Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий, мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию, не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались, утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют, упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков. Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место - типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак, набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
Сегодня любимый клиент просит, чтобы девке, изображенной на биллборде, увеличили сиськи для лучшей стимуляции сбыта. Задание дал, через 4 часа пишу по асе дизайнеру: - Юля, что у вас с сиськами? Ответ достойный: - Мои подтянуты и стройны! А клиенту догнали до 4го и сейчас раскрашивают)
Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу: "Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба стоит 30 рублей Но продавец единым шрифтом написала "Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.
Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"
Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик, явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово "рубль"..." Купил ему пивка, за талант...
Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль. Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все, девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя структурному программированию.
Театр. Перед 1-ым Апреля вся наша школа готовила постановки на сцене, ну и наш 11-А тоже. Но у нас как всегда попалась свинья и тот, который должен был играть отца в постановке - заболел. Ну и я, как отвечающая за сценку, сидела на большой перемене и переглядывала список кандидатур. И тут меня осенило, что на эту роль идеально подходит Андрей (ну из нашего класса конечно). И я тут от восторга крикнула радостно ему "Андрюха, ты будешь отцом!!!". Андрюха бедный аж побледнел, в классе повисла тишина. Ну потом все, конечно все узнали, и мы все еще ооооооооооочень долго над этим смеялись.
Взято с http://pogoda.mail.ru/article.html?id=35435
Согласно наблюдениям натуралистов, по ночам из Африки возвращаются коростели. Это самые "пешеходные" птицы. Увидеть коростеля очень трудно. От преследования он уходит пешком и взлетает крайне редко. Коростель — одна из наиболее поздно прилетающих птиц.
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: "Вот я выучусь на адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Вторая: "А я выучусь на доктора, открою свою клинику, заработаю кучу денег и куплю себе такую машину". Третья послушала это все и говорит: "А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить меня хорошо сосать - это ее машина" :)
Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.
Еще один эпизод из жизни оркестра почетного караула.
Провожали как-то одного славного товарища на дембель и решил он это дело отметить. Через КПП благополучно была пронесена водка и нехитрая закуска. Как говорится, по команде отбой наступает темное время суток. В этот день, а точнее вечер, в оркестре наступление темного времени суток с отбоем связано не было. Началась вакханалия. Через какое-то время, ни за что не догадаетесь, водка закончилась, а вот желание ее выпить наоборот, многократно усилилось. Все это, как впрочем и отсутствие возможности добыть огненную воду в части, толкало на подвиги. Окна у нас выходили не только на плац, но и на улицу, второй этаж здания лефортовской постройки – метров пять над землей. Проблема каната решилась элементарно, путем сцепки нескольких солдатских ремней и вот диверсионная группа отправилась на спецзадание в магазин. Задачу группа успешно перевыполнила, добыв кроме водки пару девчонок, но узнав, что им придется карабкаться по ремням, последние незамедлительно ретировались, зато довольные воины продолжили квасить. На следующее солнечное весеннее утро командиру части представилась идиллическая картина – лимонно-желтую стену под двумя нашими окнами легким декором украшали следы солдатских сапог. Возможные последствия для себя он видимо представил молниеносно и уже через 20 минут, оркестранты закрашивали всю эту красоту. Просто чудом никто не попал на "губу", все свалили на дембельнувшегося и теперь уже гражданского человека, который нашел в себе силы с утра покинуть часть.
На съезде "Единой России" отмечено важное влияние на все население страны: с момента создания партии - количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз.
хорошо что журналюги про милллиметры ничего не знают, а то бы он еще не то написали:
В Сингапуре первый этап "Формулы-1" пройдет ночью. Трассой для гонок послужат дороги прибрежного района Марина Бэй. Устроители гарантируют мощное освещение по всему маршруту и строжайший уровень соблюдения норм безопасности для водителей и болельщиков. Общая дистанция трассы – около 310 тыс. километров. Участникам Гран-при предстоит пройти 61 круг, длина каждого из них составляет свыше пяти тысяч километров.
2015 год. Успех российских нанотехнологий: 20 тысяч украинских прапорщиков, имеющих опыт службы в советской армии, медленно но верно сожрали НАТО изнутри.
В России нет геев - это продукт разложения загнивающей культуры цивилизованного Западного общества. В России - кругом одни пидорасы, зато они процветают!
... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее... Но я позвонила Монике Левински!!! И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!
Вначале Бог создал человека. Потом человек создал себе бога. Каждый творил по своему образу и подобию, и каждое творение настолько совершенно, насколько совершенен творец.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается осторожный человек от безрассудного? - Безрассудный обычно промахивается и садится мимо стула, осторожный - долго примеривается и садится не на тот стул!
Читал анекдоты на "анекдот.ру". С каждым новым анекдотом смеялся все громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал истерическим. И тут я понял, что давно уже не на "анекдоте.ру" и это не анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".
Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви, а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих правилах. Он не выдерживает: - Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг. я не остаюсь в долгу: - Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.
