Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню. Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки, будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же делать с таким богатством. Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это весной. К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную, противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом. Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
Еще один случай из института. ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого. Спросил, как у него дела. Он отвечает: - Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода: "А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину". Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном: "Иди"...
Произошла эта славная история где-то в середине 80-х годов на Ермаковской ГРЭС Павлодарской области (сейчас уже Аксукской ГРЭС, так как город переименовали). Согласно правил действующих на предприятии, тот кто берет трубку телефона должен в нее представиться, а в ответ ему должен представиться звонящий. Вот какая забавная история произошла на этой самой ГРЭС. Звонит телефон. - Алло! Пряник!. - Бублик. Пряник бросает трубку. И так несколько раз. Об этом "хулиганстве" Пряник заявил на совещании и выяснилось, что в разных цехах в одну смену работали диспетчеры с фамилиями Бублик и Пряник.
Германия, наши дни. В одной преуспевающей фирме решили провести курсы по английскому разговорному. В общем оно и немцам не мешает, а русскоязычным и подавно. Теперь картина маслом. Молоденькая преподаватель из штатов начинает знакомство с курсом. Задание - рассказать о своих выходных. Рассказывает наш крендель с ярко выраженой семитской внешностью. По началу он рассказал как он приходит в пятницу домой и приносит что-нить вкусненькое жене, ну это в общем не бином Ньютона. Далее диалог на английском, привожу на русском (ессно ошибки английского опускаю). - Потом мы ужинаем и садимся перед телевизором. - И что вы делаете после? - После этого мы идем в постель. - И что после? - Я ее трахаю... (парня явно клинит, он заикается) (американка приобретает цвет спелого помидора) - Эээ. А после? - После мы спим. - И что после? (это уже неуверенно) - Я ее трахаю. (народ начинает тихо сползать) - Я поняла! Что вы делаете утром? ( с дрожью в голосе) - Я ее трахаю (парень в ступоре, народ уже начинает икать) - А ты когда-нибуть ее не трахаешь!? (начинается истерика) - Когда она делает мне минет... (парень готов для психушки) (американка убегает в истерике) Результат: следующий урок вела уже другая учитель, парень был уволен за срыв предоплаченого урока.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
На новогодние праздники мы поехали в Домбай - кататься. В первый день нашего приезда наши хозяева угостили нас жареным барашком, а мне попался деликатес - бараньи яйца (надо отметить очень вкусные, если особо не заморачиваться по поводу что именно ты жуешь). На следующий день рассказываю своим друзьям о своем опыте гурмана. Один из них говорит, что типа он слышал, что бараньи яйца очень усиливают мужскую потенцию. На это не задумываясь прореагировала моя девушка: "Да фигня все это!". Я начал пускать пузыри кока-колы, а друзья дружно заржали. Она конечно пыталась оправдаться, что типа хотела сказать.... бла-бла-бла, но моя репутация была основательно подмочена.
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Дочь-шестиклассница говорит: - Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты, грозы, пауков и много еще чего. - М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики? - Девочек!! - хихикает дочь.
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все подорожало".
Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз, а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами". И ведь все правильно.
Вырезка из хистори (Date: 09.01.2008) Fisher: Бля!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка????? Ilya: Ты имеешь ввиду штопаный.??? Fisher: Да!!!!!! Ilya: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!! Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.! Ilya: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.! Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь! Ilya: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счет сказала.?? ))) Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно. Я только к утру допер что это кто-то из вас..... :-D:-D:-D Ilya: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! ))) Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили. Ilya: @ля.... ой щас сдохну.!! ))))
Новости 2108 года: "Прошлой ночью несколько каноэ Корпуса стражей американской революции осуществили провокацию против иранских авианосцев, мирно патрулировавших Мексиканский залив. Подплыв на расстояние прицельного броска копья, американцы угрожающе били в барабаны и ругались на плохом фарси. По мнению кубинских экспертов, эта провокация еще раз доказывает необходимость проведения военной операции с целью не допустить, чтобы вашингтонский режим овладел технологией производства отравленных стрел".
1. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 2. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут. 3. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... 4. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 5. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? 6. То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... 7. Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха 8. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 9. Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: - Хорошо, хоть не настоящий... 10. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. 11. Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? 12. У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... 13. В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив — жене больше изменять не буду". 14. Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. 15. Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... 16. Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг. 17. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. 18. Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм. 19. Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины 20. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 21. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. 22. Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся... 23. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача. 24. Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он — злобное насекомое... 25. Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли... 26. У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. 27. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой — а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. 28. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 29. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 30. Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером Я отработала уже месяц, и если это называется
Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь!
Смотрю сейчас про Лору Крафт. Она что-то шарашит на компе, тут залетают нехорошие дяди и она начинает палить по мониторам из пистолета, информацию уничтожает. Круто, я бы не додумался ;)
Блондинка зовет своего бойфренда: - Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать. Парень подходит и спрашивает: - И что же это должно быть?? Девушка: - Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован... Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит: - Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых, давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется: - Алексей, москвич. Второй: - Мыкола, запорожец. Третий: - Гиви, "БээМВэ".
Приходит доярка к корове, видит та сдохла. Взяла хозяйка и повесилась. Приходит муж Видит жена висит, взял с горя застрелился. Приходит старший сын, видит эту жуткую картину и идет на пруд топиться. Приходит, а там русалка: 'знаю твое горе, удовлетвори 20 раз оживлю твою семью. Вобщем после 10 раза сынок утопился. Приходит на пруд младший сын, русалка: Давай 15 раз и я те помогу, малыш. Карапуз: а 20 можно? Да А 25? Да А ты как корова не сдохнешь?
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Муж в очередной раз изменил жене. Она, взяв в руки ружье, выдает следующее... Она: Я предупреждала. Снимай штаны. Он (сняв брюки): Дай последний шанс. Она (целясь в достоинство): Раскачивай...
Знакомая рассказала. Ребенку 3 года. Родители на работе и он один дома с бабушкой. Перед дневным сном (мелкий уже в кровати), бабушка выходила из комнаты.
Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь... Пока родители не позовут домой. (c)
После войны: - вовочка, а что ты делал во время войны - снаряды подносил! - оо, а что тебе говорили? - данке, вальдемар, гут!-ответил уже заключенный N.13699979
Возвращается как та муж домой жена его спрашивает: - Где ты был? Муж отвечает с друзьями отдыхал. И так несколько раз. Однажды как то муж возращается с отдыха пьяный. Не раздеваясь уснул. Жена его раздевает и видит на нем презерватив. Сняла его и засунула его в задницу. На утра муж просыпается идет там по своим дела выходит из ваны и жена спрашивает: - Что опять отдыхал со своими друзьями? Муж отвечает: - С этого дня нет у меня друзей.
Конец позапрошлого века. Зимним вечером в кабак на Тверской заваливается Барин. - Халдей! Рюмку водочки мне, да побыстрее!!! Выпивает, закусывает грибочком маринованным. - Неси, Петька, поесть что-нибудь, по делам больно долго ездил сегодня, проголодался я. На столе сразу появляются изысканные блюда, Барин с наслаждением поглощает еду. Трапеза длилась долго. Барин, будучи в игривом расположении духа зовет халдея. - А что, Петька, девки тут у вас есть? - А каких барин желает? Барин (показывая руками): Ну мне чтоб тут посисястей. Тут- пожопастей. Ну и здесь- попиздястей... - Чтож вы, барин крупненьких любите? Сейчас все в основном худеньких берут, чтобы попочка поменьше была, фигурка точеная. Барин махнул стопочку, провел рукой по бороде и говорит. - Знаешь, Петька.... Негоже мне, купцу первой гильдии, стесненья в пизде испытывать.....
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
У Армянского радио спрашивают: "Почему каждое российское СМИ освещает ход выборов в Грузии и в США"? Армянское радио отвечает:"Не знаем. Не знаем также, почему в зоопарке, у клетки с обезьянами, больше всего народа".
В клубе: - Мужик, тебе в таком виде нельзя. - Ты нифига не понимаешь! Это же техасский стиль! - ??? ... !!! - Ну просто.. может быть.. его вологодский вариант.
