Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/: Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4 Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано. - ----------------------- Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА ДОРОГАХ!!!!!
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями". Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть. И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал: - Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио! Музыка закончилась, и диктор объявил: - Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра... Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах. Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента. Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры. Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио. На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который пугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
Собирал в свое время телевизоры. Один отправил родителям в провинцию. Через 5 лет он сломался. Вызвали мастера. Пришла женщина. Брюнетка. Открыла. Молча смотрела минут пять. - Где вы его купили? - Сын сделал. Ступор продолжается. Мать говорит: - Сын звонил, говорит какой-то умножитель умер, скорее всего. Не включая ящик, заменила умножитель, включила, работает. Получила деньги и не сказав ни слова ушла.
Эххх... выборы, выборы... Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей. Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще как не в Китае заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая, разместили заказ туда. Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую попавшуюся коробку с медведями, а там – панды Все как положено, с шилдиками и эмблемами партии, панды... Как уж они там описывали братьям наши меньшим заказ, о том мне не ведомо, но хотели мишек, получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.
Не очень смешно – зато правда! Меня вот затошнило от всех этих выборов-шмыборов, поскольку лет мне уже 38 и я прекрасно помню эпоху Съездов, Дорогих Генеральных секретарей и иже с ними товарищей. Противно знаете-ли, что в нашей Великой (без иронии) стране из всего сделают балаган и лизоблюдство. Поэтому твердо решив вообще не голосовать, я все таки намерился в выходной совершить со своими пацанами поход в школу, которую окончил уж 22 года назад, где и проходило народное волеизвержение (иначе не назову). Надумал, так сказать, провести экскурсию для отпрысков по теме – "вот, мол, здесь сидел я, а тут стоял Ленин (гипсовый) ". Собрались, пошли. С горки ледяной на пузах по разу съехали. В магазин по дороге по хозяйству зашли. (важно). Зашли в школу. Все оглядели, полюбовались ремонтом в ней и т. д. Тут при выходе встречаю своего одноклассника Костю. Весь при галстуке, одеколон, пальто и т. д. Диалог: - здорово Кастет! - здорово Интерпрайз! (ну была у меня такая кличка в школе). Тоже голосовал? - да нет (думаю – че сморозить)..... я, я паспорт забыл. - а, ясно, зато я смотрю у тебя с собой открепительных удостоверений два рулона..... ..... и пальцем тычет в полупрозрачный пакет на дне которого лежат знакомые всем туалетные изделия.
..... а вы говорите "Камеди-Клаб".........зеленые они еще
День голосования. С избирательного участка в штаб отзванивается наблюдатель. В панике: - Там, там, там в подворотне какие-то типы пачками раздают открепительные удостоверения! В какой подворотне? Счас уточню. Звонок в штаб через пару минут. Уже со спокойностью обреченного: - Это не подворотня. Это задний двор администрации...
Рассказал знакомый. Живет в алкашной хрущебе. Далее от первого лица. Пришел я 2го с выборов, и, поднимаясь по подъезду, встречаю соседа. Курит, руки трясутся. У соседа алкоголизм n-й стадии. В особо тяжелых случаях на какой-то стадии отходняка ему являются глюки, бубнят, осуждая за пьянство, обзывают синяком-алкашом и склоняют-спрягают соседскую довольно забавную фамилию. Сосед просит двадцатку на "трубы горят", на что ему было из квартиры вынесено пиво. После откупоривания и дооолгого глотка состоялся обмен мнениями. (С) - ты че, с выборОв? (З) - Да. (С) - А где наш дом, это самое, голосуем-то? (З) - В ПТУ. А ты ж после того, как в 96м за Ельцина ходил, клялся, что ни на какие эти е..ые выборы никогда больше не пойдешь. (С) - Да вот, надо, видать, сходить. Я вчера хорошо так наподдал, а ночью хохрюшки мне снова привиделись, с портретами Путина, плакатами. И гундосят, чтоб я за единорогов голосовал. Так что пойду. Паспорт там ведь надо, да?
За кого он проголосовал после агитации глюков-хохрюшек, история умалчивает.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам, методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет кто-то. Ну, тема известная. Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга. Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко, грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху примостился. Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот. А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном, и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет. А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими словами, которыми самых ярых врагов не наделял. Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо. И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто, и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи. Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами: "Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя, уже пошел спать. ПЗ была готова. Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди, пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель, просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный принесли, забери его".
Подмосковная электричка. Поезд трогается со станции, через 20 метров резко тормозит. Снова трогается и снова останавливается. Еще раз трогается и еще раз тормозит. Один парень говорит другому: - Блин, и здесь пробки!..
Поехали сегодня в психдиспансер: моей старшей - Дашке - справка понадобилась. Пашку и Сашку тоже пришлось с собой взять: не оставлять же одних дома, маленькие еще.
Очередь в регистратуру. Перед нами человека три и за нами человек десять, нормальный такой хвостик. Каждый смотрит на остальных подозрительно: а вдруг это психи, да еще буйные? У меня в башке одна мысль: лишь бы мои орлы чего не отмочили, а то нам такую справку щас выпишут 8-)
Вскоре Пашке становится скучно и он начинает докапываться до Дашки. Та, естественно, огрызается.
Я, миролюбиво:
- Даш, ну ладно, дома скажешь ему все, что считаешь нужным.
Дашка, тоже миролюбиво:
- Не, дома я ему ничего говорить не буду. Дома я его просто побью!
Сострила, типа. Пашка смекает, что надо отшучиваться, и шутит во всю мощь своего шестилетнего интеллекта:
- А я тогда тебя дома ножиком зарежу!
