Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку. - А вот и сама белочка!
Вчера вел переговоры с инвесторами по новому проекту и понял, что мое: "уважаемый, есть предложение" как-то хило смотрится на фоне их: "в натуре братан". Начал вспоминать, почему же я не владею столь распространенной формой общения, хотя пик моей жизненной активности пришелся как раз на девяностые годы. Вспомнил, блин! Для расширения словарного запаса это не подойдет, а как история для анекдотов ру вполне сносно. В общем, начало девяностых. Я мелкий предприниматель, который поехал в один из колхозов (тогда еще колхозов) по поводу заключения договора на поставку мяса свинины и говядины. Совхоз был по трассе между двумя крупными населенными пунктами, и как ни странно, тогда там ходил рейсовый автобус. На нем я и поехал, за неимением другого транспорта. Теперь сама история: Водила притормозил мне возле убогой остановки. Один шаг и моя нога вступила в мягкую черноземную пыль. Настроение было отличное и, чтобы как-то сориентироваться на местности, я задал вопрос первому встречному. Кстати, немного о первом встречном. На остановке стоял мужик, вернее мужичище в два метра ростом и телом трехсотлетнего дуба. На голый торс с волосатой грудью была одета телогрейка, которая была ему немного маловата. Оно и правильно, какая фабрика рассчитывает на такие размеры. Он проводил взглядом автобус и с интересом посматривал на меня. Вот ему-то я и крикнул: "здорова БРАТАН", все в стиле тех времен. Реакция братана была неадекватной. Уже через секунду я был в его мощных объятьях. Той силы, с которой он прессанул мое тело, вполне бы хватило, чтобы выдавить из камня воду. С меня тоже можно было выдавить..., и не только воду. Я понял, что так оно и будет. Вы когда-нибудь боролись с медведем? Я тоже нет, но воочию прочувствовал, что это очень трудно. Плюс ко всему, мой последний вдох, который я успел произвести, влипая носом в волосатую грудь, принес в сознание такое амбре, что пошли галлюцинации. Навоз, водка и пот создают непередаваемый аромат. Потом у меня даже мелькала мысль, создать из этого аромата оружие массового поражения. Но это было гораздо позже, потому что в тот момент я просто то ли судорожно, то ли инстинктивно дергал руками и ногами. Откуда-то издалека, сквозь пелену покрывшую сознание, до меня доносились обрывки фраз, типа: "братишка, а мы тебя ждем, ждем, а тебя все нет и нет" и "телеграмма ведь позавчера еще пришла" и т.д. и т.п. То ли он устал меня обнимать, то ли решил рассмотреть получше, но в какой-то момент я понял, что я свободен. Первой мыслью было – бежать. Хотя куда бежать на отнявшихся ногах. И единственное, что я мог сделать, это сказать: "охренел, что ли?". Братишка улыбнулся в полный рот и с возгласом: "помял тебя немножко, да?", дружелюбно хлопнул по плечу. А вернее по спине. Ну, в общем, его лапы хватило и на плечо и на спину. Мою, блин, спину! И плечо мое! От этого дружеского хлопка моя голова запрокинулась назад, при всем при этом я весь пролетел на пару метров вперед. Поняв, что если сейчас ничего не исправить, все может кончиться летальным исходом, я из последних сил заорал: "вы меня ни с кем не перепутали?!". - Кончай прикалываться, Колян, - немного смущенно произнес мужик. - Меня Андрей зовут, какой я вам Колян, - спасая жизнь, постарался до конца все прояснить я. Соображал мужик неплохо, по крайней мере среагировал сразу. - Дык, ты че, не Колька с Иркутска? - С какого Иркутска? - все больше охреневая, произнес я, - ни с какого я не Иркутска! - Так не брат мой, двоюродный? - перестав улыбаться, спросил он. - Да какой брат! Я вообще сюда по делам приехал. - Ну, дык, это... - мужик задумался на секунду, видимо поняв, что он попал в казус, но через секунду нашел выход, - ты это..., ты в рыло хошь?! Я охренел еще больше. Вы когда-нибудь видели охреневше охреневшего человека? Вот это был я. А когда он в подтверждение своих слов поднес к моему лицу кулак, который почему-то превосходил по размерам мою голову, мое лицо начало втягиваться. Нет-нет, я не ошибся в написании слова "втягиваться", оно именно втягивалось, а не вытянулось, как подумал кто-то. Оно втягивалось куда-то под черепную коробку, ища укромный уголок, отдельно от мозга поняв, что для него наступают серьезные катаклизмы. - За что?!?!?!? - с трудом прохрипел я. - А хер ли ты, братан, братан!!! Че ты меня с толку сбиваешь, я здесь брата своего встречаю... - Ну, извини бра..., извините, товарищ, - только и смог произнести я в свое оправдание. Слава богу, все закончилось вполне благополучно. Поняв, что я не братан и в рыло не хочу, мужик потерял ко мне всякий интерес. И даже на мой скромный вопрос, где колхозная контора, махнул рукой куда-то в бесконечность. Вот с того дня словом "братан" я и не пользуюсь, а тем более "в натуре". Да ну его нахрен, лучше как всегда - товарищ!
