужден периодически производить продуффку системы, дабы не лопнуть изнутри так сказать наружу, выражающуюся ф пердеже через етот самый анус. Ето стравливание происходит в виде одиночного залпа, серии высокочастотных и кратковременных взрывав (вспомните утреннюю дрель проснувшегося дятла - у этого бедолаги анус расположен в клюве и действует наподобие абычнага нипеля - нажал-клапан аткрылся-стравил газ. За што природа заставила етого бедолагу хуячится головой об деревья - остается загадкой и па сей день ). Апять же у различных индивидав оно происходит с разной частотой воспроизведения, тоном и тембром звука, децибельнай громкастью. Некоторые индивиды умудряюцо ишо и пердеть с крошками, однако начинающим советуецо тренировацо в приобретении данного вида навыка только на толчеке, ибо ошибившись в расчетах в девятам знаке можна банально обосрацо. Ну и наконец неотъемлемой частью стравливания кишечных газофф являеццо запах. Запах неминуемо влечет к увеличению сероводородной ауры окутывающей чилавечискаю личнасть. Однако сейчас мне хателась бы пагаварить а другом аспекте этого ниибацо важного для нас процесса. Сопственно процесс так сказать газоиспускания, можна разделить на два главных типа: шептун предательский и пердеж геройский. Шептун предательский, судя па названию происходит в тихушку, после чиво акружающии (например ф траллейбусе) начинают справедлива вазмущацо: "кто бля нахуй насрал"? А собаки бросаюцо выискивать источник тыкаясь носами ф паджопники. Пердеж геройский же, праисходит звучно-зычно-ярко, парой входя в резонанс с оконными стьоклами и, иногда (!) вызывая сезонными изменениями розы ветров в локальной точке (вспомним смену пассатов и муссонов), не вызывая самнений в индивиде воспроизведшим этот звук. В этом случае фсем сразу ясно кто бля пернул и остальное уже ниибет. Наш тренер па самбо однажды праизнес гениальнейшую фразу раз и навсегда отбросившую все сомнения што же лучше. Ибо в каллективе нет места затихариванию, утаиванию, а на соревнованиях шептунство неретко приводит к расслаблению и полной потере концентрации. Геройский же пердеж порой даже может сбить и обескуражить непосвященного соперника. Точна также звуком пердежа можно ввести в транс несговорчивую пелотку. Вспомните индийских факиров звуками дудочек заставляющих плясать смертоносных кобр. Так, с детства йа чотко уяснил для сибя што "ЛУЧШЕ ГЕРОЙСКИ ПЕРНУТЬ, ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ НАСРАТЬ!". Выбор за вами! А на севодня все, бля!
Вокруг было шумно, холодно и как-то суетливо. Город уже был покрыт вязкими сумерками, свет фонарей лишь слегка разгонял их сквозь моросящий противный дождь. Навстречу мне и по пути двигалась разношерстная толпа людей. Каждый шел к какой-то своей цели, говорил о чем-то, жестикулировал. "Кока! Кока! " постоянно слышалось то справа, то слева, то спереди, то сзади. Весьма криминального вида ниггеры, казалось, ловили мой взгляд, и поэтому я шел опустив глаза вниз. Это было непросто, так как темные лужи прилипали к моим подошвам словно кисель. Мне казалось что на ботинках налипло этого киселя больше чем глины на сапогах новобранца после осеннего марш броска. Еще хуже было то, что я прекрасно понимал как я пришел сюда, но совершенно не мог вернуться туда откуда пришел! С опаской подняв голову, я заметил ярко освещенную витрину справа от меня. Несколько человек стояли и смотрели сквозь огромное стекло на НЕЕ. Я замер. Никогда прежде мне не доводилось видеть такой красоты. В ней было идеально все. Спроси меня тогда, что, я не смог бы этого объяснить, как не могу и сейчас. Красота не поддается рациональному объяснению. Красиво и все. Точка. Волна теплых, радостных чувств поднялась во мне. Кто сказал что этот город уныл? Кто выдумал что дождь и темнота – это плохо? Пусть этот человек посмотрит как весело блестят в луче фонарей подхваченные веселым ветерком капельки! Как отражается в черной воде канала свет витрин! Как замечательно когда вокруг тебя много людей и все они такие милые... Что там за шмара в окне? Где то небесное создание в точно таком же красном белье, что было здесь секунду назад? Почему эта тварь так нагло скалится и делает мне какие-то отвратительные жесты? Что происходит и почему так хочется жрать? Вот здесь кафе. Срочно, очень срочно, очень жизненно важно туда зайти. Пахнет едой. Так пахло только в детстве, когда бабушка вынимала из русской печи чугунок с супом и гусятницу с тушеной уткой. Ах! Как это было вкусно! Вот только откуда здесь могла взяться русская печь, а тем более моя бабушка? Кто-то стоит рядом. Что ему надо? А! Это же официант, блин какой я тупой. Как сделать заказ? Он же ни хрена не понимает, скот! Да... Прав был бармен, надо было за 4 Евро косяк брать, за шесть на первый раз лишку.... Хорошее все-таки место Амстердам, жаль что утром на Родину...
В славном городе Сан Франциско жил да был старик-говновик. Говновик - это как снеговик, только из говна. Самозародился говновик на Украине, при взаимодействия чернобыльской радиации и заплесневелого сала. Говновик, как и водится, питался одним говном. Абсорбировав, громо вереща, очередную порцию говна, говновик толстел на ту же массу. Растолстев и разленившись же, говновик стал визжать, как недообрезанная свинья, и требовать, чтобы в него кидали какашками. В поисках новых источников говна он даже переехал с Украины в Калифорнию, где и сел на SSI.
Однажды ученые задумали произвески над говновиком эксперимент - узнать сколько говна он может слопать. Они кидали в Алика какашки, пока тот не лопнул от обжорства.
Гаврила ворочался на кровати, пытаясь уснуть. Проклятый сон никак не хотел дурманить сознание, из-за чего события сегодняшнего дня вновь и вновь вставали перед глазами. Гаврилу послали на хуй. Просто, без выкрутасов и длинных диалогов. Услышав это, ошарашенный Гаврила не смог ничего ответить в свою защиту. Он просто уронил челюсть и побрел к дому, размазывая сопли по лицу. И вот теперь, лежа на кровати, он судорожно пытался придумать способ отомстить. Как же так?! ЕГО послали на хуй! Ладно бы он послал кого-нибудь, а тут его! Это никуда не годится. Что же делать? Гаврила перевернулся в очередной раз и, плюнув с досады, встал с кровати. Отлить, что ли... Шлепая разорванными тапками по скрипучему паркету, Гаврила мысленно третировал образ своего обидчика. "Ох, как бы я ему дал! В смысле, по морде. Что я его, боюсь, что ли? Ни хуя! Он у меня еще жопу лизать будет!" Встав над унитазом, Гаврила расслабился, выпуская мощную струю молочного цвета в недра канализации. Перед глазами по-прежнему стоял образ негодяя. И вдруг картинки слились воедино. Вот оно! Эврика! Забрызгав от радости стенку сортира, Гаврила бросился к себе в комнату и врубил комп. Ну, сейчас он у меня попляшет! "Где-то в недрах электронной записной книжки завалялся его e-mail. Так-так-так... Посмотрим... Ага! Вот он, негодник. Ну, держись..." Гаврила щелкнул на адрес, после чего в теле письма ввел следующую фразу: "Цунамиподобно ссу на твой волосатый горб" и нажал "отправить". "Хи-хи-хи-хи... То-то он охуеет! Проверяет почту, а там - БАЦ! - это письмо..." - заливаясь истерическим смехом, Гаврила радостно хлопал в ладоши и топал ногами. Да, месть достойна. Неожиданно для самого себя, Гаврила ощутил тесноту в трусах. Приподняв резинку, он увидел собственный эрегированный член. Ого! Этим грех не воспользоваться! Сжимая член в одной руке, Гаврила бросился обратно в ванную. Встав у зеркала на цыпочки, чтобы видеть собственный пах, он начал онанировать. Перед глазами застыл образ обидчика с обоссаным горбом. Мало того, что горб появился, так еще и обоссанный. Ха-ха-ха... Эрекция стала пропадать. Нужен был более мощный источник возбуждения, чем собственные яйца. Гаврила поднатужился и вытащил из памяти всех женщин, с которыми когда-то спал. "Ох, мать родная! Страх-то какой! Одна хуже другой. Этой за пятьдесят, у этой зубов нет... Бля! Неужели и для дрочки придется напиться? А нет, стоп. Вот одна, ничего. Кстати, подружка того мудака, который меня на хуй послал. Видать, не зря я ее тогда отодрал. Как чувствовал..." Вспомнив былое, Гаврила кончил. Сперма попал на зеркало. Гаврила аккуратно вытер ее пальцем и сунул его в рот. Вот это другое дело. Теперь можно и поспать. Проходя мимо компьютера, Гаврила увидел мигающую надпись "сообщение отправлено", что натолкнуло его на продолжение. Мстить, так мстить. Он плюхнулся обратно за комп и застучал по клавиатуре. Радости и щенячьему визгу не было предела. Мощная эрекция вновь теснила трусы. Гаврила, на ходу массируя пальцем простату, побежал обратно в ванную, отправив обидчику очередное письмо: "Душераздирающе ссу тебе на кружевной кокошник"
Отдел кадров иногда выдает перлы! Работают у нас (как и во многих организациях) люди, которые раньше имели совсем другую специальность, скажем, бывшие военные, бывшие педагоги и всякие другие бывшие. Все-таки мы - редакция, разные люди приходят. Так вот, однажды было такое. Скончалась, значит, директор Петербургского Дома Книги. А наша фирма имеет косвенное отношение к этому Дому Книги. И вот слышим мы такой диалог начальницы отдела кадров с одним из наших сотрудников: - Иван Алексеевич, надо помочь! - В чем дело? - Иван Алексеевич, надо завтра помочь нести гроб... - А почему вы выбрали для этого меня? - Ну, вы же бывший врач!... О_О
На днях приглашаю супругу пойти в спорткомплекс, типа я с малым в бассейне, а ты если хочешь, поработаешь на тренажерах. На что получаю ответ – не люблю я их тренажеры (один из лучших спорткомплексов в городе, и явно оборудование намного богаче, чем у нас в подвале).
