Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам: - Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...
Вчера на трех вокзалах. Подхожу к ларьку купить Windows XP. залажу с головой в окошечко. Там милая девушка. Далее диалог: - Офисные программы есть? - Как это? - ну для компьютера диски есть? - для компьютера есть. - хорошо, фотошоп есть? - фотошопа нет, в жопу есть. - !???(*№?!"!" оказалось в этом окошечке торгуют порнухой, программы в соседнем... Жаль не могу передать это в лицах.
История эта про одного нашего сотрудничка. Считается, что у его жены бизнес - она разводит афганских борзых. Твари эти живут у них дома, им отдан весь первый этаж. Кормят они их ежедневно свежесваренной кашей, овощами и мясом - сами едят то же, что и собаки. Собак ежедневно тщательно расчесывают. Главная проблема, что они этих хреновых собак не продают. Ибо соглашаются продать только в "правильный дом", где псине будет обеспечены аналогичные условия. За всю историю этого супербизнеса они продали одного щенка. Сейчас этих собак у них скопилось 28 штук. Процесс разведения продолжается. Милана
У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит?
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод.
Человек существо общественное. Услышит человек анекдот, байку или просто фразу интересную и смешную и пока своими знаниями с обществом не поделится, нет ему покоя. Сейчас проблема решается просто – можно на анекдот.ру "заслать" или еще где в интернетe выложить, а тогда этого сайта еще не было, да и про глобальные сети основной Российский народ если и слышал – то представление о них имел слабое. Водитель нашего Уфимского филиала Пашка где-то подобрал сентенцию, что мужика одной картошкой кормить нельзя, потому что от крахмала только воротник стоит. И хотя сентенция, на мой взгляд, спорная – от чего "стоит" сами-то мужики не всегда знают, но Пашке она понравилась очень. Через два дня, в тогда еще небольшом (человек 100) филиале, сотрудников, не слышавших пару раз о крахмальных проблемах воротников, не осталось. Пашке нужны были новые уши. В то время одна из наших строек находилась близ Уфы. По пути был небольшой придорожный рынок, на котором шустрые бабульки, приторговывающие нехитрой домашней снедью, встречали каждую подъехавшую машину предложениями отведать пирожков с картошкой, беляшей или прочих "сосисок в тесте". В ожидании поездки Пашка измучился напрочь. - Представляешь, - говорил он, - они мне про пирожки с картошкой, а я им гордо: "от вашей картошки только воротник стоит! Сосиски давай!" О Пашкиных планах естественно знал весь коллектив. Свершилось. Когда мы подъехали к рынку, Пашка выбрался из машины первым и направился в сторону торгующих. - Пирожки с картошкой! – встретил его не очень стройный, но многоголосый хор. - От картошки только воротник стоит! – громко выдал Павел свою "домашнюю заготовку". - Вот ведь несчастье, какое, такой молодой, а только воротник! – так же громко пожалела начинающего юмориста самая сердобольная из всех старушка. Старушки-то они тоже не лыком шиты. И что интересно – анекдот.ру тогда не было. А "комментарии и обсуждения" были. Ну, нет в этом мире ничего нового. Просто нет.
В эпоху Ельцина и Путина очень популярны стали различные портреты вождей: в виде фотографий, матрешек, футболок и прочих сувениров. Но, мне думается, что более коммерчески успешными были бы коврики для вытирания ног...
Только что в "Добром Утре" на первом канале. Небольшой рассказ про съемки всеми любимого фильма "Офицеры". Пара фраз об актерах, не забыли и мальчишку, играющего маленького Ваню, внука главных героев, курсанта военного училища, продолжателя славной военной династии. Диктор: "Тысячи подростков, воодушевленные примером Вани, стремились стать защитниками своей Отчизны. Сам же актер не стал связывать свою жизнь с Советской Армией, и выбрал профессию дипломата."
