Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашла мужа на помойке. Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Наблюдал сам. Оживленная городская улица. Июль, жара. С обеих сторон улицы, напротив друг друга автобусные остановки, через улицу - пешеходный переход, через который интенсивное движение пешеходов. Приехали ремонтники, собираются класть на улице новый асфальт. Отгородили с обеих сторон проезжую часть улицы от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и ту часть улицы, где был пешеходный переход. Теперь, чтобы перейти улицу, надо обходить довольно далеко, метров 100. Большая часть пешеходов подныривает под ограждающую ленту и переходят улицу так, как привыкли. Ремонтные рабочие ругаются, но пока все обходится. Но вот приезжает тяжелая техника, впереди медленно едет огромный грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется черная жидкая смола. Горячая смола растекается ровным слоем по проезжей части от одного бордюра до другого. На остановках скапливаются те, кому нужно перейти на другую сторону, озираются, часть плетутся в обход. Ширина смоляной реки метров 16, молодые парни пытаются прорваться, первый застревает на втором же шаге, друзья вытаскивают его, а потом со смехом выдирают его сандалии. Пожилой дядечка задумчиво расстегнул пузатый потрфель, достал толстую пачку листов формата А4, с бордюра положил перед собой один лист на смолу, наступил одной ногой на лист, положил перед собой еще один, листочки хоть и тонули, но мужчина довольно проворно раскладывал перед собой следующие и быстро перескакал на другую сторону. Парень попытался бежать по его листочкам, но они уже утонули и, и парень снова застрял, его снова вытащили. Быстрым шагом к переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно болтают, ничего не замечают, натыкаются на ограждающую ленту и, не задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После первых двух шагов у одной девушку босоножки остаются в смоле, на них лопаются ремешки, и девушка делает еще пару шагов босиков, а потом с визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и пытается оторвать босоножек руками. При этом края ее легкого сарафанчика опускаются в смолу, девушка не может вырвать босоножек, резко встает, подол сарафана прилип, тоненькие лямочки сарафанчика рвутся и сарафанчик остатся у ног девушки. Девушка оказалась "топлесс", в одних плавочках, она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспощно балансирует в прилипших босоножка в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и стоит в позе Венеры Милосской. Народу вокруг много, всем интересно. Наконец, парень, который уже застревал, сандалии у него и так уже черные, снимает с себя футболку, пробиратеся к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти на руках тащит девушку на тротуар, потом все месте выковыривают три пары босоножек.
Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия. Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
Очередная история про "Что, Где, Когда". Услышано по телевизору. Уверен, что правда. Трое знатоков, Друзь, Двинятин и еще кто-то, кажется, Сиднев, точно не помню, сидели в летнем кафе, то есть за столиком на улице. Вдруг к ним подходят двое африканцев, и спрашивают: Можно присесть? Те отвечают: Да, конечно, а вы сами откуда? Африканцы говорят: Вы, наверно, даже такой страны не знаете - Заир. И вдруг Двинятин говорит: Почему же, мы знаем вашу страну, мы даже знаем как зовут вашего президента. И называет его имя, букв на 50, совершенно непроизносимое по-русски. Я это имя, конечно, не знаю, и специально поискал в Интернете: Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга. И это наверняка неполное имя. Он тогда был их президентом, сейчас он уже умер. Африканцы очень обрадовались, видать сильно уважали своего президента, и угостили знатоков коньяком. На следующий день Друзь спрашивает Двинятина: Ну откуда ты мог это знать? А тот отвечает: Когда умер Брежнев в 1982 году, нам со всего мира присылали соболезнования, и он тоже, а у него была самая длинная фамилия. Я взял ее и выучил. Мораль, которую выдвинул рассказчик этой истории: Знания лишними не бывают. Кто мог предположить, что знание фамилии Заирского президента, выученной совершенно случайно, принесет Двинятину, и заодно его друзьям, бонус в виде стакана коньяка?
