Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!
Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.
- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает? - Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет! - А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
После утверждения Медведева кандидатом в президенты руководство ЕдРа провело рассследование с целью определения делегата съезда, проголосовавшего "против". В ходе расследования выявлено уже более 30 делегатов, проголосовавших "против". Поиски оборотней продолжаются.
Мэрия Москвы подвела итоги конкурса скульптуры. Победителем признана работа Зураба Церетели "Писающая девочка (наш ответ Брюсселю)". 100-метровая статуя весом 500 тонн будет установлена на Красной Площади и обращена лицом к ГУМу.
- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!
Что бы еще немного увеличить пассажиропоток в метро предлагаю в вагонах убрать сидения: людей в вагоны влезать будет больше, а ощущения, что везут скот полнее.
Если призадуматься, то для мужиков фраза: - Пошел в пи%ду! - это пожелание всяческих успехов сексуальных делах... А вот другая фраза: - Пошел ты нах! - может понравиться только пидорасам...
- Холмс, почему "Держи вора! " у вора получается убедительней, чем у сторожа? - Элементарно, Ватсон: потому что сторож не изучил систему Станиславского, а ложь всегда правдоподобнее правды.
В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля. - Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя там нет? - спрашивают его внуки. - Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!
-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой! - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее фотографию.
Пришел парень из армии. Сидит с друзьями за столом, рассказывает про свое армейское житье-бытье. Друзья спрашивают, а как на счет развлечений там всяких, удовольствий? - А никак, я получал анальный секс от удовольствия. - В смысле удовольствие от анального секса?! - Не совсем. Видишь ли, я получаю удовольствие от курения, а поскольку я служил на пороховом складе, курить там категорически нельзя было и вот если старшина ловил меня с сигаретой....
Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика, западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до "поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел, что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член. - Что, подхватил? - Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец керосином оттирал, а тут белый!
Юлия Тимошенко стала премьером Украины потому, что человек, голосовавший против нее, отлучился на съезд "Единой России", чтобы единственному проголосовать против Медведева.
Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут люди, никогда не бывавшие в Челябинске. - --------------------------------------------------------- Но самое самое суровое то, что челябинцы это читают
Сговорились как-то ВОЛК с ЛИСИЦЕЙ в барском курятнике курочек задрать. Пошли на дело, а ЛИСЕ стало по дороге боязно барских псов и решила она слинять потихоньку в кусты, сославшись на расстройство желудка. ВОЛК это заметил и говорит ей: - НЕ ВРАТЬ! И НЕ БОЯТЬСЯ!!!
Геополитика и угроза с Востока: ученые подсчитали, что если все население Китая повернется задом к северо-западу и разом перднет, погибнет 2/3 населения России.
Они встретились, когда им было 25 и 37 соответственно, и, несмотря на разницу в возрасте, они уже 17 лет вместе... Смотрите во всех телевизорах страны новый ежедневный сериал "Президент и его преемник"!
Узнав, что президент Украины Ющенко, хочет ввести уголовную ответственность за непризнание голодомора, жители Розуэлла (штат Нью-Мексико)обратились в конгресс США, с законодательной иннициативой об уголовной ответственности за непризнание инопланетян.
значит так, есть несколько вариантов на тему наряжания йолки: 1)стандартная - йолочка украшается гирляндами (которые, кстати говоря, made in china), пластиковыми и стеклянными игрушками (не только made in china, иногда встречаются и сделанные в России), а также мишурой. 2)нестандартная - йолочка украшается не только всем тем, что написано в п.1, но и всяким барахлом и старыми носками (последнее не обязательно) 3)гопская - йолочка украшается битами, упаковками от семечек и пр. гопскими штучками 4)тип эмо - йолочка украшается мишурой черного и белого цветов в соотношении 1 к 5. елочные игрушки и гирлянды таких же цветов в таком же соотношении. 5)тип гота - йолочка накрывается черной тканью. затем уже накрытую йолочку украшают мишурой черного цвета и с помощью особой конструкции (здесь описание конструкции не рассматривается) на ветки ставят зажженные свечи. желательно черного цвета... и горящие черным огнем. 6)тип программера (мое любимое) - йолочка наряжается дисками, дискетами, коробками из под дисков и дискет. Главное не переборщить, а то пришедшие в гости соседи будут говорить не "какая у вас классно наряженная йолка", а "нифига! а почем лицензионную Windows Vista Ultimate брал? Али это пиратская копия?" 7)тип железячника - йолочка наряжается материнками, процами, планками оперативки, видеокартами, СиДи и ДиВиДи-ромами. Опять - таки, главное не переборщить 8)тип богача - йолочка наряжается золотой цепью, золотыми шарами и прочей золотой фигней. Йолка в обязательном порядке покрывается золотой краской. Особые богачи могут позволить себе покупать не из золота, а из платины. 9)тип сталкера - йолочка наряжается игрушками, гирляндами и мишурой, обогащенной ураном или радием. В принципе, гирлянды не нужны, так как обогащение радиоактивными элементами дарит свечение по ночам. Вместо звузды предполагается разместить один из найденных артефактов. 10)тип зубного врача - йолочка наряжается насадками для бор-машины. Так же на йолочку намазывается не менее 10 тюбиков зубной пасты (желательно разноцветной). Ах да, гирлянды и мишуру не забывать!
