Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать вопросы на волнующую всех тему родов. Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?" Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и аналитики". "ОЙ!!!" - побледнела одна беременная. "Что с тобой?" "Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"
Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками... На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами ноги обнимает.
Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос напевает:
У меня на яйцах кот, Он мне писать не дает...
Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на анекдот пишу.
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.
Ребята, мое дело предупредить. Если будете в Японии, имейте в виду. Был там в командировке года два назад. Нужно же семье чего-нибудь азиатского, вкусного привезти. (А семья у меня - одни женщины). В супермаркете в отделе сладостей лежит нечто сказочное - на вид как зефир, только еще воздушнее, в пачке четыре штучки, разного цвета. Иероглифы, естественно, красота, колорит. Купил, привез домой. Дамы мои открывают пачку, пытаются отведать, ан нет, - не кусается, не пилится ножом, не размачивается, не разламывается. Просто белая твердая как камень масса, но выглядит обалденно. Пару месяцев провозил в бардачке машины. По случаю спрашиваю японского коллегу - это чего? Так вот знайте - это для ритуального использования, на могилы и памятники кладут. Чтобы птицы не зарились...
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат. Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь все.
Рассказал родственник, дядечка лет за 60: На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок. Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"
Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте. Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект поведал следующую историю. В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан" с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей благородный кортеж покрывала весь путь их следования. Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события. Далее события развивались следующим образом. Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор - вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"
Из жизни. Еду с женой, она смотрит на рекламу "президентская программа переподготовки управленческих кадров" и хихикает. Я спрашиваю - в чем дело? - Сокращенно ПППУК получается. Классная программа и главное полностью раскрывает свое содержание.
- Что такое короткая рокировка? - Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года. - А что такое длинная рокировка? - Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
В ходе съезда "Единой Россией" его делегаты приняли решение изменить устав партии, благодаря чему действующий президент РФ сможет возглавить "Единую Россию", не вступая в партию.
Это что-то вроде гражданского брака, сожительства без обязательств? Или просто бл.. во?
- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется - забыла. - Картошка в золе, что ли?
Навеяло историей "... а в одежде Вас и неузнать.." Закончил я 3-й курс учебы в универе и предстояла мне и остальным студентам практика в летнем пионерлагере. Работали в основном вожатыми.
Зайдя в свою комнату увидел довольно молодую особу довольно привлекательно-апетитного вида. Может из-за того, что была она только в купальнике? Но этим в курортной зоне никого не удивишь... Мило мне так улыбнулась, представилась Таней. Завязались у нас чисто дружеские отношения, но долго мы с ней не работали - через 3 дня она уехала - ее смена закончилась и я даже как-то забыл о ней.... На 4-м курсе ждало нас очередное испытание на студенческую прочность в виде курсовой работы по вышке. Мне попалась руководительница работы ****ая Т. В. - преподша с репутацией "фиг пробъешь", в очках, с суровым взглядом, мешкообразной одеждой, - Пушкарева-2, короче. Ничего она у нас не вела - о ней я слышал от сокурсников и друзей, которые заранее хоронили меня и обещали что курсовая будет мне уже некрологом.... И вот день настал. День "знакомства" с руководителем. Да, да, да.... Им оказалась та Таня, с которой мы так мило провели 3 дня в лагере. Я не знал, что и сказать. Это были 2 абсолютно разных человека, заключенных в одну физическую оболочку. Только в одежде, в очках, с другой прической эта аболочка была совсем не похожа на ту, которую я знал.... Мне ничего не пришло в голову, как просто сыграть свою роль обычного студента а она, типа, препод. Курсовую я написал, и сдал на 5! при том что основными моими оценками были 3-4. Мораль. Деловые и офис-леди! Не бойтесь быть красивыми! Не прячте свои красивые ноги и не уродуйте излишне свое тело одеждой! Мужчины! Флиртуя с девушкой на пляже - присмотритесь, может это ваша начальница, соседка, или вообще жена!
Джон припарковал машину у обочины и показал Кевину место, где он впервые занимался сексом.
- Это было вон у того дерева, - сказал Джон. - Я как сейчас помню тот теплый летний день. Мы были так влюблены друг в друга! Мы расположились у дерева и несколько часов занимались любовью.
- Что ж, по-моему, очень романтично, - ответил Кевин.
