Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сегодняшнего выпуска Вестей: "После того, как в клубе Дягилев потушили пожар, недосчитались четырех банкоматов. Скорей всего, они сгорели дотла." И я в это верю :)
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все лекции, практики и лабы. Говорит: - ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить? - ну 3-ки за глаза! - ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3. Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!! Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь! - 1879-1955! - говорю я. Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил! С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами. Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т. д. Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?". Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов". Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон. Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.
Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию... Петрушка.
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
Муж приходит с работы и ложится рядом. Я читаю книжку. Оба уставшие, не мытые, еще не ужинали. Начинает приставать. Я: - Дорогой, отстань. Ты грязный, я грязная. Ну какой секс? Муж: - Грязный!..
Она: Мы сегодня увидемся? Я очень соскучилась! Он: Я не могу, у меня дела. Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.
Еще в советское время во время обучения в нефтяном техникуме проходили с другом практику на одном месторождении. При этом нас распределили в разные бригады. Меня особо не грузили, а друга сразу припахали к выполнению плана по сдаче лома цветных металлов. Это выглядело так: брали старый б/у кабель в свинцовой оболочке, рубили на куски, затем в ведре, надетом на лом, плавили на костре и опрокидывали ведро в вырытую рядом яму, ждали, пока остынет и сдавали. Занимался он этой фигней недели две, а я все прикалывался, что он запишет в дневник по практике - надо было вести такой специальный дневник и подписывать его у мастера. Запись в итоге была следующая - цех КИПиА, слесарь 2-го разряда, добыча цветных металлов - 2 недели. Преподы в техникуме впечатлились.
Жутка бывает месть программистов. Две зарисовки из Израиля. Первая. При личной беседе попросил начальник тестеров начальника системщиков об одной услуге. Не совсем в соответсвии с правилами фирмы. И надо же, раскрылось дело. Системщиков пропесочили по самое никуда, а начальник тестеров ушел в несознанку, мол знать ничего не знаю, ничего не просил.
Через пару дней системщики подловили момент, когда главный тестер закрылся в своем кабинете и промазали ему дверь суперклеем. Пришлось идиоту справлять нужду в мусорное ведро, пока дверь не взломали. Вторая. Руководил групой из восьми программеров один остолоп. Всех то и заслуг у него - брат в другой фирме вицепрезидент. И вот кто-то из программеров наваял примочку к почтовому клиенту, коотрая при отправке письма с компа шефа, быленько подменяла его имя, пусть будет Давид М., на "координатор центра сексуальных меньшинств Давид М.". Он успел отправить несколько десятков начальственных мыл, пока у него не поинтересовался кто-то зачем он офиширует свою половую ориентацию. Несмотря на посланые опровержения, он не выдержал ухмылок и уволился.
На встрече Медведева с избирателями: - Дмитрий, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом? - Давайте не будем делить шкуру неубитого медведя!
В США в одном из полицейских участков была обнаружена лампочка, вкрученная (а скорее всего выпущенная) в 1927 году. Это стало национальным событием, национальной гордостью – ай да мы, какие лампочки делали! В участке установили вэб-камеру и работу лампочки транслировали в Интернет. Назначили нехилую такую сумму тому, кто первым обнаружит перегорание лампочки... Как вы думаете – кто получил эту премию? Сотрудник полиции, который работал в этом помещении!
Из реала. В детском саду на новый год сделали следующие подарки: бумажный кулечек с изображением медвежонка, а внутри три вида конфеток: "Мишутка", "Три медведя", "Мишка на севере". Интересно, к чему бы это? :) МГС
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: - Папа, а что это за штучка у тебя болтается? - Это, Вовочка, очень нужная штучка. - Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. Прислал Василь Лукаш
Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс": "В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН, НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Женская финансовая математика: 1. - Дорогая, мы тут по пять сотен с друзьями... - Да, конечно, козел, для тебя пятьсот рублей - это не деньги!!! 2. - Дорогая, мне на пять штук зарплату подняли! - Да разве сейчас пять тысяч - это деньги?