Батя опер. Сегодня пришел с дежурства и рассказал.
Чел приехал домой, а квартира вскрыта. Вызвал милицию, приехали, все как положено осмотрели-сфоткали-опросили... Ночью вызов по тому же адресу, только от соседей - стрельба. Группа прибывает на место - дверь ограбленной днем квартиры изрешечена, соседская напротив - тоже. Оказалось, мужик с горя накатил, придвинул трюмо с зеркалом к входной двери со сломанным замком, достал припрятанный пистолет и лег спать. Ночью проснулся по нужде, пошел в тубзик с пистолетом и увидел себя в зеркале. Ну и...
Старый анекдот: 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Сегодня в новостях на РБК: 00:50 Матч между сборными России и Англии закончился со счетом 0:3. 01:41 Цена на нефть достигла нового исторического максимума.
Был у меня один хороший знакомый, да случилось так, что хорошим перестал быть. Случилось это где-то за год до распада Союза. Цены росли на Павловских дрожжах, а знакомый этот у меня стольничек одолжил. С формулировкой "на месяц". Проходит месяц, он молчит. Проходит два. На третий я ему звоню и говорю: неплохо было бы рассчитаться. Он мне - фу, какой ты, Севка, мелочный стал. С приходом перестройки. Не то что раньше.
А дела так сложились, что у меня край наступил - деньги позарез нужны. И я ему так довольно резко говорю: отдай, мол, не заставляй меня совершать всякие нервно-развратные действия. Сказал и ушел, хлопнув дверью.
Проходит еще три дня. От него ни слуху ни духу. Тогда вышел я на балкончик, достал из ящика бутылку Сибирской на талоны купленную, жахнул ее по-быстрому, заел моченым яблочком, сказал Анжелке, что скоро вернусь, пошел в гараж, нацедил в поллитровку девяносто второго бензинчика, положил всю эту конструкцию имени товарища Молотова в пакетик и пошел неторопливо в сторону дома, где пидар проживал.
Там сел у подъезда, покурил, поплевал, да и на этаж к нему поднялся. Только разложился, значит, для совершения справедливого мщения (т.е. бутылочку с бензином откупорил), чую фигня какая-то на лестничной клетке.
Принюхался - горелым несет. Присмотрелся - ИЗ КВАРТИРЫ ЭТОГО ПИДАРА ДЫМ ВАЛИТ (потом выяснилось, что не мне одному должен был, вот у кого-то мысль в том же направлении и сработала).
Ну, думаю, хули делать, не пропадать же добру, и уже замахнулся, чтоб бутылку о дверь разбить, вдруг слышу какой-то шум-гам, крики бабские и детские. Прислушался - из-за двери, стало быть. Тут я с мщением решил чуток повременить и кричу: эй, мол, вы, того! вы двери-то открывайте! А в ответ из квартиры только пуще прежнего орут. Начал я метаться перед дверью, бегло соображая, чего же делать, типа.. Бегал, бегал, потом решился: соседям в двери барабаню, кричу: Пожар! 01, блядь, вызывайте!
