Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях на мобилу звонит мне знакомый, машину купил совсем недавно, опыта вождения практически никакого, по Москве не ездил. - Привет! - Привет! - Слушай, а вот если я ехал по перекрестку, проезжал на зеленый свет и тут вдруг загорелся красный, а меня не пропустили и я застрял посреди перекрестка и загородил всем движение, пробка сразу огромная создалась, то это я виноват, или кто? И что в такой ситуации делать? - Ну на самом деле ты имеешь право закончить проезд перекрестка, то есть тебя должны были пропустить.... - и продолжаю обстоятельно объяснять, как правильно в данной ситуации поступать. - Слушай, говори быстрей, а то они все вокруг стоят и сигналят! - Не понял... Ты ПРЯМО СЕЙЧАС на перекрестке стоишь? - Ну да!
Завидую самообладанию парня. Позвонил... Пообщался... Представляю реакцию водителей окружающих авто: стоит пацан посреди перекрестка на Волгоградке в час пик и спокойно разговаривает по мобиле!
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Пер. с нем.
Моя служба начиналась в 1985 г. в печально известной учебке Десна (Остер), что под Киевом. Ее беда была в том, что она являлась образцово-показательной, то есть, вся жизнь там шла строго по уставу (ну, почти строго). В то время среди призывников даже ходила поговорка - "Лучше ж$пой сесть в костер, чем попасть служить в Остер". Дибилизма там хватало, травку мы в зеленый цвет конечно не красили, но гарнизонный плац в черный цвет к приезду министра обороны ваксой натирали, было дело. Рядом с нашей стояла точно такая же казарма и командиры обеих частей постоянно соревновались, чья лучше. Перед обеими казармами располагались газончики с травкой и цветочками, вроде эти, как их... а - петунии. Отличие было в том, что за нашим газоном росли высокие тополя, которые частично его затеняли. Весна. Обычное утреннее построение батальона с разводом на работы и занятия, комбат, как обычно, строит перед собой офицеров и прапорщиков и огорашивает их вопросом: "Почему цветы не распускаются?", те офигевше что-то мямлят про весну, про рано еще. Он продолжает: "Почему у них распустилися, а у нас не распустилися?", крыть нечем. Комбат собирает в точку все свои знания ботаники и припечатывает приговором: "Плохо поливаете, всю ночь поливать, чтоб на утро распустилися". Вечером формируется специальное подразделение, часть народу заливает газон из шлангов, другая, по-партизански, бегает к соседнему газону и заменяет наши, не распустившиеся цветочки, на их распустившиеся. Следующее утро, газон напоминает болото, только лягушки не квакают, из воды торчат распустившиеся петунии. Комбат довольным взглядом оценивает обстановку и с чувством глубокого удовлетворения произносит: "Ну вот, я же говорил, хорошо поливать - распустяцца".
Пару лет тому назад выезжали на шашлыки по случаю ДР моей знакомой. Возвращаемся в город, я за рулем, пассажиры моего пепелаца - в хорошем подпитии. Среди них - парень, знакомый виновницы торжества. Практикующий кардиохирург, ранее мне не знакомый.
Трасса свободная, идем 130 км/ч, "предел комфортности" для того автомобиля. И тут нас обгоняют двое мотоциклистов, причем даже не обгоняют, а обходят как стоящего! Я выразил некое удивление смешанное с порицанием безбашенности такой езды. На что этот самый хирург:
- Аааа, полуфабрикаты! - В смысле? - А в самом прямом! Вот попадет он в аварию, голову себе разобъет, а в остальном - молодой здоровый организм, почки в порядке, сердце в порядке, печень - тоже, наверняка еще неиспитая....
Вот так-то, он же их постоянно видит "с той стороны стола". Операционного. Для пересадки.
