Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прихватило однажды меня сильно, прихватило. Благо рядом оказался туалет типа сортир, но платный. А у меня с собой было как раз ровно 10 рублей и все, но десятикопеечными монетами. Захожу в туалет и сообщаю кассирше, мол деньги есть. Только их достать надо. Далеко спрятаны, а то воруют сейчас. Она понимающее кивает. Я вынимаю из глубин рюкзака пакет мелочи и высыпаю ей, говоря: "Тут без сдачи". А она:"Мы такими монетами оплату не принимаем". А я ей:"Поздняк метаться" и метнулся в сторону кабинки. А так как прихватило меня довольно сильно, то пробыл я там довольно долго. Выхожу. Кассирша сидит вся красная от злости:"Вот когда у тебя будет болеть хуй, ты меня вспомнишь". - А, так вы колдунья. - Да, колдунья. - Вот и славненько. И стал глядя ей в глаза читать молитву охраняющую от колдовства. Она аж пунцовой стала. Хотел я на нее жалобу написать. Но в комитет защиты прав потребителей не пойдешь. Они оказывают помощь, если услуга плохо оказана, а то что услугу просто отказались предоставлять, надо жаловаться директору старшей по параше, а где его найти я не знал.
Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается женщина и восхищенно причитает: - Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог! - Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений? Меня Петей зовут. Женщина не унимается, обнимает его колени: - Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец поняла, какие же мужики чмошники!
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок. - Классный получился, давай в Интернет отправим! - Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
В одна тысяча девятьсот восемьдесят бандитском году работал музыкантом в ресторане “Кавказский аул”, что в Сочи. Во сколько не приходишь (типа порепетипетировать), сразу заказы – “доля воровская”, ”шолохо”, “Тбилисо” и т.д. Где-то ближе к полуночи, когда вся урла пьяна, денег уже практически не дают, надо технично “сваливать”. Но чтоб заставить лабухов работать “на шАру” (бесплатно) использовались различные методы устрашения. Демонстрировались “ксивы”, ножи, пистолеты, назывались громкие фамилии, клички и т.д. Поэтому задача была одна – уйти незаметно. А как, если кабак летний, аппаратура громоздкая, и ее надо убрать? Был разработан метод – аккордеон и кларнет (акустические инструменты) исполняли заунывно-протяжно-национальные мелодии, а остальные электронные музыканты “без палева” убирали аппарат. И, когда все убрано, аккордеонист и кларнетист, играя, делают “поход” до ворот кабака, прыгают в поджидающую машину с остальными, и поминай как звали... Но однажды гуляющие бандюки увидели, что сцена пуста, и с нее спускаются играющие музыканты, обращенные лицом к публике. “– Нас кидают! Догнать и порешить!!!” Лабухи видят что их вычислили, но, считая что шумовая завеса обеспечивает безопасность, ускоряются все так же задним ходом, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ИГРАТЬ! Картина маслом: играя музыку, спиной вперед бегут два человека, а за ними, метрах в пятнадцати бежит "нечисть", размахивая различного вида стрелковым оружием, бутылками и стульями (как в мультиках). Музыканты повернулись только выбежав из ворот, а аккордеонист нервно растягивал арпеджио ре-минора, даже будучи в рванувшей машине.
Недавно в Симферополе прошла пресс-конференция министра труда и социальной политики Украины Людмилы Денисовой. Как водится, были плохие новости и хорошие. Начну с плохих. Зарплата в Крыму ниже, чем в среднем по Украине, а цены выше. Растет задолженность по выплате заработной платы. Больше четверти крымчан находятся за чертой бедности. Инфляция поставила рекорд... Но, к счастью, есть и хорошая новость. Министр сообщила, что правительство Украины выделило полтора миллиона гривен... на разъяснительную работу о сущности НАТО. Приятно, что никакие экономические проблемы не отвлекают кабинет Тимошенко от решения главных задач.
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.
