Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно про "набор пожарника": Где слышал не помню, но стори - инспекция на крейсере, ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по борту, боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у пожарного щита и чего пишет, подбегает -????? : проверяющий - я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это "№;"№%*? :дец) - пожарная лопатка - длина черенка не по приказу №545454545, длина лезвия не по №44343434, заточка лезвия не по №999, окраска лопатки не по №343434, место расположения лопатки не по №456768754. боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит - пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки. Служил - знаю
Веду психологию на межфаке. В начале семестра выдал доклады по персоналиям известных психологов и физиологов. Наступил первый семинар, зачитываю вначале пары темы докладов (т. е. фамилии психологов), чтобы узнать сколько чего у нас сделано и каким образом распределить время на выступления. Начинаю: Павлов (тот который собак мучил) - поднимается рука готового докладчика, Кедров - рука, Ананьев - опять рука, Фабри - нет руки, смотрю на аудиторию: "Что, говорю, нет?" Отличники с первой парты - "Нет". Я - "Ладно, поехали дальше - Выготский?" Тут с последней парты раздается очень испуганный и ничего не понимающий голос: - "Стойте, стойте, это список не нашей группы!!!" Занавес. Все лежат на полу от смеха.
- Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее? - Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
Рассказала бабушка жены. Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с учителями русского языка в союзных республиках и подавно. Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе. Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет. Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?" Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!" Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл, но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!" Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов... - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
работаю преподавателем в ВУЗе, читаю по вечерам на курсах для поступающих, только что дите выдало: не дадут бюджетное место в институте - государство предоставит бюджетное место в казарме. Философы растут однако...
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным правильным выводам. История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не зови-сервис по-советски. №2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности "Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы". Минут пять урок был прерван.
Преамбула. Кто не знает, в ракете космического назначения есть приборный отсек со всякими там гироскопами, системой управления и т. п. Этот отсек закрывается лючком, и там действительно есть достаточно места, чтобы поместиться человеку. Далее. Солдат срочной службы начала 80-х служит на Байконуре в космических войсках. Очень гордится. Чтобы поднять свой авторитет еще выше, пишет родителям: "На прошлой неделе готовили ракету к старту. Был после наряда, поэтому нечаянно заснул в приборном отсеке. Проснулся от наступившей невесомости. Сутки летал вокруг Земли, пока командование не спохватилось, и не спустило ракету на землю." Думаете, мама переживала за сына? Она пишет дорогому Леониду Ильичу лично: "Как же так? Всем советским космонавтам почет и уважение! А мой сын чем хуже? Не то, что бы не дали Героя Советского Союза, даже в газете не написали!"
Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было видно в заднее стекло. Типа шашечки.
Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает: - Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?
Блин, опять свернул на национальный вопрос... Ну уж нет, не стану называть страну, где это произошло!
Лучше так изложу. Верите ли вы, что в одной из республик бывшего СССР дают взятку, чтобы молодого человека взяли в армию? Нормального парня, русского, не преступника, не нарика, и с образованием...
И я не поверил. Но двоюродный братец убедил. Рассказал, что родственники его жены, постоянно живущие в республике (и неплохо, по местным меркам, живущие), давали в военкомате взятку, чтобы сына взяли в армию. У него был большой рост и небольшой вес, поэтому в армию не хотели брать. Пришлось дать взятку, иначе его, даже с образованием госслужащего, на госслужбу не возьмут...
- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику, за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно: "Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть могу" - отвечает студент.
Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе проигравших.
Сегодня принес домой котенка. Неделю как народился.
Познакомились мы значица с ним, решили, что есть я его не собираюсь. С тем и уложил его спать. Просыпается он, плачет. Мол холодно, я его пошел погладил, погрел, он дальше спать. Опять проснулся. Плачет. Я ему: "Тебе чего?" - Маму. - Нету мамы. - А мне надо. - Я за нее. Чего хотел-то? - Кушать.
Молока ему в крышку налил. Попил он, спать лег...
.. опять плачет.
