Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.
Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?" А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."
Сегодня. Поехали с женой после работы покупать ей новую сумку. В модели определилась, с цветом тоже - ТОЛЬКО КРАСНУЮ, так как подходит к перчаткам, полосочкам на пальто и т. д. Зашли в один магазин, в другой, третий. Понравилась белая сумка, купила черную.
Пьем пиво, обсуждаем недавно сданные сессии, травим байки из студенческой жизни. И тут один перец выдает: - Вот я, блядь, сдавал этот ебаный предмет... как же он, блядь, называется... забыл, на хуй... а, КУЛЬТУРОЛОГИЯ, блядь!
2 марта кто как, а я голос совать не пошел: тупо сидел за компом, (ибо погода "не айс" и плаваю я плохо) и смотрел новые фильмы... Сижу, никого не трогаю. Слышу, к матушке подруга в гости пришла: "Здрасьте!""Здрасьте!""Спрастникомвас!"(???)и в таком духе. Минут через десять со словами "а как ремонт у вас продвигается?" открывается дверь в мою комнату, и эта тетка заглядывает ко мне: - Привет! Я оглянулся: - День добрый! - и обратно смотрю киношку.. - О! Кино смотришь. А как называется? я на автомате отвечаю: - Старикам здесь не место! - ? Чего это?! Я старая что ли?! Дверь хлопнула, и тут до меня доходит, чего я брякнул ;)
Платиновая проволока как крепежный инструмент! Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под ногами) И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать "добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся на кафедре большим уважением и вполне заслуженно. И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился... матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов, так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал - мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и осталось неизвестным... В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...", матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
На сайте одного уважаемого (в прошлого году во всяком случае) туроператора прочитала описание экскурсий. Читала и плакала, плакала и читала (жаль мало!). Например: "...Blackhole поездка авантюрно идет в прохладное Мокро...." или "... Эта веселая прогулка ванной помогает пережить Вам от Марины в Kemer утонувшие культуры...". http://gti-travel.ru/rus/about_turkey/sport_i_razvlecheniya/ekskursii)
Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересный дорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон, перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом с графического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально, рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловому одетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. был увлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решил с ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственною ручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала это профессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, в течение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей была опытной.
Черное.
На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной, откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоял наш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой, останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраны стоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать на тротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно, что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны, (фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну – СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.
Одни товарищи купили через интернет каяк, перевозили через нашу компанию, приехали забирать родители этих товарищей... А на лодке аршинными буквами название судна "Настоящий ХУЙ" Папа ругался матом, мама крестилась с молитвой "Боже, что за срам..."
История проста. Существуют в организациях внутренние АТС. Номера короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж 221, но почему то первый этаж значится как 322... не иначе техники были пьяны. После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом сосзнает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько раздраженный возвращается к себе, чтобы все таки сделать заказ... и опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советстский аппарат "Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять. Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле, наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет. Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка. Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий соседний кабинет и... вновь не успевает. Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним набранным номером 323. А между тем уже рассвет...
Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве.
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
К вопросу о душе плюшевых игрушек. Их есть у меня, только это был не заяц, а обезьяна. История сильно нерадостная, кто хочет повеселиться, может сразу идти лесом, я не обижусь.
Обезьяну я купил на втором курсе, хотел подарить другу на свадьбу. Но неосторожно прислонил к горящей лампе, синтетическая шерсть на пузе поплавилась, дарить игрушку стало нельзя, и пришлось оставить у себя. Шимпанзе получил имя Джимми, три года кантовался со мной в институтской общаге и потом еще год - в заводской, когда я уехал по распределению. Вечерами я готовил неизменную яичницу с картошкой, наливал в два стакана пиво и вел с Джимми долгие задушевные беседы, сводившиеся к одной нехитрой мысли: никто нас, брат шимпанзе, не любит, никому мы с тобой не нужны.
Следующим летом я приехал в Москву - опять же на свадьбу к кому-то из друзей - и чисто случайно встретился с Ленкой. Она училась на курс младше, у нас был короткий роман в самом конце моей учебы, и я тогда оборвал отношения с подленькой мыслью "найду получше". А сейчас все вновь вспыхнуло, и стало очевидно, что ничего лучше нет и быть не может, и уже через месяц мы подали заявление, и я перевез к ней чемодан книг и Джимми.
Однако сам я переехать к Ленке не мог: как молодой специалист, должен был отработать три года по распределению. Чтобы освободить меня от этой почетной обязанности, требовалась подпись лично министра.
Потянулась разлука, скрашиваемая моими нечастыми приездами. "Когда тебя нет, я сплю с Джимми, - писала мне Ленка. - Обнимаю его, как будто это ты, и мне уже не так грустно и одиноко. Он похож на тебя, такой же мягкий и теплый". "Ага, - отвечал я, - и такой же толстый и волосатый. А разница в том, что у него есть хвост, а у меня кое-что другое".
Мой поезд прибывал в Москву рано утром. Я входил в комнату, бесшумно раздевался, осторожно вытаскивал шимпанзе из Ленкиных объятий и укладывался на его место. Ленка, не просыпаясь, прижималась ко мне. Собственно, эти утренние мгновения и были той трудноуловимой субстанцией, которую люди неизобретательно называют счастьем.
Через полгода министр наконец поставил нужную закорючку в нужном месте. Я смог перебраться в Москву и окончательно вытеснил Джимми из Ленкиной постели. Он возвращался к своим обязанностям только на время моих командировок. А Ленка, великая домоседка, сама никуда от нас не уезжала. За восемь лет она провела без меня и Джимми только два раза по три ночи: когда рожала сперва первую дочь, потом вторую.
Шли годы, и как-то так получалось, что Ленка все чаще, не дождавшись меня, засыпала с Джимми. Мужики, кто сам не засиживался всю ночь за преферансом, кто никогда не увлекался компьютерными играми и красивыми девушками - так и быть, бросьте в меня камень. А кто сам не без греха, тот, возможно, поверит, что я был не самым плохим отцом и мужем.
А потом... потом Ленку сбил пьяный водитель на переходе. В похоронной суете Джимми бесследно исчез. Никто его не видел и не трогал, но когда мы немного пришли в себя и стали наводить порядок в квартире, Джимми нигде не было. Похоже, он отправился вслед за хозяйкой.
И вот 15 лет я воспитываю дочек, пытаюсь зарабатывать деньги, занимаюсь разными нужными и ненужными делами. А где-то там моя Ленка обнимает Джимми и ждет не дождется, когда я наконец выну из ее рук эту дурацкую обезьяну и займу свое законное место. Не грусти, малыш, время на Земле течет быстро. Министр уже занес ручку для подписи.
Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить. Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает: - Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или "девочку"? После секундной паузы сестра выдает: - Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.
На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные щиты: "Коммерсант. Не боимся главного". Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г. на тех же местах новые щиты: "Коммерсант. Не боимся нового". Коммерсант - Сила!
У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ. Рассказываю как очевидец оного. Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии". Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов. И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс). Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового края. Что делать? В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект. Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь. И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но... Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и воспользовался наш товарищ. Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом количестве. Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))
П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай помнит до сих пор.
