Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за три до окончания срока путевки ретироваться домой. Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими ненаглядными блюсти очередь. Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу: "Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало) Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.
А после этого пусть кто-нибудь вякнет ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования: - Как мог получиться такой сильный разброс?! - Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато. Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит. Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п. Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел стираться".
Навеяно последним съездом "Единой России" Грузинское застолье. Тамада вещает - ми выпьем за нашего Гоги. Не за то, что у него одна любовница в Тбилиси, вторая в Кутаиси. У всех нас кое-что имеется. Не за то, что у него одна вилла в Гаграх, вторая в Батуми. У нас у всех кое-что есть А выпьем за то, что Гоги уже десять лет руководит горкомом нашей родной партии, нэ состоя в ней!
Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно по-собачьи. Я (в очередной раз): - Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я выкрикивала и какую лексику применяла). Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками неопределенного цвета. Я (уже в полуистерике): - Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь? Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве, выдает что-то вроде: "ну, с тобой". Я: А как меня зовут, помнишь? Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец: "Конечно, помню". Я: И как же? Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!" Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать "Россия вперед!" Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.
История эта о широте экспериментаторского таланта русского мужика и о хрупкости его живого организма. Произошла она в приснопамятные времена спирта "ROYAL" (в миру "Рояль"), который скосил столько "пианистов", рискнувших сыграть "пьяный блюз" на его ядовитых клавишах. Эпиграфом позволю свое старое четверостишье из примерно того же времени, которое только подчеркнет колорит сей истории:
Пили, пили, пили, пили, (Двух уже похоронили). Завтра тоже будем пить - Кого-то ж надо хоронить?!
У моего знакомого был брат. Была у брата компания друзей-алкоголиков. Ну, ладно. Будем уважительней ко времени и к людям. Так как то, что они пили, какой-то умник назвал спирт "Рояль", наречем это творческое сообщество "Могучей кучкой". И вот пила эта "кучка" свой "Рояль", пила, пока не пришли новые времена. У тех, кто не пал в неравном бою с жидкостью и кому рояль не сыграл свои последние аккорды, начали кончаться деньги. Вернее, то ли денег на спирт стало не хватать, то ли спирт стал дорожать. Да, это одно и то же... И вот пришлось компании менять профиль. Выбрали напиток по деньгам – пиво. Но после "Рояля" как-то не особо забирало, градус не тот. И вот нашелся кулибин, который для повышения "октанового числа", или, как говорит мой родственник-художник, "для повышения тротилового эквивалента", стал добавлять в пиво дихлофос. Ну, ведь это ж, уже, совсем другой коленкор! И недорого и прибирает как после "Рояля"! Компания приободрилась. Предстояли эксперименты по поиску оптимальных пропорций. Начали с одного пшика из баллончика дихлофоса в одну кружку пива. Весело, все пьяны и здоровы! Но это бы была история не из России, если бы эксперимент забуксовал. Со всеобщего молчаливого согласия исследования были продолжены. Количество пшиков дихлофоса на одну кружку росло, ряды "лжеменделеевых" редели, так как "адская смесь" по своим полезным свойствам все меньше напоминала "горячий чай с молоком и медом". И вот пришла пора брата моего знакомого. В его организме что-то зажужжало, застрекотало, щелкнуло, как в поломавшихся ходиках, и увезла его "Скорая помощь" аккурат в реанимацию местной клинической больницы. Больше недели несколько бригад реаниматологов героически боролись за жизнь пациента, отлавливая его улетающую душу и очередной раз помещая ее в обездвиженную плоть. И, о, чудо! Аллилуйа врачам! Пациент пришел в сознание! Срочно позвонили моему знакомому и к его нечаянной радости пригласили посетить "новорожденного", точнее сказать "вновь прибывшего". Знакомый заходит в палату реанимации, садится близ своего брата. Они долго молчат. Затем брат, десять дней околачивавший пороги преисподней, с досадой в голосе произносит: - НЕ-Е-Е! ШЕСТЬ ПШИКОВ – ЭТО ПЕРЕБОР! ТЕПЕРЬ БУДУ НЕ БОЛЬШЕ ТРЕХ!
