Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отправил жену с сыном на неделю в дом отдыха. Недалеко от города, километров 40, т. е. добраться туда-сюда можно достаточно быстро. На следующий день жена звонит и предлагает после работы приехать к ним, "свежим воздухом подышать, переночевать и утром сразу оттуда на работу".
На работе озвучиваю все это. В ответ одновременно слышу с разных сторон следующее: Мужская половина коллектива: Не дают тебе спокойно отдохнуть. Женская: Хотят, чтобы ты тоже отдохнул.
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить".
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"
Экспедиции делятся на две категории - они бывают пьяные, или очень пьяные... Преамбула. 15 августа - великий праздник - день археолога. То есть, про этот праздник знают только сами археологи, но как они его отмечают! История умалчивает, как он появился на свет. По одной из версий, много лохматых лет назад один злой начальник не давал людям выпить. Удалось выпить 15 августа, объявив его днем своей проф. принадлежности. Начальник, хоть и злой был, но отказать не смог. Короче, с тех пор и гуляют, и как гуляют! Амбула: 16 августа. Раннее утро в южной экспедиции (лужи и ручейки, реки и озера, моря и океаны дешевого крымского портвейна). Античное городище, - остатки стен, поваленные колонны, развалы блоков и камней - и повсюду люди - лежат, сидят привалившись к стенкам, а некоторые даже с этих самых стенок недораскопанных аж свисают вниз головой, и все не шевелятся. Мимо на телеге проезжает местный колхозник. Погоняя взмыленную лошадь, колхозник с перекощенным от ужаса лицом врывается на центральную площадь села и кричит: "Вбили, усих археологов вбили! И череп козлючий посередке поставили!!!"
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад, поехали мы с компанией таких же вчерашних школьников (всем лет по 16) из бывших союзных республик в Техас на пару недель по приглашению организаторов программы обмена. В один из дней отправили нашу шумную компанию в один из местных "луна-парков". Что запомнилось, так это американские горки, которые там зовутся "русскими". Представьте себе такую стальную змею, скрученную зигзагами, высотой порядка тридцати метров, длиной почти полкилометра (есть у местных аборигенов страсть к гигантомании). Как оказалось впоследствии, с верхотуры пол-Техаса видно. И нас – четверо приятелей (повстречались в Техасе русский, украинец, армянин и грузин): Витек – породистый хохол из Винницы, я – москаль клятiй (по выражению того же Витька), гордый сын гор грузин Зураб (безнадежно влюбленный во всех представителей женского пола независимо от возраста и национальности) и отдельный случай – Вахе, армянин, который, как оказалось, боялся всего: воды (в бассейн дальше, чем "по колено" не заходил, мотивируя это тем, что "у них в Армении гор много, а воды мало"), высоты (непонятно, у них же в Армении гор много), но в остальном был хорошим парнем. У троих из нас при виде чудо-горки тут же засвербило в одном месте на предмет это чудо американской инженерной мысли "посмотреть поближе". Естественно, Вахе под страхом смерти отказался "лезть на эту змеюку" и мы поначалу пошли втроем. Была у аттракциона одна особенность – вагончик замирал на пару секунд на самом высоком месте, и оттуда открывался потрясающий вид. Затем он срывался вниз по крутой траектории под визги довольных "пассажиров". Покатавшись с полчаса, мы подошли к скучающему Вахе и попробовали убедить его покататься с нами. Никакие доводы ("это здорово", "там такой вид") на перепуганного парня не действовали, выручил Зураб, который привел короткий железобетонный аргумент: "Нэ поедэшь, значит нэ джыгит". Кое-как мы усадили Вахе, который к тому моменту стал уже пепельного цвета в вагончик и уселись сами. Вахе мужественно стиснул зубы, зажмурил глаза и побелевшими пальцами вцепился в поручни, заранее попросив нас объявить "конечную остановку" ("Обязательно скажите, когда приедем, я до этого момента глаза не открою"). Вагончик полез в горку. Преодолев несколько небольших спусков и подъемов, во время которых мы с Витькой ржали, Зураб, довольный собой, во все горло пел что-то на грузинском не хуже Сосо Павлиашвили, а Вахе дробно стуча стиснутыми зубами, пытался молиться, мы остановились в самой высокой точке аттракциона. Вахе с надеждой спросил "Уже все? Приехали? ". На что добрая душа Виктор, конечно, ответил: "Приехали! " Взгляду изумленному Вахе открылась чудесная панорама (посмотрите в пропасть с десятого этажа, когда под вами только стальной рельс). Не дожидаясь, когда Вахе придет в себя, вагончик ухнул вниз, набирая скорость. Через минуту, уже "окончательно приехав", Вахе самостоятельно из вагончика вылезти не смог. Заговорить с нами он решился только через полчаса. Первое слово, которое он смог из себя выдавить, было "Приехали... " Так мы его и звали.