Рассказывал приятель, он в предпенсионном возрасте. Отдыхал в Сочи. Вечером с компанией пошли в бар-кафе. Сидят, едят, разговаривают, выпивают и музыку слушают. Народу немного, на себя обращает внимание парочка-женщина лет 35-40 со старушкой лет 80. Тоже неплохо время проводят. В кафе начинаются танцы и вот обьявляют короля(королеву)всех российских танцев-белый танец. Постепенно все немногочисленные женщины приглашают всех мужчин. Мой приятель остается за столом один, причем сидит он спиной к действу. Кто то похлопывает его по плечу, он радостный, что и его женщина пригласила, одновременно встает и поворачивается и видит перед собой шуструю старушку, у которой покосившийся парик, прибавившей сблизи возраста и широко улыбающуюся ему так, что видно все ее два покосившихся зуба. Танцевать ему с ней не хочется, но в некотором обалдении от неожиданности, выпитого и остатков хорошего воспитания он начинает с ней танцевать и берет ее за руку, которая оказывается ледяной. Как он позже рассказывал-"я думал, что за мной моя смерть пришла".
В Астраханской области научились делать дороги. По крайней мере, за пределами областного центра почти все автодороги неплохие. Казалось бы, одной российской бедой в одном российском регионе стало меньше. Ан нет! Вдоль этих самых хороших дорог ставят такие знаки, что у водителей, особенно иногородних, голова кругом идет. Автодорога Началово – Астрахань. Стоят указатели направлений с километражом до областного центра. Первый указатель: АСТРАХАНЬ 17 Через 50-70 метров следующий: АСТРАХАНЬ 8.6 Еще через километр: АСТРАХАНЬ 13. Выходит, не стало в области одной российской бедой меньше. Просто беда под названием "дороги" трансформировалась в более современную – "дорожные указатели".
Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного. Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании конца, а его так и не видно. А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку Windows и начал установку нового, благо, места хватало. К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому запуску". - "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот, загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай машину в рабочем состоянии." - "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было. - "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы потом быстро удалить в новом Виндовсе." ... ... - "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."
Сижу на работе, пью чай. Входит начальница: - Чем ты занимаешься? О ком думаешь? - А о ком я должна думать? - О всех мужчинах нашей фирмы!! - Хорошо, я буду думать о всех мужчинах нашей фирмы. ... - Вот-вот... И, пожалуйста, придумай, что мы подарим им на 23 февраля.
Жил в лесу заяц и все у него в жизни было замечательно: семья, дети, дом 3-х этажный, несколько иномарок в гараже, яхта на озере и все что положено. А работал заяц в лесу инспектором ГИБДД. Приходит к нему как-то вечером волк и говорит: - Заяц, возьми меня к себе на работу, надоело по лесу голодным ходить, хочу жить так же как и ты. - Хорошо, говорит заяц, а ты доеб..ться умеешь? - А что тут трудного, конечно умею, - говорит волк. - Ну что ж, приходи завтра на лесную тропу, посмотрим на что ты способен. Сказано, сделано. Волк ни свет ни заря прибегает на лесную тропу, которая ведет на водопой, а заяц уже там, стоит и жезл на пальце крутит. Дает волку полосатую палку и говорит: "вот тебе жезл, а вон корова идет, останови ее и попробуй доеб..ся". Волк хватает жезл и машет им корове. Корова как положено, показала правый поворот и прижалась к краю тропы. Ходил волк вокруг коровы, ходил, смотрел, смотрел, ничего противозаконного не нашел. Подходит к зайцу и говорит: "Заяц, все в порядке, корова как корова, рога, копыта, вымя, пять сосков..... все в порядке". - Эх, волк, я думаю не получится у тебя быть инспектором ГИБДД, смотри как это делается... Подходит к корове, поднимает ей хвост и говорит: - Корова! Стоп-сигнал у тебя грязный, плати штраф!!! Корова, ни слова не говоря, отслюнявила денег зайцу и пошла дальше. Волк в отчаянии,- ну ты заяц даешь, можно мне еще раз попробовать. - Давай, - говорит заяц, - вон олень идет, попробуй до него дое...