Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад наблюдал следующую картину: Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски, но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на итальянский. Получается довольно забавно. И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра". Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших. Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит: "Давай завтра, Tomorrow". Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной смеси английского с итальянским. Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.
Поколение "next" Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и т.д. и т.п. И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета (заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным недоумением спрашивает: - А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы: 1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара, 2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, 3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете, 4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение. И Вы уже опытный водитель, если: 5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый. 6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
Эта новость - удивительный пример политкорректности! ______________ "Завтра в Абхазии отмечают мусульманский праздник Курбан-байрам. Этот день в Абхазии является праздничным и нерабочим." ... "На сегодняшний день в Абхазии живущих по исламу около 200 человек." ... ____________________________ Все-таки общее прошлое сказывается - любим мы праздники! :)
Было в середине 90-ых, я тогда еще учился в школе. Дома стоял для того времени неплохой компьютер, только оперативной памяти не хватало. Вечером на кухне рассказываю маме про свою проблему, жалуюсь на медленную работу компьютера и т.д. Мама готовит и слушает меня вполуха. Завтра она получает зарплату и думает, как бы распределить ее так, чтобы на все хватило. Если сейчас не попасть в статью расходов, то не видать мне "оперативки" как минимум месяц. Я стараюсь убедить ее потратить "всего" 100 американских долларов, чтобы ее сынок стал счастлив. Использую все аргументы, и в итоге она соглашается. Ура! Утром мне было вставать очень рано, так что для полной уверенности я решил еще раз напомнить о данном мне обещании и как можно быстрее выдать мне деньги. Наскоро пишу записку, оставляю в коридоре и убегаю. Когда мама увидела ее, она не сразу поняла о чем речь - на огромном листке бумаги большими буквами и с тремя восклицательными знаками написано: МАМА!!! ОСТАВЬ 100 БАКСОВ НА ПАМЯТЬ!!!
Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному арабу о сложности русского языка: - ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто так, из любви к искусству! Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг – полагалась на Фелю. Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал: "А как ты себя чувствуешь?"
Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду, что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет, себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.
Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более 200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если отбросить пьянки были на эту тему. И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии. Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи. Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и луковицу сьел. Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы? Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум острее. Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года. Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..." "В какую?" - спрашиваю. "В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..." Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.
Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным, непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости.
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица: - Вам что-то подсказать? - Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после? (C) Роби
Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места. - Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф гестапо. - Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших чинов рейха и самого фюрера! - И это говорите вы, советский разведчик? - Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".
Вечер, дело происходит возле игрового заведения расположенного на площади одного их населенных пунктов нашей необъятной родины. Я стою в метрах ста. Разговор подвыпившего мужчины лет сорока-сорока пяти, естественно вышедшего покурить и поговорить по телефону у указанного заведения, слышен на всю площадь. - Пап, ну не ругайся, ну я скоро приду, ну просто праздник у нас, ребята пригласили, ну да есть дамы, ну не брошу же я всех, ну как так можно, нет скоро приду, не ругайся, я не долго!!!!!!!!!! Ну выпил я не ругайся, скоро приду!!!!!!!!! Многие говорят, что подростки так оправдываются о своих поздних похождениях, но никогда бы не поверил что такое можно услышать от человека в возрасте.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней медленно едет машина. Мужик из машины: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа... я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце"!!!
Живу на данный момент в буржуйске. И решил прикупить близким оставшимся в России подарки (в виде мелкой техники - типа плееров, фотиков и пр. ерунды) на НГ посредством уже привычных online-магазинов. Занялся поиском таковых и какого же было мое удивление и негодование когда спустя два часа поисков и телефонных переговоров с магазинами я выяснил что НЕТ у нас online-магазинов (как минимум торгующих бытовой техникой) принимающих к оплате карты!!!!
Матерился я конечно долго и отборно, но до финальной истерики меня довели несколько магазинов с картинками различных карт (Visa, Maestro и пр.) и громким заявлением что они ПРИНИМАЮТ к оплате карты на самом видно месте.
