Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался (кроме особо больных и блатных).
Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод (сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий, теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать. Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.
И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи. Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.
В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух поднимать" и "контролировать".
В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с нашим руководством.
Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и почище, разумеется.
Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что: 1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2) "руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил оконное стекло на "водительском" месте.
Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой (багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на раскисшую колею.
Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда за все годы учебы не попадали...
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Металл радий очень дорогая вещь. Главным образом потому, что встречается в природе в ничтожных концетрациях и для получения одного грамма нужно переработать то ли сотни тысяч, то ли миллионы тонн исходной руды-монацитовых песков, которые тоже не везде встречаются. В одном советском НИИ было кажется четверть грамма радия. Для различных научных нужд. Находился он в специальном термосе в специальном сейфе под усиленной охраной и недетской отчетностью-кто когда и зачем подошел, почему и 55 подписей. Говорят, что два переезда равны одному пожару. И случилось этому институту переезжать. Со всеми научными приборами, хозяйственными службами, охраной и т. д. На одном из этапов переезда получилось так, что специальный сейф стоял в пустой комнате широко открытым и грузчик подошел к нему, открыл специальный термос, понюхал его и определив, что это не спирт, вылил раствор в окно, рассудив, что незачем возить воду. Потом конечно недоразумение разрешилось. Истина была установлена. Двор института на площади футбольного поля был срыт на глубину пять метров, извлеченный грунт перевезен на фабрику, переработан, обогащен и весь радий был помещен в специальный термос в специальном сейфе под еще более строгую охрану и отчетность.
Рожденные в СССР..... В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовоя мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. "Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." "Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действитеьностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразиось. "Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильнопьющего портного.
Раньше в Забайкалье было очень много китайцев. Какие то правила были специальные, что русские охотились за Аргунью каждый год, сено косили друг у друга и вообще граница была не на замке. Потом, вроде бы, по соглашению между странами наших всех в Россию, а китайцев в Китай. Сразу исчезли помидоры, арбузы и дыни местные-кроме китайцев в Забайкалье их выращивать никто не мог. Но, когда китайцы еще жили в Забайкалье, многие из них мыли золото. Естественно подпольно. И Советская власть с этим боролась. Найдут золото - отберут и в тюрьму посадят. Но многие(не только китайцы) все равно золото мыли-тайга большая. И тут Маодзедун клич кинул по всему миру -"китайцы помогите Китаю". Деньгами. И китайцы по всему миру принялись сдавать деньги и драгоценности для помощи своей родине. В те времена к Китаю было другое отношение-Сталин и Маодзедун дружили и была директива не препятствовать оказанию такой помощи. Но деньги не принимались(неконвертируемы), а принимались драгоценности. И золото. Некий китаец заявил, что он хочет сдать на такую акцию какое то изрядное количество золота. Кажется даже несколько кг. А надо сказать, что был он под большим подозрением у местных властей-пропадал в тайге подолгу. И до этого его не раз и не два обыскивали, перерывали весь огород, двор, дом, но золото никогда не находили. Хотя всех других золотоискателей успешно разоблачали, опыт был большой. Местные власти попали в клинч-указания противоречили друг другу. Тогда был принят компромисс-китайцу разрешили сдать золото, но с условием, что он расскажет как он его прятал. Тот согласился. Он рассыпал золотой песок по огороду равномерно и земля ничем не отличалась от обычной, а когда золото требовалось-он вновь промывал его. Такое вот личное месторождение на огороде.
Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе. Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.
Ребенок (6 класс) давеча рассказал. - Встретил Машу К. (Он с ней дружил в детском саду). Она предложила возобновить детсадовские отношения. - Ну и ты чего? Я надеюсь не растерялся. - Я ей сказал, что у меня уже другая жизнь. Да и нам встречаться негде, да и некогда.
Сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...
Играем с братом (6 лет)) перед Новым Годом в шахматы. Брат ставит условия: - Кто выиграет, будет елку наряжать. А кто проиграет, будет смотреть, как ее наряжаю Я. :)
- Папа, а это правда, что День Рождения нельзя отмечать заранее? - Понимаешь, доченька, такое мнение существует, но лично я считаю, это предрассудками. - Да, тогда можете мне уже завтра подарить подарок?
...все-таки не зря их придумали, эти предрассудки.
Любопытное наблюдение. Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека. При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на человека. Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть выпить в промежутке между таможенными досмотрами?