- Чего? - Маму зову. - Я ж вроде объяснил. Ты проголодался никак, на молока. - Нет. Мне сиську пососать. Дашь? - Ну если найдешь, дам. ... - Нету у тебя. Да и вообще ты лысый какой-то. - А то! Ладно, спи тогда. - Я играться буду. - Играйся. ... - На диване скушно. - Спрыгни на пол. - Высоко. Я боюсь. (... плачет...) - Давай я тебя сниму... - Ну я незна... ОЙ ПЛЯ ПИСЕЦ КАК СТРАШ... Ты что делаешь!? Предупреждать надо..., извини что поцарапал. - Пустяки. ... - Все. Я наигрался. - И что теперь? - Спать буду. - Кушать не хочешь? - А что есть? - Молоко и хлеб. - Хлеб с икрой? - Нет. - Тогда сиську. - Сиськи тоже нет. Есть молоко. - Не такой уж я и голодный. - Ну спи. - На полу холодно (... плачет..) - Давай подниму? - Дава... ОЙ ПЛЯ ПИСЕ... Спасибо. Извини что поцарапал. - Спи. ... - ... оймамамоядорогая... (... плачет...) - Чего плачешь? - Информирую тебя, что проснулся. - А. Чего хочешь? - Чего хочу у тебя все одно нету. На пол меня спусти. ... ОЙ ПЛЯ! Извини. - Играйся. ... - А чего это там светится? - Кухня. - Там есть с чем поиграться? - Если повезет, мышь поймаешь. - Куда я попал!? Нафиг. У меня возраст не призывной еще. ... А это чего? - НЕ ТРОЖЬ КОМПЬЮТЕР!!! - Ой! Чего ты взбеленился? Нужен мне этот твой ящик... Своих два вон... - Вот в них и сиди. ... - ОЙ ПЛЯ!!! Зачем так жить? - Что такое? - На хвост мне наступил! - Нечего под стулом сидеть, когда я работаю. - Тут безопасней. - А там чего? - Ты говоришь, у тебя мыши есть... Я боюсь (плачет)...
Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость. Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых поворотов и небольшой интенсивностью движения. Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу. Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180 км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается. 200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу, что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки "Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не отпускаю. ...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС! Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и пришлось к гайцу пятиться задом. Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка: - Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы. - Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них радара). - Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на лишение!). Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит видеокамера, подключенная к ноутбуку. - Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь! Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора – большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем, комментирует: - Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из 206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5 тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев. - У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за низкой температуры в салоне. И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему. - В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет. - Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака. Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор. Бензонасос сгорел. Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне: - Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко – километров 20. - Без вопросов, цепляйтесь. Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и посоветовали больше так не гонять. На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые, заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.
Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом! Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.
2 февраля, Америка, - День Сурка, сурок вылезает из норки и ищет свою тень... 2 марта, русский ответ, - День Медведа, Медведев вылезает из норки и не ищет свою тень - у него теперь тень Путина.
Навеяло историей про "нужен мне твой английский с жидовским акцентом". Пригород Нью Йорка, дождь, жду товарища (занимается строительством и отделкой, у него еще дел минут на 40), зашел в кафешку, пью кофей милк энд шуга и кушаю опен сендвич и прочий бэйгл. Лица у меня неопознаваемо-интернациональная. Что сделаешь. В ликвор сторах (винно\водочных) немцем постоянно обзывали, хотя шнапс ни разу не покупал.... Так что какой у меня акцент в инглише, сам не знаю... Разболтался насколько мог с девушкой за стойкой. За 30 минут, напрягая извилины вдоль и поперек и извлекая знания английского (в школе учил немецкий) из самообразования (что лучше!!!), договорился встретиться вечером с этим очаровательным американским индивидуумом женского полу, которое определило меня как испанца... Да..... Финал: из служебного помещения выходит мужик и орет этой фемине - КЛАВА, хорош болтать, иди колбасы нарежь, кончилась!!!! Но мы таки встретились вечером!
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью можно и поведать. В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей для средних буржуа. И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей - превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его никто не знал, только его сетевой образ. Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок освободить страну. Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от дел мирских. Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза. Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку. Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и проживает до сих пор.
