Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить, или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было. На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет, поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и бурчит: - Удостоверение. Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу, поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое. Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит: - Дайте посмотреть удостоверение. - На автовокзале посмотришь. - Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на бесплатный проезд. - Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься. - А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я посмотрю. - Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай до автовокзала, там покажу тебе все. - На следующей остановке покиньте пожалуйста машину. - Чего это вдруг? - Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет. - Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не будешь, умник. - Это ваше право. - Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни одного человека стоя не провезете. Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился: - Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно чем ваш базар закончится. Второй тоже подключается: - Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому на автовокзале дадим пизды! Бггг. Но мужик вышел. Обиделся наверно.
А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.
50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!!! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом? 28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Идет игра "Что-Где-Когда". Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира. - Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло! Команда Груздя думала, думала и отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. - Пока команда Груздя сосет х.й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!
Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой. Отнюдь. Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.
Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?" Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.
Опять звонок. Опять она же. Опять тот же диалог. Опять кладу трубку.
Третий раз звонок. Она же. Я: "Девушка, набирайте номер правильно". Д.: "Я правильно набираю". Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно". Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если вы не курсе, то знайте, что на телефоне есть кнопка REDIAL!"
Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается. Смотрит на диске выпускной-2007. Диалог между ней и мной: - Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек! - Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы соответствовать... ...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....
Коллега рассказал. Утром опаздывает на работу. Жена поставила варить суп. Он схватил кусок мяса. Жена кричит: "Не готово!" Но он все равно сунул кусок в рот, шапку в охапку, - и к метро. Идет, жует. Кусок никак не прожевывается. И проглотить невозможно - большой. Вот уже и метро. Только собрался выплюнуть в урну, как его какой-то мужичок спрашивает, как пройти туда-то и туда-то. Друг и ответить не может, и выплюнуть стесняется. Тупо смотрит, не зная, что делать. Мужичок, не дождавшись ответа, спрашивает: " Ты что, язык проглотил?" Ну, тут стеснительный наш выплевывает непрожеванный кусок и говорит: "НЕТ!" Ужас в глазах мужичка был неподдельным.
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.
Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая... Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку). В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик. Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу, кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..." Может в трамвае потолок протекал?
Случилось это зимой, в годы Великой Отечественной Войны, на одном секретном военном заводе, который производил боеприпасы. Территория естественно была замаскирована и тщательно охранялась. Один мужик, работающий в одном из цехов, вышел на минутку на улицу. Приспичило ему по-маленькому. Отошел за угол цеха чуть подальше, и направил струю в ближайший сугроб. Естественно промылась этакая "ямка". И на дне этой ямке он увидел шнур. Тут же побежал обратно в цех. Рассказать.
Короче это был бикфордов шнур. И этот цех враги хотели взорвать. Война ведь была. А мужика по-моему наградили.
Вот так надо работать, чтобы даже за поход в туалет тебя награждали!
Рассказал один приятель, так что за достоверность не ручаюсь. Решили они с другом домашнюю сеть организовать, а дома их стоят строго напротив, примерно метрах в 50, оба живут на 7-м этаже. И вот, видимо насмотревшись боевиков, они раздобыли арбалет (!), прикрепили к стреле сетевой кабель, распахнули окна, и - огонь! Но наверное они в школе физику плохо учили... Стрела под тяжестью кабеля ушла двумя этажами вниз и врубилась в окно ничего не подозревающего соседа! Окно, есс-но, вдребезги, а приятель, чтобы не палиться, сразу ныкнулся вглубь квартиры. Кабель соответственно, выбросил в окно. Вот так благодаря двум лохам, кто-то разжился почти сотней метров отличного сетевого кабеля...
Мамаша со среднемелким пацаном. У него, как водится, шило в заднице. Мама: "Успокойся! Ты что как нерусский!" Пацан остановился. И глядя на мужика напротив азиатской наружности, но говорившего до этого чисто по-русски, громко говорит: "А дядя тоже нерусский". Все с интересом затихли. Мамаша покраснев, все-таки нашлась: "Нет, дядя русский, потому что он - кореец!"