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить? - Дим, ну, посади! - А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого? - Любого! Только сначала у него Чукотку отбери! www.msk2004.narod.ru
По одному из украинских телеканалов: Депутат от партии Ю. Тимошенко огрызается на критику правительства со стороны оппозиции: "Я не понимаю почему политика нашего правительства заслуживает критики. За этот месяц мы заработали 30 млрд. гривен и я предлагаю их поделить прямо в этом зале." Уже и за словами не следят.
Случай был с моей сотрудницей. Однажды на нее несправедливо наехало начальство, она, как человек эмоциональный, из-за этого сильно расстроилась. Вечером забрала ребенка из детского сада и по дороге домой надо же было такому случиться: ребенок посмотрел на птичек, пролетающих над головой и неожиданно получил порцией птичьего помета прямиком в глаз. Заплакал (больно!), глаз весь грязный. И вот стоит она, ребенка утешает, глаз ему вытирает и ругается: - Ну что за жизнь!!! То в душу плюнут, то в глаз насрут!
Серега, ты не поверишь! – начал утро мой знакомый. Моя дихлофосина (эт он жену так ласково зовет. (прим. мну.)) чуть не окочурилась! Не, ты представляешь!? – он дергал меня за рукав, а в глазах светилась какая то детская радость пополам с удивлением.
Не, я его понимаю, тут есть чему удивляться. Его "Дихлофосина", объема и здоровья такого, что случись атомная война, то на нее только и надежда. И вспашет, и родит новое поколение, и врагов при надобности разгонит. И отымеет. А уж про коня и горящую избу, тут и говорить смешно. А тут нате, чуть не окочурилась!
Помню как то раз она пришла к Гоше в гараж, типа подозрения свои проверить на предмет принятия Гошей в гараже водочки. А Гоша хоть и грешил изредка, но в этот день криминала не было. Пока не пришла Дуся.
Ничего не подозревая Гожа лежал под Уазиком, поставленным на козелки, и тихо позвякивая ключами четой то там подкручивал и мурлыкал незатейливый блатнячок.
Дуся, подобно песцу, подкралась незаметно.
Вот весь сучонок какой! – мелькнула мыслишка в Дусиной голове покрытой кудряшками – пьет под машиной, сцобако, и думает никто не догадается!
Тихий звон ключей из под машины нарисовал в Дусиной голове образ звенящей рюмки. Дуся долго думать была не приучена с детства, потому как нечем было и, убедившись, что благоверный пьет втихаря под машиной, она слегонца врезала ему своей ножкой по его сапогу, торчащему из под машины.
Видели, сани с бобслеистами проносятся мимо видеокамер с безумной скоростью? В гараже видеокамер не было, но Гоша показался из под машины столь же стремительно. Потому как намедни, подглядев в каком то импортном кине, как ихние механики заезжают под машины на специальных досках на колесиках, он сконструировал себе такую же. Еще и подшипники солидолом смазал, дурень, что бы лучше крутились. Вот они и закрутились.
Как бобслеист на финише, Гоша вылетел из под Уазика с такой скоростью, что еще продолжал ключом что то ритмично подкручивать в воздухе, а на лице блуждала романтичная улыбка. Так с этой улыбкой он всем и запомнился, потому, как в следующий момент он до половины забился под верстак и там застрял.
Как его вынимала Дуся и как извинялась, не знает никто, но как она его несла через всю автобазу на руках, будто новорожденного из роддома, видели все. Даже слепой сторож Фахим прозрел от такого видения.
И вот эта самая Дуся чуть не окочурилась? Не верю!
Серега! – Гоше не терпелось излить душу – я недавно еду в гараж, тут смотрю, из кузова переднего грузовика выпадает что то. Что это, хрен его знает, не было времени рассматривать, думаю возьму, потом разберусь. Выскочили с пассажиром, кое как затолкали в машину, тяжеленная зараза оказалась и прямиком в гараж, халяву, так сказать, осматривать.
