Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.
Небольшое предисловие: когда играешь в шахматы, то надо одной и той же рукой брать фигуры и нажимать на часы. Если же играешь в блиц (когда времени очень мало) то приходится делать это очень быстро. Если же играют два опытных шахматиста, а стрелка уже зависла, то движения рук становятся очень быстрые и человеку малознакомому с шахматами, кажется, что происходит какое-то волшебство хаотичное, и трудно поверить, что люди делают какие-то осмысленные ходы (руки только мельтешат и стучат по часам в секунду два-три раза).
Ну а теперь сама история: в детстве я увлекался ручным мячом, да так сильно, что в 15 лет выполнил норматив КМС. Физически был очень неплохо подготовлен. Но особо хорошо, несмотря на худобу, мне всегда удавалось бороться на руках, в так называемый "arm-restling" (То ли постоянные броски, то ли то, что я в детстве сам догадался, как правильнее бороться, но даже взрослые мужики мало кто мог со мной потягаться. Позже, в студентчестве неоднократно различные турниры местные выигрывал. То что я длинный и худой, противников очень часто вводило в заблуждение ;)). А в то лето, на сборах пробыл всего три недели, а все остальное время делать было нечего и рубились в шахматы в беседке во дворе. Потом решили сходить в клуб городской, и к концу лета уже все свободное время проводил в этом клубе (благо к началу зимы шахматы "отпустили").
В общем, в один из жарких летних дней сидим и рубимся в клубе по вышеописанной методе в блиц. И тут заходят несколько "пацанов". И начинают стебаться над молодыми шахматистами (а контингент, надо заметить, на 90% это очкарики и хлюпики, как моя жена говорит, типичные "ботаники" ): "... мол сидите тут, штаны протираете, лучше бы пошли, да на турничке бы покрутились, гирьки потягали? га-га-га..." и так далее.
Послушал я на это дело, послушал, ну и предложил на руках побороться (парни при этом на немного по-старше и подвоха явно не ожидали). "... Ха - давай!..." Садимся, сцепляем руки, молниеносное движение, я победил. Давай еще раз - давай. Результат тот же. Говорит резко дергаешь, давай медленно - давай. Медленно валю его руку. Остальные тоже попробовали отомстить - результат тот же самый, одному вроде руку даже немного вывихнул - сильно дернул (утомили со своим стебом). Стоят, руки потирают. Ситуация явно вышла за рамки их понимания. Говорят: "... а как это ты так?..." Я ж, добрая душа, показываю на народ, который рубится в блиц говорю: "... а че - пока рубишься в блиц, руки знаешь как качаются! ...". Про свой кмс по ручному мячу и ежедневные упражнения с гантелями я правда забыл упоминуть :). Ребята еще с пол часа смотрели завороженно на шахматистов. Хотели наверное "покачаться" за шахматной доской, но видать такая тренировка показалась им слишком "тяжелой". Так и не решились. А зря!
Сотрудник по работе рассказывал. Он как-то у родственников сидел за праздничным столом. Был душный летний вечер, и окна в комнате были нараспашку. Текла неспешная беседа мало пьющих людей. Вдруг все замолчали, т. к. на подоконник откуда-то из зеленых заоконных зарослей явился незваный визитер – пестрый волнистый попугайчик. Люди замерли, боясь его спугнуть. Недолго поскучав на подоконнике, попугай перелетел ближе к столу, а потом - довольно нагло – прыгнул на стол. Скосил глаз на ближайшую тарелку с едой и вознамерился из нее поклевать. Однако тарелку от него отодвинули. Он попрыгал к следующей – отодвинули и эту. Попугай недовольно нахохлился, а в следующее мгновение публике пришлось изумиться. Попугай обвел застолье недобрым взглядом и презрительно отчеканил: - Чуваши.
* * * Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю: - Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки: - Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
* * * В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене сидят", ну и т. д. В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь: - Блин, жопа болит... Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет: - Четыре жопы болят.
* * * В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек. Маша говорит Диме: - Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома. Забытый по малолетству Санька суетится: - А я буду... А я буду... Ваш папа!
* * * Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему: - Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить. Рассказываю, уговариваю. Не помогает. Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит растерянно: - Где мама... Мама в Африку ушла... * * * Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то же самое. Я громко выговариваю ему: - Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам! Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит: - Морда мохнатая. * * * Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем стульчике, тычет пальцем в направлении стакана: - Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом") * * * Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает: - Мама, что такое слуга? Я отвечаю: - Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и убирали, и готовили – все делали. Саньку озаряет: - Мама, а ты – слуга? * * * Купила Саньке детское домино. Говорю ему: - Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино. Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке: - Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра. * * * Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним. Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова, лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал играть. Потом бежит с вопросом: - Мам, а спиногрызы – хищники? * * * "Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас: - Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится! * * * - Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка. Приунывший было Санек защищается: - Зато ты раньше меня старичком станешь.
* * * Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил! * * * У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы встретили Новый Год. Потом говорит: - А я на Новый Год болел. Я спрашиваю: - Чем? - Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил. А Санька, хихикая, острит: - А, может, мухомор съел... * * * Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой стручок из воды и радостно говорит мне: - Смотри, труба на корабле! * * * Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я откликаюсь: - Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама. - В каком костюме? – насторожился сын. - Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама. Санек немного подумал, а потом заявил: - Мама, а у тебя лицо в костюме Адама. * * * Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно, это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь. Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и говорила: - Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня. И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами: - Я пошла! До свидания! Мол, ну и проваливай.
Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: what? what? Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.
К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".
Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на 33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали, чача, ну типа "саке", а домашнее вино – "грэйп джус" (один из местных каратистов делал его сам, и назвать его “вайн” язык не повернулся). Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!
Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.
Звоню узнать о начале продаж абонементов. Диалог: - абонементы?.. ааа, звоните в тренерскую. сейчас, сейчас, дам номер телефончика.... так.. вооот.. ***-**-**. - так там никто не подходит!! - никто не подходит? а я вам скажу почему - у нас же ремонт, нет никого.
наблюдала в магазине у отдела детских игрушек стоит девочка и просит у папы какую-то очередную ерунду(по его мнению) далее звучит его фраза в отношении к ребенку и его просьбе о покупке - "Детство кончается не завтра" Философ однако
Вспомнилось после №1 от 07.07.08... Лето прошлого года. После довольно активного утреннего перемещения на моте на работу вваливаюсь в отдел (работаю начем ИТ отдела, в отделе уже сидят 2 прогера и сисадм. У меня тушка 120 кило веса и очень доброе лицо из серии "ну кто у нас бездельничать будет - поубываю"). Вываливаю свое стандартное: - Ну что у нас на сегодня плохого??? "- Плохие условия приема." бодро рапортует из кармана GPS-ка... Народ пацтол, половина рабочего дня потеряна...
Еще про Андрея-двухсобачника. На капоте машины лежит кот. Любят они это дело. Андрей вывел своих псов погулять. Щенок бежит слева от машины, а дог отстал и глубокомысленно обнюхивает кустик в районе заднего бампера. Надо же изучить все росписи! Щен замечает кота. Тяв-тяв-тяв-тяв! У, какой упорный! Аж на задние лапки встает. Кот напрягается, видит мелочь пузатую, опасности для дворового боевого барса, кавалера ордена Драного Уха, не представляющего. Но противно же. Надо показать кто тут Дядя Ху. Боевая стойка - хвост ершиком, спина параболой и мощное шипение. Слышно аж на седьмом этаже (смотрю с лоджии). Так шипит газ, прорываясь из плохо завернутого баллона. Щенок сначала утух, поджал хвостик, а потом бочком-бочком в сторону. Кот провожает его презрительным взглядом, раздраженно дергая кончиком еще распушенного ершика. И тут с другой стороны машины появляется башка дога. Этот тип подполз вдоль борта и, как диверсант, вынырнул Драному Уху под хвост. Рррр-ГАВ!!!! Кот мгновенно взъерошивается и рвет с авто торпедой. Мелькнула серая спинка, качнулись кусты и все, нет ветерана районных боев. Инверсионный след в воздухе тает и - да, машинку надо будет красить. По крылу и по капоту отчетливые царапины. Коготки зверь отрастил дай боже. Дог с довольным видом бежит дальше, щенок рядом. Андрюша быстро уходит, не дожидаясь разборок с хозяином жестянки.
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал “Скорая помощь” (ровно как и все остальные сериалы - вместе с няней и бабушкой). Поздно вечером, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает: “Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребенка. А если ребенок мальчик, то у него слишком длинная пися - воооот такая - и врач лишнее ножницами отрезает”.
Как-то на бирже появились акции ценой в 1 цент. Один инвестор рассуждает: "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ своему брокеру - купи их на 1000 $. Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор рассуждает: "пока подержу их у себя, может еще подрастут..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему брокеру: - Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом: - КОМУ?! http://intraday.ucoz.ru/
Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера... Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся: - Бляд! - Хм, - удивился я. Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики; особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд". И почему без мягкого знака? - Что-что? , - спрашиваю. - Бляд, - отвечает. - Где ты такое слышал? Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое можно услышать где угодно. - А что же это такое? - Бляд - значит кровь! (блад - blood). Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок. Что? Когда был 1:0, спрашиваете? А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать. Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и говорит: - Фак! - Что ты сказал? - Фак! - Кто тебя такому научил? Обиженным тоном: - Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет. Оказалось - флаг.