Дмитрий Анатольевич: Что вы делаете для победы на выборах? - Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии. - А как это может помочь? - Пока не знаю.
На форуме для киноманов один спрашивает "У тебя есть фильм, который перевернул твою жизнь?" Другой отвечает "Есть. Буратино. Тридцать лет назад посмотрел, с тех пор только и смотрю где бы чего зарыть, чтобы потом откопать во сколько".
Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за шахматной доской. - Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой, более интересной игре научу. - Какой? - заинтересовался мальчик. - В ножички.
"Единая Россия" - несколько расплывчатое название для партии. Не проще ли назвать по сути - Национальная Социалистическая Демократическая Рабочая Партия.
Новая линия интимной косметики "Vazelin Extra": Специально разработанная специалистами-дерматологами улучшенная серия "Vazelin Extra" идеально подходит для любого типа кожи. Обладающий полезными свойствами и соответствующий pH-уровню поверхности сфинктера, "Vazelin Extra" имеет уникальную формулу и создан на основе молекул офисного планктона. Именно поэтому он подходит для каждодневного использования и его выбирают сотрудники небольших и крупных компаний. Спрашивайте в магазинах также "Vazelin Extra Dry" и "Vazelin Extra Fat" для сухого и жирного типа кожи. Жизнь без "Vazelin Extra" - как симфония без оркестра!
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что подстригают ногти вместе с пальцами.
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пьют пиво сраками.
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пишут свои высказывания раскинув мозги, потому что они не нужны для сочинения высказываний типа челябинских.
Женщины! Гордитесь, если мужчины, глядя на Вас, восклицают: какая КАКА. Просто для многих мужчин кумиром является лучший футболист Европы. Ну, а Вы, в свою очередь, легко можете определить, чей поклонник перед Вами.
15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея - распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)
Советы блондинкам и не только им (из неизданного, на сайтах Интернета).
"... Развлечь можно милой беседой, а расслабить, например, массажем или, если вы еще не открыли в себе таланты массажистки, придумайте какое-нибудь ОРИГИНАЛЬНОЕ, не требующее особых физических усилий и умственного напряжения".
"Нас материт вся страна" - к такому выводу пришли челябинские журналисты в ходе своего расследования о причинах массового ухудшеня настроения и здоровья жителей города. Как удалось выяснить поводом к такому отношению русскоязычного населения инета к Челябинску стал эксперимент проводимый в 1ой Психоневрологической больнице города. В профилактических целях группе пациентов был открыт доступ в интернет. Администрация психушки оберегая "честь мундира" отказывается сообщить имена врачей и пациентов участвующих в эксперименте.
К сожалению эксперимент продолжается. - ----------------------------------------------------------------
Ввиду большого успеха эксперимент планируется расспространить на все психушки страны
В России рассматривается внесение изменений в законодательство страны о том, что клоны не могут баллотироваться и избираться ее Президентами. Изменения будут рассмотрены и приняты после мартовских выборов 2008 г.
Широко известно высказывание одного ис создателей партии ЕР - Березовского "Я за три месяца любую обезъяну могу сделать Презирентом России". Согласно поступишим указаниям ВВП за три месяца до выборов объявил имя нового Президента России.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...