Немного приукрашу, но примерно так: Небольшой поселок, куда нас студентами отправили на сельхоз работы. Поселили в общагу в виде бывшего дома быта. Высокое, одноэтажное здание нестарой постройки с небольшими комнатами, помимо общаги для нас, для местной молодежи выполняло роль "дома свиданий", в том смысле, что до нашего приезда дом быта был на замке и проблема "А где?" не остро, но стояла. Вечером местный паренек с пассией одни в комнате балакают любезности, постепенно приближая вожделенный момент. Парень: "Ты моя сюси-пуси, ты моя пуси-сюси". И вдруг "Кобыла моя". Ступор в полсекунды. Пощечина. "САМ КАЗЕЛ". Девушка гордо, вскинув голову, уходит. Небольшая комната, тишина; на кровати сидит обалдевший паренек. С улицы в окно заглядывает, в ожидании хозяина, лошадь.
Навеяла история про студенческую поездку на картошку. Преамбула. Было это в мои студенческие годы. Пошли с друзьями в поход. Не впервые уже ходили такой компанией, все люди опытные, лагерь разбить - пара пустяков. Каждый свою роль по хозяйству знает - кто палатками занимается, кто дровами, кто костром. Вот только муж мой (уже бывший) с нами пошел впервые. Амбула. Сидит мой муж на полянке, с костром воюет, и слышит из-за кустов мой диалог с нашим другом, приблизительно следующего содержания: Я: - ну коленкам же жестко! Д: - а ты на коленках не стой, а лучше ляг. Суй его в дырку, а я с другой стороны. - ну что, я попала? Тяни давай. Так. А как я второй держать буду? - А ты вытянись, ножки чуть-чуть раздвинь - я его тебе туда вставлю, а ты ими его зажми и держи. - неудобно :( - ну, щас я быстро. - блин, неудобно. - Ну потерпи, и держи крепче и ровнее, а то стоять криво будет и протечет. Ну все-все, я уже кончаю. Все, вылезай. - уфф! жарко там. Надо ли говорить, что даже самый неревнивый человек придет посмотреть, чем же это его жена занимается. А ничем предосудительным! Это мы палатку ставили, большую, с двумя высокими стойками - я изнутри их держала, пока друг палатку растягивал колышками. И только увидев перекошенную физиономию моего мужа, мы заценили, мягко говоря, двусмысленность диалога. Свидетели сцены тихо плакали по кустам.
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")
Эта история произошла летом, когда мы обнаружили, что нашего сына укусил клещ и еще сидит, гад, впившись в ногу. Точнее, обнаружил муж, когда меня дома не было. Смутно припоминая, что то ли надо капать маслом на подлое животное, то ли ни в коем случае не капать, папа решил прибегнуть к медицинской помощи. Придя к врачу, он от волнения забыл, как будет по-немецки "клещ"! Все-таки не очень распространенное слово... что-то на "ц"... А надо же скорее рассказать, что произошло! Не долго думая, папа выдвигает сына вперед и говорит: "Mein Sohn wurde von einem Zwerg gebissen!“. Ну перепутал немножко слова "клещ" (Zecke) и "гном" (Zwerg) - они же так похожи, оба на "Ц" :) Причем врач ничуть не удивился, спокойно поздоровался, сделал все, что надо... Мы потом долго ржали над образовавшейся хохмой и рассказали ее нашим знакомым, которые живут по соседству. Они ржали еще больше нашего и добавили, что приходили со своей дочкой к ТОМУ ЖЕ САМОМУ доктору и с ТОЙ ЖЕ САМОЙ проблемой и точно ТАК ЖЕ забыли заветное слово!! И вместо "Zecke" сказали "Zapfe" – шишка. Это уж нарочно не придумаешь! Не удивительно, что доктор так спокойно отнесся – он уже, видимо, натренированный на сообщения родителей: то их ребенка гном покусал, то шишка... Стоит ли обращать внимание... главное, что все слова – на "ц"!
По пустыне ползет человек. На встречу ему кочевник-бедуин. - Вы не подскажете, где здесь туалет? - Который сегодня день? - Понедельник. - В субботу свернете направо.
Приходит к Богу Гитлер: - В чем я ошибся? - Ну ты жестоко убивал людей, очень много убил и т.д., и идеология у тебя была неверная - 100 лет ада. Приходит к Богу Сталин: - В чем я ошибся? - Ты погубил много ученых и просто добрых людей, ты был жесток и т.д., в общем 100 лет ада. Приходит к Богу Ельцин: - В чем я ошибся? Бог почесал затылок и говорит: - Не, тут ошибся я!
- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии! - Почему? - Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!
На уроке литературы. - Мальчиш-плохиш получил бочку варенья и корзину печенья, а Мальчиш-кибальчиш, как ходил голодным в рваных портках, так таким и остался! Так чья же жизненная позиция вам ближе, дети? Студиоз.
