Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное, зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает, считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел, выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За полчаса работы.
Товарища жена много лет работает в лаборатории кафедры химии университета. Во времена Советской Власти произошла у них в лаборатории забавная история. Для каких-то экспериментов необходима небольшая емкость из химически и термо стойкого металла. Таким металлом является платина. Плошка из платины всегда находилась в сейфе, закрытом на ключ. И, в один прекрасный день, она пропала. "На ушах" стояли все, начиная от зав. кафедрой, до последнего лаборанта. Двести грамм драгоценного метала – это не шуточки. 1-й Отдел оч-чень заинтересовался моральным обликом всех сотрудников. "Дурдом" продолжался ровно сутки, пока утром на работу не вышла Марья Петровна, уборщица. Узнав о проблеме, не моргнув глазом, Петровна сказала – да вот она, ваша плошка, я в нее молочка для котика налила. Стояла она без дела на столе. В общем-то, технические изделия из платины, да еще многократно употребляемые, не очень похожи на ювелирные изделия. Поэтому Петровне подарили жизнь, хотя... были и другие предложения...
Почему российская армия дачи строит гораздо лучше, чем дороги? Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник. )Прислал AVG(
Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
Герцогиня де Шеврез - миледи: - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, милочка? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Как-то ехала я в ночной электричке в Москву. Подсаживается мужик. Говорит, хотите я вам стихи почитаю? Хочу - отвечаю, А он: "вам какие, патриотические или про любовь?"
Я выбрала патриотические. Он начал декламировать что-то типа "выйдем в поле, рожь пожнем, до обеда отдохнем".
Когда вирш закончился, я попросила почитать про любовь. Он прочел то же самое стихотворение, только начав его словом "Любимая! выйдем в поле....."
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"
Страна родная...Я вас умоляю. 80-е годы – на хим. факе на 4 этаже разбили 40 литров дихлорэтана, течет по лестнице до подвала, полный факультет народу. И ржут, ну ладно бы спирт, такое тоже бывало регулярно, нет, ну конечно суетятся, тряпками пособирали, чуть ли не голыми руками и в унитаз. Пол протерли теми же тряпками и нормалек. Это только из ряда вон выходящее, а что там каждый день творится. Другой факультет: начало 80-х. Решили привести в порядок полы. Гнилой паркет заменить, старый переложить. Повскрывали полы - под паркетом, почти в каждой лаборатории от 5 до 20 кг ртути. А фигли, шкалы-то были ртутные, приборы бились, вот и накопилось. Ни один кролик, как говорится, не пострадал. Напылительную установку помыли спиртом, спирт, естественно, выливают, рядом крутятся сантехники. Увидели, чуть не задушили. Говорим – вот чистый, не губите себя. Выжрали и чистый и грязный, еще после пенсии работали лет 5, недавно только исчезли, и, конечно, это не единичный случай. У меня в подвале уже лет 7 стоит бадья с плавиковой кислотой, пластины травили кремниевые. Нужно 10 грамм, продается только по пять литров. Заберите вы ее к чертовой матери, здесь хлам, проткнется бадья, хлопот не оберешься. Один умник – я заберу и в стекло культурненько перелью – хорошо хоть в слух сказал. Про тигли. Доблестные механики, им любую комнату открыть, как в ухе поковырять, сейф (читай – железный ящик) окрыли, спирт выпили из платиновых тиглей, хорошо что не на природе, предварительно хорошенько отчистив их абразивным порошком, а то закопченные какие-то. Пол года ковырялись, как похудевшие тигли списывать. Так и жили.
- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер. - Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.
Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The Beatles. - А какая песня нравится Вам больше всего? - Back In The U.S.S.R. )Прислал AVG(
Буквально вчера. Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов. купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..." У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС" Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим должным образом ее усилия.
- Вы трепач, господин волшебник – сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после седьмой палки.
Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!
Вспомнилось.13 января (посевная ночь) моя знакомая Маша (блондинка) пошла в гости, предварительно поругавшись со своим бойфрендом. Ключ от квартиры у них был один на двоих. Так как они поругались, то катя не стала ему звонить и предупреждать о местонахождении ключа, а просто написала записку " ключ под ковриком". Оставила ключ под ковриком и ушла. Через два часа в квартире не было ничего, кроме ведра пшена и прочих зерен, рассыпанных по всей квартире. А потом она сделала круглые глазки и возмущалась, почему это ее еще и виноватой хотят сделать? Не врут про блондинок.