А из-за двери пидара, тем временем, уже не крики, а стоны слышатся. Тут я не вытерпел, разбежался и дверь плечом со второго раза вынес. Они тогда, слава богу, еще из ДСП делались. Залетаю в хату - от дыма ни хуя не видно - с какой-то бабкой лоб в лоб сталкиваюсь, она мне жестом показывает - беги, мол, в соседнюю комнату. Я туда. Вижу - двое в детской койке лет трех, от страха все обоссанные. Кашляют, верещат. Хватаю их в обе руки и на выход. В коридоре бабка на карачках. Уже вся синяя. Я мальцов в одну руку перекладываю, как радистка Кэт, бабку за шкирман хватаю и тяну, сколько сил. А сил по ходу пьесы все меньше и меньше - какое-то говно в коридоре у них, видимо загорелось, синтетическое, - отраву выделяет - вылитая ипритовая атака.
Выкатились мы кое-как на лестницу, я ногами все стекла по ходу спуска на окнах повыбивал, засранцев во двор вынес, бабку на травку уложил, сам отдыхаю. Ну, тут, как в голливудских фильмах, подъезжают пожарные с шлангами и этот гандон, мой должник, на волге одновременно подруливший, из нее выскакивает и с монтировкой наперевес в мою сторону. Я хоть и пьяный, и надышался, а все равно такой злой, что от монтировки легко уворачиваюсь и от души дыц-дыц ему в глаз слева и тут же по носу справа. Он лег и отдыхает. Я его еще легонько ногой по жопе треснул пару раз, монтировкой по капоту волги тоже прошелся, плюнул ему в салон на торпеду и ушел домой спать.
Через несколько дней ко мне пришли из горисполкома, чтобы вручить медаль "За отвагу на пожаре" или что-то типа того. Пытался, как и приватизационный чек, поменять на водку - не получилось. Куда-то затерялась, когда в Косино переезжали.
Вчера друган заходил, за пивком рассказал. Работает он в отделении милиции. Приводят двух задержанных за драку, причем у одного морда расквашена капитально, у второго почти ничего, в обезьянник заперли, потом по одному для объяснений вызывают. Первого, вроде бы потерпевшего. Что да как?. - Да манеры мне его не понравились, вот и завелся. Второго вызывают. - Иду на репетицию, никого не трогаю, чувак какой-то начинает докапываться, слово за слово, ну и понеслось.
История в принципе рядовая, но когда для порядка проверили сумки задержанных, у первого перчатки боксерские, трусы, майка, с тренировки шел короче. У второго - стринги, фигинги, ну и всякая лабуда. Парень в ночных клубах стриптизером работает. Догадайтесь, кто потерпевший. Всем отделением веселились, не часто такое бывает.
Сынульке моему три года. Вчера вечером заставляю Пашку помыть руки после прогулки, а он мне в ответ очень категорично: "Я никогда микробов в руки не беру".
Преамбула: Сидим у друга на квартире с девушкой и собственно самим другом (у парня два высших образования и очень серьезный подход к жизни). Я позвонил своему знакомому, который живет неподалеку и позвал к нам с просьбой по дороге "закупиться", так что ждали его все с нетерпением... Характеристики знакомого - нарик со стажем, без какого-либо образования, отношение к жизни пофигистическое, практически всегда под кайфом, общение происходит в стиле: "Йоу пипл как бытушка?". Амбула: Так как я не знаю точного адреса, разговор с ним вел друг. Знакомый звонил раз пять и мой друг точно объяснял ему как к нам пройти, называя точный адрес, ориентиры и т.п., но до знакомого никак не доходило и, как я понял, он блуждал где-то поблизости уже полчаса. Опять звонок, диалог: - Эй, черти, ну как к вам попасть, йоу достало колобродить тута. (тут мой друг не выдерживает) - Ок, братан, слушай, йоу тащи свои отростки, йоу, пока не зазыришь блатнадпись "Коля мудак". Далее, парнишка, йоу-комон поворачиваешься жопой к надписи, йоу, и зенками упираешься в дверь подъезда нах. Йоу, понял, йоу-йоу, комон-йеаа. Знакомый через две минуты позвонил в дверь...