ся. Волк выхватывает жезл и останавливает оленя. Ходил вокруг него, ходил, что только не сделал, даже под хвост заглянул, все чисто. Подходит к зайцу и говорит: - Заяц, может конечно я что-то не понимаю, но у оленя все в порядке. Подходит заяц к оленю, стучит ему по рогам и говорит: - Олень, рога у тебя не габаритные, плати штраф. Олень молча заплатил штраф и ушел. Волк в шоке, просит у зайца дать ему еще шанс.... ладно, говорит заяц, вон ослик идет, попробуй-ка к нему доеб...ся, ну а если и в этот раз ничего не получится, не выйдет из тебя инспектора ГИБДД. Oстанавливает волк ослика и давай его промерять со всех сторон, под хвост заглядывать..... ну все у ослика в порядке... и уши нужной длины и под хвостом чисто и вообще не ослик, а идеал. Походит волк к зайцу и говорит: - Заяц, если ты до ослика сможешь доеб..ся, то я никогда больше к тебе не приду с просьбой о приеме на работу. Подошел заяц к ослику и спрашивает его: - Ослик, ты какой у нас вид транспорта, грузовой или легковой? Ослик подумал про себя и решил, что если скажет что грузовой, то заяц заставит его что-нибудь перевезти и сказал: - Легковой вид транспорта. Наклонился пониже заяц, стучит жезлом по члену ослика и говорит ему: - Ослик, если ты легковой вид транспорта, почему кардан МАЗовский стоит, плати штраф!!!!
Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников; - Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова; - В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”, “Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”, “Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”; - Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”; - Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой; - Вы можете позволить себе курить на рабочем месте; - В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба. http://www.myhp.info
Вчера вечерем уже поздо, решала – смотреть телевизор или уже пойдти поспать. По всем каналам ничего интересного, вдруг вижу на одном канале на конец то начинаеться фильм. Обрадовалась, вижу, черный фон и голос за кадром: "Восемь веков назад, когда вампиры были у власти, только оборотни оказывали им противостояние... " (видать вампиры в правительтстве, а оборотни - оппозиция). Пошла спать...
Сегодня залетает к админам один из бухгалтеров и пытается впарить свои проблемы, далее последовала фраза которая свалила всех под стол - ну если мы тупые то вы должны знать, что нам надо .
Возвращался как-то лесом в санаторий "Русь", Вдруг из чащи мне навстречу – огромадный Гусь, Шеею ворочает, злобно он шипит, И меня за жопу цапнуть норовит.
С ног меня сшибает, прыг – и стал топтать, Помогите, люди, все готов отдать, Гусь с меня слезает – дух перевести, Что же мне придумать, чтоб себя спасти?
Рядом валялся березовый кол и С ним на Гуся я храбро пошел, Колом по шее его я хватил – "Ой, больно мне, больно!" – Гусь завопил.
Что ж на меня ты теперь не шипишь, А льешь горьки слезы, словно малыш? Будешь еще ко мне приставать, По шее колом получишь опять!
Идут по улице два пацана. Далее диалог. Первый:"Опять погода меняется, то мороз то дождь. Давление скачет. Гипертоники походу офигевают, очень они к этому чувствительны". Второй:"А мы"? Первый:"А нам по...ю!"
"Теперь вот, вдобавок, 20 сотрудников полиции и пожарной службы увольняются, поскольку опасаются остаться без зарплаты, - говорит Гомес. - Это значит, что нам нужно выплатить еще несколько миллионов долларов (компенсации - "Лента.ру"), которые не были запланированы. То есть ситуация ужасная".
При таких компенсациях "несколько миллионов долларов" на "20 сотрудников полиции и пожарной службы" я бы тоже уволился. Вероятно частые увольнения и стали причиной банкротства города.
