Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.
Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним увязался, просто из любопытства.
Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.
Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний раз?", "как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?", "а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах одинаковые).
Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером в папином номере раздается телефонный звонок, и милый женский голос осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой?
На что мой папа так же вежливо отвечает, что - нет, спасибо, не надо.
Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что мне-то никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите - ему уже о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!
Та глядит на меня с укором, как на дурачка: "Разве мы делаем что-то не так? Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю- его сын. Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам ясно говорит - "не нужно", - то мы Вам уже и не звоним".
Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне понравился: богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой официально- холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное. В общем, казанцам - респект.
Наша армия непобедима!!! Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия. Только-только появились персональные компьютеры. И каждый уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь. так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью. Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы, в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат. О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить. Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но любознательный. -А это что? - А это зачем? - А шнуры по-другому можно воткнуть? - А.... и так далее. Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в военкомат, майор такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах. Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато почти по- армейски спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад. - Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи как это так получается.. Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли! Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?
Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту, проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу) словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой. Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить "жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро, как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела, подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли свахи помог решить много проблем.
Вчера подруга жены, страстная любительница гороскопов, в очередной раз рассорившаяся с эМЧэ, просила при мне совета у жены: - Как помириться с мужчиной РАКОМ? Я возьми да и ляпни: - В самом вопросе есть скрытый ответ.
Серебрянка. Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство: каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет. Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить. Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор, смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем, смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова ставим на стенд, процессор, смазываем… Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10, напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15 минут (и в машине), и отрубился… К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил: - Чего это, Вань, с тобой сегодня. Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал. Тот аж в лице поменялся. Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!
Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики, организованной при школе. И по распределению эта школа получила три новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают. Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
Жена - не блондинко! На днях, после просмотра какой-то умной телепередачи выдает мне новость о вопиющей несправедливости в плотности населения. Мол, у нас в России 2 человека на квадратный МЕТР, а в Японии 330! Я, думая о чем-то своем, на автомате поправляю ее - Лапуль, площадь стран принято измерять в квадратных километрах, в метрах измеряют жилплощадь... Начала спорить, обиделась - Вечно ты меня бестолковой выставляешь!.. Ушла на кухню. Минут через 15 слышу - носом хлюпает. Думаю - надо пожалеть и успокоить. Захожу, говорю - Да ладно тебе так расстраиваться, ну хрен с ним, пусть будут метры. На что она мне отвечает - Дура я дура! Как я собиралась разместить 330 японцев на одном квадратном метре! Я знаю, что они маленькие, но ведь не настолько! Думал. Решил, что если человек осознает свои ошибки - значит не все потеряно даже на четвертом десятке...
История похожа на сюжет из "Ералаша", но была на самом деле. Гуляет это значится жена с собакой( Черный терьер), для тех кто не в курсе собака очень крупная и сильная, пес наш добродушный и послушный поэтому гуляем без поводка. Ходят они каждый сам по себе и тут жена слышит что сзади кто-то бежит, обрачиваеся, солдатик из ларька в часть спешно возвращается, причем перпендикулярно ей и на приличном расстоянии, а за ним огромными скачками наш песик. Зрелище то еще, почти собака Баскервилей. Жена с перепугу(а мало ли что псу не понравилось)во все горло орет-"Стоять, стоять я сказала!", и пес послушно исполнил команду, а заодно и солдат встал по стойке смирно. Постоял служивый немного, посмотрел на право на лево, никого из офицеров не увидел и спокойно пошел дальше, а о том кто у него за спиной был ему рассказал дежурный по КПП который всю эту картину наблюдал. Жена же пришла домой не веселая и не испуганная, а злая. Ей почему-то очень не понравилось что мужики пившие пиво на скамеечке и все это видевшие ржали так что чуть не свалились с это саиой скамеечки.
