Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная. В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, а стипендия маленькая. История не про стипендию. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжать из депо. Это предистория. Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была - а закуски нет. Пили прямо из горла. Через 30 мин. уже все спали. Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА - ЧАС ПИК) Надо мной свисают люди, в вагоне давка - народ едет на работу. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами. Как я их будил, как они просыпались. Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой. Это уже другая история. Но из всего вагона никто не сказал ни слова. Как-то неудобно получилось. До сих пор как вспомню - неловко себя чувствую.
Из сегодняшнего ТВ-интервью нач. ГУВД области: "Скажите, Ваши сотрудники готовы к празднованию Первого мая и дня Победы"? - "Наши сотрудники готовы к этому всегда!"
Армянское Радио спрашивают: - Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города? Армянское Радио отвечает: - В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название - РЕВЕЛЬ.
Не история, а так, зарисовочка. Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она. Он: - И какой же тебе нужен? - Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы... - Зачем тебе с красным дипломом? - С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня... - Понятно. У меня три задачи: первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом; вторая – устроится на работу в крутую компанию; третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.
Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении приняли меня в свои объятия.
З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно напишите.
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал. Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый карман куртки. Сел в машину, и поехал... Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда... А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80” или даже“90”. А то, и “100”... Гайцы это знают, и всегда там стоят. Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом меняются. В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана – шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки” как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ... А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”, то ли отплевываться от этого “говна”. Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело. ... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю. ... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе “клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в головах проносящихся мимо водителей. Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за всех?” и т. д. Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке подмигивал мне “Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!” Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...
P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не хватает...
Дело было в день светлой пасхи. Еду в Луганской маршрутке... рейс маршрутки проходит рядом с кладбищем. А потому, именно в этот день, на этом маршруте, не продохнуть. В итоге, после нескольких остановок с начала выхода автобуса с кольца, она стала похожа на медузу горгону. Из окон и форточек торчали руки и головы людей. Водитель, чтобы не петлять по всему городу с таким балластом и срезать максимально путь, рационально спрашивает криком у пассажиров: "все на кладбище????".... Маршрутка еще долго тряслась от хохота
* длину Ленина умножить на ширину Ленина * объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность Ленина и массу Ленина * извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания Ленина и деленной на два пи * массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору * силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических потенциалов на концах Ленина * покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить объем израсходованной краски на толщину слоя * взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений Ленина) * площадь Ленина также однозначно расчитывается из - подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина - высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений внутреннего и внешнего давления Ленина.
XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет. В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит: - Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут. 27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло, поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...