История, которую я сам наблюдал в поезде Москва – Фрунзе в 1994 году. Помимо меня в купе были двое граждан среднеазиатов по лет сорока с лишним, их пожилая мать и гражданин славянской наружности лет пятидесяти, с большим животом и маленькими бегающими глазами. Гражданин с большим животом был примечателен тем, что был балагуром и зело говорливым, всем покровительственно улыбался и назидательно подмигивал. Постепенно переходя из одной темы на другую, он завязал разговор о политике, развале Союза, обо всех этих олигархах, берущих свое начало в каких-то тайных ложах, сосущих кровь арабских трудящихся и народов Средней Азии. Когда же он предложил "выслать все это семя кровопивцев и упырей в страну Лимонию и сбросить их в море", я заметил в купе странную тишину и сонливо-апатичное настроение у пассажиров среднеазиатов. Закончивший свои пламенные призывы дородный гражданин начал расспрашивать братьев о цели визита в Москву, на что они, к его великому изумлению, представились именами - Борис и Михаил. Далее, на чистейшем и изысканном русском языке братья вежливо поведали, что ездили в посольство страны Лимонии за визой, чтобы навсегда переселиться в страну обетованную, поближе к морю, дабы больше не пить кровь этого важного гражданина и никогда не причинять ему никаких неудобств. И напоследок, один из братьев, оказавшийся врачом, посоветовал гражданину начать лечение прогрессирующей у него какой-то болезни, связанной с сердцем. Онемевший и смутившийся гражданин пробормотал что-то вроде, что никогда не слышал о бухарских евреях, полпути молчал, а потом переселился в другое купе. Бывает.
Коллега звонит по телефону. И все мы слышим, что она говорит: - Здравствуйте!.. Извините... И дает отбой. Интересуемся, что же ей сказали в ответ на приветствие, что разговор закончился так быстро. Оказалось, в ответ на ее "здравствуйте" усталый немолодой женский голос произнес: - Это не что-то там. Это квартира.
Да уж, после этого только и осталось извиниться и отсоединиться. А все из-за тривиальной опечатки в справочнике. Сильно, видать, достали бедную обитательницу квартиры, что у нее такой рефлекс выработался...
Сегодня рассказала хорошая знакомая. Когда ее младшему (третьему) сыну было 1,5 года, он уже хорошо говорил. Как-то лежит мама на диване на животе с книжкой, сынуля сидит на ней и изображает шофера - крутит воображаемый руль и жужжит: - Жжжжжжжжжжжж тыхтыхтых жжжжжжжжжжжж. Потом оборачивается, на секунду замолкает и говорит: - Багазник. И снова руль и жжжжжжжжжж... Опять оборачивается. - Холосий багазник! Долго Галину на работе звали "Женщина с багажником"!
Преамбула: моя свекровь не говорит по-русски - только по-испански. Поэтому изьясняемся кое-как. Иногда бываут ляпсусы.
Стою на кухне, входит свекровь и спрашивает так заботливо "хуито хочешь?"
Я в ступоре. Сначала застеснялась, хотела вежливо отказаться, объяснив отказ тем, что ее сын вроде как достаточно... Но на всякий случай решила спросить "а что это?"
Оказалось - сок. Jugo, jugito по-испански сок. А звучит как "хуито". Смеялись все.
Приезжает Буш в Россию. Встречается с Путиным и говорит: Владимир, у меня к тебе серьезный разговор. Ты шантажируешь соседние страны, ты ведешь кровавую войну в Чечне, при тебе убивают и сажают несогласных, выдворяют из России западные нефтяные компании, ты отменил свободные выборы, ты задушил независимые СМИ и раздул свой рейтинг до 80 процентов... Ну скажи, Владимир, как тебе это все удалось?
Грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников НИИ электроники, требующих повышения скорости света. Сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено. (c) kozak.su
Сегодня, 09-го ноября, на русскоязычном сайте эстонского новостного портала DELFI опубликована статья, где Грузию именуют "Георгией" (http://rus.delfi.ee/daily/politics/article.php?id=17377783). Один из комментаторов предположил, что для эстонского уха слово "ГЕЙ-ОРГИЯ" благозвучней, чем "К-РУСИЯ". ;-)
ща заказчик отжег. Обращался, говорит, в какую-то фирму, чтобы ему сделали планировочку кафешки. Сделали ему все как полагается: чертежик, спецификация и пояснительная записка. Читает записку, а в ней по пунктам написано: 1. загрузка 2. обработка продуктов... и последним пунктом (пускай будет 5 пункт) значится 5. Прощание с посетителями. Я, говорит, сразу понял, что это за фирма = )
Некоторое время я работал в школе. В советское время было такое понятие, как обязательная отработка в течение трех лет – так называемое "распределение". И, конечно же, направляли в основном в школы и, чаще всего, в село, где всегда не хватало учителей. Об этих годах могу вспомнить только с благодарностью: Черное море, родители учеников либо рыбаки (осетрина, черная икра), либо работники местного винзавода (со всеми вытекающими последствиями). А как в селе! Один учитель на один предмет. Кто-то заболел: нужно заменить. И приходилось мне быть и учителем русского языка и литературы, и украинского, и географии, и истории. Даже несколько раз подменял учителей математики, физики, биологии, рисования и физкультуры. Кое-что записывал. Сейчас нашел эту тетрадку. У этих учеников давно уже дети в школу ходят, но жаль, если перлы пропадут.
Из детских сочинений и изложений (5-7 класс).
Орфография и пунктуация сохранены (подозреваю, что многим читателям – писателям не очень будет понятен юмор, т. к. они сами пишут еще неграмотнее).
Зина посмотрела на часы и опоздала на целый час. Из песни слова не вытениш. На кормушке было много пернатых птиц. При вручении вымпела играли в тушь. Все птицы покушали и улетели, но озорница покушала и улетела. Пейзаж – пейзажащее (имелось в виду подлежащее). Всю ночь завывал веселый и унылый ветер. Маша начала плакать и дала волю своим глазам. Кирила Петрович подошел к Маше и сказал: "Я тебе привел жениха". Она подумала, что пришло смертельное время. Люди в пустыне доят верблюдов. Но только верблюдиц. У верблюда есть в рату зубы и нос. Верблюд почти на каждом шагу плюется. Хвост у слона небольшой, питается бананами. Вот такая у него жизнь. У верблюда два горба. В одном горбе находится пища, а во втором вода. А когда слоны идут караваном... Когда Мересьев попал в больницу, его инпутировали. Ленька (Голиков) выстрелил, и Гитлер упал в траву. Комиссар сидел возле Алексея и смотрел на него, но для этого комиссар не делал никаких усилий. Мересьеву прищемили ноги двойными клещами, а потом выбросили из самолета. Потому что он когда встретился с фашистом в воздухе, этот фашист был из дивизии "Рихтгофен", то этот фашист начал стрелять но Мересьев не побоялся что он стрелял по нему но фашист рванул на себя и пошел вниз. Мересьев был комиссаром в госпитале. Комиссар сделал ему протезы и еще много чего. Он себя очень почуствовал плелесным человеком. Комиссар был так Мересьеву друг. Он был отважным за то что у него болели ступни и он шол вперед. Жители пустыни живут в азиатах (оазисах). Вопрос на уроке биологии: что люди позаимствовали у паука? Ответ: слюну. Почему лягушка всегда мокрая? Потому, что она потеет от жары.
Напоминаю. Многие родители работали на винзаводе. Поэтому были уникальные работы. Вот полностью упражнение одной "ученицы". В нем не было ни одного правильного ответа. Нужно было образовать прилагательные от существительных и глаголов. Матрос – матрощатский, Ленинград – ленинградчат, узбек – узбекчатен, бревно – бревналив, узор – узорлив, решетка – решетлив, изменить – изменист, уступить – уступевист, камень – каменьин, ил – илин, зерно – зернен, кожа – кожанин, песок – песочин, полотно – полотинист, хозяйство – хозяйствон, торжество – торжествон.
