Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Многие старинные русские города, вроде: Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля – считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не Москва. Посмотрим на их гербы: Ярославль – медведь, Нижний Новгород – олень, Владимир – лев, Суздаль – сокол, но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое животное... К чему бы это?
Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой... - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин! Петрушка.
21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу. Играют Челси и Манчестер Юнайтед.
Министр обороны Сердюков положительно оценил характеристики ракетного комплекса "Тополиная Мебель", сокращенно "Тополь М". Также планируется ввести "Кедр М", "Бук М", "Карельская Береза М", Красное Дерево М", "Сосна М". Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого универсального солдата под кодовым названием "Буратино".
Собери подельников! У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"! Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Мужик звонит в скорую: - Але, мне нужна помощь! - Что с вами? - Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. - Ну и что? - А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! - Хорошо, сейчас вышлем машину. - Только у меня просьба! - Какая еще просьба? - Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день, извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться, через сколько времени девушка станет доступной.
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится чей-то голос сзади.
Как на самом деле составляются гороскопы: В газете: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Приходит гомосексуалист в библиотеку. - У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов? - Какая именно болезнь вас интересует? - Геморрой.
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит: - Я зве-зда! Прыгает по сцене, что-то напевая: - Я трижды зве-зда!!! Голос из зала: - Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2" - сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других российских товаров, а с 1 января - и для россиян.
Срочно! Вооруженные граждане Украины захватили свноферму на территории Евросоюза. Требования террористов: вагон чеснока, контейнер соли, три цистерны спирта и ЕЩЕ САЛА!
Oдноклассники.ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших! - Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? - Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит... - За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! - Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. - Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди? - Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. - Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам. - Встретился с Катей. Как безжалостно время. - Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне. - Уволился, развелся, перестал бриться и мыться. - Закодировался, удалил аккаунт. - Вернулся к жене и на работу. - Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как получится. Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные - по карточкам. Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные - а ну их в жопу.
Буратино-порноактер. Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это пизда, а не дупло!
- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино? - И что она нашла в этом деревянном чурбане?! - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина: - Фу, какая мерзость! Грузин: - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!
Есть такая суеверная традиция: - Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо... Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...
Разговаривают две подруги: - Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...? - Да, пожалуй! - Почему, пожалуй? - Ну, с пристегнутым членом,... в зад! - Да, ... пожалуй!
Разговаривают двое друзей: - Я смотрел по телевизору инициацию Медведева. - Ты имеешь в виду инаугурацию? - Ну да, это же примерно то же самое. - Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...
Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает: - Вова, а где руль? А Путин ему и говорит: - Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!