Поймав мой ошарашенный взгляд добавила: "Обычно включают ужасно скучные каналы на телике...". Только через двадцать минут смог начать дышать нормально.
Работала я ночником-дежурантом в аптеке, подрабатывала, значит пока в Медицинском училась. Историй было много расскажу одну: Преамбула: Часто, когда лица мужского пола(особенно молодые)покупают презервативы, они заходят в аптеку, увлеченно рассматривают все витрины, могут купить даже аскорбинку, и уже на выходе - О, типа забыл! Делается 2-а шага назад, и опять к прилавку - Дайте презервативы (как будто, только вспомнил) А теперь типа история: Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица, как Задорнов, говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить. Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и комментировать. - О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем кликать К. - Гы гы есть красные и белые(еще один парниша ) К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных? Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный. К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете? Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ. Смеялись все и друзья К. и персонал аптеки.
Из сайта знакомств на mail,ru МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!? Р: Вот это оборот!!! Куда ехать? МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать. Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?.. ... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. Р: Не разочаруешься! МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу! Просто нагуливаю интерес... Угу! Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!? ))))))Ржунемогу!
"Приглашаем Вас посетить сеть наших замечательных порно-порталов! Мы можем с уверенностью пообещать Вам, что разочарование не заставит себя долго ждать!"
был у меня такой замполит Леха бердов. тупил по страшному, изза чего его никто всерьез не принимал. был как то раз он ответственным, как раз был выходной, Леха тихо выпивал у себя. приближался обед. я и группа товарищей решили на обед с ротой не идти а попить пивка в кубрике и уж потом не торопясь сходить. рота ушла. Леха захотел в туалет. услышав его шаги оперативно прячем пиво, но одну кружку не заметили. забегает зам, замечает кружку, понюхал сказал ммм.. петровское, выпил и как нив чем не бывало гонит нас на обед
Отдыхали мы как то на озере, несколько лет назад. Шумная компания, все в палатках, а дело было уже ближе к октябрю, т. е. холодновато. Ну и естессно алкоголь присутствовал, и дабы не пить гретую часть "лекарства" охлождалась в озере. И когда вновь пришлось идти за горячительным, один из отдыхающих в изрядном подпитии ввалился в одежде в воду. Пришлось сусшить его одежду на расставленных вокруг ветках, палках. Но что удивительно, носки он никому не доверил и повесил на палочку, так что выглядел он как рыбак сидящий у костра. Уже не помню как разошлись спать, но утром такая картина: этот рыбак видимо не смог подняться и так и уснул у костра в одних трусах и с удочкой и носками в руках. костер естественно потух а носки на палке упали из обессиливших рук рядом с углями. они не сгорели, а лишь истлели концы. Так что когда рыбак начал одевать их на ноги, то получилось как в "Ну, погоди!" - ноги вроде в носках, а пальцы все равно снаружи. И в этот момент хозяин носков выдает сокраментальную фразу: "*ля, не той стороной одел!" Все лежали
Женщина верит, что конопля поможет избавиться от возникновения статического электричества, очистить воздух от вредных факторов и насытить его озоном. Она пробовала также заваривать чай из конопли, который вместо ожидаемого сонного эффекта придает силы, голову делает ясной, успокаивает и восстанавливает психическое равновесие. http://www.vz.ru/news/2007/8/10/100168.html
Пособие для начинающих звезд неба.(записка экс-стюардессы)
Профессия стюарда/стюардесссы подразумевает под собой обезличенную специальность-бортповодник. Неважно кто ты-женщина или мужчина, ты-бортпроводник и с этого момента можешь оставить все свои романтические иллюзии... за бортом. Для того, чтобы стать бортпроводником не нужно быть 180,90-60-90, иметь привлекательную славянскую внешность( эти требования вымерли в связи с постоянной нехваткой и текучкой кадров), необязательно хорошо знать иностранный язык(к сожалению, далеко не все правильно говорят на своем родном, русском языке, поэтому о каком хорошем иностранном может идти речь). Неважно также и то, откуда вы-Барнаул, Кемерово, Камчатка, Чимкент или Москва, главное сносно говорить по-русски и притвориться на первом собеседовании, что хоть как-то знаете иностранный-опять же, неважно какой... Дальше-больше. Следующий этап-психологическое тестирование. Правда, неизвестно, кто кого должен тестировать, вы или она-странного вида девушка/женщина с замедленными движениями, таинственно наблюдающая из-под своих очков за по меньшей мере, если не террористом, то уж за явно душевно нездоровым человеком, то бишь за вами. А вы, пытаясь понравиться ей, улыбаетесь, на что она встревоженно рассматривает вас, пытаясь выяснить причину вашей(здоровой ли?) улыбки. Если вам повезло и вы прошли тест на адекватность (не стоит так радоваться, это еще не значит, что вы -действительно адекватный-вспомните кто вас тестирует, в случае же если на себя в этом смысле грешить не приходиться, то не удивляйтесь, когда в дальнейшем вас через одного будут окружать ненормальные люди(по какому-то принципу только таких и набирают). Вас промучают глупыми вопросам примерно день, в глупые вопросы входят: "что вы будуте делать, если вы на космическом корабле заблудились во вселенной и у вас осталось ограниченное кол-во кислорода и воды, от чего вы избавитесь в первую очередь(далее идет перечисление предметов), если это требуется для безопасности или, например, такое задание: всем встать и распределиться по цепочке в зависимости кто на какой живет станции метро, затем поздороваться друг с другом, улыбаясь(раз, эдак, 50) Возможно и такой вариант: вашему вниманию предложат карточки с изображениями лиц(довольно странного, пугающего вида) людей, из которых вы должны выбрать тех, кто вам не нравиться и обосновать почему, затем с оставшимися проделать тоже самое. После этого тоже самое проделать с разноцветными квадратиками, ну и когда вам будет казаться, что вы уже(если еще нет)на грани сумашествия, на вас многозначительно посмотрят и отпустят- результаты вы узнаете, когда вам сообщат, взяли вас или нет, кстати, многие останавливаются именно на этом отрезке пути. ДОПУСТИМ, ВАС ВЗЯЛИ."о, СЧАСТЬЕ!"Только не надо так радоваться(знали бы вы куда...). Следующий этап-ВЛЭК. То бишь медкомиссия-это второй отрезок пути на котором многие останавливаются. Если вы все-таки хотите его пройти, дельный совет: молчите как рыба про свои болячки(причем, даже если они 10-летней давности...). Сумасшедшие старушки, которые называются летными врачами и которым перевалило уже, эдак, за 100 будут рады признать вас профнепригодным(но! если у вас действительно будут проблемы со здоровьем после того, как вы отлетаете какой-то срок,-вам придется чуть ли не через суд доказывать, что вы профнепригодны). Так вот, после месячной волокиты со всеми анализами-очередями и осмотрами, вам-таки шлепнут печать, которая позволит вам летать с этого момента ровно полгода(медкомиссию вам нужно будет проходить каждые полгода). Проверять будут все и везде. Допустим, вы прошли(умные люди всегда проходят-коробки конфет, тортики и все такое закроют бабушкам глаза на некоторые анализы, хотя однажды меня попросили принести, наконец-то колбасы-"зубов уже не осталось с вашими конфетами"). Дальше не успеете вы отойти от всего этого сумасшествия, как начнется следующее-учеба. В течение 3-х месяцев вы будете зубрить хуже, чем в школе, такие дисциплины, как: техническая характеристика самолетов, грузовые перевозки, аварийно-спасательное оборудование и его применение, должностные обязанности бортпроводника и его права, законы воздушного кодекса, сервис и обслуживание пассажиров(курс официанта, по сути), медицина(ее редко кто сдает выше, чем на"3". Вы обязаны знать как пахнет изо рта диабетика в приступе и какая блевотина у человека с желудочным кровотечением, ну и, естественно(для вас), как принять роды на борту-что и когда и где перерезать и вытаскивать. Я не буду подробно описывать курс, и6о, поверьте, вы будете знать все инфекционные болезни и их признаки на зубок(иначе нельзя)). Я не все описала дисциплины,-долго писать придется. После 3-х месячной зубрежки(если у вас еще не пропадет желание идти дальше...) и позорной сдачи экзаменов по всем этим дисциплинам(почему "позорной"-так это потому, что экзамены у вас будут принимать такие же бортпроводники, только чуть повыше рангом"инструкторы", которые, собственно, и вели курс бойца. Попросту, прсто матерые дядьки с тетьками, которым ваши большие глаза и романтические иллюзии по поводу выбранной профессии набили оскомину, и которые будут"юморно"(по их мнению) опускать вас на землю. После успешной сдачи (а она будет теперь всегда успешной, т. к, если вы прошли все это, а в штате постоянная нехватка кадров, то, этим самым матерым теткам и дядькам очень интересно набрать побольше "мяса"-кому работать-то?). Так вот, дальше вас ожидает месяц бесплатной