Очередь косится. Я, пытаясь сохранить лицо:
- Лучше бы с Сашечки пример брали, смотрите, ей всего три года, а как она себя хорошо ведет.
Сашка, во весь голос, с намеком на возможный скандал:
- Я НЕ САШЕЧКА, Я ГЕНА КРОКОДИЛ!
Спасибо, детский психиатр у них на другом этаже сидит - а то прямо и не знаю, что было бы :-)
Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз сколько лет ваще молчал.... и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду... но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки "... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"
Было это в конце 66-х годов в г. Красноярске. Построили тогда в Красноярске оперный театр. Нас со школы привели посмотреть премьеру оперы "Евгений Онегин". Вот все сидят и слушают оперу, почти весь народ впервые. Никто не знает когда и в каких местах надо восторгаться и хлопать в ладоши. Народ помаленьку стал подремывать. Когда началась сцена дуэли Ленского с Онегиным, неожиданно раздался громкий хлопок выстрела. Задремавшая публика встрепенулась и громко захлопала. Я тогда подумал: "Вот истинные ценители оперы".
Рассказывал добрый знакомый (Саша, привет!), событие примерно конца девяностых годов.
Делали они программу, расчитанную на англоязычный рынок и распространяемую через Internet. У одного из американских пользователей программа не работает, емайлом он объяснить проблему не может. У него просят screenshot. OK, пользователь присылает требуемое; по скриншоту совершенно очевидно, что произошло в программе и как лечить ситуацию...
Только вот одно смутило. По краям screenshot'а отчетливо видна... серая пластмассовая окантовка компьютерного монитора %-\ Как такое может быть?
Потом выяснилось: американец, не знакомый с понятием screenshot, недолго думая достал фотоапарат и сделал screen shot. Нация прагматиков, блин :)
P.S. Screenshot, т. е. "снимок экрана", в Windows можно сделать, нажав кнопку PrintScreen в верхней правой части клавиатуры (да-да, у вас она тоже есть) и потом ткнув пункт меню Правка|Вставить практически в любой программе. Фотоаппарат необязателен :)
К истории от 5 декабря 2001 года про такси для Гагарина в космос. Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех, кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все называют объект коротко – гараж Александра Невского. В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать в ночь – ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода – несколько машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно – это районный центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится основательно – связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам – вообще засада. Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет заспанная диспетчерша. - Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали... - Какой объект? - Гараж Александра Невского. - А на дачу Петру первому вам не надо? – проснувшись от возмущения кричит девушка, и – кладет трубку...
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем. Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!! Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный". Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Есть у нас в Самаре такой маршрут троллейбуса: номер четыре, и по маршруту троллейбуса есть остановка "Ипподром". И вот еду я как-то в этом самом троллейбусе и водитель объявляет (судя по характерному и заметному акценту родом он, видно, откуда-то с Кавказа): - Слэдующая остановка - "Лошадыный Стадыон". От хохота троллейбус аж зашатался.
Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень небрежно и небережно его сматывает, петли не расправляет, короче стремится повредить. Я вежливо замечаю: - Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно. Отвечает тоном взрослого к ребенку: - Как же его переломишь – там же железо! Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю: - Наверно, все-таки, медь. Полный презрения взгляд и насмешливым тоном: - А медь это что вам – не железо, что ли? Занавес.
P.S. Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.
Навеяло фамилиями Помер, Краля и Пох. Был у нас студент по фамилии Семиноженко. Называли его Двенадцатияиченко. Почему? Очень просто: между семью ногами умещается ровно двенадцать яиц.
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине "москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую, посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит. Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю: запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом. Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу. Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал могли припаять 2 года
Вдогонку к зарисовкам о Тунисе от 3 декабря. Экскурсовод рассказывала.
Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак, когда ему делать нечего?
Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять, продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису, сократившись до Бухи.
Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный алкогольный напиток :)
Навеяло фамилиями Помер и Краля. Была у меня в молодости девушка знакомая по фамилии Пох. Ну в общем то уже хорошо, тем более женские фамилии не склоняются. Звали ее, кажется, Лена, отчествами в том возрасте еще не пользовались. А тут как то в интитуте выяснилось по какой то официальной бумажке, что она Елена Юрьевна. Я как представил корреспонденцию для ее папы.... Кому телеграмма - Поху Ю..
Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма активно. Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной. Почин, как водится, был подхвачен населением. Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) - ЕДиная Россия И Путин..
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду, поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным, 100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум, рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души" и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло. Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.
Все-таки большие глаза у детей - это красиво. Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т. п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно. Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой. Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению... А все таки большие глаза у детей - это красиво. P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.
Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков > Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от > 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен > мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей, > по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц, > и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары > небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то > несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим > остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений
Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.
Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного, средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять в регионы Российские.
А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с просрочкой месячной.
За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине нашей.
------------------------ С уважением, менеджер интернет-магазина Алексей
предвыборная история. За пару дней до выборов смотрела местячковую (Самарскую) передачку. Так там местный единорос, естесственно, всех поливал грязью. Про справедливую россию было сказано примерно следующее: "да что у них за агитация!! Они даже ничего не обещают, вот трудно было что нибудь выдумать!!" (хочется добавить:"хотя бы как мы"). Вот даже и не знаю, смеяться или плакать...