Санаторий, где я отдыхала, находился на берегу живописного озера и славился на всю страну лечебными грязями. Даже в последний день пребывания на курорте мне не хотелось пропускать оставшийся сеанс грязелечения. Автобус уходил вечером. Я успела посетить грязелечебницу во второй половине дня, предусмотрительно прихватив с собой чемодан, чтобы после процедуры отправиться домой. Как обычно, раздевшись донага, улеглась на кушетку. Медсестра облила меня двумя ведрами черной, пахнувшей сероводородом грязи, ловко запеленала в простыни, сверху накрыла одеялом, заботливо и плотно подтолкнув со всех сторон. Я почувствовала себя египетской мумией. - Пока вы лечитесь, я сбегаю домой, встречу корову с пастбища, - сказала медсестра. - Мы ее недавно купили, она еще не знает дороги домой. Я махнула головой в знак согласия. Мне стало тепло, уютно, и я задремала. Когда проснулась, грязь уже остыла, чувство комфорта прошло и появилось беспокойства. Взглянув на висящие на стене часы, поняла, что прошло уже полтора часа. Вокруг тишина, никого нет. Где же медсестра? Я попыталась освободиться, но грязь и туго закрученные простыни сковывали движения. Я отчаянно извивалась, стонала, кряхтела, пыталась раскачать свое тело, тянула одеяло зубами... Все было бесполезно, я была "замурована". От отчаяния едва не зарыдала. Вдруг - шорох. - Кто это? - испуганно спросила я. - Не пугайтесь, я вам помогу, - сказал абсолютно голый, обмазанный грязью с головы до ног, появившийся из-за перегородки мужчина. Если бы не белое лицо, со светлыми курчавыми волосами и голубыми глазами, неожиданного "помощника" можно было бы принять за негра. Прикрывая рукой свой интимный орган, он пояснил, что принимал грязи в соседней кабинке и тоже спешит на автобус. - Немедленно уходите! - закричала я. - Иначе буду кричать. - Кричите, сколько хотите, кроме нас здесь никого нет. И воды уже нет. После 15 они ее ради экономии отключают. Хотите пролежать здесь в таком виде до утра? Тогда, пожалуйста. Я предлагаю мыться в озере, могу провести вас незаметно через служебный ход. Неожиданный спаситель ловко снял с меня одеяло и простыни, открыв при этом свое достоинство. Обнаженная, стиснув зубы, чтобы не разрыдаться от стыда, я отправилась за ним на берег озера, прихватив с собой одежду и чемодан, мысленно радуясь, что эта история приключилась летом. Голый мужчина шел во весь рост по прямой, а я, от кустика к кустику, согнувшись в три погибели, перебежками. К счастью, успев помыться и облачиться в одежды, мы успели к автобусу, и, довольные этим обстоятельством, познакомились ближе. Оказалось, что его зовут... Адам!
Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь: - Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь? Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"
История про "дополнительный тормоз" от 5.09.2007 напомнила.
Вечер, Москва, спальный район. По тротуару шустро рассекает туда-сюда на самокате девочка старшего дошкольного возраста. В очередной раз разогнавшись летит на ограждающий газон заборчик, но, в последний момент слегка отвернув, врезается в стоящего рядом мужика. Тот ей устало говорит:
- Дочка, я же тебе объяснял где тормоз. Чего же ты по-прежнему об меня тормозишь?
Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил эксплуатации...".
Слава Америке! Слава! Впрочем, ей довольно воздали дани. Давайте поговорим о бане. (Из недавно найденных записок Маяковского, сделанных им, по-видимому, во время визита в Америку)
Could you please open the door a little? It's too hot in here. [Не могли бы вы приоткрыть немного дверь? Здесь слишком жарко.] (Из разговора в американской сауне)
---------------------
Живу, работаю в Калифорнии. Жизнью доволен. Вот только иногда хочется сходить в нормальную баню, а бани здесь...
Что можно сказать об американской бане? Что можно рассказать о том, чего нет? Потому что бань в Америке нет. Во всяком случае, я не видел. Поправлюсь. Есть сауны. Есть steam rooms - как бы перевести... - допустим - "паровые комнаты". Но это, как правило, совсем не то. По самым разным причинам, за которыми стоит одна главная - другое отношение.