История эта приключилась на заре "дикого капитализма", в эпоху "первоначального накопления капитала", а именно - в первой половине 90-х. Многие тогда, бросив свои рабочие места, ринулись - кто в Польшу, кто в Турцию, кто в Китай... И потом сбывали привезенное на стихийно возникших рыночках и базарчиках. Мы, три раздолбая, арендовали ларек у въезда на "Центральный рынок", где предлагали всякую мелочевку типа кассет, мороженого, подметки свежекупленных брюк и т. п. В общем, не гнушались ни чем. Родилась идея забубенить что-то вроде радиорубки - музычку там крутить, объявления давать - кто потерялся, кто что рекламирует. Поддатые к вечеру коммерсы опять же потянулись: "Вася просит поздравить Машу и поставить такую-то песню". В общем, дело пошло... И вот однажды, пришли к нам с объявлением. Я, как обладатель хорошо поставленного голоса, эдакий местный Левитан, должен был его зачитать. Благородный баритон через Radiotehnika S-90 только с третьего раза смог выговорить следующий текст: "Уважаемые работники и посетители рынка! Кто потерял ЧЕТЫРЕ тапочка на левую ногу - просьба подойти к радиорубке!" Привет Портному...
Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286 материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет – мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов. Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха, веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску, направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он смог прохрипеть только: - ЧТО вы делаете?! - Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.
Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.
Сидим дома. Дочь 12 лет разгадывает кроссворд, я смотрю новости. Доча: Подскажи - рыжая хитрюга, шесть букв, есть буква "а" на.. Я не дослушав и насмотревшись новостей: ЧУБАЙС Доча: Ура! Потом поникла - не подходит, говорит. К тому же Чубайс - рыжая ворюга.
Ватага детей прибегает на кухню к папе: - Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: - Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.
Жена с маленьким сыном возвращается из черноморского отпуска и рассказывает мужу, который оставался дома, как прошел отпуск: - Ой, у нас была такая хорошая компания, просто не поверишь - был даже один Герой Советского Союза! На что сынок замечает: - Герой то герой, а один спать боялся!
Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного военачальника: "Твой окоп - твоя крепость". Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов прозвучало громкое: "... Могила!"
История о том, как я не попал в Афганистан... или как меня вши спасли.
1987 год. Октябрь месяц. Город Термез (Узбекская ССР) Нас, молодых восемнадцати летних ребят, после прохождения шестимесячной учебки направляют по разнарядке в Афганский город Шенданд. Из Термеза нас привезли на аэродром Кокайты (сейчас там стоят войска НАТО) и сказали, что завтра самолет будет делать две ходки. В шесть утра летит одна партия, в обед другая. Мы должны были лететь первым заходом, т. е. с утра пораньше. Вечером, приехал какой то генерал из Москвы и давай нам устраивать строевые смотры. Нас полностью снабдили сухим пайком на трое суток и еще выдали запасное нижнее белье (это кальсоны и что-то типа футболок, все хлопчатое и белого цвета). И вот этот генерал идет мимо строя и приказывает всем достать запасное нижнее белье, которое нам выдали. Берет он это белье у одного, потом у другого, разворачивает швы, а там эти твари, которые бельевые вши, ползают пачками. Естественно попало всем тыловикам. Уехали за новой партией белья, а так, как его привезут только завтра, нас, первую партию переделывают во вторую. И вот утром мы наблюдал взлет самолета, который должен был увести нас в Шенданд. Он набрал высоту и улетел, выпуская тепловые заряды против стингеров. Мы остались ждать, когда нам привезут нулевое белье и возвращения самолета. Дождались. Я, как и все остальные, прошел таможенника, сел в самолет, и жду когда полетим. Вдруг, влетает прапорщик, и орет мою фамилию и велит мне срочно выходить из самолета с вещами и садится в стоявший рядом ЗИЛ-130. Я вышел, сел. Через пару минут, улетел мой самолет. А мы куда-то поехали. По дороге он спросил меня – "Ты электрик? ". Я сказал – что нет. В ответ я услышал следующую фразу – "Х...ня, будешь!!! ". Так я и служил оставшиеся 1.5 года в 30 км от Термеза на полигоне электриком. Т. е. видно есть кто-то наверху. Как я потом узнал, был еще такой товарищ, который электрик, с такой же, как у меня фамилией, именем и отчеством. Но нашли почему то меня. А он, наверное, улетел. И ни какие вши ему скорее всего не помогли.
Хочешь быть упитанным,мордатым, И грести деньгу большой лопатой, Ездить не по правилам поддатым? Не пиши на сайте стихи матом, Становись скорее депутатом.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
В правительстве, почти, - сплошные ...яди! Не то, что вы подумали, а дяди. И главный орган из трех букв вершит дела! Что это?... Суд! Я попрошу вас, господа!
Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок. Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее, портянки с кальсонами посчитаны, все на месте): - Ладно посмотрите... Солдаты бегом из каптерки. Прапорщик им в след: "Только не включайте!"
Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение, которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна". На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:
- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой, чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.
- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у меня одна!
- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи, пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю - "Мама, у меня одна". :-)
Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны: - Дочка, смотри, вот это - член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: - А мне вчера папа член показал!!! - Ух ты! А что это? Как оно выглядит? - Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.) Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает, почему. "По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать" "Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?" "А как же, аж два раза!"
Intel так Intel Место действия: R&D центр Intel в Хайфе, отдел микропроцессоров, примерно на рубеже веков
Прежде всего надо пояснить, что разработка процессора, как и любой микросхемы - это огромное количество компьютерных симуляций моделей функциональных узлов, блоков, мегаблоков и чипа в целом. Что требует не только большого количества компьютеров разной производительности, но и планирование их использования по принципу: "сложной задаче - мощная машина". В отделе есть сотрудник который, кроме основной деятельности, этим занимается (своего рода - бюро мощностей). В то время это был ($user = s...r).
По окончании этапа работы над блоком результаты размещались в базу данных для интеграции с "соседями" и сборки моделей следующего уровня. Эту операцию выполнял много-тысячестрочный Unix-скрипт. В зависимости от объема результатов этот check-in скрипт тратил десятки минут, иногда несколько часов до завершения копирования.
Однажды в недрах этого программного монстра была обнаружена строка: if ($user == s...r) sleep 3600;
(Eсли скрипт запущен тем самым сотрудником, то пауза 1 час)
Сегодня прислали. может было. Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > > "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". > > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"
Пожар в больнице. Пожарники приехали, огонь потушили, отчитываются перед глав врачом: огонь потушили, в подсопке были, 9 человек отсосали, двоих не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как? В подсопке же морг!
(Американский некдот, мой перевод с английского.) Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету расстегнул, вошел в пике, и вставил. ' Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? ' Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '
Один болван в халате белом пол-смены мается без дела. Другой туда-сюда летает, намного меньше получает. Мораль затерта как пятак: Один - болван,другой - мудак. Бродя по жизни закоулкам,- Встречешь,в основном,придурков. Такой момент,такое время,- Квашнею прет дебилов племя. П.В. /Приколы дневной смены,Тева/
В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку.
учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?" Машенька отвечает:"курица" - молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку? Ванечка отвечает:"инженер" - молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку? в классе молчание. Вовочка говорит:"я знаю, инженер" учительница: - какой инженер, Вовочка? Вовочка: - Яйцо которого попало в шестеренку.
Барин деревни Мухосрань сидит грустит... В пианино насрать может? Мужичье разеба не поимет-темнотааа... Орет Семен! Мне грусно... Семен приходит штаны снимает, нагибается и говорит "ЖИНИТЬСЯ ВАМ НАДО БАРИН".
Урок в школе после войны. Марь Иванна:-Дети, чем вы занимались во время войны? Маша:-Я раненых в госпитале перевязывала!-Хорошо Маша,-отвечает учительница. Петя:-А я зимой в лес партизанам еду таскал!-Молодец Петя. Вовочка, а ты что молчишь? Поднимается Вовочка и говорит:-А я на передовую патроны, снаряды подтаскивал... Марь Иванна:-Вовочка, да ты же герой! И что солдаты тебе говорили?-Зер Гуд, Вольдемар!