Было это в далекие, застойные времена, когда я только-только вернулся из армии в 1981 году. Отгулял отпуск, устроился на работу. Зиму перезимовал дома, а вот летом стал жить на даче и ездил каждый день на отцовской машине на работу. Это был "Жигуленок" самой первой, еще итальянской модели. А ездил я тогда... впрочем как и сейчас... быстро. Если кто вспомнит, в то время было всего три модели ВАЗа: 2101, 2102 и скоростная, как тогда считалось, 2103. Дача у меня была на 37 км. Можайского шоссе, но мне нравилось ездить через Минское шоссе до бетонки и потом уже уходить на Можайку. А еще, если кто помнит, поселок Лесной городок в то время пересекал Минку поперек не более, чем на 200 метрах. Это сейчас он разросся... а тогда я его пролетал и не замечая, так как остальные населенные пункты на Минку непосредственно не выходили. И вот в очередной светлый вечер я как всегда "педаль в пол" возвращался с работы на дачу. Где то в районе Внуковского переезда мне на хвост села иномарка. Тогда иномарки были в диковинку и я решил пропустить ее, чтобы рассмотреть. Не тут то было. Фирмач никак не хотел меня обгонять, да еще махал рукой, мол "проведи по трассе"! Ну что, погнали. Подъезжая к своему повороту на бетонку, я, как порядочный водитель, дал поворотник направо и стал притормаживать. Фирмач поровнялся со мной и показал большой палец, типа здОрово прокатились. Я ему знаками "поехали выпьем", но он показал на часы и укатил. Следом за мной, с визгом обогнав меня прямо на повороте, повернул ВАЗ 2103, то самый, скоростной, да еще ярко красного цвета... а за ним, и теперь уже за мной, поворачивал аж ментовской Мерседес!!! Ну и как следовало ожидать и, как тогда это было принято, Мерс прогремел в матюгальник, мол машины такая-то и такая-то - к борту! Тогда гайцов еще сильно уважали и даже побаивались. Я проехал метров 50 и остановился, а красная "троечка" прокатилась еще метров 50 дальше меня. Я вышел из машины и побрел к Мерсу, лихорадочно соображая состав своего преступления. И тут я понял, что даже гонка здесь ни при чем, а я на всем ходу прочесал эти злополучные 200 м Лесного городка, а это, как-никак - населенный пункт и сотав преступления был тут налицо. Из Мерина вылез аж ментовской подполковник. Тут то меня и осенило: я сложил руки на затылке и строевым шагом направился к стоящей здесь же березе. Подпол выпучил на меня глаза и дальше произошел такой лиалог: П. - Ты чего это? Я. - Да ладно, вынимай пушку и пали! П.(недоуменно) - Ты чего,.. эта... свихнулся что ли? Я. - Чего-чего?! Стрелять надо таких водителей! П.(смеясь и явно смягчившись) - Да ладно, иди, побеседуем. В это время подошел недоумевающий водитель из "трешки". Подпол взял, не глядя, мои документы в одну руку, а его, также не глядя, в другую и спросил: Ну так, мужики, с какой скоростью ехали? Я не успел открыть рот, как водитель "трешки" выпалил: 80 километров в час. Надо было видеть выражение лица этого подпола. Он протянул мне мои документы и весьма твердо произнес: (мне) Ты езжай, только не гони больше, ("трешечнику") а ты - в машину! Вот так. Говорить надо только правду и ничего, кроме правды... ну, можно не всю правду.
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова. Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"
Приятель один работал мастером на заводе. Что то там они делали. А бригада подобралась исключительно пьющая. Все время нажрутся в рабочее время и не работают. Не могут. Не то, чтобы работы много было, с ней справлялись, а ругали его постоянно за то, что на рабочем месте постоянно пьяные-то один, то двое. И был у него образцовый работник. Один. Вроде бы не пил. На рабочем месте. Во всяком случае мой приятель этого не видел. Но вид имел всегда подвыпивший. Или с бодуна. И постоянно воду пил. Раз в пять минут пойдет и воды выпьет. Как у Жванецкого-в пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду. Приятель мой присматривался к нему на предмет пьет или нет. Но тайна оставалась тайной. С одной стороны-не пьет, с другой всегда запашок исходит спиртосодержащих препаратов и ноги слегка заплетаются, речь несвязная и воду пьет. Однажды для какой то надобности налили они керосин в стакан и оставили на столе. Так этот перец подваливает к столу, берет стакан и начинает пить. Приятель мой хотел крикнуть-не пей, но тот уже несколько размашистых глотков сделал-и тут моему приятелю любопытно стало-а когда же он заметит. Тот недопил чуть-чуть-посмотрел на стакан, отставил его и буркнул-что то не то. Пошел поспал пару часиков и как огурчик. После этого мой приятель решил, что ПЬЕТ.
Моя жена футбол не смотрит, а я смотрю. И вот тот день. Играют Хорваты и Англия. Россия и Андорра. Срочная работа и я сижу за компьютером. Но онлайн-трансляция включена. Жена в другой комнате щелкает каналы на большом ТВ. Через какое-то время замечаю периодический женин смех. Посмеется посмеется и перестанет. И опять хохочет заливается и тишина. Заинтригованный вхожу и вижу жену, увлеченно наблюдающую за игрой хорватов. Потом переключает на Россию и начинает хихикать над битвой футбольных интеллектуалов. Чего смешного говорю, грустное зрелище, плакать надо. А она - нет ты посмотри как они замечательно следят за полетом мяча, поворачиваясь всем корпусом - я когда гуляю с ребенком так малыши во дворе играют один в один. Такие большие дядьки и такие смешные. И опять залилась за зрелищем нашего футболиста стоя с интересом провожающего взглядом полет мяча - и куда это он полетел и надо ли туда сбегать. А ведь наверное что-то есть в непредвзятом женском восприятии российского футбола - мужики с детским развитием. Что с них возьмешь....
