Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром. Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами от роду. 09.00. Ежедневная планерка. Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь на диван и жду начала. Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).
Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру: - Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова? Дизайнер: - А фиг его знает! - Улыбается. К. директор тоже улыбается: - Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме... Дизайнер, весело: - Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров работает... Мне нравится работать в этой компании!
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
В девяносто мохнатом году жил у нас в семье кот с погонялом Муслим (не Магомаев). Отличала его абсолютная молчаливость, чему причиной были поврежденные в котячьем детстве голосовые связки или что там вместо них у котов. Кормили его и поили наравне с остальными (мама, папа, младший брат и автор), так что голодным не ходил, что не мешало ему тащить все, что съедобно и лежит в пределах досягаемости. К слову, стоит отметить, что в присутствии кого либо он всегда делал вид честнейшей животины.
В один прекрасный день, когда дома остался только я, а на кухне размораживался труп курицы, умершей, по всей видимости своей смертью, Кот слез с работавшего теплого лампового телевизора, и с видом "пойду в окошко погляжу" прошествовал на кухню. Сел возле табуретки, помотрел, не палится ли... Посидев минуту, залез на табуретку... Посмотрел, не палится ли... Я взял рогатку с венгеркой и гнутой алюмишкой (такие все делали в детстве)... Кот запрыгнул настол и... С хрипом повешенного слетел оттуда, как укушенный в задницу пчелой, что не далеко от истины. Кому прижигали по бедру с хорошей рогатки с плетеной венгеркой - тот поймет. Умный бы успокоился, но этот... Огляделся - вроде никто не видит (он так думал). Повторяет попытку дислоцироваться на стол к курице, с таким же результатом. Упорная скотина не сдавалась. И в третий раз предприняла попытку спереть курицу... Поверьте - я не живодер. Я просто вошел на кухню, демонстрируя коту, уже прихватившему вожделенную куру за булдыжку, орудие возмездия. Эта падла ухитрилась сделать вид, что он просто присел рядом, и кура его абсолютно не интересует. Глазки - как у кота в сапогах в мульте про Шрека. Я неторопясь натянул венгерку и... Правильно! Возмездие в очередной раз настигло ворюгу :)
Дык, после этого, стоило мне возмутиться каким либо действием хвостатого, я просто разводил два пальца на руке и делал вид, что натягиваю венгерку. С пробуксовкой с места Кот скрывался в укрытие под старое массивное кресло и выманить его оттуда можно было только замороженным хвостом минтая, который он любил больше всего на свете, даже злополучной курицы...
Были у нас на потоке два очкарика-ботаника. Один заморыш-коротышка, другой пожирнее и повыше. Оба со съехавшей крышей на почве компьютеров. Приезжаем на сборы в Крым. Утренний развод. Обоих компьютерщиков забирают в штаб части. Временный ротный, из местных лейтенантов, дает команду ботаникам выйти из строя и шлепать в направлении штаба. Вместо того, чтобы тихо сьепаццо, не привлекая лишнего внимания, эти чудики (представляете себе студентов на сборах? уже не человек, но еще далеко не солдат) выстроились в колонну из двух человек и поперли через весь плац мимо охреневшего на трибуне командования части. Который покороче, бежит впереди, второй, который повыше, строевым наступет ему на пятки. Начштаба на трибуне при виде зрелища поперхнулся на середине слова и закашлялся сдавленым матом в микрофон. Ротный, видимо шестым чувством ощущая комбатовское неодобрение, медленно цедит в адрес удаляющихся очкариков: "_Луноход-Один_ и _Луноход-Два_, мля!"
Госдума внесла две поправки в Конституцию: 1. Госдума выражает мнение народа. 2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее первой поправке.
Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов) С. С.