С полгода назад познакомился я в интернете со смазливой фигуристой барышней 25-ти лет с целью взаимно приятного прелюбодейства. Для плотских утех не так давно я купил отдельную квартирку, простенькую однушку. Ремонт пока не делал, притащил минимум мебели и посуды, здоровенную надувную кровать-сексодром и стал туда приглашать девушек. С соседями совершенно не знаком, ибо бываю там поздно и не особо часто. Вот и в этот раз, после ужина в ресторане часов эдак в одиннадцать мы с новоявленной подружкой нарисовались на моей квартире. Посидели еще с часок, полялякали и приступили собственно к делу. Тут выяснилась одна особенность - в минуты экстаза барышня нельзя сказать, чтобы орала от удовольствия, это будет слишком мягко, скорее ревела как сирена, как человек, которого собираются прикончить. Это был истошный оглушающий крик, вой, скулеж, визг и еще все что угодно, никак не похожее на томные вздохи. При этом однако она бурно и многократно кончала, была очень активна и всячески располагала к продолжению процесса, так что я просто забил на эти крики, хотя сначала они меня ввели можно сказать в ступор. Короче, мы продолжали раз за разом, подруга продолжала оглушительно вопить. Она потом говорила, что совершенно не может себя контролировать и это все получается само собой. Сначала постучали в стену, умеренно громко. Потом очень громко, видимо чем-то вроде молотка. Мы были на пике и нам было пофиг. Потом позвонили в дверь, мы не открывали (зачем? смысл-то?). Далее стали звонить непрерывно. Мы наконец решили передохнуть и я пошел и оборвал провод звонка. Некоторое время невидимые соседи побарабанили в дверь и удалились. Мы отдохнули и продолжили. Барышне стало как-то неловко за свои голосистые особенности и она попросила меня накрывать ей голову подушкой, когда начнет орать, что я и сделал, чуть не подавившись от смеха, однако это не особо помогло, так как децибелл там было выше крыши. Вдруг в дверь стали оглушительно молотить с утроенной силой и стали слышны чьи-то голоса. Мы решили не открывать, наоборот, притворили все внутренние двери и легли расслабляться, тем более оба довольно прилично устали и к тому же выпили. В дверь долго и обстоятельно долбили, слышались какие-то обрывки фраз, но мы дальше уснули. Проснулись рано-рано утром и решили смыться, потому что на работу обоим рано и пока соседи спят. Спокойно вышли из квартиры, никого не встретив, и разъехались. Далее со слов парня, которого я знаю очень давно и который, оказывается, живет в этом подъезде. Я его встретил как-то на лестнице, мы разговорились и до него доперло, что я и есть виновник тех событий. Оказывается, крики моей подружки подняли на ноги все соседние квартиры. Особенно возмущалась одна полуполоумная бабка, хранительница местных традиций и устоев. Это она молотила молотком в стену. Через короткое время собралась инициативная группа, которая стала звонить в дверь. Я тогда оборвал звонок и через некоторое время они разошлись. Потом однако мы продолжили и подружка снова стала орать нечеловеческими криками. Соседи ломанулись к старшей по подъезду (матери упомянутого парня) и, посовещавшись, вызвали ментов. Пока менты ехали, они, как мне поведал знакомый, записывали вопли через стенку на магнитофон! Потом кто-то очень громко и долго стучал в дверь, оказывается это были менты. Ладно хоть дверь двойная, не сломали. После этого все угомонились, менты уехали, а мы смотались рано утром. Но и это еще не все. В передаче типа "криминальные хроники" на местном ТВ вскоре после той ночи был сюжет о борьбе с проституцией. В нем было упомянуто, что недавно милиция успешно ликвидировала несколько притонов, расположенных в жилых домах, и при этом КРУПНЫМ ПЛАНОМ был показан балкон моей квартиры!!! И весь дом тоже, так что перепутать было невозможно. Оказалось, что на следующий день группа бабулек по старорежимной привычке направилась в домоуправление писать на меня заяву. Но времена уже не те и там до них всем похеру. Тогда они пошли с ябедами в газеты и на местное телевидение, а там как раз готовили ролик про притоны, ну и впихнули кадры с балконом для разнообразия и успокоения жалобщиков. А с той девушкой я больше не встречаюсь. Нашел подружек помоложе и поспокойнее, хотя бабка-соседка продолжает долбить в стену в любое время дня и ночи, как только заслышит что-то похожее на томный стон :) Надо менять квартиру...
Так, зарисовка с натуры. Возвращаюсь вчера вечером домой. У "комка" стоят человек шесть типичных братков, пьют пиво и что-то громко с жаром обсуждают. Слышно издалека. По обрывкам фраз понимаю, что разговор идет... о космосе! Охреневаю напрочь... Однако удивляться долго не пришлось. Все встало на свои места после фразы - "... а потом Космос приехал домой, но перезвонить был уже не в состоянии!"
Зашел как то в ТЦ"экстрим" в Москве, в отдел лодок. Тем кто там не был, там есть огромный зал где продают лодки, моторы к ним и т.д., народу никого, кроме неторопливо прогуливающегося вокруг полусотни лодок попа, весьма грозного вида. Выбор большой и вообщем то найти можно все что душе угодно. Суеты никакой, ни среди продавцов, ни среди покупателей, Вдруг вижу продавец срывается с места и подбегает к попу, который остановился возле большой дорогой надувной лодки. И тут началось:" это самая последняя модель... ,материалы по нанотехнологии... ,японское качество..." Я не сомневался - лодка будет куплена! Но не по причине ее качества и замечательных технических характеристик - Зря продавец беспокоился что ее не продаст - среди огромного количества лодок эта была АБСОЛЮТНО ЧЕРНОГО ЦВЕТА !
4 марта в "Известиях.ру": Режиссер Андрей Эшпай, знаменитый сериалом "Дети Арбата" и лентой "Многоточие", приступил к съемкам 16-серийного телефильма "Иван Грозный". Сюжет картины охватывает всю жизнь первого русского царя: от юных лет до последних дней царствования. Роль Ивана Васильевича Эшпай доверил актеру израильского театра "Гешер" Александру Демидову.
А теперь старый анекдот: Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре: ГОДУНОВ Азохен вэй, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? РЕЖИССЕР Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
Немного мата, но из песни слова не выкинешь. Утро. Дочь 30 лет звонит поздравить свою маму с днем рождения. - Привет! - Привет! - Какой у тебя голос молодой!(Удивленно) - А хуле! Поебись с мое! - .......???? Мама???? Номер немножко спутала...
Изучил телепрограмму на воскресенье, 2 марта. Кстати, можете и сами глянуть. Каждый канал показал, в целом, ожидаемое отношение к выборам и их результатам через подборку фильмов. Первый канал, в лучших традициях государственничества, решил завершить день выборов показом фильма "В начале славных дел" в 00.00 часов. Оптимисты...
Канал "Культура" показал фильм "Трое в лодке не считая собаки". Так культурно, интеллигентно, канал дал возможность телезрителям представить на месте собаки любого из четырех кандидатов на выбор. Ведь и правда, все они в одной лодке.
Но лучше всех проявило себя "РЕН-ТВ", выразив свое отношений к происходящему показом фильиа с простым и емким названием "Сволочи", и завершив свой телеэфир фильмом о Путине в новой системе власти после выборов - "Призрак оперы".
Старая женщина рассказывает про своего сына, очень богатого предпринимателя, который зарабатывает свой хлеб поездками по стране и за границу "Учился на одни пятерки, так и не смог найти себе сидячую работу..."
2 марта ОРТ показывает сюжет о том, как на выборы пришла Алла Борисовна, в сопровождении Кристины Орбакайте, Галкина и внучка Дени. Диктор-"Затем, руководство избирательного участка подарили Дени значок, а Максиму Галкину-календарик..." Ну, ясный перец! Возраст-то один))))
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим (это насчет вчерашней истории про собачку со сломанными лапками).