Подходит волк к красной шапочке и говорит: - красная шапочка, а давай я тебя поцелую туда, куда тебя никто еще не целовал! Красная шапочка затягиваясь дымом сигареты произносит: - Хм, в корзинку что-ли?
в Лондоне умер Бадри Патаркацишвили. Лондонская полиция ждет от властей указаний, что ей искать - пакетик с полонием или иранский газовый обогреватель.
В самом конце 80-х в стране царили уныние и ожидание самых разных катаклизмов, вплоть до неизбежных голода и холода в наступающую зиму. Встретил я соседа, у которого вследствие сложных отношений с женой и детьми и окружающим миром вся жизнь протекала на отдаленной даче в деревне, где он разводил всяческих животных и птиц и жил натуральным хозяйством в то непростое время. Разговор с ним скатился на обычные - еды не купить и что будет. А я,-говорит сосед,-живу как ГРАФ, захотел поесть, пошел курочку поймал, зарезал и обед себе сварил. Живо представил себе графа Шереметьева, носящегося по курятнику с ножом, и подумал - все таки детей правильно заставляют в школе читать классику.
Молодой боец спрашивает прапорщика-тов. прапорщик, а что может делать праворщик на гражданке? Прапор отвечает- на гражданке, боец, прапорщик можнт делать что угодно. Лишь бы гражданка была не против.
Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют. Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут "русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв", "Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют "согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!". Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, отчего умер Патаркацишвили? - Точно не знаем, но можем предположить... Может быть он выпил чашечку грузинского чая?
на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Однажды, весной палача спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке, палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Дело было лет 15 назад. Работал я тогда в локомотивном депо в цехе по выкатке колесно-моторных блоков, в бригаде обычно 3 человека -один "распускает" одну сторону другую Второй, а ТРЕТИЙ под"юбкой" электровоза кабеля откручивает(его там и не видно), ну работают мужики пыхтят, тут c обходом начальник депо, дядька крупный, почему и получил за глаза прозвище " Боров ". Подходит потихоньку к мужику, который с одной стороны, тот только один и видит, кто перед ним, а Те, Второй и Третий его не видят (Начальника) работают. Ну начальник у того, который его видит спрашивает, мол как идет работа, когда закончите что почем, тот как надо отвечает, типа все нормально трудимся и все такое Начальник стоит смотрит молчит, не уходит Тут Второй с другой стороны (видно слышал, что кто-то подходил раговаривал)и кричит: - Саня, кто это там был? Саня даже не успел ответить, как ТРЕТИЙ из под электоровоза орет! - Да БОРОВ, П#дор жирный, сука шляется тут делать ему нех#й! Первый парень понял, что произошло и был готов сквозь землю провалиться, но Начальник видно и не такое в свой адрес слышал, по отцовски прогрозил пальчиком: - Вы мне тут не Шутите. И ушел и никому за это ничего не было. P.S извените кто не понял писака из меня никудышный, зато история правдивая
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но... кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили китайский самолет с носками?
Двое грузин просыпаются утром с жуткого бодунища. Пить хочется, а, как назло, рядом ничего нет. Один спрашивает: – Гоги, ми вчера пили? – Пили. – Много пили? – Много. – Хванчкара пили? – Пили. – Киндзмараули пили? – Пили. – Ркацители пили? – Пили. – А это что за банка там в углу? – Как? Ты забыл? Это же ми нассали! – А больше ничего нэт? – Нэт. – Хванчкара нэт? – Нэт. – Киндзмараули нэт? – Нэт. – Ркацители нэт? – Тоже нэт. – Вах! Давай Минассали! )Прислал AVG(
Забрели на кладбище два пьяницы и от нечего делать читают одну из надписей:"Иван Петров. Адвокат и хороший человек". - Ничего себе! Двух человек в одну могилу закопали!
Хочу привести несколько цитат из напечатанной и продающейся книги, которая позиционируется как учебное пособие. Название и автора не привожу, чтобы не рекламировать.
О животных.
Кукушка. Все думают, то кукушка так называется потому, что кукует. А кукует кукушка потому, что пытается произнести свое имя, как умеет.