История 2000 года. Был у нас в то время очень объемный заказ. И большого объема сам, и "зарядить" его нужно было по всем областям Украины. Как-то так получилось, что на сопровождении этого процесса оказалась я одна. Ездить везде я бы не успела. Поэтому инсталяцию сделали автоматической, ну а консультации - по телефону (в то время я на этом телефоне и жила). И, собственно, событие: Зовут к телефону - клиент на проводе. Начинаем общение - в чем суть проблемы. Суть в том, что программа не может установить связь с сервером данных. Уточнение деталей, проверка настроек и прочего общения заняло минут сорок. Причина так и непонятна. Перебрав за это время все, что мне может подсказать опыт и прийти в голову, спрашиваю: "А сервер включен?". Ответ мне понравился: "А что это?" Занавес.
"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.
В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до упаду! Даже сейчас помню один рецепт: "Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..." В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и никогда...
Эх, не успел я на конкурс "Лучшая ИТ история", но все же. Сперто эфира любимых мною Гены Бачинского и Сереги Стиллавина, что вещают сейчас на волнах радио Маяк. Эфир от 1 ноября 2007. Разговор как раз об ИТ. Итак:
Гена: - Помните, недовно мы говорили о том, што Гугл решил задавить Майкрософт. Начинась война - новая мировая война между Гугл И Майкрософт.
Серега: - За что борятся то?
Гена: - Борятся за пользователя! Гугл предлагает онлайн бесплатно все то, что Майкрософт предлагает за деньги! И в этом смысле налицо преимущество Гугл, которое делает всякие вот такие подарки своим пользователям, а Майкрософт теряет деньги! :) И вот узнав, что Гугл сделал онлайн сервис для желающих редактировать текстовые документы, таблицы и прочие интерестные обычные... (далее речь теряется в словах Стиллавина)
Сергей: - Подари свои мысли Гуглу, рубрика.
Гена: - :) Да-да-да-да! Так вот Майкрософт ответила - выпустила онлайн версию Майкрософт офис, то есть и у Майкрософт есть своя онлайн версия! Правда, в отличие от Гугл, в этой версии нельзя редактировать документы. Можно только их читать!
Сергей: - Да вы что?
Гена: - Да...
Сергей: - То есть если к тебе пришел побочный документ, сделанный в каком-нить там Экселе, а у тя нет этой программы, ты заходишь в Интернет и смотришь, но не можешь ничего сделать... ?
Гена: - Нет, не можешь!
Сергей: - А как это, кроме как словом "уродство", назвать??? (ржание на заднем плане студии)
За те пол года, которые я работаю системщиков в одной преуспевающей компании у меня уже успело накопиться множество интересных и смешных историй. Вот одна из них, поучительная: Однажды пасмурным днем, когда каждое движение делать не охота, не то, что бы заниматься работой которой всегда навалом (системщики меня поймут) прибегает ко мне девочка (для которой WORD – уже нечто не земное), и что-то невнятно объясняя, тянет меня за собой в соседний кабинет. Из ее всхлипываний до меня дошло, что не работает принтер. Она в слезах в очередной раз отправляет в очередь на печать документ "а принетер не печатаетттт". Сделав умное лицо я начал проверять доступность принтера по сети (сетевой был он, зараза). Удалив его я пытаюсь прописать его заново (просто уже были инциденты). Принтер не определяется. Его просто нет. Я пришел в свой кабинет и проверил еще раз. Точно – нет. Тихо матерясь, я переустановил драйвера на компьютере, к которому был подключен принтер. Не помогло. Когда я в очередной раз проходил из своего кабинета в "больному принтеру" я узрел одиноко лежащий на полу USB шнур. Я пропущу часть с описанием моих чувств. Скажу только одно: таким идиотом я себя еще никогда не чувствовал!!! Поэтому совет всем без исключения: Прежде чем что-то переставлять – проверьте провода!
Новости из Грузии напомнили старый анекдот: Саакашвили: Митинги - это рука Москвы! Видимо правая. Оппозиция: Разгон митинга - это рука Москвы! Видимо левая. Голос из Москвы: Грузины, палец в жопе ощущаете? А руки то у меня вот!