Заказал жене на день рожденье торт(под большим секретом)... нет, не так ТоРТищЕ! Знаете что она мне сказала увидев меня и торт... - "А где хлеб? Ты хлеб купил?"
- Милый, угадай, кто я сегодня? - Мышонок. - Неть. - Зайчонок. - Неть. - Бельчонок. - Неть. Ну напрягись. - Ну не знаю... Скворчонок. - Ну неть! - Мартышка? - Неть. Не мартышка. - Ну не знаю тогда. Сдаюсь. - Я БУ-РУ-НДУ-ЧОК!.. Аааааа!!! Ыыыыыыы!!! Я всегда знала, что ты меня не лююююбиииишь!!!
В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных. Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...
Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник. Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того, что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует обычай заставлять роженицу съедать плаценту. Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели или готовили как-то?". Занавес. Больше его на занятия никто ходить не заставлял.
Беседуют три проститутки. 1: Я из любого мужчины сделаю за час импотента. 2: Я из любого импотента сделаю мужчину за пол часа. 3: А я вообще кубик Рубика языком во рту собираю за 20 секунд...
Журналист спрашивает у Владимира Владимировича Путина: - У нас в России традиция - вешать в своем кабинете портрет президента, который сейчас находится у власти. А вот вы повесите у себя в кабинете портрет нашего избранного президента, господина Медведева? Путин (ехидно): - Нетушки! Я ШКУРУ ПОСТЕЛЮ!
Работаю я на одном из самых больших заводов по переработке нефти да к тому же принадлежащих 'Газпром-нефти'. Несколько лет назад это было самое высоко оплачиваемое предписиятие в городе. Даже в самые тяжелые после дефолтовские времена завод процветал. Когда говорю новым знакомым где работаю, мне начинают завидовать, мол Газпром это круто! Хотя на данный момент в городе полно работы, и мой заработок существенно ниже чем в других нормально развивающихся компаниях. Ну о грустном хватит, теперь о веселом. Предприятие у нас вредное и всем работающим на его территории дают молоко по пол литра за рабочий день. В начале месяца выдают талоны которые можно все сразу или каждый день ходить, кому как удобно. Молоко конечно не высшего сорта но на блины да на каши пойдет, у кого есть можно собачек-кошечек кормить. Так вот наш завод решил позаботиться о нас. чтоб кошек не кормили а пили сами они придумали следующее: талоны теперь будут привязаны к конкретной дате и пить его можно только в молокопункте. Тоесть тебе наливают два стакана молока и ты их должен выпить. А если тебя на проходной поймают охранники с пакетом молока - лишат премии. Так что Агентом - это круто! Толи еще будет!
в застойные времена висит обьявление на остановке. пропала собака балонка, белого цвета, ошейник черный, сука, б""""ть, пи"""""""сы, ненавижу советскую власть!
- Наверно, только у нас возглавить партию может человек, даже не собирающийся в нее вступать... - Ну почему же, это есть много где, называется "внешний кризисный управляющий".
Из литовских новостей Три месяца тому 33-х летняя уборщица торгового центра „Maxima“, живущая за 125 км от Каунаса, на работу добирается попутками. Тормознув однажды фуру, водитель которой понял только одно слово литовки „Maxima“, она села в машину и уснула. Русскоговорящий водитель разбудил ее возле магазина „Maxima“ в... Тарту, Эстония, за 500 км. Эстоонцы дооолго смеяллис. Было это три месяца назад Блин, я вроде не эстонец :)
Произошло это на Военной кафедре доблестного Физтеха где-то в начале 80х. Меня к тому времени из-за неувязок с вышеупомянутой кафедрой благополучно выпи.. дили, поэтому рассказывается с чужих слов, достоверность-известно какая. А необходимо упомянуть, что военная кафедра Физтеха в те времена была очень далеко не лажа. Готовили из нас пусковиков шахтных стратегических ракет, причем делали это честно. Уважение к офицерам, работавшим там, у меня до сих пор. По крайне мере попытка подколоть препа-капитана в области уравнений, описывающих устойчивость ракеты при смещении центра тяжести ракеты по мере выгорания топлива кончилась для меня позором и десятиминутной лекцией о том, как все есть на самом деле и чем это отличается от того, чему нас, пацанов, учат. Это преамбула. А амбула такова. Был на военной кафедре среди прочих серьезных людей один строевой пополковник, по фамилии скажем Сидоров. Вел он у первокурсников всякий добо.. бизм- строевую подготовку, оружие массовго поражения, вооужение армий потенциального противника и т. п. По сплетням он даже защитил диссертацию на стпень кандидата педагогических наук по теме "Влияние сельхозработ на коммунистическое воспитание студенческой молодежи". Ну так вот ведет наш подполковник занятие по гражданской обороне и обучает личный состав пользованию ОХП (Огнетушитель Химический Пенный). Что там дернул бедный подполковник- тайна. Но огнетушитель, честно пробывший реквизитом много лет, возмутился и зарааботал, изрыгая в аудиторию клочья едкой пены. Растерявшийся подполковник вылетает в коридор, добегает до туалета, направляет струю задурившегося огнетушителя в очко. На беду в соседнем очке преп-капитан (технарь) справлял малую нужду. Товарищ подполковник такого вынести не смог и заорал "Капитан, помогайте!". "Есть товарищ подполковник!"-ответил капитан, сорвал с пожарного щита второй огнетушитель, привел его в действие и направил вторую струю в заливаемое пеной очко... Немая сцена.
