Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.
Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.
Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку... Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются, бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на весь зал: - Бабушка, я пописала! Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я, оглянувшись, радостно: - И мама тоже! Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... - выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим мощным звучанием волны хохота в зале...
Веду с женой на кухне следующую беседу: - Ну и за чем ты притащил это мороженное чудовище? - Во-первых, это не чудовище, а гусь. Во-вторых, я всегда мечтал отведать румяного гуся, прямо из духовки. - Мда... точно думаешь что мне больше делать нечего... Хмм... Не думаю что гусь влезет в духовку, так что, на куски его порубить?
Гусь разрубленный на куски (даже если прямо из духовки) как-то выглядел не совсем аппетитно.
- А что если отрезать ноги? Тогда точно влезет! - осеняет меня. В этот момент, на кухню залетает трехлетняя дочка. Ребенок замирает на месте, ее глаза округляются: - Не нааадо! - Доченька, что не надо? - искренне думая что дочке жалко мороженную птичку. - Ноги резать! (и уже со всхлипыванием) Я ведь прыгать хочу, вот так, прыг-прыг...
У меня с женой просто истерика. Наперебой пытаемся объяснить ребенку, что имели в виду гуся, а ни в коем случае ее родимую. Вроде поверила, но все равно, как-то исподлобья глядела.
История - самая чистая правда. Есть у нас племянник Ваня, сейчас ему 3 года. Зять (Ванин папа) очень крупный товарищ.... Сестра моя (Ванина мама) худее его раза в четыре. Теперь собственно сама история - Привели как-то Ваню к нам в гости - сидит он на стульчике, качает ножками... мы заняты какими-то своими разговорами, он решает поддержать разговор - "А У ПАПЫ - СИСИ...", мы замолчали... он поняв, что вызвал интерес, продолжает - "А У МАМЫ СИСЕЙ НЕТУ..."
P.S. Я позже предупредила сестру, что, вероятно, детский сад тоже в курсе их секрета. Она долго шептала - "не может быть! какой позор..."
Рассказ жены кандидата химических наук: "Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу: "Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю, уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то покрасить стены в маленькой хрущевской ванной. Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно, как и все научные работники. Разделась, захожу в ванную... Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще! Зато ванна... покрашена вся. Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну, как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?" Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не покрасил." И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли." P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.
- Как дела, как твоя помолвка? - Отозвали. - О, как грустно... А почему? - Да потому что он козел. Он, оказывается, еще с одной встречался все это время. Ну и по мелочи... Козел. - Ну и не расстраивайся тогда. - А я и не расстраиваюсь. Вернулась ко второму жениху.
Недавно было. Шла я домой, стемнело, смотрю - сосед мой, как обычно, выпивши, пытается идти, держась за забор. Тип он не из приятных - пьянь, рвань, вечно жизнью недоволен, при случае не упустит возможности кого-нибудь унизить или обидеть - самоутверждается. Учитывая все вышеописанное, я попыталась поскорее пройти мимо, но он стал просить помочь ему дойти до дома. Ладно, я человек, в общем-то, добрый, пошли, держу его под руку. Начал про меня да про мою сестру свои тупые шуточки отпускать, которые он, конечно, считал остроумными в силу своей недоделанности. Я, проходя возле лужи, говорю: "Вот выдерну сейчас свою руку, и поймешь, чего ты стоишь - будешь лежать в луже, как свинья". Достал, короче. Но пока идем - жаль мне его жену, стирать потом одежду, больно надо. Супруга - святой человек, сколько лет уже терпит этот балласт на своей шее (работать-то он нихрена не хочет, только самогон жрать умеет). Чесслово, у меня бы он давно уже пинка под зад получил. Но, видать, так измельчали мужички, что приходится мириться с тем, что имеешь - для кого-то даже "такое вот" лучше, чем вообще никого. Но мы отвлеклись, а скоро амбула. Ковыляем, значит, темно, вечер, фонари горят, на улице никого. Тут видим припаркованную на обочине темную иномарку, возле которой стоит женщина, словно ожидая кого-то. Судя по всему, не из местных - может, из столицы к нам заглянула. Мой провожатый в своей привычной манере громче, чем следовало бы, сказал мне что-то вроде - смотри, какая тут бомжиха, жить негде, так она в тачке ночует. И остановился, предвкушая продолжение банкета. Оно-таки последовало, только не та роль была ему отведена, как планировалось. Женщина презрительно усмехнулась и хорошо поставленным голосом насмешливо переспросила, что там козел проблеял. Из ее рта вылетела парочка жаргонных фраз, свидетельствовавших о явно бурном прошлом, а, возможно, и настоящем. Во рту явственно блеснул металлический зуб. Тон был спокойный и настолько уверенный, что спутник мой растерялся, как и все трусы в случае непредвиденного отпора, и не проблеял больше ничего. Женщина обратилась теперь уже ко мне - в ее глазах мы были, наверно, семейной парой - что, мол, зачем тебе такой нужен. Хмырь что-то забубнил себе под нос. Я, что называется, на автомате, ответила, что он мне даром не нужен. Мадам со словами "значит, можно замочить" достала пистолет. Товарисч, который недавно шел неуверенной походкой, с какими-то невнятными криками рванул так, что пятки засверкали. Я с квадратными глазами пролепетала что-то из серии "пожалуйста, не надо" и побежала вслед за нашим героем. Он, прежде чем скрыться за рощицей за поворотом улицы, успел и навернуться. Я оглянулась на хохот женщины и увидела, как она прикуривает от своего "пистолета".
... Жене он ничего этого не рассказал. Только небрежно сообщил, что встретил меня на улице и проводил, потому что я боялась идти одна. Лыцарь без страха и упрека. Такие вот приметы времени...
Отныне и навеки моя любимая передача - утренний выпуск программы "Такси", где народу платят за попиздеть-прокатиться.
Сегодня: Ведущий: Как называется элемент женской шляпы, закрывающий лицо. М. Ч. (после 3-х минутных раздумий): Э-э-э... сетка?
Вчера: Ведущий: Как, согласно известной русской пословице, зовут друга Фомы? Девушка (думает минуты 2): А можно позвонить другу? (набирает номер)... Алле, Вася? (читает вопрос)... Что?.. (разочаровано) Аааа.... ты не в теме? Понятно!
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
Недавно у нас в гостях были иностранцы, родоначальники хоккея - Канадцы.
Сидим, закусываем, по телеку какой-то старый выпуск кАмеди клаба. Канадчики заинтересовались звуками в ТВ, спрашивают, "че типа это такое?". Жена ответила - "Харламов". Продолжаем закусывать, через минуту наверное, старший канадец прозрел и изрек: - Вот сволочи американцы! (подавляющее большинство канадцев не любят американцев) - Почему? - Они как начали врать в холодную войну, так и до сих пор остановиться не могут! - ? - Так они сплели историю, что Харламов разбился на машине еще лет 30 назад. А он, оказывается, просто ушел в шоу-бизнес! Мы с женой только переглянулись, видимо играя в хоккей в тесном шлеме, канадцы задерживают рост чего-то там в мозгу.
Сегодня в каком-то английском тексте встретилось незнакомое слово - idempotent. По контексту смысл примерно понял, но дай, думаю, гляну в "лингве" на всякий случай... Не пожалел. Цицирую:
idempotent 1) идемпотент 2) идемпотентный 3) идемпотентный элемент
"Википедия" не оплошала и дала симметричный ответ: Идемпотентная операция - это бинарная операция, обладающая идемпотентностью
"Гугл" тоже в стороне не отлежался: Математические заметки Идемпотентный аналог резольвентных ядер для детерминированной задачи оптимального... (четвертый или пятый результат сверху).
Дальше читать побоялся, но зато могу спать спокойно - значение этого слова не знает никто.
PS. Идемпотентность заключается, знаете ли, в том, что X * X = X Т.е., идемпотентные числа, это те, квадрат которых равен самому числу.
Так что числа 0 и 1 политкорректно называть "идемпотентные". Имейте ввиду.
Историю рассказал мой товарищ, рассказываю от первого лица. В конце 90-х работал в такси. Вечер, зима, гололед страшнейший (это важно). Приезжаю по вызову, в машину сaдятся две дамы с виду лет по 40. Похоже, что давно не виделись и начинают наперегонки общаться, кто кому новостей больше расскажет. Ехать далеко и по такой дороге долго. От женских разговоров (кто, где, кого, как и т.д.) начинает трещать голова. Одна рассказывает, что к их соседям вчера приезжала скорая и водитель на ней был абсолютно пъян, смотрит на меня и утвердительно так говорит: - Вот вы же, молодой человек, за рулем не пьете. Я: - Почему не пью? Пью! Девушка, глядя на дорогу и гололед: - A сейчас? - И сейчас слегка. - Kак?! - Понимаете, я только недавно права купил и по гололеду трезвый ездить еще боюсь. В машине воцарилась тишина, было слышно только как костяшки рук трещат от сильного сжатия дверных ручек. Когда до остановки оставалась пару км я признался, что пошутил. В общем, дамы на меня не обиделись.
Друг недавно расспрашивал, что бы подарить женщинам на 8-ое марта, слово за слово, да историю поведал. Дальше с его слов.
А у нас на моей прежней работе было так. На ДР собирались деньги, энная сумма накануне заветного дня вручалась имениннику. Он шел в магазин и сам покупал себе подарок. Потом этот подарок отдавал коллегам, а они в свою очередь передавали его шефу. И вот, в назначенный день и час, наш шеф торжественно поздравлял юбиляра и вручал подарок со словами "вот... а это от нас подарок". Потом людям надоело покупать себе всякую фигню, деньгами-то лучше получить. Но шеф уперся, нет, будем дарить подарки. Короче, мы вышли из положения так. Была у нас дежурная коробка из-под утюга.... Мы клали в нее для веса всякий хлам, упаковывали, вязали бантик и все это... вручалось шефу для дарения имениннику. О! Надо было видеть наши лица, когда кто-то из нас получал такой "подарочек". А особенно на фоне важного и торжественного начальника... Знал бы он, что дарит. А именинник фальшивенько так благодарил коллег и руководство за заботу и внимание.