Сегодня утром сидим на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках по улучшению здоровья и тд. и тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50. Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень". Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и красная шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на мужике нет штанов ( правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит предмет, напоминающий кувшин с очень высоким и узким горлышком. "Учитель" достает шелковый платок и начинает проводить с ним какие-то манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к зрителям. Когда он повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на самом деле гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!! Сначала в кухне повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились завтраком. Потом стали дико хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь попробовать, у нас есть 10 килограммовая гантеля? Муж помолчал, а потом говорит - наверное, в этом упражнении главное не орать. Единственно, что мы так и не поняли, почему это упражнение называется "ОЛЕНЬ"?
Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...
Пишу сейчас письмо в сервисцентр для вызова специалиста. В какой-то момент отвлекаюсь на телефонный звонок и, возвращаясь к письму через несколько минут и пытаясь продолжить мысль, читаю последнее слово - "самоебли"... Я в ужасе - вообще-то матом не ругаюсь, а на работе - тем более ))) Прочитала предложение сначала, оказалось, что хотела написать "в самое ближайшее время", но забыла поставить пробел и не успела дописать слово...
Школа в стране дураков. Учитель: - Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору. Буратино: - А я? - А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!
Мать встречает сына из армии: - Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? - Да ты что!? я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.
Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером. Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит "уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam (реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется. Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально, был очень озадачен и вслух спросил себя: - Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла. - О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
Урок в школе! Тема"Кем работают ваши родители и финансовое положение семьи" Тянет ручку Анечка, учитель говорит:"Так Анечка и кем же твои родители работают"? Анечка:"А моя мама проститутка и поэтому у нас всегда много денег" Тянет ручку Лешенька, учитель говорит:"Ну Лешенька, а у тебя кто родители"? Лешенька:"А у меня папа ГАИшник, поэтому у нас всегда много денег" Тут тянет ручку Вовочка, учитель:"Ну Вовочка, а у тебя кто родители" Вовочка:"А у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки, и ГАИшники, то мы бы тоже жили в достатке!":)))))))))))
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
Цирк на гастролях в маленьком городке. В цирковой вагончик заходит дорого одетая молодая дама, явно из породы любительниц острых ощущений. - Мне все так надоело, хочется каких-нибудь необычных любовных утех. Есть тут у вас карлик? Я готова хорошо заплатить! - Ну я буду карлик, - отвечает развалившийся во всю длину кровати двухметровый верзила. - Как? - недоуменно спрашивает дама.- Это вы-то карлик? - А что? Уже и потянуться нельзя?
Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на факультеты по специальностям: 1. Коррупция 2. Казнокрадство 3. Прыжки в воду. 4. Стрельба по парламентам.
О том, что, находясь за границей, нужно следить за чистотой речи или образно говоря, фильтровать базар, я убедился после следующей истории. С группой технарей, я – переводчик, был в одном из технических учебных центров Франции. Преподавание велось там на английском, все делово и немного заунывно. И вот в последний день в цеху, где проводились практические занятия, было решено сфотографироваться на память. Группа заняла свое место, а поскольку кругом были снующие люди, наш фотограф делал паузы перед очередным снимком, нервно озираясь по сторонам в ожидании того, чтобы пропустить очередного зазевавшегося балбеса, который попадал в кадр, и был нежелательным элементом общей композиции. При этом следует отметить, некоторые специалисты других групп вели работу либо внимали объяснениям инструкторам тех. центра. И вот наш фотограф, издерганный снующей вокруг публикой одному такому товарищу (похоже он был явный янки) выдал в сердцах - "Да, п...здуй ты, дядя, на хер от сюда", который, очевидно, понял как "Проходи, товарищ". Зато я заметил, как вздрогнула и изменилась в лице находившаяся недалече миловидная дама-переводчица. Затем она нас разыскала и сказала, что ей всегда приятно встречать соотечественников за рубежом, т. к. живет она здесь уже 15 лет, а родной язык по-прежнему волнует кровь и ухо.