Моя семилетняя дочь поет известную украинскую песню: - "ЛюбИй кохай мене. З ночи до ранку, з ранку до ночи..." - Не любИй, а лЮбий, - говорит дочери жена. - Какая разница, мама?! - ОГРОМНАЯ!
Отливать/заливать... В общем, смысл у слов абсолютно противоположный, но при проведении предварительных работ по отливке(заливке)стяжки перед укладкой паркета говоришь и так и этак. И всем понятно. Докладываю приятелю о своих успехах накануне. И вещаю: - Вчера отлил возле туалета и ванной... и т. д. и т. п. В ответ ржач и вопрос: - А ты что, до туалета уже дотянуть не можешь?!
Каждая первая суббота февраля, ну дальше все знают, встреча выпускников. Это предисловие. Дальше ситуация, я и мой друг остались в эту субботу без вторых половин, так как те тоже поехали на встречи соответственно. Ну естесственно планы зрели в голове, сейчас повстречаемся, там глядишь по мартини с одноклассницами из младших классов и понеслась. Несемся с такими мыслями по проспекту и тут светофор красный, ясное дело затормозили, а впереди две девченки идут так медленно почти по краю тротуара и сзади такой вид замечеательный, ну просто загляденье, ну я Димону говорю тормози сейчас поедем к ним на встречу. Ну мы притормаживаем и только я открываю рот чтобы сморозить что-нить типа как прошел ваш денек и понимаю что это мама с дочкой и вариантов тут нет. Дима ваще речь потерял, ну и первое что мне в голову пришло я и выпалил: Извините пожалуйста, мы выпускники 56й школы, у нас встреча сегодня, вы случайно не подскажете где она находится?....
Историю можно рассказать, т. к. по истечению времени она в итоге не повредила ничьей психики). Как-то забирала пятилетнего сына своей подруги со школы. Отец у ребеночка француз. Идем, и он мне, значит говорит по ходу, что папа ему на днях перед сном историю Франции рассказывал, что правили там когда-то короли по имени Луи (да, не разнообразно) и что у каждого Луи был "свой номер" (Во как!). Я, слушая, непроизвольно вношу небольшой вклад в образование малыша и говорю: - Да, да, номеру 16-ому отрубили голову... - Упсс... после недолгой паузы и вылупленных глаз Максима начинаю понимать, что его не вдавали в такие подробности, и, что в принципе, правильно, т. к. рановато еще. Но... машина была запущена. - Ты что, хочешь сказать, что ему взяли и отрубили голову просто так??? И тут происходит то, когда пытаешься спасти ситуацию, но получется еще хуже: - Почему просто так?... У них были специальные приспособления... - ("О, щит! Сказали бы американцы"). Теперь ребенок начинает думать еще в одном направлении, что люди, животные они такие, не просто так рубили друг другу голову, а еще и придумывали для этого специальные облегчающие сие действие предметы. Вторая неосторожная попытка снизить эффект от сказанного: - Ну, головы, это так, забудь. Вот, в Турции тем, кто крал руки отрубали. - Думаю себе, рука не так важна как голова в целом... - о! А руки каким инструментом??? - Меч... Макс, слушай. Это было раньше, когда люди были дикими и нецивилизованными, а сеичас этого не делаю, нет больше смертной казни!!! - Гордо закончила я. Но... нет, вдруг моя совесть решила не вводить в заблуждение дитя и сказать правду. И я так тихо добавила, - ну, кроме штатов, конечно... Но! Там не рубят головы! Там сажают на электрические стулья. - ... на какие стулья??? Фу... на этом я остановилась. Знала точно, кем меня посчитает папа, если сын ему выдаст свои познания в истории перед сном. Но не об этом речь...
Была у них в гостях неделей позже, мама рассказывает сыну про храм Василия Блаженного, про то кто и как его сконструировал и построил. Я опять чуть-либо не сдержалась и хотела выпалить, что сделал с кострукторами Иван Грозднык, чтоб они не смогли повторить это чудо, но... промолчала. На сей раз. А Максим сказал маме, что любит, когда я его со школы забираю).
А. Конан Дойл "Сокровища Агры". Финал рассказа. Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон. Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы получили? - Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина тяжелый ларец...
Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает чадо домой и спрашивает: - Ну, Денис, что ты кушал? - Котлеты. - Какие? - Из капустного мяса.
Каждое лето, натягивая купальник, при открытии сезона, любая особь женского полу проходит через одно и тоже. Она стоит перед зеркалом, осматривает себя со всех сторон и с каждым поворотом вокруг своей оси, все больше мрачнеет. На 20ом повороте, приходит прозрение, и вот обратно на нее, из зазеркалья, смотрит печальными глазами, крупно-рогатый скот, а именно - корова.