Универ. Начало 90-х. После пары первых занятий наша "англичанка" сообщила мне: "В нашем университете организуется платный факультатив английского языка с американским преподавателем - по моей рекомендации ты сможешь ходить туда бесплатно, это твой единственный шанс здать зачет! ". В армию мне совсем не хотелось... Наша факультативная группа состояла из маленькой кучки, таких же как я, балбесов-студентов и основной "платной" массы пока еще сограждан собравшихся срочно свалить куда нибудь где по-русски не очень говорят. Группа вполне нормальная за исключением одного "чудака" - Давид (все звали его Додик и на ты, несмотря на то что ему было за 40), был из тех кто ВСЕ знает лучше всех и разумеется этим сокрoвенным знанием он просто не мог не "осчастливить" окружающих по любому поводу. Правда делал он это не очень тактично. Например при довольно слабом английском, он или громко фыркал или неестественно смеялся, слыша ошибки (как ему казалось) в ответах одногруппников. Затем он обычно поворачивался к говорившему и ехидно улыбаясь, громким шепотом, перекрывая голос препода долго комментировал в чем же была "ошибка". Ну а коронной фишкой Додика было вдруг перебить преподавателя криком "А вот вы на прошлом занятии говорили что (...) - а вот тут написано по-другому... " и устремиться к кафеде потрясая учебником британского-английского, издания 1961 г. Доказать Додику что учебник мог устареть или что американский вообще слегка отличается от классического английскoго было невозможно После 20-30 минутных дебатов вконец охреневший американец разводил руками и сдавался а сияющий, как пять копеек, Додик победителем возвращался на место. Мы, студенты, прикалывались над этим бесплатным цирком, а вот "платники" злились за проебаное время не на шутку. Замечания в свой огород Додик принципиально не слышал и заткнуть его казалось просто невозможным, но... Это случилось когда мы проходили “to have” - глагол "иметь", с массой значений в разных контекстах и связках. Задание: написать 2 – 3 предложения с “to have” на тему "Мое самое заветное желание". Далее опрос. Додик в ударе – противный смех и комментарии почти после каждого предложения. Наконец очередь доходит до него самого. Самодовольно озираясь по сторонам он громко оглашает свою заветную мечту. Наш американец слегка меняется в лице и после паузы оччень тактично поясняет: "Дэвид, я в общем догадался что вы хотите чтобы ваш сын учился в лучшем американском университете, но любой другой американец был бы в шоке услышав от вас, что вы мечтаете уехать в Америку только чтобы трахать своего сына почему-то именно в Гарварде". Под дружное и немного злорадное веселье, покрасневший как помидор Додик что-то блеет о своей секс-ориентации и опускается на место. Впрочем он быстро приходит в себя и следующую отвечающую прерывает его хмыканье и громкий шепот "Ну ты что совсем тупая - ты же вообще не то сказала, правильно надо... " Тут кто-то задумчиво произносит "Знаешь Додик, а ведь ты пока не уехал можешь порепетировать свою мечту и потрахать сына в нашем обычном беларусском университете... " Додик слегка зеленеет и к общему восторгу наконец затыкается с своими "советами". С тех пор студенты взяли за правило приходя на занятия "по-дружески" интересоваться у Додика: - Как там его "голубая" мечта? Один Додик сегодня пришел в универ или с сыном? В чем преимущества гомосексуального инцеста в Гарварде по сравнению с другими университетами мира? и т. п. - приколы конечно кондовые но зато какой результат – Додик обидчиво дергался и высокомерно молчал уже до конца занятия. Через пару недель он и вовсе перестал ходить на занятия - может понял что овладел английским в совершенстве, а может свалил учить бедных американцев "как правильно... "
У меня есть знакомый, который сейчас ищет работу. А еще он очень любит читать anekdot.ru Недавно на здесь был такой анекдот: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата". Знакомому этот анекдот понравился и он над ним долго смеялся
Недавно он проходил собеседование в одной компании и HR задал стандартный для собеседования вопрос: "Как Вы видите развитие своей карьеры в нашей компании?" Знакомый с улыбкой ответил: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата" (Он как бы имел в виду "плох тот солдат, который не ме мечтает стать генералом")
После такого ответа собеседование моментально закончилось
Вот уже пятый год, как я мама. Кто знает, что такое родительские обязанности, тот поймет. "Трудно первые 3 года", - сказал папа одного трехлетнего малыша. Мои многодетные знакомые опытным путем пришли к выводу, что разница между детьми в 3 года – это еще мало, а в 4 – уже ничего. К чему это я? Да к тому, что 4 года – это возраст, когда ребенок наконец-то становится относительно самостоятельным. Он уже умеет адекватно использовать все игрушки, качели, пульты для бытовой техники, а также унитаз, туалетную бумагу, носовые платки и всякие пуговицы-молнии, что для родителей гораздо важнее. То есть низменные проблемы после 4-х лет отходят на второй план, и актуализируются другие, более высокие – например, делиться ли игрушками и давать ли сдачи. Я наконец-то смогла вздохнуть спокойно и расслабиться - хотя бы дома, где пока не стоит вопрос о дележе игрушками и давании сдачи, поскольку ребенок у нас единственный. Укладываю дочку спать. Дочь: - Мама, расскажи мне про свиней или про мышей! Я: - Вырастет из сына свин, Если сын – свиненок! ... Вырастет из сына мышь, Если сын – мышонок! ... Вырастет из сына конь, Если сын – коненок! Дочь: - Мам, брось дурить! Расскажи лучше про трех свиней, по-нормальному! И я начинаю рассказывать шепотом сказку про трех поросят...
Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо. Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны): "Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"
Разбирая архивы, наткнулся на свое письмо в Nationalgeographic.
Добрый день, уважаемые господа из Nationalgeographic.
С большим нетерпением я ждал начала сериала "Расследование авиакатастроф" на Вашем канале. Посмотрев в среду 09.05.2007 всего две серии (16.00 и 17.00) я вынужден, обливаясь слезами и посыпая главу пеплом, вопросить: - "Кто?! Кто переводил англоязычный сопроводительный текст на русский язык?!! " Напрашивается всего несколько вариантов, это:
1. Баба (скорее всего блонда). 2. Молодой кинет. 3. Пендос-второкурсник, халтурящий на канале по протекции дяди-совладельца.
Это как же нужно не любить свою работу и не уважать зрителей канала, чтобы обозвать абсолютно небывалыми техническими терминами, устройства и явления, названия которых есть в техническом русском языке. Так и представляется тупой баран со словарем, тычащий своим раздвоенным копытцем в первое попавшееся понятие, соответствующее техническому термину, прозвучавшему с англоязычного экрана, или написанному в англоязычном тексте к Серии. Ну что, по Вашему, означают следующие перлы: "Запасные двигатели тяги" или "Спойлеры" или "АИН"? Только с большим трудом, анализируя соответствующие куски видео, можно это понять. Так вот, убогие, то, что показывается на экране, это: НЕ: "Запасные двигатели тяги", а "УСТРОЙСТВО РЕВЕРСИРОВАНИЯ ТЯГИ ДВИГАТЕЛЯ" или, кратко - "РЕВЕРС" НЕ: "Спойлеры" это называется, а "ЗАКРЫЛКИ"; "ЗА-КРЫЛ-КИ", бестолочи! НЕ: "АИН", а "АВИАГОРИЗОНТ" В последнем примере, очевидно, автоматический переводчик не подобрал хотя бы отдаленно похожего русского понятия и кем-то было решено бросить все как есть. Но даже абсолютно далекого от авиации человека не может не возмутить фраза, сказанная в одной из серий: - "Командир, у нас ОПУСТИЛИСЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПОСАДКИ" Пусть, блин, у тебя, переводчик, опустится "устройство для продолжения рода и мочеиспускания", и никогда больше не подымается! То же пожелание касается редактора текстов и мужика (по голосу мужика!) эти тексты читающего на русском языке. А уж такое богатое слово как "ГРАВИТАЦИЯ" употребляется много раз в таких фразах как: "Силы гравитации изматывают экипаж", еще лучше: "Гравитация была не горизонтальной, а вертикальной" (ой, мамочки, катаюсь по полу – типа: Nationalgeographic, что такое "Гравитация"? Ну... это... она бывает горизонтальная и вертикальная...), или: "Гравитация была настолько сильна, что мое тело весило ... столько-то фунтов". Идиоты! Да Вам любой школьник скажет, что эти фразочки – полная бредятина, наподобие "стремительного домкрата" от Ильфа-Петрова или, что новее, "стрелки осциллографа" от Юлии Латыниной. Скажите на милость, КАК теперь доверять тому, что Вы произносите или показываете на Вашем канале, если на переводе-редактировании-начитке текстов у Вас работают настолько серые и малоразвитые в умственном отношении люди?
Значит так, уважаемые господа. У Вас есть 1 неделя, чтобы дать мне развернутый ответ на письмо. Естественно, с извинениями и заверениями, что виновные уже убирают снег в Сибири или просят милостыню. И 2 недели, чтобы представить зрителям новый, отредактированный перевод оставшихся в мае серий. В противном случае, я приму меры, которые Вам очень не понравятся. Ну, например, подредактирую это письмишко, и, как забавную историю, распихаю по соответствующим сайтам Рунета. И будьте уверены, Ваш канал можно будет сразу позиционировать не как "познавательный" а как "развлекательный" самого низкого пошиба.
Жаркий, летний день. На смежной лоджии, сосед ловко ловит бабочку и вручает ее моему сыну. Сын берет ее в руки и так это серьезно говорит: "А папа мой, тоже хороший баболов".