каторжной работы. Теперь вы стажер-и вам достается самая грязная работа, но, зато-вы не за что не отвечаете, т. е. если вы напартачите, юридически вас не привлекут. Вас будут учить все и каждый: как надо работать, как подавать салфетку, как проверять вонючий туалет после пассажира на предмет пожара, как вытирать блевотину, как пахать, когда бортпроводники постарше курят и как доносить и поносить всех тех, кто доносит... Причем будут учить как матерые, так и те, которые и года не отлетали(а то и месяца, это уже от наглости зависит)-таков долг бортпрводника. Скоро вы тоже станете таким же-всегда нужно на ком-то отыграться. Да это не вы такой, а профессия-ведь старшим бортпроводником вы сможете стать, если будете хорошо стучать, только аккуратно-наш брат этого не любит, нас же учили, что мы одна команда и все такое... Или спать с кем нужно-это нормально, командировка на то и командировка,"ведь такое бывает только раз в жизни". Ну а чтобы стать инструктором-нужно быть просто сукой(а женщины этой профессии к 40 приобретают все нужные качества дтя этого), а для мужчин-трахать тех самых сук. Отдельная тема для голубых-все те же шансы, так как ваших собратьев там больше, чем в гей-клубе. Они такие милые, вот только любят за спиной обсуждать какая у тебя жиррная задница и не только она. Постоянная нехватка кислорода, общение на темы жирных задниц, кто кого, когда, и кто стучит, а кто голубой, и параллельно алкогольные возлияния ,-скоро сделают свое дело и вам будет казаться, что вы больше не на что не способны, больше ничего не умеете, как"летать", хотя уже и ненавидите эту работу-стабильность и привычка особо не напрягаться и получать среднестатистическую зарплату менеджера среднего звена перевесят и вы будете сукой, которая будет срываться по мелочам, вечно недовольной и орущей, с нездоровой улыбкой на лице, вечно худеющей, завидующей молоденьким стажеркам и понимающей, что будете летать до последнего, так как вы-прирожденная стюардесса! Телефон отдела кадров:1234567, шутка)
Эта поучительная история произошла с моей лучшей подругой Тамарой год назад. Истории с Томочкой происходят часто, и презабавнейшие. Живость характера, острый ум и чувство юмора, помноженные на кавказский темперамент, обеспечивают своей обладательнице нескучную жизнь. Так вот, решила Тома после работы заглянуть в кондитерский магазин, славящийся широким ассортиментом печенья (не меньше семидесяти сортов :-). И только в этом магазине продается любимое Тамарой печенье, метко названное ею "низкокалорийным" (масляное тесто, вареная сгущенка, шоколад). Поскольку девушка следит за фигурой, позволяет себе такой пищевой разврат крайне редко и в гомеопатических дозах. Пристраивается Тамара в хвост длинной очереди. Что поделать, магазин пользуется заслуженной популярностью у населения. Пять минут, десять, пятнадцать... Очередь бодро движется, осталось всего несколько человек впереди. Но, увы, очередь - дело непредсказуемое. Следующего покупателя, мужчину неопределенного цвета и размера, явно послали осуществить закупку сладостей для какого-то культурно-массового мероприятия, типа детского праздника. В печенье мужик явно не разбирается, поэтому относительно каждого сорта задает массу вопросов, типа:"Где произведено? А оно свежее? Из чего изготовлено? А оно вкусное?"... Если ответы продавца его удовлетворяют, он покупает печенье, и все повторяется снова, с новым объектом исследования. Таким образом, доходит дело и до "низкокалорийного". Мужик просит взвесить полкилограмма. Продавец взвешивает печенье, беря его с витрины. В ящике остается не больше граммов 400-500. Обеспокоенная Тамара спрашивает продавца:"Простите, это все, что осталось?" Продавец подтверждает ее догадку. Стоящая сзади Томы женщина восклицает:"Ох, неужели я зря стояла?" Ей тоже нужно "низкокалорийное". И, как и Тамаре, совсем чуть-чуть, "чтобы вкус-то не забыть, ага"... Дамы быстро обсуждают создавшееся положение и решают поровну поделить оставшееся печенье. А мужик, между тем, шарит глазами по ассортименту, что бы еще прикупить, а заодно прислушивается к разговору. "Может, это? А, может, вот это?" И вдруг... "А давайте мне оставшееся,"- и тычет пальцем в "низкокалорийное". Немая сцена. У мужика - звездный час. Зрители в ауте. Прекрасно зная, как ведет себя Тамара в подобных обстоятельствах, я спросила:"Мужик-то жив остался?" Оказалось, мужик остался жив-здоров и унес печенье, за которым тетки простояли битых сорок минут. Единственной моральной компенсацией стало облаивание мерзавца. Как выразилась Тамара:"Пока одна набирала побольше воздуха, вторая орала, и наоборот!" Больше всего меня поразило в этой незамысловатой истории то, что по ней можно составить полный портрет этого представителя "сильного пола", представить его внешность, привычки, всю его жизнь... Бедняга.
Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна, это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному), присущих джыпу. Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть. Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или, что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна, то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался - и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и ваще - на читырех калесах оно всяко лучше. Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему. Вооот. Едем дальше, нах. У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец как более прочнае и тяжелое. Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды! На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким. Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы. Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца! Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так, хуйня. Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись - прабить нириальна. Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие дубовая. Гидраусилитель решаит! Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера. Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям пепелаца. Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других, менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и паливаясь грязью, памчимся мимо! Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь. Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато. Но! нихуя недешево. Делайти выбор.
Без преамбулы не обойтись. Так вот, когда детусик стала подрастать и интересоваться, в частности, историей, в семье как-то сам собой сложился жанр рассказов за чаем "Папочка в мировой истории". Только почему-то у меня получалось так, что все ключевые события - ну, там, открытие Америки, мятеж на "Баунти", Великая Октябрьская социалистическая революция и т. д. произошли то с перепою участников, то с их же изрядного бодуна. Амбула же - вот. Конец 70-х, возвращаемся с Южного Урала, с турбазы Ильменская, что рядом со славным городом Миассом. Едем втроем в купе, четвертая - женщина хорошо за 30, с той же турбазы но не из нашей группы. Вся из себя восторженная, переписывает в тетрадь тур. песни, восторгается природой, тип довольно распространенный - не замужем и не была, вся сексуальная энергия сублимирована на восторги и окружающих. После обеда жена сидит и общается с соседкой на нижней полке, я - выкушав пивка - тихо медитирую на верхней, дочь (ей шесть лет) на другой верхней ждет переправы через Волгу, никогда ее не видела, на Урал пересекали ее ночью, все спали. Уже почти погрузившись в нирвану, вдруг слышу визг детусика: "Папочка, смотри - ВОлга, Волга, где ты бурлаком работал!" (как вы понимаете, рассказ о трудном быте волгарей был экспромтом сочинен в Третьяковке перед известной картиной Репина). Оказалось, действительно пересекаем Волгу по Сызранскому мосту. Поскольку к этому моменту выпитое пиво стало проситься наружу, слез под удивленным взглядом соседки, погладил детусика по голове и пошел в гальюн. Справил нужду и, едва выйды в коридор, вижу картину - у окна стоит собственная жена, согнувшись пополам от сдерживаемого смеха, держится обеими руками за поручень и трясется от смеха же. Подойдя, интересуюсь причиной. Отсмеявшись и разогнувшись - минуты через четыре - рассказывает продолжение истории. После моего убытия соседка, недоумевая, стала осторожно расспрашивать детусика: мол, что, у тебя папочка не всегда жил в Москве? и т. д. Детусик же, обладая хорошо развитым чувством юмора и предполагая его в других, тут же выдает: "Да что вы, он сапоги-то в первый раз надел, когда пошел Зимний штурмовать - ему их в Красной Гвардии выдали!" Skipper
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..
Случилось когда жила в Штатах и училась там в университете. Вечеринка, пиво, толпа, типичное студенческое гулянье в городе всех студентов - Бостоне. Один из вопросов часто задаваемых в скоплениях студентов (поскольку Бостонских аборигенов мало) - "Ты откуда?". Разговор один и тот же каждый раз, удивляются экзотике, спрашивают сколько языков знаешь и т. д. Тут один паренек оживляется и говорит, "А я знаю одно ругательное слово на русском" Я - "Какое?" Он (с нескрываемой гордостью)"Я сука!" Начинаю смеяться и спрашиваю зачем он себя обзывает. Недоумение, перевожу.
Парень открывает рот, молчит секунду и говорит: "Все эти годы школы этот №;%! русский пацан прикалывался надо мной!"