Плещут Эгейские волны, Плещут на берег морской. С Волкова сдернут погоны В старенькой плавмастерской. Чем кавторанг провинился, Знает Главштаб ВМФ. Может быть дизель в у них прохудился, Скорее подкинули блеф. ОтпрЫск флотоводца Ыгало, Политики сухкаперанг, Топит , как раньше бывало, Честных соленых бродяг.
Опять к нам выборы приперли. У всех вопрос что выбирать, А мы все квасим под забором И нам на выборы насрать.
Что бы НАТЕ двинуть в глаз Мы построим пару баз В подбрюшии Европы, Но трахать будем в жопу Всех тех, кто против нас. Под большим хмельным угаром Мы впендюрим косоварам, Что б не смели обижать Наших сербов, иху мать. А еще кто ПРО пропрет, Тот немало огребет Кой-чего да полный рот. А начнут пужать вдруг нас Мы закроем, сукам, газ В декабре иль в январе, Когда холод на дворе
А по возможности - старайся быть счастливым, не выйдет - плюнь, все это суета, но главное - живи красиво, а помогает в этом слепота, глухота тоже очень полезна, лишь знание - жизнь осложняет: если мыслей много, то им в голове тесно, и легко голове, если в ней ветер гуляет.
Вот взглянул на сайт http://www.tourdaily.ru/news/2008/02/21/201433.shtml Там такая статья о том, что в Израиль на празднование 60 летия независисмости приедут тысячи гостей и в прогармме куча всяких мероприятий, а среди них вот такая развлекуха "поход 45 тысяч детей по дороге из Бирмы в Иерусалим". нехило, правда. Я так и представил как 45 тысяч детишек топают из Юго Восточной Азии в Иерусалим. На самолете это будет часов 10, а пехом раз плюнуть. Ну ладно, поглумились и будет. Они имели ввиду, что детишки пойдут по "дороге Бирмы" в Иерусалим. Эту дорогу проложили в 1948 году, чтобы доставлять продукты и боеприпасы в осажденный Иерусалим в обход арабских деревень, по которым проходила основная дорога, где колонны грузовиков постоянно обстреливали. А название происходит от подобной транспортной операции, предпринятой англичанами во время второй мировой войны для доставки военного оборудования в Китай. Не будем судить авторов строго; ни это не по злобе а токмо по незнанию.
Начинается сбор подписей в защиту прав работающих пенсионеров отечественной эстрады. Дамы и господа, поможем примадоннам и донам с ЧЕСТЬЮ и ДОСТОИНСТВОМ удалиться на заслуженный отдых. Уже капает сало, а им все мало...
ЧЕловечек я весьма неловкий, неуклюжий, постоянно сшибаю углы в квартире, в которой прожила всю свою жизнь, не говоря уже о переселении в новые, когда мое тело из нежно-розового становиться синим, переходящим в зеленый и желтый. В связи с этой моей способностью наносить себе и окружающим увечия связано немало смешных историй, всех и не упомнишь, но одна до сих пор является классическим примером полного невезения. Жила я тогда еще с родителями и училась в школе... лет 15, может 1 мне тогда было. Утром я, с трудом оторвав голову от кровати, направилась в душ. Дверь ванной закрывалась на защелку. Посреди наиприятнейшего процесса принятия мной горячего душа в дверь постучалась мама, попросив открыть дверь, чтобы она могла повесить на батарею мою свежевыстиранную куртку. Дверь я ей, конечно, открыла, а вот закрывать мне было в лом, и я сказала маме, чтобы она закрыла ее "на полотенце".