Только что на yandex.ru Захожу на основную страницу поиска, а там баннер про червячка-скульптора. Я конечно понимаю, что креатифф, реклама и т.д. Но зачем он из яблока фаллос делает никак понять не могу... не верите, проверьте www.yandex.ru
Загадка: Небольшое, желтое, для транспортировки говна всякого спроектированное, по маршруту автобуса мчится, разебаться не боится. (Доб: Из кабины матерится). Ответ: небольшое желтое говно Кондрат.
Такое ощущение, что все мы живем не в той стране, не в то время, не с теми докуменатми и не в той должности... Особенно, когда в руководстве "Единой России" на полном серьезе говорят, что 2 декабря будут не выборы в Госдуму, а всего-лишь "референдум по "Плану Путина"!
Около метро Калужская в ЧЕТВЕРГ открылась ярмарка "ВЫХОДНОГО ДНЯ", первый лоток около входа называется "ЖИВАЯ РЫБА" - на прилавке стоит несколько корыт с водой, в которых плавают кверху пузом пучеглазые рыбешки
Парень и девушка. Она наклоняется, чтоб сделать минет. .... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ... И уходя, за вибратором напевает, Ниже ростом только $$$ Только дело не в размере.... p.s Нет больше той девушки.
09 ноября 2007, Остальные новые анекдоты > В Грузии всем маленьким девочкам кладут в постель шахматную доску, чтобы научились играть в шахматы. А в России это делают только с теми, чья фамилия начинается на "Ко".
Почему нам нравятся одни рестораны и кафе и не нравятся другие? Потому что в настоящих ресторанах и кафе не только хорошо готовят, но и дают почувствовать себя не просто человеком, а – королем. В то время, как другие рестораны и кафе - всего-лишь дорогие и навороченные столовые.
"Спартак" при единственном ударе в створ ворот "Байера" (с игры) выиграл со счетом 2-1.-Дома и стены помогают!-Молодцы! - Лучше только "Манчестер United", который несколько раз выигрывал, играя на чужом поле, вынуждая противника забить мячей в свои собственные ворота на 1 больше, чем в чужие! Болельщик "Зенита" и "Ливерпуля".
Встречаються как-то Огр (О), Белый медведь (Б) и Минотавр (М). И начинают спорить кто из них лучше человека жизни лишал: Первым говорит Огр: - Я вот недавно поймал в лесу одного охотника и как закричу: Милиция, хулиганы насилует, ну охотник так стреманулся, что за лес на 50метровую ель, так ель-то сковырнул и хрясь по земле, от охотника и мокрового места не осталось. Минотавр что-то молчит и весь какой-то худой. Ну Белый Медведь видя, что Минотавр мочлит говорит: - А я вот вчера встретил бойцов спецназа: и так зарычал, что они стометровку за 3 секунды пробежали, я по часам того, кого удар хватил от моего рыка замерял. - И в чем соль тыж их не покусал.... (М). Б: - Такк я их в каньон погнал вернее к обрыву открывающимуся в каньон они когд падали в меня пытались стрелять из автоматом, а я за ними прыгнул и в клочьи их в палете разорвал, а потом как схватился за стену каньона и этим погасил инерцию полета.
О: - Да врешь ты все Михалычь... Б: -Честное пионерское не вру... О: -Да ты и пионером то не был тыж Медведь, кто муже Белый! Б: -Так я их сьел.. М: -Кстати о еде! Я вот вчера втретил по дороге к вам вампира и.. О: - И как ты с ним разделался... М: Никак он меня покусал! Б:- И что ты ( со-страхом) М: - И вот Я прищел вас есть, а заодно провереть врете вы или нет .... Спустя час: Покраснел перед тем как его сьел Минотавр-Вурдалак только Белый Медведь, а Огр только маму звал. Вурдалак-Минотавр в пустоту: - И все таки Михалыч хорошо придумал, жалко только он он нерасказал откуда у него в животе пехотная мина с надписью: "Еще раз увидим у части в ж0пу не мину засунум а пзрк.