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник. Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен? Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
З. Ы. ebony – (англ.)- черное дерево; black – (англ.)- черный.
По словам моего товарища, эта история произошла с его знакомым. Жил тот знакомый в обычной многоэтажке и почему-то пришла ему в голову мысль подшутить над соседом, который жил точно под ним, этажом ниже. Пошел он в соответствуюший магазин и купил некоторое число ракет для фейерверков. Замысел его был прост и изящен: поджечь запал небольшой, но мощной ракеты и спустить ее в свой унитаз, слив воду так, чтобы взорвалась она в окресности унитаза соседа, вызвав у него - унитаза - соответствующую реакицию, да и у соседа тоже. Были проведены предварительные эксперименты для определения временной задержки между моментом поджига запала и взрывом. Было проверено, что после поджига запала, заряд ракеты взрывается столь же эффектно, будучи помещен в водную среду, т.е. в ведро с водой. И вот наступил подходящий момент: все готово и нижний сосед находится дома. Все было сделано как задумано, но что-то пошло не совсем так как хотелось. Не то, чтобы ракета совсем не взорвалась. Она взорвалась, но почему-то не на уровне соседского унитаза, а где-то по близости от выхода из собственного унитаза шутника. Эффект был вполне замечателен. Громкий взрыв сорвал унитаз с крепящих его шурупов, пробив в нем две сквозных дыры размером с кулак. Бачок тоже сместился и накренился. Он дополнял впечатление изображением небольшого постоянно действующего водопада. Восстановить работу квартирного санузла без помощи профессионала показалось невозможным. И вот, эта помощь прибыла в лице местного сантехника, по-видимому, главного лица этого рассказа, потому что сантехник, окинув взглядом картину, оценив ее и почесав затылок, выдал: "Интересно, а все-таки что же вы такое едите?"
После просмотра по телевизору матча Россия-Израиль моя 82-летняя бабушка вышла из своей комнаты и раздраженно сказала: "Несмотря на то, что у меня больные ноги, я готова лично дать пенделя каждому члену российской сборной".
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет "Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить "штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор между финансовым и производственным директором (как позднее они утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не поспорите - он к месту).
Во времена далекой юности провожал я свою знакомую. Недалеко от ее дома нам встретился вполне обычный человек средних лет. - Здравствуйте, дядя Коля, - обратилась к нему моя приятельница. - Здравствуй Линочка, давно тебя не видел, - явно обрадовался тот кого назвали дядей Колей, – передай привет маме, - и вдруг разразился потоком оглушительной матерной брани. Нимало не смутившись, Лина оттащила меня в сторону и ввела в курс дела: - Он раньше у нас в подъезде жил. С ним это бывает. - Ну и подъезд, - подумал я тогда, а потом где-то прочитал, что импульсивное громкое произношение бранных и нецензурных слов является нервным расстройством и называетя копролалией. А живые больные мне с тех пор не попадались.
И вот, приезжаю я этим летом на озеро, которое давно облюбовал мой приятель Миша. Вижу человека на лодочке, и время от времени тот бросает весло, машет руками словно подбитая птица крыльями, а потом показывает средний палец всем встречным и поперечным, ну и само собой, нам. - Что это за чудо? –спрашиваю Мишу. - Не обращай внимания, больной человек, у него копоролалия. - Ну да, - выказываю я осведомленность, - будь у него копролалия он бы орал матюги на все озеро. - Не обязательно, - отвечает приятель, - Например, этот мужик глухонемой. Сначала он все показыват на пальцах, но это могут понять только глухонемые. Заканчивается выступление универсальным жестом. Это, можно сказать, для всех. Люди здесь его знают и не обижаются, называют мистер Фак.
Познакомтесь с мистером Факом на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и если он вам когда-нибудь встретится, постарайтесь не обижаться.
Хорошо, что есть военные с юмором... У нас в фирме есть коллега-иностранец. Говорит по-русски не плохо, но с акцентом. Как-то рассказал: Еду в метро, Час-пик. В толкучке какой-то мужчина пытается завязать разговор, мол, как народу много. То-се. И между делом сообщает, что он полковник Р-кой армии. "А Вы?" Обращается с каким то вопросом, уже не помню каким, к нашему юропейцу. Тот ему коротко отвечает. Полковник удивляется: -"Вы что, иностранец?" - "Да"! - "Тогда Вы меня не видели - я Вас не видел!"... ;)))
Навеяно историей про лейтенанта Помер. У моей мамы, работавшей в небольшой авиакомпании был летчик (техник, инженер, не помню) по фамилии Краля. Фамилия как фамилия. Только вот когда в ответ на вопрос: "Где такие-то, такие-то документы" отвечали "У Крали", с первого раза нервничали все. Документы ведь важные наверное.