Близорукость и невроз, Также переутомленья, Ранний остеохондроз, Пищевые отравленья, Искривленье позвонка, Знаний ноль иль чуть поболе, Вздрагиванье от звонка. Все в избытке в нашей школе. Недостатков нет пока. Да!.. Еще сказать бы надо, Что поборов здесь не счесть. Приводите ваше чадо. Все, что обещали-есть. В образцовой нашей школе Номер восемьдесят шесть.
Посмотрев новости из Франции, руководство Сбербанка выступило с официальным заявлением, что деньги вкладчиков обесценились в 1992-м году из-за кражи и мошенничества работника банка Иванова Петра Сидоровича, на которого уже заведено уголовное дело.
При советской власти все было последовательно: сначала ЧК, далее ОГПУ, затем НКВД, потом КГБ. А при путинской власти навалились все разом: ФСБ, МВД, ГИБДД, БИК, ИНН, КПП, ОКАТО, ОКПО, ОГРН, ОКОНХ...
На сессии ГА ООН подняли вопрос о столице мира. Представитель США начинает: - Предлагаю Нью-Йорк, как крупнейший город самой развитой страны, и как местоположение штаб-квартиры ООН. Ему возражает представитель Израиля: - Предлагаю Иерусалим, ведь это место избрано самим Богом! Это заявление вызывает возмущение у представителя Туркмении: - Неправда! Сапармурат Ниязов ничего такого не говорил!!!
Повесил новый телефон... Немалый срок и с ним уж прожит. Весь день не умолкает он И по ночам меня тревожит. Пусть измывается пока, Ох, отыграюсь на злодее! Но растоптать его не смею До звука твоего звонка.
Глотая пыль библиотек, Чихать хотел на всю округу. Не мог доселе человек Построить квадратуру круга. С карандашом еще рука, И уши глохнут от оваций, И дамы лезут целоваться До звука твоего звонка.
Дрожит вселенная-футбол На приз гигантский в матче века. Забил подряд десятый гол- Вот достиженье человека! От сумашедшего пинка Мячи, как ядра,-все в ворота, Но бегать на поле охота До звука твоего звонка.
На свете множество чудес, И рядом, и за горизонтом: По морю плыл,на сопки лез, Мотался за каким-то чертом. В пути валял я дурака Или же вел себя пристойно. Все посещения достойно До звука твоего звонка.
Поэт, маэстро и артист Зачахли-творческие муки. Их караулит пародист, За деньги или же от скуки. Искусства рать невелика, Но как мешает жить спокойно! И все внимания достойно! До звука твоего звонка.
Ни что так не поднимает настроение нашим миллионерам, как чтение спама, особенно когда приходит подобное: "Привет! Предлагаю очень серьезный бизнес, подходит для всех. Сетевой маркетинг в компании...."
Разговор двух моделей: - Представь, решила я бросить эту нашу порнографию и нашла себе спокойное место работы, пришла на собеседование, а меня забанили! И это притом, что я специально пришла в строгом кожаном костюме. - Представляю. Как же они испугались - вся в коже, а остальное - кости!
Смысл жизни в том, что если кто нибуть узнает смысл жизни, жизнь потеряет смысл. @all rights reserved@ @все права защищены@ копирование данной фразы возможно только с разрешения автора. Xardas2011@mail.ru
Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки, какой он будет: мясной или рыбный? Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты: 1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней, то мясной, нижней - рыбный. 2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной. 3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной. 4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба). 5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во время поста, значит и из русалки рыбный. 6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы! 7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас! Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть населения!
Вопрос армянскому радио. - Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам посоветуете? - Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!
Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских топ-менеджеров. Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а наворованное вывозят в Европу
Ты говорила умные слова И дым с ментолом сигареты выпускала И взгляд усталый твой скользил поверх меня Когда вино ты из стакана допивала
Ты размышляла вслух о вечности мгновенья О силе рока, неизбежности конца О предрешенности и прочей хренотени С таким печальным выражением лица
Что временами становилось неуютно Мне не дано понять как ты в один момент Могла Платона "опускать" и на коленях Кивать башкой своей, мне делая минет мастер1854
Ода для всего народа о славном рыцаре Вове, о делах его ратных и приключениях невероятных
В общем так -в одной стране, я уже не помню где жил отважный рыцарь Вова с буловой и на коне.
Булова его была больше Вовы Раза в два. может быть не в два,а в пять - не небыло тогда линеек чтоб булавы измерять.