Чтобы меня не поняли неправильно - американцы - большинство - очень следят за своей чистотой. Принимают душ два раза в день или даже чаще. Ходить в грязной одежде неприлично, если только ты не хиппи или бомж. Но все-таки - баня - это чистота. А чистота - это не всегда баня.
В России баня - это культ, особенно среди мужчин. Не буду писать много о русской бане. Для этого у меня нет достаточного таланта. Лучше почитайте, например, Шукшина, "Алеша Бесконвойный".
В Европе отношение к бане тоже очень хорошее. Помню, в Гамбурге с приятелем мы ходили в нечто, что я бы назвал "банно-плавательный дворец". Это громадный комплекс с несколькими бассейнами для плавания, настоящими парными, бассейнами с ледяной водой, очень жаркими саунами, в некоторые из которых периодически заходила служительница и разбрызгивала какие-то настои из трав, специальными лежанками для расслабления, продажей самых разных напитков, еще много чем.
В Америке таких комплексов нет. Самое близкое к ним - это сауны, из которых я зачастую выхожу с нехарактерным для меня чувством раздражения. Почему?
Прежде всего, там холодно. Холодно для сауны. Градусов 60 или даже меньше. Ты ждешь, ждешь, надеешься, что температура дойдет до "правильной", но она так и не доходит. И неудивительно, потому что во многих саунах присутствуют значительные щели вокруг двери, через которые горячий воздух уходит наружу. Двойных дверей я тут не видел ни разу. Самые поразительные двери я видел в сауне в Japantown'е в Сан-Франциско. Две стеклянных (!) двери, со щелями сантиметров 20 вокруг каждой. Впрочем, та сауна примечательна во многих отношениях. Например, там есть бассейн с холодной водой - единственный, который я видел в Америке рядом с сауной - и даже написано, что в этот бассейн рекомендуется окунуться после сауны! - но есть приписка - "перед заходом в бассейн обязательно примите душ". То есть остыньте и после этого плюхайтесь в холодный бассейн. При таких низких температурах бывает смешно видеть как американцы крякают, ухают, понимающе кивают друг другу - типа, вот это да, жарко здесь сегодня!
Но это еще не все. Во многих местах, где нет постоянного потока посетителей, после выхода из сауны очередного клиента ее выключают и двери открывают нараспашку. Потому что сауной в этот момент никто не пользуется, значит, ее нужно охладить. Придет следующий клиент - тогда можно будет опять включить. Все логично. Одно время я жил в здании, где была сауна. Очень много времени у меня ушло на то, чтобы приучить охранников-вахтеров к своей странной привычке - предварительному нагреванию сауны перед заходом в нее. Я даже оставлял записку на двери сауны - "пожалуйста, не выключайте, нагревается" - они все равно выключали. Когда я потом спрашивал их - зачем, я ведь попросил в записке? - они отвечали, что не смогли понять такую странную записку, внутри никого не было, естественно, они выключили. В другом доме, где тоже была сауна, роль охранников выполняли жильцы. Они тоже, проходя мимо и не видя никого в сауне, считали, что ее нужно выключить. Это прекратилось только тогда, когда я догадался вешать на дверь сделанную мной самим табличку: "Do not turn off. Testing in progress. Administration." [Не выключать. Идет проверка. Администрация.]
Но и это еще не все. Самый распространенный в Америке вид сауны - это сауна при спорт-клубе. Там люди позволяют себе такое, за что в Росии если бы и не убили на месте, то уж точно обложили бы матом на всю катушку. Вот некоторые из многократно замеченных мной там вещей. Посетители - открывают дверь, потому что в сауне слишком жарко - вешают у нагревателя одежду и даже носки (!) - заходят в сауну прямо в спортивной форме. Зачем, не понимаю.
Напоследок, о хорошем. Не все так плохо. Бывает, что иногда в Америке ты находишь сауну с герметичными дверьми, которую у тебя получится нагреть до "правильной" температуры, и где нет никого, кроме тебя и друзей. И тогда ты получаешь - после всех предыдущих американских саун - может быть, даже больше удовольствия, чем Алеша Бесконвойный? Хотя нет, вряд ли больше. Все-таки там была баня.