В начале девяностых, после знакомства с продукцией Голливуда, поползли слухи, что московские крематории уничтожают трупы по заказу мафии. Органам поручили слухи проверить.
В одном месте оперу попался разговорчивый пенсионер.
Дедок рассказал, что не раз замечал, что раз в один-два месяца крематорий работает по ночам. Подозрительно!
Как это выглядит? Поздно ночью к кладбищу подъезжают две машины. Впереди - иномарка с тонированными стеклами (не иначе, с трупами), за ней - грузовик (не иначе, с дровами)...
Дрова зачем? Так ведь, молодой человек, крематорий лет пять как не работает! А как его закрыли, газ и отключили!
Байку рассказал один летчик, с которым довелось пообщаться во время одного из МАКСов. То ли испытательный полет был, то ли с курсантом ШЛИ на спарке летели- не важно в общем. А работала на КДП тогда девушка, Наташей зовут, красоты необыкновенной. Мужики даже боялись к ней подходить. И вот: летит самолет, пилоты обсуждают эту самую Наташу во всех подробностях (какое у нее шасси, а подвесные баки- это вообще...)Но они-то думали, что по внутренней связи общаются! Короче, в итоге их разговор слышала вся вышка и густо покрасневшая Наташа... Пришлось, говорят, после полета за шампанским бежать.
Праздновали на днях день рождения Черномырдина. ВиктОр Степаныч рассказывал про желание Немцова пересадить чиновников на "Волги": "Приходит ко мне Немцов, а я ему: ты хочешь на "Волге" ездить - ты и будешь на ней ездить, а МЫ БУДЕМ ЕЗДИТЬ НА "МЕРСЕДЕСАХ". Как в воду глядел... Кстати, нет ни одного главы государства - производителя автомобилей, который ездит на иномарках, кроме главы государства российского и его чиновников. Вы никогда не увидите американского президента на "Ауди" или французского на "Мерседесе". Но у России "свой путь".
Пристаю с утра к жене. Она говорит: отстань, сейчас как тресну! Я отвечаю: по-моему, все женщины уже когда-то треснули. У них такая симпатичная трещинка снизу...
Самaя эффективная и быстродействующая диета: надо исключить из потребления продукты питания и любые жидкости, а также сократить до минимального вдыхание воздуха. (Юрий Татаркин)
Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки". Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32 года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.
Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).
Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами из России" - вот кому бы здесь не было цены.
Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая актриса скромно ответила: - Научилась кататься на роликах. - А на коньках? - На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".
Встречаются русский немец и амереканец. Русский говорит давайте тот кто сможет дольше всех пробыть в одном сарае с быком тот получит в жоны принцесу. Все согласились. На следуйщий день идет немец в сарай сидит там 1 день выходит и говорит все я больше не могу он там на пукал. На следуйщий день идет второй сидит там 2 дня выходит и говорит фу все больше не могу он там так напукал. На последний день идет последний русский самый умный набрал с собой гороха сидят они 3 дня бык выходит и говорит все больше немогу русский савсем афигел так пердеть даже я немогу.
Я сначала верил, что бога нет. И вечной жизни нет. Потом верил, что бог есть. И есть жизнь после смерти. А сейчас я знаю, что я ничего не знаю. И просто живу.
Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что: "Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее..." - она вас не обманывает. Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...
В честь 300-летия выступления Мазепы на стороне Карла XII в воинских частях Украины будут проведены тематические занятия. Каждый военнослужащий должен знать, как следует поступать, когда вражеская армия вторгается на территорию твоей страны.
Идет заяц по лесу и видит-лиса застряла меж двух деревьев. Он конечно не растерялся, трахнул ее и пошел себе дальше. Мораль сей басни такова: никогда не становись в позу на видном месте.
Чтобы стать умным, надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
Экономические исследования показывают, что среднестатическая Российская семья тратит на продукты до 70% семейного бюджета. Жалко, что самое дорогое семейное достояние каждый день уплывает.