Конь его отдельный сказ - просто редкостный пегас. Светло рыжего окраса и по имени Тарас. Так любил его Вован, что, в общем, все ему прощал - то что конь храпел как сволочь, плохо бегал, много жрал.
Как то утром наш Вован отдыхал от битв, от ран, от боев своих неравных и от равных отдыхал.
Заскрипели петли вдруг - враг за дверью или друг? Может там какой злодей Но засов скользит с петель
Открывает Вовка дверь, на пороге - верь, неверь - весь закованный в доспехи сам сэр рыцарь Даниэль. Я говорит чего пришел, чего, думаешь, приперся. Я не просто мимо шел и не спроста тут терся. У меня для Вована бумага аж от пахана.
Начальник круглого стола меня к тебе направил, чтобы значит я тебе грамоту доставил. Че внутри я не читал - токо главный знает, но что то важное, коль все печатями обставил.
Ну отдал Данила честь, пару чарок вставил, и, доспехами скрипя, Вовкин дом оставил.
Вот дрожащими руками все печати Вовка снял, чаркой придавил бумагу, и написанному внял:
От стола круглого председателя, главного того стола заседателя, народом избранного, о чем есть все документы и грамота, всем народом подписанная. От короля Артура четыресто пятого - Чья честь еще не чем не запятнана. С уважением и почитанием.... .... Каким-то там причитанием... С уведоммениями и прошениями, с угрозами, анекдотами и даропреподношениями, и так рукописного текста - страниц двести, и когда голова у Вовки почти возьми да тресни- последняя фраза - жду вас завтра в своем дворце, после двух, сразу.
Утром следущего дня наш Вован с трудом свой покинул диван. С просонья на пустую бутыль наступил - упал, лоб разбил, И вот сочиняя новый сказ о том как в очередных боях он погряз, как врагов злейших он бил, а один шишак ему подло набил, праздничные доспехи протетер, сел на Тараса, да тихонько в замок попер.
И вот подъезжая к славной обители, где с незапамятных времен жили великие правители, крикнул Вован, откройте стражники и стражницы - дорогу моей ....знатной делегации. Потом он долго выяснял отношения - почему в паспорте фотография с искажениями, но в итоге его все же признали и к Артуру скорей отослали.
Вошел в палаты Вован - сидит Артур - ну чисто болван, камзол на нем конечно отличный, но внешне человек глубоко не симпатичный. Вован как парень прямой, сразу ему: чего посылал то за мной? Король чето мялся, мялся, короче мутный мужик оказался - сперва садись за круглый мой стол, гость дорогой, отобедаем и как говорится по одной. Ну чтож поесть я люблю - Вован отвечает, а вот насчет по одной.... несколько смущает, ваше величество, такое ограниченное колиличество.
Ну в общем разговор не длинный, сели они за круглый стол, достаточно, надо сказать, декоративный. Забегали слуги, еды натащили всякой превкусной, но вот не лезет у Вовки кусрк в рот, рядом с рожей такой редкостно гнусной.
А Артур не тушуется - жрет за двоих, но как то нервно - о чем то, подонок, волнуется. Короче пока он жрал, Вован токо пару рюмок вмазал. Тут Артур в кресле откинулся, салфеточкой майонез по морде размазал.
Вздонул тяжело, пузо выпятил, как корыто и говорит, приятного, дорогой гость, аппетита. А Вован опять ему, чего в общем то надо, а сам прямо смотрит на царственного аристократа. Есть говорит Артур для тебя задание, для того и пригласил я тебя в свое скромное здание. Суть задания в том, стало быть, заключается, что кое кого физически ликвидировать полагается. А если точнее то некого Дракона ужасого, чтобы избавиться от соседства его опасного. Конечно можно было бы еще какое то время погодить, но вот беда хочет Дракон секреты государственные разгласить. Как попали к нему эти сведенья я тебе говорить не обязан, но тот кто в этом виновин уже наказан, вообще разговоры такие вызывают во мне аппатию - не люблю я эту бумажную бюрократию. Короче есть бумага о твоем повышении, подпишу сразу по возвращении.