Еду Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по степи! Выезжают из-за пригорка и видят орду татар!!! Их ловят и главный из татар говорит! :"Если мы сейчас померим вашу ху..... и они будут в сумме не меньше 1 м, то мы вас отпустим, а если нет, то будете сосать у всей орды..... " Мерят у Ильи – 50 см.........потом у Добрыни – 45 см.........потом у Алешки – 5 см!!!!! Отпустили их из орды, по пути они едут и разговаривают: "Да если бы у меня встал, то вы мне бы на хрен были бы не нужны говорит Илья Муромец".... вторит ему Добрыня Никитич: "Да и у меня если бы встал, то вы мне бы тоже не пригодились" ..... на что им отвечает Алеша Попович: "Да если бы у меня не встал!!! СОСАЛИ БЫ сейчас у всей орды".....
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
"У Путина, как бывшего сотрудника КГБ, души не может быть по определению", - заявила Хиллари Клинтон, а сама подумала: - "За два срока ни одного сексуального скандала - ни тебе Моник, ни тебе Левинских. Не человек, а кремень. Какая уж тут душа?"
Расцвет застоя. Съезд кинематографистов. Как всегда: кризис жанра, где деньги, снимать не о чем и т. д. Встает дедуля ( с Чаплиным по девкам бегал ) - как это не о чем снимать, снимайте о том, о чем пишут газеты Один из молодых и прогрессирующих выхватывая из под мышки газету - вот об этом – тыча в нее пальцем, доводит до сведения делегатов новость о том: что некто Василенко из хутора Заплюйбалку вырастил на собственном подворье и сдал государству хряка весом 400 кг. Сподвижник Эйзенштейна резонно предлагает молодым и горячим все-таки съездить на место указанных событий и донести массам киноверсию произошедшего. На месте событий съемочная группа пытается выяснить у смущенного и растерявшегося колхозника составляющие его успеха. Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в пять, беру мешок и иду на ферму за кормами... Режиссер просит Василенко несколько изменить повествование, в части формирования кормовой базы... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки, подробней... - встаю часов в шесть, беру мешок и иду в магазин за хлебом... Режиссер пытается убедить Василенко, что корма при выращивании хряка вещь конечно немаловажная, но как говорится - не хлебом единым... Вспотевший от напряжения Василенко соглашается на последний дубль... Вы – я. Неужели 400 – да. А как удалось – ну-у. Но все-таки подробней... - встаю я часов в семь, даю хряку рубль, а де он жрет х.... его знает.
женщина приходит на работу и каждый день жалуется-то одно у нее болит, то другое. В очередной раз на что-то пожаловалась-а ее подруги говорят-все у тебя болит, а мужчины к тебе каждый день ходят! Она с обидой-Вот только одно место не болит и то позавидовали!
Подарок для мужчины (разговор в чате) jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36.. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел.. вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам. Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну давай, записывай, 8050...
Сидит Вини Пух (В) весь в говне и бормочет... - Это не правильные пчелы и они делают неправильный мед!! Подходит Пятачок (П) и спрашивает Вини Пуха (В), мол, что случилось. В - Представляешь! Иду, Смотрю, Улей стоит, громадный такой, там пчелы и все такое... ну я медку то и поел!!! П -Вини ты, что до сих пор пчел от мух не отличаешь? Да... и не МЕД это был.
Сидит на тротуаре маленький мальчик... и гоооооорько плачет. Подходит к нему мужик и говорит: - Чего пацан плачешь? Случилось чтоль чего? - Случиииилось дяденька, случиииилось!!!! - Что случилось? - Моя мама утопила всех котят нашей коооошки!!!!! - Какой ужас!!! И что теперь??? - Она обещааалааа мне, что я их топить пойду!!!!!!
Тут каждый день о фамилиях интересных вспоминают. Добавлю свою лепту: в нашем отделении милиции одновременно служили Тявкин, Слугин и Хапугин. Кстати говоря, пожарной частью заведовал Огненный.