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте: есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания. Помимо прочего, она больна астмой. Когда ей кажется, что ее игнорируют, то у нее как раз частенько и случается такой приступ - ну, тогда все члены ее семьи забывают о своих делах, прыгают вокруг тетушки, суетятся, нянчат и выхаживают.
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей. Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
Воруют голоса на выборах не только у Зюганова. Только что в новостях передали, что Дмитрий Медведев, на выборах президента России, получил 2/3 отданных за него голосов! Я думаю стоит обратиться в суд с опротестованием результатов выборов и найти недостающую 1/3.
Мать с отцом живут в деревне, далее со слов мамы. Приходит знакомая бабушка, спрашивает: Вы за кого голосовать-то будете? Ну я отвечаю, за Зюганова. На что бабушка мне отвечает, а я за Волкова. Я ей говорю, так нету такого кандидата в президенты, есть Зюганов, Жириновский, Богданов, Медведев. О, точно, восклицает бабка, за этого, за Медведева.
Причины, по которым мы выбираем того или иного кандидата.
1. Моя бабушка (70 лет) живет с нами, но прописана в другом городе, соответсвенно на выборах не голосовала, что не мешало ей активно агитировать. Слышу на днях - с кем-то долго ругается по телефону, вся в расстроенных чувствах бросает трубку. Рассказывает потом: - Нет, ты представляешь? Нина Григорьевна решила за Зюганова голосовать! Я ей говорю - за Медведева голосуй, а она - только за Зюганова! Потому что Зюганов, говорит, самый старый, он всех молодых разгонит! Старичье! Коммунисты! Я подкалываю: - А Жириновский обещал каждой женщине по мужу! Задумалась :)
2. Обсуждаем на работе кто за кого голосовал. Одна коллега рассказывает: - Прихожу на участок, думаю голосовать за Медведева. А там плакат висит с информацией о личных доходах. Смотрю - а Медведев-то жену в черном теле держит Мы - ???? - У бедняжки всего два парковочных места в собственности! Я думаю, ах ты ж козел! Голосовала за Жириновского. :))
Вот так, товарищи политики - не держите жен в черном теле, женская половина электората этого не любит.
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
История досталась из вторых рук, но похожа на правду. Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере. Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает: - Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил! Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :)
История, рассказанная родственником. Лет так 20 назад поступил он в институт. И учился с ним в группе парень. Олег, фамилия - Кучерявый. Как-то подходит к ентому Олегу одногруппник, заводит разговор и, между прочим, говорит: тут, в соседней группе одна девочка на тебя глаз положила, пойди, мол, познакомься. Ага, говорит Олег, при случае. Потом еще кто-то из приятелей ему сказал то же самое, потом даже одногрупница подошла... В общем, подошел Олег, посмотрел. Действительно, симпатичная девушка, зовут Лена. И на него так, с интересом посматривает. Познакомились они, стали встречаться, вроде даже роман.. Подробности гнусной подставы раскрылись случайно через пару недель: фамилия у девушки была - Чубчик...
Рассказываю со слов жены. У нее есть знакомый, человек очень состоятельный, сын (4 года) у него ходит в детсад с углубленным изучением английского. Вот решил он проверить как сын говорит по-английски и спрашивает: "Ванечка, как по-английски кошка?" Ванечка отвечает - "МЯУ"
Интернет компания www.cashtomato.com проводила акцию в Нью-Йорке, мол приходите 29 февраля в 2:29 в Юнион Сквер Парк, там будет стоять красный помидор (переодетый чувак), у которого 4000 баков и всем на халяву раздавать конверты с 29 долларами. http://www.allheadlinenews.com/articles/7010204960
Уже после 1:00 по полудню вокруг Помидора потихоньку заранее стал собираться народ.. Помидор деньги раздавать не спешил - у него инструкция начинать в 2:29, на сайте ясно написано же для всех. Народ, почему-то состоявший в большинстве не из компьютерщиков, а из полу-бомжей, каких-то криминальных латиносов, негров и почему-то русских, понимал что с каждой минутой, по мере того как людей становилось все больше и больше, шансов урвать несколько конвертов с деньгами становилось все меньше и меньше.. - Помидор $@@$@ гони бабки! - Сколько можно ждать!? - Куда ^$@%@$ лезешь! Мы тут первые! Мне на работу скоро надо! 4 бакса на метро потратил $ля, без денег не уйду! Помидор, зае$ал @$%$^! - сгущалось напряжение и сама толпа..
Никто не знает, что случилось потом и кто первым заехал Помидору по харе, кто первым выхватил несколько конвертов с деньгами, но дальше стихия толпы взяла свое.. Помидор сопротивлялся, ему с удовольствием добавили.. Через 5 минут бравые ребята уже разбежались со своими конвертами, пару человек потирали набитые рыла и только ветер разгонял "флаерсы" и пустые конверты вокруг сидевшего на земле Помидора..
Никого не нашли.
Мораль: по словам президента компании: "Следующий раз надо будет придумать план получше."
Окончание истории про стерилизованную кошку, которая продолжала рожать.
Так вот, собрался в пятницу консилиум из трех врачей, и определили, что кошка все-таки ДРУГАЯ. Той кошке было 9 лет, а этой, судя по зубам, года три.
Хозяева задумались, потом говорят: "ну да, они же на даче летом жили. Когда в октябре всех забирали впопыхах, я кошку-то и схватил, которая рядом крутилась. Ну, она дома пошипела немного, но думали - за лето одичала".
Стало немного понятнее. Схватили при отъезде не ту кошку. Забеременела она позже, т. к. ходит на улицу через форточку. неясно одно - откуда так вовремя взялся точный клон первой кошки.
Раз уж так всех разволновала история про забеременевшую второй раз кошку, то вот вам еще.
Моя супруга - ветеринарный врач. И вот перед самым Новым Годом, сидя в клинике, вместе с медсестрой тихонько попивали они в операционной чаек с тортиком. Вдруг в коридоре послышались возмущенные голоса, топот, шум и хлопанье открываемых всех подряд дверей. Наконец, добрались и до их двери.
В дверь вошла большая, плотная и очень рассерженная дама, внимательно оглядела врачей, затем крикнула в коридор: "Заноси! Они тут, кажется, трезвые". Ее муж заносит маленькую болонку, о которой сломаны обе задние лапки.
После рентгена, пока размачивались гипсовые бинты, моя супруга спрашивает: "что с собачкой случилось, и почему такое странное начало - что тут все трезвые?".
Оказалось, что за пару дней до этого болонка, гуляя, чем-то наколола подушечку на лапке, и стала прихрамывать. Утром 31-го декабря ее повели в частный ветеринарный кабинет. Доктор открыл дверь, покачался немного, а потом рухнул на собачку и сломал ей обе лапки. Вот ее и принесли к моей жене в клинику.
Вывод-то простой: не фиг ходить к врачам накануне праздников.
Парень на работе (в интернет-провайдере) рассказывал другу: звонит ему девушка, договаривается о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а мой муж?" И тут издалека слышится возмущенный мужской голос: "Э, а с каких это пор я муж??"