История о деградации отдельных мужских особей в отдельно взятом городе. Случилась сегодня со мной. Необходимое пояснение: недели две тому назад у нас в Казани прошел сильный снегопад, все замело почти по пояс, а вывезти снег успели не везде. Поэтому проезды сузились и все машины то и дело друг друга пропускают. Обычное дело, короче. Россия все же... Еду по парковке вдоль длинного ряда машин, а навстречу мне белый форд. И вот примерно посередине этого длинного ряда вижу припаркованную на моей полосе газель и притормаживаю: иначе не разъедемся. Форд только начинает протискиваться мимо газели, как вдруг слышу сзади длинный гудок и смотрю в зеркало. За мной стоит хонда. А в ней, надо думать, крутой мачо: во-первых, стекла дочерна затонированы так, что даже силуэта водителя не видно, а во-вторых, такой вот торопыга неумный. Показываю рукой на форд – вот, мол, пропускаю. Гудок не прекращается, хонда проезжает вперед с полметра и становится эдак наискосок. Типа, я тебя, дура на королле, обогнать хочу. Ну, думаю, все: сейчас встанет лоб в лоб с фордом, и придется либо долго ждать, кто кого переупрямит, либо пятиться вдоль всей парковки метров тридцать. Поэтому открываю дверь, выхожу из машины и говорю то, что думаю по этому поводу. Ну, с достаточно прозрачной жестикуляцией, т. к. происходит это под аккомпанемент гудка из хонды, и мачо ни фига не слышит. Форд терпеливо стоит, мужик в нем улыбается и пожимает плечами: ехать-то ему теперь некуда! За фордом собирается небольшая очередь, за хондой – тоже. Далее мачо на хонде все-таки отъезжает обратно на те же полметра, освобождая дорогу форду и 2 машинам за ним, и все разруливается: проезжает форд (улыбаясь и благодаря кивком головы), за ним 2 машины, потом проезжаю я, за мной – хонда и те, кто за хондой. Выезжаем на дорогу. Хонда гудит и пытается обогнать меня на повороте, что в принципе возможно, т. к. дорога тут уже чистая и в данный момент пустая. Но - не успевает. Странно, думаю... Мачо какой-то неудалой попался. Не обогнав, опять гудит, бедняга. Тут уж я немного хулиганю (мстя такая, бабская): на протяжении метров где-то 500 виляю и не даю себя обогнать. Хонда отстает. Ага, думаю, может, устыдился, что так облажался на парковке-то. После светофора встаю в средний ряд: пусть едет, ну его к черту. Не обгоняет! Едет сзади и время от времени гудит. Доезжаем до следующего светофора, мачо ставит свою хонду правее, опускает стекло, и! Вижу молодого человека лет 25 (плюс-минус 3 года), который яростно плюет мне в боковое стекло (но недоплевывает, бедняга), а после с громким гудением уезжает. Такие вот мачо, блин, недоделанные: даже плюнуть не могут как следует.
Мария Ивановна: - А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в конце концов, национальный проект... Владимир Владимирович: - Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки, которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и называется национальным проектом. konde13
Ноябрь 2008. На президентских выборах в США с подавляющим преимуществом победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее проголосовали все любовницы Билла Клинтона.
Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками. И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не обнаружившего плодов своих усилий.
А теперь собственно история. Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись, мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он благополучно уснул.
Обложить матом и налогообложение-диаметрально противоположные системы обложения. Матом люди свободны посылать всех кого желают в известном направлении,-налогообложение принуждает людей двигаться в неизвестное будущее.
Лет 10 назад. Кто помнит, тогда часто писали, что запись произведена с лазерной копии фильма, то бишь с диска якобы. Так вот, в одном киоске была надпись на ценнике под видеокассетами: Запись произведена лазерным лучом.
Из песни - зря ты вычислил мои слабости, разгадал сигналы смс.
Сегодня на Нашем радио: Судебные приставы нашли должника на сайте Однокласники.ру и послали ему мыло и смс о недопустимости неоплаты должка. К чему катимся! И куда щас ходить в инете ?
заметка на Ленте.ру: Россияне стали пить меньше водки "В пересчете на спирт за 2007 год население России выпило 150 миллионов декалитров алкоголя, что на 0,8 десятых меньше, чем в 2006." Ну, 0,8 десятых - это, понятно, 8 сотых. Но восемь сотых чего? Литра, декалитра, процентов? Гуманитарии, понимаешь.. Цифирка - она цифирка и есть. Что о ней думать...
Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел, ведь народ тебя любит, и очень просили. Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.
Инициативная группа граждан выступила с предложением о внесении изменений в Конституцию РФ. 1. Изменить наименование Российская Федерация (РФ) на Объединенные Филиалы Газпрома (ОФГ). 2. Упразднить Государственную Думу, а все ее полномочия предать Совету Директоров ОФГ. 3. Упразднить должность Президента РФ, все полномочия передать Председателю Сосета Директоров ОФГ. (с) Я
Шампанское и шоколад. Кофе и лимон. Джо Коккер и Дима БаЛин. "Мерседес" и "треники" с отвисшими коленями. Вроде вещи несовместимые, но людям без вкуса (как в переносном, так видимо, и в прямом смысле), каким-то образом все это удается совмещать.
Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то: 1. Жена жила бы вечно; 2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам - 70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству; 3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу желающих, причем если специально не указать период аренды, то по умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет; 4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор; 5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены; 6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без разрешения мужа; 7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.
Решил прожить седня абсолютно трезвое воскресенье. Чтоб ни капли в рот, ни сантиметра.... ну вы меня понимаете. Полез на шкаф, с него упала крышка от кастрюли и чуть чуть не разбила бутылку пива!!!!!! Буквально в миллиметре пролетела!!!! Я аж вспотел от страха. - А ведь в следующий раз упадет, и разобьет непременно - подумал я! – Видимо не судьба!!! Не стоит так рисковать, лучше его выпить. Но не больше двух бутылок!!!
Это сейчас, когда допиваю вторую, мне пришла такая идея в голову. Бутылка то была пластиковой, а вдруг не разбилась бы??? Хотя зачем такие риски? Да и поздно!! Зло уже свершилось! Завтра... да завтра и начну новую жизнь! (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Собрались мы с друзьями посмотреть хоккей и попить клинского, а Сергей говорит давайте лучше на фигуристов посмотрим. Ни чего мы ему не сказали, тока пиздюлей дали этому гомику.
- Никифоровна, слыхала, что иностранцы в Россию сейчас ездить бояться. - Почему? - Они говорят, что у нас ходит Медведь-шатун. Не дали ему заснуть осенью, вот он и бродит от Калининграда до Курил да быстро так: сегодня здесь, а завтра там. Голодный! Весны ждет.
Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана). Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку. Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском нечищенной соленой селедки и полкружки компота. Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед. Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в виде картины маслом по белой жести: Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие. За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера. В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой. Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем Джугашвили. Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и Салавата. В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената Третьякова где-то в Предуралье. Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже смачно перепадало. Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом дуракоустйчивости.
Челябинские школьники младших классов настолько любознательны, что заняли первое место на межобластной олимпиаде "Интернет детям" по посещаемости порносайтов.
В России вышел фильм о личной жизни Путина "Поцелуй не для прессы". Продюсер фильма уже оправдывается, что имел в виду вовсе не Путина или, по крайней мере, не его знаменитый поцелуй мальчика в пузико!
Ха-ха-ха, смерти моей хочешь, Иванушка? А она дааалекоо - в Мухосранском районе, в Мухосранске Бобруйск, в Бобруйске сад, в саду жЫвотное, у жЫвотного жопа. Вот и иди туда со своими яйцами.
Навеяло рекламой. С мистером Пропер убирать в два раза быстрее, если взять 3 бутылки Мистер пропер - в четыре, а если взять пять бутылок Мистер Пропер и три бутылки водки - вообще какая-то хрень получается.
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет. Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно. Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы. Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень. Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц. Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем. Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает щипать язык. Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через таможню, но не утаили. Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать. Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена: - О, корень хрена купил! Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит: - Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.
Сидим за завтраком вокруг стола, включая кота Шу-Шу. Старший спиногрызенок (2 года тогда было ему) вдруг издает трубный звук хвостовым отсеком. - Кузька, это ты пукнул? - Неет! - А кто?? - Шу-Шу!