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Произошло недавно. Как-то во время лекции зазвенела мобилка. Студентка, ойкнув и извинившись, залезает в свой рюкзак, достает из нее... сумку, залезает в сумку, достает и выключает телефон. Преподаватель вежливо интересуется, а зачем же ей носить сумку в сумке? На что студентка вполне резонно отвечает: "А чтобы не носить ДВЕ сумки!!!" :)
Произошла эта история в одной из частей ПВО Страны Архангельского гарнизона. Командовал частью на ту пору полковник Б, находчивый офицер с хорошим чувством юмора. И служил в части начхимом капитан К, ростом как "Кыш и два портфеля", имеющий квартиру в Архангельске, достаточную выслугу лет, а потому страстно желающий досрочно уволиться из рядов ВС. Он не всегда приходил на службу, выпивал и потихоньку забивал на выполнение служебных обязанностей. А теперь сама история. Прибыла в часть комиссия из штаба армии, был в ней и начхим армии, страстно желающий проверить состояние дел подчиненной ему службы полка. Комиссия, как и положено, вначале прибыла к командиру, дабы ему представиться и довести план работы. В это время капитан К обходил расположение полка, в надежде найти какое либо развлечение, дабы скрасить день до вечера. И он таки его нашел, в образе трех прапорщиков, активно восстанавливающих казенным спиртом свое пошатнувшееся здоровье после вчерашнего. На предложение поддержать компанию, капитан откликнулся с небывалым энтузиазмом, и на вопрос о первой дозе, как любой уважающий себя бывалый офицер, сказал, как отрезал: "Стакан". После чего и осушил его с надлежащим усердием. Не успел он толком даже закусить, как по ГГС донеслось сообщение, что его вызывает к себе командир части. Терять капитану было нечего, и он бодро двинулся в штаб. Небольшое отступление для тех, кто не знаком с коварными свойствами неразбавленного технического спирта. Опьянение от него в силу специфических особенностей наступает не сразу, а через некоторый промежуток времени, зависящий от множества факторов и составляющий от 5 до 30 минут, после чего в зависимости от дозы и толерантности организма оно резко достигает своих крайних значений. Капитан предстал пред очи комиссии и командира во вполне вменяемом состоянии. После чего полковник Б поставил ему задачу заниматься в командирском кабинете с начхимом армии, а сам удалился с остатками комиссии к начальнику штаба. Через несколько минут туда явился начхим Армии и весьма возбужденно воскликнул: "Кого вы мне оставили. Он же совершенно пьян, с ним даже невозможно разговаривать". Командир сразу понял в чем дело, но не смутившись ни на толику ответил: "Товарищи офицеры. Вы же сами видели, что капитан прибыл совершенно трезвым. Я конечно понимаю, что начхимы дружат, но не до такой же степени, чтобы в течение 15 минут, напоить своего товарища используя его патологическую слабость, а после этого еще (дабы скрыть свой промах) пойти на него жаловаться командиру. Единственное, что я могу для вас сделать товарищ подполковник, это не докладывать о случившемся инциденте в штаб армии. А уж с капитаном разбирайтесь сами, как напоили, так и протрезвляйте". И подполковнику пришлось удалиться несолоно хлебавши, следить за состоянием пьяного капитана.
Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу "Большая книга доктора Банкхофера о здоровье". Пересмотрели все полки в отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца: - Вот она! Но она в отделе "Здоровье", а мы - отдел "Медицина". Это абсолютно разные вещи! Как она права.
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Наталья... Совершенно очаровательное создание, Женщина, светская львица, аспирантка. Ведет у нас семинары по теории вероятностей. Как-то прилично опоздав на пару и не застав никого, она долго сокрушалась, какие же мы сволочи, что разбежались через оговоренные институтским законом 15 минут. Весна... поздняя... томный полдень... Ну какой нормальный человек в такое время может серьезно заниматься теорией вероятностей? У Натальи на руке маленькие женские часики на большом серебряном браслете в виде двух переплетенных змей. Очень заметно и стильно. У меня - обычного разгильдяя студента - электронные часы советского производства. Она, устав от весны и общения с имбицилами, каждые три минуты спрашивает у меня, который час (скоро ли конец пары). После нескольких честных ответов, решив повредничать, отвечаю: - У вас ведь на руке часы... В ответ на что получаю фразу, произнесенную с совершенно королевской интонацией: - Алексей, эти часы не идут уже 50 лет!
Муж разговаривает по телефону. Разговор идет к завершению, стороны вроде как попрощались, и тут муж вспоминает, что забыл спросить что-то очень важное. Он задает свой вопрос, и по тому, что он почти сразу положил трубку, я поняла, что его собеседница уже положила трубку. - Что, не успел спросить? - Спросить я успел, это она не успела ответить.
Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))
Врать надо уметь. Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя, хозяйственный я какой. А надо сказать, со зрением как у него, так и у меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня питается (живет в другом городе). Давай я ему готовить ужин. Взялась картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь. Плюнула, почистила ножом. Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой что-нибудь?" На голубом глазу: "Чистил!". Через пару дней все-таки подумала: страна цивилизованная, обманывают редко, все же надо повнимательнее глянуть. Батюшки, смотрю - прорезь этой долбанной овощечистки тщательно залеплена прозрачным скотчем, по-видимому, чтоб не тупилась. Я опять его спрашиваю: "Чистил?" - "Чистил". Отлепляю скотч, смеемся оба, что называется, от души. Врать тоже уметь надо...
В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у телевизионщиков. Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло". На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками. Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена - Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и пешком...
Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает: "Да, ну просто семь кругов Дантеса!" Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.
Еду на днях по Волгоградке и вижу растяжку "10 ПУТИН" и понимаю, что власть стебается над интернет-субкультурой. Перевод на общепонятный: "Путин ф дисятке и ниипет!!!" Улыбнуло
Сегодня на лекции по матану. Препод вызывает студента к доске решать задачу и выходит ("ненадолго"). Студент решает задачу. Тут у него на столе звонит мобила. Т. к. препода нет, берет мобилу и начинает говорить: "... я на уроке, занят, у доски задачу решаю. препод? нет, не возражает..." и т. д. Группа покатывается вместе с говорящим. Звонок заканчивается, начинаем успокаиваться. Тут в коридоре мимо открытой двери проходит наш препод с мобилой у уха (громко): "... занят я сейчас, на уроке..." и проходит дальше. Группа веселится с новой силой. А препода еще минут 5 не было.