Выборы признаются демократическими, прозрачными, легитимными только тогда, когда уровень обмана при голосовании будет считаться ниже некоторого стандарта честности, принятого народом той или иной страны.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Есть у нас в офисе девушка – блондинка, вернее одна из многих блондинок.
И стало ей нужно выслать с официального имейла нашей конторы запрос в другую компаниям (с личного имейла такое не рассылается). Сев за компьютер она сравнительно быстро справилась, но, захотев убедиться, что все прошло нормально, она позвала админа, чтобы тот показал, где в Аутлуке можно найти отправленное сообщение. В связи с тем, что дело происходило за моим компом я заинтересовался происходящим и склонился над уже смотревшими в монитор админом и девушкой-блондинкой. Увидев в папке "Отправленные" письмо на (допустим) nata_po$nova@companiya.com я переспросил: - Оля, разве такой имейл может быть, ну со знаком доллара? На что получил невозмутимый ответ: - Она мне сама продиктовала, что С как доллар...
Навеяно историей о мышах... В декабре минувшего года мой бывший одногруппник сдавал зачет по теоретической механике. Предмет и сам по себе не ахти, да еще препод попался на редкость суровый... Собственно история. Мой одногруппник (в дальнейшем просто Вася), к числу отличников не принадлежал, и тер. мех не особо любил. Поэтому ближе к началу сессии он прямиком подошел к преподу и спросил как можно сдать зачет "по-другому". На что преп совершенно спокойно отвечает что мол пойдем в компьютерный магазин там разберемся... А у Васи, как у всякого порядочного студента, с собой было всего 50 рублей. И они с этим капиталом пришли в компьютерный магазин. Пока преп выбирал себе причиндалы для ПК, Вася подошел к продавцу и вкратце объяснил ситуацию, и попросил помощи. Сказал что в долгу мол не останется. Подходит преп и спрашивает у продавца насчет супер-пупер мыши, которая стоит порядка пары-тройки косарей. Продавец, памятуя об обещанной награде, а также о том что сам был студентом, начинает вкручивать ничего не подозревающему преподу, что мол мышь дорогая, да ненадежная, что черех эту мышь в комп могут проникнуть зловредные вирусы, что рука через полгода пользования такой мышью сама отвалится и прочее.. рекомендует преподу "вот эту замечательную мышку" за 50 рублей. Ни вирусов, ничего другого страшного в ней нет. Вася стоит за колонной и тихо плачет от смеха. Преп купил мышку, Вася отдал полтинник в кассу, и все три остались довольны... Зачет он получил. P.S. В близлежайшем кабачке после этого случая, Васей и продавцом были уничтожены почти все запасы спиртного, и хохотом они себе жизнь продлили еще лет на двести;)
Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает - Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул. - Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает пробку в ванной чтобы не утонул. Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую отключила. Че ей мучиться
захожу в относительно новенький лифт (облицовку только летом поменяли), двери закрываются, над ними надпись красным маркером: "С НОВЫМ 2008 ГОДОМ!", ну, думаю, молодцы, может еще есть где-нить прикольное почитать, поднимаю голову, на потолке тем же маркером: "Х%%ЛИ НА ПОТОЛОК УСТАВИЛСЯ?", ну, думаю, вот уроды, опускаю голову, рядом с дверью вижу еще: "Е%ЛЯ", ну, думаю, вот козлы, неужели кроме поздравления с новым годом в этом лифте больше ничего путного нет, поворачиваю голову направо, взгляд жадно ищет надписи на стенке и находит! : "ТЫ НАЛОГИ ЗАПЛАТИЛ?", причем маркер и автор те же!
Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.
Есть у меня племянник четырех лет. Собрались как-то в доме у сестры да с мамой. В разговорах мама завела речь о том, как ей хочется рыбы, что надо бы приготовить, обсудили как, перешли к другим разговорам. Подходит племянник и дает маме печеньку, мама отвечает, мол, спасибо, но я не хочу, на что племянник удивляется: "Бабушка, ты ведь сказала, что рыбу хочешь, я тебе рыбу и принес - ешь рыбу." И действительно принес рыбу - печенька была в форме рыбки. Кормилец растет однако.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?