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент: - Слушай, ты такая... такая красивая. Девушка, жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал, громко и убедительно: - Удачная шутка! nasnet.ru
С любимым смотрим телевизор, головой лежу у него на животе. Слышу - урчит, говорю: "Ой, у тебя кто-то песенки поет!" - Сто пудов, группа "Сектор газа", - отвечает.
О телепатии. Муж задерживается на работе. Думаю, вот злыдень, поди в Контра Страйк рубится, а я дома одна сижу. В тот же момент на телефоне дзинькает СМС. Читаю: "я не рублюсь в Контра Страйк, я коллеге комп ремонтирую, не злись"
Иногда, позвонив кому-то на мобильный, мы спрашиваем "Ты где? ".
Призвавшись в доблестные ряды вооруженных сил, я на этот простой вопрос отвечал "В армии". Замешательство у собеседника длилось долго. Некоторые даже подвисали. :-)))
Пару лет назад отдыхали мы на турбазе с коллективом жены. Надо сказать, компания у них подобралась дружная, все мужья-жены сослуживцев хорошо знакомы. Ну, как водится, посидели хорошо вечерком, с песнями-плясками-водкой-пивом, к середине ночи угомонились и разбрелись по кроватям. И вот одна девушка под утро чувствует, что у нее в сумочке начинает что-то вибрировать, поматерившись и не открывая глаз лезет в сумочку, достает вибрирующий девайс, подносит к уху и выдавливает "Алле". И только потом, продрав глаза, понимает, что это ЗУБНАЯ ЩЕТКА на батарейках, которая почему-то сама включилась в сумочке. Весь следующий день мы ржали над этим приколом, поправляясь пивком.
У каждой религии запах особый: Католики пахнут кагором и сдобой, От мусульманина пахнет взрывчаткой, От англиканина - бальной перчаткой; Про православных все знают и сами, А вот староверы - те пахнут лаптями; Каменной кладкою пахнет масон, Десятой по счету женою - мормон; Сплошным пуританством разит кальвинист, Брошюркою новенькой - иеговист, А наркотой и нирваной - буддист; Шаман пахнет грузом чужих проблем... И лишь атеисты не пахнут ничем.
После войны мой папа, кадровый военный, служил в Польше в воинской части с кодовым названием СПАМ, которую мы, мальчишки, расшифровывали как склад поломанных автомобилей. Со всей Польши сюда свозили сломанную автомобильную технику. Тут ее сортировали, ремонтировали и затем отправляли в СССР.
Огромная территория за городом была огорожена колючей проволокой, за которой под открытым небом стояли тысячи грузовых и легковых машин. Часть тщательно охранялась, особенно от местных жителей, которые пытались выменять у солдат дефицитные запчасти на водку и продукты. Командир части даже издал специальный приказ, где было написано, что пропускать местных жителей на территорию части строго запрещается.
Нам, детям комсостава, разрешали беспрепятственно гулять по этому складу машин под открытым небом. Мы забирались в автомобили, крутили баранку, подпрыгивали на сидениях, представляя, что ведем машину по ухабистой дороге. Многие наши сверстники, которые видели автомобили только издали, могли бы нам позавидовать. Но нам эти детские игры скоро надоели - уж очень хотелось посидеть за рулем действительно едущей машины.
И вот как-то мы наткнулись на стоянку мотоциклов с колясками. Они удобно стояли на вершине пригорка, внизу которого раскинулась большая поляна. Мечта осуществилась. Мы втроем подталкивали мотоцикл к спуску, вскакивали на него и съезжали вниз. Затем то же проделывали со следующим. За руль садились по очереди.
Мотоциклов было так много, что нам хватило бы надолго. Но на нашу беду через пару дней таких катаний дежурный по части заметил, что часть мотоциклов отделилась от остальных. Мы не заметили, что за нами наблюдают и были пойманы на месте преступления. Отпираться было бесполезно. Наказание последовало незамедлительно – приказ командира части отныне гласил "Пропускать местных жителей, а особенно детей комсостава на территорию части строго запрещается".