История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".
В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий мужик! Ног у него не было выше колен.
Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку: сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.
Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной порцией...
Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми, в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации: "Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?" Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это, с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и дарственную надпись. Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а в типографии клянутся, что ничего не меняли.
Навеяло историей про "Крематорий" Рассказывала девочка, работавшая в киноконцертном зале "Украина" в Харькове билетером. Девочка симпатичная и молодая, шла на работу - как раз на концерт группы Крематорий - в киноконцертный зал. Идти ей надо было по ул. Рымарской - харьковчане знают, точка продажной любви чуть ли не самая популярная в городе. Времена - конец 90-х, разгул "братвы", практически полное бездействие правоохранительных органов. Дальше от первого лица: Иду себе на работу. До концерта времени масса, так что иду не спеша. Вдруг тормозит джип, выходит амбал. Хватает за руку, говорит - "Поехали, красивая, покатаемся!". Я ору, упираюсь, на помощь зову - хоть бы хны. Затянули в тачку, там еще один такой же сидит. У меня уже сопли и слезы ручьем, машина трогается. Я, всхлипывая: "Ну отпустите меня, мне на работу надо... у меня седни "Крематорий". Смотрю - у амбалов рожи вытягиваются, они тачку останавливают, тот, что меня затаскивал, говорит: "Фу, мерзость какая, вали отсюда по-быстрому, дура!" Я выскакиваю и бежать. И только минут через 10 до меня доходит, что они слово Крематорий буквально восприняли". :)
Туниские зарисовки. Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает делюсь некоторыми: в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, при чем первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут с права налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева направо... вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ. - сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом: - Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские слова с отчаянной жестикуляцией)... тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема паси жур........ дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта. - в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха... да уж бухать - это и в Африке бухать. При чем наибольшее число алкоголиков Туниса проживает в районе города Тозер где расположенны крупнейшие финиковые плантации. Самое интересное, что самые некрасивые женищины Туниса, по словам местных - проживают там же!!!! Наверное поэтому там так много и пьют... воистину нет некрасивых женищин... есть мало бухи!!! - проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!! - приехали посмотреть как живут троглодиты (люди жувущие в пещерах под землей), действительно в то время, когда космические корабли..... а тут пещерные люди.... вроде как и дикость НО когда в Сахаре 50-55 жары в пещерах градусов 30-ть!!! по словам гида - это все равно что кондиционер в номере... гы.... так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в пещере.. и... современные унитазы!!!!! вот так вот... живем в пещере но какаем с комфортом!!!! - в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана (по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод. Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!! - женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права, 30% женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д. , развод для мужчины - Хана и не по арабски, а по русски... измена - 2 года жоППы, поэтому да бы как-то скрасить тяжелый быт мужчин для них государство организовало официальные публичные дома под контролем милиции... хочешь- милости просим в публичный дом, а вот сходил налево - развод и жоППа.. так вот жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!!!! с соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по выслуге лет.... ппц..... кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7 долларов) за разик... не за часик, а за разик... хош раз... хош два.... плати себе динарики... за разики!!!! - ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную площадку где снимались "Звездные Войны", нас сразу окружили берберы предлагающие дешевые бусы и "розу" пустыни.. дикие люди!!! ощущение было такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в руках смотрелись как бластеры.... - кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда тот не пускает его к самке..... - на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том, что мясо и продукты не были в контакте со свининой... ну скажите зачем это нам хохлам??!!!!!!
Еду в метро по кольцу в районе Новослободской. Стоят два мужика, держатся за железку. Им хорошо. Глаза полуприкрыты, пошатываются, но держатся. Под ними стоит тетка с узлами. Приехала. Поезд постепенно выезжает на перрон, тетка бешено вертит головой - не может сориентироваться. Поднимает голову - там два мужика. Ее вопрос: - До какой станции поезд едет? В голове проносятся сложности объяснения, что это кольцевая ветка, что поезд по ней крутится, пока ему не надоедает... Один из мужиков с трудом разлепляет глаза, разлепляет рот и благодушно роняет: - ДО ЛЮБОЙ!..
Сегодня наблюдал интересную картину на ул. Кр. Коммунаров возле птичьего рынка. За 50 метров висит знак "кирпич". Водители лихо доезжают, а дальше- резкий тормоз и разворот. Что за чудеса. Неужели все стали знаки соблюдать? Прохожу в сторону рынка за знак. Стоит машина. А за ней прячется гаишник. Но поймать никого не может, так как все разворачиваются. Почему? Этот придурок спрятался за машиной и через стекла наблюдает, но не догадался снять фуражку. Подъезжающие водители гаишника не видят, но видят над крышей гаишную фуражку! И от греха подальше разворачиваются.
Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: НА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут он продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!
Из новостей Первого канала: (озвучено дикторами и есть на сайте) http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=113073&p_news_razdel_id=
... А в аэропорту "Шереметьево" в 8:40 утра при посадке выкатился за пределы полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии. Экипаж судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....
Вы себе представляете такую летающую х.ню, весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У "Титаника" водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пездетц, а не самолет. Абасратца какой бальшой!!
Вот, все говорят: военная приемка, военная приемка....