"... Если есть кого, есть чем, но негде - это комедия..." ... Вчера с подругой хорошо посидели в кафе, после чего решили заняться любовью. А негде! К ней - нельзя, ко мне тоже не получается, а на природе - не сезон! Звоню старшему брату, слезно умоляю дать ключи от машины (у него Фолькс "Шаран"). Брательник ворчит, читает мораль, что пора уже остепениться, но ключи все-таки дает. Едем в Комсомольский парк, выбираем уголок поукромней и приступаем к делу. Процесс идет полным ходом, как вдруг кто-то начинает долбить в боковое стекло и кричать что-то неразборчивое, но явно угрожающее. Я в ярости опускаю стекло и вижу взбешенную жену брата. Она в ступоре некоторое время смотрит на меня, потом с явным облегчением: - А, это ты... А Ярис где? - Дык... Дома. - Ну да, ну да... Ой, извини пожалуйста... Ну, пока! P.S. Потом выяснилось, что жена брательника сидела у матери, когда ей позвонила "бдительная подруга" и сообщила, что ее муж повез "какую-то б..." в Комсомольский парк (у нас с братом телосложение и рост практически одинаковые, да и вообще очень похожи).
Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу, уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."
Будучи неформалом, люблю на себя разные смешные вещи навешивать, например лисий хвост, который и стал причиной данного конфуза. Итак, хвост держался на булавке, на честном слове державшейся на рюкзаке. Тороплюсь я на маршрутку, которая вот-вот отъедет, почти бегу. И как оказалось, потеряла хвост на бегу. А теперь представьте бегущую девушку, за которой бежит молодой человек с криками: - Девушка, вы хвост потеряли. В маршрутке на меня странно смотрели, а меня всю дорогу смех разбирал.
В 70-е годы (точнее не помню, кажется в 1973 году) в Испании скончался кровавый диктатор Франко. И процветающая при нем Испания решила строить, так необходимую ей, демократию. Одно из первых демократических преобразований - отказ от всех заморских территорий. Так территория Западной Сахары стала свободной. Это потом на этой территории обнаружили залежи бокситов и нефти и началась долгая и нескончаемая война за обладание ей, а пока что огромная пустыня, с мелким как сахарная пудра, песком, который при малейшем ветерке залезает во все дыры, портит, как наждак, приборы и жизнедеятельность организма и на хрен никому не нужна была. "Великий и могучий Советский Союз" и здесь попытался подсуетиться. Собрали тысяч десять берберов - кочевников, и объявили создание Сахарской Арабской народно-демократической республики. Но бессовестные кочевники, сразу же после получения материальной и денежной помощи свалили назад в пустыню и поддерживать дружеские отношения и осуществлять государственность стало некому. Но есть одно "но". Каждое нормальное государство имеет свою 200-мильную экономическую зону в прилегающих морях и океанах, и чтоб, к примеру, там рыбку половить надо этому государству нехилые бабки отстегивать. Западная Сахара такой зоной обладала ( территория побережья около 300 миль с небольшими глубинами (до 100м) и ценнейшими породами рыб - главные из которых - тунец и макрель, а вот хозяина, которому эти бабки отстегивать надо, не было! Халява! И вот на эту халяву со всего мира собиралось огромное количество халявщиков. "Великий и могучий" обычно представлен был здесь несколькими рыбными базами и около 300 сейнеров, которые беззастенчиво черпали халявную рыбку, тут же ее перерабатывали и отправляли на Родину транспортами. Но почему-то это вдруг стало возмущать близлежайшие государства - Марокко с севера, и Мали с юга, и наши мирные суда стали обстреливать, а иногда и захватывать и уводить в свои порты, а отдавать назад после длительных разбирательств и за неслабый выкуп. Министерство рыбного хозяйства обратилось к Министерству обороны СССР с просьбой о защите от беспредела, на что "соседи " отреагировали незамедлительно.
Извиняюсь за длительную предисторию и, может быть, какие-то политические неточности, но без этого никак.....
И вот, простой советский тральщик 254 проекта, Северного Флота, чапает на боевую службу, менять такой же тральщик Черноморского Флота, через полмира с севера Европы на юго-запад Африки... Боевая служба - как повезет! В среднем около года. Иногда чуть больше, иногда меньше. Чаще - больше. Два месяца в районе рыбного промысла, - главная задача, не допустить захвата и увода в порты рыбаков, на две недели заход в порт ( или Конакри - Гвинея, или Луанда - Ангола) для отдыха и пополнения запасов, и опять в район... Одно время заходили в Котону ( Бенин), но потом один мичман с корабля Северного Флота, "ченьчжанул" местным аборигенам пару гранат на джинсы и очки, а аборигены, с этими гранатами, устроили покушение на своего президента, и нас пускать туда для отдыха перестали.... Само нахождение в районе - ничего особенного. Изнуряющая качка. Тральщик длиной 80 метров, мотает его - будь здоров! А в районе постоянно 2-3 балла. Развлечения - в основном рыбалка. Леска потолще наматывается на что-нибудь деревянное, на конец привязывается пара гаек поздоровее и крючок сантиметров десять. Насаживается кусок мяса или рыбы. Ловится, в основном, морской карась - луфарь - здоровенные рыбины, иногда килограммов по пять весом, но вообще поймать можно что угодно, от змеевидной мурены до хер знает чего! Тогда выходим на связь с рыбаками и спрашиваем, что это за херня, можно ли ее есть и как готовить! Раз в неделю ловим какого-нибудь рыбака, швартуемся к нему ( если погода позволяет), паримся в сауне, пьем водку с рыбаками, можно позвонить родным по радиотелефону. От скуки - самые разные приколы. Например - мех женился сразу перед выходом в море. Огромный простор для самых разных шуток. Любая поездка на рыболовецкое судно - сразу звонок молодой жене. Сволочь по жизни и прикольщик штурман договаривается с местными радистами и вместо "Москва - радио" телефон переключается на соседнюю каюту, где его снимает штурман. Следует диалог. Мех... Алле... Алле! Штурман ( с грузинским акцентом) - Да! Говори, дорогой, внимательно тебя слушаю!.. Мех... Извините, я туда попал, можно Светлану? Штурман.... Конечно туда, дорогой! А кто ты будешь Светлане? Зачем спрашиваешь? Мех.... Как кто? МУЖ!!!!! Штурман..... Э, дорогой, не надо пиздеть! Наш муж в море!!! Нетрудно представить себе реакцию меха. Хорошо что во время об этом случае пронюхал зам и предотвратил попытку суицида. Но штурман с мехом наедине еще долго опасается оставаться.
Сыну моему тогда было шесть. Игрушками он, как и большинство детей тех лет, не был избалован. Я часто уезжал на месяц-два, а, когда возвращался, конечно, хотел порадовать его чем-то. В тот раз жена сказала мне, что он - наш Витюшка - заприметил в Детском Мире катер за три рубля. Тогда, в каждом городе был, по примеру Москвы, свой магазин Детский Мир. Я повел сына гулять. Зашли мы в этот магазин, и Витя показал мне кораблик. Скутер, размером немного больше моей ладони, работал от большой квадратной батарейки, которая помещалась в его корпусе. При включении, электромоторчик негромко жужжал, а трехлопастный винт быстро молол воздух. Глаза моего ребенка горели, но он не просил, чтобы я купил ему эту игрушку. Он понимал, что такие дорогие подарки делают детям только на Новый Год и на день рождения. Тем больше была его радость, когда я протянул продавцу деньги и попросил упаковать нам этот катер. Мы шли по улице Менделеева. Сын вынул катер из коробки и искал подходящую лужу, где можно было бы испытать наше приобретение. Катер немножко поплавал в фонтане перед недавно построенным Дворцом Спорта, но Витя сообразил, что падающие струи воды могут опрокинуть и потопить эту замечательную вещь. Нижние ступени деревянной лестницы, спускавшейся от парка к реке, были затоплены паводком. Мы спустились к самой воде. Витя дал мне подержать катер, а сам кидал камушки в воду. Потом я, по его просьбе, бросал камни так, чтобы они отскакивали от поверхности воды. Витя включил моторчик катера и пустил его плавать вдоль крайней ступени.