Путешествуя по России, Льюис Кэролл записал русское слово "защищающихся" английскими буквами - “zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа”. Вид этого слова без бокала виски вызывает “боязнь длинных слов” у англоговорящих.
“Боязнь длинных слов” имеет медицинский термин: “гиппопотомонстросесквиппедалиофобия”. Вид этого слова без стакана водки пугает русскоговорящих.
Международный рецепт произношения длинных слов без боязни: “Бокал виски запить стаканом водки”.
одного мужика достала с постоянным сексом жена, он решил другу сказать, у которого его жена работает: - слышь Сенек, меня моя достала, секс ей да секс - загрузи ее работай чтоб она выматовылась до того чтоб сил не было - ок Вась сделаем! Наследующий день жена приходит, а муж ее говорит: - дорогая может покушаешь? - нет, сил нет - дорогая, а может в вваную? - нет, дорогой - давай лучше займемся сексом и спать!
Когда Штаты обвиняют Россию в нарушении принципов демократии, они как бы мягко говорят: - Не берите с нас плохой пример, мы на него авторские права имеем!!!
Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)
Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера выдаете!"
Пригород. Остановка. Автобус высадил пассажиров. Новенькая иномарка остановилась, что бы пропустить людей, которые вышли. Сзади ее бьет другая иномарка. Из передней машины выходит разгневанная водитель, точнее водителка (ну то есть она) и начинает кричать. Я заранее извиняюсь, но из песни слов не выкинешь: - "...Да я за эту машину, два года хуй изо рта не вынимала..." Зато честно!
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36.. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел.. вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Ежики Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она трогательно прижала их к себе и улыбнулась: - Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые такие... - Пусть живут.... И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью. Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали. Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики, уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала. Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и посильной, пожалуй, только для говорящего ежа. Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков. Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать – "очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно. Потому так вот и общались – ежами :). Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало их три. В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое место дислокации. Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи. Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды, пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту самую злосчастную бутылку! Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет, что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее. А ежики.... пусть живут :).
Наша служба и опасна и трудна И на первый взгляд как-будто не видна. Если кто-то кое где у нас порой честно жить не хочет... ... то ничего с ним милиция не сделает.
Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500 долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к беларускому рублю один к одному.
едут по прерии два ковбоя на перегонки. Джон выстрелил в Билла, тот умирая, упал. Через неделю труп склевали грфы, а на том месте где лежало тело, выросла сочная трава, пришел бык, поел траву, наложил небольшую кучку. Через 10 лет проезжает мимо этого места Джон, и видит эту кучку. и говорит:"сколько лет прошло, Билл, а каким ты был, таким ты и остался!"
Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми? Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду. В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой! В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!
Cообщение с новостной ленты: "Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно, мужчины.
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Волк шапочке: не желаешь ли ты красная шапочка большой и чистой любви? Шапочка волку: да кто же ее не хочет! Ну волк шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей...- ситуация анологична. Закончил волк свое дело, а красная шапочка трусы надевает и говорит: НУ ВОЛЧАРА ПОЗОРНЫЙ, НАСЧЕТ ЧИСТЫЙ ОН У ТЕБЯ ИЛИ НЕТ Я НЕ ВКУРСЕ, НО ТО ЧТО ОН БОЛЬШОЙ ТЫ ЯВНО Н@ПИЗДИЛ!
Когда-то в СССР были два знаменитых хирурга-Федоров и Краснов. Когда их домогался кто-то один из них говорил: "позвоните, пожалуйста завтра", а другой-" пошел на х...". Когда то в мире были 2 президента-один хам в стране хамов, а другой-повоспитаннее в более цивилизованной стране. Когда в воздухе "пахло жаренным" хам обещал "замочить всех в сортире!", а другой - "принести демократию".
История от моей бабушки. В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и естественно удобства на улице. Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые «удобства». Удобства представляли собой толчек типа «Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))). Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали врачи, ребенок получился нормальный!)