Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов. Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?" Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики". "ОЙ!!!" - побледнела одна беременная. "Что с тобой?" "Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"
Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками... На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами ноги обнимает.
Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос напевает:
У меня на яйцах кот, Он мне писать не дает...
Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на анекдот пишу.
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета. Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего? Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат. Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа переподготовки управленческих кадров" и хихикает. Я спрашиваю - в чем дело? - Сокращенно ПППУК получается. Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.
- Что такое короткая рокировка? - Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года. - А что такое длинная рокировка? - Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли?
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: - Вызывал, о повелитель? - Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно. Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд. - И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит! "Осел",- подумал джинн.
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
Добродетель убийства за надуманную идею, называемую по разному: патриотизм, героизм, храбрость, национальные интересы,- стоит выше добродетеля идеализма "Не убей".
Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой. ~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
Разница между европейской и россиской моделями демократии состоит в том, что в Европе дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а в России-наверх.
Вот вы говорите неправильно поставленная запятая может изменить смысл фразы. Зато неправильно поставленный пробел может придать ей глубокий смысл. Не будем ходить далеко за примером: Трудо выебудни
Зарегистрирован скачек прогресса: если раньше вся Молдавия обычными лопатами перекидывала навоз и силой насаждала пещерный румынский диалект, то теперь ТИТАНОВЫМИ лопатами в Молдавии перекидывают навоз и силой насаждают пещерный румынский диалект.
Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя мужчину, "чтобы кроме меня никому не был нужен" и через некоторое время расстаться с ним, "потому что он никому не нужен кроме меня". Ivan Fuckov
Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и командует, хотя не член нашей семьи! Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее председателем...
Государственная Дума приняла законопроект, запрещающий разжигание социальной розни по отношению к маньякам, бандитам, коррупционерам и олигархам. Представителей данных категорий рекомендуется называть политкорректным термином: "лица, несогласные с действующим законодательством"... Общественной Палате и Администрации Двух Президентов поручено в кратчайшие сроки разработать комплекс мер по правовой защите данных "криминальных меньшинств"...
Люди в кинотеатре смотрят фильм: на экране один человек убивает другого. Тут в зал входит полицейский, подходит к зрителям и говорит: - Пройдемте! Те возмущенно - Почему? За что? Мы ничего не сделали! Мы всего лишь зрители! - Нет, вы - не зрители! Вы - свидетели!
Украинские фашисты настолько нежны, что считают ветеранами войны не только фашистов, но и воинов Советской армии. Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются признаться в том, что они фашисты. Украинские фашисты настолько нежны, что не вешают учителей русского языка, а оставляют без работы. Украинские фашисты настолько нежны, что на таможнях не расстреливают москалей, а только грабят. Украинские фашисты настолько нежны, что выступают за свободу слова... если это слово не против украинских фашистов. Украинские фашисты настолько нежны, что не отрицают Холокост, а приравнивают к нему Голодомор. Украинские фашисты настолько нежны, что дружат только с такими же нежными прибалтийскими и американскими фашистами. Украинские фашисты настолько нежны, что еще не сумели убедить весь мир, что украинцы - самый древний народ. Украинские фашисты настолько нежны, что воюют с Ираком, а не с Россией. Украинские фашисты настолько нежны, что не любят бывшего хулигана Януковича.
Сначала в Косово украинскому спецназу набили морду. Потом Кишиневская земля бросилась навстречу пилотам. Но тревогу вызывает не это. Среди тех и других могли быть русские.
Сидим в автобусе. Позади на сиденье парень с девушкой. Парень расхваливает себя, как только может: - Я такой коммуникабельный. Я даже в стриптизе выступать могу.
Сегодня на BBCRussian в статье "Google нацелился на детскую порнографию" (http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_7347000/7347749.stm) написано: "Эту технологию Google разработал по заказу американского Национального центра по исчезновению и эксплуатации детей (NCMEC)". Вот вам и образец демократии, борцы за мир во всем мире!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