Классручку зовут Надежда Альбертовна. Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики. Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже зонтики. Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.
Любимая тема "вдогонку к истории...". Я расскажу вдогонку о великолепном, на мой взгляд, примере непроходимой тупости радиоведущего.
Суббота, 8 марта, Женский день. Подъехал к магазину, припарковался, мама пошла за покупками, а я в машине радио слушаю. Довольно известное, между прочим, радио, рекламу по телевизору крутят постоянно. Очень меня следующий перл вставил (в скобках мое), ржал я, наверное, минут 10: "напоминаю вам, друзья, что завтра - последний день пасхальной недели (а? ослышался?) - прощеное воскресенье. В этот день все должны просить друг у друга прощения. Также в этот день можно последний раз нормально поесть (может прикалывается?), так как потом начинается период поста, и аж до 26 апреля есть ничего (он идиот?!!) будет нельзя (какого..???). Боюсь, что за это время мы с вами похудеем килограммов на 10 (точно идиот!)". А ведь он, наверное, не сам это придумал. Ему редактор это написал. То есть их уже двое, минимум!
К истории о том, что животные понимают человеческую речь. Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец. тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать, обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь (это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .
Разговаривал с приятелем. - Слууушай, а как ты свою называешь.. в неформальной обстановке, среди своих? - Благоверная! - Дааа, тогда добавляй Моя, потому что свои-то ее хорошо знают и не поймут, что про нее речь! - Вообще-то я ее иногда еще называю Моя Мегерка! - Класс! В этом случае Моя можешь не добавлять! И так все поймут о ком речь! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=30
14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить". http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/
Полностью эта "народная мудрость" звучит так: "Щи варить да блох на м... давить!"
Борис Можаев, "Мужики и бабы". http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30
Вычитала, где-то на индийском форуме шутку.... Копирую и посылаю ее по асе дочери. Отвечает мне совершенно серьезно внучка 7 лет. Орфография и пунктуация автора. ШУТКА. Очень нужна ваша помощь. Собираемся в феврале на Москву. Подскажите, где найти хорошее жилье. Желательно на берегу Москва реки и недалеко от всех тусовочных мест. Куда вообще сходить посоветуете, чтобы вкусно поесть и не очень много москвичей, и чисто? Какие делать прививки? Можно ли пить воду из под крана или лучше покупать бутылки? Что с собой брать? И сколько вообще денег планировать на две недели? Заранее спасибо за ответы! ОТВЕТ РЕБЕНКА. L... (21:30:46 11/03/2008) предлогаю Москву рядом с микророеном первамая в старом. И лес и пруд L.. (21:32:33 11/03/2008) и даже мало москвичей там вмместо москвичей одни не руские рабочие и ооочень чисто вопщем клас L.. посаветуй им мож понравится
Случилось это в застойные времена. Жил-был один мужик, действительно один. Ни родни, никого. И завелась у него дома крыса. Он одинешенек вместо того чтобы ее убить стал ее кормить, разговаривал с ней. Она совсем ручная стала. И вот в какой-то вечер приносит ему крыса купюру в 25 р. Немалые тогда деньги. Потом 50, потом 25 и так почти каждый вечер. Мужик стал жить знатно. Крысу баловать и себя не забывать. Но не долго длится крысиный век, умерла она. Через некоторое время устроил мужик ремонт. И когда перестилал полы нашел крысиное гнездо. Сделаное из крупных купюр. А рядом распотрошенный чемоданчик. Вот такие они крысы умные и благородные, а мы их именем оскорбляем :)
Произошло это не далее как 8 марта сего года... Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь, инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница стала свидетелем нижеследующей сцены. Участники: - миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д); - продавец, молодая женщина (далее П).
Д: У вас есть отбойные молотки? П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?! Д: Мясо отбивать! Занавес!
Конструкторские байки: из истории создания одного из образцов чудо-оружия Страны Советов.
В начале 70-х годов одно подмосковное КБ получило важный заказ от военных: нужно было срочно разработать и поставить на вооружение новую ракету земля-земля в качестве нашего ответа на очередные происки проклятых ымпериалистов. За работу принялись очень даже ударно, благо что новый Главный Конструктор был тогда человек сравнительно молодой, а, учитывая его благоприятные родственные связи, незапятнанную репутацию и правильное происхождение - весьма перспективным. Для овеществления перспективности нужен был успех. Все КБ как один человек встало под ружье, то есть под карандаш, и работа закипела. Всего через 3 года первый опытный образец был готов. Правда, как это часто бывает, летать он не захотел. Срочно устроен экстренный мозговой штурм касательно причин этого гадства, сопровождавшийся пожизненным расстрелом руководителей секторов. И причина была найдена! Причем очень даже поганая: субподрядная организация, разрабатывавшая систему управления, не вписалась в вес своего оборудования, предусмотренный ТЗ, причем не вписалась прилично. Поганость ситуации заключалась даже не в том, что негодяи относились к другому министерству, так что на все наезды просто посылали наезжантов по известному русскому адресу (в смысле - к своему ведомственному министру), а в том, что из-за изменения веса долбаного отсека центровка ракеты сместилась далеко вперед и для исправления ситуации приходилось чуть ли не заново перекраивать всю конструкцию. Ребром встал вечный русский вопрос: что делать? Срыв сроков корячился чуть ли не на год, а крайним по-любому всегда остается головной разработчик. Целую неделю лучшие умы КБ ломали головы как влезть на елку (сиречь уложиться в срок) и соблюсть невинность. Решение, как всегда, пришло оттуда, откуда не ждали. Один из старейших конструкторов-пенсионеров Петр Иваныч (который, как ходили байки, еще Мосину приклад для его винтовки рисовал) предложил простое до идиотизма решение: нужно в хвост ракеты впендюрить груз, который сместит центровку назад. За два дня нарисовали стальное кольцо под калибр ракеты с дырками для болтов и весом под 60 килограмм, еще через неделю грузик привезли с опытного завода и болтами присобачили в ракетный хвост. Через некоторое время ракета успешно взлетела, а еще через некоторое время даже попала туда, куда целились. На дружный коллектив пролился поток благости от вышестоящего начальства. Главный стал членом-кором, не имевшие отношения получили ордена, имевшие косвенное отношение - медали, присутствовавшие при том - премии, непосредственные исполнители - грамоты, юбилейные значки и по пятьдесят рублей на рыло. Военные так гордились своей новой игрушкой, что, согласовав вопрос в ЦК, решили показать сию "кузькину мать" новой модели на очередном юбилейном параде. Изделие, вернее его габаритный макет, браво протащили по Красной площади, где его со всех точек и ракурсов не менее браво общелкали иностранные шпиены в ранге дипломатов (а может и другие какие шпиены). А через пару месяцев в известном всем оборонщикам американском журнале "Джейн" (где все мы черпали информацию об отечественном оружии) появилась статья о новой ракете русских. И тут разразился грандиозный скандал! Главные разработчики были вызваны на САМЫЙ верх и получили грандиозной пизды за то же самое, за что год назад получали звания и премии. Оказалось, что рассчитанная американскими специалистами на основании габаритных характеристик дальность новой русской ракеты оказалась В ДВА РАЗА больше, чем реальная. Несмотря на регулярные клизмы от ВЕРХНЕГО начальства, дальность так и не удалось довести до расчетных американских параметров. Дело в том, что американцы ориентировались на свою элементную базу (по которой у нас уже тогда наметилось отставание), на свои материалы, свое, американское топливо. Да и потом, кто бы из этих глупых американов мог подумать, что наше изделие летает с грузиком на хвосте?
про новые часы от http://style.rbc.ru/luxury/2008/03/11/47452.shtml
"а цена новинки в 500 000 долларов действительно удивляет.
Столь высокая стоимость El Primero Zero-G обусловлена отнюдь не количеством драгоценных камней и не весом потраченного на них золота. Сделанные из черного пластика Zero-G покрыты специальным раствором физически охлажденных паров (PVD) и могут похвастаться абсолютным безразличием к гравитационным силам. Таким образом, сила тяжести на часы абсолютно не действует, так что можно смело с ними отправляться в путешествие на Луну."
Редко доводилось читать бОльшую нелепицу. Тест на дебильность для покупателей.
Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало. Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход, была "Веслопузый пи.. добол". Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый" объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли истерику закатывать. Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда. Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает. Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много, например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался. Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние, казалось, что все было готово к подъему... ...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни – он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то, да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома. Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице, объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот, начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана... Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил... А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи: - Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, бля... Опускайте, бля... - Бля... опускайте суки, спишу всех нахрен... Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и приземлил товарища на крышку трюма. К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось, кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают провинившихся...
В стройбат действительно призывали судимых, а также всех, кто по-русски плохо говорит.
Единственный выход на стрельбище. Азиаты, которые кроме лопаты, в руках другого оружия не держали, получили АКМ. К бою! Залегли на бруствер (кладка в 3 кирпича). Прапор каждого проверил, чтобы на одиночный огонь поставлено было - Огонь! Рядовой Хабибуллоев, зажмурил глаза и повернул автомат в сторону соседа. Залп! Солдат встает и докладывает: - Товарищ прапорщик! Подо мной кирпич рассыпался.
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем в кокашку пьяный) и говорит: - Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы. Я ему говорю: - Так мол и так, я приехал и машина уезжает. Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина тонированная, давай, говорит бабосы и все! Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ! Он поворачивается и видит отъезжающую машину. Он сказал просто и тихо (почисав репу) - Пипец, допился
Вчера из новостей в Израиле: Пара занималась "любовью" на бампере автомобиля, ночью. На обочине дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.