Еду по г. Красноярску. Догоняет иномарка, из окна которой торчит волосатая нога. Машина притормаживает, вместо ноги высовывается мужичок: - Привет! Я ему: - Привет! Он: - Пропустишь? Я: - Проезжай.
Все-таки странный этикет у водил из г. Красноярска.
Реально. Развитой социализм. Четверо друзей на рыбалке. На острове, приехали на лодке. С собой было. Стемнело, поели, выпили что было. Захотелось чайку. На костре скипятили кастрюльку воды. Встал вопрос: где заварка. Говорю, в лодке, банка из под кофе, сыпь все, крепче будет... Высыпали, заварили, пьем. Что-то вкус, говорят, странный? Пейте, говорю, это у вас во рту после водки такой вкус, чай со слонами, индийский! Утром не могли банку с червями найти... Пришлось блеснить, не заостряя внимания.
Но чай в той банке все-таки был: к червякам высыпал испитой чай, чтобы черви насыщенней, в смысле цвета, были.
Вот действительно анекдот с бородой! Вычитал у Плутарха и был поражен, что и до нашей эры с чувством юмора все уже было в порядке:) Идет волк по степи, видит шатер, а в нем пастухи сидят, кушают барашка. Волк не удержался, сунул морду в шатер, и говорит:" А представляете, какой бы вы подняли шум, если бы меня застали за таким занятием?!"
Буквально вчера по РЕН-TV какая-то передача о достижениях генетики. Голос за кадром как великую тайну всех времен и народов произносит: - В Китае ученые смогли создать гибрид кролика и ЧЕЛОВЕКА! Гы, а я-то думал это всем известно :)
Заранее извиняюсь за орфографию, давно не писал по русски. Я родился в Литве, но живу в Израиле. Недавно решил, что надо слетать на историческую родину, заодно родных навестить. Я уехал из Литвы в 15 лет, говоря по-литовски как на родном. Со временем я его чуть-чуть подзабыл, но все понимаю и договориться тоже могу. Теперь сама история.
Мы приземлились в Вильнюсском аэропорту (рейс был прямой Тель Авив - Вильнюс). Сели в автобус, приехали на проверку паспортов. Там нам решили напомнить на всякий случай куда мы прилетели: 1. Там есть три кабинки в которых сидят работники миграционной службы (ИМХО или полиции, хз), которые допросив как Штирлица ставят вожделенный штамп в паспорт и пускают к чемоданам с теплыми вещами (вылетали +35, прилетели +13). Над двумя кабинками надписи на литовском и английском, что, мол, для всех паспортов, а над третьей, что только для граждан Литвы. Нормально, как в любом нормальном месте. Проблема в том, что во всем самолете не было никого с литовским паспортом! Реакция девушки: раз никого нет, то я пошла (а стоим уже минут 20, ждем своей очереди - там допрос похлеще чем когда визу в Америку получаешь). Народ уже начал тихо материться. Тут приходит другая девушка, устраивается в кабинке и меняет надпись на для всех паспортов. Ура! Демократия восторжествовала!.. Хрен! В другой кабинке молодой человек, видя, что девушка пришла, решил, что теперь его очередь покурить и ушел. Ладно, стоим дальше. Моя очередь приближается, а народ вокруг от количества задаваемых вопросов начинает уже неслабо нервничать. Ко мне обращается мужик который стоит передо мной (на иврите): - Ты по-литовски понимаешь? - Понимаю, а что? - Можешь мне помочь, а то я по-английски не очень? - Могу, о чем разговор. Подходит его очередь, подходим вдвоем к кабинке, он протягивает свой паспорт. (Д)евушка (по-английски): - почему вдвоем?!!!!! Я (по-литовски, это важно): он по-английски не говорит, я помогу перевести Она начинает его через меня допрашивать: на сколько времени, к кому, зачем, почему, а деньги есть, первый раз в Литве, а как вас заберут, ля-ля-ля. Я перевожу туда и обратно, в общем, в конце концов, мужику ставят печать и отпускают. Даю свой паспорт (я в Литву летаю каждый год иногда по два раза, печатей вильнюсских у меня хватает на каждой странице), начинается мой допрос, обратите внимание, по-литовски. - к кому? К родне - на сколько, ля-ля-ля и последний вопрос меня поразил: по-литовски: Первый раз в Литве? Достойного ответа я придумать просто не смог... Конечно, первый раз, сижу в Израиле изучаю литовский на кафедре редких и никому не нужных языков, что ли?