Курсе на пятом довелось мне, студенту-физику, подрабатывать на заводе по изготовлению военного электронного оборудования техником-испытателем в лаборатории ОТК, в основном в ночную смену.
Приходя на работу поздно вечером, в полном одиночестве я совершал различные действия, тыкая высоким напряжением в изоляцию трансформаторов, занося и вынося приборы в термокамеры и из, и считывая позиции стрелочек на всяких приборчиках, с последующим занесением считываемого в формуляры. Работа непыльная, хоть и скучная; она, однако, давала мне возможность подзаработать и оставляла время на написание диплома. В ночные часы, когда уйти еще было нельзя, но работы уже не было, а диплом писать не давало сонное состояние, я ложился спать в термокамеру, прямо на железяку, из которой, выставленный мною на пульте управления, нежно убаюкивая меня, дул воздух температурой 30 градусов цельсия. Днем я иногда заходил к приятелю на участок полупроводников, и наблюдал, как техник, куря беломорину, и обдавая густым дымом изо рта бесстыдно голую, беззащитно лежащую перед ним не помещенную еще в корпус гибридную микросхему, лазером подгонял значение сопротивления, а потом, еще раз обдав все дымом (наверное, для дезинфекции), посылал ее туда, где ее запаивали в корпус. Комната называлась "чистой" и на технике был белый халат.
Дополнительные коврижки включали в себя распределяемое по заводам масло, молоко и иногда даже мясо, плюс получаемые в личное владение некондиционные трансформаторы и радиаторы, и возможность травить печатные платы для моих любительских целей в индустриальных условиях.
Ну а ночью иногда случались события, о которых знали только посвященные в. И я был одним из них. Допущенных к тайне Великой и Ужасной Военной Приемки.
Военная приемка, точнее начальная ее часть, происходила просто: приходила комиссия из пары человек, включала приборы, и попросту смотрела, зажигаются ли лампочки при нажатии кнопочки "Вкл", и т.д.; потом шли более серьезные функциональные тесты. Я по просьбе приемщиков мог иногда нажимать кнопочки и крутить верньерчики. На этом мое участие ограничивалось, и подписей моих в этом процессе нигде не ставилось.
В один прекрасный день приемщики пришли принимать какие-то напоминающие осциллограф приборы, с названием типа "Индикатор сигналов". Каких сигналов - я понятия не имел.
По нажатии кнопочек "Вкл" выяснилось, что у половины приборов лампочки питания попросту не загорались, а у остальных не работало чего-то там еще; приемщики, записав результаты первичного осмотра, сказали, что придут еще утром, и ушли, заботливо поставив штампы на пластилиновые зеленые пломбы на всех винтах.
Незадолго до конца 2-й смены ко мне подошел наш начальник и сказал: "Слушай, сегодня ночью придут из 4-го цеха ребята; ты их впусти. В остальном они сами разберутся".
Ночью в дверь постучали. Пришедшие были вооружены паяльниками и кучей отверток. Спросив меня, где находятся приборы, они направились прямо к ним, и, ни слова не говоря, достав очень большую отвертку, к моему изумлению, вскрыли приборы, не нарушив ни одной печати. Делалось это просто: все крышки были достаточно гибкими, чтобы, поддев отверткой, их можно было выщелкнуть из пазов, не отвернув ни одного винта. Пока я стоял с открытым ртом, осмысливая увиденное, ребята из 4-го цеха быстренько включили все приборы, быстренько исправили все дефекты, закрыли крышки, и ушли.
Наутро пришли приемщики, и, на всякий случай, включили опять все приборы: все приборы включились, все лампочки загорелись, и все заработало. Приемщики недоуменно переглянулись, потом подозвали меня. "Слушай, ты же вчера был с нами здесь; ты же видел, как они не включались - что произошло?". "Не знаю", - ответил я им, "я же не сам их тестировал". "Кто-нибудь здесь был?". "Я спал" - ответил я, "вот - только встал". И, выпив положенный мне стакан молока "за вредность", пошел домой.
Ради исторической правды надо добавить, что приборы эти все равно, в конце концов, приемку не прошли - вибростенда, кажется, не вынесли, но это уже было потом.
А я, сын профессионального военного, почувствовал, как моя уверенность в надежности нашей военной техники дала трещину, и с тех пор, покупая радиодетальки на разных толкучках, перестал отдавать предпочтение тем из них, на которых стояли буковки "ВП", или была нарисована звездочка.
Смотрю фильм "Лара Крофт-2". Она приезжает на американском джипе в какую-то тюрьму в Казахстане. Она встречает в камере Джерарда Батлера, он играет роль заключенного, на стене камеры видна надпись на русском, подчеркиваю, фильм американский, - "Добро пожаловать" и внизу большими буквами "БОРАТ".
В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела. Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до... доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам, наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку, запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы "искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили), разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи (как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай". Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку, оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали", и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю, сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла, задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.
Смотрим утром "Ералаш", так, спросонок, вполглаза. Есть там история "Ябеды". Там по сюжету по сцене пробегает лохматая собака, у которой на боку привязана табличка "кошка". Тупо втыкаем, где же тут хохма? И тут муж изрекает: "Надо было написать "Йа Кошко". Ашипка, мля.
