Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
Было это лет двенадцать назад, когда я только встречался с моей будующей женой. На улице была зима, сильно не погуляушь, и коротали долгие вечера мы у нее дома. У меня тогда были модные на тот момент говорящие наручные часы. И вот однажды, когда я ночью собирался домой, случайно забыл их под подушкой:) На следующий день, когда я пришол к ней, то узнал все, что она думает обо мне и о моих часах:). Дело в том, что на часах стоял режим, в котором они сами, каждый час говорили время. И теперь представьте, спит моя девушка и где-то в глубине слышит: "Двеннадцать часов ровно", она просыпается через минуту, смотрит на часы на тумбочке, удивляется, и опять усыпает. И так каждый час. Где-то часам к пяти она проснулась за пять минут и стала тревожно ждать голоса из головы. Она начала думать, что потихоньку сходит с ума :) И тут прямо под ухом из-под подушки: "пять часов ровно" В общем мне повезло, что пришол я вечером, когда вся злость и обида уже перегорела.
Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копушится на кухне. Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО. Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку. - На, говорит, мама. Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца. - Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь? Ребенок продолжает сосредоточенно пихать. - Я видел передачу по телевизору, - говорит. "Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!" - Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы. Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится. - Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа? Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ! Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.
Вот интересное все-таки явление - русский язык. Ко всему можно подобрать свое определение. Правда, иногда не стоит...
Товарищ рассказал. Служил он на славном КТОФ (Краснознаменный Тихоокеанский Флот). Любой выход на берег - праздник, особенно для такого распиздяя, как Юрец. Причем праздник щедро сопровождается спиртным и прочим веселящим газом. И вот вышел у Юрика какой-то рамс с парой морпехов. И почти уже разошлись миром, когда из Юры выскочила буквально следующая фраза:
- Ну а ты-то, какого.... пальцы тут гнешь, ЗЕМНОВОДНОЕ!
P.S. Лыба у Юрика и посейчас напоминает забор сельского клуба. С изрядно прореженным штакетником.
Ужасы глобализации: ... В Центральном административном округе Москвы чрезвычайный и полномочный посол Республики Гвинея-Бисау Рожерио Араужо Адольфо Эрберт, управляя автомобилем Honda, принадлежащим Королевству Марокко, совершил столкновение с автомобилем Mercedes посольства Кореи.
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как родинка на щечке. Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!" Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила: "К лицу?!"
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" - не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело. Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим" и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь. Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами - ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Вчера смотрел канал Animal Planet, показывали передачу про медведей. Такие мишки по 400 - 600 кг. весом. Очень порадовала инструкция как выжить при встрече в медведем: не убегать от медведя, чтобы не принял за добычу; отпугивать криком, но не рычать чтобы не принял за соперника, если не помогает, то упасть и претвориться мертвым, и самое убойное: Если все-таки медведь решил вас сожрать, то закройте руки рукавами и отбивайтесь от него. Учтите, что медведь перекусывает черенок от лопаты, и большинство охотничьих ружей его не остановят пулей в голову. Зачем давать глупые советы???
Посмотрел давеча многообсуждаемый "шокирующий" фильм Мела Гибсона "Апокалипто" (еще в прокате его почему-то называют "Апокалипсис"). Не знаю, кого как, а меня больше всего в этом фильме шокировало, что СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ В НЕМ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛНОЛУНИЕ!!! Ели конкретней - днем когда чуть не казнили главного героя (Лапа Ягуара), было солнечное затмение (которое его спасло). А СЛЕДУЮЩЕЙ НОЧЬЮ НА НЕБЕ БЫЛА ПОЛНАЯ ЛУНА!!!
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
"21 января - Международный день объятий Мать, нежно обнимающая своего младенца, мужчина и женщина, слившиеся в страстном объятии, девочки-подростки, обнимающие друг друга после долгих летних каникул. b-port.com 18.01 20:38" - новостная строка в яндексе. Все понимаю. И матерей с младенцами и мужчин с женщинами. Но подростки девочки да еще и после долгих летних каникул... Какие летние каникулы!!! 21 января!
Ролевые будни. история номер раз. преамбула: мы на игрушки нашей небольшой компанией всегда ездим нежитью))) вечер. активных игровых действий уже не ведется. у нас в лагере ужин. картошка с тушенкой, жареные на костре сосиски, бутерброды. салат из огурцов и помидор. чай. кекс к чаю. я и еще 2 андеда курим кальян с вишневым табаком. к нам за солью приходит орк. оценивает ситуацию, далее происходит такой диалог: - Нет, ребята, вы не обижайтесь, но вы не нежить, а хоббиты! - Это еще почему? - Пожрать вкусно любите!!!