При более детальном ознакомлении с платежными инструкциями я находил следующее:
а пока вот смотрю вот это и тихо охуеваю:
Мы осуществляет расчет по кредитным картам следующим образом: - при оформлении заказа на сайте на шаге 2 в графе Способы оплаты необходимо выбрать "Кредитная карта" - после подтверждения наличия товара на складе и его бронирования, Вам необходимо приехать в наш офис и произвести оплату по Вашей кредитной карте.
Этого я уже не вынес... КТО?!!!! Скажите мне КТО и под воздействием ЧЕГО до этого ДОДУМАЛСЯ?!!!
Это история. Новейшая история мира в лицах. Журнал Time объявил президента России В. Путина "Человеком года". В противоположной номинации, которую можно назвать, скажем, "Ляпсус года", или, даже, пятилетки, предлагаю объявить победителем Дж. Буша – младшего. Вот лишь некоторые из его перлов, опубликованных на сайте cripo.com.ua.
"Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться НА НАС ОБОИХ..." "Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хусейн" "Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Фриста, за то, что он сегодня с нами. Он женился на девушке из Техаса. Она техасская девчонка, КАК И Я САМ" "Думаю, если вы хотите найти основания для пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, ПОНИМАЕТЕ? " "Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, И МЫ ТОЖЕ" "Я отправился в конгресс и предложил выделить дополнительное финансирование, то есть деньги на броневую защиту, на БРОНЕЖАКЕТЫ..." "Мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно бороться с террором, УКОРЕНЯТЬ НАРКОТОРГОВЛЮ И ОТДАТЬ ДОЛЖНОЕ ТЕМ, КТО ПОРТИТ НАШУ МОЛОДЕЖЬ" "Что касается сроков, то как можно скорее – сколько бы времени это ни заняло" "Я считаю, надо немедленно разрешить ТЕЛЯТАМ перейти нашу границу" "Когда мы ТЕРЯЕМ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЖЕРТВЫ, это всегда момент грусти и скорби" "Думаю, это во мне говорит МАТЕРИНСКОЕ чувство". "В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше". А еще Буша можно представлять к Дарвиновской премии в номинации "Самая глупая речь", причем регулярно, так как ляпы в своих выступлениях он допускает постоянно.
Петр, встань же из могилки и скорее приходи. Прихвати свою дубинку и порядок наведи: Чтоб картошка и моркоршка не сгнивала на полях, А хранилась до апрелей на складах и в погребах; Чтобы закусь можно было за копеечки купить, и чекиста от бомбиста мы б сумели отличить. Чтобы те, кто на Алтае и в Сибирской стороне жили как почти в Австралии, Питере или Москве. П. В.
Дорогая Эбби! Мой муж - изменщик и лжец! Он изменял мне с самого начала, но каждый раз, когда я хотела выяснить отношения, он от всего отказывался. Что хуже всего, так это то, что абсолютно все вокруг знают, что он мне изменяет! Это просто унизительно! Кроме того, с тех пор, как шесть лет назад он потерял работу, он даже не пытался никуда устроиться. Все, что он делает целыми днями - это курит сигары, разъезжает вокруг на машине, и трепется с приятелями, в то время как я вкалываю, чтобы было чем оплачивать счета. С тех пор, как наша дочь уехала учиться в колледж, он больше и не пытается притворяться, что я ему нравлюсь, даже порой намекая на то, что я вообще, может быть, лесбиянка. Что мне делать?
Подпись: В Непонятках.
Дорогая В Непонятках! Повзрослей, наконец, и брось его к чертям! Госсподи ж ты боже мой, девка! Нахрен он тебе вообще сдался?! Ты - Сенатор от штата Нью Йорк, выставившая свою кандидатуру на пост Президента США! Ну так и веди себя соответственно!
Фрагмент из книги о русском фольклоре 2308 года: "Примерно три столетия назад в русской мифологии образ медведя меняется. Вместо сильного, мощного, независимого хозяина леса в сказках начинает фигурировать хилый трусоватый карлик. Причина такой перемены остается неизвестной"...
- Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? – спрашивает медсестра пациента. - В смысле, наркоманом стать? - Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.
Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь, расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос: - Привет! Мужик охреневает, но отвечает: - Привет. Из соседней кабинки снова голос: - Как дела? Мужик охреневает еще сильнее: - Нормально. Из соседнее кабинки опять голос: - Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из соседней кабинки со мной разговаривает.