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
Повариха, молодая особа(П) и сотрудник (С): (П) Ой, все болит! (С) Что такое? (П) Вся попка синяя. (С) Почемуйто? (П) На велосипеде каталась. (С) И как зовут "велосипед"?
Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал" называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала - это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в Тюмень.
Работаю я на конторе, торгующей лако-краской. Смешит (и огорчает) засорение русского языка иностранными заимствованиями. По этому поводу родилась одна из наших профессиональных шуток: цвет "гламурный баклажан".
Как-то с утенца мне надо было на рынок съездить. Завел будильник. Утром встал раньше. Думаю: "Ну и слава богу, пусть все спят". Выключил его. Быстро оделся и в гараж. Стал заводить... не заводится. Ковыряюсь под капотом, а он падла все на голову падает, опорная стойка сломана. Старенькая она у меня, постоянно чего-нибудь ломается. Вот и получается, одной делаю, другой держу капот. Решил подрегулировать на карбюраторе уровень подачи топлива. Увеличил подачу, попробовал завестись. Получилось. Но датчик показывает перерасход топлива. Решил, что надо назад вернуть. Поднял капот. Бля... отвертку куда-то дел. А херня, попробую пальцами. Хрен, назад туговато идет, та еще одной рукой не удобно. Смотрю, клен рядом растет. Отломил ветку и сварганил подпорку капота. Левой рукой ухватил за карбюратор, а правой давай винт крутить. Бля... Сорвалась моя опора... В глазах вспышка... потом потемнело... Открываю глаза, лежу, смотрю перед мной жена и говорит мне: "Козел!!! Мало того, что храпел... Глянь, на груди синяки оставил и сосок мне чуть не оторвал." Да, заебала меня моя машина, что даже во сне ее ремонтирую, надо новую покупать.
В курилке наш новостник возмущается почему стоит русским достичь хоть какого-то маломальского успеха, как журналажки в прессе начинают выть о схожих случаях, но обернувшиеся для русских трагедией в этот момент, покачивая бедрами и жеманно крутя в пальцах сигарету, в курилку вплывает представитель нетрадиционной ориентации, работающий у нас пиарщиком тут не выдерживает обычно молчаливый охранник: а это тьфу потому что -пиарасты......
Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой формулировке: Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос одному из мудрецов? Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду, предлагает алгоритм: 1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов. 2) По его реакции определить, правдив он или нет. 3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай. 4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.
Навеяно историей про "Пежо", под капотом которого пригрелись котята. Живу я в окрестностях Чикаго. И есть у меня одна слабость-не люблю прогревать машину зимой. Бензин опять дорог. Потому покупаю машину зимой, покатаюсь никогда не прогревая и продаю весной. Купил я как то очень удачно Бьюик 1992. И ходит хорошо, только что то глохнет иногда. я к механикам (руссктм). Оставил машину и уехал. Через полдня звоню-говорят приезжай забирать только мы тебе кое что покажем... Приехал... в сторонк от машины-сено, зерна... Короше мыши поселились около аэрофильтра и там жили... так я с ними и ездил... с месяц, кстати. А что?-теплый воздух, шумновато только... Ну под товливным баком-осиное гнезда. Без ос. А машина ничо так оказалать. Так и езжу второй год-только тормоза поменял... Жрет денег меньще чем почти новая Тойота у жены...
О женской ревности Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я - маньяк. Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней врывается... в общем, классика. Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д. - Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади. Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка! Посмеялись, потом говорю: - А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще... Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!" Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)
Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда. На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари: актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50 тысяч долларов. http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php
... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла. А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос друзьям, и $ 50 010 в кармане!
А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для народа искусством.
К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше бюджета независимой от России Україны.
только что, взято отсюда: http://www.ng.ru/events/2007-08-06/9_kadyrov.html "...3 августа с. г. на окраине села Хаккой Шатойского района милиционеры обнаружили крупный тайник с оружием – семь гранатометов РПГ-7, автомат Калашникова, пистолет иностранного производства, 30 патронов калибра 7,62 мм и два килограмма марихуанны. С подобным арсеналом можно вывести из строя целое подразделение, и это только один найденный тайник." (двумя килограммами можно и полк из строя вывести, по-моему))
Львы достойны подражания. У них (в отличии от людей) патриархат. Что такое патриархат? Это когда самец определяет с кем и когда спариваться. У людей определяет самка (женщина), а мужчина только думает, что решение принял он. Лев хозяин территории, и все самки на этой территории его. Пока он силен и может отстоять свои владения - он хозяин положения. Охотятся только самки, а лучший кусок господину. Детенышей ростят сообща все самки прайда, иначе не выжить. Ведь льва на это дело не напряжешь, он господин. Если лев объявился на новой территории, завоевал ее, а у тамошних самок маленкие котятки, он их душит на глазах у матерей. И львицы покорно молчат. Мужчина же за право обладание женщиной готов терпеть и имитировать любовь по отношению к ее сопливым спиногрызам от предыдущих соитий. Разницу просекаете? А в чем разница-то? В подходе. И льву хочется трахаться и мужику хочется. Но у льва не "свербит в жопе", он выжидает пока самки сами приползут к нему на поклон. Мужчины же за "кусок пизды" готовы подчиняться. А не будешь подчиняться ты, женщина найдет "другого лоха" согласного на все. А вы говорите: львы и люди. Тьфу, даже сразнивать не хочется. Так почему львы хозяева положения? Почему лев имеет прайд, открыто, а мужик только одну жену. А на лево ходит с оглядкой? Корень причины в том, что мужчины стали с женщинами договариваться. Львам же не приходит такое в голову. Они берут свое силой. Лев крупнее, агрессивнее. Это дает ему право превосходства. Женщины же перевернули все с ног на голову. Свою слабость они обратили в свою силу. Мужчина проиграл поединок с женщиной именно в тот момент, когда вступил с ней в дисскусию. Ибо, тут женщинам нет равных. Обделенные от природы физической силой, они вооружены хитростью и лицемерием. Это и есть их грозное оружие. Почему я стал ассексуалом? А вы представте себе ситацию. Заходите вы в булочную, а там вместо ценника: "Батон нарезной, цена: 15 руб.", прилеплено нечто: "Батон нарезной, цена: а сколько дашь?" Нисколько. Все имеет свою цену, а когда тебе пытаются впарить 15-ти рублевый батон, скажем, за 3000 рублей, как-то пропадает желание вообще его есть.
Для тех кто не в курсе - с английского "Bee" - пчела, "drill" - сверлить. Решил на досуге пересмотреть старых обрых Покемонов... Детство в известном месте заиграло))) Смотрю, ностальгрую, как еще когда с родителями жил мы с сестрой наперегонки бежали к телеку за очередно порцией этого японского наркотика. Вот, нашел в сети все сезоны этой дряни, скачал, начал смотреть... Ну, помните, там малолетние оболтусы уходят из дома и давай всякую нечисть по лесам собрать, а потом этих зверьков стравливают и выясняют кто круче. Пикачу, чармандер и прочая мутотень... Многие названия зверьков взяты по принципу "от недостатка фантазии объединяем английские слова" Дохожу до четветой серии первого сезона. Первая встреча шалопаев с покемоном - пчелой. Жуткие сверла торчат у псел из задницы и заменяют руки. Смотрится симпатично))) Обозвали это детище больного разума (просто и со вкусом) "beedrilla" (Ну, как вам?! Это ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!!) А переводчик то ли кортавый попался то ли просто запарился на работе - лень ему буквы проговаривать ))) Готовы? ДЕТЯМ ПОКАЗЫВАЛИ!!! Эш (гл. шалопай) - "ОСТОРОЖНО, НА НАС ЛЕТИТ СТАЯ ПЕДРИЛЛ!!!!!!!!!! АААА...... ПЕДРИЛЫ АТАКУЮТ!!!!!!!!!!" )))))))))) Верите, нет, после этого я бросил смотреть сериал... Живот болел)))