история номер два. та же игрушка. второй игровой день. .... лагерь нежити. раннее утро. завтрак. накануне в деревне купили 2 десятка яиц и банку молока, плюс бабулька нам еще клубники подарила. и откуда-то была сковородка.. ранее утро, туман стелится по земле. тишина... я жарю яичницу с тушенкой.... аромат..... вдали слышны какие-то голоса... - шо-то меня с похмелья глючит - чувствую запах яичницы с беконом. - да ты не парься, тут лагерь мертвых хоббитов неподалеку, они себе завтрак готовят)))
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, Не зря на сайте конопатив дни. Вознесся выше он главою непокорной Заглавной мордуленции Свиньи.
Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО Мой прах переживет и тленья убежит - И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво Стебаться будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет во всем Рунете, И назовет меня всяк сучий аноним, И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой, И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!
И долго буду тем любезен я народам, Что Алика в пародии втравил, И афоризмы оглашал я ротом, И даже Составителю грубил.
Хотению мому, о муза, будь послушна, Обиды не страшась, упреков и вранья, Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай меня.
Хочешь незабываемого секса с собственной женой? Пообещай пригласить на одноклассниках.ру давнюю подругу на романтическое свидание. Заодно и выяснишь, известен ли пароль жене...
Все-таки хорошо, что Саакашвили выбирали президентом маленькой Грузии, а не, скажем, Китая. Если бы там перед выборами население увеличилось на треть...
Беседуют две блондинки. - Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж. - Парень не пускает? - Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!
Эта история случилась с одним типом из столицы на очень популярном иностранном курорте. Влюбившись в одну не столь симпатичную барышню, наш знакомый, кстати тоже не красавец, да еще и весом почти полтора центнера, стал до нее истошно домогаться. Ситуацию усугубляла жара, жесткое употребление алкоголя и постоянное прибывание возлюбленной на пляже в полуголом виде. Естественно домогался он не стесняясь никого, пугая мамочек с детишками видом стоячего в плавках члена. Даму это видимо напрягало, поэтому она его категорически отвергала, один раз даже сбросив с себя (он ее чуть не раздавил), и в конце концов, просто послала его нах. Раненый в самое сердце влюбленый с горя ушел в себя, заперевшесь в номере отеля на двое суток. Видели его только в баре, куда он каждые 15 минут с кислой миной приходил за пивом. Тем временем его приятели всеми правдами и неправдами уговаривали ту барышню все-таки простить гнусное поведение - мол, всякое бывает, влюбился, дурачок. В конце концов ее сердце стало таять и она пошла к нему в номер мириться. Но.. Быстро вернулась обратно, очень грустная. Оказалось он ее к себе не пустил, сказав из-за закрытой двери что никого не хочет видеть, даже ее.
Вобщем, встретив его на следующий день, приятели спросили - М...!!! Ты, мудак, нахрена ее выгнал то? Мы два дня ее уговаривали, уже все уладили, ты ее так хотел - она к тебе сама пришла! Ответ надолго поверг в шок всех, особенно жену его приятеля: - А я уже ПОДРОЧИЛ и больше ее не хотел! Вот такая, суко, любовь.
Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только до Лобного места, где всем геям отрубают головы... - Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается... Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.
В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно) закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое соответствие международному имиджу России.
Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении моей заработной платы.
У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету: - Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла! - Да ты что?! - Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки, то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, - самого Путина!
Дмитрий Медведев получил сегодня официальную регистрацию в качестве кандидата на должность президента России.... В 13 часов 16 минут Дмитрий Медведев стал полноправным, официально зарегистрированным кандидатом. Единогласно члены Центризбиркома проголосовали "за" его регистрацию. (Русская служба новостей 19:00 21.01.2008 ) Правда чтоль зарегистрировали???? Все за??? Не может быть!!!
На всероссийском конкурсе "Самый Мужественный Отсос у Главного Среди Интеллигенции" с большим отрывом победили Соловьев, Михалков, Барщевский и Астахов.
Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности, что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже Робинзона Крузо.