знания разных людей о лягушке не всегда совпадают. Так, в представлении французов лягушка – лакомство. В представлении англичан лягушка – это то, что французы любят употреблять в пищу, отчего французов англичане называют лягушатниками. Если нам нужно обозначить огромное жвачное животное, населяющее вместе с лягушкой тот же водоем, мы выберем слово бегемот. Английское слово frog происходит от русского прыгать, в чем легко убедиться, посмотрев на лягушку хотя бы один раз в жизни.
Сова сконструирована Творцом так, чтобы проговаривать Его законы. Причем вопреки тому, что о совах написал Брэм: “в развитии умственных способностей совы много уступают большей части дневных птиц. Их нельзя причислить к умным птицам”. Да, сова не отличается умом, да это ей и не надо, зато у нее непомерно большая голова. Это для того, чтобы сказать людям, чем надо думать.
Крылья у пингвина есть, но для его жирной тушки они слишком слабы, потому он их использует лишь как плавники.
О растениях.
Растения, в отличие от животных, неподвижны...
Брусника ягода лесная. Когда она есть, то ее очень много.
Ива очень гибкое растение.
Поскольку масло есть то, что хорошо поддерживает огонь, жасмин использовался иранцами в их священных ритуалах поклонения огню.
Издревле лубяные волокна липы шли на мочалки.
С осиной связаны некоторые странные традиции. Например, считается, что в могилу врага следует забить осиновый кол.
Цветок растет высоко в горах, куда не ступала нога льва.
О музыке.
Музыка странным образом связана с козами. В Испании проводится фестиваль музыки и танца, который принято начинать ритуалом сбрасывания козы с колокольни.
В медитации скрипка может быть заменена камнями. По созвучию.
Музыкальные инструменты могут изготавливаться из разных материалов, но хорошо, когда они делаются из дерева или имеют деревянные части.
Словно зная, чего остерегаться, Моцарт писал жизнерадостную музыку, избегая сочинять реквиемы... Но час настал. Свой последний реквием гениальный композитор так и не закончил.
Талантливые композиторы зачастую оказываются весьма болезненными людьми. Есть даже некая зависимость между степенью проникновенности музыки и душевными и физическими страданиями композитора. Возможно, оттого люди ходят в филармонию, чтобы пережить страдания, не болея.
Заболевшие аристократы для излечения валом валили на курорты Европы, особенно в Чехию, известную своим целительным климатом. В Карловых Варах имеется огромное кладбище, где покоится элита Европы. Нельзя было чахоточникам ездить на курорты, особенно в Чехию.
Аристократия 19 века повально увлекалась Шопеном. Да и многие композиторы подражали ему. Сам композитор болел легкими, а учился музыке у чеха. Его болезненные вибрации легко проникали в души людей, и они усугубляли положение чешскими курортами. Кстати, Чехову тоже не следовало лечиться от чахотки на курортах.
О живописи.
Репин. Самая известная его картина “Бурлаки на Волге”. Которые тянут-потянут, как дедка с бабкой тянут репку в русской сказке. Специалисты знают, что Илья Ефимович обладал замечательной способностью, которой завидовали все профессиональные художники. Он мог легко и быстро представить и нарисовать любой предмет с любой точки обзора, с любого его бока, не меняя своего положения. Чтобы понять этот дар божий, надо раскрыть энциклопедию на статье репа... С любого боку он запросто рисовал человека. С особой приятностью, надо полагать, рисовалась картина “Государственный совет”, где чиновники восседают за столом по кругу так, что каждый имеет свой ракурс. Понятно, что художник был непревзойденным мастером группового портрета.
Врубель. Картины Врубеля, все, отличаются своей вырубленностью. Словно это не живопись, а скульптуры, вырубленные из дерева.
Шагал. В фамилии художника по-русски записаны лягушки, что обнаруживается при обратном прочтении согласных его фамилии. Оттого и люди на его картинах изображаются в полете, словно лягушки в прыжке. Понятно, что когда пришлось эмигрировать, выбор пал на Францию, страну лягушатников. Но он никогда не забывал белорусские болота, родину лягушек.
Сальвадор Дали. Посмотрите на его картины, где краски текут, как будто их разлили из ведра.
Шишкин. Сосны с шишками говорят сами за себя. “Утро в сосновом бору”, например.
Малевич. Черный квадрат Малевича продолжает оставаться загадкой.
Разное.
Примерно с середины прошлого века стало считаться хорошим тоном в научных статьях глумиться над смыслом, особенно над здравым.