Вчера в нашей школе проходил традиционный праздник "Жемчужинки осени". Больше всего залу понравилось выступление хора 4-А класса, певшего "Сестренку-Наташку". Думаете, дело в вокале? Отнюдь. Стоят на сцене деточки с портфельчиками и букетами пластмассовых цветов - антураж "а-ля Первое сентября". Поют. Хорошо поют. Но в школе плохо работает аппаратура и поэтому в зал идут ВСЕ звуки. Так вот - по замыслу творца, пока детки поют, по сцене туда-сюда должна пробежать как бы первоклашка. Детка бежит в одну сторону, потом, постояв и подумав, бежит обратно. Естественно, все смотрят на движущееся тело. Она добегает до начала ряда, до Примы соответственно... и вопросительно смотрит. Дескать, а не пробежаться ли мне еще пару раз туда-сюда?!... На что Прима, не прерывая пения и покачивая прекрасной головкой своей, дает ей указания о дальнейших действиях. Со стороны это выглядело так: "Сестренка-Наташка, (громко в сторону девочки со зверским выражением лица) ПОШЛА ОТСЮДА.. теперь ученица она. И знает об этом вся улица наша. И знает об этом всю на-аша страна". зал лежал и плакаль...
Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она, естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет: - Ты будешь мокрый а я буду чистая. И ведь не поспоришь...
Приходилось ли вам имитировать оргазм? А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать прыская во все стороны "соками". Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но... смотри выше). Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего "перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями) мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись, нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно... :)
Помните анек про собаку, которая гонялась за запорожцами, ловила их и закапывала на огороде? Так вот, кобелю 15 лет. Я знаю, кавказцы так долго не живут, но он живет... Физически еще вполне, но крыша в старости поехала, особенно на почве еды - стал красть. Причем даже не крадет, а просто берет со стола, и смотрит так печально - "дайте мне умереть спокойно"... Короче, стал проситься на улицу - пустила его погулять. Обычно возвращается через 5 минут сам, а тут - полчаса нету. Стала волноваться - он ведь еще и глухой к тому же, мало ли... Смотрю - идет. Довольный, молодой походкой и что-то несет в зубах. Положил на крыльцо и вошел в дом. Птичья кормушка из металлической сетки с куском хлеба внутри. Типа "я - добытчик, принес, вы уж сами вынимайте и делите".
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
- "Грустно, девицы" - зазвучал в голове голос Великого Комбинатора, когда я нервно курила в коридоре, глядя на трясущуюся в рабочем экстазе сушильную машину. Машина работала. И получала удовольствие. А мне было (и есть) так стыдно, как было только раз в жизни - когда я перепутала свечи от запора с субботними свечами... В один судьбоносный день с месяц назад у меня вышли из строя электрическая плита, водяной насос и кофемолка. Так что к похоронам электроприборов я была морально готова. Но когда сушилка вышла из строя во время цикла, не вспыхнув, не запахнув горелым, не воскликнув "хорошо умереть за Родину" - я проверила все возможности. Включила - выключила. Перевключила в другую розетку. Включила - выключила. Поставила на другой режим.. и т.д. Сушилка молчала. И я поехала в магазин и купила новую сушилку. Вернувшись домой, я включила стиральную машину. Она стояла рядом с сушильной и питалась из того же штепселя. Таки да, то есть нет! Она тоже не работала. И вот я нервно курю в коридоре.... Просто вырубило пробку. Одну. Поэтому всюду в доме электричество функционировало... кроме прачечной. А теперь я пытаюсь отменить 600-баксовую покупку, и думаю что хорошо хоть что я не попробовала стиральную машину раньше - а то бы пошла покупать и стиральную тоже...
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к сожалению) столетия. Работали мы на точке (небольшая СТО, по выполнению сервисных работ по автомобилям). Бригада "ух". Васька, по прозвищу Доцент, я – Леха и бригадир – Сигизмунд. Все автомобилисты меня поймут, не автомобилисты, думаю, тоже. Представьте себе бойца, провозившегося часа три в машине и только вылезшего из-под нее. Остальные - такие же. А происходит это все на открытой площадке. И тут проходит мамочка, чистенькая, красивенькая, с таким же сыночком младшего школьного возраста. Увидев нас, мамочка очень справедливо и также нравоучительно говорит сыну: "Вот видишь, Вовочка, будешь плохо учиться, будешь, как эти дяди, работать, весь в грязи". И было бы все очень смешно, если бы не было так грустно. Доцент Васька - настоящий доцент, кандидат наук, Леха, т.е. я - старший преподаватель и аспирант-заочник, ну и Сигизмунд – "всего лишь" старший инженер в одном и том же ВУЗе. А работали мы, в свободное от воспитания подрастающего поколения время, для "поддержания штанов" наших семей и у себя самих.
Сижу за компьютером. Злюсь. Море бумаг. Компьютер тормозит как эстонец. После очередной паузы воплю на весь кабинет: "Ты собираешься рожать или нет???? " И слышу из-за соседнего стола от 20-тилетней девочки – менеджера: "Планируем через год, полтора. " Дальше мы тупо пялимся друг на друга.
В городе состоялся концерт "Крематория". Народ загрузился в маршрутку и едем по домам после концерта.. 5-7 летний мальчик говорит своему папе: - "Крематорий" - это самое лучшее, что я видел в своей жизни.
Представьте выражение лица дедушки (70-80 лет ) сидящего напротив :)
коротко о силе русского-народного..... Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
.... сегодня на обеде, в столовой, народ находился в лирическом настроении и вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности... .... и вот один перец, отработавший уже лет десять, видать устроился сразу после школы, обращается к сторожилу: ".. а ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом!!!" Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова, заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих минут на пять из-за дикого ржача: "Ни Х.Я СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!" ЗАНАВЕС!
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины. Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.
Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.
– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa. – Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя. – Мы ей всё про тебя читать дальше →