Доброе утро, в эфире ппрограмма "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день
Работает со мной один товаришь. Сразу уточню - живу и работаю я в СОЮЗЕ КАПИТАЛИСТИЧЕСКИХ ШТАТОВ АМЕРИКИ (для тех кто не понял в США). И товарищю уже почти 80 - вот такой трудоголик блин. И есть у него сын, вернее сыновей у него 4, но самому младшому всего 14 - вот такой вот ходок. как-то собрались мы с ним слетать в Россию, а он как настоящий Американец за свои почти 80 лет вообше за пределами Америки небыл. Ну дедок в радостном ожидании с Европой и с бывшим потенциалним врагом номер один - Россией. Соответсвенно делится радостью с ближними своими включая сынишку, на что и получает фразу которую потом с гордостью мне пересказал. " Ой папа, как здорово что ты побываешь в Европе и увидишь Россию........ ДО ТОГО КАК УМРЕШь " Вот такая детская непосредственность. А слетали мы с ним кстати классно, но это уже другая история
Сижу я как-то дома за компьютером, из него торчат разные провода, в том числе USB удлинитель. Подползает моя доченька (ей 9 месяцев) и конечно же засовывает его в ротик. А у меня возникает надпись: "Найдено новое оборудование". Я в недоумении... Возникает следующая надпись: "Оборудование не может быть использовано, проверьте правильность подключения". И тут до меня доходит, что это моя Настенька!
Случилась та история давно. На юзера тогда я лишь училась. Комп… 286, один на всех… Уже смешно? А вот со мной такая штука приключилась.
Был чудный день, к тому же выходной. Пельмени стряпать мы пришли к соседу… И, сев за стол компанией честной, Вели вполне приятную беседу.
Сосед – серьезный парень, холостой… «На ты» с компьютером и даже с Интернетом Про вирус свеженький шестьсот шестьдесят шестой Узнал и всем рассказывал об этом.
Он был нас всех на голову умней, И в Intel Pentium processors свято верил. Тот адский вирус – нет его страшней! И кто-то даже на себе проверил.
Тот вирус хитрый, словно 25-й кадр На подсознание, как файлы на дискету… А после с юзером случается удар… Но заразиться, можно лишь по Интернету…
Все это сказки, выдумки, брехня! На мониторе есть экран защитный… Продвинутый компьютер у меня!!! Не «Роботрон», скажу Вам, первобытный.
И вот с утра сажусь за монитор, Свой world 6.0 привычно открываю, А про вчерашний долгий разговор Забыла… Но вдруг чую, умираю!
Слегка мутит, кружится голова, Трещат виски от давящей мигрени. Стакана воды я выпила едва, Прости-прощай, вчерашние пельмени…
Молниеносно, прямо на глазах… Под сорок поднялась температура И тошнота… Внутри какой-то страх… Не исчезай, chemwind.. Клавиатура…
Мелькает в диалоговом окне Машина скорой, доктор словно вырос… «Похоже, грипп» - я слышу как во сне, 666-й, конец мне, вирус!
Проходит час, а может быть и два… Очнулась, тело… Вроде остывает… Но я, представьте, все еще жива?! Выздоровление даже наступает…
И доктор отпустил меня домой… Но лишь теперь развеялись сомнения. Он это был 666-ой?!... Ведь был бы грипп, То дал бы осложнения.
Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю: - Водители автобуса требуются? - Да, а у вас есть права на автобус? - Есть. Кадровичка долго рассматривала права и говорит: - А почему у Вас права в Москве выданы? - Живу там, - отвечаю. Следующая фраза меня просто убила: - А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.
Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу: - Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина. - Не вопрос. Могу даже дать попробовать...
Мама приносит аудио-кассету и говорит:"Прибиралась у себя в письменном столе и нашла, по-моему, это твое". Хм, ECP (90минут, Красноярского производства), послушаем, нашла плейер, 3 пальчиковые батарейки, наушники, и пошло-поехало. Как это я могла забыть! Музыка, ощущения, что можно достать до неба рукой, вот я вместе с ними кричу: Домо-о-о-ой!!! , вот участвую в собачьих битвах, вот сверяю часы, ибо:"Ленинградское время 0 часв 0 минут"... Вот моя старшая сестра заходит в комнату, что-то говорит, снимаю наушники, а она:"Чего слушаешь с такой блаженной улыбочкой и адскими завываниями?" "Секрет!"-говорю. А она:"Не хочешь-не говори!" и ушла, плотно прикрыв за собой дверь. Обиделась, наверное. А ведь я и слушала "Секрет", как он назывался тогда- бит-квартет "Секрет".