Древние египтяне спорили со временем по своему. Они в этом споре своем исходили из русского языка. Поскольку главной их книгой была книга смерти, им ничего не оставалось, как строить пирамиды, но только на западном берегу Нила. На восточном они жили сами.
Бог промыслил, продумал и создал программный продукт.
Важно, что бессонница, если она имеет место быть, не зависит от национальности.
В середине восьмидесятых, работал я в одном из Самарских авиационных КБ.
В отделе с гордым именем – Отдел летных испытаний и секретным номером – 17. Отдел был чем то вроде министерста МЧС в миниатюре. Сотрудники мотались по всему Великому и Могучему. Где самолет упал, где двигатель помпанул,
где еще какая ЧеПуха – туда и летали.
ИСТОРИЯ No 2 Действующие лица:
Начальник отдела по кличке Кувалда Ведущий инженер Давыдов Главный Конструктор по кличке Большой Ученый
Сотрудник нашего отдела тов. Давыдов был выслан на Украину- в Полтаву. Нужно было разобраться с очередным приколом эксплуатационников.
Разобрался с одной проблемой, другая подоспела, третья. Короче задержался он изрядно. Естественно деньги кончились. Недели две о названивал в отдел - просил выслать командировочные. Кувалда личо озаботился, раз пять звонил Главному Бухгалтеру. Однако бухгалтерия живет своей жизнью - им по большому барабану, что человек под Полтавой последний огурец доедает. Через три недели на имя Главного Конструктора пришла телеграмма:
ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ ТЧК СРОЧНО ШЛИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК ДАВЫДОВ
Мне было лет 12. Катались мы во дворе на коньках, мама сказала, чтобы я принесла миску собаки, которая жила на улице, чтоб ее покормить. Я взяла ее, но там еда. Переворачиваю тарелку, еда не выливается. На улице было холодно, и вся она замерзла. Захожу домой, показываю маме фокус, переворачиваю тарелку - еда не выливается. Я увлеклась, иду к брату. У него друг (мне тогда он нравился). И вот такая картина. Я, в шубе, на коньках посередине комнаты, говорю смотрите фокус и переворачиваю тарелку. =-O И все ее содержимое падает на пол. Прикиньте мое состояние *WALL*
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: – Девушка, а как Вас зовут? – Кармен. – О, какое имя! А кто вас так назвал? – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А Вас как зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: – Бирфак... )Прислал AVG(
1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с пятилитровой канистрой в руках: – Пива мне, батенька, и побыстгей! Бармен смотрит на него ошарашенно: – Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем. – Да мне не в Газлив, мне в Шушенское. )Прислал AVG(
В связи с повышенным интернет трафиком Эстонский Институт Экспериментальной Биологии - web-site www.ebi.ee, e-mail ebi@ebi.ee - был переименован в Эстонский Университет Экспериментальной Биологии - web-site www.ebu.ee, e-mail ebu@ebu.ee. Администрация рассматривает возможность еще одного переименования этого учреждения.
Судят армянина за изнасилование пионера. Дает показания обвиняемый: - В парке было темно. Очень темно. Только луна свэтила! И я увидел впэрэди - мягкая, как пэрсик, упругая, как абрикос, белая, как луна, ЖОПА ПИОНЭРА! Мой встал. Я взял... Судья: - Вахтанг, прэкрати бэзобразие, мы тожэ люды!
12.02.08 23.30 Телеканал "Вести". Репортаж о американских амбициях по размещению оружия в космосе. Фраза журналиста: "... Новые американские бомбардировщики могут наносить удар из космоса (стратосферы, я полагаю, но такие тонкости никого ведь не интересуют :)) и будут летать со скоростью, превышающей сверхзвуковую". Это, вот, как?
Становиться бессмертным в младенчестве глупо, а в старости бессмысленно. Бессмертным лучше становиться в расцвете духа, ума и сил, лет в 30-40. А для женщин в 16-20.
доктор звонит своему пациенту: -у меня сломался компьютер я непомню какой диагноз я поставил вашей жене или прединфарктное состояние или сифилиз! - и что же мне делать - ну заставьте ее пробежать 10 км если умрет значит все в норме, если нет больше ее не трахайте!!!