Вылезая из душа, я подскользнулась и оперлась руками в поисках поддержки, на что бы вы думали, правильно, на дверь, которая, закрытая "на полотенце", разумеется, открылась. ПРодолжая свое стремительное скольжение, я падаю на мокрую попу и еду еще метра два по паркету в корридоре. СИтуация сама по себе уже смешная, но это далеко не все. На грохот и крики из зала выбегает мой папа и желает знать, что, в конце концов происходит в нашем благородном семействе. Я, не совсем осознавая, что происходит, но догадываясь прикрыть свою мокрую наготу руками, отправляю его обратно в зал, на что папа невозмутимо заявляет: "можно хоть утром не беситься!" ТО есть, вечером мой полет из душа в корридор никого бы не смутил.
Все возвращаются на свои места. Папа в зал, я в ванную... и тут до нас начинает доходить суть произошедшего. Смеялись мы долго. Папа отдышавшись пошутил, что если бы не была закрыта входная дверь, я бы, по всей вероятности выехала бы на лестничную клетку.
Кстати, в это утро я еще сломала два фена, после чего с чувством выполненного долга отправилась в школу.
У всех японок, которых я видел, кривые ноги. Обратил я на это внимание на второй или третий день пребывания в Токио, сообщил об этом своим товарищам, и осмотр всех ног встречных японок безошибочно и безаппеляционно потвердил этот печальный вывод. Исключений не было. Причем весьма значительная часть японок имела не просто кривые, а ОЧЕНЬ кривые ноги. Настолько, что передвигались они с большим трудом, поочередно переставляя свои не побоюсь этого слова мослы и было заметно, что это передвижение дается им нелегко. Не берусь обьяснить причины этого явления, возможно(хотя вряд ли) дело в том, что японки носят младенцев за спиной в чем то вроде рюкзака с продетой между ног широкой тряпкой, может быть(скорее) генетика. И когда уже наблюдение было прекращено, ввиду невозможности найти исключение и сформировавшегося элемента картины мира, жизнь опрокинула наши построения. У нас было что то вроде обучения и очередной семинар проходил на базе универмага Айсетан. Это международная торговая сеть с большим количеством филиалов в других странах, преимущественно азиатских. У входа в универмаг нас встретила японка в короткой юбке и с прямыми ногами. Мы остолбенели. Пристальное изучение ног показало, что если они и не идеальны, то очень близки к идеалу. Шрамов и следов операции не было видно. Да, рассудили мы, видно придется вносить коррективы в уже сформировавшуюся теорию. Девушка сопровождала нас целый день, мы с ней разговорились, и выяснилось, что она работница одного из филиалов(то ли сингапурского, то ли гонконкгского)за хорошую работу переведенная в головную контору, а что самое главное-она китаянка. Исключения потверждают правила !
Рассказываю по свежим следам, пока сие воспоминание не стерлось из памяти. Я работаю в одном НИИ защиты растений, занимаюсь колорадским жуком. вредитель, как вы понимаете, не слишком вызывает симпатию. на тему этого полосатого гада переписываюсь с американскими коллегами, которые до сегодняшнего дня не верили ни в сущестований жук, ни в сущестование российской науки. сегодня к нам в гости приехал американский энтомолог, имя которого из политкорректности называть не буду. очень умный дядечка, только странный. во-первых, когда он увидел жука, он глуьокомысленно произнес по-английски: "О да, это колорасдкий жук!" (а то без него не знали). Во-вторых, он не знал элементарных вещей. его интересовало все: почему мы работаем с жутко токсичными веществами без спецодежды? почему у нас такие жуткие вахтерши? ну и т.д. а теперь представьте картину: идем мы с ним по коридору, а навстречу летит лаборантка Оксана с емкостью, в которой налит инсектицид. естественно, она спотыкается на своих шпильках, падает на американца и начинает грязно материться. Американец в некотором недоумении поворачивается ко мне и спрашивает, мол, что говорит это без сомнения очаровательная девушка (а Оксана тем временем поминает по матушке иностранца). Я сообщаю, что это непереводимые русские выражения, которые обозначают крайнюю степень восторга от лицезрения иностранного коллеги. американец радостно улыбается и конспектирует все аккуратненько в блокнот. а теперь представьте лицо нашего шефа, когда вошедший в его кабинет интурист достал блокнотик и с легким акцентом зачитал весь список...