Случилось мне в эту летнюю сессию(надеюсь не придется объяснять что это такое!) сдавать экзамен по Акушерству и Гинекологии. В меде я набираюсь знаний, да и частенько просто набираюсь, но не суть. И в билете у меня значится вопрос: 'Средства контрацепции'. Ну я его ответил и препод(веселый кстати мужик) рассказал историю о том как одной студентке попался такой же билет и на его вопрос какие она знает средства оральной контрацепции ответила ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Вот собственно и все.
Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на победу за неявкой соперников из-за шабата.
Чтоб зря не пить,компот не лопать,- *изда обязана работать. В усердьи - с пылу горяча - и для юнца и для хрыча. С утра и до утра трудиться,- Иначе для чего родиться!? П.В./приколы ночной смены/
Итальянский священник, отстраненный от должности после интервью о своей гомосексуальной ориентации, заявил, что не является геем, а всего лишь притворялся им. В качестве алиби он изнасиловал 60-летнюю монашку.
Изощреенное наказание для спамера, предлагающего солнечные очки со встроенным mp3-плеером: приговорить к пожизненному круглосуточному ношению этой шутки с непрерывным прослушиванием на полной громкости приобретенной за его же счет лицензионной арии Квазимодо.
Только 27 из 65 губернаторов, вошедших в избирательный список "Единой России", разрешат использовать в предвыборной агитации образ президента России Владимира Путина... Остальным губернаторам предлагаются на выбор образы суки Кони и пони Вадика.
Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища отключить и предупредил: - Смотри, кембрики не потеряй. Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков со словами: Вот! Ни одного не потерял!
А я опять о своем зяте. Подрос их ребенок, ему уже 4 года - время задавать вопросы. Мы с дочерью объясняем как можем, не успеешь с одним вопросом разобраться - сразу еще и еще. Замучил. А у зятя с этим делом никаких проблем! Уткнется в компьютер и хоть из пушек стреляй! На днях как-то наблюдаю такую картину: - Пап, почему идет дождик? - Отстань, некогда.(стрелялки у него) - Пап, а рыбы зимой замерзают? - Подожди, потом. Ну и так далее. Наконец достал он все-таки папашку! Бросил зять игрушку и посмотрел на сына испепеляющим взглядом: - Ну чего тебе? - Пап, А почему бывает снег? а летом я видел червяков на асфальте, почему? Тот вытаращил глаза да как гаркнет: - Так исторически сложилось!!!
Оказывается, наши продукты подорожали из-за того, что их распробовали утомленные рисом китайцы. Видимо их замучили запоры. А мне подумалось - какое счастье, что китайцы пока нашу водку не распробовали.
Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает: Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и спрашивает: откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной рукой гребешь?? Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь наверное!
Тихо сижу, никого не трогаю, пытаюсь работать после вчерашнего. Приходит коллега, зовут Сергей, в глазах один большой знак вопроса. Грит: «Снег, я в панике, нужен нестандартный подход». У кого-то там из его знакомых проблема. Достаточно жестокая: горят блоки питания на компе. Причем не просто "взял и сгорел", а с вывертами - включаешь, проходит секунд 15-20, начинает идти дымок и пахнуть паленым. И не китайская дешевка по 15 баксов, а фирма для оверклокеров. Любопытно. Ташши, грю, пациента. Бум разбираться. Притаскивает он системник и очередной только что купленный блок питания. Дабы не рисковать, откладываю фирму в сторону, лезу в закрома и достаю проверенный временем девайс для убивания на тестах. Подсоединяю, включаем, все параметры в норме, системник стартует, винда загружается и машина абсолютно нормально пахает сутки. Меняем блок питания на свежекупленный - еще одни сутки полет нормальный. Сергей с довольным видом ташшит системник клиенту и через пятнадцать минут звонит - "сгорел". Уже легче - явно что-то с 220 на борту у клиента. Тестовый блок и бесперебойник в зубы и туды. Тыкаем системник в бесперебойник, включаем, 15 секунд и мой блок питания начинает дымиться. Чешу репу и отключаю монитор. Не дымится. Привозим мой монитор. Включаем. Дымится. Откидываем монитор. Не дымится. Подкидываем монитор, отключаем клаву. Дымится. Подключаем клаву, отключаем мышь. Не дымится. Привозим мою мышь, подключаем - НЕ ДЫМИТСЯ! Ура, вот оно! Теперь эта мышь на вес золота. Почему? А подумайте :)