Антитеррористическая операция в Ингушетии завершена, и далее в середине текста:... "По итогам спецоперации боевиков обнаружить не удалось. У одного из граждан был изъят карабин."
Читаю 9-ти летнему сынишке Библию:.. - В начале было СЛОВО! - Пап! а как же ты всегда говорил, что сперва надо подумать, а потом сказать?!?!?! ========================= Бля, если бы они тогда подумали, а потом молвили слово, где бы мы сейчас жили???
Любил я химию в отрочестве. Настолько, что постоянно в химических олимпиадах участвовал. Они были районные и городские. Сначала в 8 классе, затем соответственно в 9 и 10. А участвовали в олимпиадах городских в основном одни и те же, в 8 классе перезнакомились, в 9 сдружились, а в десятом уже встреча старых друзей. Так вот, в десятом классе встречаемся-ровно две трети(началась органическая химия-нитроглецерин, перекись ацетона и др. замечательные вещи освоены) гордо несут свои увечья-у кого глаза нет, у кого пальца, кто то без ногтей, один совершенно лысый(таллий), у половины ожоги страшенные. Химики, блин
"Неформат", конечно, но: К спаму все, кроме спамеров, относятся плохо. Это неправильно. Сколько нового и интересного остается в спам-фильтрах. Про регулярные предложения гуглу продвинуть его на первую страницу яндекса знают все. Позвольте предложить маленькую выборку из своей коллекции. Все началось с сообщения, полученного год назад. Вопрос был ярким и непонятным: "Прибыль с доходов вашего предприятия не достигла максимума?". Понятия прибыль и доход мне известны. А вот, что такое "прибыль с дохода"? Спросил экономистов, но ответа не получил. И только, умудренный опытом шеф, сказал: - "Даже дураку понятно. Это "откат". Поскольку "откаты" у нас и так немаленькие, а увеличивать их до "максимума" не хотелось, то от предложенной объявлением рекламной рассылки пришлось отказаться. Следующее послание рекомендовало незамедлительно купить электрические панельные конвекторы, обладающие такими преимуществами: - Выдерживают падение напряжения до 150 В (Рабочее напряжение 220 – 240 В). - Оснащены запираемой пылезащитной крышкой на панели управления для защиты от детей. Бедные конвертеры, оказывается, выключать нельзя! Ведь в данном случае падение напряжения будет 220-240 В, а они только 150 выдерживают. Стало ясно почему на анекдот. ру не любят детские истории. Если дети и пыль - одно и то же, чего их любить-то? Чуть позже, другие люди, предложили приобрести их уникальные панно-обогреватели. Основная уникальность панно заключалась не только в том, что они абсолютно безопасны, имеют множество расцветок и сворачиваются в рулон, но и в том, что их можно использовать для сушки грибов! Можно подумать, у нас больше сушить нечего! Еще одну "объяву" приведу полностью: "Предлагаем битый кирпич! Отличный кирпичный бой для отсыпки дорог и не только!!! Срочно! Недорого! КАЧЕСТВЕННО! " Человек, написавший такое, явно обладает большим чувством юмора. А вот кирпич, на прилагаемой к рекламе картинке, был почему-то целым. Явный брак в качественном кирпичном бое. Закончим стихами из рекламы телескопов: Вся просвещенная Европа Не год, не два – Давным-давно Не может жить без телескопа, Сидит, уставившись в окно. И потому вполне резонно, Наш уважаемый клиент, Что европейцам просвещенным Возможно стать в один момент. Телескопы там, кстати, продают "для всех – от начинающего астронома до тех, кому звездное небо – дом родной".
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски: На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все сошлось.
Зачем люблю тебя так сильно, Зачем скучаю по тебе, Зачем ты смотришь так уныло, Зачем ты мучаешь меня. Ведь я цвету еще как роза И мне всего лишь 20 лет, А я люблю тебя так сильно, Но на любовь ответа нет. Скажи хоть слово к сожаленью, Скажи скорей не обижай меня, Скажи ведь нет тут преступленья, Скажи, что любишь ты меня!!!