Объявление в маршрутке: Стоимость дополнительных услуг: - Опаздываю на свидание - 300 р. - Опаздываю на самолет - 500 р. - Да ладно, проскочим - 1000 р. - Отвези куда-нибудь - 5000 р. Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда.
Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика" (Основная N 6 от 11 марта).
До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"
Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!
Вечером 8 марта зашел в супермаркет купить там водочки, винца, помидорков-шмамидорков... Праздник ведь! Качу тележку вдоль рядов со всевозможной снедью и слышу, как один молодой человек говорит по мобильнику: "Слыш, давай пулей приезжай туда-то туда-то... Да, быстро давай... И, эта, все нормально сегодня сделай, чтобы я мог цветы тебе подарить. Поняла? Нормально, говорю, все сделай, чтобы я тебе цветы мог подарить! " Пока я тупо размышлял о том, что же такого нормального должна сделать женщина, чтобы 8 марта ей можно было подарить цветы, рядом нарисовался весьма живописный гость с юга. Он тоже говорил по мобиле: "Пиривет, чито дэлаешь? Тх’анцуешь? Э, сука, я тэбе пакажю танцы! Я щас пириеду – так тэбе станцую!... " Тележка медленно катится дальше, и вот передо мной приличного вида молодой человек вполне славянской внешности, тихо бормочет в трубку: "Вот сука ты, сука, тварь ты такая, что ж ты творишь-то..." Мимо, мимо... Вот группа молодых людей, один из парней что-то эмоционально говорит девушке. Та внимает с каменным лицом. Подъезжаю ближе, и – проницательный читатель уже догадался – правильно! Трехэтажная матершина с перебором и переливами. Все это – от первого монолога до последнего заняло не больше трех минут. И это восьмого марта! Теперь пара слов о себе – я спортивного вида холостой мужчина в полном расцвете сил, весьма интересующийся слабым полом. И вот что подумалось мне: пока потенциальные соперники мои на этом поприще – представители мужского населения нашей великой и необъятной, я из этой страны НИКУДА НЕ ПОЕДУ! Милые женщины! За всех грубиянов, хамов, и просто невоспитанных людей – отслужу! Утешу! Дайте только шанс...
Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи: - Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас по утрам рано бужу...
Моей жене надо было с утра идти в женскую консультацию, делать УЗИ. Мне по работе надо было зайти в одну контору, в соседнем с консультацией доме. Также, жене сказали, что помимо прочего надо захватить с собой презерватив. Утро. Погода отвратительная. Выходим из метро и идем по тротуару в толпе спешаших на работу людей. Жена злится из-за раннего подъема и бубнит что-то себе под нос. Я погружен в свои мысли. Вдруг супруга как вкопанная останавливается и очень громко произносит: - Стой, мы же ГОНДОН забыли!!! Окружающие люди с интересом посмотрели на нас...
Диалог, услышанный мной вчера в маршрутке. Представлю его в форме монолога. Диалог самостоятельно может восстановить любой желающий, вставив фразы типа *да*, *ага*, *ого* и *пральна-пральна*. - На эти выходные на Орель ездили. (Это наш заповедник). Ниче так. Лед уже сошел около берега.. Там, в заливчиках, ага.. Ну ты знаешь.. Поставили сеточку в камышах. Так ты не поверишь: килограмма 4 собрали таких хорошеньких.. жирных. Она же сейчас уже просыпается помаленьку.. Да.. Правда, мужики говорят, что в этом году ловлю с лодок запретят. С берега можно будет, а с лодок запретят нахрен. Рыбы же уже нифига не осталось в реках. Всю выловили, сволочи. Куда только рыбнадзор смотрит? Зарплату получают, еще и взятки берут, суки. А рыбу всю выловили нахрен.. Во.. Как сказал Салтыков-Щедрин, в России воруют все, непременно приговаривая: бля, да ну когда же это кончится!
Одна знакомая рассказала. ... Пошла в субботу в церковь. Возле входа стоит какой-то низший церковный чин, зевает. К нему подходит тетка лет пятидесяти с пацаном за руку (лет семи, явной кавказской наружности) и робко спрашивает: - Батюшка, а мне с внуком в церковь можно? (удивленно) А чего ж нельзя? - Ну... Он у нас в мусульманской вере... Папа у нас тамошний... А их вроде как запрещено... (ласково) Входи, сестрица, насколько мне известно, у нас за это каменьями еще никого не побили.
Уложили малыша спать. Сидим поздно вечером перед телевизором. Идет очередная глупая американская комедия про гомосеков. Смотрим, поскольку на других каналах все еще скучнее. Я закусываю фильм вяленой рыбкой и запиваю сухим вином. Жене рыбу нельзя – она у нас кормящая мамочка, а потому разделила трапезу почти символически – ест банан.
На очередном неловком повороте голубого сюжета, я ворчу: - Заколебали эти американцы, все про гомиков фильмы клепают... Жена отвечает: - А я вот хотела бы, чтобы у меня был бы друг - гомосексуалист. - Ну, наверное, ты бы с ним могла бы обсуждать всякие интимные переживания? - Просто могла бы спокойно обсуждать все! Отсутствие сексуального напряжения между разнополыми собеседниками очень помогает. - Вот мы с тобой сейчас беседуем, неужели и в данный момент между нами есть какое-то сексуальное напряжение? Жена меня смерила оценивающим взглядом и выдала заключение: - Когда ты ешь рыбу – нет! - Значит сейчас я похож на голубого? - Нет, ты сейчас похож на кота.
Увольнением Березовского из рядов академиков РАН навеяно. По рассказам очевидцев аналогичная история происходила в советское время по аналогичному поводу, правда масштаб пожиже. Собрали академиков и говорят им, что пора бы исключить из ихних рядов сволочь редкую, беэдельника и бездарность Дмитрия Сахарова. На что академики, люди в принципе неглупые, отвечают людям в штатском - как же так? Звание академика пожизненное и вообще такого никогда раньше не было. Дискуссия сама собой прекратилась после разъснения, данного академиком Капицей. Он напомнил собравшимся прецедент, имевший место в аналогичной ситуации в фашистской Германии, когда из академиков был исключен Эйнштейн, по причине бездарности и еврейства. Не в пример нынешним академикам, академики советского разлива не исключили академика Сахарова из числа академиков. Неакадемик.
Как дети оценивают предвыборные обещания кандидатов в президенты. Смышленного и шустрого молодого человека 10 лет от роду случайно попавшего во взрослую компанию спросили: "А если бы ты имел право голоса, то за кого бы голосовал?" Ответ: "За Зюганова!" Взрослые недоуменно: "Почему?" Лаконично и быстро: "При нем работать не надо!!!" Устами младенца.......
В первых числах марта тут на сайте анекдот постили. Про то, как два друга хвастаются, что у них жены беременны. Ну, и один другого спрашивает: - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика - А почему? - Я вертолет хочу радиоправляемый. Ну и ржала же я! Респект автору. Жаль, что некуда было коммент ему послать. А смешного вроде ничего особого. Но в те же дни на страницах историй прочла пару историй про папу и игрушечные катерки...
А теперь моя история
У меня сын родился 29-го февраля. Бедный ребенок! Именины раз в 4 года! Правда, мы почти каждый год что-то там празднуем, подарки дарим. Но согласитесь, это все-таки не то, когда именины отмечаются не в дату, а самого этого дня просто нет в природе, и приходится объяснять ребенку, почему этого дня не было... (А я сама знаю?) В этом году 29-е февраля было, и ему исполнилось ровно 12 лет. Поздравлений было море – мало кто из знакомых забудет такую дату. Интернет ушел в забастовку вместе с телефоном, почтальоны запотели. Подарков – гора! Муж (папа сына) сам приобрел ему аж 4 подарка – типа по одному за каждый потерянный год... Благо, знал, что на эту тему я пасть открывать не стану.
Одним из подарков был ... радиоуправляемый вертолет. А точнее – с дистанционным управлением, но по-моему, это один хрен. Не знаю, как долго папа ждал этих именин, но 4 года как минимум (на 8-летие он дарил железную дорогу на всю комнату, потом проболтался, что все свое детство мечтал про такую игрушку). И вот после именин папа стал регулярно опаздывать домой с работы, часа на 2. Вы думаете, он в покер играл или какими –нибудь другими полезными делами был занят? Нифига. Он встречался с сыном на улице, не доезжая до дома, и они ходили вертолетиком играться – запускать его в квартире я запретила. Ну и ладно. Мы живем в пригороде, почти в деревне, рядом с домом есть леса, поля и луга, там они и развлекались. Сначала у них плохо получалось – вертолет падал, едва взлетевши на высоту головы. Тогда я им посоветовала зарядить аккумулятор как следует, и дело пошло....