Приходит мужик к урологу. - Ну-с, батенька, какие у нас проблемы? - Доктор, вторую неделю выссаться не могу. - Ну, показывайте свое богатство. !!!!! - Дык, он же у вас на узел завязан. Вот горе. Дайте, я развяжу. Развязал, оттуда струя, как из брандспойта, по стенам, по потолку... Доктор бросается, завязывет узел обратно. Смотрит: обои сползли, на столе бумаги мокрые, вонидло... Оборачивается на мужика: - Ну-с, батенька, какие еще у вас проблемы?! - Доктор, еще я вторую неделю выс.аться не могу. - Нафиг!! Нафиг!" К терапевту!!!
Однажды обычный русскоий мужик нашел кирогазку, потер ее и прилетел к нему джин и говорит: - Мужик, я исполню любые твои три желания, но при одном условии: все что ты попросиш появится и у твоего одноглазого соседа, хорошо? - Хорошо. Первое, хочу крутую машину! Бам! Возле гаража стоит крутая машина, и возле гаража оноглазого соседа тож стоит такая же машина. - Второе, хочу полный дом денег! Бам! Смотрит мужик, а баксы прям с окон выпадают, и у одноглазого соседа так же. Тут мужика жаба задавила, он поворачивается к джину и говорит: - Эх! Ладно! Коли глаз!
Учительница говорит класс свободен, а вовочка останься - вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела ковту вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела юбку вовочка ты знаеш чего я хочу? нет - снела ливчик вовочка знаеш чего я хочу? нет - снела трусы вовочка знаеш чего я хучу? нет - стала раком вовочка знаеш чего я хочу? а сука пернуть
Звонит некто в Администрацию московской области. - "здесь записывают в губернаторы МО?" Там злятся и говорят: "Вы что идиот?". А некто отвечает: - А как же, а еще больной, старый и служил в Афганистане..."
Скандал в FIFA: С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа, а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки. )Прислал AVG(
Пассажирский самолет набрал высоту. 1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу. Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как? 1: Не понравилась, моя жена лучше. 2: Я пойду попробую. Возвращается. 1: Ну и как? 2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.
Вечером идем с супругой домой. Я с портфелем, галстук - в общем вид препода или учителя. Она хрупкая балерина, младше меня (по виду лет на 20-15). В реалиях она бывшая балерина и младше меня на 11 лет. Это важно. Супруге рожать через неделю-две, так что ее живот видно за километр даже коту Базилио. Она щебечет, про учебу (студентка академии) про то, про се. А надо сказать что вечером ее академия арендует у одного лицея аудитории для проведения занятий. Этот лицей по привычке зовут школой. И вот моя киса выдает абсолютно житейсткую фразу: есть хочешь? Я - угу. Она счас я тебя покормлю, а сама я в школе недавно поела! И вот тут вижу прожигающий взгляд одного мужчины, вполне благообразного вида - не глаза а прям буравчики, и смотрит так на меня, словно съесть собрался. Я в непонятках... А потом до меня доходит. Фраза жены о том что она в школе поела,.. ее живот... и мой преподовательско-учительский видок.
Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера): – Деда, а что такое коммунизм? – Это когда правят те, кто нам нужен. – А что такое демократия? – А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен. )Прислал AVG(
Выполняя свои обязательства по защите прав национальных меньшинств, правительство Украины разрешило переводить на русский язык одну фильмокопию каждого фильма и показывать ее один раз во Львове. Конгресс украинских националистов приглашает всех желающих приехать на сеанс и даже готов оплатить билет до Львова.
- Давайте исключим посредника компанию "RosUkrEnergo"! - Да-да, давайте, надоели, убрать всех! Нам нужны понятные схемы взаимоотношений! - И создадим двух новых, чтобы воровать было удобнее.
Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка, кто твой любимый писатель? - Блок! - Замечательно! А какие его произведения ты любишь больше всего? - "Звездные войны", "Терминатор", "Гладиатор" и еще дюжину блокбастеров!
(Продолжение мысли) 1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет! 2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!! )Прислал AVG(
Сенатор по прозвищу "Счетчик (посещений)" никак не унимается... Его новое предложение - поставить каждому гражданину РФ особый намордник - со счетчиком потребленного кислорода... Нечего его бесплатно вдыхать! Сделавший более 1000 вдохов в день должен зарегистрироваться в налоговой инспекции...
Две старушки на лавочке беседуют: - Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали. - А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна? - Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Видел (давно) рекламное объявление: "Играя в лотерею, организованную МЧС, вы помогаете людям". Играя в ЛЮБУЮ лотерею, вы помогаете людям! )Прислал AVG(
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.