- Да. Все было прекрасно, пока я не заметил, что ее мать стоит в двух шагах и смотрит на нас.
- О, боже! И что же она сказала, когда увидела, как ты занимаешься любовью с ее дочкой?
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил: - Вызывал, о повелитель? - Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно. Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд. - И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит! "Осел",- подумал джинн.
Навеяло историей про камрада в Германии, кот. свечками балуется:.) Он не один такой... Я в Германии с 1994, закончил здесь универ, работаю в немаленькой конторе начальником отдела... Приехал сюда с женой и дочкой, 3 года, без языка. Историй можно вспомнить массу, вот одна из первых по времени. ... Дочка пошла в садик и уже через пару месяцев свободно щпрехала, мы с женой в это время бурили языковые курсы (всем выпускникам Беников привет!). Читаю я дочке сказку на ночь, типа "Аленький цветочек". Итак, первое предложение: "Ein Kaufmann hatte drei Toechter". Ну, это без вопросов - у купца было три дочери... Далее по тексту: Die Juengere hatte er besonders gern. Тэк-с-с, чего-то там с самой маленькой дочкой. Тут я чуть не поперхнулся. Мой перевод звучал так: Младшую имел он особенно охотно... "Haben" в данном случае можно перевести только как иметь, вспомогательный глагол не катит, тэк-с-с-с, "gern" можно перевести тоже только как "охотно". Грамматически - все правильно... ... Смотрю на дочку - она молчит и ждет продолжения (читал я по-немецки, переводил в уме)... Раз молчит - значит, купец в норме... Нехилая "норма"! Инцест с педофилией, в одном флаконе... Спрашиваю: - Расскажи мне по-русски, что я сейчас прочитал! - Ну, этот дядя, он ЛЮБИТ свою младшую дочку ... Тэк-с-с-с... Совершенно необходимый вопрос "Как он ее любит?" я задавать уже не стал. Полез в словари... ... АГА, вот где собака порылась! "gern haben" - устоявшееся словосоечетание, переводится как "нравиться"! Говоря по-простому, в немецком языке ласково высказанное "Я охотно тебя имею" означает "Ты мне нравишься"... Дас ист фантастищ! ... Вдогонку: Когда училка на курсах впервые сказала эту последнюю фразу - весь класс вылег и ржал минут пять. Откуда училке знать, что это одна из немногих известных нам, совкам 90=х, фраз - немецкое порно как раз совершало свое феерическое турне по видикам СНГ...
Из журналистского: вчера, общероссийская радиостанция "Маяк", вечерние новости, рассказывают про здоровый образ жизни, что, мол, на Красноярской железной дороге всем сотрудникам, отказавшимся от пагубной привычки к курению табака выплачивается ежемесячная премия. Ну, нормальная такая, позитивная новость. Неожиданной была концовка сюжета, цитирую: "Размер премии держится в секрете, т. к. сотрудники получают эти деньги "в конверте". Да, что уж говорить, если даже борьба за ЗОЖ строиться у нас по "серым" схемам. Кстати, а сотрудники МНС заглядывают на анекдот.ру? :)
Добродетель убийства за надуманную идею, называемую по разному: патриотизм, героизм, храбрость, национальные интересы,- стоит выше добродетеля идеализма "Не убей".
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни! Veland88
Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви: - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто". Алена на голубом глазу, без паузы, без размышления: - Два ящика и два банана. Мама в легком недопонимании: - А еще два банана зачем? Алена так же быстро, словно давно обдумано: - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
Привозят в Склиф Диму Билана. Рожа ободрана, сотрясение, ребра треснули, сам весь ушибленный. - Ну как же ты так, Дима? - спрашивает доктор. - Да вот на концерте в толпу прыгнул. А они расступились, сволочи...
Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски подходящем месте в любое мало-мальски время. Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex, т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend. И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.
маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает:-дяденька, а для чего у вас хлястник на фуражке? -да понимаешь, вот преступника преследую в машине, он убегает, я из окна машины на полном ходу высовываюсь и стреляю по нему, и чтоб ветром фуражку не сдуло-нужен хлястик.... мальчик:-а так вот зачем, а то мне папа говорил, чтоб у вас харя не треснула, когда вы в свисток дуете.....