В гараже выяснилось, что это водоочиститель. Ну знаешь, такой, воду очищать. Только немного побольше... Его по видимому на нашу городскую водоочистительную станцию везли. В общем штука промышленного масштаба.
И тут – Гоша понизил голос – у меня созрела мыслишка. Дай, думаю, я его дома поставлю. И Дусе приятно и всю жизнь с чистой водой.
От пришедшей правильной мысли у меня аж в горле запершило. Позвал корешей, выпили немного за мою светлую голову и в сумерках потащили мы с друганом это сооружение домой.
Притащили на этаж, а оно в дверь не лезет. Не, ну представь – двухметровая труба, диаметром около метра, а по бокам какие то трубочки прикручены, вентили, задвижки. Я то чо хотел, думаю домой притащу, и там, в спокойной обстановке разберусь, что куда втыкать-подключать.
Короче кряхтя и матерясь каким то макаром затащили мы это чудовище в прихожку. Поставили вертикально и сели отдышаться. А оно стоит, как робот какой то, руки трубочки в разные стороны, ножки-задвижки. И главное верх так загнут, что ейное жерло прямо тебе в рожу смотрит. А из него холодом веет и грядущими пидюлями от Дусеньки. При мысли о Дусе мне вдруг так страшно стало, что мы с корешем еще по одной выпили и дальше не помню.
Потом, кореш рассказал. Попрощались, грит, мы с тобою. Ты разделся в коридоре. Куртку на это пугало железное натянул, шапку на изгиб жерла повесил. Носки с брюками развесил по трубочкам. В общем не агрегат а елка новогодняя получилась. Ну и я ушел. А утром – Гошин голос впервые дрогнул - моя Дусенька пришла со смены. Слышу, ключ в замке поворачивается. Слышу, как открывается дверь. Слышу, как Дуся выключатель в темноте нащупывает.
Потом как заорет. Не, Серег, ты знаешь, как орет Дуся? Меня волной аж с кровати скинуло. Забегаю в коридор, а она перевернутым Монбланом лежит на коврике, сердешная, что то мычит и пальцем куда то тычет.
Ну я посмотрел, и... Не Серег, я не дурак, я сразу понял. Вошла, значит, Дуся в дом, по привычке включила свет, а тут ей на встречу четой то такое ужасное, в моей одежке, а из пасти холодом веет. Она баба конечно железная, куды там трактору, но ведь баба все таки? Тут ее бабская сущность и подвела. Напужалася до икоты, до мычания. И глаза, такие дикие, дикие. И пальчиком все на это пугало кажет. Ну я дурак возьми да и ляпни, дескать это я принес.
На секунду, всего лишь на миг в ее глазах появилась какая то мысль, и как дала она мне в ухо с положения лежа, я ажно всей головой в своего железного друга и прилетел...
Ага, кивнул головой Гоша, вот теперь ей в больничку апельсинки несу, и он с гордостью показал авоську с оранжевыми фруктами. Ну ладно, пошел я. Что то жарко как то. Он снял шапку и поправляя свежий бинт на голове заторопился к любимой.
Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"
Не все слова одинаково легко выговорить! Вот вам кажется, что сказать слово "купи" просто? Сценка с участием моей племянницы Леночки: место: ГУМ, вход в павильон с игрушками. На полу валяется милое создание в розовом платьице, бьет ногами и ОРЕТ: "Папа, ну, пукни мне куклу! Пукни куклу, папа!" У папы реакция - сложился пополам, он не ржет, а скрипит и давится. Леночка решила пойти на компромисс и выдала: "Ну, тогда пукни мне танк, папа!"
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково. - И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может // самостоятельно ни одеться, ни раздеться...
Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод фильма "Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом убедился.
Д. Медведев: Американцы размещают ПРО в Европе, создают новые виды вооружений, подстрекают Грузию и Украину... Нужен адекватный, но несимметричный ответ! В. Путин: Ну, золотовалютный резерв мы у них разместили, Стабфонд тоже, предлагаю вложить в американскую экономику Российский Госбюджет 2009 года!