Остаться в живых... Я завязываю со всеми наркотиками на месяц точно. ВСЕ. Предел наступил здесь. Приехал я на отдых в Азербайджан. Тут все очень изменилось. Если раньше здесь дули везде и всюду то теперь ВСЕ по другому. К наркоману отношение ужасное. Все друг друга сдают. А барыг нету вообще. Дело в том что тут криминала вообще нету. НЕТ понятия братва, Крыша. Рекет. Тут этого нет вообще. ПОЛИЦЕЙСКОЕ ГОСУДАРСТВО. И мент здесь прав во всем. ВО ВСЕМ МЕНТ ПРАВ. Как рассказал мне брат про барыг, то дело было так: В один день они практически все исчезли из города. ВСЕ. КУДА-НИКТО не знает и не хочет узнать. ТУТ СТРАШНО жить. Рассказываю что произошло со мной. А вы еще спрашиваете почему я седею, да потому что, блять, всегда вся хуйня со мной происходит, ужасная хуйня. ПОСТОЯННО. Вообщем взяли мы три г гарика. Пошли на море. Дунуть в кустах нереально, потому что даже в 35 градусов жары мент там стоит, на всякий случай. Вообщем пошли в кафе где есть кабинеты(Это такие комнаты для ебли, так как ебаться тут нельзя и все снимают комнаты в кафе для этой цели)ЗАходим в кабинет. Стоит стол и три стула. НУ и кровать рядом. Садимся, начинаю лепить плюшки. Сидим Я, мой брат Самир, и его Друг Р. Я сделал одну плюшку, делаю вторую и тут дверь открываеться и заходит огромный огромный чувак. С НОГИ Я ПОЛУЧАЮ В ГРУДЬ... Падаю на пол со стула и пытаюсь закрыть лицо. Чувак орет что то на Азербайджанском - мой брат говорит что я с Москвы и по русски только говорю. Чувак начинает пиздить брата и его друга Р. ЗАходит второй мужик. Он уже по Русски говорит. Показывают ксивы. Спрашивают что мы тут делаем. Отвечать глупо тут без мазы. Говорим курим. Он собирает со стола наши плюшки.(Как же мне повезло что весь гарик я приклеил к скатерти, на всякий случай)Мы встаем и начинаеться наш допрос: Мент: ТЫ откуда? Я: С Москвы... Получаю пощечину от главного и другой начинает хуярить меня по почкам. Мент: ТЫ Ахуела МРАЗЬ МОСКОВСКАЯ. Ты думаешь ты в России? Понятые, закон, условный срок? ТЫ че сука, ты знаешь сколько у нас тебе дадут за эти плюшки? 20 лет точно будешь сидеть. Я: Не надо, давайтедоговоримся, я в гости приехал... Получаю еще раз по ебалу. Огромный чувак достает из кармана пакетик с порошком и кладет мне в карман. Я: Это не мое!!! Вы что делает, так же нельзя?... Получаю по ебалу Мент: Это у Вас в Москве так нельзя, у нас подругому борються с преступностью. Ты гондон Московский ответишь за всю хуйню. Вы там как в Москве к Азерам относитесь? Плохо? Вот и мы тебя тут Мразь сгноим в нашей тюрьме. ТЫ говоришь адвокат? ТЫ че ебанулся что ли совсем? ТЫ где находишься - правильно - в Азербайджане. А вообще ты заебал, Друг дай мне ствол, завалим этого москвича ебаного, скажем с наркотиками приехал и хотел сьебаться. Я посмотрел на лицо брата и понял что тут не шутят... ТАк страшно мне не было никогда. Договариваться они не хотели нивкакую. Посадили нас в тачку и повезли в ГорОтдел. По пути мы просимся и пытаемся договориться. В итоге мы останавливаемся и меня кидают в багажник. Покатавшись так мы приехали хрен знает куда. МЕНТ вышел и говорит: Сука Московская, твоим бедным друзьям пиздец. Ты нам не нужен, ты хуй Российский, иди травись своими наркотиками. С тебя 5000 долларов. У тебя есть ровно час. ЕСли ты не вернешься - найдем полюбому, Аэропорт у нас один. Перекроем. И попадешься - будешь уже за мешок героина отвечать. Я побежал домой. НАплел бабушке супер хуйню что я попал в аварию надо денег и все такое. Взяд все своиденьги на отпуск, бабушка сняла все деньг с банка. Заняли у соседей. Продали золото. НАсобирали 2000 баксов. ЕЛЕ-ЕЛЕ. Приношу ментам и получаю пизды сразу. ТЫ ЧЕ МУДАК? ТЕБЕ СКАЗАЛИ 5000??? Сколько стоит твой телефон(блять как жеповезло что мобила у меня редкая и раньше она стоила дохуя а сейчас вообще не продаеться)Я напиздил что мобила стоит 1200 и за 600 они ее точно впарят. менты сказали мне что бы я искал еще 2000... Их взять уже негде было... Мобила моя любимая осталась у них.. Я пришел домой, взял телефон и позвонил на свой номе5р ментам. Сказал что бабушке очень плохо и я не могу ничегосделать. Делайте что хотите. Мне сказали что со мной еше встретяться... Брата я больше не видел. И третьего друга тоже.. Пообщавшись с друганами В ТЕМЕ со двора мне посоветовали улетать из страны как можно быстрее. так как ментовский беспредел по отношению к наркам - тут обычное дело.
Знаете, что я Вам скажу. МНЕ ОЧЕНЬ ГРУСТНО ЗАДЕНГИ. ЗА ТЕЛЕФОН, ЗА ТЕ УНИЖЕНИЯ КОТОРЫЕ ПРИШЛОСЬ ВЫТЕРПЕТ. Но я думаю я справлюсь. ПОТОМУК ЧТО САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ - ЭТО ВЫ ВСЕ. ВЫ МОИ ДРУЗЬЯ и больше мне никто не нужен. Я знаю что если вы рядом -вы поможите. Мне не нужныденьги, не нужен пиздатый телефон, главное - ЧТО БЫ В БЫЛИ РЯДОМ, когда мне плохо. ЗАснуть не мог всю ночь. Только и представляю как ко мне в хату вломяться и потащать в горотдел.. ВСЕ. ЭТО БЫЛ СИГНАЛ ОТ БОГА что этой фигней больше заниматься не надо. До хорошего это не доведет. Я осталсябез денег вообще а отпуск только начался. Ебать. Жесть полная. Но я буду держаться. ВСЕМ ГРИНПИС. Блять, если живым вернусь - НАПЬЮСЬ В СЛЮНИ как свин.
Живу я в Израиле. История это давняя, знают и пересказывают ее в семье уже много лет. Так вот, как то раз спиз@или у меня из машины... руль. Совершенно натурально, вскрыли машину, поворошили бардачок, взяли стереосистему. Машина сама была старенькая, ее брать не стали, а вот руль прихватили. Тонкий арабский юмор. Честное слово, первои реакцией моеи был смех. Вместе со мнои похохотал водитель тягача, когда приехал забирать, повеселилась и полиция, спасибо, хоть добросили до перекрестка. На следуюший день поехал я искать себе руль. Обзвонил несколько машинных свалок, на однои мне посочвствовали:..." Руль от Дайу?? Ест, приезжаите!" Довольныи, поехал я в соседний городок, приобрел там заветныи руль(не исключено, что и свои собственныи) и поехал домои. а поскольку без машины, то на обшественном транспорте. И вот, стою я на остановке, жду своего автобуса. Все вроде нормально. На голове у меня кепка, на плече сумка, в руках руль... Полныи отпад. Народ на остановке косится, но молчит. Подходит автобус, граждане дружно занимают места, последним захожу я. С рулем. Когда плачущий водитель взял с меня бабки за проезд, выяснилось, что сидячих мест в автобусе уже нет, кроме одного. Где? Верно, рядом с водителем! На "пятачке". С этого момента, пассажир, заходившии в автобус первым, натикался взглядим на веселого человека с рулем, сидяшего рядом с водителем. Для пущеи важности, руль я поставил между колен и изредка покручивал его пальцем. После второи остановки автобус уже не мог смеятся, а только всхлипывал. я думаю, такои доброи поездки не было у компании "Эгед" за все время ее существования. Вот так вот, товарищи. Крылья, Хвосты... Главное - у кого Руль!!!!
Себя ани называют зверолюбами, из-за сверхнежного па их мнению атнашению к жывотным. Их много и одновремено с этим кажится что никого нет. Ани как призраки появляются из ниоткуда, ибут соседскую казу и исчезают. Это глубоко бальные люди, чьия психалогия не вписывается рамки понимания. Па крайней мере маего. Как вы уже наверное дагадались, речь пайдет о заафилах. Гаварить много о них нехателось бы, но тем не менее дабы расшырить общий кругазор мы ни можем не затронуть эту тему на рисурсе. Так что пажалуй начнем. Заафелия как таковая карается па-моему ва всех странах, дажи в самых ебанутых. Аднако каличество заафилов не уменьшаится - на базе калхозов и прочиго сельского хазяйства создана благодатная почва для взращивания и аккамулирования ебанутых мазгов этих таварищей. Канечно, это вовси не значит, что каждый пастух ибет авец или каров, нет. Проста в случии минимальных психических аткланений в кругу мычащих каров у прастого сельского ред-нека можит непадецки паехать крыша. В этом нипрастом с медицинской точки зрения случии каровы начинают не только мычать... Дастается всем - начиная от самых маленьких и заканчивая лошадьми. Что талкает людей на такое, хуй иго знает, но если в аписаном случае это не более чем сложные сациальные и психалагические условия для трех извилин, то есть и исчо куда более мрачные проявления этого недуга... Длиа такого штобы написать падобный апзор, йа не стал читать книгу про жывотноводство, иба слов "ибать", "заафелия" и "бестиалити" в предметном указатели там нет, мне просто давелось почитать форум рассийских заафилов. Ахтунг! Эти звери, или люди, чорт иго знает - среди нас, но тем не менее - подлижат скарейшему уничтажению в печах и газовых камерах. Цитата: "Когда занимаешся сексом с женщыной и придставляешь сибе сабаку - эта песдец извращение. Извращение и если ебешь сабаку и представляешь женщыну. Но самое главное извращение - ибать сабаку и представлять лошадь". К чиму йа это? Дело в том, што заафилы абитают и на прасторах интернета, о чом гаварит и этот форум, и наличие в сети саатветствующих тематических порна-сайтов. Саатветственно - средний заафил, это уже не скотник из деревни, где иго поступки в лутшем случае пакараются на уровне месного самоуправления, а люди весьма прадвинутые в техналогиях, работающие где-то среди нас и так далее. Сваего рода пришельцы, замаскированые пад людей. Заафелию надо воспринимать ни как нечто далекое ат бетоных джунглей мигаполиса - а нечто, пависшее черной тучей над гарадами мира. Посли изучения падобного рода материалов, йа стал с апаской поглядывать на людей с жывотными на улице - мало ли... Канечно, жывотный друг человека, ясен болт, но ведь есть масса людей каторые используют эту дружбу блиа ни хуйа не падецки. Атсрелом владельцев сабак дабится ничо не удасться, мона застрелить случайно и меня, нужын более радикальный и сверхточный метод выявления и уничтажения падобного рода элементов. Кста - лирическое атсутпление ат темы. Гот назад наткнулся на висьма забавный материал - пасобие для заафилов по выебывание лашыдей. Ибанутся! HOW TO. Ни сказать, чтобы этот вапрос меня сильно валнавал, но апять же для общей эрудированости прачитал. Дакумент был на вражиском языке, приважу можит быть не точную цитату на радном: "Если вы все жи надумали ибать каня, это бес песды здорово. Но! Мы (видимо ниибаца опытные звероебы) рикамендуем вам адеть шлем матациклетный. На хуя, спросите вы. А вот зачем - если вы будите ибать каня, вы па любому будите выглядить хуйово, и шлем этой картины не испортить, а вазможно дажи наполнить неким ниибаца шармом. Зато - в случаи неадикватного паведения вашиго партнера, вы впалне можите сахранить сибе жызнь, патаму что шансов палучить па башке капытом до хуя" О бля. Ебнуца можна. Буржуи видимо ат своего общего атупения далеко вышли за приделы форумов - это не более чем база для сбора камьюнити - ани уже начинают минятся жывотными. Ахтунг! Жыво придставляю сибе картину - мрачные начные улицы манхетана, атдельные дикласированые элементы в виде груп абкуреных нигеров ходят па улицам, и два чиловека в адинковых дождивиках абмениваются сваими сабачками - дапустим догом и балонкой. Ахтунг! Куда катится мир? Это ж песдец! На мой прафесиональный взгляд - бестиалити (инастраное название заафелии) такое же не место в ындустрии и мире, как и децкой парнаграфии.