Армянское радио спрашивают. - Если вдруг в тридевятом царстве жена столичного мэра полюбит другого и захочет развестись, как им поделить совместно нажитое добро? - Мы не знаем, что такое тридевятое царство, но пчел лучше поделить зимой, пока они спят.
История с первых рук. Поточнее все это произошло со мной. Значит дело было в 2000 год летом в 15-20 километрах от великого но засранного озера Байкал. Работал я на тот момент шофером-дальнебойщиком. Хотя сам из порабощенной тем инопланетянином и банкиром Ющенком Украины(сгинь она пропадом с недострелянными бандеровцами). В общем так... Моя машина носила или скорее тянула эмблему немцев"мерседес". Груз у меня был "очень драгоценный"-пустые лотки для яиц(куриных). Вся проблема, что со мной был поставщик из фирмы заказчика. К слову скажу, мое непосредцтвенное начальство мне приказало в счет повышения моей премии задержать поставку сырья на минимум 10-12часов. Начальника я знаю, сказал о премии, значит - премия. Мое дело маленкое-выполнять приказ вышестоящего начальства. Типа-ни шагу назад позади отказ от премии. В общем такая картина... Стоит фура на дороге посреди поля с задраной кабиной, возле мотора в приприжку танцует полузачуханый водила ( я тяну время, типа поломка). И. . . Рядом припарковывается авто ХАММЕР и с салона выпрыгивает такая в ниже чем полтора метра девочка из-за руля и милым, нежным голосочком щебечет: -мальчик, я тут вездеход купила, говорят мощный, у тедя проблемы? Давай я твой авто возьму на буксир.(вес на тот момент моей машины составлял на 28-30 порядков больше ее ХАММЕРА. Немая сцена. Через час полтора "очередного ремонта" проехавши из положенных 615 км(точнее на дистанции от места "ремонта"-25км.), я встречаю ту самую давочку(порядком 20 лет) возле ее ХАММЕРА. На вопрос, что случилось, ответ - Я не могу ехать потому, что у меня на 28 КОЛЕКТОРЕ ВЫХЛОПА ПОПЕРЕК ПОД НЕПРАВИЛЬНЫМ УГЛОМ ЛОПНУЛ ШПИНДЕЛЬ ПОДДЕРЖКИ ПЕРЕДНЕЙ ЛЕВОЙ ФАРЫ И ПРАВОГО ПОВОРОТНИКА ПЛЮС У ХАММЕРА ПОТЕК ИЗ ЗАДНЕГО ЛЕВОГО АМАРТИЗАТОРА ТОСОЛ... (Все это я записал в блокнот под ее диктовку, типа передать мастерам СТО.) Р.S. Оказалось у той девочки папа нефтяной магнат и ХАММЕР ей купил на ее 20 летие у которого просто закончилось топливо( - Вы главное посмотрите, ни одни часы на досточке, что зо рулем не показивают правильное время. Настройте мне часики...)... Премию я получил в тройном размере. Одну от начальника, две от владелицы ХАММЕРЕ за настройку "ЧАСОВ".
Только что с газеты. ру "Всего в прошлом году на дорогах погибли 1116 детей. Это два погибших ребенка каждые три дня". http://www.gazeta.ru/auto/2008/02/20_a_2643860.shtml
Совсем журналисты считать разучились, или забыли, что дней в году 365, а не 1674? 1116/365=3,05 а не 2/3. Вот откуда шутки про статистику берутся.
в Косово обнаружен крупный наркотрафик. ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов. Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в Афганистане.
Посылаю мужа в магазин. Даю список: яйца - 2 картошка - 4. Муж радостно упархивает в предвкушении "по дороге зайду к Петровичу, пивка хлебнем, ладно?" Через пару минут приходит озадаченный с пакетом. Открываю пакет и вижу - лежат два яйца и четыре картофелины. ну вот как ему объяснить, что имела в виду два десятка и четыре килограмма?
