Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного? Фиг вам - это уже дурной вкус! И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики из других Вузов - только летом! И вот...
Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление. На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели - "Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано) Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой. Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с "нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую доску. Конец технического отступления.
Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на "проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю, почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое! "Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к общему веселью" Интересно, где все собрались? Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!
И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной" стороне! И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме" решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма? Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!) белая чайная куртка на голое тело. Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я отправился по перону... Второй вагон был закрыт... Ерунда! Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в хвосте.. И ТУТ!!! Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал. Не-е-е-ет!!! Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!! Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел спину проводника! Моего друга Вовы! Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник опоздавшему пассажиру...
"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не будут знать..."
Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о друзьях-проводниках, ни о пассажирах...
Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и мокро (тапочки начали расползаться из за снега)
И ТУТ!!!
Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!
"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела" приходит первым!!
Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался перед "Красной стрелой"!
Вагон напротив меня был закрыт... Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить этим кулаком в дверь вагона...
... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим, и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда жена сообщила, что ждет тройню. Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."
Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!
Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!
Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар с ней случившийся: "Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби! Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь и прижалось к горячему титану.
"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!" Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?" (ну согреться ж мне надо было!)
И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили! Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный алкаш, ищущий где бы хряпнуть.
"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.
"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!
"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)" Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать. "Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!" Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть под топором!!
На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.
"Спасен!!!", - понял я.
Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю - она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того - она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".
Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.
Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны! А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что я глюк.
Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника. Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Историю рассказал мне мой отец. Произошла она где-то в начале 70-х. Он и еще несколько однокурсников, после выпуска из военного училища, попали служить в одну воинскую часть на Дальнем востоке. Теперь сама история. При пусках баллистических ракет, район, куда будут падать головные части (полигон) четко определен и он безлюдный. При этом вокруг выставляются посты оцепления (1 офицер, с табельным пистолетом и 3 солдата с автоматами) с разной аппаратурой, для съема определенной информации. В тот раз постов было 8 и доставляли их на места 2-мя вертолетами. По иронии судьбы, в эти посты попали 2 офицера однофамильцы (это важно), один из которых однокурсник отца, я уже не помню, как звучала сама фамилия, пусть будет Петров. Командировка рассчитана на 2-3 дня (приехали, развернулись, сняли информацию, свернулись и все, обратно), питания, соответственно тоже, бралось только на 3-е суток. А дальше произошло следующее, когда их забирали с точек, экипажи вертолетов переговаривались между собой, мол: - Саша ты Иванова подобрал? – Да. А ты Сидорова взял? – Взял. И Петрова взял. И т. д. В результате, однокурсника моего отца (2-го Петрова) с точки не подобрали. А стоит сказать, что автомат Калашникова для стрельбы по белкам и зайцам не приспособлен ну никак. Даже, если попадешь, то их попросту разрывает. Поэтому вопрос с питанием стал очень остро. Плюс ко всему у этого офицера жена тогда была беременна. Можете себе представить, что творилось у него в голове. Мысль, что их, попросту забыли забрать, его даже не посетила, а вот третья мировая или что-то подобное, что нарушило стандартную процедуру, очень даже посещали. А в самой части непосредственные начальники знают, что офицер и три солдата на полигоне, если не приехали, значит, есть причины, а начальники повыше уверены, что все уже на месте. Где то на 10-11 день жена этого Петрова, идя куда-то по своим делам, встретила на улице командира части и решила спросить, мол: - Вы не подскажете, когда Сережа Петров из командировки вернется? Говорил, что на 2-3 дня уезжает, а уже вторая неделя идет. У командира, когда она его об этом спросила, волосы начали шевелиться, он моментально просек, что произошло. Видя, что она в положении, не смотря, на бурю в душе, сказал абсолютно спокойно, чтоб не беспокоилась и, что сегодня, максимум завтра утром муж приедет. А сам после этого пулей в штаб, вызвал к себе начштаба. Отец говорит, что отборный мат, передающий всю гамму чувств, был слышен на половину части. Самое большее через 20 минут, вертолет, а это другая в/ч, был уже в воздухе. История закончилась двумя этапами обнимания: 1-я, Петров обнимал вертолетчиков, неопределенность – страшная штука; 2-я, командир части обнимал Петрова, что живы, здоровы. И, напоследок, на ухо попросил жене ничего не говорить. Наверняка было и третье обнимание, но это уже другая история.
Предупреждаю, история про ребенка и про марщрутку. И про Евро 2008. Еду я в воскресенье в маршрутке. Время - два часа дня. Маршрутка - полупустая. На одном из кресел сидит молодая женщина, на коленях держит дочку лет двух. При этом дочке ЗАЖИМАЕТ РОТ РУКОЙ. При попытке передать за проезд, рука мамы со рта девочки убирается, при этом девочка начинает петь, на полном серьезе, как умеют только дети лет до трех, да еще и громко: "Оле, оле! Асия, пийеть! Оле, оле! Асия, пийеть!" (То есть "Россия, вперед!"). Народ заулыбался (дело было после игры с голландцами), начали говорить маме, мол, ладно, пусть поет, чего вы ей рот-то зажимаете, прикольно, мол. Мама отвечает с дрожью в голосе: "Вам прикольно, а я уже полсуток это слушаю! До шести утра муж распевал, потом он срубился, а дочка проснулась и подхватила, уже восьмой час поет без перерыва!" Народ погрустнел и не стал возражать, когда в ответ на очередную попытку девочки спеть "Россия, вперед!" рот ее был крепко зажат мамой.
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он ее поднять не смог!