PS: Ниибаца тяжыло писать на такую ибанутую тему, надеюсь на развитие ее в абсуждениях.
Пригласили мериканцы на прием по случаю 4 июля. Помылся, почистился, отстоял очередь, вошел. Подходит парнишка типа прапорщика, прямо как Степа Сигал, 20 на нем нашивок. Наверно, дали ему задание раскачать русских и добыть тайну Красной Армии. Вот он после третьей рюмки сухого окосел и спрашивает: "Рус Иван, зачем в ваших оффицерах такие агромные фуррашки?" Парню надо отчет утром писать в Лэнгли ( округ Вирджиния), хоцца помочь. Юджин, во-первых, у наших фуражки модные, от конторы Зайцева, чтобы ваших баб повалить. Во- вторых и дальше: ВВС пользует их вместо парашютов, Сухопутные войска вместо зонтиков, а если у крейсера Аврора дизель откажет, фуражка послужит парусом. Иван, а как нащет атомных субмарин нового типа? Джин, проблем нет, им фуражек не дают, мало места, а дают пилотки. А, ес, пи-лодки. Лодки понимай. А что есь пи? Пи - это число: 3, 14159265358..! Иван, ты умный, патчему бедный? ЗАНАВЕС
Я думаю, что все кто имеет хоть какое-то отношение к дорожному движению на наших улицах, многократно сталкивался с быками на мерсах, джипах и прочей ниибаца крутой технике. Хуй знает почему, но эти ебланы считают себя в праве нарушать принятые нормы поведения на дорогах. И дело даже не в правилах движения, а в отсутствии элементарного уважения к другим его участникам. Во-первых они считают, что торопиться по "делам" могут только они, а остальные типа так просто катаются без дела. Во-вторых считают себя в праве остановиться посреди дороги и затеять ахуеть какой важный базар с "братком", который ехал по соседней полосе (а сотовый тебе типа в носу ковыряться нужен???), тем самым практически парализуя движение в обоих направлениях, или проехать на красный (давит на клаксон и едет бля), или припарковаться прямо на перекрестке. В общем полностью игнорируют существование чужих интересов. И попробуйте только возразить такому уебку - лучше не стоит. Итак вывод: пидоров надо лечить. Почему пидоров? Разъясню попозже. Как лечить? Хороший вопрос. Можно поймать и отпиздить ублюдка. Хорошо это будет? Не очень. Думаю не надо объяснять почему. Можно убить. Тоже хуево. И грех, да и в тюрьму можно попасть (надолго нах). Что же делать?
Давайте немного проанализируем психологию быка на крутой тачке. Что для него тачка? Тачка для него как любимый фаллоимитатор для пидора (я же говорил, что объясню почему они пидоры). Навороченая, дорогая тачка - есть реализация его анального импульса (фсем читать Пелевина бля). Значит дрочить надо не пидора, а тачку. Для проведения акцыи "Западляночка №1" нам потребуется всего одна вещица отсутствующая в широкой продаже: хлороводородная или плавиковая кислота. В чем же для нас привлекательность этого вещества? А вот в чем. Эта дурнопахнущая жидкость разъедает стекло и любую эмаль!!! Что бля, не знали??? Химию надо учить. А вот пластмассу в частности полиэтилен эта гадость совсем не трогает. Круто бля. Кроме плавиковой кислоты нам понадобится одноразовые шприцы и пара полиэтиленовых перчаток, которые вы можете свободно приобрести в любом магазине торгующем парфюмерией и прочей бабской байдой. Пару таких перчаток любой уважающий себя и потребителя производитель кладет в набор для окраски волос. А кислоту без проблем можно достать в любой нормально химической лаборатории. Бутылка водки лаборанту и искомый продукт у вас. Сразу предупреждаю, вещество довольно мерзкое и прежде чем идти на акцыю следует потренироваться на обычном оконном стекле. Заодно и концентрацию подберете да и научитесь ловко писать струей слово "хуй", "пидор" или что там вам по душе. Когда вы приобретете компоненты "Западляночки №1" и как следует потренируетесь, можете при первом же удобном случае провести акцыю. Не стоит конечно выскакивать из машины и поливать любимый "фаллоимитатор" пидора, лучше выследить его и испохабить машину где ни будь на стоянке, возле кабака, или еще где. В первую очередь срать на оптику, лобовое стекло, крышу салона и капот. Будьте спокойны сигнализация не сработает, а эффект будет настолько ошеломляющим, что вы сами охуеете, не говоря про уебана-владельца тачки. Кстати перчатки и шприц лучше увезти с собой (после применения сложить орудие мщения в полиэтиленовый пакет) и сжечь.
В следующий раз я расскажу вам как захуярить "Западляночку №2" Удачи вам и неуловимости падонки-мстители!!! ЗЫ: Следует обязательно проверять перед использованием стойкость средств защиты (перчатки) и орудие (шприц) к воздействию кислоты. И упаси вас Бог хапнуть паров этой мерзости. ЗЗЫ: Тем же способом можно украшать витрины пидорных магазинов и клубов. Рисовать можно не только струйкой из шприца, но и кистью с синтетическим ворсом.
