Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя КАМАЗа.
Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго. Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет, препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика, догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом выровнялся, поворот включил, съехал на обочину. Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты. Постояли так, покурили, а потом он рассказывает: - Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем, все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и проснулся...
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу. На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице, квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся". Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу щупаю! Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение обстоятельств, блин. А жена так и не поверила, что такое может быть.
Сегодня нам домой позвонили из фирмы, занимающихся социологическими опросами (а у нас в Эстонии их всего-то две). Трубку взяла жена. Задали всего два вопроса: чем, платите в магазинах - наличными или банковской карточкой, и какие международные карты вoобще знаете.
Любимая, как на экзамене, с перепугу смогла вспомнить только VISA. Хотя наклейки со всеми этими Maestro и прочими Mastercard-ами у нас почти в каждой лавке висят.
Вечером рассказывает об это мне. Я спрашиваю: - Так ты разве про Maestro и Mastercard не знаешь? Ты же у меня в бумажнике их каждый день видишь. - Зна-аю! - Ну так чего? - Забы-ыла!.. А потом знаешь, что было? Они спросили, сколько мне лет. - Ну, и?.. - Я ответила: 19! :)
А я еще каждый раз удивляюсь, откуда они на свои опросы такие результаты берут? Правду говорят, что есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой. Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)
Истории о фамилиях. Навеяло...Было... Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки, причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" - Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и, наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня, Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация произошла.
Из объяснения обратившейся к участковому "пострадавшей"
Я проживаю по вышеуказанному адресу одна... 01.02.2008 года, в предобеденное время, я ушла на базар. Перед уходом я тщательно закрыла все замки – навесной и врезной, и смело пошла на базар. На базаре я пробыла до 15:00, после чего неспешно пошла к себе домой. Домой я подходила со стороны огородов – т. е. со стороны реки "Чуча", когда я подошла к дому, то увидела, что навесной замок открыт, и сама дверь приоткрыта, хотя у меня два замка, в том числе и врезной замок с секретом. Я открыла дверь и зашла в дом, в коридоре никого не было, но когда я зашла в помещение кухни, то увидела стоящего в помещении кухни молодого человека – это был Петр Серафимович Свищ, бабушка которого проживает напротив меня. Я схватила Петра за руки и спросила что он делает в моем доме, но он вырвался от меня и убежал через дорогу к своей бабушке, а я осталась одна. После ухода Свища, я проверила свой дом, но никаких пропаж я не обнаружила, а увидела, что в помещении коридора расшатаны доски пола, при ходьбе они стали сильно скрипеть, так же в помещении коридора Свищем был нанесен удар в шиферную крышу изнутри, отчего крыша потрескалась и теперь с крыши течет, в помещении кухни Свищ расшатал умывальник, и умывальник стал скрипеть, так же Свищ расшатал мне полы в помещении кухни, полы стали сильно скрипеть, при этом сами доски пола нигде повреждены не были, но очень сильно шатались и скрипели, отчего мне становилось плохо и страшно. В помещении зала Свищ мне повредил стены около всех кроватей, т. е. он проткнул каким то предметом стены, в результате чего образовался сквозняк и я очень сильно стала замерзать, а заслонку в печи, находящейся в помещении зала он тоже незаметно повредил, т. к. с виду заслонка целая, но стала пропускать холодный воздух с улицы ко мне в дом и жить стало очень холодно, кроме этого я обнаружила, что полы около всех кроватей, как и в помещении кухни внешне не повреждены, но при этом сильно расшатаны и издают очень сильный скрип, который сильно действует мне на нервы, так же сильно расшатаны полы около шифоньера в помещении зала, мне стало страшно подходить к шифоньеру, т. к. сразу же сильный скрип. Я думаю, что он – Свищ, залазил мне на кровати и там прыгал, чтобы кровати начали скрипеть, так же он прыгал обеими ногами на полах, чтобы полы скрипели и полы стали скрипеть. Я хочу, чтобы Свища посадили в тюрьму, т. к. после его посещения моего дома я не могу спокойно находиться у себя дома, мне холодно, страшно и сильно раздражает скрип полов. Хочу указать, что когда я осмотрела замки, как врезной, так и навесной, то никаких следов взлома не обнаружила, я думаю, что Свищ подобрал ключи – я уверена, что у него с собою всегда очень большая связка разных ключей, чтобы он всегда смог зайти ко мне домой даже если я поменяю замки на новые. Так же хочу указать, что из дома ничего не пропало, но если его – Свища не посадят в тюрьму, то он сможет что-нибудь украсть в следующий раз или поджечь мой дом изнутри, чтобы меня позлить, и чтобы я разволновалась и заболела. Он и его бабушка хотят чтобы я страдала...