"У попа была собака" или "Что бы понять рекурсию - надо понять рекурсию": Вы герб наш внимательно разглядывали? Двуглавый Орел. У орла на груди - щит. на щите - Георгий Победоносец (ГП). В левой руке ГП - щит. На том щите - правильно - Двуглавый Орел. Со щитом на груди, с георгием, снова щитом и снова орлом. В правой лапе изначального 2г-Орла - скипетр. На конце скипетра? - правильно, 2г-Орел. На груди которого - щит с георгием щитом и орлом. У того орла, что на скипетре - в лапе тоже скипетр. И у того орла что на щите георгия - тоже в лапе скипетр...
Вопрос для ЕГЭ: - сколько щитов и орлов на гербе России? -------------- Вопрос дополнительный - лист какого растения изображен на всех трех коронах обоих голов изначального орла? (на вложенных орлах лист на коронах отсутсвует)
Открылась клиника в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя, попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.
Наверное мир уже прилично сошел с ума, если девушка, сделавшая пластическую операцию, утверждает всем, что она - мужчина, но при этом все-равно продолжает рожать детей.
Вот как происходил голодомор в Украине 30-е годы 20 века, по мнению Ющенко: Большевик подходил к человеку и спрашивал:-Твоя национальность? - Еврей! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! К слелующему: - Твоя национальность? - Татарин! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Русский! Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку! - Твоя национальность? - Украиец!-гордо отвечает человек. Б.- Вот тебе кукиш!(показывает неприличный жест)Получи за то что ты украинец - Голодомор! - -----------------------------------------------------ГалЛ(с)--------
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих выплаты полновесной пенсии по возрасту. Некто Иванов из Урюпинска подал в местные органы власти заявку на создание профсоюза мужчин-ухажеров с требованием доплаты к пенсии компенсации на средства потраченые в молодости. А также за совсем не короткий период семейной жизни. P.S. А с женщин стребовать налог на незадекларированые доходы.
Господа, я - паразит, Абсолютно не стоит У меня на Пенькина И Бусю Муисеева С прибамбасой всей его. Я бы вставил бы в очко Братьям N & N Хлячко. Но боюсь я до усеру, Что убьют меня боксеры.
Поразительно, но факт. Ученые установили. Люди котрые незаметно прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет склонны к перерастии гораздо больше чем Вы несмотря на то что они сзади...
В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на республиканские деньги, которые тогда еще не пахли. Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г. Маркса?
Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго пристально на нее смотрит. - Что же, сволочь, она у меня жреть?.. Или шубу, или шмоньку.. Всем остальным я пользуюсь.
Что такое холокост? "Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что суки замочили!"
3008 год... тренер сборной России по футболу награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" Высшего уровня с Дубовыми листьями и получил звание Героя России - за выход команды на поле в первом отборочном матче чемпионата Европы.
Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077 года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут, сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей! ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991 (18 лет)
Вчера еду по МКАД в левом ряду, в зеркало вижу приближающийся автомобиль, перестраиваюсь правее - обгоняеет, мигает аварийкой "спасибо". И тут моя доченька, четырех с половиной лет, выдает возмущенно:"Мама! Эта машинка нас обогнала! Она поплатится за это!!!" ;))) Надеюсь с тем автомобилем ничего не случилось.
НАШИ НА МАРСЕ! Как уже сообщалось, американский космический аппарат "Феникс" обнаружил на Марсе лед! И вот новая сенсация: когда кусочки льда растаяли, то оказалось, что это - ни что иное, как привычный нам... огуречный рассол! Именно он! Ученым разных стран пришлось согласиться, что на этой планете уже побывали россияне.
На саммите в Японии Проходя мимо стола, где сидела большая семерка, Медведев повернул кресло Сарказа вою сторону. Зачем Вы это сделали, Дима? Спросил президент Франции. Чтобы меня лучше видели! Я-Восьмой!
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