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Жена моего приятеля, Фимы, храпит. Когда она делает это громко и Фима просыпается, он не толкает ее локтем в бок как некоторые, а осторожно берет за плечи, поворачивает и нежно целует. Как легко догадаться происходит эта идиллия в спальне.
Однажды утром ехал Фима на работу в электричке и задремал. Сквозь сон слышит рядом храп. На автомате он берет источник храпа за плечи, разворачивает и нежно целует. Оказалось это не жена, а толстая злобная тетка, которая мгновенно вызвала по мобильнику полицию и вскоре вчинила Фиме иск на сто тысяч зеленых за грязные сексуальные домогательства в общественном месте (sexual harassment in public places).
Пришлось Фиме нанять адвоката. Адвокат оказался толковым и неленивым. Он вызвал свидетелями теткиных соседей справа и слева, сверху и снизу. На суде все подтвердили под присягой, что тетка дико храпит и не дает им спать. Фиму признали невиновным и нужно сказать, что ему сильно повезло. Живи тетка в собственном доме, он бы так просто не отделался.
Соседи тем временем спохватились и сами вчинили тетке иск за бессонные ночи. Суд обязал тетку улучшить звукоизоляцию ее квартиры и пройти курс лечения от храпа. Кроме того суд присудил каждому из соседей по десять тысяч чтобы компенсировать их страдания (punitive damages). Тетка, не будь дурой, объявила себя банкротом и соседи получили шиш с маслом. Так что заработали на всех этих исках, как часто бывает, только адвокаты.
И еще. Заснуть в американской электричке немудрено – тепло, удобные сидения, мерное покачивание. Посмотрите на фото на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и вы легко все это себе представите.
Дарвиновской премией, как известно, награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения.
Командир Люфтваффе генерал-полковник Александр фон Лер тоже в чем-то был достоин Дарвиновской премии.
Итак, Вторая мировая война. Фон Лер командует немецкой авиацией в Греции, а его сын служит на линкоре "Бисмарк".
18 мая 1941 года линкор "Бисмарк" выходит в море, топит английский линейный крейсер "Худ" и сильно повреждает линкор "Принс оф Уэлс". После чего весь английский флот начинает охоту за "Бисмарком". Однако немцам удается уйти - 25 мая 1941 года англичане потеряли "Бисмарк" из виду.
26 мая фон Лер интересуется у командования флота: "а как там поживает мой сын?". Командование флота посылает радиограмму на "Бисмарк", с линкора отвечают: "Все нормально, через сутки будем в Бресте".
Радиограмму перехватили англичане и "Бисмарк" до Бреста не дошел.
Так усилиями заботливого папаши генофонд человечества был избавлен от генов его сына и генов его 2303 сослуживцев.
Конец 80-х. Южный приморский город. Лето, жара. Вечером идем в театр. Пьеса о двух питерских интеллигентах, которые на фоне осеннего дождя (шум дождя весь спектакль) и такого же осеннего сплина вяло пытаются наладить романтические отношения. В главной роли великолепный актер Альберт Филозов, приехавший к нам на гастроли. Он, как известно, очень светлый блондин. Кульминация спектакля - в процессе выяснения отношений он срывает с себя рубашку. Под ней - малиновое тело, сгоревшее сегодня на пляже. КАК он мог в таком состоянии играть, и играть великолепно - неведомо. Зал встал. Овация.
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: - Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! - А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? - Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась. Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи, побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью, просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним сама пришла на своих двух.. Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе. И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить... )))
8 марта, Международный женский день. На здании днепропетровского цирка приветствует всех проезжаюших мимо женщин афиша: "Обезьяны шимпанзе с 8 марта!" Она и сейчас наверное еще висит...
Племянница, стрекоза еще та. И возраст такой интересный – 6 лет. Катаю я ее на плечах и вдруг на полке она увидела раковину морскую (мы когда-то ее с юга привезли). Я ей говорю – "Поднеси к уху и услышишь шум моря". Она подносит, прислушивается. Слышишь? – говорю. Она – "Ага!!! А погромче можно сделать?" Вот что значит голова ребенка, еще ни чем не забита, нет комплексов и шаблонов мышления.
- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было? - Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла! - Так она ж начатая! - А ты брезгуешь? Студиоз.
Китай, город Ханжо, отель 4 звезды, очень даже приличный. На площадке, где лифты стоят - урны, у которых сверху такая квадратная емкость, в которую насыпана соль (чтобы окурки удобно тушить). Четыре лифта по два друг напротив друга, соответственно две урны. Подхожу к одной - по соли пальцем выведено - XY. Думаю, или математики или земляки. Открывается лифт который сзади, разворачиваюсь, захожу в противоположный лифт, бросая взгляд на вторую урну. Во второй урне только одна буква - Й. Земляки.
Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер. Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют. "Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он собеседника. "Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.
Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются признаться, что "молодость" еще не кончилась...
и опять о водке, сале и мусульманах. Тридцать лет прожил в Алма-Ате и есть свои наблюдения по поводу водки и сала. Давно был знакомый уйгур по имени Пазен. Так вот когда ему говорили что ты мусульманин и как ты можеш пить водку да еще закусывать салом, он отвечал:" Другие вон @уй в рот берут и ничего" Возражать было трудно. Другой знакомый когда пил, то окунал палец в вино и стряхивал приставшую каплю с пальца. Объяснял это так. В каждом стакане сидит шайтан и хочет схватит пьющего, а когда ты суешь ему палец, он хватает за палец и держится. Остается толька стряхнуть его в сторону и можно спокойно пить. Коран не возражает. И еще наблюдал много раз как казахи или киргизы покупают сало и при этом говорят:" Дайте мне мясо вот того БЕЛОГО БАРАШКА" И их понимают. А в начале перестройки был по делам в Чолпон Ате. Там русских или украинцев тогда почти не осталось. И на базарчике, возле автостанции продает пожилая русская (украинка) копченое сало, очень красивое и аппетитно пахнущее. Так она говорит что все сало покупают только местные. Придут постоят, оглянутся и быстро, быстро просят продать. Аксакал
Школа ДОСААФ (была такая). До выполнения первого прыжка с парашютом остается несколько минут. Инструктор проходит вдоль скукуженных курсантов. Ближний к выходу уж очень съежился. Инструктор - Не дрейфь, смотри, это не страшно - открывает дверь самолета, достает свой "аппарат" и начинает мочиться в пространство. Инструктор - И ты так скоро сможешь, смотри! Курсант дрожащим голосом - Не смогууу.... Инструктор - Брось, сможешь! Курсант - Не смогууу... Инструктор - Да ладно дрожать-то. Как зовут? - Машаааа....
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает: - Видел инопланетян! В зале: - Подумаешь, их все видели. Другой: - Видел снежного человека! Зал: - Подумаешь, его тоже все видели. Третий: - Видел человека, который не любит пиво. Зал: - Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
Опять же по поводу рекламы: Еду я как-то ранним утречком в институт по Аминьевке. Настроение поганое, как всегда по утрам. Около недостроенного не то спортивного центра, не то еще чего, москвичи меня поймут, зажигается красный, я устало: нейтралка, тормоз... стою. Скучно, шарю глазами по сторонам, натыкаюсь на рекламу и чуть не трогаюсь с места на всех парах, педаль в пол. Огромный плакат гласит: крупными буквами: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ"... Непонятливо мотаю головой, чита еще раз, вглядываюсь в картинку, обнаруживаю мелкими буквами:"пыль" и фотография чудо-пылесоса с ценой)))) ОТпустило маленько, но смеялась долго. Пи. Си. : кстати рекламу быстро сняли, видно во избежании аварийных ситуаций на перекрестке
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? - После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали ее до скелета.
Навеяло историей № 6 от 16 марта. Один из друзей моего мужа - татарин. Спиртное употребляет, как и большинство мусульман - исконных россиян, но употребляет очень умеренно. Свинину, есессно, не ест. Но вот пару раз во время застолий в русских домах "за ним наблюдалось". Перед началом вечера человек оглядывает стол и выясняет, в каких блюдах присутствует свинина (как правило, это оказывается какой-нибудь окорок и карбонад, в основное блюдо и салаты, учитывая присутствия друзей-мусульман, идет говядина или курица). Тарелки с "плохой едой" ставят подальше, но после десятого чуть-чуть раздается молодецкое "У-Ух". Товарисч тянется через весь стол, измазывая гаслтук во всех салатах, добирается до тарелочки с окороком, ставит перед собой и съедает "в одно лицо". Ну, вот такое у человека представление о пьяном разгуле. Всем бы такое.
история реальная - кто помнит, были в советское время аттракционы такие во всех городах почти - типа карусели - на одном конце самолет на два лица на другом - противовес в виде бомбы и вся эта канитель вокруг оси вращается.... так вот, два персонажа в уматном состоянии сели в это чудо ночью, включили палкой рубильник и всю ночь кувыркались что твои космонавты... естественно до утра в живом состоянии не дотянули... снимала их милиция и один из сержантов долго думал и выдал - дураки - не надо было палку выкидывать.....
Жизнь состоит из нелепых открытий, невыразительного секса, растерзанно-душевного жизненного опыта и притворно-позитивных эмоций. Если Вы не согласны со мной - пришлите СМС со словом "НЕТ" и самые активные примут участие в розыгрыше автомобиля "РЕНО ЛОГАН"... А я, наконец-то, накоплю и куплю себе "ХАММЕР"...
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
