Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по языкам, которые он представляли. На английский я перевел сам. Француз и испанец не запомнились ничем. Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал, прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот итальянец. И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул, сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра. (c)Suspense (c)alfisti.ru
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Как это ни странно, но работает. Проверял не один раз. Когда знакомые оказывают какие-либо услуги по перевозке и ты хочешь расплатиться деньгами - все говорят: "Да ладно!!!! Дочтемся потом". Но когда говоришь, что деньги ТЕЩИНЫ - берут. И не жалко тещ.
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Моему сынишке 3 с половиной года. Я ругаю его за непослушание и говорю: "Когда я был маленьким, я слушался маму и папу". На что он мне отвечает: "Когда я был маленьким, я тоже слушался маму и папу".
На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой Армянского радио, было замечено, что на надпись "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Президиум конгресса постановил заменить надпись на "Обкурись и сдохни!"
рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо, я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней. на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару подходов на сегодня... а девушка почему-то обиделась..
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде: - Зачем у Фемиды завязаны глаза? - Чтобы она судила, не взирая на лица. - Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний. - Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не беря на лапу. - За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид первой группы на голову.
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
Обращается недавно ко мне в издательство один автор. Мнит себя писателем. Говорит со скромной претензией: "Я, конечно, не Пушкин. Пишу исключительно для себя, не для читателей, которые все дерьмо. Поэтому - шедевры". Я спрашиваю: "Тогда почему хотите издать книгу?". - "Сам буду читать". - "А зачем тогда тираж 5 тыс. экз.?". - "Чтобы все меня прочитали". - "Так Вы ведь только что говорили, что Вам на читателей наплевать". - "Наплевать. Но хочу, чтобы читали". "
К теме Вера/Бепа Моя сестра работает учителем иностранного языка. Ну и неделя выдалась, что пришлось кого-то заменять - по 8 уроков в день вести (в школе 2 смены). Идет она после всего этого дурдома домой, а дорога проходит мимо стройки, обнесенной забором. На заборе, как всегда, надписи разнообразные в изобилии имеются. И вот попадается ей постоянно слово "ксеп", несколько раз в разных местах. Она только на следуший день, когда на работу шла (т. е. голова еще соображала) на русском додумалась это слово прочитать (получилось, сами понимаете, "хер"). У нас вся семья до сих пор так ругается - ксеп.
К истории №7 Работает с нами хороший парень Равиль. Вчера, т. е. сразу после пасхи подходит к нему один из местных приколистов, не высохший, видимо, после вчерашенго, и изрекает:"Равилька, с пасхой тебя, АЛЛАХ АКБАР!" Ответ был выдан незамедлитнльно:"Воистину акбар!"
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!". (Для справки - температура плавления ртути около -38).
Роман Аркадьевич на приеме у ВВ. - Владимир Владимирович, тут проектик интересный есть, тоннель типа Ла Маншевского между Чукоткой и Аляской... - Ну Иии.... - Ну, будете с Бушем встречаться, поговорите, деньги есть.... - Обнаглел ты Рома, поговорю, только видимо копать ты лично будешь!
В день авиации подхожу к теще: - Чего не справляете свой праздник? - С какой стати это мой праздник!? - А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?
Прокрался в жилище Татьяны насильник - Потливый и грузный мужлан. Зачем-то включил он настольный светильник, Увидел Татьянин он шнобель-рубильник, И трахать не стал, просто дал подзатыльник, На Таню его хуй не встал.
На обилие агрессивных бродячих собак в столице Молдавии, кучка барыг, дорвавшаяся до власти, отвечает агрессивной нацистской румынизацией всего и вся, кроме французов, потому что они не переносят вони румынского диалекта.
Двое разговаривают: - Что случилось с твоим другом? - Он попал в любовный треугольник. - Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит. - Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
Жена собирается ехать на новой крутой машине мужа-бизнесмена в магазин и боится, потому что идет дождь. Муж говорит: "Да не бойся, у тебя аж три дворника в твоем распоряжении". Жена:"Сколько раз я тебе говорила-не нанимай новых людей без моего ведома!"
Когда-то очень давно хулиганы били Володю в подворотнях- и он начал изучать дзю-до. Вскоре хулиганам, попавшимся на пути Володи, наступал писец! Когда-то давно владельцы "Жигулей" с презрение подрезали Владимира на его 21-й Волге на улицах родного города. Теперь, когда Владимир Владимирович заезжает в родной город, всем автовладельцем - полный писец!
Украинский гражданин на президентских выборах 2010 думает за кого голосовать: если за Ющенко - будет украинизация, если за Тимошенко - будет инфляция, если за Януковича - будет ухренизация всей страны.
желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?
Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы побои.
Забавная опечатка в статье, опубликованной на http://www.vz.ru/news/2008/4/29/163735.html
"Рогозин также выразил недоумение в связи с уровнем "профессионального подхода" к данному вопросу со стороны альянса. Он пояснил, что в НАТО входят страны, имеющие серьезную, в том числе комическую разведку."
МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/
"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где он находится и чем отличается от минета.