Вечер в обычной семье! Муж-Сын иди купи бананов! Сын-Папа не хочюю Мать-Ладно я схожу Муж ждет свои бананы Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива Жена-извени бананов не было!!!
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул... Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА, КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...
Учился я в 6 классе, где и состоялся мой первый поход в театр с мамой + преподавательницей. Зрительный зал был разбит на 2 части, посреди которой был проход, и мы сидели на центральном ряду, аккурат возле прохода. Весь зал был полон, но возле нас было одно пустое место. Идет представление, в котором главный герой вырубает немца. Этого немчуру под руки ведут на свободное место возле меня. Немец лежал на кресле и изображал мертвого, тяжело дыша. Его рука была положена на спинку кресла. Спекталь меня теперь мало интересовал, внимание было заострено на немце. Надо же было немного добавить немчуре-актеру баек в его послужной список. Целью моей была рука, вернее, пальцы на ней, по которым я начал бить щелбанами. Бил долго и неслабо, но он не дернулся, продолжая тяжело дышать. Актер, что сказать! Молодец, вытерпел и не нагрубил :-D
Ущербные народцы, Латыши, эстонцы, Для немцев были быдлом, Всегда с немытым рылом, Вас шведы не любили, Всегда по морде били. Вы жили хуторами, А где- не знали сами. Не сеяли, не жали, Картошку лишь сажали, Теперь вы все в Европе, И, как всегда, Вы в жопе. Влились с охотой в НАТО, Зачем Вам это надо? Использует Вас НАТО, Как член презерватив, Потом о Вас забудут, И вот Вам весь актив! Да и пассив тоже.
Заявление вот читаю: "Вчера я, О***уенко, позитивно гулял по городу. И на площади им. Дружбы подвергся нападению фиолетовых латексных рыб и неопрятного желтого крокодила, в следствие чего потерпел материальный ущерб в размере 15000 рублей. Прошу взыскать с виновных. Дата/подпись: л-т О***уенко.
А все просто)) Стояла тетка, продавала надутые гелием шары с баллона прямо на перехоже, порывом ветра мужику снесло с фейса модельные очки из "Визиона", чек он приложил. Будем взыскивать, мля, готовлю подсачек. А вы говорите - Ктулху, Ктулху...
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису. - Лиса, куда бежишь? - Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами? - И что? - Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху. - Черепаха, а ты куда? - Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца. - Заяц, а ты от кого несешься? - Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! - Тебе-то чего бояться с голой жопой? - Так, ведь, с нас-то и начнут...
История случилась года три назад. Стеснительным не читать. Поехали мы с друзьями на остров отдыхать. Остров небольшой, но весь поросший лесом, и типа даже с рельефом претендующим на звание "со скалами". Детские такие скалочки. Тоже полностью поросшие лесом. Сложно проходимым. Ну мои все погрузились в лодку и упесочили за продуктами в бутылках, а жена пошла на скутере кататься. В общем я остался на острове один. Сижу я короче на стуле, погода отличная, тепло, солнце сквозь деревья пробивается, озеро легко волнами шумит, листва шелестит, шарман бля. От нечего делать шмаляю из пистолета пневматического по банкам. И тут приходит в голову мысль. Отчего ж ей не придти. Приходит мысль, а не подрочить ли мне. Такой чиста сюр. Никогда еще на природе не дрочил. Ну от слова, то есть от мысли к делу. Бля, пацаны, охуительно я вам скажу, кто не пробовал, попробуйте. Ощущение не хуже чем ебаца на природе. Хотя не, ебаца конечно всегда лучше. Сижу короче, весь в процессе, глаза закрыл, ловлю кайф. Вдруг непонятное ощущение, типа кто-то на меня смотрит. Открываю глаза, прямо передо мной метрах в пятидесяти стоит пацан лет десяти-двенадцати и смотрит на меня глазами какающей мышки, с челюстью в районе пупка. Откуда он там взялся, на острове, посреди глухомани и в такой неподходящий момент до сих пор ума не приложу. Ни до не после я людей там не видел. Как только он увидел, что я его заметил, развернулся и быстренько исчез в неизвестном направлении. Ну я пожал плечами и через пару минут завершил процесс. Со счастливым концом, так скать. Так вот, что я подумал уже потом, и что меня улыбает до сих пор. Ну я-то конечно удивился. Но какую травму наверное получил бедный ребенок, наткнувшись в глухом лесу на сидящего на стуле мастурбирующего мужика с пистолетом в одной руке и с хуем в другой. Это же вопрос на всю жизнь. Большего охуения могут наверное достигнуть только космонавты, и то при условии что высадившись на Марс застанут там такую же точно картину. Сидит мужик на стуле с пистолетом, и дрочит. Такой вот вам превед-медвед.