Любовь меня лешила сна, Ты в сердце у меня одна, Давай с тобой рассвет встречать И вместе провожать зарю. Я на весь мир готов кричать О том, что я тебя люблю. Мне нехватает нежных слов Когда я о тебе пою И я на весь мир готов кричать О том, что я тебя люблю!!!
Я от матери скрываю Факт что иногда Кое-что я потребляю И ведь это не вода. Нет, не пиво это и не водка Все о них известно ей Сигареты просто сошка Есть наркотик посильней Когда тоскливо бывает Наркотик я принимаю Сразу башню срывает Другой мир я открываю. Без наркотика мне грустно С ним - намного веселей Не хочу его поштучно Лучше целиком, ведь так бодрей Позабыт футбол и спорт Канул в лето мой Милан Наркотик скажет мне вперет И я снова буду в хлам. Не выдерживает сердце От наркотика порой Чтобы голова была на месте Не сливайтесь с ним душой Есть побочные эффекты У наркотика такого Мечтать о нем ты Будешь до утра сырого. И стихи писать ты будешь Ведь не деться никуда Привыканье вызывает Что за шляпа и беда. Потом позвонит, скажет Другую жертву я нашел Будешь мучаться и даже О смерти думать. Вот осел!!! Иногда тебя он душит И съедает изнутри Но попробовать то стоит Жизнь прекрасна. Посмотри.
Мозги мои в Голландии Глаза мои в Китае Во рту как в Сахаре Круто вчера побухали. Желудок точно Вавилон В котором все смешалось Водка, пиво и запивон Травы не хватило самую малость.
Открылся утиный сезон!!! Душе радость!!! Решил приучать свое чадо 11 лет к древнему инстинкту.... МЦ21-12 решил не доверять.. дите жалко, опредил двухстволку ИЖ-43-16 калибра... как мог объяснил дитятке что и как обстоит! Все ок... БЫЛО СКАЗАНО В ОТВЕТ.. НУ И Я ТАК ЖЕ ПОДУМАЛ... тем более что в CALL OF DUTY, стрелялка такая про войну он как обычно на первых ролях, а оружие я скажу вам там не слабое!!!! Вообщем располагаемя на водоеме на легких стульчиках в масхалатах, идет налет УТОК.. команда на счет раз.. два.. три.. ОГОНЬ..... после чего ажиотаж, беспорядочная стрельба с моей стороны.... и... единственный выстрел со стороны ребенка.. и дикий ржач.. я поворачиваюсь, КАРТИНА, мальчик на земле в обнимку с ружьем(отдача снесла вместе со стулом), на молчаливый вопрос.... НИХРЕНА СЕБЕ УТОЧКИ!!!!
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :). Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не долетают :).
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Хирурги - отличные люди Я знаю врача одного Он спас Коляна от пагонов Отправил лечиться меня одного. Дисплазия у тебя прости Будешь ходить как утка Годам к тридцати пяти Потом добавил: Это же шутка Юмор ценю я в людях Но здесь увы перебор Весь день просидел на пилюлях За такой словесный набор. Я ему благодарен конечно Что в Минске работаю успешно Забыл только как его звать Вспомнил - лучше не называть.
Возвращаюсь вчера домой. Захожу в подъезд. Замечаю, что на каждой ступеньке лестницы, ведущей к лифту, что-то написано. Сбавляю шаг, интересно же почитать народное творчество.
Итак, на каждой ступеньке разными мелками написано:
Нормально, думаю дети развлекаются... Поднимаюсь на свой этаж, выхожу из лифта.. Пол усыпан лепестками роз (офигиваю, каждый раз бы меня так встречали). Догадываюсь, что этот шухер устроен моей креативной соседкой (може День рождения?). Рядом с квартирой на лестнице опять: По расчету По залету По любви
Разгадка обнаружилась позже, оказывается подружку соседки выдавали замуж...
Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Из гения создать балбеса не сложно. Просто кирпичом хвать по макушке осторожно. /Надеюсь, вы тут нипричем/. Природе гения создать труднее. Нужно перебрать десятки разных вариантов. Потом врачу не разобрать: где просто псих, где псих с талантом.
Был начальником УБОПа, Наконец, уволили! Уцелела моя жопа От свербящей боли. С Галочкой и Славочкой Я сижу на лавочке. Галя здесь, а Слава тама... Жизнь прекрасна, Вашу Маму!
У меня есть друг один Он не курит при подруге Курит когда один Сам веселый по натуре В технике секет неслабо По Parkerу слюни текут И с бабами у него как надо Они все по нему ревут. Купил он недавно Passata Третьего чтоб не соврать Рад за него как за брата От жизни все надо брать. Есть у него одна слабость При случае или без Фу, какая это гадость С лекарств он так и не слез Бурно прошла его юность За счетчики чуть не сел Ломал лифты он в подъездах И на подругах ночью кряхтел.
- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет? - Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь, так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.
Ленин с грузовика: - Товарищи, пролетарская революция, о необходимости которой так долго твердили большевики, свершилась!!! А теперь посмотрим, что это за фигня!
Наварачиваются слезы Когда слышу я стихи Саша, ты нашел мимозы Для моей больной души Я тебе так благодарен За поэзию твою Смысл жизни был подарен Ведь писать то я могу!!!
Вчера на anekdot.ru прочитал историю - Прошедшему дню строителя посвящается. Аналогичный случай был в нашей деревне. МЭР города построил два дома - себе и любовнице напротив. Краткая биография мэра – высшее строительное образование, 10 лет в строительстве - прораб, начальник СМУ, затем горком - зав. строительным отделом ГК КПСС, 5 лет секретарь по промышленности и строительству, Первый Секретарь. С 1990 мэр города. Когда советская власть, которая его угнетала, кончилась, наш МЭР построил два дома - себе и любовнице напротив, раньше, чем все эти коммерсанты и бандиты. Дома строили ударными темпами - в июне начали, а к Новому году два новоселья - он и любовница. Дома огромные. Место же обалденное - река, озера, зеленая зона. Но счастье было недолгим. В марте, река, как она уже делала сотни лет, разлилась и затопила эти дома точно на полметра выше пола первого этажа. Звиздец, что началось. Мэр орал, визжал, а когда обнаружил, что вода держится из-за того, что ниже по течению - находится мост федеральной трассы "Кавказ" (с километрами насыпанных дамб), чуть ли на этот мост с бульдозером не бросался. Наступил май, вода сошла, наш мэр начал искать лохов и пытаться им дом продать (!)- а ведь же все замечательно, 10 месяцев в году жить то можно. Местные подчиненные отказывались от прямых предложений по покупке - денег нет, то се... Неместные же приезжали такие бандюги, что связываться с ними мэр не хотел, времена 1993-99 были суровые. Получил наш мэр от государства компенсацию, как пострадавший от потопа, да еще в таком размере, что купил квартиру в областном центре и переехал, но без любовницы, она на этой затопленной почве с ним разосралась и уехала в Москву, потом уже она хвалилась, что только унитаз в ее квартире стоит дороже, чем она выручила от реализации остатков дома. Для желающих могу даже фото местности из Google Map представить.
У моей приятельницы умерла мама. Старушка долго болела и ее смерть вообще то не была неожиданностью. Встречаю ее через несколько дней: "Как прошли похороны? Слышала, у вас там оркестр похоронный играл? " На что звучит ответ: " Да нет, это не у нас. Наверное, где то свадьба гуляла " Я была в ауте. Лиде привет!!!
- Адмирал Нельсон пользовался большим успехом у женщин. - А почему? - Ну как же! Такой мужчина: один глаз, одна рука, одно яйцо от Фаберже... - А второе от МТС?
Выбрасывая, на днях мусор, увидел на мусорном баке надписи: "Дима Билан - это круто!" и "Tokio Hotel - super!" - А ведь они правы! - подумал я и выбросил свой мусор в этот же бак...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.