Царь Петр со взяткой боролся дубинкой. Сегодня другие мы видим картинки, где бандититзм,протекция,блат,- И в каждой конторе сидит бюрократ. Питер Вольф
В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10 отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
Штирлиц инструктирует Плейшнера. - Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии? - Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
Когда говорят о птичьих правах имеют в виду людей. Само собой разумеется, что птицы не имеют даже птичьих прав, если они, конечно, не включены в книгу редких птиц, подлежащих защите.
Я узнал, что у меня Есть огромная семья И Винище и Ликер И конечно же Кагор. Пиво, Водка и Коньяк Это все для печни враг! Это все мои друзья, Всех их я изопью до дна!!!
Один патологоанатом звонит своему другу, тоже патологоанатому: 1:-Слышь, привет, приезжай ко мне на работу, тут женщина поступила, у нее клитор, как дыня... 2:-Что значит как дыня, что я клиторов не видал, такого не может быть. 1:-Ну приезжай, сам увидишь. В общем приехал 2-й к 1-му на работу, видит на столе под простыней лежит тело. 1:-Ну давай, смотри... Второй откидывает простыню, и говорит: 2:-Ну и где же, как дыня, самый обычный, что ни на есть клитор. 1:-А на вкус?
Преамбула: Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО < Электpоника >. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он ламповый! ==========
Специалисты HПО < Электpоника > пояснили: Нанолампочки с нанонитями накаливания, наноанодом, нанокатодом, наносетками образуют нанотриггеры. Нанотриггер имеет 2 наносостояния - наноноль и наноединица, один нанотриггер способен хранить 1 нанобит информации, 8 нанотриггеров - уже 1 нанобайт!
Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой, а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.
Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог - способны решить проблему даже самой запущенной болезни!
В продолжение американских историй. Будучи уже в НьюЙорке, жили мы в гостинице в Бруклине рядышком с Брайтон Бич. В первый же день, прогуливаясь по знаменитой набережной, я обратил внимание на зонтики украшающие ресторан со всем известной у нас пивной символикой "Б@ка", но опять не придал этому должного значения, ну т. е. не зашел в него, а зря.... Как то вечером, вернувшись с Манхетона, я со своим другом зашел в ближайший к гостинице магазинчик и поискав там пиво на вечер наткнулся на пиво "Б@ка" № 9! Даушшш.... и тут этот..... фуууу! Но вспомнив, как в Осло норвежцы угощали нас русских нашей водкой "Сто@ная" (это отдельная история), которая разительно отличается по вкусовым какчествам от продающейся для свои родных соплемеников у нас в России, я решился взять это пиво! Принес в номер, сфотографировал, как доказательство пребывания этого пива в данном месте, в данное время и начал его тихонечко пользовать......... Так оно и есть! Это совсем другое пиво! (сознаюсь, что давненько, как тока появилось, потчевал его тезку по названию). Вкус, запах — все другое! Потом стал изучать бутылку, т. е. этикетку. Ну так оно и есть! Импортировано специально для Бруклина!!!!! Б@я опять мы сами себя имеем! Себя поим пойлом, и туда самое, самое.... Обидно да? Потом уже, прогуливаясь, я видел, что тока именно эту марку пива употребляли наши бывшие под этими нашими зонтиками. Кстати, я потом тоже тока его и вкушал. Одно жалею. Там был еще № 7. Чеж его то я не попробовал........?
В продолжении истории о гвоздях в тренировочных штанах и самолетах. Не помню куда летала (чуть ли не в Штаты!). Предусматрительно ВСЕ, что может хоть как то вызвать подозрение на таможне попихала в чемодан. В сумке только билеты, документы на детей, сигареты, деньги. Попутешествовала и вернулась. Разобрала дома вещи, включая и ручную кладь. Чувствую, что в сумке что-то есть - тяжелая слишком. Начала искать (карманов там море!) Минут через 10 остервенелых поисков обнаруживаю... и не что-то, а вполне приличных размеров складной нож, типа швейцарского, только в красном дереве! Лезвий там куча и приспособлений всяких для совершения гадостей на борту! вот так работают наши, да и ненаши службы по обеспечению безопасиности!
с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ
"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на кириллическом алфавите.
Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь Замечательных Медведей".
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...