Общепринятым является мнение, что распад Российской Федерации начнется с отделения Калининградской области. Не уверен. Распад Советского Союза вызвал во многих народах желание самоопределиться. Это желание овладело даже теми народами, которые на момент распада СССР не существовали вообще. В первую очередь это касается казаков. В свое время население России было разделено на сословия. Сословие — это часть население страны имеющая особый статус. То есть лица, относящиеся к данному сословию, имели особые права и обязанности, оговоренные законодательно и (или) закрепленные традицией. Между сословием и национальной принадлежностью есть много общего. Главное из них то, что сословная и национальная принадлежность определяется, как правило, самым фактом рождения от родителей данного сословия (национальности). Деление общества на сословия не является чем специфически Российским. Например, в Индии сословия называют кастами. В Российской империи имелись следующие сословия: дворяне, мещане, крестьяне, купцы, казаки, духовенство. Лица одной национальности, к примеру, русские, могли принадлежать к любому сословию. Лица другой национальности, например, евреи, могли быть только мещанами или купцами. Принадлежать к другим сословиям им было запрещено законом. Вместе с тем мещанами или купцами могли быть и лица других национальностей. Но при этом никому не приходило в голову подменять сословную принадлежность принадлежностью национальной. Сословие казаков так же было многонационально. Основная масса казаков была русскими. Запорожские казаки были украинцами. Казачий статус имели калмыки (калмыцкое войско). Во время первой мировой войны статус казачьего войска получила дивизия, сформированная из выходцев с Северного Кавказа. В связи с тем, что народы этого региона имеют древнюю и самобытную культуру, это воинское подразделение получило гордое название "Дикая дивизия". Кроме того, сословие казаков делилось на не связанные между собой группы. Эти группы казаков получили свои названия от рек, по берегам которых они жили. Были Донские, Кубанские, Уссурийские, Яицкие (Яик — старинное название реки Урал), Семиреченские казаки. Запорожские казаки, известные своей перепиской с турецким султаном, получили свое название от Днепровских порогов, за которыми, то есть ниже по течению, они жили. Изначально казаки формировались из разного рода отщепенцев, криминальных, религиозных, национальных, которые бежали на окраины России, где государственная власть не могла до них дотянуться. Естественно, среди этих бойцов мужчин было гораздо больше, чем женщин. Поэтому женщин казаки похищали у окрестных народов, справедливо полагая, что женщины являются законным военным трофеем. К чести казаков необходимо отметить, что при этом похищенные женщины становились не рабынями, как это обычно бывает в таких случаях, а получали статус официальных жен, и их дети становились полноправными казаками. Казаки по определению государственную власть не любили, а к лояльным к ней гражданам относились с глубочайшим презрением. Что им очень помогало с блеском выполнять функции внутренних войск на бескрайних просторах государства Российского. В операциях против регулярных войск внешнего врага казаки практически никогда не участвовали, да и предназначено казачье войско для этого не было. У казаков никогда не было ни пехоты, ни артиллерии, то есть тех родов войск, которыми воюют на полях сражений. Главной и единственной функцией внутренних войск является поддержание правопорядка. А так как карательные функции против внутреннего врага-супостата в России всегда было делом первостепенным, то и казаки всегда были властью обласканы и льготами не обижены. Во времена Петра Первого вся армия насчитывала двести тысяч человек. Плюс к этому под ружьем постоянно находилось сто тысяч казаков. То есть внутренние войска составляли третью часть вооруженных сил. Пропорция неслыханная и говорящая о напряженной войне на истощение, которое государство вело против своего народа. Казаки всегда верно служили царям-батюшкам и не чурались цариц-матушек. Пока соответствующий царь-батюшка (царица-матушка) прочно сидели на троне. Когда же трон начинал раскачиваться, именно эти обученные воевать отщепенцы сотрясали государственные устои мощнейшими восстаниями. И Степан Разин, и Кондратий Булавин, и Емельян Пугачев были казаками. Иван Болотников, который в боевом 1606 году, когда страна после правления Ивана Грозного лежала в руинах, поднял казацкое восстание такой силы, что, когда к нему присоединились самые различные слои населения, восставшие захватили всю южную часть России и осадили Москву. Осада длилась четыре месяца. Столицу отстояли чудом. На воспитание казачьего самосознания, ощущения своего отличия от остального населения страны, всегда были направлены усилия политработников во всех частях и соединениях казачьего войска. Это была целенаправленная политика государства и такая пропаганда, ведущаяся из поколения в поколение, падала на благодатную почву. Казак, как потомок отщепенца, далеко не всегда русского по национальности и украденной, часто не русской по происхождению, женщины, ставил на первое место свое сословное, казацкое происхождение. Хотя казаки считались русскими потому, что говорили на русском языке. Но родной язык и национальное происхождение – это совсем не одно и тоже. Не все, говорящие на английском языке, являются англичанами по национальности. То же самое касается языка испанского. Испания страна многонациональная. Кроме испанцев там живут баски и каталонцы, многомиллионные народы с выраженным национальным самосознанием. В говорящей на испанском Латинской Америке потомков испанцев в промышленных количествах нет нигде, кроме Аргентины и Уругвая. И на русском языке кроме русских говорят миллионы не русских. Я, например. Или казаки. Солдат внутренних войск должен воевать против своего народа. Для того, чтобы он это делал, не моргнув глазом, его нужно убедить, что это народ как бы не его. В 1991 году в Москву вошли войска, но стрелять по безоружной толпе не стали. Убивать своих соотечественников — это занятие на любителя. Да и танковые части приспособлены не для этого. Казаки бы в этой ситуации навели бы порядок очень быстро. И жертв, кстати, было бы очень не много. Во времена еврейских погромов казачьи сотни рассеивали озверевшие толпы погромщиков быстро и без всяких сантиментов. У Короленко описано, как перед погромом его участники напяливали на себя все одежду, которая была в доме, чтобы защитить себя от казацких нагаек. Но от казацких сабель это помогало мало. Погромы всегда организовывались государственной властью как волеизъявление народных масс. И только перспектива попасть под копыта казацких коней удерживала многих от соблазна убить, изнасиловать или, по крайней мере, ограбить своих хороших знакомых, живших в соседней хате. Советская власть отменила сословия и разрушила сословные предрассудки. Но если сословий нет, а различия есть, то это различия могут быть только национальными. Других приемлемых рамок для узаконивания этих различий просто нет. Таким образом, да здравствует казацкий народ, самый казацкий в мире. Который родился тогда, когда умерло казацкое сословие. И который требует своего независимого государства, по крайней мере, в пределах Войска Донского и Кубанского на совершенно законных основаниях.
Вообщем была история во время службы в армии, как обычно у нас и зима и весна приходит неожиданно. Поэтоу разбомбить лединой затор на реке потребовалось срочно и внезапно. Бомбят для того чтобы не образовалась ледяная пробка и не затопило берега. Все 15 раз согласовали, пересогласовали в итоге к назначеному времени успели. Теперь картина, куча - наблюдателей смотрит на бомбежку с безопасного расстояния. Бомбы сыпяться на льды, но вместо глобального разрушения во льду остаются лишь маленькие дырочки. Комментарии: "... ля! Это же БЕТАБы", теперь поясняю - Бетонобойные авиационные бомбы (БЕТАБ) предназначены для поражения объектов, имеющих прочную бетонную или железобетонную защиту, грубо говоря действует так - попадает в многоэтажный дом, ламает перекрытия на столько сколько может и взрывается в центре (или подвале)здания, тут они повзрывались на дне. На следующий день разбомбили фугасами, лед ушел, но из-за изменения дна, река один черт разливается... финита ля комедия...
Во всех исламских постсоветских государствах письменность, после получения ими независимости, перевели на латиницу. Латинскую азбуку настойчиво стремятся ввести в Татарии, Башкирии, Якутии и других регионах, которые стремятся стать независимыми. В чем дело? Kakogo huia? Сама задача латинизации состоит в том, чтобы сделать письменность понятной для всех тюркоязычных народов. И непонятной для русских. А самое главное — сделать русский язык непонятным для жителей этих стран и регионов. Используя близость языков, все тюрки должны были понимать не только устную речь друг друга, но и письменную. Для этого необходимо согласовать работу всех "латинистов" в мусульманских регионах, как в внутри России, так и за ее пределами. Введения алфавита на латинской основе в Татарии, Азербайджане, Якутии и на Северном Кавказе имеет свою историю. После известных событий 1917 года перед советским государством встала задача оторвать проживающих в СССР мусульман от их зарубежных единоверцев. Тогда все эти народы имели письменность, основанную на арабской азбуке. Перед новыми властями стояла задача изолировать эти народы от остального исламского мира и оторвать от ислама, как религии. Вводить кириллицу было сложно из-за неприемлемости русского алфавита для тюркских народов. Этот алфавит исторически связан с русификаторской политикой царской России, воспоминания о которой были еще свежи. В 1929 году Президиум ЦИК СССР и СНК СССР принимают постановление, в котором "признавая особое культурно-экономическое значение нового латинизированного алфавита", все государственные учреждения и предприятия общесоюзного значения отныне обязывались, применяя тюркские языки, пользоваться этим алфавитом и прекратить издание на старом арабском алфавите". Партия ставила задачу унификация новых латинизированных алфавитов всех тюркских народов СССР. Тогда эти народы называли "тюркотатарами". Такая вот новая общность людей. Тогда же ставилась задача перевести на латинские буквы и славянские народы. В этом случае русские, украинцы и белорусы были бы окончательно оторваны от своих культурных традиций и без лишних эмоций строили бы коммунистическое завтра. "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит. С одной стороны это страны Востока, где принят новотюркский алфавит, и странами Западной Европы, где мы имеем национально-буржуазные алфавиты на той же основе. Таким образом, на этапе строительства социализма существование в СССР русского алфавита представляет собою безусловный анахронизм, — род графического барьера, разобщающий наиболее численную группу народов Союза, как от революционного Востока, так и от трудовых масс и пролетариата Запада", — писала газета "Правда". Активным сторонником латинизации русского письма был А. В. Луначарский. В 1929 году Народный Комиссариат просвещения РСФСР образовал комиссию по разработке вопроса о латинизации русского алфавита. В протоколе заседания этой комиссии от 14 января 1930 года читаем: "Признать, что латинизацию русского алфавита следует понимать как переход русской письменности и печати на единый для всех народов СССР интернациональный алфавит на латинской основе, — первый этап к созданию всемирного интернационального алфавита. Переход в ближайшее время русских на единый интернациональный алфавит на латинской основе — неизбежен". К счастью для русского народа, по крайней мере, этих планов громадью не суждено было сбыться. Но мусульманские народы на латиницу были переведены. Что и бросило их в пучину пантюркизма. В свое время Турция, с целью идеологической подготовки к созданию национального турецкого государства, перешла с арабской на латинскую азбуку. Таким образом ислам, как господствующая идеология, заменялся на турецкий национализм, а святые книги ислама, написанные на арабском, делались непонятными для народов, населяющих Турцию. Одновременно с этим турецкими националистами были вырезаны два миллиона проживавших в Турции армян. Но это так, к слову. Идеи пантюркизма, а именно это название получила идея создания единого государства тюркских народов, широко распространилось среди тюркоязычных народов Крыма, Поволжья, Закавказья и Средней Азии. Призывая на первых порах к созданию самостоятельного единого тюркского языка, пантюркисты мечтали создать в будущем единое тюркское государство – Туран. Но в тридцатых годах ХХ века в СССР идея перехода на латиницу Советским руководством была отброшена, а конечной целью национальной политики ставится переход всего населения СССР на русский язык, с полной последующей русификацией, а потом и ассимиляцией национальных меньшинств в русском народе. 13 марта 1938 года СНК СССР и ЦК ВКП(б) издают постановление: "Об обязательном изучении русского языка в школах национальных республик и областей". Сколько важности придавалось этому мероприятию, можно судить хотя бы по тому, что даже количество часов русского языка в национальных школах определялось специальным, дополнительным постановлением СНК СССР и ЦК ВКП(б) от 19 июля 1938 года, за личной подписью Сталина и Молотова. Сочетаясь с господствовавшей теорией "неизбежного слияния национальных языков", усиление внимания к русскому языку означало чрезмерное выделение его особой роли и отбрасывание других национальных языков на второй план. Но после распада СССР мусульманские народы бывшего СССР увидели в переходе на латинскую азбуку инструмент отрыва этих народов от русской культуры, от русского народа и от Российского государства, а в пантюркизме инструмент борьбы за получение государственной независимости. И в результате к настоящему времени мы вновь попали в ситуацию, когда "Территория русского алфавита представляет собою в настоящее время род клина, забитого между стенами, где принят латинский алфавит". Во всех мусульманских регионах на территории бывшего СССР идеи пантюркизма и ислама стали главной идеологией борцов с Россией. Это особенно заметно на примере Татарии, но не только. А то, что эти две идеологии в самой Турции всегда были и остаются непримиримыми врагами, никого не смущает. Для носителей этих идей главное сейчас — это борьба с Российским государством. До настоящего времени эта борьба была исключительно успешной. Этнические русские уже практически полностью вытеснены с Северного Кавказа, активно покидают ту же Татарию, Башкирию, Якутию... в Российской Федерации не ни одной национальной автономии (за исключением Еврейской автономной области), где бы численность этнических русских стремительно не уменьшалась. А промежуток времени между радикальным изменением демографической ситуации и радикальным изменением ситуации политической не может быть продолжительным (см. Косово).