И вот в эту пятницу сын примчался домой, когда уже смеркаться начало, быстро похватал какие-то инструменты, оружие, веревки и умотал обратно на улицу, успевши сообщить мне, что папа уже вернулся с работы, и что счас они спасают вертолет, который застрял на страшно высоком дереве... Какое еще страшно высокое дерево? Мое воображение нарисовало секвойю, но по-моему, они в нашей местности не водятся.... От силы сосна какая –нибудь. Мачтовая.... Ну и хрен с ней, с этой игрушкой.! Я никогда не переживаю из-за драных штанов и потерянных игрушек, считаю это издержками производства, побочными эффектами выращивания детей. Домой они явились примерно через час, вертолетик тоже принесли. И тогда рассказали, что там произошло. Вертолет действительно застрял на высокой сосне, но это случилось, когда папа еще не приехал с работы, и сын запускал его со своими друзьями. Да и особой надобности в нашем папе еще не было – спасать вертолет пришли отцы друзей, да и почти все остальные мужики из нашей деревни. (подозреваю, что они приперлись туда намного раньше!) Некоторые пытались залезть на дерево, другие – сбить вертолет из рогаток или камнями из пращей. К счастью, не попали! (В этом месте я встряла со своим комментарием, сказала, что все мужчины придурки – надо было просто вызвать пожарную машину с длинной лестницей.) И тут как раз вовремя появился наш папа. Возвращаясь с работы, он уже автопилотом зарулил на заветную лужайку, а там – целый цирк. Папа оказался умнее других и сразу послал сына домой за необходимыми предметами. Идея была простой, как и все гениальное – сдернуть вертолетик с ветки при помощи веревки. Надо только эту веревку перекинуть через ветку ближе к стволу. А каким образом? Правильно. При помощи лука и стрелы с привязанной к хвосту бечевкой. Следующий час папа развлекался тем, что играл в Робин Гуда, и смотреть представление собралось уже полгорода. Дальше их показания расходится. Сын говорит, что от вертолета до ствола было метра два. А папа утверждает, что там было 5 см, и именно в эту дырочку он и должен был попасть стрелой. И попал где-то с 30-й попытки. (по показаниям сына, на 17-й он попал прямо в вертолет, а 24-я стрела оторвалась и улетела и ее не нашли, привязали новую). В общем, все кончилось хорошо. Вертолет не повредился, он упал прямо в объятия сына. Сейчас отдыхает уже 3 дня – не знаю, чего.
"Украина хочет в НАТО... стирать портянки она сможет!" Анекдот от 10.03
Был у меня школьный друг, болгарин. Потом его семья уехала, и встретились мы через много лет, перед московской олимпиадой: Ивана прислали стажироваться как переводчика. Русский он знал как родной, включая матерщину - поэтому проводил время в удовольствие. А наша группа тогда регулярно выходила в леса, и я его однажды пригласил.
Март месяц, в лесу вода под снегом - надел, как обычно, пару кирзовых с портянками, Ивану молча кинул вторую...
В лесу развели костер, выпили, попели, побегали. Надо возвращаться - а Иван не может шагу ступить, ноги стер до мяса! Ванька, так твою растак - ты же отслужил! Не хотел тебе говорить, отвечает друг, но портянки в армии только в России - весь соцлагерь служит в ботинках!
Так что нету в армиях НАТО никаких портянок. А вот бесконечные байки об "украинских фашистах" ими изрядно попахивают...
Как говорится - жизнь в общаге и не тому научит. Типичный пример эта история.
Конец 70-х. Весьма и весьма крутой ВУЗ. Охраняется войсками, лекции читают академики, дети пролетариата если попадают, то только через службу в войсках КГБ, по окончании очкастые дипломники-ботаники получали офицерское звание даже не принимая военной присяги. В общем родители-профессора из очень закрытого города весьма гордились, что их нежное единственное чадо прошло нехилый конкурс и поступило да еще и с общежитием на самый научный факультет. Кто не помнит - в те времена конкурс для немосквичей и москвичей отличался радикально. Как наверное и сейчас. Иногородний абитуриент должен был сдавать только на пятерки, и не факт что этого могло хватить, тогда как москвичам можно было и с тройками поступать. Что поделаешь, особая каста. Но история не об этом.
Итак, строгая мамочка отряжает своего супруга с сыном в Москву устраиваться в общежитие. Чтобы не дай бог сынуля не оказался в одной комнате с плоховоспитанными ровесниками. Папочка задание выполнил. Вместе с его сыночком в одной комнате оказался очень одаренный мальчик из семьи сибирского военного и бывший пограничник, коммунист, назначенный сразу парторгом курса. Сама комната была чистая, светлая, хорошо оборудованная, прямо над входным козырьком. Напротив ее - зал под названием "Ленинская комната". Кто не помнит, но в те времена дефицитная общажная жилая площадь очень строго выделялась и для развешивания на стенках ликов самого человечного и гениального вождя. Вместе с образами гениальнейших членов разного рода политбюро. Там находились телевизор, стереорадиола, очень дорогой катушечный магнитофон, кинопроектор, кресла и диваны. Естественно все под замком, дабы в дни светлых юбилеев можно было прослушать праздничную политинформацию и посмотреть фильм "Ленин в октябре".
Как же папа профессор ошибся. Как же ему не повезло. Сыночек, как оказалось, совершенно не знал значений русскоязычного мата, он вообще не слышал таких слов. Никогда доселе. Он в принципе не мог отличить Deep Purple от Led Zeppelin, и даже Beatles ему были неизвестны в принципе благодаря строго классическому домашнему маминому воспитанию. Что еще более потрясло его соседей, в особенности бывшего ефрейтора пограничника, мальчик до сих пор никогда ничего не пил алкогольного, даже пива. Шокированнный, но и обрадованный открывающейся перспективой по перевоспитанию парторг курса начал с того, что для каких-то партийных надобностей добыл ключи от ленинской комнаты. Затем большим портретом Брежнева закрыл окно на вахте, причем случайно генеральный секретарь перекрыл собою видимость металлической решетки, позволяющей удобно подыматься на козырек подъезда. Окно комнаты как я уже говорил было прямо над козырьком. В общем через пару дней наш герой впервые блевал в вазу с сухими цветами под портретом Ленина, откушав перед этим с соседями тортика с газировкой и очень вкусным и сладким ликером Гавана-клаб. Тогда же он узнал, чем так полезно пиво утром. Через неделю наш герой галантно подавал юным дамам руку, встречая и провожая их на своем подоконнике. Диван, мягкая музыка из колонок под ленинскими портретами, девочки из соседней общаги медучилища открыли перед мальчиком все неизвестные доселе значения слов запретной книги "Для молодых супругов".
Через месяц, строгий парторг, посадил мальчика перед собой. Ну как, говорит, понравилось? Да, сказал наш юный герой, очень понравилось. Хочу еще, хочу, хочу, хочу...
Парторг был неумолим. Ну так вот, теперь ты знаешь к чему надо реально стремиться в этой ебаной советской жизни. НО, ЗАПОМНИ ДЕТКА, ТАК ИМЕЮТ ПРАВО ЖИТЬ и ТАКИХ ДЕВОК ЕБАТЬ ТОЛЬКО ОТЛИЧНИКИ. Ну и парторги естественно.
Да, вот такое было тогда партийное воспитание. Мальчик тот в скором времени получил кликуху Пробойник, ибо умудрился на спор оттрахать билетершу прямо на ее рабочем месте в кинотеатре Иллюзион. По взаимному согласию между прочим. После того, как у себя дома, приехав погостить, он спросил у мамы, где та хуевина, которую ему дали с собой кореша, мальчику родители сняли комнату, что привело к гораздо худшим для их здоровья последствиям. Наш парторг после месячного запоя на третьем курсе ушел в академ и сгинул навсегда. А герой рассказа сейчас генерал, лауреат разных наград, работает в том же городе, где похоронены его родители и до сих пор отзывается на имя ПэПэ, что означает п__ка-пробойник.
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ......
Дело было прошлым летом. Ситуация рядовая - выехали на перекресток на зеленый, но впереди что-то случилось и все мы остались на перекрестке. Стою значит никого не трогаю, рядом со мной стоит "мерин" затонированый "в ноль", а на поперечной улице не может проехать на раздолбаной иномарке ЛКН. Ввиду горячего нрава он явно не может смириться с ситуацией, что на этот зеленый свет он не проедет и поэтому непрерывно давит на клаксон. Все ноль эмоций. Тогда от избытка чувств он высовывает из окна руку с факом. На "мерине" открывается окно и оттуда высовывается рожа с трудом вмещающаюся в это окно и гаркает на весь перекресток - "что, пальцем жопу вытер, а теперь сушишь?". ЛКН как-то быстро перестал сигналить и скрылся в машине. Пять минут здорового смеха были мне компенсацией за потерянное в пробке время.
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Питон ([email protected])
Пришло время менять сиденья от унитазов. Оказалось, они бывают всего двух видов. С первого раза - ошиблась. Чтобы не ошибиться еще раз - положила лист бумаги на сиденье и грубыми штрихами отметила его размеры и форму. Ну, неровно получилось. Но выбрала правильные. Прикола ради показала свой "рисунок" старшенькому - 15 лет. Вот, типа, портрет вашей покрышки на унитаз. Ребенок брезгливо поморщился, глядя на мои зарисовки- "это что, ее автопортрет?"
В догонку истории про лекарства в Америке. Преамбула. В Ванкувере очень распространена такая беда как травка - марихуанка... Увы. Сленгом ее тоже по-английски называют "трава".
Амбула... Так смешно, как подруга рассказала, я не передам - диалог в подробностях не помню, но суть - пожалуйста.
Уж не знаю, почему она считает валерьянку травой в аптечном варианте, но считает. Со мной такая история произойти не могла, так как я считаю, что валерьянка продается в виде капель в бутылочке...
Заболела у нее голова, и она пошла в аптеку - валерьянки купить. Как она название произнесла - аптекарь не понял, тогда она пояснила: "Это трава, чтобы расслабиться и хорошо себя чувствовать"! На всякий случай аптекарь спросил рецепт от врача, на что она его заверила, что для этой травы рецепта не надо! В прединфарктном состоянии аптекарь догадался спросить на какую букву начинается название, очень удивился, что на "В". Она написала на бумажке, что же ей надо, и скорую аптекарю вызывать не пришлось :)
Но на этом история с валерьянкой не закончилась. Она пришла домой, выпила капсулу. Через час вернулся муж. Она ему: "У меня болела голова, и я приняла траву". "Когда?" - спросил спокойный как удав муж. "Час назад"! "Где?" "На кухне" "А почему я ничего не чувствую?" (в смысле запаха). "А почему ты должен чувствовать, траву-то я приняла!"
Тут, каким-то непостижимым образом до нее дошло, о чем они говорили и она начала хохотать. Ну тут уж муж точно поверил, что она "траву" приняла.
Не знаю как она, а мне когда нужно поднять себе настроение, то я обязательно вспоминаю эту историю.