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос непростой: "Что такое блядство? " Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня, полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта. Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя спрашивают по географии. Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего: "Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким видом, будто хотят учинить субботник. Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг. Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и любовницей. Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или наоборот. Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в запаске только правое. (c) Sj
Помнится мне Арсенька и в детском садике часто бегал ябедничать наше воспитательнеце. С годами ничего не изменилось!
Все руководство украинского ГАИ отправлено в отставку. Это стало результатом того, что один из высокопоставленных милиционеров показал спикеру Верховной Рады Арсению Яценюку... средний палец. ГалЛ(с)
Граф Монте-Кристо-2, особые приметы: галерный раб на горных лыжах; ковыряется в носу, жрет землю из горшка, не мочится в сортире (мочит остальных); любитель пошакалить; не тонет в воде (тонет "Курск"); дает на лапу гинекологам, взрывает дома и детей. Ху из он?
Молдавские ученые поняли: почему Карлсон жил в Стокгольме на крыше? Оказывается: ему тупо не заплатили за строительство этого дома и он не смог вернуться на родину – в Молдавию.
Если капитан пиратского судна хочет сохранить сокровища, награбленные тяжким трудом на галерах, то он должен цепляться за свое место руками и ногами, зубами и когтями. Из воспоминаний Джека Воробья
- Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского Кабинета Министров не пользуются лондонской подземкой? - Элементарно, Ватсон! Проще поставить мигалку и крякалку на карету ЕИВ, чем оборудовать метро встречной полосой для спецобгона.
Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и нарты, то он железно победит в первом туре.
Вчера смотрел фильм "Бомжиха" с участием Догилевой, так вот там главный герой Петрович, по сценарию у которого денег, как у дурака фантиков, ездит на черном Крузаке 100-ке. Только если приглядеться повнимательнее, у него правое переднее крыло матовое - получается "Крузер" БИТЫЙ!!! Интересно, это так специально задумано или у киностудии денег на небитый нет? Битый небитого везет!
Мобилизация Крыма идет успешно! Это я к тому, что недавно информагентства сообщили, что в Крыму на данный момент уже немногим более двух миллионов абонентов мобильной связи, в то время как количество населения Крыма - 1971,7 тыс. чел. (немногим менее двух миллионов)!
Ющенко в Украине для новорожденных дает деньги. Одному - 8 тыс. Двом или второму 15 тыс.(все в грн.($1 = 5грн.)). Рождаемость он поднял. А умереть нам можно?
Почему неудобно трахаться на площади? Все советы давать будут. * Перед выборами Ющенко снится страшный сон. Он трахает свою Катю Клер на майдане, а весь майдан скандирует: Ющенко! Не так!
- Владимир Владимирович, каковы источники Вашего богатства? - Я отвечу честно глядя Вам в глаза. Какое у раба богатство? Наковырять из носа и размазать по бумаге - вот и все мое богатство. Что, яхта? Какая это яхта? Это не яхта, это галера. Вы что, мне не верите? Хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? Да уж лучше шило в стенку и на боковую залечь!