Я не останавливал его. Пусть приучается оценивать риск и ответственность своих поступков. Вдруг, он спросил меня, - Папа, а можно я катер туда пущу? - он махнул рукой в сторону противоположного берега. Я пожал плечами, - Пускай, почему же нельзя? Сын завертел головой, стараясь понять, как мы заберем потом игрушку из реки. Ширина ее - разлитой - была метров восемьсот, и лодок поблизости не было. Потом он, видимо, подумал, что у меня есть какое-то решение этой проблемы, еще раз переспросил - Можно, папа? - и, включив моторчик, поставил кораблик на воду. Какие-то люди стояли рядом с нами и смотрели на удаляющийся катер. Витюшка, наконец, спросил: "Пап, а как мы его теперь заберем?" - Никак, сынок. Жужжание моторчика было уже еле слышно. Сын мой моргал глазами, отгоняя слезы, и пытался проглотить комок в горле. Вечерело. Мы шли домой. После долгого молчания, он, вдруг сказал: "Ничего! Какой-нибудь мальчик на другом берегу найдет мой катер, обрадуется, и будет играть". Но я разочаровал сына: "Нет, Витя! Батарейка сядет раньше, чем кораблик пересечет реку. Его опрокинет волной и он утонет". Жестоко, я поступил, да? Но он на всю жизнь запомнил, что человек должен сам принимать решения и оценивать последствия своих действий.
А, когда Вите было семь, я умер. Сын мой вырос, вырастил уже и своих сыновей. Он и рассказал вам эту историю.
... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится, завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге, вопит на всех диапазонах. Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет. Супруга наставительно изрекает: - А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших слушалась... Мелкая немного утихает, лезет деду на колени: - А тебя мама слушалась? Дед, недолго думая брякает: - Да ну, такая же говнистая была!
Товарищ рассказывал. История вроде реальная, но имена изменю, на всякий случай. Все-таки Чубайс в истории упоминается.... Был в Москве, попал на выставку по энергетике. Много чего интересного. По громкой связи зазвали на презентацию. Мне, преподавателю-энергетику, интересно - я пошел. Стою на входе в зал, народу еще мало собралось, думаю, зайти, или нет. На сцене сурьезный молодой человек, готовится к выступлению. Ему подсказывают, что говорить, двое референтов более старшего возраста. Заходят двое девчат, гламурненьких на вид. Оглядываются - Надо зайти, вон муж этой певицы, как ее, Сахар’оzы! - Где? Где? - Да вон, на сцене стоит. - Да брось ты, я его знаю. Это гинеколог. - Гонишь! У Сахар’оzы, я слышала, муж - заместитель самого Чубайса! - Я у него не лечилась, но знаю. Аська с ним в меде училась! - Ну не может быть гинеколог главным энергетиком нашей Раши!!!
Тут, откуда-то сбоку. - Деффки, вы не фтыкаете! Этот перец - муж Сахар’оzы. По образованию гинеколог, по должности – заместитель Чубайса. Не парьтесь за энергетику, у Чубайса давно экономисты, а не инженеры, рулят. Этого хоть можно назвать инженером, все-таки в устройстве ваших органов разбирается! - Так что и с энергетикой, как два пальца в пипиську разберется!!
Коротенькая история. Я студент, в Штатах, подрабатываю немного на очень скучной работе - просто не успел найти ничего лучше. Короче, работа заключается в том, чтобы обзванивать выпускников моего университета и просить у них дать денег, собственно, университету. Мы работаем в одной комнате с наушниками и микрофонами, подключенными к компьютерам... ну впрочем неважно. Для того, чтобы звонок был успешен, мы пытаемся по-настоящем разговаривать с выпускниками, т. е. спрашивать у них как их жизнь, работа, про их учебу, и т.д. Вот что "наговорил" сегодня один пацан (он пытается "расположить к себе" психолога): - Хеллоу, хау а ю... (...) - О, вы занимались психологией? Это очень интересно! У меня самого был класс по психологии, у меня его вела... ой, не помню, еще она какую-то интересную теорию открыла... типа Теорию Струн...
!!! (если не знаете - Теория Струн это довольно известная теория в области математической физики)
Креветки и трудности перевода. Февраль 2008 проходит в культурном отдыхе на острове Пхукет (Таиланд). Приходим в ресторан-забегаловку, просто поесть. Но очень хочется именно сифуд (морепродукты), поэтому глаза бегают по множеству вкусных картинок и ищут креветки. Вот они, родимые – и большие (тигровые) и лобстеры (супер-большие) и обычные. Ну, думаю, на лобстера замахиваться пока рано – первый день отдыха все-таки, да и дорого, закажу обычных креветок. И ткнул пальцем на какие-то, с виду жаренные. Через пять минут приносят блюдо, выглядит все вроде аппетитно - десяток немаленьких с виду жареных креветок, политы соусом, похожим на мед. Дегустирую – просто обалденно! Соус очень вкусный- сладковато-кислый, но все в меру. В общем, это были самые вкусные южные креветки, которые я когда-либо ел. Проходит день-два, хорошее хочется все-время повторять – приходим снова. Беру меню, освежаю память – вижу два варианта креветок. Тыкаю пальцем на картинку, на которую вроде как тыкал в прошлый раз. Приносят блюдо – в глаза сразу бросается отсутствие соуса. Предчувствуя неладное, пробую на вкус – действительно не то! И какие-то они суховатые, а без соуса так и вообще полная херня. Пытаюсь ругаться, но языковый барьер не дает выразить мысль в полном объеме. В общем, решил я свалить вину на самого себя – мол, ошибся картинкой. А там два варианта креветок было -1й – жареные на барбекю и 2й – пареные в масле (если я правильно перевел). Поэтому, когда мы еще раз пришли в это заведение, я заказал 2й вариант креветок – пареные в масле. Приносят блюдо – с виду похоже на правду, и соус даже есть, но какой-то вроде другой. Пробую на вкус – во первых, это не соус, а масло, а во-вторых вкус креветок другой. В общем, тоже херня. На четвертый заход в этот ресторан жена тоже решила продегустировать сифуды, поэтому я заказал оба блюда с креветками. Приносят – опять в одном нет соуса, а во втором вместо соуса – масло. И на вкус совсем не то, что было в первый раз. Зову официантку, на ломанном английском начинаю объяснять тайке суть проблемы. Типа вот у Вас (тыкаю пальцем в меню) есть жареные креветки, вот пареные, вот мы их все заказали, но какие тогда вы приносили в первый раз? Типа хочу именно такие, как в первый раз. Все это на ломаном английском, с учетом моего небогатого словарного запаса и полного отсутствия такового у оппонента. Тайка долго хлопает ресницами, после чего выдавливает из себя "Окей". кланяется и убегает. Приводит другую официантку, тыкает в нее пальцем, говорит Эхы" и что-то еще лопочет по-своему. Предполагая, что нужно повторить суть проблемы, начинаю опять морщить лоб и рожать тяжелые грамматические обороты типа "А где те самые креветки...". Теперь они уже обе хлопают ресницами и снова убегают. Приводят третью тайку, более взрослую и уверенную... эдакую мамку. Я понял, что проблему придется изложить и в третий раз, а потом может быть и в четвертый, а потом вдруг они всю свою деревню приведут... в общем, я стал накаляться и понял, что не смогу повторить заново сложные грамматические английские обороты. Пришлось пустить в ход жестикуляцию и я стал пальцами показывать, типа вот креветки жареные, вот пареные, они в масле, а самые первые креветки были жареные (тыкаю пальцем на первое блюдо), но с соусом похожим на вот это масло (тыкаю пальцем в масло на втором блюде, затем облизываю). Хочу именно это блюдо, с вкусным соусом, андэстэнд? Мамка на пару секунд задумалась и показав пальцем на соус переспросила что-то типа: "саут"? "Йес, саус, саус" - обрадовался я. "Окей" - успокоила мамка и стала долго и уверенно лепетать по-своему, изредка