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет: - Мужик, ты что, застрял там? - У меня запор.. - Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
ну что... новогодние праздники постепенно заканчиваются, пора начинать рассказывать истории :-)
встреча нового 2008го года началась, как и положено, с проводов старого 2007го. на столе было много всего, проводы явно удались. несколько в стороне, сиротливо стояла бутылка хрянцузского шампуньского (бутылка красивая, пить.. воздержусь от комментариев).
шампунь товарищи офицеры не жаловали, но выпить пол фужера под бой курантов... вобщем бутылка ждала своего часа...
где-то в районе 22:30 я отошел посмотреть почту. в числе прочего прислали ссылку на запись новогодней речи верховного главнокомандующего, которую я и запустил, сделав громко и развернув на весь экран - товарищ президент, на фоне известной башни с часами, подводил итоги...
дальнейшее произошло быстро: товарищ капитан, несколько затихший в углу открыл левый глаз... в следующую секунду он стремительно метнулся к бутылке - сиротке, четким движением сорвал фальгу с проволкой и через секунду бытылка довольно хлопнула и пенестый напиток потек в подставленные бокалы.
товарищи офицеры построились для встречи нового года. на часах было 22:31...
Вчера пришла смс-ка. Отправитель Билайн. "Теперь Билайн рядом, открылся новый офис в г. Коломна. (дальше адрес указан)" Сам живу в Серпуховe, до Коломны 140 км. ))))))
На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил" отмочил очередной перл: - А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(
Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это у него, что ли?
Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из кандидатов плох по-своему.
Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын: - А я знаю, что он хочет! Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо. - Ну и что он хочет-то? - Подарок!
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.
Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.
Если вы даете 1000 и больше обещаний в сутки - вы приравниваетесь с солидному политику в период предвыборной компании.
Если вас посещает в день не менее 1000 идей по переустройству мира - вы приравниваетесь к сенатору Совета Федерации РФ, или, возможно, ваша фамилия - Слуцкер.
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
в результате многолетних исследований выяснилось, что сотрудники ГИБДД являются родственным видом наших младших четвероногих братьев: не любят резких движений за рулем, буквально грудью кидаются на пьяных, так и норовят каждому водителю принести палочку
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором, ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
Про трезвых и пьяных. Трезвому трудно понять пьяного. Еще труднее понять пьяному трезвого. Трезвому трудно понять пьяного. А иногда еще и поднять. Андрей Андреев
Роды бывают преждевременные, нормальные, поздними и неожиданными Преждевременные роды – это роды за два месяца до свадьбы Нормальные роды – это роды через два месяца после свадьбы Поздние роды – это роды через десять месяцев после развода А неожиданные роды – это года рожает .... теща
Вчерашний матч "Зенит" - "Вильярреал". Комментатор, рассказывая об одном из футболистов, говорит: "У него было трудное детство - он родился и вырос без родителей".
"... В. Путин отметил, что в 2007 году количество населения с доходами ниже прожиточного минимума в 2007г. сократилось до показателя менее 14% по сравнению с показателем 30% в 2000г...."
Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь. Открывает жена: М: Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей.... Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный: М: Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...
Решили пятачок и винни-пух взять интервью у снежного человека. Приходят на поляну - а снежного человека нет, ну решили разойтись по соседним полянам и вечером встретиться. Пух вечером приходит разочарованый, интервью не взял, смотрит - а пятачка нет. Заходит на соседнюю поляну - а там лежит пятачок без сознания и куча секс-игрушек вокруг. презирвативов и т. д. Пух берет в руки диктофон, перематывает пленку и слушает: "Снежный человек, разрешите взять у вас интервью..." "На, БЕРИ" "Так это же не интервью..." "БЕРИ, БЕРИ".
Виктор Гусев: сегодня прошли первые матчи 1/16 финала Кубка УЕФА. Российские команды вновь порадовали болельщиков. Зенит порадовал питерцев и всех остальных россиян, а Спартак, помимо этого, еще и французов.