Вчера перед сном моя 4-х летняя дочь лежит и стихотворение рассказывает: "1,2,3,4,5... Вышел зайчик погулять.." и т.д. Доходит до конца: "... Привезли его домой - оказался он живой"... На секунду задумывается и делает вывод: "Ага!... Значит, в него стреляли дротиком со снотворным!...." И почему нам в детстве такие варианты в голову не приходили?!
- Где твой сын, Абдурахман? - В Москву улетел. - Одного отпустил? - Одного. - Не боишься? - А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят.
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить Сберкасса и не любят говорить Сбербанк? - Потому что в Сберкассе они держали свои последние сбережения, а в Сбербанке они их потеряли.
- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и Медведева? - Конечно, все мы не вечны! - А до того, как вы станете "не вечны"?
Произошло вчера со мной и женой в магазине сети "Алло". Сдох у жены аккумулятор телефона Nokia, пошли искать. В вышеупомянутом магазине продавщица взяла в руки телефон, печально так на него посмотрела и сказала - ой, модель уж очень старая, к нему уж не выпускают аккумуляторов, сколько же лет он вам послужил? На что жена задумалась и выдала - "Юра (это зять) купил его где-то в 1970 (!!!!!) году, а мне так уж лет 10 как подарил...." Видели бы вы квадратные глаза продавщицы...
Живу на Урале. Во время работы потребовалось сходить в другой отдел нашего предприятия. Вышел на улицу, а там красота: солнышко ярко сверкает, ветра нет, свежий снежок белеет и в солнечных лучах блестит. В общем, замечательно идти, когда на тебя надета дубленка и меховая шапка.
Возвращаюсь к себе в приподнятом настроении. Тут звонок из Милана, от итальянского коллеги, фирма которого поставляет на наше предприятие оборудование. Коллега сообщил, что вылетает к нам на переговоры. В конце разговора спросил: - А как у вас погода? Радостно говорю, нисколько не прикалываясь: - Тепло, хорошо, солнечно! - А температура какая? - Да, всего лишь минус 8 градусов. На том конце провода пауза и грустный голос: - А у нас сейчас плюс 18, придется к вам теплое пальто взять. После того, как положил трубку, задумался: а на что этот "макаронник" рассчитывал, когда спрашивал? Что у нас зимой в шортах и шлепанцах ходят?
Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что "московские суды находятся под контролем Лужкова".
14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в качестве компенсации морального ущерба.
История не очень смешная, но показательная. Московская школа, Медведев (он же "приемник") дал указания, чтоб дети не мучались от жажды в школе, раздавать бесплатно бутылочки в питьевой водой. По 0.5 литра. Через неделю вся школа заставленна этой водой, весь подвал, вся столовая, в классах стоит, детей просят - берите сразу пачку (6 штук). Все мусорки в школе и вокруг завалены пустими бутылками, детишки водой просто плескаются. А отказаться и не принять воду нельзя, Медведев дал указание. При этом в школе стоят кулеры с 20-литровыми бочками, что в 2 раза дешевле, но нет пластиковых стаканов.
Полянка в лесу. Палаточный лагерь. Раннее утро. Тишина. Посреди полянки сидит единственная девушка -- в полном макияже. И держит в руках электроплойку. И смотрит на нее.
Есть у меня друг Алик Воскресенский. Знакомы с первого курса физтеха. Точнее, он не Алик, а Александр, но я уже не переучусь. С такой фамилией ему предлагали поиграть в хоккей за команду "Химик", но он гордо отказался. Сама история произошла в начале 80-х, когда инженеры перебирали гнилую картошку на овощебазах и строили коровники в помощь колхозам. А работали в промежутках между этими делами. Отправили нас как-то раз на две недели строить очередной свинарник куда-то в Луховицы. Повезли на автобусе. Продремав часа два в креслах, где-то под Коломной мы проснулись и поняли, что нам... ну,... это... покурить хочется. Остановились. Вышли. На одной стороне цементно-промышленный пейзаж, на другой - лесок. Через 3 минуты мы вышли из леска, успокоились и закурили. Поднимаем глаза, а над дорогой во всю ширину висит огромный плакат:
НАШ ЦЕМЕНТНЫЙ ЗАВОД СОРЕВНУЕТСЯ С ВОСКРЕСЕНСКИМ!
Целую минуту не могли рты закрыть!!! Силен мужик! Привет, тебе, Алик!