Приезжают журналисты из Москвы в Ереван. Сильно удивлены что многие говорят странным образом: Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, песню-месню поем Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Армении - Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"? - Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает
Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны). Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать? Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног. Veland88
К рыдаюшему старику подходит человек и спрашивает у него что случилось. "Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий старичокюю
Хачик с большим животом на обследовании у врача 1 апреля. Врач решил пошутить и сообщил Хачику что он беременный. Хачик грустный идет по улице. С балкона кричит Ашот - "Хачик, пошли в нарды поиграем". Хачик отвечает - "Хватит, наигрались"
Сегодня зашел на сайт Промпта (онлайн версия переводчика) http://www.translate.ru/text.asp и для проверки скопировал первую попавшуюся фразу из мануала по инстоляции проги Execute the installer and follow the installer wizard (Запустите инстолятор и следуйте его указаниям) Перевод от Промпта был такой: "Казните монтажника и следуйте за волшебником монтажника"
Я думал у Промпта ченить изменилось со времен "Гуртовщика мыши" :-)
в дополнение к истории от 17.04.08 о Едином Блоке Левых Организаций...
Ходит старая байка, что МинЮст когда-то отказал в регистрации общественной организации "Правопорядок и Законность: Демократический Единый Центр" - догадайтесь какая аббревиатура этой организации предлагалась к регистрации...
Представьте себе: один комп ненавидит другой комп только за то, что у него корпус другого цвета или передняя панель другой формы. Бред? Человеческий расизм столь же нелеп.
Приемная доктора. Звонок. - Это приемная доктора Иванова. - Да. - Здравствуйте. у меня сегодня было назначено, но не смогу прийти. - Что случилось? - Заболел.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
СЫН ПОДХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ПАПА!ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ А ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНОСТЬ?А ОН ОТВЕЧАЕТ:А ТЫ СПРОСИ У МАМЫ ПРОДАЛАСЬ БЫ ОНА ДРУГОМУ ЗА миллион И У БРАТА ТОЖЕ САМОЕ СПРОСИ!СПРАШИВАЕТ У МАМЫ,а МАМА МНеТСЯ МНеТСЯ И ГОВОРИТ:НУ ДА ПРОДАЛАСЬ!У БРАТА СПРОСИЛ ОН СРАЗУ СКАЗАЛ ДА!! пОТОМ ПРИХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ,А ЧТО ВИРТУАЛЬНОСТЬ!А ОН ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ У МАМЫ И У БРАТА СПРОСИЛ?СЫН:ДА!ОНИ ОВЕТИЛИ "да"!Так вот слушай сынок ,,,,,реально твоя мама проститутка, а брат пидарас!А виртуально вы миллионеры!
Новости православной науки Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов: - Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.
Вечеринка. Девочка упорно пытается залить разрыв с со своим парнем водкой, в то время как ее приятель отнимает бутылку, берет ее за руку и ведет на улицу. Через некоторое время они возвращаются Девочка: "спасибо за свежий воздух" Мальчик: "не ворпос, ты мне сегодня свежая нужна"
Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила: Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и оторвалась... Вечером одеваю ее с дедом на прогулку. Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?" Она говорит: "У дяди ножки не было". Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?" Дочь: "Оторвалась". Я ей: "Ну расскажи, почему..." Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!" Вот и воспитывай потом...