Старый анекдот на новый лад. Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже не сдвинутся с места.
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку. Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду, некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я - просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он просил :))))))
Рублевское шоссе перекрыли на 2 часа. Все стоят в многокилометровой пробке на МКАД-е. А один мужичок в пробке с колен встал. Его снайпер выстрелом в голову убил.
Преамбула. Я студент 4 курса технического ВУЗА. Учусь в небольшом сибирском городке. К сожалению, как и во всех провинциальных городках нашей необъятной родины даже в высших учебных заведениях присутствует огромное количество гопников. Как они туда попадают- это отдельная история. Так вот сам случай. Один мой одногруппник попросил у меня мой iPod на 160 гигов. Ну я ессно отдал, по доброте душевной. Как оказалось, зря. Хотя, как тут откажешь свою одногруппнику, который 120 кг тягает?! Так как природа явно не одарила его умственными способностями, ограничилась только примитивными рефлексами, то он ессно пытаясь перекачать порнушку на свой доисторический комп ( третий пентак) удалил АБСОЛЮТНО ВСе. И отдает мне на следующий день. А я как раз разговаривал с преподовательницей на счет того что у меня болит горло и не могла бы она отпустить меня с пары. Она мне вежливо отказала. И тут поворачивается мой одногруппник и отдает мой iPod. Как только я его включил, вижу что АБСОЛЮТНО ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ была стерта( нетолько порно, но и хентай тоже ) которые были в единственном экземпляре, я сначала подумал, типа шутка. Но я жестоко ошибался. Как только до меня дошло, что этот дебил натворил я в бешенстве неконтролируя себя сматерился вовесь голос "Пизда-СУКА!". И всем было отчетливо слышно мое высказываение и конечно же препод тоже не был в стороне от слушателей. Она на меня с огромущими глазищами смотрить на меня (она подумала что это я ее обозвал за то что она меня не отпустила) и...... Говорит мне "Что, простите? У меня наверное, что-то со слухом или я ошибаюсь, товарищ Степанов?"( когда она злится, она ко всем обращается с приставкой товарищ, наверное советское воспитание). Я весь стал красный как рак, нет даже не как рак, а как жопа орангутанга. Не знал что и сказать. Вообщем извинился "... Больше не буду, и это я так.... сгоряча, из-за одного пидора, который всю мою порнуху удалил, а это извините меня целых 160 гигов!" лепнул я, не подумав. Все ржали, включая преподавтельницу с моим дебилом-одногруппником. Занавес.
anw: Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". там музыка медленная и мужик поет. visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken...
В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"
По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403
Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино – самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу, режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не посмела.
В Нью-Йорке живет очень много русскоговорящей публики из бывшего Союза. Соответственно, на номерах машин можно увидеть что угодно. Понравилось: стикер на бампере с изображением лого Yahoo и дописано уже по-русски "ею". Для тех, кто не в ладах с английским (уверен - такие тоже есть), Yahoo произносится "яху". Надписей типа "МАСКВА", "САРАТОВ", "TBILISI" полно, попадаются "EBU BCEX" на хорошем мерсе или "LIFESTYLE" на Бентли.