Вспомнилось про всякие рисунтки и приписки. Вела у нас семинары по матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие, подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет, буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал Серега зачет раз 5.
Давным давно проходили мы производственную практику на большом химическом заводе. А в это время как раз проходил чемпионат этого завода по футболу. Ну и взяли двух наших за цех поиграть. Во время первой игры наиболее сильное впечатление на них произвело то, что в перерыве игроки выпили по 3-х литровой банке пива. И, что удивительно, после этого довольно резво отыграли второй тайм. А премиальные выдавались в жидкой валюте. Выиграли - всем по 0.5 спирта. Чемпионат завода они таки выиграли. Может в сборной России такие порядки ввести?
Эх, сколько раз пробовал по молодости на улице играть - столько раз и обламывался. Стояли, слушали, а денег не давали. Фактурой, наверное, я малость подкачал. В баскетбол, правда, никто играть не отправлял, на том и спасибо. Один раз мне за всю жизнь удалось неплохую милостыню собрать. И то как бы не совсем мне. После последнего звонка в школе доверили нам, выпускникам, первоклашек по городу поводить, мороженным покормить. Ну мы и зарулили в единственный в то время алкогольный бар в городе. Детям мороженное, нам по коктейлю. Дети рады, мы довольны. По ходу знакомства выяснилось, что одна из первоклашек в музыкальной школе учится, типа юное дарование. Поиграть на пианино согласилась с превеликой радостью. И с таким же задором ее подружка (с бантиками, конечно же, и с широченными глазами) согласилась походить с тарелочкой возле столиков с посетителями. Вот до сих пор гадаю, рассказали ли они родителям, как весело день провели или все же ангина не дала свершиться правосудию..
"Тунгуска" жжот за воткой) 91г, Кострома, утром построение полка, обычно не долго, но тут в завершении прохождение полусогнутого тела, хачикоподобной внешности, с развороченным во все стороны фэйсом в доль строя. Чурка хозяин "ямы" оказался, возле части живет, водкой торгует. А вчера неувязочка получилась: водку бравым десантникам зажал. Сравняли всю чурбанскую хату)), утром к Кэпу пришел, плакал, грит ваши это изверги, давай пакажу кто!) Наш грит - хуй! Наши живых не оставляют.)) Понятно не узнал никого, да и нечем было похоже)))
Моя годовалая дочь сидит на полу возле кладовки и достает запасы детских соков. Я говорю мужу: "Смотри, в нашей дочери есть что-то от садиста – она вытаскивает пакетики с соком по одному и отрывает у них трубочки! " Муж глянул на это безобразие и говорит: "Главное, чтобы она, когда вырастет, не поступала так с мальчиками!" Ниина
Итак, я не силен в бухучете, но... В конце 80х, начале 90х компы с процессором аж 80286 стоили неприлично дорого (порядка 60 000 руб, квартиры в тоже время - 20 000 руб.). Некоторые организации покупали их не по одной штуке. Ввиду их стоимости (не знаю как правильно) числились оне на основных фондах предприятия. Сейчас, не секрет какова их рыночная цена - ноль целых хрен десятых, но на предприятиях стоимость этих компов вычисляется так: сумма, за которую приобрели, умножают на некий коэффициент - где-то 60-70 т. е. порядка 4 млн руб. Как узнал сие дело - ОХУЕЛ...
Рассказали коллеги из Днепропетровска лет восемь назад. Выполняли они срочный заказ: крутелык уезжал куда-то на месяц, решил срочно сигнализацию поставить. Поставили, настроили, сдали, вроде все путем, только звонит дня через три горничная: спасайте, несколько раз в день вызывает милиция, проверяет объект по тревоге, при проверке все нормально. Выехали, проверили все датчики, все в норме, но спустя день опять такой же звонок. Совершенно случайно один из сотрудников слышит за закрытой дверью звук разбивания стекла. Дальнейшие исследования показали: в хате жил здоровенный какаду. Когда монтажники настраивали систему, они использовали тестер для настройки датчиков разрушения стекла. Птице звук понравился и он начал периодически его воспроизводить. Выход нашли в накрывании птицы черным колпаком.
История имеет продолжение: Спустя полгода побывали у этого заказчика, поинтересовались: как птица поживает? Да все нормально, только новый прикол: накрываешь птицу, а она начинает имитировать звук постановки на охрану.
Подводная японская лодка в степях Украины. Западная Украина, Львов. Учится в университете настоящий японец - внешность, волосы, поведение, черный костюм/галстук, белая рубашка, вобщем, все как положено. Говорит по-украински, но не очень хорошо, и как настоящий самурай, не позволяет себе разговаривать на "ридной" мове в присутствии незнакомых людей, чтобы неправильными оборотами и произношением не обидеть носителей языка. Одним словом - японец. И вот как-то у него зуб разболелся. Попросил он знакомую девочку проводить его стоматологу. Стоматолог, женщина, на удивление оказалась русскоговорящей (Львов, помните?) и в кабинете спросила у девочки: - Японец? - Так. - А вы переводить будете? - Так. - Хорошо. Сел японский человек в кресло, врач к нему наклонилась, повернулась к девочке и сказала: - Спросите, какой у него зуб болит? Далее следует нечто: - Вона тебе запытуе, якый в тэбэ зуб болыть? Японец, понимая, что можно, подносит палец к челюсти и отвечает: - Оцэй зуб болыть.
Жена стоит у мойки, держит в рках сковороду с маслом (после жарки чего то) и на лице написано явное нежелание мыть ее. Вдити меня заходящим на кухню и с надеждой так спрашивает:"Ты еще что-нибудь будешь жарить сегодня?". Я в ответ: "Нет". На лице минутное разочарование и новая вспышка надежды в глазах: "А ЗАВТРА?"
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Произошло на прошлой неделе. Рассказываю со слов жены. Катя пригласила в гости подружек. Вот уже собрались все, кроме последней. Вдруг обнаружилось, что почти не осталось сигарет. Катя пишет смс`ку запоздавшей девушке, что бы та купила 2е пачки Winston: Lights и SuperLights, следующего содержания: КУПИ ВИНСТОН СИНИЙ, СУПЕР, 2. Дождавшись подругу, девушки извлекли из принесенного пакета пачку синего Винстона, СуперКлей и 2е баклажки пива!!! Единственным вопросом был: "Зачем нам СуперКлей?"
Лежу вечером дома на диване. За 2 дня до этого купил новый сотовый тел. с блютусом, камерой и всеми примочками. Включил блютус. Появилось сообщение: Принять от N-го абонента сообщение по блютус? Думаю почему бы и нет? Принял. Получил звуковое сообщение с матерщиной. Лежа также на диване и не меняя позиции спустил треники и сфотографировал свой член. Начал его отправлять тому от кого получил оскорбление. Сначала не принимал. Через 3 попытки принял. С полным чувством исполненного долга продолжил изучение других функции нового девайса.
Вдогонку истории где чувак из деревни просил унитаз в квартире кирпичами обложить так как почему-то ноги с него скользят.. Помню когда приехал в Америку из Минска удивлялся разнице культур, у нас помню все новые вещи ценились, а народ пользовался старьем так как не было денег, многие пытались подкопить и купить какую то новую вешь порисоваться.. а тут в америке все наоборот, у всех было все новое, машины, техника, одежда, однако все это доставалось легким трудом и -людская натура - совсем не ценилось. Шиком было где нибудь надыбать потертые джинсы, старые кеды и кепку 30 летней давности, купить машину 70-х а то и 60-х годов, собирать и слушать старые пластинки на древнем проигрователе и покупать их потом втридорога.. люди гонялись за старой посудой, мебелью, радиопиемниками и прочим хламом.. Жить в грязной дыре где из мебели один матрас и пару стульев - вершина крутизны по меркам Нью-Йоркской молодежи, хотя большинство и имеет зарплату в районе 100 тысяч в год.. Заплеванные туалеты каких я даже в своем Минске на вокзалах не видел- самая мода.. В таких известных местах как CBGB, Continental, Cafe Wha и т. д. толчок по видимому не чистился с тех пор как на нем сидел Хендрикс с Боб Диланом в 70-х, а например в клубе по назнванием Siberia на Таймс сквере он вообще никогда не работал, не знаю кто его чистит, вместо дверей прислонен лист ДСП, в другом популярном месте женский туалет всегда закрыт, но добро пожаловать в мужской, писуары для парней, кабинки для девушек.
Так вот, к делу.. про унитаз и чувака из деревни.. А у нас тут в Америке совсем наоборот тенденции. Кроме вышеперечисленного народ сдвинулся насчет здорового образа жизни, натуральной еды, типа надо жить как жили наши предки. Недавно был в гостях и увидел такую вот фигню, подставку за 150 долларов на унитаз, чтобы сидеть как над дыркой (http://naturesplatform.com) прямо как тот чувак из деревни себе сделать хотел, якобы ср@ть надо не сидя на унитазе, а тоже как наши предки..
Все взято отсюда http://kontrakty.ua/content/view/1934/39/ Очень определения терминов понравились
Авторы законопроекта — представители неформального депутатского объединения "Мужчины навсегда" — считают, что права мужчин в Украине нарушаются как никогда, поэтому и предложили "механизмы преодоления сформированной веками дискриминации".
Статья 1. Определение терминов:
семейно-бытовой террор — совокупность действий, высказываний, восклицаний и невербальных средств, направленных на постоянное поучение мужчины и установление полной и неделимой власти над ним;
феодальная эксплуатация — побуждение мужчины к действиям, не соответствующим его социальному и служебному статусу, единственным мотивом выполнения которых является принадлежность к сильному полу;
период наиболее активной дискриминации — 14 февраля (День Святого Валентина) и 8 марта каждого года;
незаконный финансовый мониторинг — действия лиц женского пола, направленные на выяснение размеров реальных доходов мужчины, сопровождающиеся несанкционированным изучением карманов, прилегающих территорий и других личных вещей мужчины;
интимный компромат — наличие доказанных фактов внеформатных контактов мужчины с лицами противоположного пола, которые нанесли материальный и моральный ущерб его (мужчины) собственнице;
сертификат гендерной собственности — отметка о браке в паспорте, что является свидетельством подотчетности мужчины лицу женского пола...