Представьте себе как это парнокопытное стоит на задних копытах, передними упираясь в бока, а надет на ней бикини в веселеньких цветочках. Представили? Ну вот, это то, что после 20ого поворота видит в зеркале наша подруга, очнувшаяся от зимней спячки.
Оторвав от просмотра любимой передачи "про машинки" своего мужа, она, стараясь сдерживать истеричные нотки в голосе, выдает ему, ничего-не-подозревающему: "Я корова".
И тут он понимает, что попал. "Почему попал?"- вы спросите. Да потому что правильного ответа не существует. Нету. Не придумали.
Сначала он пытается отмолчаться, и бегая глазами как провинившийся дошкольник, пытается только мычать в ответ. Мадам, сверкая глазами, эти потуги отклоняет вопросом, "Правдаякорова?".
Муж, помнящий, чем все это заканчивалось в прошлые разы, с ответом не спешит. И подумав, осторожно выдает один из следующих вариантов:
Вариант а: "Ну конечно же нет! Ты отлично выглядишь!"
Вариант бе: "Я люблю тебя любую"
Вариант це: "Тебе очень идет твоя полнота"
Вариант де: "Ты совсем не изменилась с 10ого класса, когда мы познакомились"
Вариант е: "Ну ты же уже не девочка"
Вариант эф: а он же самый верный способ, к секс - забастовке на ближайшие полгода: "Тебе не мешало бы немного заняться собой".
Как поступил мой умный муж, чтобы предотвратить это ежегодное бедствие? Он решил с этим бороться моими же методами! При открытии нового сезона, он, опередив меня, приперся в салон, в плавках. И задал мне тот самый вопрос: "Правдаяраскобанелзазиму?"
Сказать что я онемела, значит ничего не сказать! Я превратилась в соляной столп, а когда отошла, ржала как конь на протяжении 10и минут.
Стоит ли говорить, что теперь сезон я открываю за месяц, в спорт - клубе и питаясь салатиками с обезжиренным мясом? И хотя вопрос "Правдаякорова" не исчез совсем, и иногда мелькает, когда я примеряю какое-нибудь супер-платишко. Но муж сразу скраивает плаксивую мину, и это меня, прямо скажем, отрезвляет.
Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся только Братья Михалковы.
- Тебе друзья зачем? - Друзья. Не знаю, пиво вечерами попить. - А тебе подруги? - Мне подруги?! Мы дела решаем! - Интересно какие? - Как с вашим друзьями бороться!
Встал я утром рано, Взял с собой портфель. Три часа е*ался я - Закрывая дверь. Думал по*уй на*уй, Прогуляю я... Первая б*ять пара - Это химия... Ведет там "Открывашка" У нее зуб торчит... Дибильное е*ало, На всех ворчит,бурчит. Прогулял я эту пару, Недалеко - в кустах. Учусь я б*ять как Пушкин, А на уме лишь Бах...
Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2" решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".
- Ты что такой замученный? - Жизнь довела. Вкалываю, не высыпаюсь, экономику можно сказать на своих руках поднимаю - Так это же хорошо. - Но я же кормлю олигархов...
Объявления: Куплю одеколон с освежителем от Интернета. Меняю свежий Интернет на набор просроченных SMS.
Услуги: отваживание от Интернета по SMS, привораживание к сайту по ключевым словам, заговоры, наговоры на счетчики сайтов, программное зелье от нечисти в гугольных (возможны варианты) запросах http://protomodel.ucoz.ru
Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :) So4inaju sam: Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit: - Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza krasota, telo skazka Vtoroj govorit: -- Nu i 4em zakon4ilosj? - chem, chem, opjat zhenu vstretil
Один мой друг в разговоре, как это запросто говорится, сказал: "Ну не хочу я в результате оказаться в "полной жопе". И вдруг меня осеняет и я даю такой комментарий: "А чем тебя не устраивает оказаться в "полной жопе".
Возможно не для печати. И песенка на закуску: "Лишь бы день начинался и кончался в тебя"
- Скажите, как пройти к магазину? - Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше. - А наземного перехода поближе нет? - Нет. Видите, сколько машин? - А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду? - Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
Кандидат МакКейн в президенты США от республиканской партии очень похож на плутоватого отца Джона Локка из сериала "ОСТАТЬСЯ В ЖЫВЫХ" (LOST), который обманным путем заставил Джона Локка отдать свою почку. У него даже и фамилия расшифровывается как Мак КАИН (McCain)!
Идет мама с маленьким сыном, ребенок падает и ломает себе ногу, сильно плачет и тут мама говорит - "Не плач а то я все папе расскажу" а сын отвечает "Мне больно и я хочу кушать" а мама отвечает "ты как твой отец нужно было больше пить! " занавес!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