В торговом центре маленький такой отдел с компакт-дисками. Человек за компутером усиленно меня не замечает. - Извините, Вы здесь продавец? - Нет, я – хозяин. - Пардоньте, бэджик не разглядел.
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились. Сосо: - Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник. Гоча: - Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член. - А тебе, Гиви, что сказала жена? - На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
"Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках. Она была стервой, стервой, стервой, С лаком серебряным на коготках". Е. Евтушенко."Баллада о стерве"
Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда забываешь последнюю.
... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.
Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса, утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.
Супруга испугалась за малого: - Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один, отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать. - Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.
И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп, но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску, отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги, а то и какого бревна-топляка.
Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге: - Сматывай!
Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки, супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить, справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя дорогая, с круглыми глазами – мне: - Я не выбросила, это ты выдернул из рук!
В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг запомнился на всю жизнь.
Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же раза такой улов.
... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского стола.
... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на ритуальный вопрос рыбацкой жены:
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"? - Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина "Утро в сосновом бору".
Считалочка. Я один уже сейчас. Это раз! Были вместе мы тогда. Это два! До сих пор горит внутри. Это три! Одинок я в этом мире. Вот четыре! Часто буду вспоминать. Это пять! Рядом девушек не счесть. Это шесть! Но схожу с ума совсем. Это семь! И свои я крылья сбросил. Вот и восемь! Ну, скажи же что мне делать? Это девять! Десять было бы с тобой! А теперь, увы, лишь ноль...
Приходит мужик к психиатру, рассказывает: - Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь! - Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится? - Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается! - Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли? - Смог, доктор! - И что же там написано? - "НА СЕБЯ".
Работаю на крупном предприятии. Участок у нас относительно небольшой - 14 человек, пятеро из них женщины. У большинства из них предпенсионный возраст. Утро. Идет планерка. Обсуждаем как и кто сегодня будет работать, или не работать. Все вялые, настроение подавленое (весенний авитаминоз, блин). Тут женщины начинают чуть ли не с криком требовать - мы наткнулись на новое оборудование и не знаем как его проверять. Обучать вы нас не хотите, а сами мы не могим. Так вот, дайте нам инженера, чтоб показал и научил как к ентой хреновине подходить. Начальник - все инженеры заняты. Женщины - работа-то стоит. Дайте хоть кого-нибудь. Начальник - могу вам дать тылько нашего раненого (это молодой инженер, ему недавно сделали операцию на локтевом уставе руки и ходит он сейчас в повязке. Поэтому зовем мы его раненым). Женщины - да на кой же он нам больной нужен. Тут одна из женщин, самая старшая, оживилась - да годится, годится. ЯЗЫК-ТО У НЕГО РАБОТАЕТ! Смеялись дружно. И настроение у нас улучшилось. Теперь пытаем, что она хочет делать с рабочим языком молодого инженера.
Препод по физике рассказал! Далее от его лица. Когда я в учился в питерском институте, со спиртным были у нас проблемы. В те времена везде были проблемы с этим добром. И мной с моими друзьями(их 4 вроде было)был придуман хитрый способ выманивания спирта на складе в болших количествах! В течении долгого времени мы выписывали спирт для протирки "МАГНИТНЫХ СИЛОВЫХ ЛИНИЙ", а выдавали нам его достаточно долго. До тех пор пока случайным образом о это не узнал весь курс, а следовательно и начальство. Так нас потом раза 4 через весь питер на демонстрации гоняли. Вот чего русские не придумают ради бухла =)
Ремейк известного анекдота. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил: - Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить? Лестрейд сказал: - Это требование: "Именем королевы, откройте!" Тогда спросил Холмс: - А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз? И Лестрейд сказал: - Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: "Именем королевы, закройте!"
Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами. Государственное телевидение показывает это в онлайн. По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого. Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит: - Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был. Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на нее. - Ну, найдете? – она не отстает. - Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву. - Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла. - Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя, лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого). А женщина снова выдает шедевр: - Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик. Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и стремительно уехал.
В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало... Еще бы.
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