Договорились мы с подругой встретиться возле фитнеса. Мест на стоянке нет, но подруга нашла. Два. И поставила машину так, чтобы занять место и для меня. Подходит мент. - Девушка, ну вы так встали! Тут еще одна машина бы могла встать! - А я для подружки место заняла. Пардон. - ЧТО-О-ОО?!?!! - Ээээ... я сказала "пардон". - А-а. А то мне показалось - "пердун".
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]). А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка] -------- Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*) - А в ответ: "Куда, блин?" (*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!"
Пришел мужик на исповедь. - Батюшка отпусти грех. - Какой, сын мой. - Да тяжкий, Батюшка, тяжкий. - Ну говори раз пришел. - Да кота в валянок засунул башкой, ну и трахнул. - Да, грех большой.... но идей не плоха.
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Мариванна: - Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до изобретения телевидения? - А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "
Девушка, попавшая под машину главного гаишника России, подтвердила, что претензий к генералу не имеет. То же самое сделала женщина, сбитая сыном тогдашнего министра обороны С. Иванова. Правда, с того света.
Умер рабочий. Попал на небо, идет довольный. Навстречу Бог - Чему радуешься? - Да получал зарплату хорошую, и как раз хватило на похороны, семья не в долгу. - Ладно, молодец.
Умер олигарх. Попал на небо, идет весь печальный. Бог спрашивает - Чего горюешь? - Вот осталось после меня 12 миллиардов, и сам не потратил, и родня вся перегрызется, да и боюсь отнимут все у них мои дружки.- Послушай, генацвале, зачем такую большую зарплату получал?
-Вовочка! А правда, что твоя новая мама – мужчина? - Правда. И такой прикольный! - А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают? - Все очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина, поэтому у нас с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а она мне – маму!
Выяснением обстоятельств ДТП, в результате которого автомобиль главы ГАИ Виктора Кирьянова сбил женщину, займутся его подчиненные, дознаватели ГИБДД сообщил "Коммерсант". После проведенных мероприятий: 1. женщина уже не имеет претензий к Кирьянову 2. частично признала свою вину, сообщив, что переходила улицу в неположенном месте.
План проведения дальнейшего расследования включает следующие пункты: 1. Полное признание вины потерпевшей 2. Согласие на полный ремонт автомобиля главы ГИБДД 3. Компенсация морального ущерба Кирьянову и его водителю в размере 2 млн. руб. каждому.
Новостные журналисты на mail.ru жгут не по-детски - http://news.mail.ru/politics/1608434/
-------------------------------------------------------------------- Ясно одно: на острие удара, в случае "неядерного" столкновения, по-прежнему будет находиться Французский иностранный легион, который однажды уже воевал против России, а именно в 1954–56 гг. под Севастополем. Тогда, в Крымской войне, мы потерпели поражение. Однако победа досталась врагу дорогой ценой: согласно признанию самих французов, потери того же Легиона в "Русской кампании" были намного больше потерь при завоевании Алжира. Чего стоит, например, уничтожение "главного легионера" полковника Виено, получившего удар прикладом по голове во время одного из неудачных приступов Севастополя. ----------------------------------------------------------------------
Это что же надо выкурить или выпить, чтобы представить, что 10 лет спустя после окончания 2 мировой войны лежащая в руинах Франция отправляет свой иностранный легион в Советский Союз и этот легион 2 года штурмует Севастополь.
Как это ни печально, но в современной России, похоже, засилье непрофессионаловю
В 1914 году новомученик Николай Вторый переименовал столицу в Петроград. Через 4 года столицу немножко отодвинули от немцев и границы обратно в Москву. Во время ВОВ один год столицу представял город Куйбышев (Самара). Давайте посоветуемся, может быть в современных обстоятельствах стоило бы потратить сумму, соизмеримую с Олимпиадой-2014 и перевести столицу в географический центр России, например, в Тюмень? Федерализм от этого только прирастет! Припомните, что мудрые казахи и бразильцы так уже поступили.
Сенсация! РИА "Новости" сообщает: Д. А. Медведев снял свою кандидатуру с выборов президента РФ. Он считает несправедливым распределение эфирного времени между кандидатами - его показывают только в роли вице-премьера, а остальные кандидаты не хотят с ним дискутировать в прямом эфире. Наш народ не заслуживает такого неуважения к себе, поэтому я не хочу участвовать в нечестных выборах, - сказал Медведев.
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.