повторяя то ли "саус", то ли "саут". В итоге забрала блюдо и понесла на доработку. "Ну наконец-то", - подумал я, но не тут то было! Через 5 минут приносит блюдо – соуса как не было, так и нет, но креветки выглядят, как будто их в шубу одели – на каждой креветке сверху толи налеплен, толи намазан слой какого-то продукта, толщиной несколько миллиметров. При этом тайка все время лопочет "Саут Окей, саут окей". Пробую на вкус – екарный бабай, да это ж голимая соль! Шуба – это просто соль с какой-то еще приправой. Видя что я с перекошенным лицом плююсь в разные стороны, тайка на всякий случай убегает и они всей толпой начинают за мной наблюдать из-под барной стойки. В итоге, креветки жрать вообще нельзя, и блюдо переделывать как-то уже сомнительно. Но жрать то хочется, и ситуацию надо исправлять. Снова зову официантку (боязно и озираясь по сторонам подходит ко мне) и прошу принести "кап оф вотэ" - тарелку с водой, при чем именно тыкаю пальцем на глубокую тарелку и отдельно на стакан с водой (благо и то, и другое было на столе). Через пару минут приносят, и в ресторане начинается "показ слайдов". Сидящие вокруг иностранцы перестают жрать, у них отваливаются челюсти и вываливаются глаза от происходящего– сидит руссиш (то есть, я) и жрет креветки по особому рецепту –хватает их из одной тарелки, материца, моет в другой, опять материца, пытается снять панцырь (он из-за макания в холодную воду приклеивается к мясу), макает в третью (соевый соус), опять материца и только после того жрет. При чем именно моет – старательно и бережно каждую сторону, сопровождая все это отборной русской бранью. JAM
Тувалет – штука тонкая однако. Рейс "Пхукет-Сеул", летим после отпуска домой в огроменном самолете с несколькими салонами. Приспичило мне справить этакую приличную нужду (короче говоря, посрать). Захожу в заведение, которое между двумя салонами, закрываю дверь, сажусь на горшок. Начинаю делать свое дело. Процесс этот, если к нему подходить с толком, продолжительный. Есть время подумать о чем-нибудь приятном или полезном. Я выбрал второе и на случай внезапной эвакуации при приземлении на воду решил пока есть время проверить, на месте ли туалетная бумага. А то знаете ли, подобные проблемы частенько возникали по молодости в университете. Но тогда выручали тетрадки с лекций. А тут только паспорт и посадочный билет – даже высморкаться не хватит. :) В общем, туалетная бумага имеется в достаточном количестве. Но тут подлая память выдает еще один фрагмент посещения мест гигиены - надпись над унитазом "Бумагу бросать только в ведро", стандартную для расейских баз отдыха, которые я часто посещаю, и в них как настоящий гринписовец (или как их там) делаю именно так, как написано. Начинаю искать это самое ведро, а его естественно нет :) Но это же и понятно – не может же в суперсовременном буржуйском самолете на полу туалета просто вот так стоять ведро. Понимаю, что у буржуев все должно быть как-то очень просто и эргономично - надо куда-то нажать, что-то откроется и попросит положить туда бумажку. На стене вижу наиболее подходящее для этого место с нарисованным пальчиком. Нажимаю, но ничего не происходит. Шарю дальше по стене, нажимая на все возможные выпуклости и вогнутости, но результатов нет. И тут в дверь отчетливо раздается "тук-тук-тук". Я слегка озадачиваюсь, но не придаю этому значения, пока через несколько секунд не раздается еще один "тук-тук-тук". Тут в памяти выплывает фрагмент, что где-то за несколько секунд до первого стука в салоне раздался мелодичный звук наподобие того, что звучит для привлечения внимания пассажиров перед речью бортпроводника или выводом информации на монитор. Также вспоминаю, что подобный зуммер звучит, когда самолет попадает в зону турбулентности, при этом еще над каждым креслом высвечивается надпись и рисунок "Пристегните ремни". Пока я все это вспоминаю, в дверь опять настойчиво стучат. Я начинаю злиться и думаю о том, что бы я сказал, если бы за дверью стояла русская стюардесса. Наверняка что-нибудь типа "И что мне щас из-за вашей мля турбулентности надеть штаны на сраную жопу и потом вонять на весь салон? ". Тут опять настойчиво стучат. Я начинаю выстраивать эту фразу на английском языке, но понимаю, что у меня проблемы с лексиконом - я элементарно не знаю, как по-английски будет "срать". На всякий случай кричу в ответ "Хэлло", и добавляю "Ай эм бизи". По ходу дела пытаюсь определить другую причину столь упорного стучания ко мне, кроме турбулентности. Понимаю, что глупо думать, что все десять туалетов в самолете сломались и куча пассажиров стоит в очереди в мой туалет. Скорее уж стюардесса решила проверить, не умер ли я. Но мы сидим в первом ряду салона, дверь в туалет видна постоянно и такого, чтобы стюардесса кого-то еще посчитала умершим и так же упорно ломилась в дверь, я еще вроде не видел. Тут опять раздается настойчивый стук. Я уже конкретно завожусь, и уже очень громко ору: "Хелло, Ай эм бизи, плиз вэйт э момэнт!". Прислушиваюсь, что мне скажут в ответ – вроде тишина. Я уже было хотел вздохнуть, и тут опять "тук-тук-тук". Ну все, капец, достали. Отодвигаю защелку, открываю дверь. В проходе стоит стюардесса. Я естественно сижу на горшке со спущенными штанами. Глаза у нее округляются насколько это возможно для ее корейского разреза, рот приоткрывается, из рук на пол падает полотенце. Пару секунд длится пауза, после чего я говорю ей: "Ю си, ай эм бизи, плиз вэйт э момент" и закрываю дверь. С чувством выполненного долга и гордостью за себя, что не побоялся открыть дверь, усаживаюсь поудобнее и достаю телефон, чтобы запустить любимую игрушку типа тетриса и насладится остатками прерванного процесса. Понимаю, что мне уже больше не должны мешать, можно выбрать уровень игры побольше. Думаю о том, какие же все-таки эти корейцы балбесы. И тут опять "тук-тук-тук". У меня все падает, хочется заорать "Как вы задолбали, корейские идиоты", но английский лексикон не такой широкий, как русский, поэтому кричу в ответ "Ай эм бизи. Вот хэппэнд? ". Через несколько секунд опять стук в дверь. У меня уже нет сил. И опять стучат. И так пять раз. Обстановка нервозная - снова отодвигаю задвижку, открываю дверь. Снова стоит та же стюардесса, только глаза уже не такие круглые, и полотенце цепко держит в руке. "Сир, ар ю окей? ", - спрашивает она, пытаясь войти и тычет пальцем куда-то вбок. Туалеты в самолете – сами знаете – не подарок, места свободного нет, одному то тесно. Час назад, кстати, корейка одна блевала в этом туалете. Так она просто не закрывая дверь стояла на коленках в туалете во время блева, и ноги ее торчали в проходе. Кто мимо шел, просто перешагивали через нее. В общем, "И куда же ты хочешь тут пройти? Нашла время просить, все ли у меня в порядке..." - думаю я и возмущенно выдаю "Окэй, окэй. Бат ар ю крэйзи? Ю си – ай эм бизи, плиз вэйт э момент". После чего закрываю дверь и тем самым выпихиваю ее внутрь прохода. Остаток времени меня уже никто не беспокоил. По окончании столь затянувшегося дела одеваю штаны, мою руки и открываю дверь, чтобы выйти. В проходе со словами "Сир, ар ю окэй" меня встречает та же стюардесса. "Окэй, окэй - отвечаю я, размышляя о превратностях судьбы и о том, чем же могла мне в туалете самолета помешать турбулентность, и добавляю "Вот хэппэнд? Турбуленс? ". "Ноу", - отвечает она, "Эмерженси бАттон". "Что? " - спрашиваю я почему-то на русском, а в голове уже начинает проясняться картина произошедшего. Она тянет руку в бок, в сторону нарисованного на специальной площадке на стене пальчика с восклицательным знаком, "Эмерженси бАттон, ю пуш ит". "Ерш твою медь" - подумал я. Занавес.