Статья 303 Уголовный кодекс Украины дополнить такими статьями:
Семейно-бытовой террор с особым цинизмом — возгласы оскорбительного содержания, противоречащие цивилизованным нормам, — карается принудительной молчанием на три часа.
Те же действия, совершенные в присутствии товарищей пострадавшего, — принудительной молчанием на неделю с исправительными работами на кухне.
Преступления против логики — какие-либо обвинения в адрес мужчины, в частности и заявления о наличии интимного компромата, основывающиеся на непроверенной информации, слухах, сплетнях и других недостоверных источниках, несанкционированном финансовом мониторинге, записях в мобильном телефоне — караются двухмесячной информационной блокадой, включая отлучение от сериалов и запрет на телефонное общение с лицами женского пола.
Те же действия, совершенные в период наиболее активной дискриминации, — информационной блокадой до 8 марта следующего года.
Те же действия, совершенные группой лиц женского пола, — лишением сертификата гендерной собственности с запретом в дальнейшем получать такие сертификаты.
Феодальная эксплуатация во время наиболее активной дискриминации и насильственное склонение к комплиментам, подаркам и знакам внимания караются принудительным пением военно-патриотических песен и парадным маршем 23 февраля каждый год.
Статья 305. Создание феминистических организаций на территории Украины считать покушением на существующий конституционный строй. Активисток таких организаций высылать в Исламскую Республику Иран.
С дядькой по рынку идем, яблоки выбираем. Бабулько одна нахваливает свои. Дядька спрашивает, что за сорт. Та говорит "Башкирская красаивца". Дядька: "А что, в Башкирии красавицы есть?"
Всем привет. Вчера в новостях на орт танк врезался в жилой дом, представитель военной прокуратуры заявляет водитель солдат контрактник был обсолютно трезв просто сильный гололед. Солдаты жгут
Опять про товарища, корейца по национальности, давно и уверенно живущего в Украине и говорящего как по-русски, так и на "ридной" мове. Садится он вечером в такси. Только тронулись, водила у него спрашивает: - Ты китаец? Парню порядком надоело нездоровое отношение к его азиатской внешности. Поэтому отвечает он слегка на повышенных тонах: - А что? Далее разговор в таком русле: - Ну, ты китаец или нет? - А тебе какая разница? - Ты скажешь мне наконец, китаец ты или нет? - Может, мне выйти, бля? - Да нет, просто хотел узнать, готовы вы к Олимпиаде или нет? ... Песец.
Как и многие другие водители, я в машине слушаю радио, на предмет наличия пробок на пути следования или просто для того, чтобы себя в этих самых пробках развлекать. Пробки на дорогах они не только в Москве случаются, в Торонто, где приходится проживать, это тоже надо сказать, не редкость. Так вот, стоя в пробке и перебирая радиостанции, натыкаюсь на презентацию нового диска одной местной исполнительницы, диск примечателен тем, что на нем она исполнила знаменитые песни разных национальностей населяющих столицу Онтарио. Как всегда, DJ рассказывает как круто жить всем вместе, таким разным, в мире и согласии, что типа все мы смеемся, и плачем по одинаковым причинам, и говорит давайте вот прямо сейчас послушаем одну веселую африканскую песенку которая есть на этом диске, и типа вместе порадуемся жизни... Начинает звучать мелодия вступления, и я улавливаю в ней что-то до боли знакомое, начинаются слова и в каком-то месте, я начинаю их разбирать, попутно удивляясь тому, что освоил один из языков Черного Континента, потом удивление проходит и приходит осознание того, что язык звучит - родной, русский, правда достаточно сильно изломанный, а слова в песне, такие: "Стоит над горою, Алеша, в Болгарии русский солдат..." ну и дальше по тексту... Я даже подпевать начал... Песня проигрывается вся полностью, и после некоторой паузы DJ говорит:"... Н-дааааа, вот такая вот, блин, веселая африканская песенка..." С тех пор других радиостанций я не слушаю!
Выполняю срочное задание. Компьютер по-прежнему тормозит, раздражая до невозможности. И тут напротив начинает икать девочка-менеджер. Я честно терплю минут пять. Потом начинаю предлагать ей перечислить всех, кто может ее вспоминать. Не помогает даже пресловутая "свинья за углом" (когда уже и назвать-то некого). На память приходит анекдот. И я ей проникновенным голосом предлагаю: - А давай я тебя напугаю! .................. - Ты беременная!!! Почему-то она перестала икать и теперь со мной не разговаривает.
Работаю в строительной компании, начальником отдела рекламы. Сегодня на мой почтовый ящик присылают письмо из ООО ИМКО, с темой: поздравление с 8 марта от РГ ИМКО... текст письма - Уважаемый Вадим Сергеевич! Рекламная Группа "Имидж-Консалтинг" Поздравляет Вас с наступающим праздником 8 Марта!
в приложении блядская открытка со стишком:
Успехов в работе! Коллег только дружных Погоды приятной! Подарков лишь нужных! Духов - эксклюзивных! Цветов - ежедневно! Чтоб люди вздыхали Вам вслед: "Королева"!
Навеяо историей про мотогонки от 28.02. История давняя. Детские воспоминания. 60-е годы прошлого столетия. Маленький прибалтийский курортный городок в часе езды на электричке от областного центра. Лето, теплынь, птички поют, природа, народу мало, будний день, в общем идиллия. Мы с мамой шагаем от жд станции к морскому пляжу. Одолели двольно крутую, высокую лестницу, которая продолжилась дорожкой между заборами. Идем. Вдруг идиллия нарушается диким мотоциклетным ревом. Видим, навстречу несется мотоцикл с коляской. И как-то двигается неровно, извилисто как-то. И дорожка неровная грунтовая и, вроде как, пешеходная, и заканчивается пропастью в виде крутой лестницы. А если там люди... Мы в страхе прижались к забору, и когда он проносился мимо, стало ясно, что водила свински пьян. Едва держась за руль, болтаясь в такт дорожным неровностям и каким-то чудом удерживаясь в седле, этот "камикадзе"двигался навстречу катастрофе. Затаив дыхание мама и я смотрели ему вслед. Но... До лестницы оставались считанные метры когда очередной раз вильнув мотоцикл встретился с одиноко торчащим пеньком. Водила вылетел из седла, пролетел метров пять, приземлился, совершил немыслимый кульбит в несколько оборотов и остался лежать. Мотоцикл тоже перевернулся и заглох. А дальше снова тишина и картина маслом. Перевернутый мотоцикл с коляской. За ним тело. А дальше метрах в трех высоченная лестница вниз, что впрочем уже не имело значения, тело не шевелилось. Ужас. Кроме нас никого рядом нет. Надо что-то делать. Вызывать скорую. Оказывать помощь... Но тут тело начинает шевелиться. Мужик медленно поднимается и ковыляет к транспортному средству. А потом летний воздух оглашается диким пьяным ревом: - Понаставили ссс... е... мать.. тут пеньков, не проехать б...ь!!!....
Давеча наш губернатор (в одной из областей на Украине) торжественно выдал перед телекамерами: "Сейчас наша область вступает в период экономического БУМБА!" Занавес.
Только что в новостях на Эхе Москвы (6-03-08, 21-30). Речь идет о претензиях налоговых органов к кому-то там. Диктор бодро читает: претензии налоговых боевиков делает хы, налоговиков... и читает дальше, А ведь по Фрейду оговорочка-то! Droog
Случилось это с моим другом в начале 90-х. Занимался он достаточно серьезно тяжелой атлетикой. И вот пробили они с друзьями себе подвал, чтобы сбылась давняя мечта о своей качалке. Материалы на ремонт и оборудование добывали где придется, а в тот день прибежал радостный коллега с известием, что он-де нашел трубы на какой-то стройке! Катится к вечеру жаркий летний день, а из качалки выкатывают 4 "юноши", где самый легкий-мой друг(80кг.)Черные маечки, спортивные штаны- все как положено! Вот только на ту стройку приехала какая-то комиссия и сторож, с которым все было договорено(а второй раз у него никто уже не спрашивал!), вдруг решил проявить бдительность и зашумел! А мальчики-то уже с трубой! Ну они и драть. Естественое желание в таких ситуациях-уходить дворами. Вот только дворы те ну совершенно не знакомые! В результате: наши герои через пару поворотов оказываются в тупике! Медленно развернувшись(труба-то длинная)они нос к носу сталкиваются с забегающими во двор четырьмя же мужиками в костюмах! НЕМАЯ СЦЕНА! Друг мой уже мысленно примерил тюремную робу! А пауза все затягивалась. И вдруг один костюм произносит:"РЕБЯТА, МУЖИКОВ С ТРУБОЙ НЕ ВИДЕЛИ?" Кто-то скромно пробурчал:"НЕТ!" Занавес!
Действующие лица: Дитя женского полу, 5 лет. Ее папа. Предпраздничный вечер, папа принес дочке и маме по букетику. Мама пошла ставить цветы в вазы, а между отцом и дочерью состоялся следующий диалог.
Дочь: Папа, а что мужчина должен сказать женщине? Ты забыл нам с мамой что-то сказать! Папа: "Иди спать! "? Дочь: Нееееет! Папа: "Пойдем поедим"? Дочь (озадаченная непроходимой тупостью взрослых): Да ну папа... Что-то такое, поздравительное.... Папа (с невыразимым облегчением) Ах да! Конечно! Поздравляю, девочки!