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком. - Постричь? Побрить? - И то, и другое. После того, как мастер закончил, мужчина говорит: - А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет. - Куда же провалился твой отец? - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика. - Это вовсе не мой папа,- испуганно отвечает ребенок. Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже.
Пожилая синьора показывает своей знакомой семейный альбом. - А вот это перед вами фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...
Грустный программист с утра сидит на кухне, к нему подходит жена. - Вася, что случилось, программа не пишется? - Да нет, написал все. - А что тогда грустный такой? - На Backspace уснул.
Встречаются два друга оптимист и пессимист. Пессимист, жалуется: - Жизнь- дерьмо, жена - гавно, дети- гавноеды, работа- полное дерьмо, пойду, повешусь. Оптимист, утешает: - Все в жизни не так плохо, надо просто смотреть на жизнь с оптимистично, это очень легко, вот например, я работаю пекарем, работа тяжелая, однообразная, денег мало приносит, а утром на работе, возьмешь в руки свежую буханку хлеба, вдохнешь ее аромат и знаешь что живешь не зря, людям помогаешь, и они благодарны за твой труд, а значит жизнь твоя не напрасна. А ты кем работаешь? Пессимист: - Ассенизатором.
Решил тут сходить в Эрмитаж, года три уже не был. Захожу, смотрю цены на входные билеты. Сверху большими буквами - билет стоит 500 руб. Думаю, ни фига себе приобщился к прекрасному! Ниже читаю - цены для льготных категорий граждан. Первая категория льготников - граждане России, цена билета 100 руб.! Вот это я понимаю, правильный подход к скидкам!
1972-й год. Визит Никсона в СССР. Брежнев показывает гостю, как живут советские люди. Едут сплошь через "потемкинские деревни", где все сверкает достатком и чистотой. Вдруг посреди одной деревни Никсон замечает, как мужик лупит бабу, и требует остановить лимузин. - Простите, мистер, в чем дело, за что Вы бьете эту женщину? Мужик поглядел, кто перед ним стоит и отвечает: - Эта глупая женщина - моя жена. Она меня просто замучила. То ей новую машину, то яхту! А сегодня потребовала свой вертолет. А куда я его поставлю? Пораженный благосостоянием простого советского и невзрачного с виду мужика Никсон отходит к лимузину. Брежнев тихонько придвигается поближе и говорит: - Мужик, ну, мне-то теперь скажи, в чем дело все-таки? - Ох, Леонид Ильич, у нас с женой одна фуфайка на двоих, мне на работу идти, а эта дура первая встала и у колодца с бабами болтает.
Из он-лайн конференции начальника УГИБДД ГУВД по Саратовской области Павла Рогова: По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников
Рогов Павел Алексеевич
Бедолаги! Так это значит от стрессов и выхлопных газов у них харя трескается. И пузо уже до пола. Ну ну...
Эта история произошла в 90 гг. в небольшом провинциальном городке. В автобус вошла бабушка лет 70 с огромной коробкой торта, поставила ее на сиденье, а сама пошла к водителю за билетом. В то же время в автобус зашел молодой человек лет 20 с маленьким скромненьким тортиком в руках и букетом цветов. Увидев огромный торт на сиденье, юноша среагировал мгновенно: схватил бабушкин торт, бросил свой и выскочил в еще открытые двери. Автобус тронулся, и никто не успел его остановить. Бабушка вернулась с купленным билетом и на мгновенье застыла, ошеломленная, а потом заплакала. - Женщина, не переживайте вы так, - попытались помочь ей окружающие пассажиры. - Возьмите деньги, новый торт себе купите! - Какой торт! Там же Дуся была. Моя любимая кошечка, я везла ее на дачу хоронить, в самую лучшую коробку положила. Пассажиры хохотали. Бабушка покинула автобус с новой коробкой настоящего торта. О дальнейшей участи Дуси и реакции юноши на свое приобретение можно только догадываться.