Утром следующего дня, оседлав боегого коня, отправился Вован в опасное путешествие, что обернуться может пострашнее татаро-монгольского нашествия. А уж если мыслить пространственно, то это будет, ну самое опасное странствие. Короче скакал он почитай три дня, без сна, без еды, без питья, несчадно кусали слепни, на ветру замерзали ухи, ноги свело в стременах, лицо облепили мухи. Но он все скакал и скакал по лесам, по болотам, по кочкам, добираясь уверенно к заданной назначенной точке. И вот когда уже третий день был на исходе, понял герой наш, что слегка заблудился в походе. Осмотрел местность - вокруг бурьян да акации - неплохое вобщем место для дислокации. Короче глаза слипаются, клонит в сон - поспать бы на этой поляне, да занял ее какой-то... Дракон !!! Сон в один миг как рукой сняло, ну и Вована значит прорвало:
Ну держись прклятый гад за Москву, за Сталинград за свободу, справедливость за любимый детский сад. И не надо в дебри лезть всех грехов твоих не счесть, за загубленное детство, за поруганную честь. У меня душа болит за дела твои бандит, вобщем так прощайся с жизнью ты...в общем должен быть убит.
От полученной иннформации, скажу в полной уверенности, застыл Дракон в некоторой растеренности. Чтобы без повода на тебя вот так нападали, такие случаи тут уже давно не бывали. Получив столь серьезные обвинения, высказал он на этот счет свое резюме, то есть личное мнение.
Ты прежде чем меня убить поумерь-ка свою прыть что я скажи такого сделал чтоб убитым значит быть. Ты токо правильно пойми, пыл давай слегка уйми, ты не выглядишь садистом, чтоб сражаться со зверьми. Да и я уже не тот и помру поди вот вот. Я сижу на чудо зелье почитай четвертый год. Был когда-то я Дракон, устанавливал закон. А теперь я змей зеленый - зелье, бабы, самогон.
Спору нет - я много пью, хулиганю и курю. А кому за то спасибо - так Артуру - королю. Это он в дремучий лес со своей отравой влез. Живность местную снабжает - у него тут прямо трест.
Ты глазьмя то не сверли. Ты Вован одно пойми - все они наркобороны, эти ваши короли.
Получив такю рану, сел наш рыцарь на поляну, широко разинул рот, ну король, ну бля урод!
Ну и сволочь же Артур, он меня отправил в тур, чтобы я животных мучил, ну держися, самодур.
Ладно лясы змей точить, некчему тебя мочить. Ты и так зверек несчастный, будем мы тебя лечить. Тебя надо ,полагать, даже надо охранять. И как редкую породу В “Красну книгу” оформлять.
Так что слюни подбери, не тужи и не хандри, занимайся физкультурой, вот с меня пример бери. Я конечно не Кусто, и здоровье уж не то, но второй разряд по бегу есть и орден ГТО.
Как приду в свою страну, так Артуру пасть намну. Предлагаю за знакомство нам с тобой по стакану.
День второй почти проходит - наш герой в себя приходит, голова как медный таз, прет, крехтя, его Тарас. Впереди видать дворец. Ну Тарас, ну молодец - простонал герой наш ратный, весь измотанный вконец.
Где доспехи, сабля, щит. Как же голова трещит. Щас бы пачку анальгина, или пива, факин щит. Ладно Вова соберись и слегка приободрись. Предстоит серьезный дискут, ну, Артур, теперь держись.
Вот и стража у ворот, ну чего открыли рот - я вернулся из похода, где ваш главный сумасброд. Я устал от битв ужасных и от подвигов опасных. Но в боях я заколился, так что пустите ребята- пока не разозлился.
И вот такую пургу гоня, гордо спустился Вовка с коня. Ну если точне сполз, а не спустился, но имидж геройский от этого не очень опустился.
Оставив Тараса пастись на местном лужку, отправился Вова к Артуру - ситному своему дружку, ломая голову о том какие слова подобрать, как вести диалог, что говорить - или просто сразу морду набить.
Последняя мысль была особенно хороша, но только вот не актуальной стала, так как предусмотрительно Артур одел парадные доспехи и напялил забрало. Ну ничего подумал Вован - для правого дела - я если дойдет до греха, накостыляю по незащищенным частям тела.