Кто ни силен в английском, написанном русскими буквами, да и вообще, для ясности, добавлю, что в самом начале процесса при поиске места утилизации бумаги я случайно нажал кнопку вызова бортпроводника для оказания экстренной помощи. Нужна она для того, чтобы, если вдруг именно в гальюне самолета ты начинаешь склеивать ласты и медленно стекаешь по стенке на пол, то в процессе нужно успеть нажать на эту кнопку, и тогда тебя может быть спасут. Именно поэтому она ломилась ко мне и спрашивала, все ли у меня Окэй. Просто в первую нашу встречу она несколько не ожидала увидеть то, что увидела, и не успела задать вопрос. А ко второй встрече она была уже полностью готова :) JAM
Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой. Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она, мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так: глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке. У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись...
Навеяно рассказом о переводчиках американских фильмов.
Смотрели мы прямую трансляцию вручения "Оскара" по российскому ТВ. Ведущий Стюарт решил пошутить о том, что забастовка писателей Голливуда закончилась и Оскар принимает значение, похожее на "make up sex" (имеется в виду секс после ссоры). Как была переведена эта фраза, это было что-то. Итак, перевод - "make up sex" по мнению ведущих переводчиков первого канала это: секс гримеров!
Египтяне так сильно любили меня, что даже кричали на улице хором "Олига", когда я проходила. Такое интересное зрелище, когда вся улица продавцов сканирует хором. А что они во мне нашли? Наверно то, что я не обращала на них внимания. Ходила гордым гусем, задрав нос на самый верх.
Один раз я там отравилась и лежала днем на кровати. Я была в полусне. Тут чувствую, что-то не то. Открываю глаза - передо мной рожа горничного: - One kiss, please! [один поцелуй, пожалуйста!] Пришлось сказать: - With camel, on the beach! [с верблюдом на пляже!] Выпалила сразу же, даже толком не проснувшись. Получилось даже довольно-таки эффектно, он испарился мигом.
Потом весь отпуск кровать заправлял цветами, каждый день разные узоры. А отчим, человек с хорошим чувством юмора, приговаривал каждый день: - Опять будешь валяться как селедка в салате!
Поехали моей сумку покупать... ну купили... прям то что хотела... да еще на распродажу попали, досталась за совсем смешные деньги... В общем едем обратно, все довольные: я - что быстро отделались и денег не много потратили, моя - что "прям то что хотела" )))) Сидит в машине, перекладывает барахло свое из старой сумки в новую... ну я ей типо "А как же бедные животные, все дела" (сама даже мясо не ест) Она мне, со странным диковатым блеском в глазах: "Они умерли не зря".
Раздается телефонный звонок, снимаю трубку. В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?" Я в ответ: "Да, конечно." В трубке: "А с кем?" Я: "Со мной." В трубке: "А кто вы такой?" Я: "А кому вы звоните?" В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".
У меня полугодовой проект в одном из Бостонских университетов. Но "американским духом" я еще не проникся, да и не собираюсь. А теперь "амбула". В преподавательской столовке вижу двух знакомых русскоязычных докторанток в компании какого-то маленького лысенького очкастого старичка. Присоединяюсь. Разговор (на английском) ведется вокруг грядущих в Америке потрясений и кризисов - и старичок очень толково так про это все рассказывает... Потом спрашивает: ну вот а вам что не нравится здесь? Девчата так активно начали говорить... Молчу. Поясняю в смысле что как гостю - невежливо, мол. Настояли. Говорю: - А правда тут геи жениться могут? - Да. - И детей заводить (приемных)? - Да. - Ну вот это и не нравится. И тут смотрю девушки заерзали и говорят мне: ну у тебя типичный для Восточной Европы взгляд на такие вещи. Тут старичок сослался на работу и ушел. За ним - Маша. А Соня взялась вычитывать мне: - Ну ты бы еще мне начал рассказывать что-нибудь плохое про евреев! - А что, я могу - если хочешь. И тут я догадался: - А что, спрашиваю, дедулька - пида#ас? - Ну да...
Сижу, играю в "Ведьмака". А там идеология такая, что зайдя в любое помещение, надо сразу проверить все шкафы, сундуки на предмет потырить что-нибудь полезное. Если не получается сделать это до драки с обитателями дома – можно после. Итак, проверяю шкафы в Доме Королевы Ночи, и бурчу: - Ну и люди живут, даже потырить нечего!!! Дочь, сидящая рядом и внимательно наблюдающая за всеми перипетиями баталий, поддакивает: - Так это ж не люди, мамочка, это ж вампиры....
Недавно наблюдал в одном московском музее коллекцию папиросных пачек 20-30-х годов прошлого века. Произвели впечатления папиросы "Веселье", сделанные в Узбекистане.
И смех, и грех. На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением говорит: "Как чего? Умерла потому что".