- Так ты говоришь, план Путина - победа России? - Ну да... - Ох, нелегко ему будет... победить-то Россию. Многое сделано, конечно... Но еще - работать да работать... - Сложно, конечно будет. Но мы верим в НАШЕГО Президента!
С 11 ноября 2007 года в соответствии с постановлением Правительства Москвы от 01.06.2004 г. N351-ПП "О борьбе с автомобильными заторами в г. Москва", намечен ввод режима одностороннего движения на всех улицах г. Москвы в сторону "Из Москвы". Теперь доехать от МКАДа до третьего транспортного кольца не лишившись прав за встречку будет считаться настоящей удачей.
Михаил Задорнов выпустил книгу-покаяние, поясняющее суть всего им написанного и сказанного. Книгу он так ее и назвал: "Я никогда не думал... " (Изд-во "Эксмо", М. , 2007)
Выбрали чекиста раз, выбрали чекиста еще раз. Теперь все знают, что кого бы ни выбрали сейчас, этот же чекист продолжит рулить Россией и дальше, хоть и на посту премьера. А вы говорите, путч провалился. Не обязательно захватывать правительство, достаточно уговорить старого усталого человека сказать: "Я устал, я ухожу."
Вечер. Мама с сыном (3,5 года)ужинают на кухне. Папа в зале смотрит телевизор. Сын: мам а почему папа не ест? Мама: он уже поел, он сыт Сынуля помолчав: Каак, прям в зале?
В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу, делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок: - Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы поговорить с вами о трансформаторах. - Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения - маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы, дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры. - А вы - Виталий, да? - Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю... И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался женский взволнованный голос: - Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне! - Это я, - с неохотой вернулся я в реальность. - Умоляю! Умоляю вас! Спасайте! - Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела, которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет. - Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не выдает. Только шапку и все. - Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал. - Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой. - Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период. - Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по 31.10.2007". - Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает. - Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня тоже работало. Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров. - Это что-то у вас... Локально! - Да, - согласились со мной. - Но что именно? - Скажите, у вас фильтры установлены в форме? - Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А что такое фильтры? - Например, вам необходимо получить информацию по какому-то определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и называется фильтром. - Нет. У меня этого ничего нет. - Или, например, по менеджеру... - Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только по клиенту. - Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по менеджеру, хоть по клиенту. - Нет. Менеджер у меня не выбран. - Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает. - А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить? - Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано. - Вы издеваетесь, да? - Увы, мне кажется - наоборот. - Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать? - Да. - Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран. - Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран. - Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран. Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений. - Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я. В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали: - Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала? - То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"? - Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными! Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава! "Пип-пип-пип", - загудело в трубке. Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания.
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "
мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и ани меня тратататата
Поймали как-то инопланетяне-упыри фашиста Яроврата (yarowrath.livejournal.com). Что с таким, думают, гадом то делать? Предложили ему на выбор - либо эмергенция в извращенной форме, либо полный кирдык... Пригорюнился Яроврат. Думает, эмергенция то приятна очень, но... Полный кирдык намного почетнее (хотя и больно и страшно...). "Давайте, - говорит, - делайте мне полный кирдык, упыри вы растакие-эдакие!" Посовещались тогда инопланетяне... И человеческим голосом ему говорят: - Мы сделаем тебе полный кирдык, Яроврат. Но с одним условием. Кирдык будет через эмергенцию. А эмергенция будет производиться страпоном через заднепроходное отверстие...
И умер герой Яроврат через полчаса от бесконечного щастья...
"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое время бесплатный стол.
Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения Например, и такое...
... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!". Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого размера.
Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла, лишив меня чудного зрелища.
Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"
Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец, автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.
Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до конца недели у нее ни минутки времени.
К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной программе ему поддавшись.
... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.
- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!
Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в дневнике.
Первый день. Очень, очень хорошо!!! Второй день. Очень хорошо!! Третий день. ...хорошо... Четвертый день. Хочу мальчика! Пятый день. Очень хочу мальчика!! Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!! Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?