Срочную мне довелось служить за несколько трамвайных остановок от дома, в самом центре красавицы Риги. И если я говорю при этом, что отец у меня слесарь, а мать экономист, то меня принимают за отчаянного враля. Но как не смешно в Латвии, даже в те времена, как и ныне, чтобы стать волосатой рукой для своих чадов надо иметь, как минимум, латышскую фамилию. Маленькая тихая улица, напротив несколько домов, сталинской постройки, с одной стороны Гарнизонная комендатура с "губой"(камера№13 была зарезервирована за нами), с другой набережная Даугавы, с зелеными газонами, скамеечками и "Поплавком", плавучий(с позволения сказать) ресторан. "Полканы" и "Черпаки"(офицерье)и "куски"(старшины-сверхсрочники, институт крыс-прапорщиков, подгрызший и сгрызший нашу Великую Армию, еще небыл создан) краем захватили Великую Отечественную или их становление проходило при Великом Маршале Жукове. Правда уже стали появляться первые выпозки из Кукурузных Военно-морских гадюшников, нынешние генерал-герои паркетных битв. Мы их ласково называли "сухобздеями". Наверное, по этому обстановка с нашей части была патриархальная, даже можно сказать, семейная. Не хочу сказать, что небыло долбоебства, но хотел бы в те времена я посмотреть на офицера укравшего у солдата копейку, свои бы в говне утопили. И так служил у нас Коля Русских, сибиряк, косая сажень в плечах, угрюмая физиономия, пока не улыбнется, если услышишь от него слово, значит Коля выжрал не менше бутылки. Был он изумительным краснодеревщиком и запойным пьяницей. Учитывая его воинские таланты, наш черпак назначил его кочегаром и приказал оборудовать маленнькую столярную мастерскую, где Кольша, в свободное от кочегарки время, ремонтировал старую и сооружал новую мебель для полканов из штаба и некоторых штацких. Кто-то сейчас завопит о "рабском солдатском труде", но мне неоднократно доводилилось пересылать, по его просьбе, в сибирскую деревню, не пропитые деньги. При чем, мой батька - слесарь 6 разряда, получал раза в два меньше. Что касается пьянок, то они происходили с завидным постоянством раз в два, три месяца, когда какой то благодарный полкан объявлял рядовому Русских внеочедное увольнение. Из всех достопримечательностей Риги, Коля признавал только "Поплавок" и ближайший ликеро-водочный. И заканчивалось увольнение всегда одинаково, грандиозной дракой с патрулями, возращавшимися со всего города к комендатуре и водворением в вышеупомянутую 13камеру. Я был свидетелем первого и последнего прибытия рядового Русских после увольнения, прямо в расположение части, без промежуточного отдыха на губе. Будучи дежурным по роте, около 22.00 получил срочный вызов дневального прибыть к входной калитке. Обалдевший дневальный стоял с открытым ртом даржась за ворота, на встречу мне, на четырех костях, изображая строевой шаг, двигался Коляня. Один погон полуоторван, фуражки нет. Как положено по Стоевому уставу, за три шага остановился, стоя на тех, приложил окровавленную правую руку к пустой голове и громко и четко доложил: Рядовой Русских из увольнения прибыл, замечаний не имею. После чего вырубился и уткнуся фейсом в асфальт. Продолжение было утром. Еще до развода и до прибытия офицерья и кусков на службу, опять вызов к калитке. Стоит красивая девченка лет 16-17, с растерзанной парадно-выходной фуражкой в руках и просит "не наказывать бедного солдатика, во всем виноват ее пес"! Эту девченку давно засекли наши кобели, каждый день она выводила своего ирландского терьера прогулять у Даугавы, некоторые даже пытались подкатиться, но их поползновения всегда пресекал ирландец, надо сказать, довольно здоровущий. С трудом выяснил события пред"идущего вечера. Как всегда, она прогуливала свого пса. Сидела на скамейке читала книгу, псина сидела рядом. В это время, Коля, не дождавшись привычных патрульных и привычной драки, решил добираться до родной казармы самостоятельно. Сил, подняться на ноги у него уже небыло, да и привык, что его обычно несли в ту сторону связанного ремнями и на руках, благо какие-то 300-400метров, и он отправился на четвереньках. Рапортовать о прибытии из увольнения, Колюне тоже тоже не довелось, и он решил потренироваться. Не перед столбом же, морда терьера чем-то напоминала армейскую и доблестный рядовой стал докладывать ему. Два или три рапорта пес еще вытерпел, потом бросился. При попытке вернуть фуражку, Коля получил, вдобавок, укус за руку, после чего на четырех костях, хромая на правую переднюю отправился в расположение. Следом гордо шествовал ирландец на поводке и с фуражкой в зубах, процессию замыкала девченка. Как не странно, больше всех в этой истории пострадал я, каждый раз, когда девушка с этим псом проходила мимо нашего забора, какой нибуть остряк орал: Сержанта Иванова в увольнение вывели!
Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи: - убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой инфляция даже полезна - женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не выплачивая при этом ни копейки - назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он избрал его сам. (c) Sj
- Чем отличается эротика от порнографии? - Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? - Когда же смотришь порнофильм, в голову постоянно лезет мысль: слава богу, что его главным героем является кто-то другой, а не ты!
Была у меня близкая подруга Галка, мужья наши вместе служили, дети были одного возраста. Только у нее две дочери. Галка была врач, но поскольку в военном городке с работой оч. сложно, то работала она лаборантом в котельной, удобно по сменам.. Муж ее Коля был абсолютнейшее чудо, паталогически влюбленный в Галку, не замечающий ее недостатков и делавший в доме все женские дела: готовил, мыл, стирал. Как то Алка при мне сказала: - Ой, пойду сварю борщ. Коляяя... натри мне буряк, почисть и порежь картошку, нашинкуй купусту и сделай зажарку. А я пока займусь бульоном..." Что такое заняться бульоном, зачем им заниматься???? Тайна для меня до сих пор. (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый населением Украины.
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
77 > У меня реально третьего февраля пришел сосед с восьмого этажа и заявил, что из-за того, что у меня играла пятая симфония Бетховена в три ночи, он битый час стучал разводным ключом по своей батарее и всю ее покоцал. Теперь, я, типа, ему должен оплатить.
моНАХ > И?
77 > И был перенаправлен на%уй, разумеется. Я слушаю очень тихо - нет необходимости громко делать: АС на полу стоят, и так хватает мощи. Но самое яркое открытие меня осенило после того, как я поглядел на свою батарею: у нас в доме нет стояка в стене - все батареи соединяются со стояком в холле лестничной клетки посредством пластиковых труб, проложенных в стяжке под полами. Этот дебил бы еще себе по унитазу стучал! (-:
Интересно, воевали бы американцы за независимость, если бы знали, что через два с лишним века их президентом станет негр, а генеральным секретарем - негритянка?...
Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены. Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось придумывать, да и не придумаешь такое!
Начальнику Сыктывкарского ГАИ майору милиции Сидорову В. В. Копия: Городской комитет
Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24 апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4 козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4 козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы, Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать, наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой, оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за 25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб. После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали Вопрос: "Кто это? " Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий Васильевич". - Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром, определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не видящих водителей автомашин и мотоциклов. Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В., хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу: Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной Антоновной. В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995 года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый, как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки, Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени Арона. Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник, придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч. Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50 тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля, уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но, наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама, когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по адресу: ул. Советская,63. Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу, ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300 метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже. Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.
Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В. 1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны? 2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения? 3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто ведь не захочет рисковать так как я/. 4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки козла? 5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на Красной горе вместе с их друзьями? 6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?
Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня. Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го класса, правила пересдавала в 1978 году. 10.05.1995
Сижу, извините за подробности, в сортире. Холодно, хоть свет и провел, но дощатая конструкция утеплить его не позволяет. Понимаю, что что-то не так. Уже выйдя, осознаю причину дискомфорта: ну никак не вяжется туалетная бумага "de lux" с антуражем.
Популярные некогда группы "На-на" и "Технология" примут совместное участие в известном телепроекте "Две звезды". Для оценки их выступления жюри будет оборудовано новейшими приборами, имеющими шкалу деления 1/1000000000 балла. konde13
Как заметили западные маркетологи, российские фармацевтические компании пошли на уникальный маркетинговый ход. Упаковка медицинского препарата разработана именно таким образом, чтоб потребитель после распаковки увеличивал закупки перекиси водорода и лейкопластырей.
Вопрос армянскому радио: - Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или большим бюстом? - Конечно, с большим! - Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!? - Стрелы от силикона отскакивают!
Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре. Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис, вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается, сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т. На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе - я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись, топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит мужчина, одетый как мусульманин. Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко: - Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане. - И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство. - Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите: там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать. Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил: - Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет правоверных.