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балет сводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. А тут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гость весь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чо так?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет - никогда".
А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первого лица:
Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольным турне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно - всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.
Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебя смотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось и получше чем ты?".
Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипеде смотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильно смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском. Итак:
БАБЫ-ДУРЫ
А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать. 2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова. Сема и Сема. Все Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало...
Питер. "Набережная" реки Оккервиль (кто не знает - там есть места, совершенно не тронутые заботливыми человеческими ручонками). Иду по тропинке среди буйно разросшейся растительности. Впереди вижу: тетка стоит, в руке поводок. Другой конец поводка скрыт в высокой травище. Ласковым голосом говорит: "Кушай, кушай травку! Травка полезная!". Интересно, думаю, кого это там пасут. Подхожу ближе, смотрю - в траве пасется здоровый такой, волосатый собак. С овчарку примерно размером. Смотрим друг на друга пару секунд, потом в голове у собака что-то срабатывает, и он с яростным гавканьем, растопырив все свои немаленькие зубки, пытается меня захавать. Ан нет - поводок не пускает. Оцениваю ситуацию: тетка нехилая, поводок прочный... Реагирую соответственно. Никак не реагирую. Иду себе мимо дальше. А порадовала меня последующая фраза тетки: "Ну что ты собачишься? Видишь же - никто тебя не боится! ДАВАЙ ЖРИ ТРАВУ!!!"
В г. Владимир в начале сентября 2007 г. праздник - 850 летие перенесение княжеской резиденции Андреем Боголюбским из Киева во Владимир. У местной "Единой России" очень "скромный" лозунг: "Владимир - 1-ая столица Единой России!"
Вчера в Севастополе. Хотим пересечь бухту на пароме, чтобы сэкономить 30 км на объезде. Заезжаем, а перед нами старушка идет и не слышит, что мы сзади подъехали. Проезд загораживает. Водитель и газанул, чтобы привлечь внимание, и в окно громко кашлянул. Реакции НОЛЬ. Впередисидящий пассажир говорит: - Посигналь. Я говорю, мол, не надо, испугаете старуху. Пассажир поворачивается ко мне: - Она пережила две обороны Севастополя, ее клаксоном х$й испугаешь
Cегодня показывали ролик по зомбоящику. 3 льва отхотятся за какими-то буйовлами, загоняют их по берегу реки Одно львица отбила одного травоядного от группы, прыгнула на него и сбила с ног, но не особо удачно - упала вместе с буйволом в реку. А в реке крокодил, хватает буйвола и тянет в реку. Львы сказали "авотхуй!", впряглись втроем и вытянули буйвола на берег, крокодил уплыл щелкунув лицом. Пора обедать? Обратно облом! Подошло стадо сородичей "обеда" и начало методично вваливать люлей львам за поруганную честь стада в общем и убитого сородича в частности. И таки успешно ввалили, кошки еле ноги унесли.
Вот такая неспокойная жизнь у царственный животных. Царь-то царь, н опойди растолкуй это неграмотным буйволам и крокодилам.
Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас... Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть)))) Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить. Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня)) В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет, не так! ну ты что делаешь!" Сдавая назад в стопятидесятый раз, говорю: - Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо. Он: - Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю! Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала. Немного поразмыслив, говорю: - Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях... но... я ведь так не выеду!!!! - А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Несколько лет назад зимой на улице я подобрал котенка. Котег благополучно вырос. Как-то, из-за длительной отлучки, я был вынужден отдать его на время матери, что бы он не сидел один, сожрав в первый же день недельный запас еды и, скучая от одиночества, повиснув на занавеске.
Котег там прижился, ему понравилось быть хозяином в доме и регулярно ходить на блядки путем прыжка из окна второго этажа. К моему приезду он обработал мать мурлыканьем и застенчивым взглядом так, что отдавать его она категорически отказалась.
Давеча заходила к ней знакомая с работы. Увидела котега, а он, зараза, импозантен: угольно черный, зеленые глазища, мех - хоть шубу шей и продавай за большие деньги)) Увидела она его и давай сюсюкать: ой, какой котег, какой хороший. Все бы ничего, но взяла она его на руки, кошак, во первых не любит панибратского обращения, а во вторых, гладя и тормоша жывотное, женщина обнаружила два мяукательных шарика под хвостом, невероятно этому факту обрадовалась и завопила: ой, мужчинка!
Потом она завопила второй раз. Зубки у котега не маленькие, он легко крысу берет.
Но весь цимес таки не в этом. Предположите, что может сказать интеллигентная женщина с верхним образованием, когда, одев туфли, обнаруживает в одной лужу, а во второй кучу? www.journals.ru/users/yarvoh
Одним летом, одного из 80-х годов нас выгнали на "прифронтовой" аэродром. Задача была обеспечить полеты с малоподготовленной площадки совместными действиями двух ранее незнакомых воинских частей. Моя рота обеспечения прибыла первой и начали разворачиваться и т.п. Потом прибыли наши незнакомые. С их стороны, мой коллега - прапорщик Харченко был туповат, но дотошен. Получив топографические карты, он один заметил, что течение ручья около ВПП обозначено в гору - опечатка на карте. Вода сама течет наверх - так не бывает, он пошел выяснять. В шутку командир зенитчиков сказал ему: "Видишь на холме, где ручей начинается, радар. Радар мощный, вода содержит примеси железа. Радар врубаем, он тянет воду наверх". Харченко успокоился. Через несколько дней начали летать, аврал спал и мы с Харченко пошли "осмотреть местность". Присели у того ручья, достали напиток, откупорили, налили. Вдруг я вижу, Харченко на воду смотрит и мысля у него какая-то наружу просится. Он быстро выпил и грит: - Бля, побегу в часть, радар сломался! - Ты че, жопой чуешь, что ли? ( Я-то не был в курсе шутки) - Да нет, глянь, вода вниз течет, а надо вверх! - Ты блин даешь, с полстакана тебя подожгло как. - Да нихера ты не понимаешь, рассказывать долго, бежать надо. - Ну беги, я один тут справлюсь. Оставлять свежеоткупоренное добро он не хотел. - Нет, оба бежим. - Ага, и че скажем, мол беда - вода вниз текет? С перегарчиком-то изо рта? Долг службе оказался сильнее и он убежал вверх на высотку к радарному ЗИЛу. Вернулся довольно быстро, довольный. - Они его и не включали сегодня, боятся, что холм затопит. Сначала я подумал, что свихнулись все. Вечером только, поговорив с операми радара, выяснил, что прибежав на холм, Харченко начал свою речь с воды, которая течет вниз. Не сразу, но быстро, ребята сообразили, что человек под действием шутки и легко ее поддержали, сказав, что если радар включить, то за 3-4 четыре часа воды станет выше колена.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ПОКУПКА Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок - весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа - места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец) взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, - машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они приехали на веревке. ЧАСТЬ ВТОРАЯ ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана, что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания, распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала - Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно. Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8 атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя - кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока - он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз (типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще 5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало! Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца, пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине. Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через 25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного города. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город, буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе "Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе. Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.