Знаете ли Вы, что если всех российских миллиардеров сделать миллионерами, то вырученных денег хватит, чтобы замостить все дороги России золотой плиткой толщиной 10 сантиметров?
"Есть женщины в русских селеньях: ...коня на скаку остановит, в горящую избу войдет..." - вот так Некрасов видал тайну, что гены Ильи Муромца передаются только по женской линии...
Поехали мы как то раз в Китай на шоптур, приехали в Урумчи поменали доллары у местных менzл, закупили весь необходимый товар. Затем сидим ужинаем в ресторане. Когда пришло время расплачиваться я вытащил юани оставшие от обмененых и дал оффицианту. Тут оффициант воскликнул: они же фальшивые! Мы не поверив, что они фальшивие так как мы ими расплачивались целый день посмотрели на юани. Оказалось что на некотрых купюрах Мао Дзе Дун смотрит в одну, а в некоторых в другю сторону. Мы тут же расплатившись, собрали манатки и свалили на родину, кто бы поверил что мы не знали, а законы в Китае очень суровые.
Вот при Ельцине в теннис все играли, при Путине катались на лыжах и ходили в кимоно, а при Медведеве - штанги и гири... Это ж какая морока: на верхний этаж администрации в кабинет к губернатору штанги заносить?
Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы, он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице. Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка, например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".
Имя Вера позавчера уже склоняли, вдогонку: Да, меня зовут именно Вера. И назвали меня в честь бабушки покойной, а согласия спрашивать у дитяти новорожденной не стали. Никогда мне имя мое не нравилось - нет у него ни уменьшительно-ласкательных вариаций, ни торжественных. Ане везет быть Аннушкой, Анечкой, Анной, Маше - и Марией, и Машенькой, и Марусей, а Вера как родилась, так и до гроба Вера. Выговариваю маме - - Ну зачем мне дурацкое имя такое дали? Ни ласково назвать, ни торжественно, как в паспорте - так и в лицо, с друзьями, с любимым, жуть! - Хорошее имя, зря ты. Ну хочешь, мы придумаем тебе официальное имя... Вот например испанский вариант - будешь Верондель!!! Я злюсь и почти плачу. Мама успокаивает: - Ну ладно тебе, не реви, не будем глупостей придумывать, есть уже готовое торжественное имя, будешь Верандой! Ох, мама, роди меня обратно...
В связи с переездом на постоянное местожительство в США к родственникам в Чикаго продается пасека и коллекция украинских горшков (дорого!). С ними вместе продаются две Украины, одна из них "Наша". Телефон 000-0000. Спросить Виктора.
Что (на самом деле) будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам (русские вымирают по миллиону в год).
300 $ - весь центр Лондона, Парижа, Берлина а также побережье Испании, Франции и острова Средиземноморья куплены олигархами и их ближайшим окружением. Местные охренивают. В Чехии еще остались поселки, где не вся недвижимость принадлежит россиянам. Русские вымирают по полтора миллиона в год.
400 $ - В ООН обсуждают вопрос "Углеводородные ресурсы – достояние всего человечества". Арабы в шоке. С представителями западных стран в ООН начинают происходить странные вещи: то у них обнаруживаются виллы и яхты, то они тонут и попадают под машины. Восточнее Урала русских не осталось. Олигархи завозят китайцев, малазийцев, индонезийцев и т. д. для обслуживание "трубы".
500 $ - Заседание ООН не может собраться из-за отсутствия кворума уже в 134-й раз. Дипломаты западных стран в кулуарах говорят, что они не самоубийцы, что бы связываться с "русской мафией". НАТО ставит ультиматум нефтедобывающим странам Африки и Латинской Америки – или снижение цен или "бархатные революции" и оккупация. Среди русскоязычной диаспоры в Европе ходят слухи о каких-то волнениях в Сибири. На нефте- и газопроводах в Европу возникают странные сбои и падения давления. Впрочем, представители "Газпрома" и нефтедобывающих компаний уверяют, что все договорные отношения будут выполнены.