Тут заговорил великий правитель круглого стола, приветствую ,говорит, тебя славный рыцарь, честь тебе и хвала. Надеюсь выполнил ты мое задание, я уже присвоил тебе внеочередное звание. Все ,говорит Вован, мой повелитель, отлично - с ужасным Драконом я расправился лично. Бился я сним три дня и три ночи - устал как Папа Карло - нет мочи. Артур засиял весь, подпрыгнуть хотел до потолка, забыл про доспехи - крякнул только слегка. Я, говорит рад, до умопомрачения, потому посвещаю тебя в рыцари особого назначения. А сейчас мы будем пить и гулять, я прикажу все самое лучшее подать. Коньяком тебя дорогим побалую, короче дай я тебя расцелую.
Как не велико было искушение, но Вовон уже принял решение. И как только Артур распахнул забрало, дал ему между глаз - прямо в ....... Артур глаза закатил, забрало закрылось, тело его на дно доспехов опустилось. Бил герой наш не сильно, хоть и был основательно злой, но король то заметьте человек был уже пожилой. Что интересно в королевстве никто не растроился, хотя Вован уже на адвоката настроился. А Артура оформили, как жертву несчастного случая, типа с утра его основательно пучило. Местный лекарь вроде ушел в поход, и вот как результат - летальный исход.
Пережив такие тяготы и лишения, добрались мы таки до Голивудского завершения. Что сказать на последок - в королевстве теперь все хорошо, построили в дремучем лесу заповедник большой. После длительного мучения Дракон отправился туда на принудительное лечение. Вован, конечно, записал его в Книгу Красную, оформил как игуану американскую ушастую. Сам был избран народно королем, хотя была небольшая ссора - так как сам он давно мечтал о должности генерального прокурора.
Реальное стихотворение с лирическо-уголовным уклоном
Намедни откинулся с кичи пахан- Убийца, насильник, маньяк, наркоман. Купил себе дуло, маслины, кинжал, Уделал барыгу, что хрусты зажал. Потерся с понтами по старым завязам, Неделю гудел с корешами по хазам. Поляну реально накрыл центровую, В барделе кобылу подснял чумовую. Реально и правильно встретили вора, Братки опустили козла-прокурора. По пьяни конечно, шутя, не созла, Но всеже как пылко чмырили козла! В сторонке два мусора че-то мычали, Потом до утра за базар отвечали. А парни под утро устали шататься- Стаканьчик чифиру поможет подняться. Все, надо работать - капусту рубать; Насиловать, грабить и всех убивать!
Из доклада по разборкам тушения пожара в саду "Эрмитаж" в клубе "Дягилев":
"... Пожарные Москвы не смогли оперативно потушить пожар, т. к. не прошли фейсконтроле клуба "ДягилевЪ". Спустя час прилетел Шойгу на вертолете и пропустил их внутрь по спискам..."
> Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. > Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
Собрались эта значить клоун, коммуняка, массон, еврей, суровый челябинский мужик, нежный украинский фашист, чукча и блондинка выбирать президента РФ...
Вчера малой "отмочил". Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит: - Дай кусочек. - Не дам. - Ну дай немного! - Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал. - Ну дай хоть краешек откусить! - Ладно, на, понюхай!
Главное сопротивление вступлению Украины в НАТО оказывают натовские стратеги. Генералы прекрасно понимают, что как только свершится эта беда, украинцы сразу захватят все хозяйственные должности и быстро все разворуют.
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
Родился в жизни.... Блондинка другу - Мне сисадмин сказал, что в моем ноуте жесткий диск идИшный... - Это как на идише общается или как? а вообще есть два типа дисков идИшный и сатАнский
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается пессимист от оптимиста: Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю - может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
Головастик совершает предвыборную поездку. Приспичило, заходит в общественный туалет. Из первой кабинки выскакивает, говорит помошнику – запиши, не работает унитаз. Кидается во вторую, потом в третью, потом в четвертую, выходит, застегивает ширинку. Помошнику – записал?. Помошник – конечно, 93,94,95-е национальные приоритеты. И 96-й тоже запиши. Губернатор, 96-й не надо, два года назад приезжал президент, тоже стенкой воспользовался, мы планируем сделать мемориал.