Начнем сеять и пахать ... (частушки на "известные" темы)
Нашли в Польше "документ": Сусанин – "путинский" агент! В Польше путают все ... Бля, Тогда ж - не было Кремля! ----------------------------------------------- "Демонтируем "Солдата", Потом - сразу вступим в НАТО!" - Ошибаются в Эстонии: В НАТО - больше гегемонии ... ---------------------------------------------- Много лет "кукует" нация: "Зае*ла" ее инфляция! Начнем сеять и пахать – Перестанем куковать! --------------------------------------------- Моисей водил евреев ... А Сусанин – "ляхов" в лес! А вот, русских "ротозеев" Водит за нос всегда "бес"! --------------------------------------------- Чтоб "очиститься" скорей, В церковь раз зашел еврей ... Лбом по паперти не бил: Всех "очистил", кто там был!
Православные вопили: "В церковь – вора зря пустили!" Но, услышали от Бога: "Церковь Вам – не синагога!" ---------------------------------------------- Мы воруем поголовно ... С правосудием - беда: Кто богатый? – год "условно" ... Если бедный? – навсегда!
На уроке истории после выбора нового президента учительница задает вопрос классу: - Скажите, дети, что означает сочетание из трех букв – ВВП? Класс молчит. Руку поднимает Вовочка: - Марьиванна, кажется, так звали предыдущего президента России ... - Молодец, Вовочка! А конкретно – как? - Важная Влиятельная Персона! - Но, я имела ввиду ... - Я понял Вас, Марьиванна: сейчас он - просто персона ...
Известный поп-композитор Стас Янковский анонсировал начало работы над своим новым креативным поп-данс-мюзиклом. Он так и сказал: "Вы все у меня еще попляшите!".
Работаю в страховой компании. Сегодня в полисы автогражданки и КАСКО клиенту двух водителей вписывал. Фамилия страхователя - Замуруев. Водители - Засыпкин и Затопляев.
" Тонкой шуткой " острослов Пытался расмешить ослов ! Гулливер 0 0/1 ----------------------------------------- Попытка удалась и есть пример: Двустишья пишет Гулливер. Когда не будет в них "изъянов", Сумеет рассмешить ... баранов!
Спасибо ВВП , что ВМФ Возглавил адмирал Высоцкий. Пусть НАТО ,нахер околев, Сосет свои гнилые поцки! Ударом Флота и ребят с Таганки Говно накормит рыб Атлантики!
Хлюпонин поломал хлючицу. Не надо было шибко мчица. Кто шибко мчица, милыый муй, Тот может поломать и буй! У нас в России был премьер, Кто чуть не обломал свой хер. Тихо в буераке Плакали собаки. Но товарищ в рост пошел И теперь уже посол. Сказка - ложь, да в ней намек, Городничему урок.
"Боян" (20/01/08) про презервативы напомнил. 1992 год. Из всех специй в доме только соль, полученная в качестве контрибуции в войнушке "я - торговые работники". Захожу в магазин. И вдруг вижу: у моего противника лавры. Самые настоящие лавровые листья! Неравный бой! Я взбешена, нервы мои на пределе и я "иду на Вы": "Три двадцать в бакалейный отдел, пожалуйста!". В бакалейном отделе: - Мне три килограмма лаврушки и пакет за двадцать копеек! - Три килограмма??? Войнушка ведь, а посему, с огромным чувством собственного достоинства, то есть "нос выше горизонта": - Да, три килограмма! Враг повержен! Отвечает мне понуро: - В один пакетик не поместится... Только вам, читателям, по секрету расскажу (противник все еще на стреме). В банку объемом три литра можно с трудом впихнуть пятьсот грамм лаврушки. 2000 год, готовлю супчик. В последнее плавание отправляется последний лист лаврового листа из трофей "той войны", одна из баталий которой происходила в магазине города Дзержинска Нижегородской области, куда занесла меня судьба в 1992 году.
Торгую китайскими пуховиками. В городе видел магазин "Trade Line". Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает, но все смеются.
Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн, присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).
Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.
И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало насулил народу.
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.
Вчера гуляли по городу с племяшкой. Проходя мимо парка он меня спросил: "Дядя, а кто такой КиО?" До меня че-то не сразу доперло какой-такой КиО, а когда дошло, то я ушел минут на пять =) Там было написано "Парк КиО". Вот так вот, и грустно и смешно. Кстати племяннику семь лет, а он в компе уже больше меня рубит, а про советское наследие еще не слыхал.