600 $ - Китайские средства массовой информации начинают бурное обсуждение проблем прав человека вообще и китайского человека на территории Сибири в частности. Оказывается, там готовиться референдум о провозглашении независимости. Законно избранные главы областей и районов подписали меморандум о координации действий по защите прав граждан. "Мы не позволим ущемлять права наших избирателей" - заявил глава Югорского муниципального образования Линь Ван Цунь. "За губернаторами, назначенными из Кремля, стоит кучка продажных чиновников. За нами – миллионы наших избирателей" - подтвердил мэр Благовещенска Цань Вэй.
700 - 1000 $ - европейские трубопроводы пусты. Спутниковые снимки показывают активное строительство трубопроводов из Сибири в Китай и страны ЮВА. Правительство Сибири объявило референдум с вопросом о присоединении к КНР. Правительство Москвы объявило запись добровольцев в ополчение для восстановления конституционного порядка в Сибирском регионе. Записалось 18 человек. В Европе начали возбуждать уголовные дела против олигархов. "Если они не могут обеспечить нас сырьем, то зачем они нам нужны? " - цинично заявил член палаты лордов, депутат Европарламента от Исламской партии Великобритании Аль-Фарук Сейдар. Когда цена за баррель нефти дошла до 1000 $, правительство США объявило об отказе от всех финансовых обязательств. Впрочем, внутри самих США все спокойно, т. к. граждане Штатов давно уже расплачиваются виртуальными долларами и проблемы с зелеными бумажками их не волнуют. Правительство КНР объявило о продаже излишков сырья за юани. Но это – уже совсем другая история...
Кроха дочь пришла к отцу, И спросила кроха: - Я отдалась по любви, Это разве плохо? - По любви прекрасно, дочка! Ответил папа Асе. - Только будут заморочки, В вашем 3-м классе...
Шла недавно по "Культуре" передача про старого большевика Рязанова. Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.
В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое: собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет: засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело, отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!
Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...
В ответ на акцию протеста Московской ж/д машинисты не согласные с мнением независимого профсоюза создали независимый профсоюз от независимых и зависимых профсоюзов.
Привет всем! Расскажу свою историю. По состоянию здоровия приключилось мне отдыхать в одной Московской клинике. Условия нехилые, палата на одного с телевизором и евроремонтом. Капельницу поставили-лежи, терпи, медбрат все проконтролирует, типа. Ну он подошел, показал маркером уровень лекарства, когда на кнопку вызова нажимать, чтоб он подредактировал. Ну и вот, время подошло, я его зову (выходной, что важно, дежурный хирург один на все заведение), нет его и нет. У меня уж начинается мандраж от передоза нехилый, трясет до потери сознания причем не только у меня, но и у всего отделения (у всех капельницы, все сигналят!!!). Короче, на следующий день девки-медсестры прояснили, что с парнем приключилась следующая беда: пошел он в служебный туалет, и вдруг, замок в двери у него заклинил и не может выбратьсяя оттуда. Звонит по мобильнику, пришел дежурный через полчаса и сказал: " Хорошо, что не в рентгенологии застрял, а то там стены отличные, ни один мобильник сеть не поймаеь, стены уж больно толстые. Спасибо за внимание, да не судите строго, мальчик милый и внимательный, не судите строго, пожалуйста!!!
Из 100 человек, больных СПИДом, 95 уверены, что просто где-то заразились случайно, а 5 вообще не верят, что больны именно СПИДом. Задача: Как, при таких условиях, получить Нобелевскую премию? Ответ: убедить остальных 95 человек, что они тоже не больны СПИДом.
К вопросу о г-не Кабаеве Стоит ли ВВП размениваться на гимнасток Кабаеву и Хоркину? Не лучше ли ему обратить внимание на стройного фигуриста-депутата Антона Сихарулидзе? Это будет нетрадиционный ход - и отпор клеветникам!
Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.
Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.
Ответ на анекдот: "желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?"
Час бега стоит бесплатно, час плавания в бассейне стоит 300 руб., час секса стоит 2000 руб. Ну и какой спорт вы выберете?