Решили мы уединиться с природой, отдохнуть с палатками на берегу Днестра. Сказано – сделано, приехали – расположились. С той стороны реки Украина, с этой Молдавия. Местность из себя представляла следующее – от берега шириной метров 60 довольно ровная полоса земли, поросшая травкой разной, где мы и поставили палатки, дальше поднимается склон под углом где-то 40º на высоту метров 50, покрытый деревьями, а потом опять что-то ровное, снизу и не видать что. Если смотреть сбоку, то получается что-то типа _/ˉ. За дровами пришлось лезть на этот довольно крутой подъем. Процесс выглядел так. Лезешь, цепляясь за деревья наверх, собираешь что посуше, кидаешь вниз, спускаешься, опять же цепляясь за деревья, чем и останавливаешь, ускоряющийся спуск, собираешь, что бросал, бросаешь еще ниже, до конца спустился, лезешь за новой порцией дров. Короче, замотались, но собрали прилично. Спускаемся последний раз, а я чего-то задержался и меня уже зовут. А мне осталось 20 метров вниз, ну думаю, сбегу потихоньку по прямой. Ошибался. Все уже внизу, стоят, ждут. И тут из-за деревьев вылетаю, пардон, выкатываюсь несколькими кувырками через голову я, распластываюсь на земле и начинаю ржать. Через секунду к моему хохоту присоединился хор единомышленников. Рассказывали, что потрясающее было зрелище.
С собой взяли удочки и сети. На сети ничего не поймали, а на удочки ловили бычков. Мелких отпускали, а крупных складывали в пластиковую бутылку... через горлышко :). Сварили из них уху :)). Съели :)))
Сергей, мой помощник опять меня смешит, сейчас сидит и очень серьезно так говорит: Надо посмотреть что у Николаича пососать можно.... потом роется в шкафу и говорит: Вот... Тут входит Николаич (нач. отдела).. и я говорю смеясь: Ну иди посмотри у Николаича что можно пососать.... а он (Сергей) серьезно так отвечает: Я уже нашел... он с собой не носит!!! ))))))
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
22 февраля возвращался после корпоратива в метро домой. Время 9-й час, народу прилично, почти все навеселе. Рядом у мужика звонит телефон. Звонящего не слышно, только ответы: - .......? - Дак в конторе еще.... - ........? - Ну не знаю... Скоро наверно.. Во время этого ответа объявляют остановку. - ..........?!?! - Да хер знает, к нам поезд заехал!!! Тоже празднуют! Тут же вышел - и в поезд напротив. Видать, сорвалось...
На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу, порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того, как мы расстались. Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда, озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал: - Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль! Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы, пожелали доброго пути и отпустили восвояси.
Эх, армия! НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе это было весело и совсем не страшно. Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь недавно про "пиджаков". В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для "физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4 ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу, решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят, придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор. Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими вариантами. Но были и недостатки. 1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика. 2. Процесс игры был заметен снаружи. Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов электромоторов. Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи "взбесившейся зенитки".
Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
Ходила моя матушка давеча в районную поликлинику кровь сдавать. Очереди две - на клинический анализ и на содержание сахара, - как водится, состоят преимущественно из лиц о-о-очень почтенного возраста. Лица пытаются разобраться, кто за кем стоит, кто в какой очереди, причем минуты через две некоторые все забывают. Короче, мыло-мочало, начинай сначала. В качестве ориентиров используются два персонажа: дама в меховой шапке и моя мать в черной шляпе. Остальные либо с непокрытой головой, либо в вязанных шапочках. В какой-то момент матери становится жарко, она снимает шляпу. Из очереди грозно: - Немедленно наденьте шляпку! - Но мне жарко! - (жалобно) Ну, пожалуйста! Пришлось надеть.
Старый анекдот: - Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает... - Вы были на концерте Паваротти? - Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то. П. : А какой у "Космоса" голос? Я: (авторитетно) Баритон. П. : А это у оперных певцов такие? Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был. П. : А тенор это какой? А ну, напой!
Подруга шатенка. Было лично со мной, ни слова лжи.
История рассказана другом, который занимается установкой и обслуживанием сигнализаций в квартирах. Извиняйте за мелкие неточности и технические несоответствия, если таковые встретятся в тексте. Итак, один мужик оснастил свою квартиру сигнализацией по последнему слову техники, а вдобавок установил в одной из комнат тревожную кнопку. Ну, такую ставят во всех банках, в кассах, в магазинах. И в случае ограбления ее незаметно нажимает кассир. У мужика была жена и двое малолетних детей - пяти и семи лет. Мужик вел здоровый образ жизни - три раза в неделю ходил в спортзал "качаться". И вот в один из хмурых зимних вечеров мужик собирается на тренировку. Надел теплую камуфляжную куртку, черную вязаную шапочку-пидорку, рядом поставил большую спортивную сумку с формой и завязывает шнурки в ботинках. Заботливая жена приоткрыла входную дверь и готова с последним поцелуем проводить мужа на тренировку. А 10 минут ранее кто-то из детей шутки ради нажал тревожную кнопку. На пульте дежурного сработала красная лампочка, и наряд срочно выехал по месту сработки. Менты поднялись на указанный этаж и наблюдают такую картину. Дверь в квартиру приоткрыта. В квартире видят мужика уголовного вида в вязанной шапочке, завязывающего шнурки на берцах. Рядом стоит сумка (с награбленным!). Менты действуют молниеносно: ударом ноги распахивают дверь, мужика валят мордой в пол, заламывают руки за спину и застегивают наручники. Жена мужика, стоящая прямо за дверью, отделалась испугом и разбитым носом (при резком открывании двери). Дети, игравшие в соседней комнате, картину захвата не видели. Минут через 20 во всем разобрались. Конфликт уладили. Обид друг на друга никто не держит. А после серьезного разговора с папой никто из детей больше и не думает шутить с большой красной кнопкой.
Потрясающий абзац из пояснения к одной американской официальной бумаге:
"Если у данного документа отсутствует лицевая обложка, первая страница будет считаться лицевой страницей. Если у него есть обложка, первая страница по определению - это первая страница, которую вы видите, когда открываете обложку. В некоторых документах, титульный лист и первая страница могут быть одним и тем же."
К теме о выборах. Кто-нибудь слышал как они происходили в Узбекистане? Ничего никому не объясняя, не поменяв даже конституцию, чтобы выборы выглядели хоть как-нибудь легитимно, Каримов Ислам Абдуганиевич пошел на третий срок. Хотя конституцией было предусмотрено всего два. При чем изначально два по 4 года, потом увеличили на два по 7 лет. И вот кульминация, менять ничего не стали, а просто взяли и избрались на третий срок. Спрашивал у знакомых и родственников, как так? Почему? Выдвигались различные предположения, видимо одинаково далеких от истины. Поэтому, я, как программист, выдвинул такую теорию - На самом деле это второй срок президенства уважаемого Ислама Абдуганиевича, а первый срок на самом деле был нулевым, как у массивов в языках программирования, итого - нулевой, первый, второй, все легитимно, все довольны. А в России Медведева и Путина ругают... Почему?...
У организации, где я работаю, куча разных видов деятельности, соответственно много менеджеров, я например занимаюсь торговым оборудованием, а коллега Алексей - пластиковыми картами.
Звонок. Некая дама хочет узнать о в какой стадии их заказ на пластиковые карты. Я не в курсе, Лехи нет. Пытаюсь выяснить от какой организации был заказ, чтобы Леха потом им перезвонил. Диалог: Я: - Как называется ваша фирма? Она: - А зачем вам? Я: - Ну я должен же вас как-то идентифицировать (фатальная ошибка - таким дамам не надо произносить слов длиннее десяти букв) Она: - Да мы заказ оставляли на N карточек!!! Я: - У нас много таких заказов, на какую фирму был заказ? Она: - Я же говорю: заказ на N карточек!!!!! Я: - Я же говорю, куча заказов, идентифицируйте себя как-нибудь... В общем ни фига от нее не добился, последняя ее фраза была обиженным голосом: - Впервые разговариваю с таким вежливым человеком.
Через 10 минут звонит директор этой фирмы, орет на меня, что я обидел ее сотрудницу, что после разговора со мной она была вся в слезах. После долгого выяснения оказалось, что фразу "идентифицировать себя" она поняла как личное оскорбление. О чем она, интересно, подумала?
Я радио вообще не слушаю, но периодически бывает сдуваю пыль и включаю чтобы музыку послушать. Еду сегодня, диск самолично записанный Rw-шный уже поднадоел, решил радио послушать. Ну натыкаюсь на D-fm, а там как раз девочка ведущая говорит обращаясь к слушателям - "Ну что мне никто в студию смски не шлет. Проявляйте же РАДИОАКТИВНОСТЬ!" После этого я радио сразу выключил, а то мало ли, вдруг тоже подцеплю...
Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся. Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не попадался? - Да мы сами все из Кащенко. - А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.