Здесь без всеми любимой преамбулы никак не обойтись. Короче мама моя не водит и в машинах не разбирается совершенно. Из-за этого случаются постоянные приколы. В основном это заключается в том что она выйдя из магазина и т. д. очень часто пытается сесть в чужую машину, неважно что она другой марки, размеров и цвета. Теперь сам прикол, только что сестра позвонила и рассказала. Повезла маму в магазин а сама осталась ждать ее на улице возле магазина. Сидит болтает по телефону и тут какая-то бабуся начинает ломиться к ней в машину. Между делом поздоровалась с сестрой и продолжает усаживаться. Только когда уже уселась посмотрела по сторонам и с возгласом "Ой, это же не моя машина" удалилась. Мы то свое положенное оторжались и над мамой поприкалывались что наверное встретили ее далекую родственницу, но выводы напрашиваются: 1. Теперь мы знаем как это выглядит с другой стороны, когда ты сидишь в машине, никого не трогаешь, примус починяешь и тут к тебе начинает подсаживаться совершенно незнакомый человек. 2. Так же мы примерно знаем что рассказывали те люди про нашу маму.
Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой. ~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
Сидит мужик в кинотеатре, тут вдруг пердеть захотелось, сидит еле сдерживается. А фильм про железную дорогу, проезжает товарный поезд, думает ну щас пердану никто не услышит. Проперделся как следует, поезд проехал, тут седяший рядом мужик говорит: - Вам не кажется что в последнем вагоне гавно везли?
Эпиграф: По стене ползет кирпич, Красной Армии боец, Я хотел его поймать - Улетел пернатый друг.
Маленькие дети, как известно, очень любят книжки. В основном рвать, конечно, но и картинки смотреть тоже. И даже иногда читать. Вот как раз с последним довольно часто случаются проблемы. Есть у меня давние уже? любимые шедевры из этой серии, вроде отрывка из "Азбуки" Сапгира - стиха на букву "В":
И верблюд пришел сюда, Он сказал: в ведре вода. Кому нравится бидон, А мне нравится вагон!
Какова глубина поэтической мысли, а? И я уже думала, что хуже этого ничего не может быть, пока мне в руки не попала еще одна книжка - про зверей. Так и называется "Про зверей". Картинки неплохие, зверей много, правда, иногда озадачивает несколько их выбор: например, в книге есть луговая собачка, сурикат и антилопа Гну. Но стихи! К сожалению, автор сией нетленки не указан. Внимание, стих про оленя:
Не боится он врагов, У него ведь есть рога! Это кто красивый зверь? Ну, конечно же, олень!
Разница между европейской и россиской моделями демократии состоит в том, что в Европе дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а в России-наверх.
Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве. Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности, начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется) вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему, по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит, не тупой. Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по специальности". Было бы смешно, если не так грустно...
У нас на в текстильной академии был препод по ТММ (теория механизмов и машин), так к нему на лекции надо было ходить с видеокамерой, так как он одной рукой писал что-то на доске, а другой рукой это все стирал! А однажды он выдал фразу: "Это не я вас на экзамене заваливаю, это вы самси мне сдать не можете!"
Навеяло лингвистической историей про свечку. Начну издалека. Во всех родах войск есть свой символ. В погранвойсках - это, несомненно, зеленая фуражка. Несколько лет назад в одном приграничном городе Китая погранпредставительский аппарат Н-ского погранотряда проводил очередное ритуальное мероприятие. Кто-то из зевак, увидев наших погранцов, сказал "люмаоцзы" ("зеленая шапка") и при этом довольно ехидно засмеялся. Со временем эпизод забылся. И совсем недавно, разговаривая со своим приятелем-китайцем, я узнал, что "люмаоцзы" в китайском языке соответствует русскому "рогоносец". Вот такая занимательная лингвистика. Погранцы не обижайтесь, это всего лишь совпадение.
Вот вы говорите неправильно поставленная запятая может изменить смысл фразы. Зато неправильно поставленный пробел может придать ей глубокий смысл. Не будем ходить далеко за примером: Трудо выебудни
Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя мужчину, "чтобы кроме меня никому не был нужен" и через некоторое время расстаться с ним, "потому что он никому не нужен кроме меня". Ivan Fuckov
Зарегистрирован скачек прогресса: если раньше вся Молдавия обычными лопатами перекидывала навоз и силой насаждала пещерный румынский диалект, то теперь ТИТАНОВЫМИ лопатами в Молдавии перекидывают навоз и силой насаждают пещерный румынский диалект.
Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День космонавтики. Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек". - Доча, а какой сегодня праздник? Не задумываясь, на полном серьезе: - День космонавтиков. Милая детская непосредственность... Она же, пару лет назад. - Доча, а кто такой Ленин? Недетская морщинка на лбу: - Певец, что ли?
Подруга прислала:(Вадя ее парень) вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился, хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.
Только что 15 апреля около 18.00. ОРТ про взрыв в доме в Москве 4 апреля. Симпатичная дикторша обсуждая версию о бомбе, резюмирует: "Однако экспертиза эту версию не выдержала". Вот так! Совсем не выдержала!
Люди в кинотеатре смотрят фильм: на экране один человек убивает другого. Тут в зал входит полицейский, подходит к зрителям и говорит: - Пройдемте! Те возмущенно - Почему? За что? Мы ничего не сделали! Мы всего лишь зрители! - Нет, вы - не зрители! Вы - свидетели!
Государственная Дума приняла законопроект, запрещающий разжигание социальной розни по отношению к маньякам, бандитам, коррупционерам и олигархам. Представителей данных категорий рекомендуется называть политкорректным термином: "лица, несогласные с действующим законодательством"... Общественной Палате и Администрации Двух Президентов поручено в кратчайшие сроки разработать комплекс мер по правовой защите данных "криминальных меньшинств"...
Муж: - Мало того, что твой любовник поселился у нас в доме, так еще и командует, хотя не член нашей семьи! Жена: - Значит Путину, не являющемуся членом партии, можно быть ее председателем...
В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты смотришь Дом-2?!? - ........ - Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак? - ....... - А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2! - В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....
Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах. Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению не подлежит". Удивительное рядом как говорится
Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!) миллиона(!!) рублей
На семинаре по йоге. Положение: упор лежа, т. е никто никого не видит. Тренер командует: повернулись направо. Второй тренер смотрит на результат и спрашивает первого: слушай а как так получилось что одна половина людей повернулась в одну сторону, а другая наоборот?
"Новосибирский транспортный прокурор закончил проверку вынужденной посадки аэробуса в аэропорту "Толмачево".
Напомним, что 9 февраля А–310 авиакомпании "Сибирь" (S7 Airlines), выполнявший рейс Новосибирск—Бангкок, совершил вынужденную посадку на аэродром вылета в связи с тем, что в маслосистеме двигателя № 2 было зафиксировано уменьшение уровня масла. В результате инцидента никто не пострадал.
Как сообщила старший помощник западно-сибирского транспортного прокурора по взаимодействию со СМИ и общественностью Оксана Горбунова, расследование установило, что авиатехник ООО "Сибирь Техник" при монтаже стартера на двигатель № 2 аэробуса забыл установить часть необходимых деталей (уплотнительные кольца на приводной валик стартера и фланец корпуса стартера). Ответственное лицо — инженер смены — сделал запись в бортовом журнале о надлежащем выполнении работ по монтажу стартера, не проверив качество технического обслуживания аэробуса.
По инициативе прокурора техник и инженер привлечены к административной ответственности по статье 11.5 Кодекса РФ об административных правонарушениях "нарушение правил безопасности эксплуатации воздушного судна", им назначено наказание в виде штрафа в размере 2000 и 4000 рублей соответственно. Кроме того, руководство предприятия подвергло виновных дисциплинарному взысканию." 6000 тысяч рублей, как дорого стоят жизни 100 пассажиров и экипажа, а ведь самолеты без масла далеко не летают, окончилось масло, двигатель перегрелся и в лучшем случае остановился, а в худшем (наиболее вероятном) загорелся, а в крыльях баки... тонны горючего... не говоря о том, что один двигатель тянет, а второй работает аэродинамическим тормозом, и самолет тянет в разворот, в сваливание... а скорость на посадке км. 250 примерно... мдя... отличное у нас государство...
"что делать с долгом Ливии перед бывшим СССР, который, по некоторым оценкам, составляет $3,5. Договорить о взаимовыгодном урегулировании этого вопроса пока не удается."
Сразу всплыл в памяти саус парковский монстр:
"- Я открываю дверь и вижу маленькую девочку. Я ей говорю: че те надо, девочка? А она мне - дадь, дай триписят. И тут я понимаю, что это никакая не девочка, а мерзкая лохнесская тварь из мелового периода!"
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.