Несколько зарисовок из жизни издательств Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий "украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин) писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не продается. Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж. Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам (напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется" бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем, знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка - вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было - водка стыла... Что ребенку ответить??? Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы в эту тему
"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции "до однозначных цифр". Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним знаком. Фруктов
То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так. Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских, народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим: физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков, кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы, прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать: Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло участие несколько тысяч человек.
Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый этаж. Проверил - все работает.
Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает". Приехал. Те сразу в атаку.
- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте батарейки - не фурычит. Что за нах!? Зять проверяет - действительно не работает. Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет! Сняли!
Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами включить:
ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!
Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток. Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр. Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял, захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье. Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с пожеланиями клиентов, видны и они, и канал. Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха: молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска, в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
сегодня в офисе.... девочка (д) занимается сортировкой фотографий товаров по категориям, видит фото шампуня формой похожего на вибратор, спрашивает шефа (ш): (Д)-это что? (Ш)- вибратор (Д)- а куда его засовывать?..... занавес... офис на 15 минут не работоспособен...
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену. Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, еще дальше.... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет: "Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."
1. Июнь - победить коррупцию. 2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке. 3. Август - улучшить демографию. 4. Сентябрь - победить всемирный голод. 5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине, Прибалтике, Польше. 6. Ноябрь - победить болезни. 7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.
Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали, умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол. И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х: "Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"
Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив, думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают. Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные "чудо-бабушки"!
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом "ищу работу". Один бомж спрашивает другого - кто это? - А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
- Наш сисадмин когда что-то забывает, бется головой об стену. - Но многое люди так делают... - Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...
Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался предложить Бушу пост вице-президента.
Поймала серфингиста золотая акула и сказала: - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на "Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1 доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика, кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб. разрешит не дышать в трубку.
- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли...
Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт. Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada. Только Россия!!! Ребята, сделайте это!!! Alexander Moskalenko
"Если бы на стрелке Иван Никифорович убрал обрез и как бы назвал Ивана Ивановича конкретно не гусаком, а Гусем Хидинком, они бы вништяк помирились на базе Велкопопивоцкого Козла или реально Балтики 9 крепкой."
Из сочинения по Гоголю золотого медалиста по стрельбе бычков Н-ской средней школы.
-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики - Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты- соперники и проиграли на всякий случай.
Мальчик спрашивает маму: - А кто такой педик? Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и показала. Потом спрашивает его: - А где тебе этот педик встретился? Сын отвечает: - А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!" www.tao.nm.ru
Приходи, Торреро. С Гусем Мы хвостом Быка закусим. Бой быков на нашей башне Посильней, чем ваши башли! Я, товарищ, не причем, И сижу в кустах исчо. Обещал мне дед Малей Как просрем, так пизюлей. Я не знаю, кто просрет, Точно деда в глаз въ..бет. Малей у нас болеет За страну своею. Проиграют - бьет своих. Лучше б бил пеналь у их.
Был у нас очень эффективный тест на трезвость: произнести без запинки слово "эксцентриситет". Теперь, глядя на ЧЕ 2008, "эксцентриситет" заменили на Хитцльшпергера.
Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке... Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
В интервью журналу "Форчун" главный политический советник кандидата республиканцев Чарльз Блэк заявил, что новый террористический акт на территории США очень помог бы Джону Маккейну на президентских выборах.
А еще больше помогла бы Джону Маккейну ядерная бомбардировка на территории США. Российское консалтинговое агентство "Ракетные войска стратегического назначения" готова оказать соответствующую помощь по договорной цене...
Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина, немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого. И это была их роковая ошибка!
Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных, казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ - "фуууу, это же так не гламурно!" Вот и выглядит это так: мерчендайзер - грузчик-консультант, супервайзер - главный мерчендайзер, клининг-оператор - уборщица, ну а клининг-менеджер - это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки, секьюрити - вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь, труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай... А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер - это звучит гордо, мля!!!
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко, играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют. Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки. Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже??? Р- Да Я- Что то быстро Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно Я - почему скучно? А где же Оля? Р- а она утонула Мои глаза моментально становятся по стакану Я-как утанула? где? Радик (продолжая играть)- за домом в болоте неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь, стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел. Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер. - Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется. - Доктор, двухсот тысяч хватит? - Лучше триста, больной. - Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!
Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора - недаром рукопись была изъята КГБ...
Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские "фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!
... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...
Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной сборной над голландцами...
Я не жду многого от заметок в телевизионных программах, в которых комментируется содержание фильма или серии (в общем, и не читаю), но сегодня случайно заметил нечто, что даже меня потрясло. Не упускаю ни слова: обещана 58-минутная серия про то, как "ОТБИВАЯСЬ ОТ ПЕТРА АНДРЕЕВА, ВЕРА ВОНЗАЕТ В ЕГО НОГУ ОСТРУЮ ШПИЛЬКУ ДЛЯ ВОЛОС". Привет Антенне
В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
А вот еще история про фамилии.... На одной из иссык-кульских регат в конце 80-х на яхте "БЕРКУТ" подобрался экипаж (пофамильно, не клички): ВОЛЬФ (капитан), ЛЕВ, ЛОСЬ, ЗАЙЦЕВ... и не в тему - СКРИПКИН.
Про армейские фамилии. В Кишиневе в 1978-1979 г. г. в штабе 14 гв. армии, в 8-ом отделе (секретчики) был начальник - подполковник Осетров (высокий, солидный), старший офицер - майор Окунев (худощавый и шустрый) и капитан Карасев (толстый с животиком). Карасева офицеры вечно гоняли, за его лень. Карасев при этом причитал: "что же так меня е.. ут ребятки, за что же...". А начальник продовольственного отдела тыла армии был капитан Горобец (воробей). Привет срочникам 1977-1979 г. г.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