Подвиг Гастелло наоборот или как можно бросить пить в Германии (ФРГ). Рассказал преподаватель политэкономии, бывший юрист, ныне еврей, хороший мужик со смешной фамилией, которую забыл, черт возьми. А, вот вспомнил, - Дручинин Петр Васильевич, мы его меж собой Дрочилиным величали, но уважали, надо сказать. Доброхотливый дядька был - жизни учил. В общем, жил в Алма-Ате мужик и страшный пьяница, который пил так, что никто его остановить не мог: и жена с ним расходилась-сходилась, и товарищеский суд его судил, и два раза в ЛТП сидел и все равно пил. А была у него в ФРГ родня. А в то время капиталисты-сволочи в пропагандистских целях переманивали к себе совейских немцев и могли по приезде сказать, типа, а мы вас не звали особенно. Так было с моим соседом - приехал в Германию к бывшей жене, а она и говорит - меня власти заставили тебя сюда вызвать. Ну он нашел себе другую жену и очень скоро ездил отдыхать по всему миру. Ну а с этим мужиком-пьяницей все нормально случилось - приехал он и поселился у родни в двухэтажном доме. А часть первого этажа занята была под кафе. Ну, поначалу мужик крепился, а потом по старой алма-атинской привычке стал закладывать за воротник, причем каждый день. Родня ему стала говорить, мол, ты знаешь, у нас так не принято. Оно понятно, что шнапс у нас качественный и дешевый, но ты же и совесть имей - здесь другой народ и другая культура - надо уважать. Но он ничего не слушал и как-то, заходя в дом, а входы в дом и в кафе были совершенно рядом, прихватил стоявший у входа в кафе мешок с мукой и занес к себе в комнату. Ну, пьян был, как обычно. Сидит себе так тихо... Приходит уже вторая повестка из полиции - в первой ему было предложено бросить пить. Ну мужик и не пошел в полицейский участок - подумаешь, милиция. Приходит третья повестка.... И вот в этой третьей повестке мужику предложено явиться с украденным мешком муки на плечах в полицейский участок и получить 20 ударов палкой по попе. Предыдущие-то повестки мужик прятал от родни, а тут забеспокоился и показал, мол, че за фигня и никуда я не пойду. Родные его сделали большие глаза и переспросили - как, ты не пришел на два вызова? Ну мужик забушевал - видал я вашу полицию да еще и с угрозами задницу надрать. А ему ласково так разъяснили, что - Это тебе, милок, не совецкая милиция, и если ты не сделаешь как они сказали, то дадут тебе три года исправительных работ, на прокладке туннелей в горах по колени в холодной воде, а живут на таких работах не более полугода - здесь с неповиновением властям очень строго, ты такие шутки не шути. И убедили таки. И вот мужик в возрасте "на шестом десятке" взгрузил на плечи так и нераскрытый мешок муки ( а кому он там нах..й нужен в богатой Германии да еще краденый) и пехом полторы версты под взглядами немцев, которые даже в туалет ездят на автомобилях, прошелся в полицейский участок. Там ему предоставили показания свидетелей и зачитали постановление о наказании. После этого зажали со снятыми штанами в в установке со сверкающей никелированной палочкой, набрали число 20 на пульте управления и нажали кнопку "Пуск". Робот со свистом отмерил 20 ударов, смещаясь по всей площади сраки орущего от боли алкаша и на этом наставление на путь истинный закончилось. Мужик после этого 2 недели не мог сидеть и спал токмо на животе. Но самое интересное: он внял гласу полицейскому, который посоветовал впредь больше не пить, а не то количество ударов вырастет до 50(пятидесяти!). И случилось! О, чудо! Закоренелый алкаш, которого не смутило разрушение семьи, не убедил товарищеский суд и не вылечили два срока в ЛТП - БРОСИЛ ПИТЬ. Причем навсегда. Как-будто и не было многих лет алкоголизма. Мало того, он пошел работать. А вы говорите "подвиг Гастелло"... Болезнь... Чепуха все это - в Германии уже давно трудится автомат, излечивающий от алкоголизма, а также превращающий хулиганящих подростков в нормальных парней. Понять не могу почему такие не закупят для российских граждан. Кстати, один из подростков нахулиганил, так 15 ударов получил папа евоный, бывший советский подданный. У него спросили предварительно - Это ваш сын, вы его воспитывали все эти 15 лет? ну вот вам по удару за каждый год воспитания. И придя домой отец чуть не убил паскудника. Тоже две недели сесть не мог. Ниче так - сразу мальчик поумнел.
Нет, я плачу и рыдаю! Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ", и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку. Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо вытянулось в огурец. "What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я, довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий случай). Подруга уехала лечиться в Россию.
Алаверды к истории № 2 от 17/08/2007, в которой царапины на спине от чужих женских ногтей маскировали наждачной бумагой. Оказывается, есть методы проще.
Когда приехала жена, у Мужика вся спина, как и у Героя вышеупомянутой истории была расцарапана. Двухдневные ванночки, примочки, компрессы, кстати, по совету Мамы (кому – свекровь, кому – мать родная: ), успех принесли только частичный – предательские раны только перестали кровоточить. И вот, первая после разлуки ночь любви. Жена уже в постели лягли и просять. Из ванной комнаты медленно выходит Мужик с полотенцем вокруг могучей талии. Медленно и чувственно подходит к кровати. Под эротическую музыку медленно стягивает с себя полотенце и ... представляет взору законной свой НАГОЛО ВЫБРИТЫЙ ЛОБОК и его окрестности. Жена в шоке, т. к. она просила об этом ("побриццо, ну, там, ты в курсе...") Мужика в течение всего периода совместной жизни (более десяти лет), на что получала решительный отказ ("Что я, пид@р, что ли!!!"). И, разумеется, обалдев от такого приятного сюрприза, делает ему тоже не менее приятный сюрприз, устроив небо в алмазах, С РАСЦАРАПЫВАНИЕМ СПИНЫ благоневерного, который двусмысленно (одним бритым ... двух зайцев убил: ) удовлетворенно постанывал над ней.
З. Ы. Думаю, история получит твердый "ноль". Мужики проголосуют "ЗА", женщины – против (хотя, к последним в голосовании могут присоединиться "пид@ры"... : )
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох, исполнила молодая солистка..."
Год примерно 1988-89, работаю в типографии помощником печатника. Мастер смены - достаточно неприятная предпенсионная убежденная коммунистка, между своих "Шмонька". Как попала на эту должность (коллектив сугубо мужской ) - х. е. з.? Отношения у нее с коллективом никакие. За каждой бригадой печатников закреплен свой набор газет. Наша бригада (три человека) печатает местную "Звезду","Труд" и "Сов. спорт". Идет очередной съезд нашей КПСС и выпуски газет задерживаются. Время около 2 часов ночи, сидим в две бригады в углу огромного стереотипного цеха и забиваем "козла". Третьей бригаде повезло и они уже вовсю "шлепают" "Правду". Газеты печатались раньше со стереотипов. Стериотип это такая фигня (свинцовая)- 15 кг весом и размером газетной полосы. Вместе с нами "бьет козла" бригада стереотиперов (это те, кто отливает стереотипы), тоже три человека. В цех врывается "Шмонька" и с порога что-то орет! На что ей в ответ бригадир стереотиперов тихонько так, себе под нос, но чтоб мы слышали спрашивает: "Что тебе в жопу надо?" Ответ "Шмоньки" - положил всех девятерых: "ДВА СТЕРЕОТИПА!!!"
Вчера случилось. К слову сказать - работаю я програмером. Проснулся с утра еле еле, и как то все на автомате... Поплелся на кухню в чайнег воды набрать. Набрал воды - забрызгал мойку. Мля, если не протереть сразу то разводы останутся. Протер мойку посудной тряпкой, забыл что вчерась ею же жир оттирал. Руки соответственно стали жирными. Мля, нада руки помыть. Тут же беру мыло мою руки. Руки вымыл, воду закрыл. Мля мойку забрызгал, нада протереть. Мойку протер. Мля, руки жирные. Открыл воду, помыл руки, закрыл воду. Мля... В общем де то на третьем круге "очнулся". Мойка забрызгана, вода открыта, в руках вонючая тряпка. Мля, где то в этом алгоритме нада поставить безусловный переход, а то получится как в анекдоте про программиста и бутылку шампуня. Забил на все, закрыл воду, пошел "просыпаться" в ванную. Вернулся проснувшимся и веселым типа как я затупил с утра. Мля! Забыл чайнег на газ поставить О_о
Сегодня гуляю с сыном (1,9 года). Он показывает на девятиэтажку и говорит:"Строить, строить". Дело в том, что рядом с нашим домом строится похожая девятиэтажка и мы каждый раз показываем сыну на башенный кран и говорим, что вот, мол, кран домик строит. Я сыну отвечаю:"нет, этот дом уже построили." Мгновенная реакция ребенка:"Ломать, ломать!"
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Сегодня в обед покупали с Ермайкиной подарок Аленке на ДР в Аксионе. Стоим у кассы и тетка лет 50 выбирает перед нами из двух жутких гипсовых фигур - одна "большая мертвая черная кошка с пустыми глазницами", а другая "худая длинная баба в мехуях с собачкой типа мочалка". И вот тетка эта ко мне обращается, мол, лицо у вас девушка интеллигентное, посоветуйте что выбрать из этих двух шедевров. Я прямо растерялась, стою мямлю, мол, у меня и вкуса то такого тонкого нет, я вам наверное тут не советчик и т. д. Ермайкина, видя мое замешательство, решила спасти ситуацию и грит - это ведь, мадам, зависит от цели, для которой собираетесь вы использовать сию замечательную вещиццу, вот и затрудняццо моя коллега вам советом помочь! Тетенька тут же охотно поделилась своим замыслом - оказывается один из этих обелисков должен послужить подарком ее обожаемой снохе на 8 марта. И они чето начали там обсуждать про фигурки, интерьер и прочие подсвечники... А я задумчиво так - мда... и ведь скорее всего, мне моя свекровь подобную поебень уже приобрела... (продавщица ржот) Берите уж, говорю, мамо, бабу с мочалкой, тут хотя бы форма фаллическая, в хозяйстве может пригодиться. Благодетельница окинула меня крайне неодобрительным взглядом... но бабу взяла.
Был в моей трудовой биографии период, когда работа была связана с ответом на безумное количество телефонных звонков. Звонившие, соответственно, мучились изрядно, чтобы превратиться в дозвонившихся. Иногда по нескольку часов подряд пробивались. И вот одна счастливица наконец-то дорвалась "до тела". Далее разговор. Она: Здравствуйте, объясните мне, пожалуйста, цель моего звонка. Я: ????? Она (после изрядной паузы): То есть я хотела сказать, что позвонила, чтобы вы мне объяслили, какие именно документы мне следует оформить.
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить её я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой...