Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Олигархи все стран, не стесняйтесь! Вас всего 1874 человека... Дайте бедному человеку по 1000 у.е. каждый! Для вас 1000 у.е. – это мелочь! А для меня – 1 874 000 у.е.!!!
Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер. Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют. "Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он собеседника. "Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна: - Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла! - Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила. - А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел? - И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая Конюшни-2.
Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет. Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.
Если ты никому не делаешь добра, то ты не злой, ты - просто тупой, ибо не ведаешь того, что не делаешь его себе. Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо не ведаешь того, что на самом деле делаешь.
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.
Молодой адвокат спрашивает своего более опытного коллегу: - На что мне лучше ориентироваться при защите интересов клиента – на дух или букву закона? - На пробелы между ними, если хочешь чего-то добиться в нашей профессии!
Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей!
- Как вы могли поручить оперировать меня студенту? - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным. - Но послушайте, доктор!.. - Я не доктор. Я апостол Петр. Студиоз.
У Ельцина инициалы были ЕБН. Вот и жизнь была такая же. У Путина инициалы ВВП. Все его два срока Россия усиленно удваивает это самое ВВП. У Медведева инициалы ДАМ. Вот тут не все так однозначно. Что же он даст и кому?
ФРС США официально объявила о введении новой пятидолларовой банкноты. Теперь банкнота печатается на мягкой, тонкой бумаге, очень приятной в использовании. Старыми банкнотами тоже можно пользоваться, но они жестковаты.
...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!).
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет... - Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены. - Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду. - Какую именно, сэр?
Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски - и говорит: - И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!
Как расслабиться Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
23 февраля. - Чтобы подарок получился на отлично, нужно как следует размяться, - сказала девушка, идя поздравлять своего парня, и засунула в рот Чупа-Чупс.
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". - Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. - Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? - Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"
Зачем опять вспоминать: лысый - волосатый, лысый - волосатый... Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил? Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите? И что потом с ними стало?
Встречаются двое. Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев? Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...
Для начала комфортно встаньте на удобном месте, так чтобы оставалось много пространства с каждой стороны. Держа пятифунтовый картофельный мешок в каждой руке, вытяните руки прямо перед собой, держа их прямо столько, сколько можете. Попробуйте продержать минуту; расслабьтесь.
Упражняясь каждый день, увеличивайте время удержания. После двух недель, переходите на 10-фунтовые мешки. Затем - 50-фунтовые, и, наконец, вы будете способны поднять 100-фунтовые мешки, и держать их на вытянутых руках более минуты (я как раз на этом уровне). После уверенного освоения этой части, положите по одной картошке в каждый мешок.
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.
- Почему в бога верят так много людей? - Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.
- Рыбу ловят, сидя тихонечко на берегу, не издавая лишнего шума и не делая резких движений. А что ловят шумя, сопя, делая множество движений, крича, а под конец, иногда, даже орут? - Триппер.
Кошмар сегодня приснился. Как будто прихожу я в магазин за водкой, а продавщица смотрит на меня так недобро и говорит: мужчина, вы сегодня утром уже брали одну.
- Каждый год кажется, что женские юбки уже не могут быть короче. И каждую новую весну понимаешь, что ошибался. - Просто ты с каждой весной становишься на год старше.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?