Детки-детки! Дочке 5 лет, милое дитя, мало поддающееся воспитанию. На все имеет свое собственное мнение на 100% отличающееся от родительского. Недавно посмотрели совковый фильм, где маленький тиран (барский сын) получал все что желал, поэтому всегда громко и противно кричал "хочу то, хочу это...". Желая воспользоваться наглядным примером говорю своей пигалице, что вот мол, на него бываешь похожа, когда выпрашиваешь чего-нибудь. Сегодня просит меня: "Папа, почисти яблоко!". Созерцание насколько популярного, настолько же корявого сайта "Одноклассники" не позволяло поднять головы, поэтому мгновенно отмазываюсь, что яблоки лучше есть нечищеные (витамины, клетчатка и т. п.). Но характер есть характер, отец ОБЯЗАН плясать под дудку. Поэтому в ответ: "Я так хо....", далее легкое замешательство, в маленькой головенке страшный образ из фильма и гениальной окончание фразы "... мне так нравится!" Хоть стой, хоть падай.
Года два назад дело было. Тогда у меня еще не было выделенки, в инет ходил через модем, но была дома локалка на 5 человек. И вот как то одно тело послало меня по сетке нахуй. А в это время то же самое тело слушало музло с моего компа - не скачивая себе, а через шару. Есть такая программка NetBlock Pro - для слежения за netbios ресурсами. Так вот, я через нее запрещаю доступ к текущему открытому mp3 файлу, которое тело слушает. Проигрыватель на его компе автоматически переходит к след. файлу из плейлиста, потому что текущий становится недоступен. И так несколько раз... Судя по всему тело даже не подозревало что некоторые файлы из плейлиста находятся в сети. Через некоторое время звонок по телефону: Тело: Ты как бля в мой комп залез!? У меня файрвол стоит и антивирь с последними базами!? Я: ??? Тело: Ну тыж в моем медиаплеере несколько раз переключал композицию... А еще потом когда у тела в инфракрасный датчик мышки случайно попадал луч света и курсор менял положение, тело снова звонило мне и гневно требовало "не играть с его мышкой" Даа нет страшнее ламера чем ламер параноик...
Чтобы убедить Украину в том, что ей никто не угрожает и потому вступать в НАТО ей незачем, президент Путин пригрозил отторгнуть от нее Крым и восточные области.
Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга. Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан, похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12 долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10 ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще спросил, как Юляшка относится к салу...
Пришлось мне участвовать в организации концертов местных и неместных звезд в Питере. Был я мелкой сошкой но с некоторыми интересными людями познакомился. В числе прочих с Володей, который был хорошим знакомым Николая Фоменко. Он и рассказал мне эту историю, совсем несмешную и я ее присылаю только потому что теперь Фоменко ведет шоу "50 блондинок". Теперь история к месту будет. Важно: В первой половине и в начале 90х годов в России анекдотов о блондинках не было. И блондинки не были приучены слушать эти анекдоты, делать вид, что им смешно, что им не обидно, что анекдоты смешные и модные. Запомним это. Однажды Вова с Фоменко ехали то ли в автобусе, то ли в трамвае - не суть важно. Рядом с ними сидела девушка-блондинка очень высокого роста. Вова сразу подумал "баскетбол или волейбол?". Фоменко пытался с ней познакомиться но без особого успеха. Разговор с ней не клеился, даже начать разговор не удавалось. Девица то ли не знала группу "Секрет", то ли не увлекалась ею. Или чтобы поддеть блондинку или что бы наоборот растопить лед Фоменко начал Вове рассказывать анекдоты о блондинках (привез из за границы, в России не было их). Хотя Фоменко рассказывал Вове вплотную сидевшая девушка конечно слышала каждое слово. И очевидно приняла на свой счет: Парням пришла пора выходить, они встали. Одновременно встали и девушка. Неожиданно она нанесла парочку ударов Фоменко в живот. Удары обладали такой спортивной силой что Николая отбросило назад метра на два и он спиной ударился о стенку трамвая которая его остановила, а потом сполз на пол. Лежа на полу он корчился от боли и постанывал. Вова когда пришел в себя стал его поднимать, утешать и тому подобное. Когда ему удалось вывести Колю из трамвая, девушка-злодейка уже вышла. Вот такая печальная история. Не все понимают юмор особенно высокие спортсменки.
Живем в Каире. С другом идем на рынок покупаем зелень и друган хотел спросить красную свеклу (бангаР) просит у продовца БАНГО (переводиться типа гашиша) продовец делает глаза с арбуз и тихо перспрасил ВАМ НАДО БАНГО? друг лыбиться кивает и говорит да да 1 или 2 кг, я поняв, что сказали не то оттаскиваю другана быстро в такси и валим по пути объясняя его залет. продовец наверно решил что иностранцы вообще офигели.