Едет наркоман в автобусе, тут бабка ему говорит; - --молодой человек компостируйте мой билет пожалуйста! Наркоман берет билет и стмотря на компостер думает: такой лом тянутся до него и говорит рядом стоящему военному, - --Слыш солдат компостируй бабке билет! Военный: ---Я не солдат, я матросю. Наркоман такой удивленный смотрит на него, поворачивается к бабке, возврощает ей билет обратно со славами: ОБЛОМИСЬ БАБКА, МЫ НА ПАРАХОДЕ
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые та заняла у Польши из сумм благотворительной финансовой помощи из Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США, из турецких строительных материалов. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инцинденте виновата Россия
В нашей конторе работает кладовщик Вася, без пива не может прожить и дня, в связи с чем в свои 27 лет имеет лицо ребенка-алкоголика. До этого он работал таксистом, образование 9 класов, ну может после еще ПТУ, короче умственное развитие соответствующее. Постоянно у него какие-то проблемы, что-то не сходится и т. п. Начальник отдела логистики постоянно его за что-либо дрючит, орет на него и т. д. И вот однажды сел я за стол этого кладовщика, искал бланки документов, и в верхнем ящике наткнулся на объяснительную, написанную собственноручно Василием, далее текст, орфография сохранена: Объяснительная. Я, В-ов Василий, заебал своего начальника Иванова И. И., в том что я ОВОЩ - (не могу самостоятельно принимать решения, а если я их принимаю, то забываю говорить об этом своему начальнику). Дата Подпись Смеялись долго. Больше всех начальник, когда Вася понес ему объяснительную...
Я раньше считал моего соседа тупым... Но когда его пятилетнему сыну подарили большой барабан, он заинтересованнос спросил: "Интересно, а что у него внутри"?
Степени загрязнения студенческих носков: - выжимаешь, течет; - бросаешь к потолку, липнут; - разуваешь ботинок вместе с носком; - пахнут, но не существуют.
Парочка выбралась с палаткой на природу. Только поставили палатку, только занялись... как вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки... и в образовавшейся дыре показывается голова грузина: - Изолента есть? - Нет... Голова скрывается, парочка зашивает палатку и снова, только занялись... вдруг раздается звук разрываемой ножом палатки, голова грузина: - На изоленту!..
Уже не помню, где прочитала, но все равно напишу. Смеялась уж очень долго.. Сама история: Положили как -то одного дедка в больницу. А так как мест не было, его определили в коридоре.. Поставили коечку, стульчик пододвинули.. В общем, все как надо.. Дедульку приехала проведать его бабулька.. из деревни. И соответственно привезла ему гостинцев: яиц куриных десяточек. А так как курицы деревенские и яйца тоже от них.. они не очень чистыми оказались. И вот на утреннем обходе, бежит очумелый врач, а за ним медсестра.. Пробегая мимо дедка, врач увидел, что на столе стоят грязные яйца.. и отдает распоряжение: "Помыть деду яйца!" М/с все записала.. и врач понесся дальше. На след. день врач бежит опять и видит, что яйца грязные так и лежат на столе. Он опять говорит, " ПОМЫТЬ ДЕДУ ЯЙЦА" Так продолжалось дня 3. Когда доктор, на очередном обходе увидел, что все его указания фиг выполняются, решил устроить м/с разгон по полной.. На что сестричка и говорит:" Так моем деду каждый день яйца, как Вы и сказали" Что было с доктором.. как он валялся на полу от смеха, история умалчивает... Но дед.. остался доволен.. 3 дня процедуры в руках симпатичной и молоденькой медсестры!
Стандартная статья о поездке Путина по регионам. Поездка посвящена программе поддержки сельского хозяйства. С фермерами поговорил, телят покормил... Натыкаюсь на фразу: "После этого президент ОПРАВИЛСЯ на заседание Совета по реализации нацпроектов".