Наконец то борьба с корупцией в России стала приносить ощущаемые результаты, посмотрите на очки Спартака в новом сезоне и на этом фоне, достижения Рубина. (из доклада Нургалиева).
Сегодня услышал историю от Валдис Пелшь, оборжался, все тоже было с нами в году так 93 - 94, спецназ "морские коты"... Когка делаешь затяжные прыжки с парашютом, будучи салагой, изночально ты на связи с базой, т. е. шлемак с "педератчиком" Ну и наш клоун, кстати сейчас очень уважаемый офицер разведки орет в "полетник", ошущения Пиздец, свободный полет, лежу на потоке, красота чума!!!! Люди, как муравьи... а ему наши "веселые" инструкторы, также в тему - МУДИЛА... открывайся, это и в правду МУРАВЬИ!!! Открылся, землю руками трогал... , и искал....
Вновь сформированное правительство Путина проходит профосмотр. Г. О. Греф на пороге кабинета задолбавшись ждать, когда профессор-пульманолог оторвется от анализов и обратит на него внимание, тихо кашлянул. Профессор поднимает глаза и говорит: "А Вам, голубчик, следует непременно провериться на палочку Коха!" Греф, покраснев и помрачнев одновременно, говорит тихо в сторону: "Говорил я Альфреду, доиграемся с его палочкой".
Совдепия. Времена расцвета глухого застоя. Двое в парке распивают бутылку водки. Есссесно, выпивочный пиздежь.. - Вот мы ссс..обой вып..ваем и не рыботаем! - Так!.. -И.. тем.. самым от.. от.. дыляем прход комммунизмЫ!-?!!! - НАЛИВА-А-АЙ!!!!!! БЛЯ! еПТЬ! НАХ!!!!
Передача "Сто к одному" от 27 апреля, раздел "Игра наоборот". Вопрос: "Какой сорняк самый противный?". А вот и ответы: Сергей Зверев - 15 очков, Сергей Пенкин - 30 очков, Филя Киркоров - 60 очков, Боря Моисеев - 120 очков, Коля Трубач - 180 очков, Дима Колдун - 240 очков. Ну, то есть, типа, очко-то у каждого одно, но у кого-то и двухсот сорока стоит! (Как говорили раньше, за одного "битого" двух "небитых" дают!)
ХIХ век - Хрестианство - Любовь к ближнему. ХХ век - Социализм - Братья по крови, "Кто не с нами, тот против нас". ХХI век - Расизм - Братья по крови...
Однако о том, что если бы у людей не было половых органов, то описать по-русски особенности работы в главной воздушной гавани было бы невозможно. Впечатление такое, что там, в главной гавани, работают кадавры какие-то, которые в теплое время года могут, более или менее, самостоятельно передвигаться и выполнять не очень сложные механические действия, но когда температура воздуха приближается к точке замерзания H2O, у них на столько замедляется скорость передачи импульса от одного аксона к другому по их, и без того заторможенной нервной системе, что даже паяльник, прибавляет им прыти, не более чем обращенное к уже околевшей кобыле, предсмертное сипение ямщика, того, что в степи далекой замерзал, в плане: "Вставай, скотина, а то я тебя за ж..у укушу!!!". Обещанная картина мылом: 15 мин. до торжественной отправки воздушного судна в порт назначения. Место действия - зона загрузки багажа. Действующие лица: я - охрипший от матов на свежем воздухе при разгрузке, и тело грузчика, возлежащее безмяежно посреди чемоданов, на конвейрно-погрузочной ленте. Я: Алле, вставайте, уважаемый!!! оно, тело: Уее, ее ваще о... ли щещенн, б.. х (засыпает поворачиваясь на другой бок ) Я: включаю ленту, которая начинает возить тело по кругу вместе с чемоданами... оно, тело: на втором кругу, вдруг проснувшимся и пытаясь непободобаючи застигнутым буде, изобразить пыл неумеренный трудовой, хватает первую попавшуюся в руки сумку и стоя на движущейся ленте по-ухарски метает оную в, как ему кажется контейнер. Ну я то по молодости еще успел от этого смертоносного снаряда увернуться, а вот таможенный офицер стоял к сему действу спиной...