Есть такие люди, "дизайнеры", ну например дизайнеры плакатов, и беда если этому дизайнеру разрешат делать "дизайн" как он хочет, со здравым смыслом у них тяжело, он забит и затюкан творческими порывами. Сегодня в питерском метро увидел плакатик, агитка – "первый праздник весны", нет, не 8 марта, а 2-ое, выборы Медв... упс, выборы президента. Все бы хорошо, но начал я его рассматривать: на плакате изображен скворечник, видимо ассоциации Весна-Радость-Обновление-"Дом родной"-Россия и птичка, подразумевается скворец. Дизайн и идея на твердую четверку, но вот скворечник расстроил. Белая коробка, запах краски всегда был любим птицами, добротно сколоченная и "оригинально" прикрепленная к дереву, гвоздей не пожалели, наверное что бы не развалился под напором желающих попасть внутрь, и крыша покрыта жестью, криво, но покрыта. Добротно, ничего не скажешь, но вот жердочки перед отверстием-входом нет, ну не может птичка попасть в свой дом, ей светит разве что прикинутся крылатой ракетой и влететь в "форточку" предварительно сложив крылья. Расстроил меня такой подход к "дому", недоделано, криво, как всегда :-(
В моем детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ебана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – все, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него! - Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алехин, блядь... Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня все равно преимущество. Мы сейчас... Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ебаны... Ты чо, трипперных хуев обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку... Я ему тогда ладьей мат. - Где?! - В елдожопинской пизде... Шары разуй. Он берет, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да... Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конем еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчете. - А вот ху-у-у-у-уиньки... А вот пе-о-о-о-о-оздыньки... Кто стучится в дверь ко мне... С толстой сукой на ремне... Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвешься. Размен, и все. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них... Пошла муха на базар... И купила самовар... Дома полный нассала... Друзей в гости позвала... Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?! - В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала... Чья бы тут корова мычала... А что, если мы потом... Ай дуду, ай дуду... Палец выебал пизду... Нет, не стоит. - Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!! - Отъебитесь-ка, сударь... Я девушка скромная, могу и хуем по голове... М-н-да-а-а-а... Посмотрим, посмотрим... Чего из этого выйдет... Я ебу-ебу-ебу... Водосточную трубу... Мы ебем-ебем-ебем... Всем детсадом кошкин дом... Шах. - А нахуя? Закроется, нахуй... Закрылся, нахуй... - Закры-ылся... А мы – вот так вот. И все! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат. - е-о-о-об не твою не ма-а-ать... Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый... О, я ебу... Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь... - А хули ты думал... Я же без отца вырос... (с)Евгений Шестаков,
Маркетологи Била Гейтса с большим удивлением узнали, что не только блондинки, но и все остальные женщины очень не любят в постели работать с Microsoft в любых его версиях.
Сегодня на lenta.ru http://www.lenta.ru/news/2008/02/20/dvd/ расказ о счастлиыом пожарном, которому спас диск, подаренный одним из его коллег, с записью телешоу о пожарных и фотографией разбитого диска на котром отчетливо читается надпись MSDN Sub......
Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через одного.
Дело происходило в 1991 году. Точнее в аку рат в конце 1991 годо в Самостийной Украине. Учился я тогда на второ курсе политехнического института на такойто кафедре. К слову сказать, очень тяжело "поступал" в тот институт. Почему?. Видите ли, тогдашнее время было пропитано тем самым национальным духом типа Ибн Степана Бандеры, все в Украине только для щырых юкряїнцив. А моя фамилия, ну прямо чисто русак. Фамилия моя звучит так - КУТУЗОВ. Чем не фамилия? Я ее не выбирал. Вправе как и родителей. В общем так. Урок историии. История Украины. За окном Декабрь месяц. Холодно. Время для студентов голодное и холодное. На подработке на вокзале грузчиком я получил пусть и легкую но, всетаки, простуду и насморк. А на том самом уроке истории Украины я в место того, чтобы сказать... самостийна Україна... . Я сказал под эфект простуды икоты - самоЗАстийна Україна.... В итоге добивался добрых ПЯТЬ месяцев, чтоб меня не исчислили из института.
Жил-был мальчик, который имел вредную привычку – он грыз ногтики. Чтобы избавить мальчика от вредной привычки добрая фея поломала мальчику ручки и закатала их в гипс. Но мальчик все равно продолжал грызть ногтики. А так как гипс твердый, то он вскоре сточил себе зубки. Тогда добрая фея поставила мальчику чудесную металлокерамику с алмазным напылением. Своими новыми зубками мальчик сгрыз и гипс, и ногтики, и ручки вместе с ногтиками.
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.