Понедельник - день тяжелый. Особенно утром. Метро, на скамейке, свесив голову между колен сидит парень. Через толпу рвущихся на работу граждан пробирается держурная по станции с воплем "на поезд посадки нет!". Парень поднимает голову: Ясновидящая, что ль? - и роняет обратно... ЧК
Женщины романтичны, мужчины циничны... Может быть, это и так. Но почему же тогда фраза "мужчина – это система поддержки функционирования пениса" вызывает у женщин смех, а слова о том, что "женщина – это приложение к ее вагине" вводят мужчин в состояние задумчивости?
Все латиноамериканцы являются испанцами в 15-м поколении, а ис панцы тех поколений - арабами в 10-м поколении, то есть латиноамериканцы - это арабы в 25-м поколении и они имеют право на гражданство Саудовской Аравии по происхождению.
- Вы не согласны с тем, что анекдоты сочиняются мужчинами и для мужчин? - Тогда почему существует такое количество анекдотов про мать жены – тещу и почти нет историй про мать мужа – свекровь?
"Исправительное учреждение "Тюрьма № 1" объявляет набор кандидатов для поступления в Академию МВД на уголовно- исполнительный факультет". Из объявления в газете. Послал Василь Лукаш
Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с выполнением всех ваших пожеланий! А при неадекватном поведении охрана вежливо выпинает вас на улицу!
- Ты почему опоздал на урок, Вовочка? - Да я только вышел в подъезд, а тут ураган как налетел! - Маша, а ты почему опоздала? - Да только я вышла в подъезд, а тут Вовочка!
Столичные власти разрешили украшать граффити стены жилых и служебных строений в некоторых районах города. Таким образом на официальном уровне было признано, что Москва делится на гетто и районы для белых людей. Ivan Fuckov
В кабинет Медведева в Кремлевском дворце входит дух Ивана Грозного. Обстоятельно обходит его, глядя на стены и неодобрительно качая головой. Наконец останавливается в Красном углу и широко крестится на пустую стену. - Опять рукОблудил, ОтрОк? - Да что вы, Иван Васильевич! Откуда?! - Ой не лги, царю лжешь! - Да вот вам крест, Иван Васильевич! - А пОштО тОгда икОны сО стен пОснимал?
Пошла Красная Шапочка как-то к бабушке. Идет идет и вдруг видит волк едет на BMW. Она его останавливает и говорит. - Хочешь поразвлечся?- спрашивает его - Ну а как же бабушка?- отвечает волк - А она уже развлекается!!!
Делая добро врагам, помни: Врагу всегда будет добра мало - рано или поздно он придет за всем твоим добром! Лучше делать добро с умом как велит Писание (Римл. 12:20): "делая это, ты собираешь ему на голову горящие угли"... (с) :)
Два будущих члена НАТО из Грузии одновременно склонились над писсуарами. Один уже закончил свое мокрое дело, а другой замешкался. Передовик ехидно спрашивает отстающего: - Чьто, Гоги, нэ можишь найти? Отстающий, гордо: - Нэт, ны магу витащить!
"Газета" 9 мая 2018 года о событиях десятилетней давности: 7 мая была инагаурация Третьего Президента России. После вчерашнего никто не явился на выборы премьер- министром Второго Президента России, который сильно обиделся и 9 мая привел танки и самолеты на Красную Площадь.
- Гутен морган, Володя! - поздаровался Дмитрий Анатольевич.com. - Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос. - Ты сегодня к едросам едешь? - Ага. - А на кой тебе? - Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое. Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать. - А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь? - Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ. - А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и канонизировать. - Кого канонизировать? - насторожился голос. - Тебя? - Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и тебя переживу... - Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. - поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com. - А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну, давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.
ЖИЗНЬ - СКАЗКА! В мире великорусского сказочного зверья прибавление: с виду оживший кусок прежнего трехглавого Змея-Горыныча, а зовется тот мутант - Единорысь. Была б зело страшна, коли б не жутко смешна: при одной-то беспартийной главе длинный-предлинный партхвост. И не счесть хапучих лап!.. Чего делать будешь, Иван-дурак?
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое ПК (=Президентская Кормушка)? Ответ: - Премьер-министр России Сергей Иванов вчера слетал в баню в... Антарктиду.- Простенько и со вкусом. На оставшиеся на данное мероприятие средства состоялась церемония награждения участников российского антарктического про- екта – строительства бани... в Антарктиде. Так и живут, не мелочась, - ЕДРено.
Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться "какой же дурой я была!.." На самом деле все не так плохо - вы не были дурой, вы были ГЕЙшей. Ivan Fuckov
Поезд из Сочи отправляется в восемь вечера и в восемь утра уже в Ростове. А играть в клубе “Подземка” надо в девять вечера. Поэтому не грех пивка попить, да на сон грядущий, да под стук колес. Промоутеры обещали все расходы оплатить, но будет это там, а здесь надо брать на “свои”. Поэтому пиво взяли Хугарден, а вагон уж пусть будет плацкартным. Пришли, гитары закинули, пивко потягиваем. А на нижней полочке уже тетя разложилась, простыней укрыта – видны только глаза, которые не знают на каком ужасе ей сконцентрироваться – на Русиных тату, на моем пирсинге, на Мурином перстне в виде черепа с вороньим клювом или на Вохиной гильотине в ухе. Пиво кончилось моментально – всего раз десять просили не шуметь. Правда освещение уже час, как выключили, значит где-то в одиннадцать. Мы с Русиком, как самые сознательные спать наверх полезли, а Мура с Вохой завелись и пошли искать на джокер приключения, и нашли их в тамбуре в виде двух чуваков из соседнего вагона, у которых было по пятилитровому “огнетушителю” какой-то “бормотухи”. Тусили они там долго, пока все не “приговорили”, а мне их разговоры тамбуром через закрытый в санитарной зоне туалет усиливались лучше, чем студийными мониторами. Сначала, как обычно: “О! Найкл Бэк”, “О! Аудиослэйв”, “О! Пепелс Бей”, потом анекдоты, истории, поссать между вагонов, песни и т. д. Проводница все копыта сбила бегать от своей конуры к тамбуру и, через три вагона, к начальнику поезда. Но все тщетно, пока само не рассосалось. Мура человек крепкий, поэтому он пришел и уснул. А вот Воха, ...он больше покурить специалист, он пришел, сел, и, не закрывая глаза, уставился в одну точку. Он же не виноват, что в этой самой точке оказались глаза и без того издерганной тети. Ровно через минуту в сумраке вагона раздался ее крик: - Вампир! Тетя пулей вскочила (не забыв при этом взять белье и вещи), и спотыкаясь, понеслась прочь. Через пару минут притопала проводница, готовая порвать всех и каждого, но увидела лишь сонное царство сумерек и Воху, застывшего в позе “мыслителя” работы Огюста Родена. - Спи давай, - сказала она, и толкнув его в плечо, ушла. Вот зачем ей оно было надо? Он и так спал, только сидя и с открытыми глазами. А так в них блеснула молния, наносекундой озарив весь вагон. Воха встал, и, влетая головой в торчащие с полок ноги, врубаясь плечами во все переборки, прошел кубрика три, завернул в один из них, расстегнул ширинку, достал “гениталь” и зажурчал... То есть ему надо было в другую сторону, туда, между вагонами, и, в принципе, духовно он был там, а вот физически он писал на спящего мужчину. Мужчина спал в костюме, сжимая портфель, и, пробудившись, заслонился этим портфелем аки былинный богатырь щитом от палящего дыхания змея-Горыныча. Спросонья крик “ты что делаешь, гад”, звучал как “гав-гав-гав”. Воху это напрягло и вопросив: “- А? Кто здесь?”, он повернулся в другую сторону. А там лежал китаец (!), готовый ко всем превратностям русской действительности. Приподнявшись, китаец закрылся простыней, и уже слабеющая струя вывела на его простынке желтый иероглиф. Что тут началось! Все заорали, забегали, проводница включила свет во всем вагоне. Воху оттащили на его место, он “никакущий” плюхнулся и уснул, а все предъявы к нам. А тут станция – Горячий ключ. С криком “Ща милиция выведет вас в чисто поле, поставит лицом к стенке и пустит пулю в лоб” бортпроводница выбежала на перрон. Китайца я вообще больше не видел. А мужчина подошел к нам. Вся левая часть пиджака, левый рукав и, собственно, портфель были постыдно мокрые. Чеканя каждое слово, и сдерживая себя из последних сил, он заявил: - Господа! ... я все понимаю, ... сам был молодым, но такое, - он приподнял портфель, - это уже слишком! И вышел в Горячем Ключе. Вернулась стюардесса. В ночь на субботу никого она не нашла и от этого еще сильнее дергалась: – Ну, все, я позвонила, ... в Краснодаре вас съедят. ....... Краснодар. Вошли менты – молодые ребята. Разбудили Воху. Он пришел в себя: - А, че случилось? Че случилось, а? Объясняем ментам: - Мы - музыканты... -- Когда выпьют, у нас - все музыканты. - Мы, вообще-то не пьем.... -- Когда выпьют, у нас - все вообще-то не пьют. А кто хулиганил? - Да, вот парень перебрал, и двоих обоссал. Воха (удивленно): - Я? Двоих?? Менты: -- Как, обоссал? - Ну, так. -- Нет, как именно? ...что, подошел, достал это и... - Да, подошел, расстегнул ширинку, достал это, ...и обоссал. -- Ну нифига себе вы даете! А какую музыку играете? - Альтернативу. -- А это как? - Ну жесткая такая, с особым звучанием. -- Клево! А где вас можно послушать? - Вот, в Ростов на концерт едем, хотите с нами? -- Хотим, но мы – на службе! - Ну, тогда вот диск с нашими песнями, там адрес странички в Интернете есть. -- А-а! Хорошо. ...А где потерпевшие? - Сошли в Горячем Ключе. -- Так потерпевших нет?! Ну, тогда без протокола. Всего хорошего, больше не балуйтесь, спасибо за диск!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