У меня давече дверь от шкафа отвалилась (ДСП, две петли отцепились, одну вырвало), все руки не дойдут на место привесить. Пока стоит возле дивана. Сегодня ночью проснулся пописать, и понял откуда А. Кларк взял идею Монолита для Одиссеи-2001..... Заодно чуть не покакал..
Услышал по радио песню Ж. Фриске о самой себе, где: - "... ушел с Ж. Ф-ске, что-то там по английски, ла-ла-ла-ла..." и тут же родился анекдот:
- Ало, Жажда Фрикций? , ой, простите, Жанна Фриске? - Да, а шо? - Дааа? Да - первое, или да - второе? - Что вы себе позволяете? Нахал!... нет - ХАМ... - Да ни, че! Пошла нафиг, дура - ОПРЕДЕЛИСЬ УЖЕ - задолбала в конец.
Армянское радио спрашивают: "Кто такие - Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?" Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой." leo
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень, думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!! Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!
linary (13:03:17 30/04/2008) а-ааааа!!!! я плачу!!!! мы ж седня бухаем, у одного чела ДР... а он куда-то умотал по делам....
и вот сидит напротив Серега и грит - надо Менту звякнуть (у именинника фамилие такое), а то ить короткий день.... поднимает трубку городского телефона и в нее продолжает - а народ для разврата собрался!!! а там главной инженер по параллельному по делам говорит разместил стенли
Некто С. Я. К., заслуженный строитель УССР, автор многих изобретений и прочая-прочая пахал завотделом систем автоматизации камеральной обработки геологических и геодезических работ в подведомственном мне институте. И когда я оформлял экспозицию "САПР-84" в павильоне "Строительство" ВЫСтавки ПЕРодового ДОСвiду (ВЫПЕРДОСа) УССР, ему был поручен стенд САГИР.
Он уже давно достиг пенсионного возраста и, скорее всего, у него были какие-то проблемы с пи-пи, отлучался для их решения достаточно часто. Но почему-то не пользовался туалетами павильона "Строительство", а несмотря на суровую осень, выскакивал на улицу, пристраиваясь под забором стройки, которая велась рядом с павильоном.
Посетители выставки с окружающей территории его, есссно, за забором не видели. А вот со второго этажа нашего павильона процесс просматривался вплоть до мельчайших подробностей, которые он стряхивал в завершение.
И с его интеллигенским счастьем за этим житейским занятием его пронаблюдала вся приемочная комиссия экспозиции "САПР-84", включившая самое высокое госстроевское и республиканское начальство. В самый нужный момент, когда комиссия добралась до его стенда, бедного С. Я. на месте не оказалось – ему как раз приспичило. Спохватились – а его нет! Оглянулись – и тут он как раз попал в поле зрения под забором, в самый неподходящий момент.
Когда С. Я. вернулся к своему стенду, высококультурный председатель ведомства, как для него, деликатно, при всех намекнул: - Че эт ты на глазах у женщин и руководства ссышь под забором? Те шо, в уборной места мало? - Да нету тут уборной!
Приссидатель ко мне, как руководителю подготовки экспозиции, ответственному за все: - Как нету? - Есть, в подвале. - Дык что ж то ты старшему коллеге не сказал? - Он не спрашивал! - Так не видишь, что ли, он на улицу бегает? - Ну, думал у него привычка закоренелого геолога. Любит на пленере.
Он опять к ссыкуну: - Чтоб больше этого не было! Ходи в уборную!
Тот обрадовался вдвойне – как раз приспичило, да для себя открыл, где это можно проделать с городским комфортом. И, обрадованно, начальству: - Да, конечно, Г-й К-ч! Прям щас выполню! В лучшем виде!
Председатель, товарищ не без партийного юмора: - Дык что, мне с тобой пойти - видом насладиться?
... И С. Я. К. вернулся счастливый – и начальский приказ комфортно справил, и душу облегчил. Она, в народе бают – под мочевым пузырем. При испуге, взрываясь, сильно увеличивается в объеме и страшно надавливает на мочевой пузырь. Вот почему некоторые, особо впечатлительные человеки сразу обссыкаются.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!