Говорят, что ни одно доброе дело не останется безнаказанным никогда. Знаете, не зря говорят. 30 декабря мы с сыном поехали набрать водички в источнике, в Монастыре, есть такое место. Вода еле текла. Набрали немного. А тут, бабушка, еле шкандыбает. Дайте, детки 20 копеек на лекарство. Дал ей пятерку (не будешь же 20 копеек давать). А бабушка, еще просит, подвезите до дома, недалеко. Думаю, ладно, не на себе же нести. Захотела сесть на переднее сидение, удобнее. Чего ж нельзя, можно. Доехали нормально. Остановились. Ну и, в момент срабатывания центрального замка, бабушка дергает ручку открывания двери (оказывается, знает она, где в "Тойоте" ента ручка). Внутри замка слетает пружинка (как выяснилось позже), и дверь блокируется напрочь. В общем, бабушка-то ни в чем не виновата, она сама расстроилась. Это мне, барану, наука. Вытаскивали ее вдвоем с сыном через водительскую дверь, ох, и тяжелая была бабушка. Главное, было уже раз, тоже самое, в прошлом году. Тогда, два дня протрахался, но открыл замок. Думал, и сейчас открою. Опыт есть. Оттопырил боковинку. Зеркало в одну руку, "струмент" - во вторую, фонарик, чуть не сказал, в третью. И все это надо засунуть за обшивку закрытой двери. Пол дня угробил. Хрен там. Результат - никакой. Что интересно - на всех 4-х дверях замки разные, ну "япона мать". Так бы снял с другой двери и посмотрел, за что дергать. Думаете, это все? Ага, как бы не так. Через два дня поехали мы с сыном по делам (а дверь в машине все еще закрыта). Все вопросы по решали. Выходим из офиса, на площадке, на льду стоит Фолькс Поло, 3 бойца его толкают. Из под колес, столб воды, а он ни с места. Тут мы подходим, может дернуть буксиром? ... Ну не могу я пройти мимо, когда коллеги страдают. Разворачиваюсь и потихонечку подъезжаю (а внутренний голос говорит, смотри, придурок, ты еще с заклиненной дверью ездишь). Да что может случиться? А? ...говорю я сам себе. Случилось. Проехав 5 метров по льду, я, точно так же, сажусь передними колесами по "самое нихочу". Оказывается вся "ледовая площадка" промыта "оросительными каналами", узкими, но глубокими. Ну, безвыходных ситуаций не бывает. Подъехал джипик и Фолькса вытащил. Зацепил меня, ага, хрен. Машина в полтора раза тяжелее. Отпустил я джипик. Стал копать саперной лопаткой, сын помогал. Те же самые бойцы пытались толкнуть... Они, оказывается, подрабатывали, правда, безрезультатно, но денег требовали. Вытолкать нельзя. Цеплять грузовиком - можно оторвать все. Приподнял левое колесо на домкрате (загнув, при этом ручку, буквой "зю"), а правое - не поднимается, хоть тресни, перевес-то, на него. Ну, как говорят, не было счастья... Застрял, тут же, таксист, на Логане. Подъехал его коллега, Логана вытащили. Оказалось, что у этого парня есть хороший домкрат - гидравлический на колесиках на 2 тонны ( уже купил себе такой). Подкопались, засунули домкрат под днище, подняли. И потихонечку выехали. О том, какими словами я эти полтора часа ругался - говорить не буду, сами понимаете. Мокрый был до пояса. Дома - ноги в тазик с горячей водой и стакан соответствующей жидкости во - внутрь... вроде обошлось. Ну, как говорится, все это так зае@ало (извините), что с дверью на другой день решил обратиться к специалистам. Позвонил знакомому на СТО. Они делают рихтовку и малярку. Мужики разбирают машины, должны знать. В общем, часа полтора на улице - результат ноль. Знакомый говорит - загоняйте в гараж, там тепло и кофе есть. Он сразу предлагал в гараж, но мы думали, что "по легкому". Гараж оказался громадным и теплым. А с виду - не скажешь. Тут меня и осенило. Говорю, давайте наружную ручку сдерем - не сложно. Открылась большая дыра, через которую замок - как на ладони. А замок не открывается, гад. В прошлый раз - ткнул и открыл, на второй день, правда. Пол пачки сигарет выкурил, хотя вообще не курю. В общем, открыли. 4 часа работы (дурной). Спасибо мужикам, большое... Вот такие романтические истории. В общем, как говорили древние ...добрыми делами... дорога.... Кстати, тот таксист, - Денис, даже денег не взял. Водительская солидарность должна быть, все-таки...
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться. Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей. У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой – построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее. Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус, который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали, караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.
Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано, вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки, надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец, которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы. Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами. Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на боку, и открывалась аккуратная дырочка... Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку, бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая, завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие... Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать, что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45 градусов. А мы, послевкусие, послевкусие. Что-то на мемуары потянуло.
Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде. И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена. Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями. Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы. Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана, перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана. Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород. Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь. Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили. Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня, то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы "братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!", посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро так пошагал по перрону.
работаю телеоператором на местном телеканале и часто попадаю на различные "официальные" мероприятия... пару дней назад в Волгограде проходила отчетная конференция по национальному проекту "образование"... фрагмент речи председателя комитета по образованию Администрации Волгоградской области: "... в нашей области ведь существуют как полу-пустые школы, так и полу-полные..."
Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами будущее" На первом уже все известно...
Только что телеканал "Россия". Спорят убиваются Жириновский и Зюганов. Зюганов про украинцев-Они лезут в НАТО, они слушаются американцев, они реанимировали Бандеру и Мазепу. ДА, ДА никто не ослышался-именно реанимировали, представляете? Живые они нонче. ВСе прошло удачно, ну да чуть чуть болели, потом чуть чуть умерли, а теперь вот ничего-все обошлось-РЕАНИМИРОВАЛИ, а не реабилитировали...
Сегодня 29 февраля. Все знают, этот день бывает только в высокосный год, что случается каждые четыре года. Вроде ничего особенного для всех людей, кроме тех, кто родился в этот день. У меня был один такой знакомый, звали его Миша и он появился на свет 29 февраля 1936 года. Будучи человеком с юмором, Миша имел даже домашние заготовки-ответы для тех, кто узнав, когда он родился, задавал ему стандартный вопрос: "А сколько тебе лет, Миша, ведь ты отмечаешь день рождения один раз в четыре года?" Восемнадцать,-ответил бы он, скажем, в этом году. -Да ты совсем еще молодой, следовала обычная реплика.-Ну, конечно, отвечал Миша, я беру в учет только хорошие годы,-плохие я не считаю.
Но не все так просто было с Мишей в реальной жизни и он как мог скрывал от людей свой день рождения. Однажды, почувствовав что-то неладное, я попросил его показать мне паспорт. Что же я там увидел? А увидел, что родился то Миша 29 февраля 1937 года. Да быть такого не может, сказал я, и попросил Мишу объяснить как это случилось.
Вот его рассказ. Жили они до войны в Минске. Началась война,-отца сразу же забрали в армию, а мать с Мишей в торопях под бомбежкой покинув Минск, попала в эвакуацию, в узбекский город Самарканд. В 1944 году Мише полагалось идти в школу. Тогда в первый класс шли в восьмилетнем возрасте. Документы были потеряны и в русскую школу без них попасть было невозможно. Мест в школе было ограниченное количество и школьное начальство строго следило за порядком в регистрации,-без метрики никого не принимали. Можно было пойти в узбекскую школу, но Мишина мама не хотела этого, она надеялась, что война вскоре закончится и они вернутся в Минск. Подумаешь,-говорила мама,- ученым Миша станет на год позже. Так они и остались жить в Самарканде до 1945 года, когда закончилась война, вернулся с фронта отец и они переехали обратно в Минск. Но и в Минске с регистрацией в школу была проблема: нужна была метрика. Пришлось пойти через все процедуры восстановления утерянного документа. Когда спросили родителей, сколько лет Мише, они, недолго думая, сказали-восемь,- не хотелось им, чтобы Миша пошел в первый класс как, так называемый, переросток. Записали его 1937 года рождения, а день и месяц оставили те же,-29 февраля, не обратив внимание на несоответствие. Так Миша, возможно, единственный в мире по документам родился 29 февраля 1937. Права была мама, Миша стал ученым, кандидатом технических наук и живет он поживает со своим необычным днем рождения, который в кругу семьи и друзей отмечает первого марта.
Нашёл свою старую тетрадку по истории. В неё вложен листок с контрольной. Стоит "два" и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".